MALOS DE PELICULA QUE NOS TRAUMATIZARON VOL.2 (homenaje al chino de bigote incluido)

Bienvenidos a esta nueva recopilación de malos de película que marcaron de algúnmodo u otro mi infancia. Para ponerte en antecedentes te recomiendo que visitesla anterior entrega en la que encontraras grandes mitos del mundo delceluloide, que si bien no se han convertido en grandes clásicos como lo son Alien, Depredador, Hannibal Lecter, etc…siempre estarán ennuestro corazón:

MALOSDE PELÍCULA QUE NOS TRAUMATIZARON VOL.1 (No… no esta Darth Vader)

Y ahora sí, acomodense en sus asientos, y disfruten de la película:

 

IVAN DRAGO
Rocky IV

Ivan Drago es un enemigo icónico. En realidad no lo iba a haberincluido pero de repente me puse a pensar en todas las películas de Hollywoodque tuvimos que tragarnos en la época Reagan y no he podido negarme. Así pueseste personaje "interpretado" (creo que dice 4 frases en toda la película, todas tan largas como: "Te voy a destrozar" Mr. Green ) por Dolf Lundgren representa alos miles de malotes rusos con los que los héroes americanos lucharon en favorde la libertad y en su lucha contra el comunismo. Propaganda pura Very Happy

Porque en los 80, los malos eran los rusos. Eso hay que aclararlo por si elque lee estas líneas no lo vivió tanto como el que suscribe. EEUU seguía empeñándoseen mantener la situación de alerta en la población ante una posible guerra conRusia (un país que ya daba más pena que gloria) y así nos encontramosSubproductos como AmanecerRojo o InvasiónUSA que inundaban las carteleras. Meh

En estas nos vemos cuando los estudios se preguntarían ¿quién falta porluchar contra los rusos? ¡El héroe de la América pobre! ¡ROCKY!

"Veras cuando te meta mi Penestroika"

Lo primero es lo primero… Ivan Drago es el cabrón que se carga a ApolloCreed (alias Action Jackson). Apollo, rival de Rocky en la primera ysegunda parte resulta que ahora es su casi mejor amigo, y en medio de uncombate amistoso Ivan Drago va y se lo carga. Con dos cojones. LMAO

"Dame una U, Dame una S, Dame una A"

Y claro, ¡Un ruso matando en el ring a un boxeador que viste loscolores de la libertad es la mayor ofensa que se le puede hacer a un yankee!Así pues Rocky decide vengar a su compañero luchando contra Drago en el mismocorazón de la Unión Soviética.

Si con cargarse a Apollo Creed no basta para dejar ver que Drago es muymalo, los guionistas se inventan el contraste entre los entrenamientos de ambospúgiles. Mientras que Ramb… digo Rocky entrena como un espartano levantandotroncos y corriendo por la nieve, Ivan Drago lo hace con aparatos de altatecnología apoyado por científicos. Vamos, que solo les faltó ponerle unostornillos en la cabeza para que te quede claro de lo mecánico del individuo.Hombre vs. Maquina.

Por si alguien no se ha enterado que es ruso pondremos símbolos ybanderas allá por donde pase

Pero ya la bomba es cuando va a empezar el combate y Gorbachov (sisi..sale un doble de GorbachovVery Surprised) y los suyos preparan una fiesta que ríete de la revoluciónde Octubre.

Yo después de esto hubiera salido por patas. Pero no Rocky, que enfundadocon los pantalones de la bandera americana lucha como un titán para derrocar elcomunis… digo, ¡para vencer a un Ivan Drago puesto de esteroides hasta el culo y vengar a su amigo muerto! Una vez más…las barras y estrellas salen victoriosas. Very Happy

"jujuju y porque no se imaginan la que les voy a liar en RamboIII… pobres ilusos"

 

 

JUEZ DOOM
¿Quien engañó a Roger Rabbit?

Me encanta el Juez Doom. Creo que es uno de los malos de películainfantil mas bien caracterizado e interpretado, gracias al gran ChristopherLloyd. Esa ropa, ese nombre, esa maldad, esas ideas de… ADULTO Neutral, y ahora explico el porqué de esto último.

