Juegos de ayer y de hoy presenta: «Eres mi mejor amigo» (o «Juegos para pillar un ciego de la hostia»).

Juegos de ayer y de hoy presenta: "Eres mi mejor amigo" (o "Juegos para pillar un ciego de la hostia").

Sábado por la noche, todos los colegas reunidos, aburrimiento, hay alcohol, pero no mola beber y luego irse a casa… hasta que uno dice: "¿Jugamos al ocalimotxo?". Y ya está, diversión y borracheras a raudales.

Voy a recopilar varios juegos para que la gente pille un buen ciego y de paso se divierta.

  •  Juego 1 : El Ocalimotxo.

Este juego es como el juego de la oca, pero con un tablero algo especial. Consiste en ir tirando los dados por turnos y dependiendo en la casilla que caigas, te toca beber a ti o puede que a otro, o a todos, o 4 vasos a ti, etcétera. No conozco a nadie que haya pasado de medio tablero X-D. Aquí os dejo el tablero, para que se vea mejor (hay varios tableros diferentes, pero bueno).

 

Tablero del Ocalimotxo

 

  • Juego 2: El Duro.

Un clásico. Consiste en poner 1 vaso de chupito en el centro de la mesa, y al rededor de este, unos 4 o 5 vasos más, todos llenos con la bebida alcohólica. Entonces, por turnos, y desde una distancia adecuada, los participantes han de tirar una moneda de 5 céntimos (o de 10) e intentar encestar en el vaso del centro. Si alguien lo hace, manda beber todos los vasos a quien quiera (uno a cada participante, 3 a un participante y 2 a otro, 1 a cada uno…)

Si alguien encesta en un vaso de los de al lado del central, manda beber un sólo vaso. 

Al cabo de un rato jugando, será muy dificil encestar X-D 

 

  • Juego 3:  La embarazada.

En este juego se ponen 6 vasos en la mesa en fila índia. El primero se llena un poco, el segundo un poco más que el primero, el tercero un poco más que el segundo… y el sexto se llena del todo.

Entonces, el juego consiste en lanzar una moneda por turnos, e intentar acertar en alguno de los vasos. Si alguien acierta en el vaso 1, manda beber el contenido a quien quiera. Si se acierta el vaso 2, manda beber el 1 y el 2 a la misma persona. Así, quien acierta el vaso 6, manda beber los 6 vasos a la misma persona (y normalmente, pilla tal ciego que pasa de jugar X-D).

En este juego, si se tiene buena puntería, te emborrachas en seguida.

 

  • Juego 4:  El "Yo nunca".

En este juego, se ponen los participantes en un corro, sentados. Empieza uno (se puede sortear quién empieza haciendo piedra, papel y tijeras o lo que sea) y dice una frase que empiece por "yo nunca". Entonces, los demás, si nunca han hecho lo que dice la frase, no beben, pero si lo han hecho alguna vez, les toca beber un cubata.

Por ejemplo, el que comienza dice: "Yo nunca me he tirado a mi prima y luego a su madre". Entonces, si nadie más lo ha hecho, no bebe nadie, pero si hay alguien que lo ha hecho, le toca beber un cubata. Hay que decir que en este juego se pide sinceridad, aunque siempre suelen hacerse trampas si la gente no  quiere beber o si se quieren emborrachar rápido.

 

  • Juego 5:  La Mentirosa.

En este juego, necesitamos un vaso y dos dados. Secolocan los jugadores en círculo, el primero toma los dados, los coloca dentrodel vaso y los baja sobre la mesa, sin que nadie los vea. A la personade la derecha le dice cuantos puntos tiene (puede mentirle), si lecree y él le mintió, debe tomar un chupito (o cubata), si no lecree y es verdad, también se lo toma, pero si le cree y esverdad, se lo tomas el primero. A ver quién sabe mentir más.

Va por vosotros.

Y ya tenéis suficiente, borrachines. La próxima copa os la tomáis a mi salud 😀

 

PD: De regalo, os digo una página donde podéis encontrar una gran variedad de recetas para hacer vuestros chupitos/cubatas:  Portada – Wikipedal – La enciclopedia sobre cocktails y combinados

PES 2008, crítica destructiva. (a.k.a. «Me cago en el puto PRO»)

Bienvenidos a mi crítica destructiva o "Me cago en el puto PRO"

Estaba yo jugando al juego de marras, conocido por todos como "PRO" (Pro Evolution Soccer). Concretamente en su versión 2008 para la PSP.

