OBJETOS, GADGETS Y CHORRADAS en general, para VIDEOADICTOS (y frikis)

Tras mi anterior entrada Ropa y Complementos para Videoadictos (y frikis), ataco en esta ocasión con un Spin-Off, pero centrandome en objetos, gadgets y demás productos creados para gente que no tiene verguenza en demostrar lo que es (somos) Frikis Cool
FELPUDO SPACE INVADERS

El Felpudo que todo Hardcore Gamer pondría en su casa. Si estas harto del típico "WelCome" deberías echarle un ojo a éste felpudo de Space Invaders, con ¡SENSOR DE MOVIMIENTO! Very SurprisedMr. Green

Cuando alguien se acerque al rellanode tu casa los leds comenzarán a iluminarse gracias al sensor LMAO. Si no fuera porque laspilas van dentro de la casa en vez de en algun compartimento debajo sería unaopción mas que considerable para mi casa Razz

 

ARMAS DE HALO

Lo estabais deseando… y lo sabéis…Una auténtica Espada Covenant Surprised

Si, ya se lo que estáis pensando,pero no comencéis a salivar todavía ya que aún no ha salido a la venta, pero sino podéis esperar… siempre podéis comprar un Rifle de Plasma Kitten

Botones, pantalla de LCD,Sonidos… ¿porque no había estas cosas cuando era pequeño? Razz

 

MANDO A DISTANCIA CON FORMA DE N.E.S. CONTROLLER

Si tus manos se sientenextrañas cuando no están sujetando un mando de videoconsola, existe la soluciónpara tu síndrome de abstinencia videojueguil. Para que no pierdas práctica conel Mario Bros mientras ves la pésima programación de nuestras televisiones ¡lomejor será que uses este mando a distancia con forma de Mando de NES! Very Happy

Con él podrás encender y apagar laTv, cambiar de canal, subir o bajar el volumen… y poco mas ¿pero a quién leimporta? Tu puedes presumir de tu mando con forma de NES y eso es lo que importa LMAO

 

DESTRUCTOR USB

Esta es una de las mayoresfrikadas que he visto nunca Shocked¿Quieres sentirte comoel mítico SuperVillano que quiere destruir el mundo? ¿Esos que tienen unbotón rojo que con solo pulsarlo provocaría una hecatombe mundial? Observad:

SurprisedShockedSurprisedVery SurprisedMr. GreenLMAO

En fin… para poder usarlodeberás completar los 3 pasos típicos, primero un interruptor, luego el segundoy para terminar girar la llave… ¡y ya puedes mandar todo a freír espárragos! Very Happy

Ah sí… también sirve comopuerto multiUSB Very Happy

 

PAPEL HIGIÉNICO BRAIN TRAINING

Lo que Nintendo ha hecho conel Brain Training es una chorrada comparado con lo siguiente… ¿Quiénquiere perder el tiempo jugando con la DS si podemos aprovechar otra"actividad" y matar dos pájaros de un tiro.

Si tu padre te ha pedido para sucumpleaños la consola esa con el juego de la mente, no lo pienses mas. Sudokus,problemas mentales, … ¡¡LLENA TU MENTE MIENTRAS VACIAS TU CUERPO!! Mr. Green

 

CREA TU PROPIA CONSOLA PONG

Very Surprised Si eres un Geek auténtico, y a la vez un verdadero Hardocre Gamer.. no podrás dejar pasar la oportunidad de fabricar tu propia videoconsola PONG LMAO En este Kit encontrarás todas las piezas que necesitas para hacerlo, diodos, resistencias, circuito principal… Eso sí, solo si eres un manitas del soldador. ¡Y no necesita mando!:

Aquí arriba podemos ver como se juega Very Happy Pero supongo que os estaréis preguntando como narices se tiene que ver esto en la televisión… Aquí la solución:

 

ECOSFERA (SPORES)

Will Wright nos quiere vender la moto con que con Sporespodremos crear nuestro propio ecosistema. Sí… pero en un videojuego. Aquí ospresento como hacerlo en LA VIDA REAL Angel:

Copipasteo la información para quelo entendáis mejor:

"La ecosfera original(Ecosferas®) nace fruto de la investigación aeroespacial de la Nasa. Queríanencontrar un entorno autosuficiente, produciendo alimentos y oxigeno para latripulación y mantener el agua y aire limpio y reutilizable.

En un sustrato de agua marinafiltrada habitan los camarones rojos, junto con microorganismos activos yalgas. Debido a que es un ecosistema autosuficiente, no es necesario ningúnaporte alimenticio externo. Simplemente debe proporcionar a su ecosfera unaporte de luz indirecta natural o artificial que permita mantener el ciclobiológico."

Menuda Frikada LMAO pero es que tambiénhay hormigueros autosuficientes…con gel alimenticio:

 

MARIO KART RADIO CONTROL

Si el Mario Kart es lo tuyo y te apetece llevarlo a la vida real, lo tienes al alcance de la mano con este Mario Kart Teledirigído… ¡¡manejado con una réplica del mando de GameCube!! Menudo puntazo Very Happy Aquí en movimiento:

Ese video LMAO

 

PISTOLAS DE ELECTROSHOCK

Tanto jugar al Halo online te estádejando el culo cuadrado y lo sabes… Es hora de salir a la calle, pero comoes probable que como te pillen con pistolas de bolas de PVC te canee la poli,tal vez sea hora de probar esto:

Si aciertas, descarga deelectricidad en la mano del rival al canto LMAO Es hora de probar sitantas horas con el Quake han servido para algo, eso sí, ¿cerquita eh? que solo pilla 5 metros.

 

CULTIVA TU PROPIA SETA "1up"

Si te has sorprendido con la Ecosfera y el hormiguero, esto ya te dejará K.O., porque es posible cultivar tu propia seta 1UP de Mario Bros O'Rly?Confused

Para hacerlo tenemos que poner tierra en la "tubería/maceta" e introducir las esporas. Una vez hecho esto lo regaremos con un gotero y una solución alimenticia. Lo mantendremos unas pocas semanas en un lugar oscuro y a la de un tiempo ¡tachán! Veremos la seta Smile….

Bueno vale… no ha colado Razz Es una seta de plástico decorativa a la que añadir la tierra… pero mola Mr. Green

 

TECLADO LASER VIRTUAL

Lo que no inventen… Very Happy Este cacharro que vemos ahí es ni mas ni menos que un teclado virtual para móviles, PDAs, etc… que funciona a través del Bluetooth de la terminal. Colócalo en una superficie plana y proyectará un teclado QWERTY de 63 teclas, las cuales pulsándolas producirán un sonido como si de un teclado real se tratara Very Surprised

Como triunfa Smile y por "sólo" 159$ Very Happy

 

Bueno… creo que ya esta bien por hoy ¿no? No es plan de haceros perder el tiempo 30 minutos leyendo mi blog, que hay muchos por ahí que merecen ser leídos Embarassed Por eso me voy despidiendo no sin antes la traca final, compuesta de frikadas de diversa índole… agarraos:

 

VARIEDADES


PAPELERA DE R2-D2 Drool


PARAGUAS DE BLADE RUNNER CoolDroolSurprised

 


COIN-OP DE GRUA RECOGE CARAMELOS Very Surprised


DISFRAZ DE CABALLO UNIPERSONAL E HINCHABLE Very HappyMr. GreenLMAO

 

Tiendas on-Line con estos productos o similares:

THINK GEEK

ZICLOTECH

VISTO EN PANTALLA

 

Saludos!!!! Kitten

 

TOP de CHORRADAS que la gente escribe en GOOGLE y acaba en mi BLOG

Bueno, esta es una entrada que quería hacer dentro de un tiempo cuando tuviera muchas palabras o frases que poner, pero las cosas nunca son como esperas, y es que la gente no sabe lo que hace en Internet LMAO

El culpable de que la gente busque cosas que no encuentra en mi blog Mr. Green

Y es que el mundo de Internet es tan amplio y caótico que nunca sabes donde acabarás usando un buscador. Pero lo primero es lo primero, y antes de mostraros lo insólito, éste es mi TOP TEN "normal" según google analytics:

De las casi 400 palabras que me han proporcionado mas de 500 visitas a través de Google, estas son las 10 que mas veces han sido usadas.

Atentos… porque acabáis de descubrir porqué estoy entre los blogs mas populares… ROBO VISITAS LMAO Como podéis ver en segunda posición se encuentra la palabra Grandux… osea que la peña busca el blog de Grandux en google y acaba en el mío Mr. Green

Y ya lo del Culo de Jessica Alba a mi me tiene sorprendido… porque tengo decenas de busquedas que lo buscan, escritas de formas diferentes Very Happy

Y ahora sin más… aquí teneis lo mas granado sacado de Google Analytics… no he manipulado nada.. es todo REAL:


mmmm lo lamento amigo buscador, La Mazmorra del Androide no dispone de ese artículo.


