PACTOS CON SATAN: Grandes ocultistas del siglo XX [+16]

El bueno rollo se acabó. Ya hemos disfrutado bastante de nuestros amigos invisibles, de nuestras felicitaciones navideñas, de que los buenos deseos invadan GameFilia… hasta hoy. Ha llegado el momento de que las navidades se tiñan de rojo, de que el niño Jesús…llore.

Desde tiempos pretéritos el ser humano se ha interesado por lo prohibido,por aspectos que se alejan del régimen establecido, por comportamientosque contradicen las pautas del resto de la sociedad,… Aquellos que cruzan lalinea de lo normal han sido, a lo largo de los siglos, acusados de ser brujos,demonios, o incluso el mismisimo anticristo.

Durante el siglo XX varias son las personas que han coqueteado con el ladooculto de la existencia. En algunos casos se trata de gente con comportamientosextraños, en otros casos de auténticos criminales, pero lo que une a todosellos es ese halo de peligrosidad y misterio para los ojos de la gente de apie.

 

ALEISTER CROWLEY.

La Gran Bestia, To Mega Therion, Baphomet, … muchos son los nombres porlos que se conoce a este hombre, como muchos son los oficios que le puedendefinir: Poeta, novelista, deportista, traductor, aventurero, y por encima detodo…ocultista.

Si bien el nombre de este heredero de una fortuna tal vez no os diga nada,debeis saber que esta considerado el creador del simbolo de la victoria. Enplena segunda guerra mundial, con los nazis conquistando europa sinresistencia, los aliados necesitaban mas que voluntad para derrotar al TercerReich. Necesitados de un simbolo con el que combatir a la Esvastika, WinstonChurchill, primer ministro inglés, comenzó a usar la señal de la victoria porconsejo de Crowley, que estaba ejerciendo de asesor visto el éxito de Hitler ysus prácticas ocultistas.

Churchill realizando la "V" de Victoria

La vida de Crowley esta llena de leyendas, en parte promovidas por el mismo,y por otro lado carne de cultivo de la sociedad conservadora y puritana de lainglaterra victoriana. Siendo muy joven heredó la fortuna de su padre y fuecriado por sus dos tías, pertenecientes a una congregación evangélica yconservadora. En cuanto ingresó en la universidad y se sintió libre de atadurascomenzó a publicar ensayos, novelas y poesía erótica.

Pronto comenzó a ser un celebre ocultista conocido en ese ambiente como Baphomet,llegando a ingresar en la famosa Orden Hermética de la Aurora Dorada (la conocida Golden Dawn),donde llegaría a lo mas alto para posteriormente abandonarla y crear su propioculto llamado Astrum Argentum. A través de este culto difundiría lo que elllamaba Iluminismo Científico, cuyo lema "El metodo de laciencia, objetivo de la religión" según Crowley resumía y expresabaTODO.

Durante esos primeros años de su vida ocultista era famoso entre lassociedades secretas por sus altas capacidades para la magia que, según los quele escuchaban, le hacía ser capaz de recibir mensajes del mas allá y recogerlasen sus textos. Todo esto unido a los aspectos transgresores de su vida(bisexual, drogadicto, pagano, provocador, …) hizo que tanto la prensa comola justicia inglesa le consideraran "La persona mas malvada sobre la fazde la tierra" y le acusaban de ser un mago negro.

Sin embargo él negaba tales acusaciones puesto que, segun Crowley, parapracticar magia negra debería violar los principios de la ciencia, decencia einteligencia. Pero sobre todo se esxudaba en que para celebrar una misa negra debía ser unsacerdote consagrado por la iglesia quien la llevara a cabo, puesto que el fines profanar el sacramento de la eucaristía, y él, no era un cura.

Su obra mas importante es El Libro de la Ley. Según cuenta Crowley,mientras estaba meditando en El Cairo en 1904, una entidad Pretehumana llamadaAiwaz se puso en contacto con él y le dictó los tres capitulos que componen ellibro. En el texto se proclama La Ley de Thelema (Voluntad) para la nueva erade Horus en reemplazo a la de Osiris.En El libro de la Ley nos encontramos conla máxima que perduraría a nuestros días: Haz lo que tu quieras (Do what youwilt).

Mas tarde fundaría en Sicilia La Abadía de Thelema, una casa decampo en la que junto a sus seguidores se realizaban ritos y meditaciones, hastaque el mismísimo Mussolinni les expulsara del país. El movimientoThelémico, pese a lo adelantado y transgresor para su época (por ello se leconsideraba tan oscuro), se podría considerar como un antecedente al movimientoHippy, puesto que mezclaba la libertad sexual, la experimentación contodo tipo de drogas y la meditación a través de todo tipo de cultos.

Crowley acabó muriendo de asma despues de una vida de excesos y aventuraspor todo el mundo, pero su legado perdura hasta nuestros días influenciando alo largo de los años a multitud de artistas:

En la portada del album "Sgt. peppers…" de los Beatles apareceCrowley, Jimmy Page compró la casa que el mago tenía junto al Lago Ness, DavidBowie le nombra tanto a él como a la Golden Dawn en el tema"QuickSand", Ozzy Osbourne compuso su gran éxito Mr. Crowley, BruceDickinson – cantante de Iron Maiden – es seguidor y ha compuesto temas basadosen él, Red Hot Chili Peppers también han dedicado canciones a su figura, y noson pocos los grupos de Metal Oscuro que basan sus letras e portadas en lostextos y la imagen de Aleister Crowley.