 

Carátula del PRO

 

Carátula del PRO

Pues bien, como me estaba tocando los huevos ya tanta gilipollez en el campo, he decidido compartir con todos vosotros mi furia, mi rabia y mis ganas de matar.

Sin más preámbulos, al tema:

  • Caso 1 – ¡¿Pero dónde coño pasas el balón?!

Este caso ocurre cuando llevas a uno de tus petardos jugadores con el balón controlado y quieres meter un pase a uno de tus compañeros. Hay dos variantes de este caso:

Variante 1: Tu pulsas claramente arriba+derecha (para pasar el balón al jugador que está en esa dirección) y el capullo de tu jugador la pasa arriba, donde, por supuesto, no hay nadie. Resultado: saque de banda.

Variante 2: Ves un jugador tuyo en posición idónea de remate, y pulsas X para darle un pase al pie y que controle y chute. Pues resulta que el capullo de tu jugador se la da 3 metros más adelante, con lo que el balón va a parar al defensor, y no a tu delantero. En esta variante también se da el caso de que quieres centrar el balón  al área, hacia el punto de penalti, pero casi siempre se va a fuera de banda contraria. Resultado: fuera de banda a favor del contrario.

  • Caso 2 – ¡¡Quita de ahí, coño!!

En este segundo caso tenemos 3 variantes:

Variante 1: Sucede cuando vas tranquilamente con tu jugador, ahí avanzando para iniciar jugada, pero hay un inútil de tu equipo que decide ir a preguntarle al jugador que llevas qué tal está su mujer. Resultado: tu jugador y el otro inútil chocan, dando el balón al contrario.

Variante 2: Estás en una jugada de ataque, te vas por banda, llegas al borde del área y decides centrar al área, pero, ¡sorpresa! El capullo de tu delantero ha decidido venir a la banda a ver cómo juegas el balón, en vez de ir al puto punto de penalti e intentar rematar el centro. Resultado: centras a la nada, balón para el otro equipo.

Variante 3: Te has ido de 5 de tus rivales, eres un puto crack, vas a marcar un gol histórico, llegas al borde del área, preparas el tiro, cargas la barra… ¡y otra vez el inútil de turno que se pone delante justo cuando chutas a matar! Resultado: el balón rebota en tu compañero traidor y se va fuera.

  • Caso 3 – ¿Y tú cuánto dices que tienes de Velocidad?

Uno de los casos que más rabia me da. El contrario SIEMPRE corre más que tú.

A ver, cuando tú llevas el balón controlado, está claro que no corres tanto como uno que va sin balón, por lo que es hasta normal que el defensa te acabe cogiendo. Pero lo que no es normal es que, siendo tú el defensor, no puedas atrapar al delantero contrario ni corriendo 200 metros. A ver, que si tu llevas a Iniesta y el otro es C. Ronaldo, pues mira, puede ser normal. Pero si tu llevas a Wes Brown y el delantero al que persigues es uno de Armenia, ¿cómo puede correr más que tú si ya tiene suficiente trabajo con controlar el balón? Ya puedes llevar a un tío con 96 de Velocidad, que si el otro tiene 68, SIEMPRE correrá más que tú.

"¡Joder, pero si tienes un 30 en Velocidad!"

  • Caso 4 – Tirarse al suelo para robar un balón no sirve de NADA.

Así de claro. Tú te tiras al suelo para intentar quitar el balón al rival, pero tranquilo, que si llegas a tocar el balón, pueden pasar 4 cosas:

Variante 1: El balón se queda donde estaba: en los pies de tu contrincante. Así que tirarse al suelo no ha servido de nada más a parte de darle ventaja a tu rival.

Variante 2: El balón sale rebotado, pero SIEMPRE hacia un jugador rival. Tú nunca lo cogerás, comprobado. SIEMPRE se va hacia los pies de un jugador rival.

Variante 3: Le quitas el balón. Eres un crack, te has tirado al suelo y le has robado el balón, ahora queda lo más dificil: levantarse y coger el balón. Ya la hemos vuelto a cagar, tu rival SIEMPRE se levanta más rápido que tú. Además, cuando tú te hayas levantado, en lugar de ir a por el balón, SIEMPRE te irás en dirección contraria unos 4 o 5 pasos, para luego rectificar y ver cómo tu rival se ha ido ya hacia la portería.

