Especial juegos cristianos. A.D.L.T.M.A.Q.H.T.L.D.D.J. Volumen 6

Amig @s  llevo mucho tiempopreparando esta entrada, siempre he tratado de seleccionar los juego masaberrantes feos y grotescos que el hombre ha sido capaz de crear. Sin embargoesta ocasión avanzare un paso mas en cutreria y fealdad, hablo de; Losvideojuegos creados para enseñarnos las doctrinas de nuestro santo cristo rey.

Y efectivamente, existen y son numerosas las compañias quese dedican a crear aberraciones semejantes y esque de todos los que he probado,no existe ninguno que se mereza ni un 1.5 sobre 10, ya en su momento comente aquí mismo uno d esos videojuegos: Supernoahs Ark 3d, un Shooter en el que Noé y su arca eran los protagonistas de unaaventura delirante en la que debiamos ajusticiar animales rebeldes a base delanzarles fruta con un tirachinas. Y señoras y señores, ha llegado el momento,4 comentarios de los 4 juegos cristianos que mas podrian dar la impresión de venir de el infierno.

SE RECOMIENDA REZO Y AZOTES DURANTE HORAS ANTES DE LEER.VIVA CRISTO REY!!!

 

El Juego de la biblia

Este santisimo monton de mierda consiste en un sucio ydemente TRIVIAL con preguntas de la biblia. Es un juego claramente orientado almultijugador, posiblemente para los hijos deNed Flanders porque cualquier otrochaval que compre este juego es porque no tiene amigos.

Disponemos de seis mazacotes de poligonos (personajes) aelegir, entre los cuales se encuentra diversas culturas las cualessospechosamente  estan todas acopladas enEE. UU. Acaso a la iglesia no les gustan los africanos ni los chinos? Jojojojojojo.

Para responder una pregunta hacemos girar una cosa queparece ser una ruleta virtual, de donde nos puede salir una pregunta,  un minijuego de olbigatoria superacion o… unaplaga egipcia que nos hace perder los puntos JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO.

Pero si algo merece especial atencion son los minijuegos,delirios producto de mezclar marihuana con orégano . A continuacion comentarealgunos:

-Starway to heaven( yo lo llamo asi): consiste en echar unacarrera a los demas contrincantes en una escalera que va rumbo al cielo, pero ahíno termina la cosa, para que los personajes suban por dicha escalera, debemostomar el control de algo parecido a un Dance Dance Revolution, pulsando el paden todas las direcciones conforme las flechas caen mientras unos angeles nosacompañan con una horrenda melodia que sale de sus trompetas.

-Destruccion de la torre de Babel: Recordais esos juegosrecreativos donde manejabamos una nave que poco a poco iva construyendo unaimagen a base de hacer “cuadraditos” (Gals panic era uno de ellos) pero aquí lomismo, solo que en vez de construir, derribamos la torre de babelJOJOJOJOJOJOJO. Con una musica como siempre grotesca de angeles celebrando lavictoria de Dios conforme vamos destruyendo, sin duda hay que ser muy friki delcatolicismo para hacer algo asi.

-Carrera en las murallas de Jericó: Subidos a lomo de uncaballo, cebra, jirafa, vaca o a saber que. Vamos echandole una carrera anuestros coleguillas atraves de las murallas, el problema es que, como en casitodo el juego, el pad tarda como 1 segundo en responder con lo que tomar lascurvas se convierte en una autentica odisea llena de tension y descarga deadrenalina.

-Pateamiento de idolos: Este sin duda es el mejor de los 12,en medio de un volcan aparecen idolos de bueyes corderos de oro y demasparafernalia anticristiana. Nuestra mision?, echarlos al volcan a base depatadas! JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO

Hay por supuesto mas minijuegos, algunos son mas horrendos yotros menos, si lo quereis provar, vosotros mismos,  las terribles respuestas del pad, de 1segundo o mas de retardo, algo inadmisible desde la atari 2600 os provocaranestigmas en manos y pies para sufrir como cristo rey ordena.