SurprisedShockedEsta busqueda a mí me tiene impresionado O_O He de reconocer que cuando la ví no pude evitar partirme el culo de incredulidad… pero es preocupante…


Aún no he dado ningún consejo de moda en mi Blog, pero ponerme una corbata como cinturón creo que es algo a lo que todavía no me atrevo xD


xDDDD Éste tío tiene un problema… espero que fuera para un trabajo de la uni Very Happy


¿alguien buscando videos del rey? No sé si habrá algo mas aburrido… ¿¿pero que busque el VOL.49?? ¿Pero hay otros 48? ¿Qué clase de friki los recopila? LMAO


No me gusta el Tuning.. asi que no se que andaría buscando.. eso si.. lo de Maxituning.CON me ha matado


Esto ha tenido que ser alguien de la conferencia episcopal reafirmandose en sus ideas… No amigo… habrá satánicos gays, pero los gays no son satánicos Very Happy


Lo lamento… aún no me ha dado por ahí xD Ya compartiré mis experiencias si se da la ocasión Very Happy


THE WINNER!!!!! Cuando lo ví menuda risa que me entró xDDDD Ojala pudiera ver por un agujero y saber quien ha tecleado esto en google… la curiosidad mató al gato Square smile


LMAOVery SurprisedMr. Green Pues la vagina estar no sé como estará…. pero lo que sí sé es que tú, seas quien seas, estas muy mal


jojojojo ¿sería una pregunta o una afirmación? No sé… pero me gustaría pensar que sí Mr. GreenAngelVery Surprised

Bueno, por ahora eso es todo… y menos mal, porque vaya perversiones que les llevan a mi blog… estoy empezando a traumatizarme LMAO Aunque todo sea culpa de la entrada sobre Muñecas Hinchables de famosas que escribí, pero no deja de ser preocupante.. Very Happy Si teneis curiosidades similares ya sabeis 😛

 

Y MAÑANA………

OBJETOS, GADGETS Y COSAS EN GENERAL PARA VIDEOADÍCTOS (Y FRIKIS)

Sí… lo tengo practicamente escrito…. ¡¡¡¡¡porque mañana no tendré tiempo de escribir casi nada ya que voy a recoger mi reserva de GTA IV!!!!!! LMAO

 

VIDEOJUEGOS DEL FUTURO: Novedades en Realidad Virtual

Se huele en el ambiente… algo esta cambiando en el sector de los videojuegos. La misma empresa que fracasó con el Virtual Boy se reinventa y contraataca con un mando giroscópico. Movemos el brazo y en la pantalla un personaje imita nuestro movimiento…y al contrario que en la otra ocasión, es un éxito. Tal vez, y esta vez sí, el mercado ha dado un paso hacia el sueño videojueguil de muchos: LA REALIDAD VIRTUAL.

REALIDAD VIRTUAL: El Futuro del videojuego ya esta aquí


Tron. Durante años considerada un fracaso, ahora convertida en leyenda.

En mi caso (y en el de muchos) todo empezó con TRON. Cuando la mayoría vimos esta película hace ya mas de 20 años ninguno sabíamos lo que era la Realidad Virtual, sin embargo una idea se quedó grabada a fuego en la mente colectiva… conectarse a un ordenador y vivir experiencias mas allá del mundo real. Desde entonces mucha gente sueña con sentir algo similar porque, no nos olvidemos, no existen motos de luz mas allá de nuestra imaginación Wink.

Durante años se han dado avances que parecían acercar un poco mas la Realidad Virtual al mundo de a pié. Cuando estrenaron El Cortador de Cesped y veíamos asombrados en la Micromanía prototipos de dispositivos para jugar, todo parecía muy cercano, como si cuando llegara el año 2000 todos jugaríamos con un casco puesto en la cabeza. Me equivoqué Depressed.


Esto es mas o menos lo que yo, siendo niño, pensaba que usaríamos para jugar LMAO

Sin embargo no todo esta perdido. En los últimos años diversos cambios en la industria me hace pensar que tal vez, y solo tal vez, no moriré sin haber jugado en la comodidad de mi hogar con un aparato de realidad virtual. El Eye Toy de Sony, el mando giroscópico de Wii,…novedades que han aparecido últimamente en el sector y que han hecho mover ficha a Microsoft.


La cosa rara que microsoft nos va a vender

Todo esto esta muy bien, pero ésto no es lo que queremos. Lo que necesitamos es sentirnos "dentro" del juego, y no que el juego imite lo que nosotros hacemos. Es por eso que a continuación paso a contaros las novedades en el mundo informático que podrían ser aplicables a juegos de Realidad Virtual y que abarcan la práctica totalidad de los sentidos del ser humano:

 

NUEVOS DISPOSITIVOS SENSORIALES

1. Movimiento

Empiezo por el que yo considero el plato fuerte. Algo que siempre hemos visto de los aparatos de realidad virtual era que limitaban considerablemente el movimiento del usuario. Digamos que estaban plenamente diseñados para ser jugados sentados o de pié, sin ningún tipo de sensación de que nos estamos moviendo. Sin embargo últimamente han aparecido grandiosas novedades, algunas realmente impactantes.

 

Suelo omnidireccional

Esto que vemos aquí es el primer suelo fijo que se mueve en cualquier dirección. Es decir, andes en la dirección que andes tú te quedarás en el mismo sitio mientras que el suelo ira pasando por debajo de tí, independientemente de tus cambios de trayectoria. Vedlo en un video y saldréis de dudas:

Sí, ya se que ahora me diréis que es un truco de cámara como en cierto video de Yamiroquai, pero no. Es real. Por ahora el uso de arnés es necesario para mantener el equilibrio, pero es un avance muy interesante.

VirtuSphere

La VirtuSphere es otro aparato de reciente invención. Como se puede ver en la foto el dispositivo consiste en una esfera de gran tamaño suspendida sobre rodamientos que permiten a la persona que va dentro hacer que ruede sobre sí misma para simular el movimiento. Mas adelante os mostraré un video de como funciona, en la sección de Aparatos de realidad virtual.

CyberAlfombra

Los anteriores ejemplos estan muy bien, pero no solucionan el gran problema que siempre ha habido. Queremos jugar con dispositivos de realidad virtual… EN CASA LMAO. Con lo que os muestro aquí podréis ver como los dos ejemplos anteriores ya se han quedado anticuados…os presento a la cyberalfombra:

¿Increible verdad? Doy por hecho que debajo de algo tan pequeño hay una maquinária enorme, pero ya es un avance. Imaginémonos un aparato como éste en nuestra casa, con las características del suelo omnidireccional para poder andar hacia cualquier dirección, y con los sensores de balanceo del WiiFit…. Señor@s… no se a vosotros pero a mí se me hace la boca agua Cool.

 

2. Olfato

Hace unos años saltaba la noticia de que una empresa japonesa, NTT, había conseguido transmitir olores por Internet Very Surprised El cacharro era capaz de enviar 36 tipos de olores a través de una conexión de banda ancha, sin embargo la broma resultaba realmente cara, 10mil dolares.

Sin embargo no era algo que fuese realmente novedoso ya que unos años antes otra empresa había creado el ISmell

Que proporcionaba olores según las órdenes que recibía de un ordenador. Pero como en el caso del movimiento, ésto en realidad no llega satisfacer nuestras necesidades si pensamos en aplicarlo a un dispositivo de Realidad Virtual, sin embargo NTT contraatacó y creó un aparato que recrearía olores a través de los infrarrojos del teléfono móvil Mr. Green Y lo mejor es su precio: 125 euros el cacharro y 10€ los recambios.


"Cariño, como te tires un pedo ya estas haciendo la maleta"

Éste sistema es barato y perfectamente adaptable a un juego de Realidad Virtual, lo que nos acerca un poco más a nuestro sueño.

 

3. Sabor

Si pensábais que no se podría recrear sabores a través del ordenador… esta noticia os abrirá los ojos. Por increíble que parezca han inventado un dispensador de sabores que funciona a través del ordenador. Por ahora el tema es un poco guarro porque parece ser que te pringa la pantalla para que la chupes LMAO

Pero lógicamente ésta no es la forma a través de la cual le daríamosuso, sino que bastaría con algo que nos hiciera llegar ese sabordirectamente a la boca. Ahora por fín podremos saber a que sabe la sangre virtual cuando perdemos al Fight Night Very Happy


4. Tacto

3rd Space

Esta maravilla que tenéis delante se comercializa por 190$… Mucho menos de lo que Harmonix y EA nos quieren hacer pagar por su novedosa experiencia llamada Rock Band Razz. Se trata de un chaleco que simula por impulsos de aire golpes, disparos u otras sensaciones del videojuego en el cuerpo del jugador. Increible. Si lo quereis adquirir podeis hacerlo aquí. Viene con el Call Of Duty 2… que tentación mas grande LMAO

Guantes

La Realidad Virtual no sería completa sin los famosos guantes (no, el Power Glove no). En primer lugar tenemos estos de la mano de Immersion, los creadores de la vibración de nuestros mandos de consola

Sin embargo lo que viene a continuación sí que nos vendría realmente bien:

Se tratan de unos guantes con… (agarraos)… ¡¡Force FeedBack!! Se les conoce como CyberGrasp y también son de Immersion. El exoesqueleto exterior es lo que hace la fuerza, y si lo combinaramos con Giroscopios y el DataGuante de arriba tendríamos en nuestras manos un mando cuasi-perfecto.

De la VISTA no voy a hablar porque todos conocemos que tipo de casco tenemos que colocarnos en la cabeza. Para el que le pique la curiosidad aquí hay una enorme lista de todos los que hay con sus distintas características: Lista de Cascos/gafas Realidad Virtual.

 

APARATOS DE REALIDAD VIRTUAL

1.Virtual Boy


"Asi que así es como se supone que es el Infierno…"

Todos conocemos el Virtual Boy. El fracaso mas sonoro de Nintendo pero que a un servidor le hizo salivar de sobremanera cuando se anunció. ¡Por fin iba a poder jugar con un aparato de realidad virtual! Mi gozo en un pozo…Depressed

Posiblemente sea el primer (y último) dispositivo de Realidad Virtual destinado al grán público. Sus gráficos eran capaces de hacerte sangrar los ojos ya que no podías pasar mas de 20 minutos seguidos jugando. Esto unido a la limitada capacidad de procesamiento del aparato ofreciendo una potencia limitadísima provocó que ni siquiera llegase a ser distribuido en Europa… Veamos como se veían sus juegos (pero sin el efecto 3D):

 

2. CAVE

C.A.V.E. significa Cave Automatic Virtual Environment. Básicamente se trata de varias proyecciones sobre paredes que, sumadas a unas gafas de 3D, producen una sensación de inmersión. Pese a que su invención no estaba destinada a los juegos se ha utilizado con éxito con FPS como Quake 3:

 

3. Metamersion


"Cómo lo estoy flipandooo!! ¡si me vieran los del foro!"