Si alguien quiere conocer mas sobre Crowley y La Abadía de Thelema, Iker Jimenez realizó un completo reportaje sobre ella en Cuarto Milenio:

Capitulo 2

Capitulo 3

Capitulo 4

Capitulo 5

 

 

ANTON LA VEY.

Anton Szandor La Vey es el fundador de la Iglesia de Satan (Church ofSatan), culto que esta plenamente legalizado en Estados Unidos. Éstehecho pueda chocar si no lo ponemos bajo su contexto: En realidad ni Anton LaVey era una persona malvada ni la Iglesia de Satan predica la violencia ni nadaparecido, siendo mas bien una derivación de las ideas de Nietzsche.

La Vey nació judio en medio de una época dominada por los WASP (WhiteAnglo Saxon Protestant), una sociedad que era en su mayoría blanca anglosajonay protestante. Se consideraba uno de tantos judíos que se odiaba a si mismo porel mero hecho de serlo, por lo tanto no es de extrañar que usara la imagen deldiablo como método para provocar a aquellas personas que le repudiaban.

La Vey dando de beber a Jayne Mansfield (actriz)

Él mismo afirmaba que la base para sus ideas satanistas se le ocurrió yadesde muy joven, cuando veía a los hombres mirar lujuriosamente a las mujeres ybailarinas los sabados por la noche (Trabajó como mago en clubs al acabar elinstituto) y el domingo por la mañana entraban a la iglesia culpándose por sucomportamiento.

La Vey fundó la Iglesia de Satan en 1966 y en su filosofía acusa alcristianismo de ser una plaga que reprime, atemoriza y no deja pensar conlibertad a millones de personas. De la misma forma le acusa de ser el creadorde la imagen del diablo para tal fin, mostrándolo como un monstruo con cuernosy rabo, cuando según la Biblia Satan era un ángel de Dios que pensó por símismo y se rebeló contra él, por lo que fue expulsado del paraiso.

El Satanismo de LaVey y su iglesia reniega de los sacrificios yprofanaciones realizadas por otros cultos satánicos (por eso ellos mismos no sedenominan satánicos sino satanistas), ya que los considera tan estupidos comolos propios cristianos. Los Satanistas de LaVey creen en la humanidad, lalibertad y la Magia y los rituales pero realizados con ánimo espiritual.

Anton La Vey es el escritor de La Bilbia Satánica (que en realidad estaescrita para una audiencia plenamente cristiana) y se proclamo Papa Negro(obviamente no reconocido por la Iglesia, como sí se han dado casos hacesiglos). Con la Biblia Satánica LaVey replantea el pensamiento y comportamientodel ser humano en base a sus impulsos naturales: Agudizar todas las habilidadesque el hombre tiene en potencia.

Tanto La Vey como la Iglesia de Satan pasaron a formar parte de la culturaPop una vez pasada la época de la contracultura (en la que a gente como CharlesManson se le fueron de las manos sus ideas). La Iglesia de Satan cada vez eramas famosa y los actores y artistas se prestaban a las indicaciones de La Vey(como ahora ocurre con La Iglesia de la Cienciología). Entre las prácticas queusó LaVey para hacerse popular fue la retransmisión en directo de una bodasatánica:

 

LAS NUEVE DECLARACIONES SATÁNICAS

1 – Satán representa complacencia, en lugar de abstinencia!
2 – Satán representa la existencia vital, en lugar de sueños espirituales!
3 – Satán representa la sabiduría perfecta, en lugar del auto engaño hipócrita!
4 – Satán representa amabilidad hacia quienes la merecen, en lugar del amormalgastado en ingratos!
5 – Satán representa la venganza, en lugar de ofrecer la otra mejilla!
6 – Satán representa consideración hacia el responsable, en lugar de vampirospsíquicos!
7 – Satán representa al hombre como otro animal, algunas veces mejor, lamayoría de las veces peor que aquellos que caminan en cuarto patas, el cual,por causa de su “divino desarrollo intelectual” se ha convertido en el animalmás vicioso de todos!
8 – Satán representa todos los llamados “pecados”, mientras lleven a lagratificación física, mental o emocional!
9 – Satán ha sido el mejor amigo que la Iglesia siempre ha tenido, ya que la hamantenido en el negocio todos estos años!

Estas declaraciones obviamente no se debían de aplicar de forma literal,ya que él mismo explica su significado y no dejan de ser cosas de lo mas mundanas y fundamentadas sobre todo en el propio Ego para llegar a la existencia plena.

Como conclusión personal se podría decir que nada en la Iglesia de Satan se puedetomar en serio puesto que estaba dentro del Show Business, el famoseo y lafarandula.

 

CHARLES MANSON.

Charles Milles Manson es, por paradójico que sea, el menos satánico pero el mas sanguinario de los tres hombres de los que os hablo hoy. Manson fue el lider y fundador de "La Familia", el grupo hippie que cometió diversos asesinatos, entre ellos el de la actriz, y esposa del director de cine Roman Polansky, Sharon Tate.

