De Mudanzas

Voy a trasladar el blog a blogspot. La temática será aproximadamente la misma, aunque algo más personal (y esperemos que constante).

 

Para el que le interese, la dirección es http://inanem.blogspot.com.es/.

Si, ya se que el diseño huele mal, pero me da palo ponerme ahora (y empiezo a pensar que soy daltónico estético). 

 

Hasta siempre Gamefilia =) 

Diablo 3 y esas cosas

Tenía yo12 añitos cuando salió Diablo 2, un juego del que había oído poco hablar. Poraquel entonces hacía nada y menos que tenía ordenador pero distaba mucho deinternet así que los juegos de ordenador eran algo desconocido para el mendalerenda. No voy a narrar como lo probé en casa de un amigo y su sistema dejuego y sus cinemáticas me fliparon como puede fliparse un niño de 12 años,pero os podéis hacer la idea que fue todo un show, más para mi padre el cualestaba obcecado en que los juegos de rol te volvían un loco asesino sanguinario(coffelcapullodelakatanacoff) y relacionaba rol con violencia, sectas y vayausted a saber qué más. Así que tuve que tirar de artimañas e ingenio para queno se notase mucho que el juego había entrado en casa, pero como siempre hesido de estar encerrado en mi habitación pues como que no hubo mucho cambio.Por lo menos el momento que me pilló vio que los de Antena 3 se pasaban treintapueblos y no era para tanto (no fue lo mismo con Carmaggedon 2, donde casi mearranca la cabeza de los gritos).

Han sido12 añazos de cubos horádricos, de voluntades de Khalim, de Padrinos, deHeraldos de Zakarum, pociones totales de rejuvenecimiento, de “Mi tarea aquí haconcluido”, de Orbes Helados, Disparos Múltiples, Burlas, Lanzas Óseas, de “Esperaun momento y escucha”, de cagarse en la madre que parió a Duriel, de MephistosRun, de “Ni siquiera la muerte puede librarte de mí”, de expansiones, druidas yasesinas y un acto 5 ÉPICO. 12 años que no han pasado en balde para nadie, nitan sólo para el juego que ha sufrido parches y más parches, asaltos a manoarmada con vendedores de oro y objetos, PK, palabras rúnicas, joyas, nerfeos(explosión de cadáveres) y más nerfeos (eh, hammerdines?), de ir con otros 7amigos para sobrevivir el Pandemonium. Y 12 años de Nivel de las Vacas, que nofalte.

Han sido12 años de cosas buenas y cosas malas.  Amí desde luego me pesa más lo bueno. Será porque soy un nostálgico, quien sabe.

 

El bárbaro muerto y el Nigromante pillando mientras los otros hacen el imbécil  

Druida y Asesina buscando por donde se sale de fiesta en Harrogath 

 

12 añosdan para muchas cosas. Cambios en la tecnología, en el sector, en el modelo económico,en la empresa. Evidentemente que el juego tenía que incorporar cambios para queno fuera un mero clon con mejores gráficos, si no resultar un juego conpersonalidad e identidad propias. Y desde luego lo consigue.

Puede que elsistema de juego sea mucho más simple que en su antecesor a primera vista, perotampoco es tan negativo como muchos afirman y sostienen. Diablo 3 sedesprende del sistema de puntos de atributo de Diablo 2, acogiendo modos muysimilares a un MMORPG (y a todos nos ha venido a la cabeza WoW, para quénegarlo), cosa que puede echar a muchos para atrás aduciendo una casualizaciónmarcada. Bueno, la hay. ¿Y que? El nuevo sistema de habilidades da muchasposibilidades a la hora de jugar, permitiendo combinaciones diversas dehabilidades y runas, haciendo que el daño de cada habilidad dependa del arma hace queno haya “habilidades inútiles” y creando variados sistemas de juego en un mismopersonaje (los llamados builds de toda la vida). Desde luego, a no ser quehayan cambios drásticos, no se verán cosas como el Bárbaro de Gritos o elNigromante de Meleé, pero permite poder preparar habilidades distintasdependiendo si nos enfrentamos a mobs o boss. Otro punto a favor es lafacilidad que ponen a la hora de unirse a una partida y el mantener conversacon todos los contactos de la cuenta de battle.net, aunque te deja vendido a lahora de jugar (y te puede costar que te mate un bichejo de mierda por felicitarun logro a un amigo o que pierdas la batalla en Starcraft II por decir loinútil que es la nave nodriza Protoss). Por el loot ya no habrá peleas, puescada personaje tiene su botín por separado (se acabaron los ninjas! YEAH!). Además,el juego aporta el sistema de logros, el auténtico vendehumo del WoW (esto lodice alguien que consiguió el título de “El buscador” a base de fuerza devoluntad). Y otra cosa que me gusta mucho: los combates son espectaculares, conefectos visuales y sonoros variados. Hay algunas habilidades realmentellamativas,  y el diseño de los niveles,aunque tampoco es nada del otro mundo, está muy bien (sobretodo el acto 3, elmejor del juego con mucha diferencia). La banda sonora, el doblaje y lascinemáticas también lo parten, algo que se esperaba de Blizzard. Y también hay “nivelde las vacas”, aunque no como tal y mucho más pasteloso.

Otrogran punto a favor: las clases. Son 5, suficientemente variadas para adaptarsea gustos y formas de jugar, o simplemente no resultan similares entre sí, disponibles en masculino y femenino (no hay diferencias prácticas). Evidentemente hay desequilibrios y resulta relativamente más sencillo jugar conunas clases que con otras, aunque espero que vayan arreglándolo. Listadas, agrandes rasgos, aquí están:

  • Bárbaro: Das gut olde barbarian. El baba. El melee. El Conan (bueno, no).  El bárbaro la clase más convencional junto con el mago. Usa armas a dos manos, un arma en cada mano o un arma y escudo, su equipo especial son las Armas Poderosas (que pueden ser a una mano o dos, entre una variedad de hachas raras, hoces o troncos con clavos) y Cinturones Poderosos (que con ese nombre parece que estén powered by Diesel). Sus habilidades se basan en dar a lo que se le ponga delante (y no de manera cariñosona) y recibir bastante. Algunas de estas habilidades son burras hasta decir basta, como Terremoto, que golpea el suelo y empieza a chorrear lava por todos lados, o Cólera enloquecida (llamada cariñosamente por mi compañero de piso como Super Saiyan 4), en la que el baba se transforma físicamente y reparte masmejor. Otras ya son clásicos de la anterior entrega, adaptados a esta forma de jugar eso sí, como Torbellino, Salto o Porrazo (la primerísima de todas, en la que el punto tenía que servirme hasta conseguir Frenesí a nivel 24, que recuerdos xD). Es una clase muy espectacular en general, donde prima lo burro, basto, bestia y batracio (porque esa forma de saltar no es muy grácil y porque me faltaba un adjetivo con B). Fue en un principio, la que salió peor parada hasta que empezaron los arreglos como la reducción de un 30% de daño (de la cual el Monje también se benefició) porque si ir por normal era un paseo (hasta el primer acto en pesadilla, más o menos…), ahí empezaba la pesadilla para el brutaco (o brutaca) de Arreat. Porque si había auténticos pros del juego (aunque en este caso fuera el mejor guerrero tanque de Europa en WoW) con equipo “decentillo” (coffStormshieldcoffPadrinocoff) que ya se tomaban a cachondeo aquello de “ir de tank”, para recibir una sola hostia de cualquier bichejo y palmarla al momento. De todas maneras, aunque aquellos tiempos nefastos ya pasaron, tampoco sigue siendo un paseo ir con el Bb por averno. Y menos, solo. Aún no he podido probarlo en profundidad, así que me reservo la posibilidad de hacer un análisis más exhaustivo de la clase más adelante. 