Consiste como podeis ver en unas gafas y auriculares 3D acoplados a la mochila de los Cazafantasmas que te permiten jugar a FPSs. El aparato ideal para flipaos, entre los que me incluyo LMAO

Half Life manejado con el Metamersion: 

 

4. VirtuSphere

Y por último el VirtuSphere, del que ya os he hablado en el apartado de Dispositivos Sensoriales. El VirtuSphere esta diseñado para jugar y se presentó en la Campus Party. Tal vez no quepa en nuestra casa pero no estaría nada mal que alguna sala de recreativos o centro comercial se estirara y comprara una unidad para que pudiésemos probarlo. Observad en este video su funcionamiento:

Mola Very Happy Aunque vaya mareo LMAO

Como habéis visto poco a poco vamos avanzando en conseguir lo que muchos soñamos, jugar en nuestras casas mediante una consola de Realidad Virtual. Combinando todos los elementos aquí mostrados sobre el tacto, olfato, movimiento… podríamos conseguir una inmersión en un juego como nunca antes se había visto.

Yo por el momento vuelvo a bajar de la nube y a disfrutar de lo que tenemos por ahora… que no es poco Square smile


"Apohell, Vengo del futuro para mostrarte Neutrex…digo la Wii" "¿Ein? ¿Y donde coño esta el casco?"

Saludos!! Mr. Green

Las WEBs que todo AMANTE DEL CINE debe conocer

Ya que llevamos unos días en los que el cine esta siendo importante en nuestra comunidad Blogera, con mucha gente animándose a colgar su Top Ten, me gustaría compartir con vosotros las que yo creo que son las webs mas interesantes si queremos estar enterados de lo que pasa en el mundillo del celuloide. Sin más os dejo con ellas:

Imdb es la biblia del cine. En su base de datos podemos encontrar TODO: Qué películas ha rodado tal director, en qué películas salió cierto actor,..

Esta web la conocí hace un montón de años gracias al Oraculo de Kevin Bacon, una web en la cual tu ponías cualquier actor del mundo y te lo relacionaba con Kevin Bacon en 5 pasos o menos. Ejemplo:

chiquito dela calzada has a Bacon number of 3.

Chiquito de la Calzada was in Franky Banderas(2004) with Maria Barranco

Maria Barranco was in Gaudi Afternoon (2001) with Marcia Gay Harden

Marcia Gay Harden was in Rails & Ties (2007) with Kevin Bacon

Increíbleamigos… LMAO ¿qué clase de base de datosera capaz de albergar tanta información? La respuesta era IMDB. Unosaños después esta web ya alcanzó mucha fama y ahora casi cualquier película oactor que busques en Google te llevará a ella.

Así que ya sabéis…si alguna vez tenéis alguna duda o después de ver una película queréis saber enqué mas sale esa chica tan guapa… consultad IMDB.

FilmAffinity es una webde tremenda utilidad para los amantes del cine. ¿En qué consiste? Cada usuarioes libre de puntuar las películas que contiene en su base de datos conpuntuaciones del 1 al 10, cosa que resulta sencilla y rápida puesto que es através de un menú desplegable.

Una vezhemos puntuado unas cuantas películas la web calculará quienes son las personasque más se acercan a nuestros gustos, llamándolas Almas Gemelas. Así puedesver que películas son las que recomiendan estas personas, de forma que tal vez descubras nuevas películas que te puedan interesar ya que le han gustado a gente con tus mismos gustos Smile.

A su vezpodemos ver cuáles son las películas mejor valoradas por los usuarios, hacerlopor géneros, y por supuesto escribir críticas y leer las de los demás.

Endefinitiva, mucha gente la usa para encontrar películas recomendadas porpersonas de gusto similar, para no tener que aguantar al típico que te aconsejaque veas el bodrio de turno Very Happy Si sois usuarios podéis agregarme como amigo,aunque la tengo un poco abandonada. Mr. Green

ROTTEN TOMATOES

La funciónprincipal de Rotten Tomatoes es aglutinar el mayor número posible decríticas sobre una película, observar si hablan bien o hablan mal y así, através del Tomatómetro Very Surprised, saber si una película tiene el beneplácito delos críticos o no.

El resultadoqueda reflejado en un porcentaje de 00 a 100 que no debemos tomar como notamedia de una posible valoración de la calidad del film, sino que sirve para conocer cuánto %de críticos creen que la película merece ser vista. Así nos encontraremos conpelículas que son Tomates Podridos (por debajo del 60%) o TomatesFrescos. Ni que decir que por lo general aciertan… Razz Si este baremo no nos es del todo válido tambián podemos ver la nota media que le asignan a la película y que % se a llevado en el tomatómetro de la crítica con mayor reputación en el Top Critics.

Esta web también es útil para conocer que futuros estrenos estan cosechando buenas críticas al otro lado del charco, ya que como por lo general se estrenan allí antes podemos ver si esta causando buena impresión o no

Además la web tambiéncuenta con noticias, previos, recaudaciones, artículos etc. etc…. lo usual Cool

BOX OFFICE MOJO

Box OfficeMojo es la web de información de recaudaciones en taquilla por excelencia, con actualización practicamente diaria. Ensu base de datos podremos encontrar las películas mas taquilleras de lahistoria, las que reventaron en el fin de semana del estreno, comparar supresupuesto con la recaudación para saber si han sido un fracaso, ver lasdiferencias entre taquilla USA con el dinero ganado en el resto del mundo…

Como ejemploaquí tenemos las mas taquilleras según categoría:

DOMESTIC Titanic$600,788,188

ADJUSTED FOR INFLATION Gone with the Wind $1,377,944,300

WORLDWIDE Titanic$1,845,034,000

R-RATING The Passion of the Christ $370,274,604

PG-13 RATING Titanic$600,788,188

PG-RATING Star Wars $460,998,007

G-RATING Finding Nemo $339,714,978

NC-17 RATING Showgirls $20,350,754

MOVIES THAT NEVER HIT #1 My Big Fat Greek Wedding $241,438,208

IMAX Everest$87,178,599

Vaya… Parece ser que Showgirls no fue tan fracaso como sepensó en su día, ya que esta la primera en su clasificación por edades Mr. Green y también podemos ver que la mas taquillera sigue siendo Loque el Viento se llevó, si tenemos en cuenta el precio del dinero actual.

DVDGO

Aunque ya no compro tantas películas como antes (los videojuegos las han sustituido Wink), siempre echo alguna ojeada a DVDgo.com en busca de alguna oferta o alguna edición especial interesante. La mayor ventaja que tiene esta web, aparte de su enorme catálogo bien distribuido por generos y sus numerosas ofertas, es que admite pagar contrareembolso, por lo que mucha gente que tiene miedo a dar su numero de tarjeta por internet puede estar tranquila.

Yo he realizado numerosos pedidos y siempre han llegado bien y en poco tiempo, y como suelen hacer un descuento fijo del 5% la mayoría de las veces el envío a casa me sale gratis Very Happy. Ni que decir que es 100% fiable y podeis reservar las películas que saldrán en un futuro para aseguraros que no se agotan.

Si sois coleccionistas seguro que ya conoceis la web, pero los que no echadle una ojeada, seguro que encontrais alguna película que os interesa y con la comodidad de no buscarla por las tiendas.

COMING SOON

Como su propio nombre indica esta web esta especializada en recoger información sobre películas que, o bien aún no se han rodado, o se encuentran en pleno rodaje. Página ideal por tanto para aquellos que quieren estar a la última y no desean perderse ni una sola noticia de esa película que con tanto ansia esperan.

Videos y fotos exclusivas, entrevistas,… y no solo de cine… sino tambien de series (sí frikis de Lost… os miro a vosotros LMAO )

JoBlo

Una de las webs americanas con mayor solera. En ella encontrarás de todo un poco, análisis, entrevistas, y sobre todo mucha noticia fresca rivalizando con Coming Soon a ver quien da la campanada con exclusivas.

Atentos a la sección "Scripts", donde cuelgan muchísimos guiones de películas (ya estrenadas por supuesto), tanto versiones finales como previas, así que los que sepais ingles y os pica la curiosidad siempre podeis echarles una ojeada.

Y llegamos por fín a las webs españolas Square smile

LAS HORAS PERDIDAS

Junto con CinEOL quizás es la comunidad de cine mas conocida de España. Críticas de usuarios, entrevistas, foro…

He elegido ésta entre las dos porque dan mas importancia a la web, pero a nivel de participación y demás CinEOL es mucho mas activa, con mucho mas movimiento por parte de los usuarios, aunque ninguna de las dos llega al nivel de lo que fue Spanishare en su día… he aquí mi pequeño homenaje Crying or Very sad

Hace ya muchos años que desapareció Spanishare (aunque semantiene la división de FanSubs), y con ella la mayor comunidad de cineque yo haya conocido y disfrutado. En su foro compartíamos noticias,charlas sobre cine, se realizaban críticas y análisis estupendos, se posteaban filmografías completísimas, un autentico paraíso repleto de subforos para cada tipo de cine…. Descanse en paz, y saludos a los antiguos compinches de los distintos subforos de cine.

QUÉ DE TRAILERS

Aunque apenas se lea el nombre ahí esta… arriba del todo LMAO. Esta web tiene una buena colección de trailers, con actualizaciones periódicas. Podemos acceder a ellos tanto alfabéticamente como por género y a su vez tambien podemos encontrarnos con trailers de videojuegos de hace unos años en adelante. Como web no es que sea muy alla… pero alguna de trailers tenía que poner y esta me parece la mejor Very Surprised

CINECUTRE

 

He querido centrarme en webs generalistas solamente y olvidarme de sitios especializados en cine oriental, fantástico/terror, etc etc… pero esta no la podía dejar pasar Very Happy.