Sin caer en tópicos, Charles Manson vivó una dura infancia criado por una madre adolescente criminal y alcoholica que renegaba completamente de él. Cuando no se encontraba con ella viajando de ciudad en ciudad, lo criaba el resto de su familia, extremistas religiosos. En el momento en que Manson pudo valerse por sí mismo se escapó de su casa adoptiva y como su madre no quería saber nada de él se dedico a malvivir por las calles realizando todo tipo de actos delictivos: Proxenetismo, robo, violación… Casi toda su vida adulta la pasa entre rejas, hasta que le sueltan y viaja a San Francisco, en plena eclosión del movimiento hippie.

Allí, Manson, obsesionado con la música, recorre las calles tocando canciones y logra seducir a hippies que deambulan por la ciudad y son diez años menores que él. De este modo obtendría una fuente de mujeres, sexo, droga, alojamiento y comida que de otro modo no le sería tan facil de conseguir.

En 1968 ya formada "La Familia" como se hacían llamar, integrada en su mayor parte por mujeres, emprenden un viaje en un autobus acompañados de LSD y anfetaminas que les hacían plenamente manipulables ante el carisma y locura de Manson.

Mientras Charles intenta meterse como sea en el negocio de la música rondando a productores y artistas, tratando en vano de que le produzcan un disco. Sin embargo todos sus acercamientos son rechazados por lo que comienza a crecer en él un odio intenso hacia ese mundillo. Cuando se reunía al atardecer con el resto de la familia, se drogaban para escuchar sus discursos que solían acabar en plena orgía.

En esos discursos Manson les habla de su idea del Apocalypsis. En ella la gente de raza negra, que en aquella época protagonizaba violentos levantamientos sociales, entraría en guerra con la raza blanca; una guerra que acabaría con la humanidad, pero que ellos, ocultos como estaban en el desierto, y en vista de que los negros no son intelectualmente capaces para gobernarse, se alzarían como dueños del mundo.

Fue entonces cuando, tras escuchar el Album Blanco de Los Beatles, Manson vé claro que es una señal que confirma su teoría apocalyptica, concretamente en la canción Helter Skelter:

Pese a ello, Manson en sus momentos de lucidez continua tratando de reunirse con un productor que pensaba que le produciría un disco; sin embargo sus esfuerzos son en vano, pero averigua cual es su casa, que en ese momento estaba alquilada a Roman Polanski y Sharon Tate.

En verano de 1969, Manson, contrariado por sus fracasos en el mundo de la música y porque sus predicciones no se estan cumpliendo, explica a su Familia que es porque a los negros les falta iniciativa y no saben hacer nada si no se lo ha enseñado el hombre blanco. Es por eso que ordena a varios de los suyos atacar una casa de un profesor de música a quien torturan durante dos días hasta matarlo. en su pared escribirían con sangre CERDO POLÍTICO.

Gary Hinman, primer asesinado por La Familia

Unas semanas mas tarde, por orden de Manson cuatro miembros de la familia cometerían el crimen que les haría tristemente famosos. Armados con un arsenal que habían estado acumulando para la llegada del Apocalypsis masacraron a las cinco personas que se encontraban en la casa mediante disparos, decenas de puñaladas y golpes. Sharon Tate que estaba embarazada de 8 meses pidió clemencia pero no la tuvo. Con su sangre escribieron la palabra CERDO en la puerta de su dormitorio.

Con esto no acabo todo puesto que asaltaron una nueva casa en la que asesinarían a otra pareja anotando esta vez en las paredes "MUERTE A LOS CERDOS","HEALTHER SKELTER" (error de ortografía incluido), etc.. La brutalidad de los hechos hizo que rapidamente la prensa lo tildara de ritual satánico, idea que aún hoy perdura, sin embargo todo fue por culpa de la locura psicotrópica de un individuo con problemas mentales y sus inestables seguidores.

Todos los miembros de La Familia acabaron en la carcel salvo la miembro que les delató. Con este suceso se acabo el sueño Hippie en la america de finales de los 60. Charles Manson al final lo consiguió y en su estancia en la carcel ha podido editar varios discos con su música.

Reportaje que resume lo sucedido:

Un par de frases de Manson en prisión:

Entrevista completa:

Fuentes:
http://www.mundoparanormal.com/docs/parapsicologia/aleister_crowley.html
wikipedia
http://www.geocities.com/templodetezcat/satanismo/lavey.htm
Y hasta aquí este extenso repaso de tres de las mas inquietantes personalidades de lo oculto. Como habéis podido comprobar ninguno es tal y como nos los imaginabamos, ni ninguno tienen una relación verdadera con el diablo.
Pero esto no acaba aquí amigos… Porque dentro de poco Lester_Knight continuará trayendoos la oscuridad a Gamefilia de una forma muy diferente pero intimamente relacionada… Y lo que es yo… todavía no he dicho mi última palabra. Aún tengo que ofreceros un regalo muy especial…

Saludos!!

(AMIGO INVISIBLE-Gamefilia) Feliz navidad para EL_ONI_AZUL ¡Aquí esta su regalo! :)

¡¡¡FELIZ NAVIDAD EL_ONI_AZUL!!!