  • Cazador de Demonios: Abreviado como dh, el Cazador es una auténtica máquina de matanzas y carnicerías. Clase heredera directa de la Amazona y la Asesina, las trampas y los ataques a distancia son su modus operandi. Capas, carcaj y ballestas a una mano son su equipo particular, y se gasta un estilo llamativo y siniestro. Mola cacho.Lo que ya no mola tanto es que el más mínimo toque te tumba, siendo realmente frustrante si no eres ágil a la hora de usar las mil y una artimañas para escurrir el bulto cual funcionario de ayuntamientos 5 minutos antes de la hora de irse. Volteretas, trampas e incluso una habilidad de invisibilidad permiten alargar la vida útil de esta máquina de DPS, con lo que junto al arsenal ofensivo se alza como una clase de kiteo y de poner cuanta más distancia, mejor (spammear con alt y click sigue siendo la mar de útil, como con la Amazona y su Disparo Múltiple) entre las hordas de zombis, demonios, bestias inmundas, osos amorosos y sectarios cromenagüers. Se ha convertido en una de las más populares debido a la facilidad que tiene para desplegar un DPS alto muy temprano y su alta capacidad de supervivencia (aunque por lo menos el verdadero motivo por el que me hecho una es porque dispone de una habilidad muy útil para farmear oro y me viene genial para sponsorizar a mi pobre Monje, que estoy en Infierno acto II y me cae una somanta hostias por cada raro o elite que me cruzo con el). Es una clase divertida y ágil de llevar, aunque no la considero para gente que no tenga mucha experiencia ya que no es solo “Disparar y Olvidar”, además de ser la única clase que gestiona dos recursos distintos. 


  • Mago: la otra “clásica y convencional” del juego. Con una estética claramente asiática, y hay que ver las burradas que han llegado a soltar sobre la contrapartida masculina de esta clase en los foros, rozando… que coño: homofobia por doquier. Vale que sea demasiado de anime (ergo, niño bonito oriental), pero si no te gusta tienes otras 4 opciones bien variadas que son. Su personalidad directamente me parece de una calandracacidad OVER 9000, pero la maga tiene la misma dobladora que Penny de Big Bang Theory y eso mola. O no. O Chuck Testa.Su equipación consiste en varitas, gorros y capuchas y offhands del tipo orbes o libros. Proyectiles arcanos, novas de hielo o teletransporte a meteoritos, rayos desintegradores (lol) o burbujas temporales forman su arsenal, que le otorgan más versatilidad de la que podríamos haber imaginado en un principio.“Ni es un cañón ni es de cristal”. Estas palabras definen al lanzador arcano en toda su forma. Si bien es cierto que se puede llegar a alcanzar DPS altísimos con esta clase, hay que decir que de momento no llega a la burrada del dh, ni tampoco es tan flojeras al disponer de la Piel Adamantina (que hasta que  la nerfearon suponía un exploit mu feo que consistía en tirarse esta skill y ponerse el equipo a tope de regeneración de vida, con lo que aguantaban de todo) o el Teleport, aunque esta aún está por pulir a nivel funcional.Como tampoco he podido probar esta clase más allá de la beta (como el bb o el wd, vaya), también le reservo un derecho a revisar esto más adelante.


  • Monje: cuando la vi, pensé: “ya sé qué clase quiero pillarme de main”. Desde luego, la temática asceta siempre me ha llamado la atención, dentro y fuera de los juegos. Sabin era mi personaje favorito en FFVI, la mayoría de personajes que me he hecho en Neverwinter Nights o Elder Scrolls o whatever siempre han sido monjes, y al no ser una clase excesivamente popular (han tardado un pelín en incluirla en WoW, y aún espero seriamente al Bardo), provocó gozo y jolgorio en mi interior en cuanto vi anunciada la clase. Garras de diverso tipo, bastones bo y puntos de equilibrio como equipación particular para ser fieles a la clase (nadie ve a un monje con escopeta a no ser del cura en Machete). Sus habilidades resultan una mezcla de las auras del paladín y artes marciales de la asesina, aunque muy de manera propia y particular. Es la única clase que dispone de una habilidad de cura capaz de sanar a otros personajes sin contar runas, además del mantra de curación, lo que unido a otras habilidades le convierte en una sólida clase de soporte, aunque pudiendo realizar las tareas de tanque y DPS moderado.Es la otra clase melee del juego, y al contrario que el bárbaro depende de la destreza para sobrevivir a base de esquivar. No resulta especialmente explosiva para destacar como DPS, requiriendo mayor tiempo y dinero invertidos para equiparlo decentemente en los retos superiores…como el Bárbaro, vaya. Debo decir que estoy atascado en el acto II de Infierno, porque si se juntan los astros y me sale un elite con una combinación cabrona de habilidades, cosa que es mayormente siempre, me petan el cacas y no me mola nada. Así que a sponsorizar con el DH hasta que pueda acceder a mejores piezas y plantar cara decentemente.


  • Médico Brujo: híbrida entre el nigromante y el druida. No, ahora en serio. Híbrida entre el nigromante y el druida. Rara, peculiar y sorprendente. Puede realizar funciones de caster o de tanque. De tanque. Un caster haciendo de tanque sin tener que kitear, siendo la clase menos convencional de todas, desde luego. Sus objetos temáticos son máscaras chamánicas, cuchillos rituales y muñecas vudú o serpientes para offhand. Sus habilidades van desde invocaciones, hechizos AoE, pegatinas clásicas del brujo del WoW, maldiciones, debuffos… Sin duda es la clase más original del juego, con mucha diferencia. Puede invocar una lluvia de sapos, que dependiendo de la runa, pasan a ser sapos de fuego, sapos toro o incluso un sapazo gigante que se come a los enemigos (en PvP tiene que ser la risa ver como tu Gamabunta se come al rival y la cara de tonto que se le tiene que quedar). También dispone de uno de los ataques más potentes y bizarros del juego: los osos zombi. Osos, zombi, doctor, brujo. ¿Qué relación hay? Diablo 3, carnicero en Averno en 9 segundos. La cantidad de daño aumenta a algo brutal, llegando a cuadruplicarse y permitir proezas como la anteriormente descrita. Me imagino que la entrevista de trabajo para entrar en Blizzard debe de ser más o menos así: 
    • RRHH: vale, después de haberte hinchado a drogotas alucinógenas vas a decirnos lo primero que se te ocurra y de eso sacaremos algo para nuestro próximo juego.
    • Tío Random: kung fu panda.
    • RRHH: ¡voy a hablar con el director! ¡Ya tenemos idea para una nueva expansión de WoW!
    • Tío Random: inutilidad voladora.
    • RRHH: ¡marchando una nave nodriza para los Protoss!
    • Tío Random: osos zombi.
    • RRHH: OMG FIRME AQUÍ ES UNA MINA DE ORO ANDANTEEEE    BRLGBRLGLRBLLB

Y así sucesivamente. Es la tercera clase que tengo pendiente por probar, aunque por lo que he visto las mascotas son inútiles en Pesadilla (me imagino que van a arreglar ese problema) y dispone de una única maniobra evasiva (mundo espíritu o algo así, en la que nuestro doctorado en brujería se convierte por un breve lapso de tiempo en el que hay que poner nuestro negro culo a salvo). Aunque al principio me supuso una desilusión grandota, con el tiempo ha ido perfilándose como toda la más novedosa y sorprendente.