Porque en CineCutre encontraremos la mayor caspa de la red, películas acojonantemente malas que merecen ser vistas en condiciones psicotrópicas junto a los colegas y disfrutar del auténtico cine malo; tanto del malo hecho aposta, como del mayor de los ridiculos.

Mención especial tienen los análisis/críticas, que en la mayoría de los casos te ríes mas leyendolos que viendo la película de la que estan hablando, como es el famoso caso de la crítica a House of the Dead o la de Mortal Kombat 2.

Muchos sabreis que l creador de la web se hizo famoso gracias al combate de boxeo que tuvo con Uwe Boll, el cual se empeñó en pelear con varios críticos que no hacían mas que meterse con sus películas LMAO Menudo Crack.

MOVIEWORLD, Blog de MIGUIMAN

Y ya por último, pero no por ello menos importante, el Blog de Miguiman. Si queréis enteraros de todas las noticias que van saliendo en el mundo del cine, los nuevos trailers e imagenes, etc etc… no teneis mas que estar atentos a las actualizaciones de nuestro compañero Blogger y así os ahorrais el visitar todas las webs que os acabo de decir Very SurprisedVery HappyMr. Green Porque el tío la verdad es que no para…

 

Y como siempre digo, si sabeis de alguna web que debería conocer la gente no dudeis en decirlo. Tal vez nos estamos perdiendo algun sitio interesantísimo pero que por culpa de la inmensidad de la red me ha pasado desapercibido.

Saludos!!
Kitten

CURIOSIDAD: VAN CANTO, Metal épico a capella (5 voces y batería)… y mola

Apocalyptica abrió la veda. Si alguien era capaz de hacer heavy solo con violonchellos + batería y que sonara de puta madre estaba claro que pronto alguien seguiría la estela dejada dandole una vuelta de tuerca más. Y así aparecieron en escena en 2006 Van Canto, desde Alemania, centro neurálgico durante años del metal europeo.

Van Canto es un grupo formado por 5 voces y una batería, y nada mas Very Surprised. Con esos elementos practican un power/heavy épico corístico y pegadizo mas bien típico, pero claro, es que nunca se había hecho así.

Como todo lo que yo pueda decir es valdío en comparación con verlo, y sobre todo oírlo, con vuestros propios sentidos, sin más os dejo con el video/single de su opera prima "A Storm to Come":

Mr. Green Ahora me direis que no triunfa… Twisted Evil

Este disco se lo pongo a gente y les pregunto ¿no notas nada raro? Y realmente cuesta darse cuenta de que la música esta hecha SOLO CON VOCES. Primero porque no te lo esperas y segundo porque los que simulan ser el bajo y las guitarras lo hacen realmente bien.

"A STORM TO COME" 2006

Este es su primer disco (autoproducido por ellos mismos) y ,como suele pasar en estos casos, el boca a boca surtió efecto en la comunidad metalera y se han hecho bastante conocidos, tanto que a finales del año pasado reeditaron el disco debido al éxito que había tenido la escasa primera tirada y durante este verano tocarán en directo en el Wacken Open Air, que para el que no lo sepa es el festival mas importante de metal del mundo (hay espacio para decenas de miles de personas y las entradas llevan semanas agotadas… y es en Agosto).

Verles en directo debe ser curiosísimo porque claro, un concierto jevo sin peña corriendo con la guitarra por el escenario dandolo todo, haciendo molinos con la cabeza, y sobrandose con los punteos…tiene que ser cuanto menos extraño LMAO

Fotos de sus conciertos:

En esta última foto parece que estan haciendo Air/Vocal Guitar LMAO

Y ya para terminar Van Canto en directo interpretando Battery de Metallica Smile:

 

yo diría que tampoco suena tan mal LMAO A ver si vienen por aquí o les veo en algún festi.

Saludos Wink

 

LA VERDAD OCULTA DE LOS PITUFOS: Satanicos, Gays….Pitufaras de miedo.

Ayyyy que majos son los pitufos… Siempre alegres, joviales, cantarines,disfrutando de la vida en la aldea y del bosque. Son el compañero de juegoideal para cualquier niño: divertidos e inofensivos, ¿verdad? Kitten

¡Pues nada más lejos de la realidad amigos! Lo que estáis a punto deleer cambiará para siempre vuestra forma de ver a estos engendros cuyo únicofin es manipular nuestras mentes desde la más tierna infancia. SurprisedPreparaos para descubrir cómo su plan maestroya está entre nosotros y de qué manera ha afectado a nuestro entorno.

"Disimulad chicos, que se acerca otro niño incauto…. lalalacomo mola pitufar lalala!"

Todo se remonta al origen mismo de Los Pitufos (originalmente Schtroumpfsen francés y también conocidos como Smurfs en inglés), momento en el quese revela claramente su condición.

Los pitufos fueron creados por el dibujante belga Peyo (Pierrot) afinales de los años 50. Su primera aparición fue como personajes secundarios enun comic de la revista Spirou, Johan y Pirluit, en el episodio "La Flautade Seis Agujeros", que en su edición individual en tapa dura cambiaríasu nombre a "La Flauta de los Pitufos".

http://i51.photobucket.com/albums/f351/apohell/lospitufos.jpg

Estos adorables personajes se habían cobrado su primera víctima: relegaron alos personajes principales de una serie al completo ostracismo, permaneciendopara siempre en un segundo plano (la verdad es que yo odiaba a Johan y Pirluit…cada vez que salían estaba deseando que se largaran Very Surprised ).

Pero no es eso lo que llama la atención de su primera aparición. Como ahoramismo veremos no es más que otra de las pruebas que demuestran que:

LOS PITUFOS SON SATÁNICOS

¿Sorprendidos? Veamos… Johan y Pirliut deben ir en busca de los pitufos para que lesayuden con La Flauta Mágica que ellos mismos crearon. Lo que quizás no sabéises como se llamaba originalmente el reino pitufo… pues era: ¡EL PAÍSMALDITO! Un lugar yermo, sin vegetación (no como el que después nosquisieron vender), en el que habitan las peligrosas criaturas de los pitufos.

"Johan, oigo voces que vienen de esas setas" "Calla, nomolestes a los Ewoks"

Si no les bastaba con vivir en El País Maldito, su líder es un brujoconsumado. Papá Pitufo como todos sabemos era mago y creaba pócimasvariadas durante los episodios.

http://i51.photobucket.com/albums/f351/apohell/papa_pitufo.jpg
Pero no sólo eso sino que se dice que en su sillón estaba dibujado unPENTACULO (lamentablemente no he encontrado ninguna foto que lo corrobore), locual confirma nuestras sospechas: Papá Pitufo es Heavy

"It’s theee fiiiiinaaaaaaal Countdooooownn tiruriruuutiruriruriiiii"

¿No os habeis preguntado porque hay tanto gótico entre la juventud y porqueel rock/metal vuelve a tener importancia? Si…fueron ellos…en nuestrainfancia nos metieron el satanismo Confused Éramos caldo de cultivo y ahora se ven losfrutos. Mr. Green

Otra prueba de que los pitufos son satánicos esta en sus bailes yritos nocturnos. Los pitufos cantaban y bailaban juntos en torno a unahoguera en el bosque, ¡¡en una escena que recuerda a los rituales paganosde la Edad Media!! Shocked (y no hay que olvidar que los pitufos están ambientados en laEdad Media).

"¿hoy que toca? ¿Comerse un bebé o pitufar una virgen?…""¡pitufar, pitufar, pitufar!"
A su vez se comenta que su condición de pecadores queda reflejada en los pitufos protagonistas de la serie (excluyendo a Papá Pitufo por ser el cabecilla sectario), porque pitufos hay muchos, pero algunos tenían mas importancia que otros. Veamos pues… a ¡Los Jinetes del apocalipsis!

FORTACHÓN siempre quería mas, ser el mejor, ganar a toda costa… GOLOSO no paraba de comer… PITUFINA, bueno, pitufina sin comentarios LMAOGRUÑÓN era incapaz de canalizar su ira… PEREZOSO no daba pie con bola… FILÓSOFO anhelaba destituir a Papá pitufo en sus enseñanzas… y VANIDOSO era poco menos que un creído.

Sí amigos… ¡¡eran unos malditos pecadores… que vivían en el País Maldito comandados por un poderoso brujo que les incitaba a escuchar heavy metal mientras hacían ritos satánicos!! SurprisedVery Happy

Y por último pero no menos importante, tenemos a Gárgamel. Gárgamelvivía en una pequeña casa-torre en medio del bosque y vestía una túnica oscura.Podríamos pensar que era calvo, pero no…

Usabael corte de pelo de su congregación puesto que a todas señas, Gargamel eraun monje Dominico. Así es como se entiende su odio a los Pitufos (satánicospecadores), sobre todo porque los monjes dominicos eran Inquisidores LMAO

Si pensabais que aquí quedaba la cosa estáis muy equivocados… porque aparte de satánicos…

LOS PITUFOS SON COMUNISTAS

Creados a finales de los años 50, aun en Posguerra y a dos pasos de la Guerra Fría, los pitufos fueron el arma que se les ocurrió a los rojos mas extremistas para adocrinar a una futura generación… ¡¡de niños comunistas!! Surprised

Las pruebas son mas que evidentes, y no me refiero a que su lider vaya vestido de rojo LMAO, que también. Veamos cuales son los indicios que me llevan a realizar esta afirmación:

1. Todos los pitufos visten exactamente igual y cantan al unísono la misma canción salvo uno… Papa Pitufo, que no es otro que…

2. KARL MARX!!! Papa pitufo tiene un curioso parecido con esta persona:

3. El enemigo principal de los pitufos es Gárgamel, que no es sino un capitalista ya que quiere capturarlos por dos razones: Convertirlos en oro y realizar la Sopa de Pitufo que posteriormente comercializaría ya que es muy apreciada.