Pero aún no puedes abrir tu regalo… porque sinceramente… no se me ocurre nada, no se que hacer… ¡Necesito ayuda!

(en otro lugar de la habitación….)

Yoda: ¡Eyyy Little Cthulhu! ¿Como tu estar?

Little Cthulhu: ¿Yoda? Te hacía exiliado en Dagobah

Yoda: ufff a un pesado jedi yo encontrarme por lo que a mi amigo Apohell venir a acompañar decidí

Little Cthulhu: Aquí la verdad es que se come bien. Yo ahora me disponía a saciar mi hambre con esta pobre incauta.

Incauta: HIJO PUTAAAAAAAAA

Apohell: El Oni Azul….¡Que co** es un Oni! Shocked Googlearé un poco a ver… ¿Ein? ¿Un demonio japones? ¿WTF?

Little Cthulhu: ¿y a este que coño le pasa?

Yoda: Los caminos del pagano inexcrutables son

Thor: ¡Iepa ahi!

Little Cthulhu: ¡El que faltaba!

Thor: Cagüen Sox que habeis hecho kedada sin mí la ostia. ¿Que se cuece?

Yoda: Apohell turbado está. Su regalo de amigo invisible realizar no consigue.

Apohell: Yo creo que debería llenar la entrada de tias en pelotas…eso siempre queda bien y le gusta a todo el mundo… hasta a ellas.

Yoda: Ayudarle deberíamos.

Thor: ¡Echando virutas joder! ¡Aquí tengo la distracción que necesitamos! ¡Allá va!

Apohell: ¡¡Mi Golpe en la Pequeña China!!

Thor: Ala chavaleria, Quesus den, que yo piro a matar pijos y beber kalimotxo con sus craneos

Little Cthulhu: ¡Yoda! Esperameeee

Yoda: Este cometido de ser facil pinta tener

Little Cthulhu: Este Apohell es gilipoyas…. ¡siesta claro lo que le gusta al chaval! Yoda, manos a la obra. Deja queel Apo se masturbe con John Carpenter que tu y yo tenemos trabajo:

(un buen rato después…. en Youtube)

PARA EL_ONI_AZUL, DE PARTE DE APOHELL:

Very Happy
Bueno, espero que le haya gustado la entrada a El_oni_azul. Feliz navidad a él y a todos vosotros Razz Y que os traigan muchos regalitos Papa Noel, el Olentzero, Los Reyes Magos, vuestros padres, hermanos, cuñados… LMAO
Saludos!!

TOP de PELICULAS ORIENTALES (artes marciales, Sci/fi, acción, humor… ¡De todo oigan!)

 

 

Dadoque mucha gente se anima a realizar una lista con sus películasfavoritas, tanto en general como de diferentes características, me hepuesto yo tambien manos a la obra para elaborar un top muy especial. Mitop de películas venidas del lejano oriente. He intentado aunardiferentes estilos como son las artes marciales, la comedia, el terror,la acción… dando forma a un clásico básico de la filmografia asiáticasin orden de ninguna clase. Pasen y vean.

 

ERASE UNA VEZ EN CHINA (1991)

Género: Ostias a mansalva

Comenzamos por el género por antonomasia delcine oriental, mas concretamente del que nos viene de Hong Kong: Laspelículas de ostias Very Happy

Esta maravilla del director Tsui Hark (suyas son grandes obras como Iron Monkey, Zu: Guerreros de la montaña mágica, etc…) cuenta con Jet Lien una de sus mejores actuaciones marciales, nada que ver con laponzoña que se ha dedicado a hacer en USA. En esta película encarna alhéroe popular Wong Fey Hung, protagonista de muchísimas películaschinas.

¿Por qué hay que verla?:

Erase una vez en China resume a la perfecciónel cine de artes marciales chino. No solo cuenta con unas coreografíasespectaculares, con el colofón de la pelea sobre las escaleras plagiadaen El Mosquetero, sino que a su vez muestra una fotografía muy cuidada,al contrario que muchas películas de ostias venidas del lejano oriente.Al tratarse de una superproducción cuenta también con una historia másprofunda, ambientada en la época del colonialismo inglés, cuando loscontrastes entre occidente y oriente eran mas que notorios.

AdemásJet Li esta mas en forma que nunca, con voleteretas de tirabuzón,patadas aéreas de órdago, y una colección de grandes peleas que se tegraban en la retina. Una película que impactó en su día y que a quienla vió estrenos mas famosos como Tigre y Dragón, etc.. le sonaban a Deja Vu…

HARD BOILED (1992)

Género: Tiroteos acrobáticos

Me da igual lo que diga mucha gente sobre los excesos del cine de John Woo y demás milongas. Hard Boiled y su predecesora The Killerson las mejores películas de tiros de la historia y punto. Me hedecantado por esta pese a que The Killer merecería sin dudas estar eneste Top, porque es en Hard Boiled cuando John Woo demuestra estar masen forma, con grandes actores como Chow Yun-Fat (otro que en Hollywoodda mas pena que gloria…), Tony Leung y Anthony Wong.

¿Por qué hay que verla?