Cadaclase tiene sus diálogos con los NPC, con su propio “trasfondo” y personalidad(el componente rolero de Diablo nunca fue muy auténtico que digamos). Como hedicho antes, el doblaje suena a muy buen nivel y personalmente me quedo con lavoz del monje y de la maga.

 

Vestidos para la ocasión. 

Como nopodía ser de otra forma, el juego también tiene sus puntos negativos: el modonormal es extremadamente fácil y pesadilla tampoco es que cueste sudor pasárselo.El argumento presenta altibajos en el ritmo (el segundo acto para mí representaun coitus interruptus, y más después del final del primer acto), además de unfinal que te deja bastante indiferente (el de Diablo 2 te hacía sentir MAL y elde Lord of Destruction te dejaba con cara de tonto) que todo indica que estáenfocado para las expansiones, de las que hay dos confirmadas. El sistema demisiones también me chirria un poco, aunque entiendo que esté hecho así parafacilitar el subir personajes a nivel alto para los que ya lleven 4 o 5 pjs y facilitarleslos rushes. Siguiendo con los puntos negativos, hay fallos de diseño, como porejemplo que entres en unas ruinas en las que hace miles de años que no entra niel polvo y te encuentres un “aldeano muerto” ahí tirado, echándose la siesta.Otra cosa es que no te explican en ningún momento de donde sale Leah. Sí, muybien, se perfectamente todo lo que te dicen de ella en el juego, pero no tedicen en ningún momento cuándo la adoptó Deckard Caín: hace 21 años hubo lamarcha del peregrino oscuro hacia el este. Cuando las fuerzas de Diabloarrasaron Tristán (el momento en el que rescatamos a Caín), Adria ya habíadesaparecido del mapa, por lo que no te dicen en ningún momento cuándo da enadopción a Leah. Otra cosa de la que me quejo, el sistema de crafteo, que damas pena que gloria de lo caro que resulta, así como el ya mencionado chat y lano inclusión del chat de voz, que lo encuentro tan útil y necesario para poderjugar en equipo (si, soy consciente de que existen Ventrilo o TeamSpeak, muchasgracias). Pero lo que realmente me saca de quicio es la subasta. No he descubiertola sopa de ajo con estas palabras, pero aunque la subasta con oro tiene suutilidad también reduce parte de la dificultad del juego a encontrar algo mejorque lo que tienes mientras lo puedas pagar. Y ya de la subasta con dinero real…Sólo espero que les explote en la cara, porque se nota bastante que hanenfocado el juego a potenciar la necesidad del equipo del personaje, haciendoque se parezca más a determinados MMORPG (si, yo también oigo en mi cabeza unavoz que dice WoW). Y es que se hace imposible llevar a un personaje conequipación de nivel relativamente inferior a partir de Infierno. El DPS se hacenotar mucho, así como la vida. Da la sensación que eres tan bueno como lo seatu equipo, como en los MMORPG (WoW again), aunque esto último ya es a nivelpersonal. Otra cosa que veo muy mal es el límite de 4 jugadores como máximo porpartida. Espero que lo aumenten pasado un tiempo.

Es unjuego que no requiere tanta dedicación y paciencia como su predecesor (sí, esbastante más casual, contentos?), que no creo que llegue a simbolizar lo mismopara algunos, entre los que me incluyo, aunque si bien me va a ofrecer horas yhoras y horas y horas y horas de vicio.

En fin,me voy a echar horas pegando flechazos y patadas en el culo. Keep it real =P 

De la serie hoy NO denostamos: Los Vengadores (también llamada IronMan y sus sucios sicarios)

Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto esuna opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación yposiblemente muchas veces sin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leeralgo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta.La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase"ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario gracioso yme echo a reír con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.

Dicho esto, que empiecen las convulsiones!!!! (los muy hijosdeputaamantes del copirrait me han jodido el video así que he puesto un recambioprovisional hasta que encuentre algo que me guste más. Esto me pasa por no serconstante XD).

Y sí, hay algún spoiler (OBVIO).

 


Todo empezó con una escena después de créditos en Iron Man donde salíaNigga Fury hablando con Stark sobre la inciativa Vengadores. Estaba claro:Marvel pretendía hacer una continuidad cinematográfica con el universo 199999 (no es coña), numeración que se le puso paraenglobar a las películas de Hulk, Thor, Capitán América y Iron Man. El por qué?Juntar las cuatro líneas argumentales en un punto de inflexión que para mísupone un logro de la casa de las ideas. Para qué negarlo, aquí nadie va aganar un oscar (excepto el encargado de efectos especiales, viva tú), pero losdiálogos cumplen, como las actuaciones (algunas más ajustadas, otrassorprenden, otras ofrecen lo mismo de siempre y siguen gustando) y la música deAlan Silvestri que pone el colofón a todo lo colofonable en esta película.

 

 

ADisney le tocó la loteria 

El procedimiento es el habitual en este tipo de entradas. Voy a soltar elargumento aquí con todos sus spoilers y tralla habitual, y luego paso acomentar personajes. Buscad algo que no venga a cuento y tal.

Esto empieza con Fury entrando en la sala donde investigan con el cubo cósmico(aquí llamado Tesseracto) en un superlaboratorio supersecreto de S.H.I.E.L.D.en el que el doctor carcamal que salía en Thor le realiza pruebas junto a ClintBarton, que no se sabe que coño pinta ahí pero se hace el guay haciendo rappel.Han llegado a la conclusión que el cubo es un portal o algo por el estilo, quetiene que ser la puta leche en cuestiones energéticas y que en esas estamoscuando aparece Loki rompiendo anos y amenazando con una invasión de una raza demás allá del universo conocido. Le lava el cerebro al doctor carcamal (a partirde ahora D.C.) y a Clint, roba el cubo y se las pira. La reacción en cadenahunde el superlaboratorio supersecreto después de una persecución, pero Lokiescapa.