Variante 4: Ahora sí, lo has conseguido: te has tirado, le has quitado el balón, te has levantado más rápido que él (casi nunca sucede, pero oye, un golpe de suerte puede tenerlo cualquiera) y te has hecho con el balón. Eres todo un crack. Ah, no, espera, si HA SIDO FALTA. ¿Qué? ¿Que has tocado balón? ¡Qué mas da! Es falta, punto. Nunca puedes salir ventajoso de esta situación.

  • Caso 5 – ¿Y la barrita esa para qué sirve?

Me explico. La barrita a la que me refiero es esa que se carga cuando uno quiere chutar a puerta. Pues bien, el caso al que me vengo a referir es cuando has tenido la suerte de poder efectuar un saque de falta cerca de la portería rival.

Te dispones a sacar, estás a 21 metros de la portería. "Cargo la barra a la mitad y seguro que la meto por la escuadra". Oh, lástima, se ha ido a la segunda grada. Más suerte la próxima vez.

Espera, otra falta a favor. Esta vez a 26 metros. Es decir, si antes he cargado media barra y se ha ido alta, ahora tendría que ir bien ¿no?. NO. Cargas la barra a la mitad, y ves como el balón vuelve a salir por arriba. ¿Qué he hecho mal? NADA, los que lo han hecho mal son los de Konami.

Uoh, espera, OTRA falta. Ahora a 21 metros, como la primera. A ver, concentrémonos, ¿cargo media barra, un cuarto, la mitad de media barra? Uhm… mierda, se me ha ido el dedo, he cargado la barrita a la mitad otra vez. ¡Ostras, ahora ha dado en la barrera! ¿Pero cómo es posible? No les busques explicación, no la hay.

 

Falta
"A ver cómo coño saco yo la falta…"

 

  • Caso 6 – Cambios de jugador ilógicos.

Me explico. Con "cambios de jugador" me refiero a lo que hacemos con L (en la PSP, recordad) cuando no tenemos el balón. En teoría sirve para que puedas controlar al jugador que está más cerca del balón para intentar robárselo al contrario…. EN TEORÍA.

¿Que qué sucede normalmente en vez de eso? Pues que te dan al jugador que está más lejos, cuando hay 2 jugadores que están a 3 metros de la pelota. A ti te dan el que está a 20 metros, normal ¿no? Vayánse a la mierda, hombre, así no hay quien robe un balón.

  • Caso 7 – ¿Árbitros imparciales?

Y un jamón. Esto me toca mucho lo huevos, señoras y señores. Procedo con la explicación:

Un jugador del otro equipo lleva el balón, pulsas X para seguirle con tu jugador controlado, le va siguiendo, intenta robarle el balón, y cuando lo consigue, falta. Incluso a veces te sacan tarjeta por esta chorrada. En cambio, cuando sucede la misma jugada pero es el rival el que te hace la falta a ti, no pasa nada, "sigan", no hay falta. ¿Pero de qué coño vas, árbitro? ¿O debería decir Konami? Me cago en todo, hombre. Si para unos es falta, para otros también, no me jodas.

"Pero vamos a ver, ¡si sólo pulsaba X!"

  • Caso 8 – Penaltis aleatorios.

Esto es algo que envidio de los FIFA. En ellos, cuando sacas un penalti, te sale la barrita, y depende de si te pasas con la fuerza, marcas gol o envías el balón a la 4a grada (como Beckham). En el PRO esto es diferente, y diferente significa PEOR, sí. No hay barrita. Tú indicas con la cruceta (o el joystick) la dirección a la que quieres que vaya el chut, y con [] chutas, pero sin barrita. Lo que determina si el balón entra o no es un conjunto de factores, tales como la posición del balón sobre el punto de penalti, la fuerza y dirección del viento, el cansancio del jugador, la presión atmosférica, la conjunción astral de los planetas Júpiter y Urano con la estrella M-52… o, simplemente, que a los creadores del juego les salga de la polla que metas el gol o no. Y eso es injusto. Si fallo el penalti, que sea por un error mío cuando cargo la barra, no porque a los señores de Konami les salga de los huevos que tengo que fallarlo ¬¬

Suicidio

Reacción LÓGICA y NORMAL de un tipo cualquiera tras jugar un partido al PRO.

En fin, me he desahogado un poco ya, y creo que ya es suficiente tocho. Si has leído hasta aquí, eres un crack, muchas gracias por leerlo. Espero que te haya gustado.