4. Cada pitufo tiene una función asignada que realiza en claro beneficio al total de la comunidad sin cobrar un solo céntimo por su trabajo. Así nos encontramos al Pitufo Cocinero, al Pitufo Manitas, al Pitufo Pintor… El mensaje esta claro. La sociedad comunista te encarga un trabajo y lo realizas tú, y solo tú, sin rechistar.

5. Los pitufos además lo compartían todo. Todo es de Todos, incluída la comida que se guardaba en un almacen y preparaba el pitufo cocinero. Así nadie es mas que otro ni menos que ninguno.

Creo que esto esta mas que claro ya…una sociedad en la que no existe el concepto de dinero, familia, individualidad….blanco y en botella Mr. Green

Pero puede parecer que todo es armonía y buen rollo en la aldea pitufa; que son buena gente, educados y corteses, pero esto es FALSO… y sino que se lo digan a Pitufina, porque cuando pitufina llegó por primera vez al pueblo de los pitufos fue rechazada, y eso es porque….

LOS PITUFOS SON XENOFOBOS

La historia de pitufina es el más claro ejemplo de ello. Quizás no lo recordéis pero Pitufina fue creada por Gárgamel como estratagema para enfrentar a los pitufos y crear conflictos entre ellos (lo que no sabía Gárgamel era que los Pitufos perdían aceite como luego veremos… Very Happy). Todos la recordamos con melena rubia, con tacones y un vestido la mar de pitufo LMAO, pero así no era originalmente…. ¿no me creéis? Vedlo con vuestros propios ojos:

Gárgamel decide crear a Smurfette (Pitufina)

Ella… ES MORENA, fea, con el pelo mazo chungo y con vestido cutre de rastrillo

Pitufina intenta ganarse el apego de los pitufos jugando con ellos a "Que te aplasto el juanete" y como es muy promiscua y dicharachera les da besos que los pitufos reciben con desagrado (por su condición de homosexuales…¿qué sino?). Justo cuando Pitufina va a pasar a palabras mayores disponiendose a meterles mano aparece Papá Pitufo a cortar por lo sano (como podemos apreciar en la última viñeta de arriba), no vaya a ser que les convierta en Heteros…Very Surprised

Gracias a las pociones de Papá pitufo Pitufina se convierte en RUBIA, guapa, y estrecha. Es decir… que Papá Pitufo entiende que la gente fea y morena no merece habitar la aldea, por lo que la convierte en una estupenda y formal señorita de RAZA ARIA. Muy preocupante…

A la izquierda Eva Braun, mujer de Hitler.. a la derecha Pitufina…juzguen ustedes mismos

Sí… Los pitufos son unos nazis-comunistas satánicos y xenófobos que pusieron de moda el rubio de bote entre las féminas… costumbre que aún perdura… pero la cosa no acaba aquí, se imaginan lo que sigue ¿verdad? Todos lo pensaron en su infancia pero nunca lo vieron tan claro como yo lo voy a contar, ya que…

 

LOS PITUFOS SON MARICAS (o gays, como se dice ahora)

¿Acaso no es raro que halla unos 100 pitufos en la aldea, una sola pitufina, y ninguno se la folle? Si los pitufos fuesen heteros a la pitufina no le daría tiempo a que le diera la luz del sol cada mañana debido a la cola de amantes que tendría a su puerta esperando el turno… Entonces.. ¿como demostrarlo?

Una vez más no hay mas que abrir los ojos ya que la verdad no esta reñida con la evidencia, y en este caso es el propio texto de los pitufos el que nos lo muestra con toda claridad… observad y acojonaos con lo que estais apunto de leer. LA PRUEBA:

¡RIETE DE EPI Y BLAS! Esta prueba erradica la posibilidad de toda duda… Estos dos pitufos han dormido juntos ¡y han tenido un mal polvo! Todo apunta a una crisis entre conyuges…

A su vez os voy a dar otra prueba más por si no había quedado lo suficientemente claro…os voy a contar la historia de… LOS PITUFOS NEGROS

"Un pitufo marica… te vas a enterar tu, tu flor y tu rabito"

Los Pitufos negros (morados en la serie de dibujos) son una metáfora de la HETEROSEXUALIDAD. Son rudos, odian a los sensibles y afeminados (como podemos ver arriba), y demuestran su adversión a la homosexualidad mordiendoles el rabo a los pitufos "normales" LMAO, así demuestran que los rabos no estan hechos para ser chupados y les convierten en uno mas de su condición, como vemos en el siguiente ejemplo:

Todo ello me lleva a pensar que el autor de los pitufos odiaba la heterosexualidad, y por eso se inventó a los pitufos negros… para que de pequeños les tuvieramos miedo y empatizaríamos con los demás pitufos… ¡Conmigo fallaste! Sigo siendo hetero Very Happy

¿Y cómo se defendían los pitufos de los pitufos negros? Atención… redoble… ¡con FUELLES ROSAS! Si el hecho de que los propios fuelles no os parezcan de lo mas afeminado, yo os daré la razón de porqué los usan… porque son unos soplapoyas LMAO

Los pitufos negros avanzan hacia una muerte segura ya que Papá pitufo y los suyos estan fuertemente armados con los FUELLES ROSAS

Ahora ya sabéis porque en los últimos años tanta gente ha salido del armario… no tiene nada que ver con la época en que vivimos, mucho mas abierta y tolerante… no… fueron ellos… fueron los pitufos. Sí, porque como ya habéis visto…

 

LOS PITUFOS CORROMPEN A LA JUVENTUD

Hace ya unos años que mis ojos casi se deshacen ante lo que ocurría en la televisión. Mientras que en mi niñez las cintas de los pitufos eran canciones infantiles de musicalidad alegre y letra inocente, de repente la mano negra que controla los pitufos decidió que ya era hora de evolucionar e ir a por la nueva generación de chavales. Así fue como crearon a.. ¡LOS PITUFOS MAKINEROS! LMAO

Esta música del demonio no hacia otra cosa que incitar a los niños a bailar techno sin parar, ¡en un claro proceso de gestación de jóvenes macarrillas de discoteca! Lo que mas le interesa a los conspiradores es que la juventud no tenga cerebro, por eso les metieron esas músicas hipnotizantes en la cabeza, todo ello acompañado de la mayor campaña PRO-DROGADICCIÓN que se haya visto.

Para redondear la jugada acompañaron a la música techno con esto:

Dispensador de pirulas pitufo, ahora los chavales ya estaban perdidos. Así aprendían que la cultura del bakalao esta indisolublemente unida a las drogas, y eso lo podemos comprobar en uno de sus siguientes intentos de control de la juventud. Observad atónitos lo que he descubierto:

¡¡LOS PITUFOS VAN A TOPE EN LA FIESTA PITUFA, CON MARIA!! SurprisedShockedLMAO Esto va mas allá de los mensajes subliminales. xDDDD

Ahora ya sabéis lo que yo sé. La guerra esta en la calle y de nosotros depende que no nos esclavicen. Por desgracia hemos perdido una nueva batalla, porque ¿¿Quién sino pensáis que esta detrás del Reaggeton?? LMAOMr. Green

¡¡SALUDOS!!

 

Nota del Autor: Este artículo es completamente de coña, tanto eltono como las palabras no tienen otra intención que hacer reir. Aunqueel humor sea políticamente incorrecto no comparto las posturas aquíexpuestas… LMAO

Aunque mucho es cosecha propia, he aquí las fuentes de parte de la información necesaria para la elaboración del artículo y obtención de fotos:

http://bluebuddies.com/

http://quienmemandaria.wordpress.com/2006/12/09/los-pitufos-2/

http://foro.musclecoop.com/showthread.php?t=15091

etc…

 

ESTA ENTRADA HA RECIBIDO EL PREMIO A LA MEJOR ENTRADA TEMÁTICA EN LOS OSCARS GAMEFILIA 2008:

 

 

PON PRECIO A TU VIDA (o como perder la dignidad a cambio de dinero)

Lo leí el otro día en la prensa y me quedé pensativo…. Un hombre acababa de estar 455 días de más en la carcel despues de que una jueza le absolviera de los cargos. Ahora una sentencia condena a la letrada a compensar al reo con 103.000€, lo que equivale a 235€ por cada día de estancia en la carcel que no le correspondía.

235€ por día…. no parece mal asunto sino fuera porque es el precio por tu libertad.

Noticia aquí

Adelina Entrena ha sido destituida de su cargo ya que acumula una gran cantidad de errores en su carrera como magistrada. Encima se queja y se atreve a decir que "ya no cree en la justicia"… Normal, con gente como ella al cargo es imposible hacerlo.

La vida es corta, muy corta diría yo, como para que de golpe y porrazo te obliguen a desperdiciar año y medio de tu vida, pero como esta entrada no va de los problemas judiciales, ni de si ese hombre merecía estar en la carcel (es politoxicomano y tenía antecedentes), sino de lo que esta dispuesta a hacer la gente por dinero reconduciré rapidamente el tema.

Si alguien os dijera: "Te doy 15 millones de pesetas, pero vas a estar encerrado año y medio en una habitación sin nada mas que baño y cama, con régimen estricto de visitas" aceptaríais? Algo me dice que mucha gente sí… o al menos negociaría el precio. Yo mismo podría llegar a intentar llegar a un acuerdo económico que me dejara satisfecho. Posiblemente sería algo mas de 15 millones puesto que no tengo problemas de dinero, ¿pero alguien que sí lo necesite por cualquier razón?

Sería un dinero facil, sin hacer nada, solo por perder tiempo…. pero puede que algo mas en el camino.