"El consejo" presiona a Furypara que haga algo o no se qué y este decide invocar a los Vengadores. Poco apoco se van presentado a los personajes: Viuda Negra en medio de uninterrogatorio, IronMan siendo el personaje que todos disfrutamos, CapitánAmérica practicando crochets en el gimnasio y el Dr Banner tratando de reprimira Hulk mientras ayuda a quien puede como médico en la India. Todos ellos son reunidos,de una manera u otra, en el Helicarrier de S.H.I.E.L.D. y puestos a trabajar enla búsqueda del cubo. Encuentran a Loki en Alemania, donde trata de robar uncomponente para estabilizar el portal necesario para la invasión en una escenadonde Capitán América y IronMan le parten los morros al cantamañanasasgardiano. Mientras lo trasladan a la base para poder interrogarlo, apareceThor para hacer justícia al modo asgardiano (ergo, "tengo un martillo y sete está poniendo cara de Aplastatopos") y se calienta el careto conIronMan hasta que el Capi les calma los ánimos haciendoles ver que estan en elmismo bando. Le llevan a la base y ahí se desata la locura: no saben que hacercon Loki y el hecho que S.H.I.E.L.D. haya estado investigando para crear nuevasarmas hace que a todo el mundo se le hinchen los cojones. Llega Clint con unequipo de asalto para liberar a Loki y cargarse un par de secundarios quesobran, así como al agente Coulson (que de repente te das cuenta que le hascogido cariño) y Hulk se lía a cates con Thor. Estos dos últimos acaban fuerade la nave, y Capi y IronMan colaboran para mantener en vuelo el Helicarrier.

Fúriahace un poco de trampas a costa de la muerte de Coulson para hacer querecapaciten sobre lo de trabajar en equipo, y empiezan a ponerse en marcha.Loki ha decidido poner el cacharro cósmico encima de la torre Stark, donde abreel portal y empieza la invasión. Los Vengadores llegan y empiezan a repartirleña, hasta que se ven superados por un ejército infinito y descubren la manerade cerrar el portal de una vez (la lanza de Loki). "El consejo"decide que la Iniciativa Vengadores es un fracaso y mandan un pepino nuclear abarrerlo todo, pero en una escena COPIADA del trailer de Ultimate Alliance 2,IronMan mete el misil por el bujero, revienta la nave madre y cae por elagujero justo cuando se cierra, pero ha perdido el conocimiento y su trajetampoco responde. Antes de caer, es salvado por Hulk. Una vez reunidos, Thor selleva el cubo de los cojones a Asgard junto con Loki para juzgarle por suscrímenes a la manera asgardiana (ergo "te vamos a fornicar con unariete") y Fury le vacila al "consejo", reconociendo de queaunque sean desequilibrados y peligrosos, los Vengadores son lo mejor quetienen porque cuando se les necesite volverán.

Y… después de los créditos, una pequeña referencia al próximo villano.Spoiler Thanos Spoiler

 

BLAAAAAAAAAARGH

 

Empecemoscon la lista de personajes, mi parte favorita =3

– Robert Downey Jr como TonyStark (IronMan):

A ver si me coges, readicción! 

Hacepor enésima vez el papel de siempre: millonario ególatra con un supertraje ylos mejores one-liners y púas de la película. Pese a que el ritmo de lapelícula no recae en él y no chupa excesiva cámara, se nota que no han sidotontos y han decidido sacarle jugo a la popularidad cosechada en las dospelículas de su personaje. Bien hecho.

-Chris Evans como Steve Rogers (Capitán América):

Que no me hagan volver a Los 4 Fantásticos, que no me hagan volver… 

Noví su película, así que todo me pillaba de nuevo en su personaje. Me esperaba aun secundón eclipsado ante el carisma de Stark, pero le ha sabido dotar a supersonaje un aire de atormentado por los recuerdos de la guerra y de estar enun tiempo que no le pertenece. Hace de "niño bueno" y líder tácticodel grupo.

-Chris Hemsworth como Thor:

Que por qué l’Oreal? 

Sufunción consiste en liarse a martillazos con IronMan, Hulk y un ejército dealiens. No hace mal papel, y sus conversaciones con Loki ayudan a darle máscredibilidad a este como villano. Además lanza rayos, como mi arma favorita enQuake.

-Mark Ruffalo como Dr Bruce Banner (Hulk):

Mejor enseño los dientes o me putean comoal Norton….

Elpersonaje peor tratado en lo que se refiere al tratamiento recibido por Marvel:tres películas, tres actores distintos que ponen en entredicho el principio decontinuidad buscado por Marvel con este experimento comercial. Le dota de unaire completamente distinto al personaje (Bana y Norton eran en plan "jotío, que putada" y éste va más en plan "soy un completoamargado") que hace que tenga personalidad propia durante toda la cinta.Aunque sale Hulk y vuelan tortas como panes. Como curiosidad, Lou Ferrigno (elHulk original) le pone la voz al alegre gigante verde.

-Samuel L Jackson como Nick Fury

 I haz nao Ruallal con queso =3

Despuésde la broma referente a los lolcatz y Pulp Fiction, hay que decir que elpersonaje se parece más a lo visto en el cómic. No, no, sigue siendo negro. Loque me refiero es a la interpretación en sí. En las otras películas le hacíanir más de graciosete, aquí es el jefe like a boss y lo demuestra. Lo que yo nome creo es que sepa tirar bien si está tuerto, cojones.

-Scarlett Johansson como Natasha Romanov (Viuda Negra):

  

La cara que puso Viuda Negra cuando vióque le crecía todo al Dr Banner cuando se enfadaba… 

Nipara bien, ni para mal destaca. Eso sí, nos regala un par de escenitas de KravMaga y su relación con Ojo de Halcón está edulcorada para niños. Bleh.

– Jeremy Renner como Clint Burton (Ojo de Halcón): 

 

Te estoy apuntando un cojón, te aviso.

Noes un personaje que me haya llamado mucho la atención, pero un tío con un arcoal lado de un supersoldado, un tío con una armadura con cañones fotónicos y unamole muscular no pinta mucho, aunque consiguen meterle en situaciones donde esmínimamente útil.

TomHiddleston como Loki

 

Caaaaballeros del Zodiaaaaaa-aco! 

Fuelo poco que me gustó en Thor. Un malo teatral que encaja perfectamente con supersonaje. Aunque bastante más sentimental e inexperto que en los comics, es unvillano genial con su megalomanía y sus ansias de venganza. Sus conversas consu hermano hacen que adquiera un poco más de profundidad después de los eventosen la película del dios del trueno. 

Robin Scherbatsky como Maria Hill

 

Ya decía que tanta insistencia del Capitána ponerse traje era sospechosa… 

Mecostó reconocerla después de este tiempo viendo a Cobie Smulders (su verdaderonombre) haciendo de Robin en la cada vez menos genial "Cómo Conocí aVuestra Madre". Es una pena que no haga un papel de mayor peso (me hubiera encantado verla como Bruja Escarlatao Avispa) pero me alegro de verla en una peli de estos. Por desgracia, nodestaca nada. 

– Mención honorífica:Clark Gregg como Agente Phillip Coulson

"En un mundo donde hasta el perrotiene superpoderes, un simple hombre le puede plantar cara a un Dios".  

Tusfans no te olvidamos.

– Mención honorífica: Stan Lee

Se me olvidaba xD  

 

 

Yahora mis impresiones:

es la puta polla.

Esperaba que se quedara a medio gas como IronMan o directamente fuera untruño como Thor, pero me encantó. Equilibran bastante a todos los personajes ylos usan según se les da mejor una cosa u otra. Las escenas de acción estánbien dirigidas, viendo que hay vida más allá de Michael Bay, y hay variosmomentos cómicos (en especial Hulk con Loki) que hacen que la cinta sea másredonda, usando de manera efectiva una notable banda sonora de la mano deSilvestri. Con todo esto, y con los efectos especiales, obtenemos una cintaredonda, que no hace sino que los accionistas de Marvel puedan morir dedeshidratación por exceso de salivación. Cumple lo que venía prometiendo, yviendo como está la cosa en el cine ya es mucho decir.