Por que tiene los mejores tiroteos de la historiadel cine. Ya el empezar en el bar es tan explosivo que te deja pegado ala butaca. En todos estos años nadie se ha podido acercar a la maestríade John Woo con el manejo de cámaras y montaje, realizando lo quepodríamos llamar un "Ballet de balas".

Pero es que la película no se queda ahí sino que vaa más, con un acojonante tiroteo en un taller de coches y unos 45minutos finales de infarto. Nunca antes en la historia del cine unapelícula de acción ha contado con 40 minutos de secuencia final (aunqueFace/off ahí anda), en el que se arrasa con un hospital en un climaxsin descanso y con, atención, ¡¡Un plano secuencia de un par de minutosdurante varias plantas del hospital mientras se pegan de tiros!! Gracias John.

SHAOLIN SOCCER (2001)

Género: Comedia surrealista xD

De la mano de uno de los directores mas importantesde los últimos años, y gracias a Internet, pudimos saborear la que espara mí una de las mejores comedias que he visto. Stephen Chow, autor entre otras de Kung-Fu Hustle (aquí destrozada por culpa del doblaje y llamada Kung-Fu sión Neutral) y de God of Cockery (la cual tambien recomiendo porque es el Shaolin Soccer de los cocineros LMAO), mezcló sabiamente comedia con deporte y artes marciales en una película que lo tiene todo.

¿Por qué hay q verla?

Seguro que mas de una vez soñaste con que Oliver yBenji tuviesen su adaptación a película de imagen real. Pues bien, noes lo mismo sino que…¡es mejor! Porque en Shaolin Soccer te partes elculo de las situaciones de esta panda de perdedores que dan mas penaque gloria, con un humor realmente original y trabajado en contra de loque parecería esperar…y encima los partidos son de traca, ¡con tirodel tigre incluido! El que no la haya visto no sé a que demonios estaesperando….

OLD BOY (2003)

Género: Thriller David Fincheriano

Old Boy es la mejor película de toda la decada queestamos viviendo. Lo digo, lo redigo y reto a que alguien me digaalguna mejor que esta maravilla ganadora del festival de Cannes quesobrecoge, apasiona y asombra como pocas películas lo hacen. Suplanteamiento alejado de lo convencional, su dirección precisa ysorprendente (con unos planos de aupa…), su historia llena desorpresas, y su personaje principal atormentado al igual que elespectador por saber simplemente POR QUÉ.

¿Por qué hay que verla? :

Creo que ya ha quedado bastante claro porque creoque hay que verla sí o sí, por encima de cualquier otra de esta lista.Es una obra maestra, es la película que mas se parece a El Club de laLucha sin tener nada que ver con ella, la historia es increible y laestética y el desarrollo perfectos… Eso sí… siempre en VersionOriginal Subtitulada… que ya nos conocemos los doblajes que les hacena las peliculas orientales.

CASSHERN (2004)

Género: Ciencia Ficción psicotrópica

Esta película solo podía haber sido producida enJapón. Se trata de una adaptación (muy libre) del anime del mismotítulo y realizada por un director de videoclips famoso en el paísnipón. Sé que mucha gente dira… ¡¡pero si es un truño!! ¡¡no seentiende nada!! (al menos subtitulada LMAO) Pero hay que reconocerle una cosa.. es única y su mera existencia es todo un logro

¿Por qué hay que verla?:

Al igual que Shaolin Soccer cumplirá un sueño devuestra infancia, Casshern también hará lo propio. Esta película tieneuno de los diseños de producción mas acojonantes jamás vistos, con unaestética, unos decorados, un vestuario, etc etc… que pensaréismientras la veis: ¡Por qué coño no ruedan algo así de Final Fantasy!

Cualquier aficionado al manga/anime, a los JRPGs, oa los juegos japoneses en general, tiene en Casshern una película deobligada visión, con unas secuencias en las que la música y la imagense funden en un placer audiovisual orgiástico. ¿Que no te has enteradomuy bien de que iba todo esto? Puede ser… pero el placer en tu retinano te lo quita nadie…

THE RING (1998)

Género: Drama terrorífico

Lo sé… esta película esta ultrasobada,ultravista, ultradesprestigiada… y Remakeada por los infamesamericanos… pero qué queréis que os diga, Hideo Nakata marcóun antes y un después en el cine de terror de los últimos tiempos y apartir de ella surgieron clones y clones como The Eye, One Missed Call,Ju-On etc… que no hacían mas que prostituir un tipo de miedocompletamente nuevo hasta la fecha. Cuando la conseguí solo se sabíapor la gente de los foros especializados en cine oriental queacojonaba,,, lastima que para la gente que la viera después ya sabíaQUÉ era lo que acojonaba…

¿Por qué hay que verla?:

Porque yo, ingenuo de mí, estuve días y semanasacojonado después de ver la ultrafamosa escena de la televisión. La víhace muchísimos años, solo, de madrugada y atentísimo (las trescondiciones que hay que aceptar para que una película de terror si esbuena dé miedo), y tras ver una película que mas me recordaba a Tesisque a otra cosa ocurrió… y vaya si ocurrió. Nunca antes me habíacagado tanto de miedo como con esa visión, era algo nuevo, grotesco, noentendía nada pero me estaba dando auténtico pavor… lo demás ya eshistoria.