Pese a que el Juez Doom pueda parecer el típico malo de peli paraniños en realidad es mucho más profundo que todo eso. De buenas a primeras esun Juez, algo que escapa a lo que entendemos por mundo infantil. Por logeneral los malos de pelis para niños son demonios, magos malvados, etc etc…En cambio en este caso nos encontramos a un funcionario del estadoMr. Green. No parece lo más perverso ni algo que un niño sea capaz deentender fácilmente como puede ser Darth Vader.

"Te condeno a la cazuela"

Eso sí…para un niño el Juez Doom se convierte rápidamente en el ser másperverso de la faz de la tierra gracias a una razón muy simple: ¡¡¡Quieredestruir los dibujos animados!!! Para mí, que era pequeño cuando ví lapelícula, esto era lo PEOR que me podian hacer sin duda! (Y que mi madreme guardara bajo llave los juegos del PC…Very Surprised).

Veamos pues una de las secuencias que peor cuerpo me dejaron en mi niñez…el juez Doom destruyendo un precioso dibujo animado de un zapato majísimo Crying or Very sad :

Si, esto demuestra que este personaje es el peor enemigo de cualquier niñosin duda, pero lo que más me dejaba mal cuerpo cuando veía la película no erasolo eso, sino el porqué lo hacía.

La explicación del plan malvado me parece una bofetada en la cara a lainfancia del niño que está viendo la película. No es algo tan simple comodestruir el mundo porque soy malo, o secuestro niños porque me los como.Dibuliwood y todo lo que representa, sus personajes, su fantasía, lo bonito deser niño al fin y al cabo iba a desaparecer simplemente PARA CONSTRUIR UNAAUTOPISTA Shockedy llenar el camino de moteles y restaurantes de comida rápida!! Evil or Very Mad

Roger Rabbit convertido en un muñeco de regalo con los Happy Meal de McDonalds. ¡El Oscuro plan del Juez Doom tomaba forma en la vida real!

Es decir, el mundo de los adultos iba a destruir el mundo de los niños, dela misma forma que un chaval se topa de bruces con la madurez y se sienteperdido. A mí al menos me hacía sentir algo así, al igual que lo sigue haciendola historia de Peter Pan.

No podemos olvidar su muerte… sus DOS muertes Very Surprised La primera en la que muere aplastado por unaapisonadora ya es lo suficientemente impactante para que un niño quedetraumatizado… Pero ya cuando revive…le cambia la cara y salen sus OJOSROJOS! Surprised A mi me acojonaba Innocent

"Apohell… vengo a por tiiiii"

Y por supuesto su muerte definitiva cuando muere derritiéndosemientras dice la frase que la bruja malvada del oeste de Mago de Oz diceal morir. Puntazo Freak

 

EL SUBNORMAL DE LOS CAZAFATASMAS
Cazafantasmas (obviamente)

"2 + 2?? ¡Por el culo te la hinco!"

Este tío con cara de impresentable tiene el honor de haber interpretado unode esos papeles que ningún actor en su sano juicio aceptaría, el de gilipoyas.Sí, porque Walter Peck (que así se llama el personaje) es tan tonto quea poco mas y no nace.

Los que sigáis la pagina de Virueteya le conocéis porque allí hablaron de lo mismo que os voy a contar. Además esalgo que fijo que todos pensasteis al ver la película. Lo lógico hubiera sidoelegir a Gozer el Gozeriano (vaya nombrecito), al muñeco de losMarshmallows, o al mismísimo Moquete como malo que nostraumatizó… o incluso el monstruo con forma de perro con cuernos que persiguea Rick Moranis… pero es que este tío se lleva la palma.

"¿Donde esta Apohell? ¿Ni a Moquete ni a mí? ¡Ya me estas dedicando un artículo entero pero a la de ya!"