El terreno resbaladizo de cobrar dinero por realizar actos ética y socialmente cuestionables (y no me refiero a delitos ni mucho menos, solo a cosas que chocan a la sociedad) es algo que cada vez se esta diversificando más y más, llegando a ver ejemplos realmente insólitos. Veamos algunos de ellos y a ver que opinais:

 

TATUARSE PUBLICIDAD EN LA FRENTE

Todos conocemos este caso. Una madre estadounidense acepta tatuarse GOLDEN PALACE.COM en su frente por el precio de 10.000$. Kari Smith, que así se llama la mujer, participó en una subasta para llevarse dicho "premio" porque necesitaba el dinero para mandar a su niño de 11 años a un colégio privado.

Noticia aquí

Todos sabemos que una madre haría cualquier cosa por sus hijos, pero este caso a mí por lo menos me parece patético. Pasear toda su vida ese tatuaje puede causarle un trauma de proporciones descomunales no solo a la señora, sino tambien al niño, que cada vez que mire a su madre se sentirá culpable ya que al fin y al cabo lo hizo por él.

Y ya los de Golden Palace merecen todo lo malo que les pase por ocurrirseles esta idea tan brillante. Espero que se confirmara que era un Fake, una artimaña publicitaria sin más y que el tatuaje fuese falso… Pero algo me dice que no puesto que en Internet no dejan de aparecer casos de gente vendiendo partes de su cuerpo para tatuarse anuncios, e incluso hay empresas que se decican a ello. Para muestra un botón:

 

OFRECE SEXO A CAMBIO DE 5000 MONEDAS DEL WORLD OF WARCRAFT

Otro caso mundialmente conocido el de esta chica que deseaba tener una Montura épica alada para el WOW y para ahorrarse horas de juego animó a los internautas a pasar una noche de sexo con ella a cambio de las 5000 monedas de oro virtuales que costaba el artículo.

Noticia aquí

Esta chica, que no descartaba el sexo con mujeres, en grupo o anal siempre y cuando le proporcionaran la suma que indicaba (ya puestos podría haber pedido un poco mas LMAO), al final se salió con la suya.

Una vez obtenida la montura la mostró por internet riendose de aquellos que la habían criticado puesto que ahora ella podría matarles mucho mas rapido que antes Very Surprised. Tambien afirmó que había conocido a alguien especial con la transacción y que volvería a quedar con él.

Este tema es mucho mas ligero para mí que el anterior ya que siempre opino que en cuestiones sexuales cada cual es libre de hacer lo que quiera ya que no se hace nada malo a nadie, sino a veces todo lo contrario 😛 Esta chica para mí que lo que quería era hacerse notar y echar un polvo majo eligiendo ella a un tío en condiciones, puesto que exigia foto con la solicitud. Armadura Alada y Macho iberico por el mismo precio Mr. Green

Se que las mujeres no estaran de acuedo conmigo y pensaran que esta tía es una fresca (y lo es… que duda cabe Very Happy) pero como digo, en estos temas no veo mas problema que las convicciones sexuales de cada uno.

 

VENDE SU VIDA POR INTERNET

Esta es una de las noticias de este tipo mas chocantes que he visto nunca. Un Australiano, de nombre Nicael Holt, quería romper con todo e iniciar una nueva vida ya que, según tengo entendido, acababa de divorciarse o su novia le había dejado. Ni corto ni perezoso puso un anuncio en Ebay con el título de "Nueva vida en Venta"

Noticia aquí

El amigo Holt ofrece su vida completa: Su nombre, todas sus pertenencias, todo lo necesario para que el comprador se convierta en él mismo incluyendo un cursillo de cómo ser él (que incluye clases de surf, aprender a hacer el pino y malabares con fuegoO'Rly?). Así mismo le presentará a sus amigos, a sus potenciales amantes con las que Holt flirteaba, y le prestará su relación con su Ex.LMAO

El comprador tambien disfrutara de un trabajo de repartidor de fruta y un repertorio de seis chistes Mr. Green

Éste personaje…. es un cachondo xD Pero no esta mal del todo la idea, si de verdad quiere romper con todo. El problema esta si algún dia quiere retomar su vida porque ¡Ya habrá otro viviéndola! Very Happy Lo que me lleva a lo siguiente… ¿que pasa con la vida del comprador? ¿La obtiene Holt? ¿Y si es una mierda de vida y preferías la de antes? Supongo que la idea es empezar una nueva sin lastres que te aten, pero hay que tenerlo muy muy claro para llevarlo a cabo.

Él dice que si la persona que lo compra es seria seguirá adelante… Le deseo toda la suerte del mundo en su nueva vida.

 

GRAN HERMANO, 3 MESES DE TU VIDA, TU DIGNIDAD Y A COBRAR

Sé de gente que su paso por Gran Hermano les fué muy bien, al menos los Bilbainos, salvo Gustavo que falleció atropeyado por un tren. Kaiet tiene un local en Laredo (Cantabria), David el persusionista no solo se tiró a Isabel Madows (aquella mejicana que lo hizo con él en el Jacuzzi), sino que encima lleva el Mao Mao Beach, una discoteca bastante grande.

Estas dos personas pasaron sin pena ni gloria, no se dedicaron a vender su vida en los programas, y montaron su negocio. Digamos que el precio que pagaron fue prescindir del anonimato, aunque pasados los años seguro que nadie se acuerda ya de ellos.

En cambio otros "concursantes" no podran quitarse el sambenito de por vida. Desde gente que ha hecho el ridiculo por todos los platós de televisión vendiendo su vida, a gente que ya que les echaron a las primeras de cambio tuvieron que recurrir a otros métodos con los que rentabilizar su paso por el programa:

Personalmente creo que la gente que va a este programa le falta algo en el cerebro, porque estar dispuesto a tirar tu vida solo por lo que les pagan por estar dentro de la casa (que tampoco es que sea tanto), mas el posible premio…

A Kaiet y a Koldo (El vasco del primer GH, que entro de suplente) les han dicho de todo por la calle (lo sé porque lo he visto), ¡¡¡y eso que ellos no hicieron nada malo dentro de la casa!!! No quiero ni imaginar lo que tendrán que pasar la gente que cae mal al público… ¿50 millones de pesetas valen eso?

Pues puede que sí, para que nos vamos a engañar, si te sale bien la jugada te puede solucionar la vida y con suerte en 10 años nadie se acuerde de tí. El Taxista se llevó el premio y volvió a trabajar en el taxi pero 50 millones mas rico y cayendo bien a la gente, pero ¿¿¿y las dos mujeres que les sacaron a la luz su pasado como prostitutas??? (encima la azafata de Mallorca era por vicio, no por falta de dinero LMAO )

noticia aquí

Yo tengo claro que si alguien pretende entrar en ese programa es porque tiene ansias de fama y ya no sabe como conseguirla… Que le aproveche su ración de fama señor, pero a cambio yo me llevo su dignidad.

 

¿Hay algún ejemplo similar que estaríais dispuestos a realizar?

Yo por lo pronto estoy interesado en unos cuantos Microsoft Points para pillar la expansión del Mass Effect, asi que preparar vuestras fotos chicas que enseguida cuelgo un anuncio en Ebay…. Mr. Green Wink

Saludos!!

 

 

 

 

 

Ropa y Complementos para VIDEOADICTOS (y frikis)

¿Eres hardcore gamer? ¿Te lo llamas a tí mism@ pero en tu camiseta poneBillabong? Necesitas un cambio de look o no seras respetado dentro delcirculo videojueguil… avisado estas Very Happy

Aquí os propongo unas cuantas ideas para no caer en lo repetitivo dellevar una camiseta de Mario, ¡que ya hasta se venden en elPull&Bear! El acabose de los freaks… Empecemos con la ropa, y masconcretamente con aquello que no se vé (o se suele ver, mas bien):

 

Ropa interior femenina

Para las que no se fían del acompañante (eso si..sexies son un rato Wink )

Para las que tienen claro que llegar a ver esto le va a costar sudor y lágrimas al pobre incauto Mr. Green

Para las que necesitan que le desatasquen las tuberias (sí… aquí me he sobrado con el comentario Angel ¡pero no he podido evitarlo! LMAO

Porque muchas saben que botones hay que tocarlas Very Surprised

Porque lo hardcore no esta reñido con lo erotico Square smile

Para las que estan siempre a la última

Estas son las que mas me gustan Mr. Green Aunque debería poner despues Unlocked por dentro Very Surprised

 

Ropa interior masculina

Para los del servicio técnico informático de alguna empresa

Sin comentarios LMAO Pero es todo un aviso de lo que hay dentro

 

Camisetas

Esta camiseta lleva un detector Wi-fi que hace que se ilumine ( O'Rly?) Asi que ya sabeis, superútil para jugar unas partidillas con la DS por la calle 😀

 

Como a no todo el mundo les mola dar la nota aquí esta mi sugerenciapara frikis "sutiles". Peligro… grunts cruzando la carretera xD

 

Complementos

 

Cinturones hebillas, bolsos…

Muñequera de Final Fantasy Advent Children. Nadie lo entenderá, pero esteticamente mola (lo mismo que la película)

¡Oh Dios mio!!! Zombie

Bandoleras de Halo.. para recuperarnos del susto de antes xD

Esto tal vez mole….

Pero estas hebillas molan mucho mas Very Happy

 

Gorros, colgantes…

¿Quien se atreve a ponerse esto? (Yo )

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO (existe y se vende)

Esto es muy grande. Los autenticos roleros saben que en cualquiermomento se les puede aparecer un draconiano de nivel 30 y deberán sacarsus mejores armas para combatir xD

Orejeras de Totoro! So cute… ^^

 

Miscelanea

Corbata de 8 bits! Estoy pensando seriamente en comprarme una xD

 

^____________^ Quiero unas

 

Muchos foreros caerían rendidos ante una chica vistiendo así… XD

Manta de Matrix… para que soñeis con Zion

Y atentos a la joya de la corona:

COMPRESAS DE HELLO KITTY!!!!!!! Si, no tienen nada que ver con losvideojuegos, pero tenía que ponerlo. 😛 y ya que estoy… sigo con latraca final

"No se olviden de conectar el contestador durante la proyeccion" xDxDxD

Fuentes: ThinkGeek, Visto en Pantalla, MyTeespot etc…

 

Saludos!!