Tegustará si:

 

  • te van los cómics.
  • las películas de acción sin demasiada complicación.
  • eres fan de Robert Downey Jr.

 

No te gustará si:

 

  • no te gustan los cómics.
  • eres un fan quisquilloso de los Vengadores y estás embarcado en una cruzada para dar por saco sobre que esta película maltrata la verdad sobre el cómic.
  • no te van las películas de acción sin demasiada complicación.

 

Mi nota? Un 9. Para mí no es una obra maestra por el hecho que dudo quevaya a pasar al imaginario popular. Al fin y al cabo, esto no es Batman. Aunque vaya, por lo menos Whedon ha hecho un gran trabajo con personalidad propia que huye de esa imagen tan "psicológica" que busca Nolan en sus películas sobre el tío murciélago. Eso es de agradecer.

Reflexiones a las 5 AM (and random gilipollescus)–>ADVERTENCIA: contada de vida masiva

Paint bendito de mis amores, que haría yo sin tí…

 

Sigo sin encontrarla.

A mi musa, a quién si no. 

 

 

 

 

Y es que ya van unos cuantos meses que no escribo de nada nada nadísima. Voy comentando en otros blogs, en el foro pongo alguna que otra respuesta digna al gilipuá de la semana, pero el mío ni tocarlo. Ah no.

Que sí, que es falta de tiempo. Que con la universidad voy de culo. Y total, para qué. Ni que fuera a currar de lo que estoy estudiando… No, a mí los números se me dan como el culo.

Pero claro, haberlo pensado antes. Idiota.

Eso tú.

No, tú.

Tú más.

Y te la meto por detrás.

Callaos los dos, trato de concentrarme con el intento de algo para darle algo de contenido potable al blog.

Pero si esto ya es potable. Sólo hay que ponerse a leer la primera frase y bloarghssss. Te has vuelto emo!

Tiene razón! Que hay del tío que no se amedrentaba ante nada? Del "nunca doblegado, nunca roto?".

Murió y me dejó al cargo. Y ahora iros un poco a tomar por culo. 

 

Esas épocas en las que no tienes ganas absolutamente de nada, simplemente te dejas llevar por la corriente y ya vararás en algun lado (o caerás cómicamente por una catarata y te romperás el culo). Buscas apoyo en los demás y te das cuenta de que están ocupados viviendo su propia vida. Ya no existe ese BBF de hace unos años, y hasta te parece entender que es una carga el recordar los viejos tiempos.

Menuda mierda.

Ya sólo me quedas tú, mi triste cuchitril de letras. Sé que no me voy a hacer famoso (y si lo hago, tranqui que borro esta entrada rápido) por lo que escribo, aunque reconozco que me hubiera gustado ser escritor. También policía, pero dejé de decirlo en alto porque había un chaval en el instituto que se metía conmigo por cabezón. Hasta me compuso una canción el jodío. Ahora me acuerdo y me río. Y además, al quedar medio sordo, el sueño de emular a Harry el Sucio (que no el de El Bananero) se fue a tomar el fresco.  

Pero me da que no estoy escribiendo esto por airear un poco mis penas, al estilo emogoth con poesía superoscura y demás. No.

Intento verle la parte positiva.

Ahora que Silvio está fuera del poder, se me ocurre alguna idea para que no se nos aburra… 

 

 

Vale, no tiene. Me has pillado. 

Sin embargo, lo que intento es coger fuerzas para volver a levantarme. Otra vez, para las que hagan falta.

Hoy he recordado algo que pensé hace mucho tiempo: la vida es un callejón sin salida. Una vez entras, NWO: No Way Out—> No Hay Salida (siguiendo la analogía, SÍ hay una salida, pero prefiero ver el final antes de levantarme y dejar la sala. Para algo he pagado la entrada). Tampoco puedes volver atrás ni escoger en gran parte de las veces. Lo cual es una putada, porque te encantaría volver atrás y ser cómo eres ahora, pensar como piensas ahora… incluso decirle esa frase tan graciosa que has leído esta mañana en cuanto cabrón al imbécil que no te dejaba en paz hace unos años. Pero la vida está montada así para aprender a apreciar lo que tienes ahora, evitando cometer los mismos errores para no tener que volver a lamentarte.

A eso se le llama madurar.

Todos nacemos con una visión sobre la vida, o al menos se nos forma durante años, para luego establecerse definitivamente en nuestra forma de ser. Algunos le llaman personalidad.

Siempre se me ha acusado de ser muy pesimista, y eso me ha marcado el carácter.

Aunque prefiero llamarlo fatalista. Y que no asuste el nombre, porque cuando al optimista le derriban, el fatalista se ha puesto en lo peor y sigue adelante. 

Pero no es fácil ser fatalista. Oh, no, no. El fatalista está acostumbrado a ver y sufrir lo peor de la vida, y se alimenta de cinismo. Y el cinismo es una carga agotadora. Pesa tanto como la culpa. 

La otra opción suele ser la locura. No hace falta una muy severa. A veces, suele bastar con delirios de grandeza, una de las faltas más comunes en la gente.

Pero volvamos a la visión de la vida: todos tenemos una forma de ver la vida que nos define. Y suele ser una posición definitiva. Puede cambiar en puntos concretos, pero suele ser definitiva. Es nuestra manera de entender el mundo y de colocarnos en él. Tenemos nuestros ídolos, nuestros modelos de rol y conducta… Y lo dicho: nos define, aunque también nos vemos acondicionados por la manera en que nos ven. Espero haberme equivocado, porque ha llegado el momento de un cambio.

Me encuentro en un momento en el que todo es incierto: mi futuro, básicamente. El ir de amable no me está funcionando para otra cosa que no sea el sentirme utilizado una y otra vez. Más me vale un cambio de táctica y empezar a mirar por mi banda, aunque mucha gente vaya a darme la espalda. Me estoy planteándo muchas cosas, y a estas horas todo parece una idea potencialmente buena (excepto volver a estudiar filosofía a distancia, nunca mais).

Desde intentar hacer mis pinitos como escritor a hacerlo como humorista.

No estaría mal.

Es más, por qué no intentarlo? Cómo era esa frase que le dije a una amiga ayer? "Convierte la tristeza en rabia, y la rabia en voluntad para seguir adelante".

Soy el típico personaje que da consejos a todo el mundo, yendo de gurú zen y soltando parrafadas como las que acabo de soltar aquí (si has llegado hasta aquí, perdón por la taladrada), intentando que todo el mundo vea el lado positivo de la vida y que no se vengan abajo. 

Pero claro, es más fácil decirlo que hacerlo. Quien lo iba a decir…?

En fin, manos a la obra. Queda mucho por hacer. 

"Caerse está permitido, levantarse es obligatorio".

 

 

 

 

Y ahora, a acabar la práctica antes de irme a dormir. Buenos días. 

 

 

El tío del nombre raro al que llama está apagado o fuera de cobertura

Pues eso. Estaré un par de semanitas algo ocupado por lo que me será imposible estar aquí todo el tiempo que me gustaría. Seguiré entrando a comentar, pero de momento, y aunque la iniciativa sobre el nacionalsocialismo sigue en pie (de paso utilizo esto para conseguir más adeptos, muahahahahahaa >=D ), no podré actualizar el blog…. aunque repasando mi historial, no es ninguna novedad xD

 

Peace on Earth, mamelucos! 

pd: me acabo de fijar… 666 comentarios. 