Hasta la próxima, voy a jugar un rato al PRO…

De compras.

¿Tienen dinero? ¿Son freaks? ¡Están en el sitio adecuado!

Pasen (¡llamen a la puerta antes, maleducados!) y vean estos curiosos y útiles ítems, para el que le sobra el dinero. Yo les guiaré a través de las diferentes secciones del supermercado ErosGALki.

Sección 1 – ROPA

Ecualiseta

Sea el alma de las fiestas con esta ecualiseta, la camiseta que se ilumina al ritmo de la música

EcualisetaEcualiseta detalle

 

Camiseta WiFi

¿Es usted de los que van con el portátil, móvil o PSP a todas partes? ¿Le da palo buscar WiFi cada minuto? ¡Aquí tiene la solución! Lleve puesta esta camiseta, que indica si hay señal de WiFi cerca y con qué potencia le llega.

Camiseta WiFi

 

Sección 2 – CUIDADO PERSONAL

Tooth Tunes

¿Le resulta aburrido y rutinario cepillarse los dientes tres veces aldía? ¿Es de los que hace muecas frente al espejo para distraersedurante los dos minutos que debería durar este proceso? Se acabó el aburrimiento. ¡Aquí tienen el cepillo de dientes que canta! Al darle al ON,este cepillo emite unas vibracione, que en contacto con sus dientes, le permiten escuchar diferentes canciones según el modelo de cepillo. 3 modelos disponibles: "We Will Rock You", "Survivor" y "Let’s Get Started".

 

Papel de WC para entretenerse

¿Es de los que va al WC, se sienta y se pone a ver las musarañas, moscas, baldosas…? ¡Se acabó! Con estos rollos de papel higiénico, no tendrá tiempo para aburrirse en el WC. Hay dos modelos, el "mind trainer", para fortalecer su mente, y el "sudoku", para jugar al famoso juego. Elija el que más le guste.

 

Báscula Celebrity

¿Siempre ha querido parecerse a una estrella del cine, rock, deporte…? Está harto de pesarse y ver que sus lorzas pesan 90kg? Una los dos conceptos, pésese y vea a qué famoso se parece, kilóricamente hablando.

 

Sección 3 – HOGAR

Felpudo Space Invaders

Haga que sus visitas sepan que es un freak antes de entrar en su casa. Con este felpudo, seguro que sólo recibirá visitas acorde a su manera de ser freak.

 

Aspiradora I-Robot

¿Harto de aspirar toda la casa? ¿Problemas de lumbago? Deje que el robot aspiradora haga el trabajo sucio (y nunca mejor dicho) por usted. Limpia todo tipo de suelos y superfícies y detecta desniveles. ¡Lo hace todo solito!

 

Sección 4 – OCIO Y TIEMPO LIBRE

Cinturón para bebidas

¿Harto de tener que levantarse cada vez para ir a por una lata de cerveza? ¡Lleve consigo este cinturón porta-bebidas y podrá emborracharse sin levantarse de su asiento! NOVEDAD: ¡Ahora también se adapta a botellas!

 

Bola Electroshock

Este es un juego para jugar con los amigos. Active la bola introduciendo la llave en su agujero hasta que oiga un“clic”. Pase la bola electroshock entre sus amigos. Ésta emitirá unadescarga eléctrica cada 10-30 segundos aleatoriamente y, evidentemente,quien la tenga en las manos se llevará la descarga y si la deja caerquedará eliminado. El último que quede gana.

 

Calambre Extremo

¿Le gustan las emociones fuertes? Calambre extremo se compone de una base circular de la que partencuatro brazos, uno para cada participante (el mínimo son 2 y el máximo4 jugadores). Una vez se presione el botón del centro, una luz rojacomenzará a iluminarse de manera intermitente acompañada de unaaterradora música de suspense, hasta que ésta deja de sonar y el brillodel botón se vuelve verde. A partir de ahí, el juego consiste en ser elmás rápido en pulsar el botón de su stick, y el último en hacerlorecibirá un ardiente calambrazo. ¡Ideal para jugar borracho! (o para emborracharse…)

 

Sección 5 – INFORMÁTICA

 

Ventilador USB

Ahora que se acerca el calor del verano, ¿qué mejor que un ventilador USB para que no pase calor mientras se masturba está delante de su PC? Pues eso, un ventilador muy útil.