 

MALOS DE PELICULA QUE NOS TRAUMATIZARON VOL.2 (homenaje al chino de bigote incluido)

Bienvenidos a esta nueva recopilación de malos de película que marcaron de algúnmodo u otro mi infancia. Para ponerte en antecedentes te recomiendo que visitesla anterior entrega en la que encontraras grandes mitos del mundo delceluloide, que si bien no se han convertido en grandes clásicos como lo son Alien, Depredador, Hannibal Lecter, etc…siempre estarán ennuestro corazón:

MALOSDE PELÍCULA QUE NOS TRAUMATIZARON VOL.1 (No… no esta Darth Vader)

Y ahora sí, acomodense en sus asientos, y disfruten de la película:

 

IVAN DRAGO
Rocky IV

Ivan Drago es un enemigo icónico. En realidad no lo iba a haberincluido pero de repente me puse a pensar en todas las películas de Hollywoodque tuvimos que tragarnos en la época Reagan y no he podido negarme. Así pueseste personaje "interpretado" (creo que dice 4 frases en toda la película, todas tan largas como: "Te voy a destrozar" Mr. Green ) por Dolf Lundgren representa alos miles de malotes rusos con los que los héroes americanos lucharon en favorde la libertad y en su lucha contra el comunismo. Propaganda pura Very Happy

Porque en los 80, los malos eran los rusos. Eso hay que aclararlo por si elque lee estas líneas no lo vivió tanto como el que suscribe. EEUU seguía empeñándoseen mantener la situación de alerta en la población ante una posible guerra conRusia (un país que ya daba más pena que gloria) y así nos encontramosSubproductos como AmanecerRojo o InvasiónUSA que inundaban las carteleras. Meh

En estas nos vemos cuando los estudios se preguntarían ¿quién falta porluchar contra los rusos? ¡El héroe de la América pobre! ¡ROCKY!

"Veras cuando te meta mi Penestroika"

Lo primero es lo primero… Ivan Drago es el cabrón que se carga a ApolloCreed (alias Action Jackson). Apollo, rival de Rocky en la primera ysegunda parte resulta que ahora es su casi mejor amigo, y en medio de uncombate amistoso Ivan Drago va y se lo carga. Con dos cojones. LMAO

"Dame una U, Dame una S, Dame una A"

Y claro, ¡Un ruso matando en el ring a un boxeador que viste loscolores de la libertad es la mayor ofensa que se le puede hacer a un yankee!Así pues Rocky decide vengar a su compañero luchando contra Drago en el mismocorazón de la Unión Soviética.

Si con cargarse a Apollo Creed no basta para dejar ver que Drago es muymalo, los guionistas se inventan el contraste entre los entrenamientos de ambospúgiles. Mientras que Ramb… digo Rocky entrena como un espartano levantandotroncos y corriendo por la nieve, Ivan Drago lo hace con aparatos de altatecnología apoyado por científicos. Vamos, que solo les faltó ponerle unostornillos en la cabeza para que te quede claro de lo mecánico del individuo.Hombre vs. Maquina.

Por si alguien no se ha enterado que es ruso pondremos símbolos ybanderas allá por donde pase

Pero ya la bomba es cuando va a empezar el combate y Gorbachov (sisi..sale un doble de GorbachovVery Surprised) y los suyos preparan una fiesta que ríete de la revoluciónde Octubre.

Yo después de esto hubiera salido por patas. Pero no Rocky, que enfundadocon los pantalones de la bandera americana lucha como un titán para derrocar elcomunis… digo, ¡para vencer a un Ivan Drago puesto de esteroides hasta el culo y vengar a su amigo muerto! Una vez más…las barras y estrellas salen victoriosas. Very Happy

"jujuju y porque no se imaginan la que les voy a liar en RamboIII… pobres ilusos"

 

 

JUEZ DOOM
¿Quien engañó a Roger Rabbit?

Me encanta el Juez Doom. Creo que es uno de los malos de películainfantil mas bien caracterizado e interpretado, gracias al gran ChristopherLloyd. Esa ropa, ese nombre, esa maldad, esas ideas de… ADULTO Neutral, y ahora explico el porqué de esto último.

Pese a que el Juez Doom pueda parecer el típico malo de peli paraniños en realidad es mucho más profundo que todo eso. De buenas a primeras esun Juez, algo que escapa a lo que entendemos por mundo infantil. Por logeneral los malos de pelis para niños son demonios, magos malvados, etc etc…En cambio en este caso nos encontramos a un funcionario del estadoMr. Green. No parece lo más perverso ni algo que un niño sea capaz deentender fácilmente como puede ser Darth Vader.

"Te condeno a la cazuela"

Eso sí…para un niño el Juez Doom se convierte rápidamente en el ser másperverso de la faz de la tierra gracias a una razón muy simple: ¡¡¡Quieredestruir los dibujos animados!!! Para mí, que era pequeño cuando ví lapelícula, esto era lo PEOR que me podian hacer sin duda! (Y que mi madreme guardara bajo llave los juegos del PC…Very Surprised).

Veamos pues una de las secuencias que peor cuerpo me dejaron en mi niñez…el juez Doom destruyendo un precioso dibujo animado de un zapato majísimo Crying or Very sad :

Si, esto demuestra que este personaje es el peor enemigo de cualquier niñosin duda, pero lo que más me dejaba mal cuerpo cuando veía la película no erasolo eso, sino el porqué lo hacía.

La explicación del plan malvado me parece una bofetada en la cara a lainfancia del niño que está viendo la película. No es algo tan simple comodestruir el mundo porque soy malo, o secuestro niños porque me los como.Dibuliwood y todo lo que representa, sus personajes, su fantasía, lo bonito deser niño al fin y al cabo iba a desaparecer simplemente PARA CONSTRUIR UNAAUTOPISTA Shockedy llenar el camino de moteles y restaurantes de comida rápida!! Evil or Very Mad

Roger Rabbit convertido en un muñeco de regalo con los Happy Meal de McDonalds. ¡El Oscuro plan del Juez Doom tomaba forma en la vida real!

Es decir, el mundo de los adultos iba a destruir el mundo de los niños, dela misma forma que un chaval se topa de bruces con la madurez y se sienteperdido. A mí al menos me hacía sentir algo así, al igual que lo sigue haciendola historia de Peter Pan.

No podemos olvidar su muerte… sus DOS muertes Very Surprised La primera en la que muere aplastado por unaapisonadora ya es lo suficientemente impactante para que un niño quedetraumatizado… Pero ya cuando revive…le cambia la cara y salen sus OJOSROJOS! Surprised A mi me acojonaba Innocent

"Apohell… vengo a por tiiiii"

Y por supuesto su muerte definitiva cuando muere derritiéndosemientras dice la frase que la bruja malvada del oeste de Mago de Oz diceal morir. Puntazo Freak

 

EL SUBNORMAL DE LOS CAZAFATASMAS
Cazafantasmas (obviamente)

"2 + 2?? ¡Por el culo te la hinco!"

Este tío con cara de impresentable tiene el honor de haber interpretado unode esos papeles que ningún actor en su sano juicio aceptaría, el de gilipoyas.Sí, porque Walter Peck (que así se llama el personaje) es tan tonto quea poco mas y no nace.

Los que sigáis la pagina de Virueteya le conocéis porque allí hablaron de lo mismo que os voy a contar. Además esalgo que fijo que todos pensasteis al ver la película. Lo lógico hubiera sidoelegir a Gozer el Gozeriano (vaya nombrecito), al muñeco de losMarshmallows, o al mismísimo Moquete como malo que nostraumatizó… o incluso el monstruo con forma de perro con cuernos que persiguea Rick Moranis… pero es que este tío se lleva la palma.

"¿Donde esta Apohell? ¿Ni a Moquete ni a mí? ¡Ya me estas dedicando un artículo entero pero a la de ya!"

Pues bien, este tío la verdad es que no me acuerdo exactamente quépuesto tenía en el ayuntamiento de Nueva York, creo que consejero de medioambiente o similar. El caso es que el notas no para de acusar a nuestrosprotagonistas de cosas sin sentido, que si van a explotar la ciudad, que siesto es nuclear, etc etc.. Lógicamente los cazafantasmas le mandan a paseopuesto que ni tiene pruebas ni una orden que le ampare.

"Volveré"

El caso es que el chorra de él vuelve a la base de nuestros amigos loscazafantasmas con una orden y un policía con pintas de pipiolo. Esta vez tienela ley de su mano y pide que desactiven el aparato de almacenaje de fantasmasque tienen los protagonistas en su guarida. Ellos le avisan de que no, de quelas consecuencias pueden ser catastróficas… pero nada… don erre que erreobliga al policía a quitar las protecciones y tachan! ¡Hecatombe alcanto! "¡Si es que eres gilipoyas!" tenían que haberle gritadoLMAO

Lógicamente los Fantasmas ahora están sueltos y pueden seguirsembrando el terror mientras Gozer El Gozeriano, Gozer el Destructor, esperatranquilamente en la cima de un edificio.

"Estas fiestas de la espuma de Pachá cada vez sonmejores"

Encima el bobo de él en vez de reconocer su error es capaz de decirleal Alcalde que todo es culpa de los cazafantasmas, que han gaseado a lapoblación provocándoles visiones y rematándolo con un Show de Luces… enfin… para el que sepa inglés, aquí esta la secuencia Neutral

 

STRIPE (El Gremlin Punky)
Gremlins

Supongo que este personajillo no necesita presentación para ningunode vosotros ya que os enseñó que todo, por muy bello y bueno que sea,es corrompible Very Happy. Sin olvidar la cantidad de niños que comprendieron que hacer el mal eradivertido. Conmigo lo que consiguió es que se me quitaran las ganas detener mascota.