DUELO: marth01 VS Retro_fanboy

Marth01, gamefiliano relativamente nuevo, con casi 100K visitas, 160 entradas y 673 comentarios… VIENE PISANDO FUERTE!

En el otro lado….

Es nuevo, es retro, es fanboy…..REEEEEEEEETRO-FANBOOOOOOOY!!!!!!!!!!!! Aquí está, dispuesto a COMERSE GAMEFILIA!

 

Cual de estos dos monstruos ganará el combate? La respuesta…. LA TENÉIS VOSOTROS! Lo sabremos el lunes a las 23:00 horas…

La ponía o explotaba xD

 Ready?

Go for Broke! 

Iniciativa: El Nazismo

Antes de nada, quiero dejar clara una cosa para evitar malos entendidos: NO apoyo el nazismo, ni tampoco cualquier otra forma de régimen autoritario como el comunismo o fascismo. La coartación de libertades y la exclusión de minorías, así como determinar que la voluntad de uno sólo corresponde a la voluntad del pueblo excusando dicho hecho cómo "la intención de salvar el pueblo" es sólo demagogia y retórica barata, en todas sus vertientes, ya sea una dictadura de izquierdas o derechas, monarquía o república. Dicho esto, se aceptan todo tipo de comentarios, rebatir ideas expuestas aquí y defensa de ideologías, pero queda terminantemente prohibido faltar el respeto aquí. Avisado quedas.


De sobras es conocida esta cara:

Posiblemente la cara más vista del siglo XX: Adolf Hitler. Posiblemente parte de la humanidad lo considera su propia idea del mal. No es para menos, puesto que bajo su mandato en el 3r Reich, Alemania invadió a sus vecinos, silenció la razón, asesinó civiles pertenecientes a etnias y declaró una guerra que hundió (por enésima vez) Europa. Todos estamos hartos de ver (y yo el primero) cómo los nazis son los malos, carne de cañón en chorrocientas películas, videojuegos, cómics y manganimes pues su papel en la historia y la visión universal (aquí quería yo llegar) que tenemos todos de ellos nos hace verlos como el mal absoluto, cuando no sabemos realmente el porqué. El arte de la guerra de Sun Tzu invita a conocer al enemigo, saber que es lo que le mueve a luchar, sus causas y su dolor.

Este es el motivo de mi propuesta: con un trabajo entre los voluntarios que se unan, me gustaría demostrar como la historia de nuestros abuelos creó los monstruos del hoy, de donde procede la forma de pensar nacionalsocialista, el por qué Hitler se alzó con el poder así, por qué el mundo sangró de la manera que lo hizo y por supuesto, reflexionar sobre su peso en la historia, las marcas que ha dejado en el mundo y por supuesto, si vamos de camino a otra vez lo mismo. 

Mi idea consiste en repartir la historia (dividirla en períodos), los hechos más llamativos (personajes, batallas, masacres), un resumen de mein kamp y las bases de la filosofía nacionalsocialista, una revisión sobre un trabajo de ficción (en concreto Stalingrado, para contrastar con toooooooooda esa base de material de ficción donde los nazis son los malos) y por supuesto, una entrada abierta a modo de debate. 

Ahora ya depende de vosotros, la comunidad. 

Viendo la repercusión que está teniendo el nuevo aspecto de Dante…

Creo que a estas alturas el nuevo look del bueno de Dante Sparda (también conocido como Tony Redgrave) es vox populi. Y es que ahora que las nuevas tendencias están causando estragos con los personajes clásicos (y no tan clásicos…que se lo digan al bueno de Cole de UnFamous, que iba a pasar de ser un palpatine neo nazi a un palpatine pelucón cualquiera).

 

La cosa es que, paseándome por Gamefilia antes, por esta entrada en concreto, solté una de mis payasadas habituales en los comentarios que hago. Pero releyéndolo (soy así de narcisista) mi musa inspiratoria decidió volver a casa después de más de un mes si aparecer.

 

La cuestión es… que pasaría si personajes y juegos clásicos sufrieran un cambio drástico en su estilo o ambientación? Algunas respuestas, aquí, en cuarto milenio cuanta migraña el blog del feo este.

 

 

Kratos CON PELO!!!!

A todos nos, como mínimo, suena Kratos (palabra griega que significa “Poder” o “Fuerza”). Es un personaje brutal, un anti-héroe (a veces incluso anti-villano) al que los dioses y el destino se le, directamente, mean en la cara en más de una ocasión. Además es calvo. Con esto último quiero decir que, el peinado, al igual que cualquier otro rasgo físico, determina en buena medida el carácter del personaje y cómo la memoria colectiva le recordará. Cambias el aspecto de un personaje y BUM! Le cambias la personalidad.

 

Con lo que, sin más dilación ni retraso, os dejo un par de ejemplos del posible Kratos del mañana.

 

Aquí le vemos con un sensacional tupe, para no desentonar con la moda rockabilly que asedia nuestras calles. Kratos podría seducir (secuestrar en su forma de entenderlo) a unas cuantas ninfas Pin-Up a ritmo de The Baseballs. Oh, yeah.

 

Para hacerlo más cercano a los niños pequeños, Kratos podría lucir estas cucas coletitas y cambiar sus siniestramente sonantes “Espadas del Caos” por algo más como “Moneria cortante Hello Kitty”. Arrasaria las hordas enemigas…cucamente.

 

Vaya, veo que el cambio es ligero y el personaje seguiría en su forma de ser… ¿Que tal si cogemos un personaje cercano a la muchachada, conocido y que sea conocido por ser “el buen chico” y lo combinamos con nuestro mastodonte heleno?

Recordarme como un visionario.

 

Mario: prostituto en Detroit

 

Seamos sinceros. Mario no es un personaje muy “adulto” que digamos, ni tampoco lo son sus juegos. Es uno de los problemas de Nintendo, el estigma que le ponen algunos de hacer juegos “para niños”y ya está. Con esto les soluciono dos problemas: el argumento en un Mario, y encima un argumento “para mayores”: Mario es un gigoló perseguido por la policía y por la banda de los Goombas liderada por Bowser “King” Koopa, un traficante de drogas dueño de los barrios bajo de Detroit, por un crímen que no cometió: el asesinato de su hermano Luigi (de profesión travestí en un club de alterne) a manos del propio Bowser. Una agente de la DEA infiltrada en los Goombas, nombre en clave “Peach”, se pone en contacto con Mario y le guía a través de Detroit, de “castillo” en “castillo” (los fumaderos pertenecientes a Bowser) y que busque “setas” (pruebas que incriminen a Bowser) para que la inocencia de Mario pueda crecer ante la ley.

¿Que me decís? Al menos no sería tan porcada como la pelí…

 

Lara Croft: oscurecimiento como personaje

Esto ya ocurrió y tiene un nombre: “el Ángel de la Oscuridad”. Ni siquiera me gustan los Tomb Raider, pero este título alcanzó cotas inusitadas de mierdismo. Aquí lo dejamos.