 

Botón Invisible

El Botón Invisible es lo último en privacidad para ordenadores.Colocándolo debajo del escritorio le permitirá, presionándolo una solavez con el pie, esconder todo aquello que no quieres que sea visto entu pantalla. Y no es que las ventanas se minimicen, si no que las hacetotalmente invisibles. Útil, ¿verdad pervertido?

 

Y esto es todo por hoy, espero que les haya gustado la visita. Y recuerden, sólo aceptamos billetes usados y no consecuti… digo, efectivo o tarjeta de crédito (o la tarjeta de compra de El Corte Finlandés).

 

PD: Todos los artículos cortesía de Ziclotech 🙂

Historia de un meme (sin que sirva de precedente).

Me han nominado a hacer la mierda esta, así que tengo excusa parainiciar el blog este. Puede que sea mi última entrada, o puede queno… el tiempo y las ganas lo dirán.

Sin más, procedo a responder el test ese:

Las normas son muy sencillas:

1 – Hay que enlazar siempre a la persona que nos puso el meme.

2 – Los objetivos del meme son dos:

  • Contar 6 cosas que no te importan.
  • Contar 6 cosas que te gusten mucho.
  • Tus 6 olores favoritos.

3 – Elegir 6 personas más para que realicen su meme.

4 – Avisar a estas personas que tienen una misión que cumplir (bajopena de tortura cruel, tragarse todas las temporadas de Médico deFamilia enteras de golpe) dejando un aviso en su blog.

 

Ya puedo empezar:

– 6 cosas que no me importan.

1.- No me importa ser el único del foro al que le gusta la música "hardcore". No soy diferente, los demás son todos iguales.

2.- No me importa arruinarme por comprarme consolas/videojuegos.Prefiero sacrificar algunas salidas nocturnas de sábados y poderdisfrutar debuenos videojuegos.

3.- No me importa haber necesitado 5 años para aprobar bachillerato,total, no sirvo para estudiar (y eso no quiere decir que sea tonto, queno lo soy. Lo que soy es muy vago).

4.- No me importa que mis amigos me digan que soy un viciado, porque,en el fondo, todos lo somos. Incluso algunos lo son más que yo, ysiguen llamándome viciado.

5.- No me importa ser el único puntual de todos mis amigos, siempre hesido muy puntual, para mí es algo muy importante. Odio llegar tarde alos sitios.

6.- No me importa tener que defender a mis amigo. Siempre lo hago, porque si hay una cosa que debes cuidar, son las amistades.

 

– 6 cosas que me gustan mucho.

1.- Me gusta que la gente se acuerde de mí el día de mi cumpleaños, lotengo muy en cuenta y yo también procuro recordar el de mis amig@s.

2.- Me gusta ganar cuando juego a un partido de fútbol. Soy muycompetitivo y siempre quiero ganar, , en mi opinión, eso es bueno. Unjugador sin carácter, es un monigote en el campo.

3.- Me gusta que llueva. Cuando llueve, me pongo a escuchar como cae lalluvia y me relajo mucho. Además, me encanta caminar bajo la lluvia oponerme dentro del coche y que la lluvia caiga sobre los cristales y eltejado, me reconforta muchísimo. (Está empezando a llover )

4.- Me gusta la música. En mi vida, siempre se oye música. En el PC, enel Coche, en el mp3, dónde sea, no puede faltar la música.

5.- Me gusta salir con los amigos de fiesta. El mejor plan: una cena, alcohol, amigos, discoteca y chicas.

6.- Me gusta conducir. Como el anuncio, sí, pero con un SEAT Toledoen lugar de un BMW M3… Y si conduzco bajo la lluvia, mucho mejor (ymás peligroso también xD).

 

-Mis 6 olores favoritos.

1.- El olor a gasolina.

2.- El olor a perfume femenino.

3.- El olor a tarta que hace mi abuela, recién salida del horno.

4.- El olor del Licor 43.

5.- El olor de mi desodorante Axe Vice o Adidas Action 3.

6.- El olor a suelo/tierra mojado/a.

 

Y ahora me tocaría nominar, pero no tengo ganas de buscar a gente que no lo haya hecho hacer sufrir a nadie…

 

De regalo, mi última sesión, por si algún alma cándida se la quiere descargar y escuchar xD

http://www.megaupload.com/es/?d=TL2KRL51

Hasta la próxima entrada, señores y señoritas (sobretodo señoritas).