Pues bien, al bueno de Steven Spielberg no se le ocurrió otra ideaque la de encargar esta película a uno de los directores masprometedores de la nueva hornada del cine de Terror: Joe Dante (Aullidos, Piraña) con lo cual estaba claro que lo de "para niños" iba a haber que matizarlo Square smile.

¡Todos queremos un mogway! (y algunos hasta un Gremlin LMAO )

Todos conoceis la historia. Un señor le compra como regalo de navidad a su hijo un Mogway mazo majo llamado Gizmo, y el chaval, engañado por Stripe,rompe las sencillas reglas que le había especificado el viejo chino dela tienda de regalos. Lo que ocurre despues ya forma parte de lacultura popular Very Happy

La primera cagada del protagonista con el consecuente Shock para elniño que esta viendo la película: Dejar que su vecino tonto ("bocazas"el de Los Goonies) le tire agua por encima al pobre Gizmo. Elpobre mogway empieza a patalear dolorido mientras su cuerpo expulsabolas de pelo que se transformaran en sus hermanos (¿o hijos? ¡no se yoque es peor!), los cuales vete tu a saber porqué, son unoshijosdelagran Twisted Evil.

"Pasame el peta, tronco"

Al cabecilla del grupo, Stripe, se le reconoce por la crestaque lleva en la cabeza. Algo muy descriptivo ya que los punkies siemprese les relaciona con la anarquía… y no hay nadie mas anárquico queStripe Mr. GreenEl perro de él y sus compinches, incluso siendo mogways ya se dedican ahacer la vida imposible a aquél que pueden, pero no es hasta queStripe engaña al prota parando el reloj de su habitación (sera bobo…)y les da de comer pasada la media noche cuando se lía parda. Lo que obtenemos acontinuación es algo como esto:

¡Gizmo CACA!

Con lo que ya tenemos la segunda cagada del protagonista y elsegundo Shock para el niño espectador, porque a mi con 6 años estosbichejos me acojonaban un rato..Razz Pero bueno, no lo suficiente para no ver la pelícual… en cambio después veremos algo con lo que tenía que cerrar los ojos Embarassed

Primeras víctimas LMAO

Bueno, el caso es que los jodidos Gremlins se dedican a liarla portodo el vecindario, sobre todo despues de que se Stripe logre escaparde la matanza de sus compinches perpetrada por la madre delprotagonista, y se tire a una piscina multiplicándose X 100 Very Happy Resultado: una horda de Gremlins cabrones sueltos por el pueblo con unas malas ideas que ni sé:

"Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi"

Como no me quiero enrollar ya que todos sabemos el porqué estapelicula puede traumatizar a un niño vamos al gran meollo… lasecuencia mas abominable que una película para niños ha albergadojamás…

Joder, es que hastaa ahora me sigue dando asco LMAO Sí amigos, esta secuencia de pequeño me daba pavor y la evitaba a toda costa Mr. Green Es que hay q ser perro para poner una muerte así… puto Joe Dante…

En fin, aquí va un video recopilatorio de grandes momentos de Gremlins 1 y 2, con esa melodía tan happy de Jerry Goldsmith que conforma el tema principal de los Gremlins:

 

PD: La mayoría de fotos de Los Gremlins las he cogido "prestadas" de MelonCorp… por si las ven que no se moskeen Very Surprised

 

y ahora señoras y señores… un HOMENAJE al mas grande, al mas querido, al mas mito de cuantos enemigos le hallan aparecido a un héroe durante una película… les presento a….

 

AL LEONG
¿Peliculas? ¡TODAS!

El chino de bigote, de profesión: Muerto

Este hombre os suena…Tal vez no sabéis exactamente de qué, ni que películasha hecho pero os aseguro que le habéis visto morir decenas de veces enpantalla. Al Leong es sin duda el ESBIRRO del malo del turno másmítico de la historia del cine, un actor de culto al que recurren todos losdirectores cuando quieren que alguien muera bien.

Ser esbirro del malo de la película siempre es desgraciado. Sales unmomentín acompañando al jefe mafioso (muchos ni eso), pones en aprietos alprotagonista durante unos segundos y caes fulminado de un disparo/hachazoporque al fin y al cabo él es el héroe de la película y tu profesión consisteen morir LMAO

"Fijo que ahora sale Bruce Willis y me mata, ¡si es que me lo estoyviendo!"

Al Leong ha muerto a manos de los actores de acción más clásicos como puedenser Arnold Schwarzenegger, Mel Gibson, Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis…todos ellos le deben la gloria de sus personajes. Conozcamos pues parte de sufilmografía:

Ha muerto en series míticas como El Equipo A (de la que hay unaleyenda urbana de que salía en la mitad de los capítulos Mr. Green pero no, "solo" lo matan en un par de ellos), ElCoche Fantástico, Magnum, McGyver… y recientemente era uno de losesbirros de Dennis Hopper en la primera temporada de 24 (¡que ilusión mehizo!Crying or Very sad )

"Soy tan profesional que me dejo matar hasta por Murdock"

Y en películas como La Jungla de Cristal (con la mítica escena de lachocolatina que he puesto arriba), Golpe en la Pequeña China, SuperDetectiveen Hollywood 3, Godzilla (en la que tiene el que posiblemente es su únicoprimer plano Very Happy), El Rey Escorpion, Double Dragon, Asesinos de Reemplazo…¡Todos quieren ver morir al bueno de Al!

¡Cabe destacar que Mel Gibson se lo carga dos veces en la misma saga!Puesto que Al Leong sale en Arma Letal 1 y en la 4 LMAO Y también que su mejormuerte es la que le provoca Arnold en El Último Gran Héroe (Esagran parodia del cine de acción de los 80 aun hoy incomprendida por muchos) enla que mata a Al Leong haciendo estallar un carrito de helados a base dedisparos Very Surprised¡y un helado de cucurucho se le clava en la cabeza!LMAO

Ya para terminar os dejo con un video de esa gente que se dedica acopiar a los Testimonios de La Hora Chanante (y muchas veceshasta consiguen que sean iguales) dedicado al bueno de AL:

¡Saludos!

Y hasta la próxima entrega… Mr. Green

 

MIS CORTOMETRAJES: El Osito Asesino

Mientras que el anterior corto que posteé, TEMPUS FUGIT, era un trabajo para la asignatura de Videocreación de la Universidad, este es todo lo contrario.

EL OSITO ASESINO

"Alegrame el día"

Este lo rodamos un par de amigos y yo cuando estabamos en el instituto hace unos 11 años en un día de Domingo mas aburrido que ni sé en el que se casaba una de las infantas. Por aquel entonces eso de tener una tarjeta capturadora en el ordenador y editarlo via "Adobe Premier" era casi para elegidos, aunque bien es cierto que ya conocía gente que lo solía hacer.

¿Que cómo lo haciamos? Pues sencillo, habia que pausar la grabación en la cámara en el momento justo y darle a grabar y ponernos a actuar tambien en el segundo adecuado. LMAO Si el paso de un plano a otro quedaba mal, o la propia toma era un desastre habia que rebobinar y grabar encima, con lo que nos la jugabamos a perder segundos del plano anterior… vamos,,, ¡un desastre! Pero así conseguimos rodar un monton de cosas (entre ellas casi una película entera, de la cual rodamos mas de una hora pero nunca la llegamos a terminar. Eso sí pienso colgar una de las escenas de acción… ya vereis… made in John Woo)

Lo bueno de mi cámara (VHS) era que grababa en 16:9 dandole un aspecto cinematográfico, y a su vez podias añadirle una pista de audio. Para ello le ponia unos auriculares a la cámara a modo de micrófono, daba a play al cassette de la minicadena con la canción que fuese y así quedaba registrada en el corto Mr. Green Despues conectando la cámara al video graba las secuencias una tras otra y tachan!!! corto acabado Kitten

Yo vestido con una blusa 80era de mi madre que llevaba siglos por casa

Yo con cara da extreñido en el siguiente plano al de arriba y cargandome todo el Raccord.

Estos dos fotogramas de aquí arriba son el claro ejemplo de lo que no se debe hacer Mr. Green Como entre plano y plano a veces nos liabamos a charlar se vé que yo ya no me acordaba de que brazo tenía levantado en la toma anterior asique aquí tenemos un caso farragoso de error de continuidad… encima canta que da gusto al ser un plano medio corto. Amigos, nunca hagais eso, por favor. Very Surprised

El osito se dispone a rajar a su victima

Como decía antes el corto no tenía otra razón de ser que la de pasar entretenidos una mañana de domingo en la que no teniamos nada que hacer (en aquella época nos pasabamos muchos fines de semana grabando cosas). Todo esta por lo tanto bastante improvisado y es de una cutrez extrema, pero no se… a la gente le hizo gracia Very Surprised

Lo presentamos al concurso de cortos del instituto y se llevo el Premio Especial del Jurado. Un premio que no estaba previsto pero a los profesores les gustó tanto que decidieron inventarlo. El primer premio se lo llevó otro corto nuestro, PATER NOSTER, que colgaré próximamente. Este último lo rodamos entre casi la mitad de la clase de C.O.U. (si, eso de la ESO y la LOGSE acababa de empezar) en el cementerio de Begoña de Bilbao y es bastante curiosete Smile

Sin más, os dejo con el corto… que lo "disfruteis" LMAO

Si, en ese momento yo tenía pelo y encima teñido de naranja LMAO Cosas de fiestas de Bilbao Very Surprised

Saludos Razz