LOS SUPERCAMORRISTAS (1984)

Género: Ostias y risas como panes

No podía faltar en esta recopilación el bueno deJackie Chan y he elegido ésta por encima de otras mejor consideradasentre los aficionados (como La Armadura de Dios por ejemplo) no sóloporque esta todada en Barcelona, ni cuenta con una de las mejorespeleas (según la crítica) de las películas de artes marciales, sino portodo eso y por ser, para mí la mejor del trió de ases que sin ellosJackie Chan no sería lo que es ahora: Estoy hablando de sus compañerosSammo Hung y Yuen Biao

¿Por qué hay que verla?:

Porque con estos tres personajes te vas a partir de risa. Susaventuras y desventuras por la Barcelona de los 80 (con Lola Forner y Jose Sancho incluidos) nos deparan grandes dosis de peleas (acojonante la de JackieChan contra Benny Urquidez.. ¡si se meten de verdad!) , chistes,acrobacias… Todo lo que se puede esperar del cine Made in JackieChan, pero elevado al cubo.

DEAD OR ALIVE (1999)

Género: mmmmmm ¿Yakuzas?

El género Yakuza es un clásico del cine japones. Sin embargo si lo pasamos por la mente del genial (y a veces absurdo) Takeshi Miike(El director mas iconoclasta del cine japones actual con obrasperturbadoras como Ichi The Killer, Audition, Visitor Q, Izo…) nadapuede ser ni normal, ni clásico.

¿Por qué hay que verla?:

Aunque no estamos hablando de un peliculón, es lapelícula que auna de forma mas clara las idas de hoya de Takeshi Miike,uno de los directores mas importantes del reciente cine japones. Susprimeros 5 minutos son una maravilla, puesto que el director cogió las20 primeras páginas de guión, se las pasó por el forro y las convirtióen una secuencia de montaje alterno presentando los personajes que aritmo de videoclip nos hará flipar con:

Prostitutas portando cocaina, homosexuales quebeben la sangre de su "compañero de Wc" recién degollado, un hombre denegocios metiéndose una raya de 20 metros de longitud, un tío que nopara de comer fideos hasta que llegan unos sicarios y de un escopetazoen la tripa la sopa acaba disparada contra la camara, etc… etc… ¿Cine de Yakuzas? Esperad al final LMAO

 

BONUS TRACKS:

VERSUS (2000)

Género: ¿Todos? Zombies, artes marciales, acción, ….

Ryuhei Kitamura es uno de los directores decine fantástico mas importantes de la última decada. Sus obras, noexentas de polémica siempre han sido una cita ineludible para sus fans(Suyo fue el honor de dirigir la última película que se iba a hacerjamás de Godzilla, como colofón a toda la saga), pero es sin duda suópera prima la que más a marcado a lo largo de su carrera, por encimade grandes éxitos como Azumi.

¿Por qué hay que verla?:

Lo que habría que preguntarse es porque No hay que verla… Very Happy ¿Donde sino os vais a encontrar una película que mezcle Zombies, samurais, yakuzas, artes marciales, tiroteos LMAOEs que es de traca. Una película con claras referencias al cine de SamRaimi y el primer Peter Jackson, pero mezclado con todos los génerosque los orientales manejan como nadie. Dos años después de su estrenoya era película de culto.

 

A FALTA DE INCLUIR:

– HERO

– BATTLE ROYALE

y otros mas Bonus tracks… como:

– Thai Dragon

– Tigre y Dragon

– Volcano High

 

Saludos!!

GRUPOS MUSICALES que nos TRAUMATIRAZON Vol.2: ¡Ezsh una Fiezshta! (especial cotillon)

Llega la navidad, las comilonas, los regalos, el turrón ElAlmendro… Todos los años los mismos tópicos. Pero si hay un ritual quepor mucho que se repita despierta por igual antipatías e ilusiones, esees EL COTILLÓN de NOCHEVIEJA. Alcohol, Matasuegras, espumillones,confeti, todo se mezcla confusamente durante la fiesta mas corta eintensa del año…ocasión perfecta para que los DJs jueguen connuestras mentes pinchando la música QUE NOS TRAUMATIZARÁ

Si bien en la anterior entrega de Grupos Musicales que nos Traumatizaronhacía un leve repaso a la cutrez 80era en diferentes estilos (Pop,infantil, dance…) en esta ocasión ahondaré en el lado oscuro de lamasculinidad. EL BAILE.

Porque reconozcamoslo… la mayoria de los tios bailando somosridiculos (yo tuve mi época de rey del podium..pero ahora me manejomejor en la barra con un cubata en la mano LMAO).Es por eso que ante el dificil trago que supone afrontar un cotillón denochevieja (o una boda,,, puestos a buscar semejanzas) lo mejor estratar de bailar aquellas canciones que por sí solas sean ya losuficientemente ridiculas para pasar desapercibidos… Estos son losgrupos y canciones que debeis pedir al Dj para superar con nota lanochevieja de este año:

 

CHIMO BAYO Vs PACO PIL

Empezamos fuerte, con el clásico entre los clásicos, la canción technomas famosa de la historia de la electrónica española de la mano de Chimo Bayo, el mito. Puesto de moda de nuevo por un conocido anuncio de atunes ha llegado la hora de reclamar la gloria para este Dj de la famosa Ruta del Bakalao.