Pues bien, este tío la verdad es que no me acuerdo exactamente quépuesto tenía en el ayuntamiento de Nueva York, creo que consejero de medioambiente o similar. El caso es que el notas no para de acusar a nuestrosprotagonistas de cosas sin sentido, que si van a explotar la ciudad, que siesto es nuclear, etc etc.. Lógicamente los cazafantasmas le mandan a paseopuesto que ni tiene pruebas ni una orden que le ampare.

"Volveré"

El caso es que el chorra de él vuelve a la base de nuestros amigos loscazafantasmas con una orden y un policía con pintas de pipiolo. Esta vez tienela ley de su mano y pide que desactiven el aparato de almacenaje de fantasmasque tienen los protagonistas en su guarida. Ellos le avisan de que no, de quelas consecuencias pueden ser catastróficas… pero nada… don erre que erreobliga al policía a quitar las protecciones y tachan! ¡Hecatombe alcanto! "¡Si es que eres gilipoyas!" tenían que haberle gritadoLMAO

Lógicamente los Fantasmas ahora están sueltos y pueden seguirsembrando el terror mientras Gozer El Gozeriano, Gozer el Destructor, esperatranquilamente en la cima de un edificio.

"Estas fiestas de la espuma de Pachá cada vez sonmejores"

Encima el bobo de él en vez de reconocer su error es capaz de decirleal Alcalde que todo es culpa de los cazafantasmas, que han gaseado a lapoblación provocándoles visiones y rematándolo con un Show de Luces… enfin… para el que sepa inglés, aquí esta la secuencia Neutral

 

STRIPE (El Gremlin Punky)
Gremlins

Supongo que este personajillo no necesita presentación para ningunode vosotros ya que os enseñó que todo, por muy bello y bueno que sea,es corrompible Very Happy. Sin olvidar la cantidad de niños que comprendieron que hacer el mal eradivertido. Conmigo lo que consiguió es que se me quitaran las ganas detener mascota.

Pues bien, al bueno de Steven Spielberg no se le ocurrió otra ideaque la de encargar esta película a uno de los directores masprometedores de la nueva hornada del cine de Terror: Joe Dante (Aullidos, Piraña) con lo cual estaba claro que lo de "para niños" iba a haber que matizarlo Square smile.

¡Todos queremos un mogway! (y algunos hasta un Gremlin LMAO )

Todos conoceis la historia. Un señor le compra como regalo de navidad a su hijo un Mogway mazo majo llamado Gizmo, y el chaval, engañado por Stripe,rompe las sencillas reglas que le había especificado el viejo chino dela tienda de regalos. Lo que ocurre despues ya forma parte de lacultura popular Very Happy

La primera cagada del protagonista con el consecuente Shock para elniño que esta viendo la película: Dejar que su vecino tonto ("bocazas"el de Los Goonies) le tire agua por encima al pobre Gizmo. Elpobre mogway empieza a patalear dolorido mientras su cuerpo expulsabolas de pelo que se transformaran en sus hermanos (¿o hijos? ¡no se yoque es peor!), los cuales vete tu a saber porqué, son unoshijosdelagran Twisted Evil.

"Pasame el peta, tronco"

Al cabecilla del grupo, Stripe, se le reconoce por la crestaque lleva en la cabeza. Algo muy descriptivo ya que los punkies siemprese les relaciona con la anarquía… y no hay nadie mas anárquico queStripe Mr. GreenEl perro de él y sus compinches, incluso siendo mogways ya se dedican ahacer la vida imposible a aquél que pueden, pero no es hasta queStripe engaña al prota parando el reloj de su habitación (sera bobo…)y les da de comer pasada la media noche cuando se lía parda. Lo que obtenemos acontinuación es algo como esto:

¡Gizmo CACA!