 

Raziel de Soul Reaver: actualización del concepto de vampiro

Vale, en Soul Reaver Raziel es un espectro de furia y venganza más que un vampiro, pero según exigen los cánones actuales, como vampiro tiene que ser emo, vestir a la última, ser abstemio de sangre, tener un romance con una subnormal de nombre rimbombante, brillar como purpirina ante el sol y ser imbécil.

+

=

Si alguna vez ocurre esto, me gustaria contar con que alguien me pegase un tiro. Varias veces. Y prefiero no imaginarme que pasaria con Kain llegados a este punto…

 

Crash Bandicoot

Se puede decir más alto pero no más claro: han humillado y rebajado el personaje hasta convertirlo de tercera fila, queda lejos ya su época de oro en Playstation…pero algo me dice que aún queda mucha mierda por arrojarle al pobre. Por lo menos con Spyro tuvieron la dignidad de practicar la eutanasia con el bicho, con el Bandicoot Dios nos coja confesados.

 

Sonic

Ahora que por fin parece que las cosas van mejor para Sonic con el apetecible Sonic 4 (después de tanto spin-off y tanta mierda avinagrada ya era hora HOSTIAS), se me ponen los pelos de punta de pensar cualquier cosa que le puedan hacer al erizo.

 

Marcus Phoenix y sus abigarrados Airgam Boys

Los machomen hipertosterónicos del escuadrón delta tienen dos posibles destinos:

 

– o exagerar el brutal engorilamiento de sus miembros

La habeis fastidiado malditos!!! Iros al infierno!!!!

– o amanerarlos 

OMG ITS TEH FOKIN APOCOLYPSE

 

También se puede hacer un pequeño mixto con las dos vertientes:

En cualquier caso, es inminente: la saga se acaba con la tercera, nenes.

 

Fable IV; más realismo

Apagas la consola y dejas Albión para vivir tu puta vida. Wow.

 

Yakuza con Zombies

Ah no, que esto ya existe….

Resident Evil Kuklux Klan Edition

Uis, esto también…

 

Ya me daba a mí que tanto matar “”””Majini”””” íbamos a acabar mal…

 

Modern Warfare 3: poli local

 

Después del soberano culebrón de Infinity Ward con Activision, la tercera parte de la saga se podría ambientar en la vida del valiente cuerpo de Policías Locales, que con su esfuerzo y coraje, nos protegen poniéndonos multas hasta en la sopa. Así, Soap McTavish debe huir de todos los PL que encuentre para evitar ser multado por guays, a la par que da caza a terroristas que planean sabotear las fiestas de mi barrio. Un trepidante thriller de acción, con una mierda de servicio online para los peceros. Como está mandao.

"Cuando le quitas la anilla, la Sra Granada deja de ser tu amiga" Manual del marine. LOL

 

Final Fantasy

Pasado y futuro en un ambiente de fantasía, pero… ¿una actualidad real? Que todos los personajes sean mayores de 25, con trabajo estable (el mago negro que sea un parado, que siempre quedan bien en las pelis españolas), peinado posible, nombres corriente y armas reales (pistolones, nada de espaditas, látigos o la mierda que usa Vanille). Además, el malo sólo se puede reir muy alto dos veces y que sea por videos de gatos que ha visto en youtube.

Con ustedes el carismático sustituto de Cloud, el héroe del mañana.

 

Streets of Rage (o por ende cualquier Beat’em Up)

Ahora que reina el buenrollismo con Obama en la casa blanca y Zapatero dando por saco con su talante (menos mal que hace años que ya no se oye), está mal visto que les pegues una curra a los hijosdesu que quemaron a tu novia, violaron a tu perro y te secuestraron la casa. Los pobres no han tenido las mismas oportunidades que tú y merecen un poco de comprensión por nuestra parte.

Menuda mierda de juego.

 

Contra meets Cho Aniki

 

 

 

 

Y de momento esto es todo lo que se me ocurre por ahora…. espero con el alma en vilo que no haya directivos, programadores o diseñadores viendo esto, podría ser la debacle del videojuego ><

 

 

Gunayden puercotes y puercotas, y comeos toda la verdura.

 

 

 

Hoy NO denostamos: The Expendables (Los Mercenarios)

Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto es una opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación y posiblemente muchas vecessin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leer algo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta. La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase "ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario graciosoy me echo a reir con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.

Dicho esto, que empiezen las conversiones!!!!

Y sí, hay algún spoiler.


Call of Honor: Modern Basterds

Stallone lo logró. Logró reunir a una élite de bestias pardas del cine (actual y no tan actual) y montar su juguetito: una película que reúne todo (el bueno, el tópico y el malo) del cine de acción ochentero ultraviolento con el que todos nos criamos. Red Scorpion, Commando, el Guerrero Americano,… todas esas películas las que los que o bien por edad o bien por suerte hemos podido disfrutar y que echamos en falta de vez en cuanto entre tanto Disney Channel, comedia chusca barata (putos Wayans, hacedme un favor y morios, coño) o película de acción que promete la hostia pero que está rebajadísima y sabe a cartón (ejemejemTerminatorSalvationejemejem). Puede que a lo mejor para algunos les sepa a poco… pero es que no se le puede pedir más. Es una burrada de película, con un Dolph Lundgren mostrando sus dos caras (en el sentido de que cuando hace de malo parece un cabrón radioactivo y cuando hace de bueno es un puto corderito hiperfibrado), unos cameos bastante jashondos y un dúo Stallone/Statham que espero que de mucho juego en el futuro. Además sale la que hacía de Betty la fea versión brasileña y de fea no tiene nada – PALABRA!- (aunque aprovechan para hacer un chiste sobre el tema).

Y bien… allá vamos con el destripe. Si teneis la intención de ver la película, saltaos el párrafo hasta que veais una frase en mayúscula que no viene al caso.

La cosa empieza con un rescate en Somalia donde el personaje de Lundgren a parte de liarla como un cabrón, se gana la expulsión (y un par de patadas de Jet Li) por querer colgar a un pirata (y es que podrás ser un mercenario cabrón, pero que no te pillen colgando a la gente por ahí, oh no….). De vuelta a su base de operaciones, Statham libera a Lundgren y este le regala su cuchillo, una peaso macheta que haría cagarse de miedo al mismísimo Jason Vorhees.

Luego vemos como Mickey Rourke hace su papel (chuloputas con pedigree) la mar de cómodo mientras le termina un tatuaje a Stallone y le vacila a Statham sobre su cabeza huevo xD Seguimos con Statham, quien va a ver a su amada (los aficionados a Buffy la reconocereis enseguida) para descubrir que, cómo Statham va y viene, ella se ha buscado un tío constante en su vida…aunque no hacía falta que nuestro calvito reparte-toñas favorito lo dijese, sabemos que da muy mal rollo.

Stallone se encuentra con….Willis. Bruce Willis. Aquí llamado Sr Iglesia (por el sitio dónde están), y están esperando a…..Schwarzenegger. Arnold Chuachenager (me niego a escribirlo otra vez ><). La escena consiste en vaciladas contínuas entre Sylvester y Arnold (con contínuas alusiones a películas de ambos xD) mientras Willis les ofrece un trabajito (lo típico, cargarse a un dictador de turno en una isla tercermundista) el cual Terminator rechaza. Stallone acepta por un precio mayor al ofrecido y primero debe reconocer la isla.