Como me de la venada voy así en carnaval… mezcla de Iker Casillas y Pikachu

Aún recuerdo su aparición en los medios, como un mesías anfetamínicocon sus gafas con linterna (que mi viejo tenía unas Very Happy) y sus trajessacados de Rollerball, nos invitaba a meternos de lleno en la culturadel Bakalao. Pero estas palabras son vacías si no conocemos a lo quedebemos enfrentarnos. He aquí the Master Piece:

Diosssss que temazo Kitten Éste y Bombasamigos, serán vuestros aliados. Cualquier hombre con 2 gintonics de máses capaz de moverse entre el humo y los flashes haciendo como que bailamientras estos temas esten sonando y todo el mundo este haciendo elbobo LMAO Y sobre todo las increibles letras cual poesía de Gongora os harán triunfar con la fémina mas deseada del lugar Cool

Chikitan chikititandandan… JU JA!!!

No solo el anuncio de Atun volvió a poner de moda aChimo. Los adalides del humor manchego, La Hora Chanante, le incluíancontinuamente a modo de homenaje a través de las apariciones deVicentín, e incluso tenía su propia sección: Los consejos de Chimo Bayo Very Happy

Pero no solo Chimo revolucionó a la chavalería en los primeros años de los 90. Paco Pil,que por aquel entonces hacía de presentador de un programa de músicallamado Leña al Mono que es de Goma y que veía todo el mundo, trabajabacomo Dj (es nombrado en la canción HyperHyper de Scooter que menciona unoa uno los Djs mas conocidos de la época) y sacó un disco que vendiócomo churros: Energía Positiva.

Spiderman de puestón lanzando sus telarañas a alguna incauta

El primer tema que sacó si no recuerdo mal fue Viva La Fiesta,donde ya dejaba claro de que iba el rollo, sin embargo el verdaderoéxito le llegó cuando sacó su siguiente single y que sería recordadodel uno al otro confín, Johnny Techno Ska:

Cada vez que ponen este tema mis pies no paran de votar LMAOAunque es de 1993 se mantuvo en los bares (sobre todo en verano…)durante varios años mas. Hace poco mis amigos y yo acabamos en unKaraoke y no tuve mas remedio que pedirla para cantar Very Happy

Para bailar este tema es facil, cuando mas el loco hagais… mejor Razz Eso sí… siempre al ritmo de la música… que nos conocemos. Si no hay ritmo, no hay baile Mr. Green y ese es un fallo típico de los primerizos xD

"AzedLeh Kaxo HaKí al HapoJel Kel Tío Txana hay De Bunpin Ke ThE FlipaX. ¿AnDehsTan MiX PihRuLas?

Para terminar este duelo de titanes, nada mejor querecordar el video que les unió. Su gran actuación en directo en Zion deMatrix, de la mano de Morpheo Very Surprised

 


EL TRIO PACHANGAS: VILLAGE PEOPLE, GEORGIE DANN Y BONEY M

Si hay 3 grupos que son los reyes absolutos de lasfiestas pachangueras, con permiso de Rafaella Carrá, la cual deberíaestar junto a estos cracks por meritos propios, esos son VillagePeople, Georgie Dann y Boney M. Solo con canciones de estos tres asesde la música de verbena tenemos para llenar 2 horas de baile Very Happy

Go go Poweeer Rangeeersss!!

Los reyes de la fiesta, de los carnavales, delverano, de los garitos de ambiente, ¡De todas partes! Village Peopleson el paradigma de lo que una canción fiestera debe ser Very Happy. Iconos de lacultura Gay y mil veces imitados en celebraciones vecinales, continuansiendo igual de eficaces (o incluso diría que más que antes por ser yade culto) en lo que a animar a la gente bailar se refiere.

Contacto con… tacto.

Canciones de la cultura pop como Macho Man, In the Navy, Go West, … no pueden faltar en el repertorio del notas que pinchará en Nochevieja a no ser que esteis en Scorpia y los Djs sean Pastis & Buenri LMAO Asi que ya sabeis. Eso sí, lo mas seguro es que sea esta la elegida:

En cuanto suene os poneis un poco de espumillón porla cabeza, y ha hacer el indio (y nunca mejor dicho Mr. Green). Aunque queráisno podreis remediarlo… mas que nada porque por vuestro cerebro pasaráuna letra conocida: "¡Choped! ¡El Pozo es superior!" Laughing y ya estaréis vendidos. Asi que mejor dejaros llevar

 

Hace tiempos inmemoriales hubo una época en la quecada verano un señor frances con cara de buena persona salía de suretiro palaciego para hacer mover el Cu-cu de millones de españoles.Ese ritual se repetía año tras año y todos eran felices porque sabíanque ya estaba aquí el verano y era tiempo de playa, sol, mar y suecas.¿Que pasa ahora sin embargo? ¡No hay canción del verano! Ya van dosaños sin haberla lo cual es como si en realidad no hubiera habidoverano… ¡¡Georgie te necesitamos!!!