Con lo que ya tenemos la segunda cagada del protagonista y elsegundo Shock para el niño espectador, porque a mi con 6 años estosbichejos me acojonaban un rato..Razz Pero bueno, no lo suficiente para no ver la pelícual… en cambio después veremos algo con lo que tenía que cerrar los ojos Embarassed

Primeras víctimas LMAO

Bueno, el caso es que los jodidos Gremlins se dedican a liarla portodo el vecindario, sobre todo despues de que se Stripe logre escaparde la matanza de sus compinches perpetrada por la madre delprotagonista, y se tire a una piscina multiplicándose X 100 Very Happy Resultado: una horda de Gremlins cabrones sueltos por el pueblo con unas malas ideas que ni sé:

"Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi"

Como no me quiero enrollar ya que todos sabemos el porqué estapelicula puede traumatizar a un niño vamos al gran meollo… lasecuencia mas abominable que una película para niños ha albergadojamás…

Joder, es que hastaa ahora me sigue dando asco LMAO Sí amigos, esta secuencia de pequeño me daba pavor y la evitaba a toda costa Mr. Green Es que hay q ser perro para poner una muerte así… puto Joe Dante…

En fin, aquí va un video recopilatorio de grandes momentos de Gremlins 1 y 2, con esa melodía tan happy de Jerry Goldsmith que conforma el tema principal de los Gremlins:

 

PD: La mayoría de fotos de Los Gremlins las he cogido "prestadas" de MelonCorp… por si las ven que no se moskeen Very Surprised

 

y ahora señoras y señores… un HOMENAJE al mas grande, al mas querido, al mas mito de cuantos enemigos le hallan aparecido a un héroe durante una película… les presento a….

 

AL LEONG
¿Peliculas? ¡TODAS!

El chino de bigote, de profesión: Muerto

Este hombre os suena…Tal vez no sabéis exactamente de qué, ni que películasha hecho pero os aseguro que le habéis visto morir decenas de veces enpantalla. Al Leong es sin duda el ESBIRRO del malo del turno másmítico de la historia del cine, un actor de culto al que recurren todos losdirectores cuando quieren que alguien muera bien.

Ser esbirro del malo de la película siempre es desgraciado. Sales unmomentín acompañando al jefe mafioso (muchos ni eso), pones en aprietos alprotagonista durante unos segundos y caes fulminado de un disparo/hachazoporque al fin y al cabo él es el héroe de la película y tu profesión consisteen morir LMAO

"Fijo que ahora sale Bruce Willis y me mata, ¡si es que me lo estoyviendo!"

Al Leong ha muerto a manos de los actores de acción más clásicos como puedenser Arnold Schwarzenegger, Mel Gibson, Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis…todos ellos le deben la gloria de sus personajes. Conozcamos pues parte de sufilmografía:

Ha muerto en series míticas como El Equipo A (de la que hay unaleyenda urbana de que salía en la mitad de los capítulos Mr. Green pero no, "solo" lo matan en un par de ellos), ElCoche Fantástico, Magnum, McGyver… y recientemente era uno de losesbirros de Dennis Hopper en la primera temporada de 24 (¡que ilusión mehizo!Crying or Very sad )

"Soy tan profesional que me dejo matar hasta por Murdock"

Y en películas como La Jungla de Cristal (con la mítica escena de lachocolatina que he puesto arriba), Golpe en la Pequeña China, SuperDetectiveen Hollywood 3, Godzilla (en la que tiene el que posiblemente es su únicoprimer plano Very Happy), El Rey Escorpion, Double Dragon, Asesinos de Reemplazo…¡Todos quieren ver morir al bueno de Al!

¡Cabe destacar que Mel Gibson se lo carga dos veces en la misma saga!Puesto que Al Leong sale en Arma Letal 1 y en la 4 LMAO Y también que su mejormuerte es la que le provoca Arnold en El Último Gran Héroe (Esagran parodia del cine de acción de los 80 aun hoy incomprendida por muchos) enla que mata a Al Leong haciendo estallar un carrito de helados a base dedisparos Very Surprised¡y un helado de cucurucho se le clava en la cabeza!LMAO

Ya para terminar os dejo con un video de esa gente que se dedica acopiar a los Testimonios de La Hora Chanante (y muchas veceshasta consiguen que sean iguales) dedicado al bueno de AL:

¡Saludos!

Y hasta la próxima entrega… Mr. Green