Así que, por la misma, allí que van. Haciendose pasar por ornitólogos, pasan la aduana y llegan a donde su contacto, la guapísima Gisele Itié (que hace el típico papel sin destacar, pero a todos nos importa una mierda llegados los tiros y las hostias), quien poco después descubrimos que es la hija del dictador (David Zayas) cuando un soldado amenaza con matarla por acercarse a la fortaleza del malote con un extranjero. Aquí llega la segunda remesa de tiros & toñas, bastante espectacular, culminando con una pasada de ametralladora desde el avión y un baño de líquido inflamable + bengala (me vino a la cabeza esto), en el cual se salva el ex-mastuerzo de la lucha libre, Steve Austin, quien es uno de los guardaespaldas de Eric Roberts (siendo el otro Gary Daniels, el que hizo de Kenshiro en el despropósito la película de Puño de la Estrella del Norte), el verdadero malote de la película. Hay una escena donde vemos que Statham a parte de repartir tortas como panes, es mentalista a lo Pepe Reina (punto en común: la calva. La alopecia confiere superpoderes?)  Stallone decide no aceptar el trabajo, aunque se siente culpable porque la chica se quedó en la isla por propia voluntad. Le da vueltas y vueltas al asunto, y después de hablarlo con Rourke (quien le cuenta una historia sobre alguien a quien podría haber salvado y no lo hizo), decide volver SOLO, aunque ni a Statham ni a Li les parece bien. Stallone se dirige al avión para ir hacia la isla, con el chino acompañandole y quejándose de que cómo es tan bajito, le cuesta todo el doble que a los demás y por ello reclama más dinero, cuando de repente son atacados por Lundgren (que se ha pasado a los malotes) y un grupo de hombres de Roberts. La escena acaba en un Jet Li vs Dolph Lundgren (para los que piensen que la pelea está clara: Lundgren es un gigante que hace Kyokushinkai Karate, el arte marcial de las bestias corrupias), la cual para que engañar, me decepcionó bastante ya que podría haber dado muchísimo más de sí, y concluímos con que Stallone le pega un tiro a Lundgren para salvar a Jet Li (nunca pensé que escribiria algo así), a lo cual Lundgren, herido, le cuenta un par de secretos tácticos de la fortaleza del general. Llegan al avión, donde Statham y los otros dos (Randy Couture y Terry Crews….no es que me haya olvidado de ellos, es que hasta ahora no hacían una puta mierda en la peli) se unen a la misión de rescatar a la chica, quien por cierto, está siendo torturada por los malosos (y Austin le pega un soberano sopapo, ¡QUE MALO!).

Llegan a la isla, Eric Roberts mata al General cuando este sufre un ataque de conciencia por todo lo que ha hecho, hay una ensalada de tiros & toñas (BIGGER ‘n BETTER!), una pequeña escena de tensión tipo rehén…y fin. Todos felices en el local de Rourke, donde (sorpresa) Lundgren volverá en la secuela, esta vez de los buenos (os informo que el tío se drogaba).

 

A MÍ ME GUSTA CAGAR EN ALTO,Y VER LA MIERDA PEGANDO SALTOS.

 

Vale, los Spoilers acabaron ya (al menos el destripe argumental entero).

Ya me gustaría tener un abuelo así…seguro que los niños del parque se lo pensaban dos veces antes de atracarme

– Sylvester Stallone es Barney Ross: el líder de los mercenarios, quien está preocupado por la moral de su trabajo y por ello vuelve a la isla para salvar a la chica.

– Mickey Rourke es Tool: ex-compañero de armas de Ross, tatuador y vividor profesional, que ofrece logística y consejo al grupo.

– Jason Statham es Lee Christmas: ex-miembro del SAS, máquina de repartir toñas muy bueno lanzando cuchillos. Tiene una escenita con Charisma Carpenter para darnos a entender que aunque mates sin piedad, también tienes tu corazoncito.

JALP! Me quiere llevar de putas!!!!

– Jet Li es Yin Yang: artista marcial acomplejado de su altura y rival de Dolph Lundgren. Chupa menos cámara que Stallone o Statham y tampoco se mueve mucho en comparación con otras películas.

Repíte eso, puto gordo.

– Dolph Lundgren es Gunnar Jensen: hace de colgao, se lía a hostias con Li y poco más. Aunque suelta las mejores frases Oneliners de toda la película.

La cara que puso cuando le preguntaron por una secuela para Masters del Universo

– Randy Couture es Toll Road (peaje): su único cometido en la película es ser el "intelectual" del grupo, explicar porqué tiene la oreja deformada, liarse a tiros con media base y partirse los morros con Austin en una colosal pelea de Wrestling (y eso que no me gusta susodicho "deporte").

Pues resulta que lo de la oreja era verdad…

– Terry Crews es Hale Caesar (un juego de palabras con Ave Caesar): como el de arriba. Es el típico negro de las ochenteras: ruidoso y grandote con armas ruidosas y grandotas. Aunque verlo repartir amor en forma de bala fue de lo mejor de la peli.

…………

– Eric Roberts es James Munroe, ex-agente de la CIA vuelto corrupto y convertido en objetivo de sus antiguos jefes. Ha comprado al General Garza con su dinero y pretende conservar la isla bajo su dominio para forrarse vendiendo dronja.

Ha salido en chorrocientas pelis haciendo de malo, así que una más no le puede matar…

– Gisele Itié es Sandra, la hija del dictador, joven, idealista, y muy, muy pepins.

Con todos ustedes, mi futura ex-mujer.

– David Zayas como el General Garza

– Steve Austin como Dan Paine

– Gary Daniels como Brit

 

Bueno, hagamos la revisión final en su conjunto. 

La película cumple lo que promete, casquería a go-go. Además, tiene ese regusto de Cannon Films del que hablaba antes, con todo lo bueno (explosiones, muertes, muertes absurdas, más muertes, tiroteos y oneliners que corres a ponerlo en tu nick del msn antes que un hijoputa se te adelante) y lo malo (simpleza argumental…aunque si quieres ver "cine serio" te vas a Orígenes y listo, me han dicho que es una puta pasada y que ya tardo en verla) y lo tópico: los malos sufren el síndrome del "General Mendoza" y de "El Senador", los buenos son máquinas homicidas cargados de buena fe, por mucho que los malos disparen las balas pasan de largo de los buenos, etc…

El celuloïde es una colección de burradas a la cual más fantasma, que repito: para mí es un soplo de aire fresco a la cartelera actual. 

Gustará: – a l@s que se criaron con Cannon Films y sus verdades sobre el mundo.

No gustará: – a l@s que no les va el cine de acción.

– a los hemofóbicos.

– a los pacifistas.

– a la gran mayoria de las novias.

 

Y hasta aquí llega la cosa.

Sed felices =P

 

Bullshit Carnival! (sí, es el libro de visitas ese xD)

Bullshit: literalmente "Mierda de Toro". Expresión anglosajona para definir la cacota de una res o para referirse a algo (un hecho, unas palabras) cómo tonteria. Me acuerdo que CJ también lo soltaba si te tirabas de un sitio muy alto. ¿Que cosas eh?
 
Bueno, que sí. Poned lo que os salga del pepelú, que para eso lo he hecho xD
 
Happy endings =D