Un martini con vodka, mezclado no agitado

La música de pachanga veraniega no sería nada sineste cantante, que año tras año traía sus grandestemas como… MAMI QUE SERA LO QUE QUIERE EL NEGRO, El Bimbó (su primer gran éxito y que es la música que suena en La Ostra Azul de Loca Academia de Policia), La Barbacoa, El negro no puede, El Chiringuito etc… Si es que ya lo decía La Banda del Capitán Canalla: ¡Que vuelva Georgie Dann!

 

Y vosotros, jovenes padawan pensaréis ¿que puedo yo hacer mientras suena esta música celestial? Muy sencillo: Se agarra a la moza mas cercana, y se comienza lo que comunmente se llama una Konga LMAO con todo el mundo agarrado recorriendo el garito ¡Infalible amigos!

 

(ejem… ejem…ejem…. me niego a hacer ningun comentario xD)

Y por último pero no por ello menos importante tenemos con nosotros a ¡¡Boney M!! Este hombre de origen aleman amenizaba practicamente todas las noches de los sabados en el mítico programa de variedad presentado por Jose Luis Moreno: Entre Amigos (bueno,,, boney M y toda una ristra de cantantes como Status Quo, Lola Flores, Julio Iglesias, ….)

¿El Gran Hero Americano no era rubio?

Bobby Farrell, que asi se llama de verdad este individuo, era (y es) un culo inquieto en el escenario, que gracias a su Funky 70ero con el toque casposo de los ochenta lograba hacer moverse a todo dios mediante grandes clásicos como Ma Baker, Rasputin, Daddy Cool, Sunny, etc… aunque uno de sus mayores éxitos fue Rivers of Babylon, que era mas bien lenta. Para mostraros que tipo de bailes hace el bueno de Bobby, aquí tenemos Ma Baker:

 

Ni que decir que yo de pequeño flipaba viendo a este personaje que a veces me recordaba a un chimpancé bailando como loco por el escenario mientras las chicas cantaban. Y hablando de las chicas, había un rumor de que se iban cambiando año tras año pero que nadie notaba la diferencia porque todo dios en lo único que se fijaba era en los bailes de Bobby Farrell LMAO

"¿¿Chimpance?? A que no hay webos de repetirlo"

Sinceramente… no conozco forma oficial de superar una canción de Boney M que no sea haciendo el ridiculo, pero teniendo en cuenta como bailaba él, podeis hacer lo que queráis que nadie notará la diferencia Mr. Green

 

WHIGFIELD

Hablemos claro… no tienes ni idea de quien es WhigField. No me extraña, cualquiera se acuerda del dichoso nombrecito.. Como tampoco sabrás que estuvo casada con ¡¡PACO PIL!! (de lo que uno se entera en la Wikipedia LMAO). Pero que pasa si digo: ¡Dirilaralá!

Mamones… porque inventasteis ese baile maldito ¡POR QUÉ!

Resulta que Whigfield es la cantante del tema mas bailado junto con La Macarena, que dió la vuelta al mundo e hizo que un servidor lo haya bailado en cuantiosas ocasiones como: Viaje de Estudios a Lloret/Barcelona/Andorra con 13 años, Viaje de estudios a Italia con 16, Bodas, bautizos y comuniones…etc.. El infame SATURDAY NIGHT.

¿Lo comprendeeis verdad? ¿Como es posible que un hombre de 28 años sea capaz de 15 años después acordarse de tal funesto baile? Hay algo satánico en todo esto… quien lo creo debió ser el mismísimo Belzebú Shocked Aquí esta la prueba de lo que os digo:

Apohell bailando Saturday Night este verano en la boda de su prima. El de la derecha no es su Clon, es su hermano LMAO

Es sonar esta maldita canción y algun interruptor se enciende en el cerebro que te hace ponerte a hacer el baile… ¡Así fue como Hitler fundó el 3er Reich!

 

LOS ÚLTIMOS CARTUCHOS

La noche va a acabar, aún no habéis conseguido despegaros de la barra y ya vais por el octavo cubata. La chica a la que no le habéis quitado ojo durante toda la noche esta intentando librarse de otro moscón más mientras te mira pidiendo ayuda… ¡IT’S GREASE TIME!

Como que no quiere la cosa te acercas al DJ, le obligas a que ponga el Medley de las canciones de Grease y te acercas a la chica haciendo como que te peinas el pelo con un peine. Lo demás es cosa hecha, te subes a una silla para bailar como si estuvieras encima del coche, ¡¡and you’re the one that i want!!

¡Te lo dice Apohell, con Grease esta hecho!

Bueno vale… no ha colado. La chica al verte hacer el subnormal ha decidido que el otro chico no era tan mala opción del todo… pero no pasa nada, porque me sé una forma de alegrar el fin de fiesta: ¡LOS INHUMANOS!

¿Alguien me puede explicar como hacían 30 tíos para caber en un escenario?

Canciones como Me duele la cara de ser tan guapo, Es dificil hacer el amor en un Simca1000, Te casaste la Cagaste, Duba Duba, La Pareja Feliz, Eres una Foca LMAO te harán gastar los últimos cartuchos, tomar un último cubata y disfrutar como un enano… Al menos siempre te lo habrás pasado de puta madre ¡Que para eso es noche vieja!

 

Saludos!!