 

 

CATECHUMEN:

Tras ese absurdo y ridiculo nombre, desconozco lo quesignifica desde luego, pero no puedo parar de despollarme cuando lo leo.CATECHUMEN! JOJOJOJOJOJOJOJOJO

El juego es un fps en el que manejamos a un tipoaparentemente romano que lleva una espada la cual, según la descripcion propia deljuego “lanza el poder de dios” aunque mas que el poder de dios parecenchorreones de semen celestial(ahora entiendo tanta violacion de niños ymariconerio en los sacerdotes). Y ademas nuestro protagonista jamas cambiara dearma, la misma espada una y otra vez.

Los escenarios muestran un mapeado cuadriculado con texturassimples y monotonas, seguramente haga menos daño a la vista leer cosas como: “avrasoy omvre” que jugar a este juego. El motor grafico traido del infierno paraconvertirse al cristianismo, ni siquiera es fluido 11 años despues de que sepublicara el juego y muestra un funcionamiento inestable y tosco. Ni menos quedecir de los enemigos con sus animaciones ortopedicas y su IA que los pone acorretear sin rumbo alguno por los escenarios, y para atacarte jajajajaja lohacen como si fueran putos zombis. Y lo mas absurdo y demente es, que en vez dematarlos con la espada, cuando “eliminamos” al malo… ESTE SE PONE A REZAR.  Y SE ESCUCHARA: AAAALELUYAAAAHH!!!!.  JUAAAAAJUAJAUAJAUJAUJAUAJAUAJUAJAUAJAUAJAUA. Ypor supuesto los enemigos no intentan matarte sino quitarte de la cabeza laidea de que dios existe, por ello tenemos una “barra de vida” comandada con unacruz que indica nuestro nivel de creencia en dios JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO.

Cuando yo probe esto en su dia, alla por el 2001, me percatede uno de los bugs mas espantosos: luces dinamicas con retraso!!!, enfin osdejo un video de esta aberracion para que la veais en movimiento, donde sepuede apreciar todo lo que he comentado, y esque el juego solo tiene cosasmalas.

Aqui el juego en movimiento(nose porque no puedo ponerlo embedido)

http://www.youtube.com/watch?v=gomYSggJM18

 

 

LAS AVENTURAS DE LA BIBLIA.

De la mano de Wisdom Tree, creadores de Super Noas Ark3d,nos llega esta demencia producto de la flagelacion descontrolada. Disponiblepara la Nes, este juego era capaz de ofrecerle a los niños una perversadiversion cristiana. Veamos esos minijuegos, tranquilos, son pocos.

-El arca de noe: Tendremos que coger animales los cualescargamos SOBRE NUESTRA CABEZA y llevarlos al arca en cuestion, podemos haceruna montaña de animales sobre nuestra cabeza JOJOJOJO, imaginaos a  Noé con cabras, vacas y pajaros unos encimade otros encima de su cabeza JOJOJAOJAOJAOJAOJAOJAOA.

-El bebe moises: de nuevo con noe tenemos que coger al bebéy llevarlo al arca, por supuesto, Noé es manco porque los animales learrancaron las manos con lo que tiene que cargar con el pobre bebé…. Si, sobresu cabeza JOJOJOJOJO. Ah y por cierto, al sucio bebé se le puede dejarabandonado en el rio JOJOJOJOJO.

-David y Goliath: David y goliath de que? De nuevo llevamosanimales sobre nuestra cabeza a la puta arca de mierda. Eso si controlando a david, y a veces aparece el otro para dar por culo un rato.

En definitiva lo que hacemos en este trio mierdoso es cargarcosas en la cabeza y llevarlas al arca, los tres minijuegos son exactamenteiguales, igual de malos y de feos y despues de jugar uno, el siguiente serapeor que el anterior, y cuando pruebes el anterior volvera a ser peor que elque jugaste antes.

 

 

REY DE REYES

La compañía Wisdom Tree ataca de nuevo con OTRA dementeentrega de 3 minijuegos en 1. Peor que el anterior? Por supuesto, parece que ladesarrolladora se intente superar a si misma en cuanto a malas criticas y pocasventas, me pregunto si el vaticano los financiara, aunque bien pensado en elvaticano fumaran la misma combinacion de cesped con oregano con lo que si lesdarian dinero.

Enfin los minijuegos son.

El camello: no le encuentro otro nombre a esto, en el juegolo llama “los sabios” aunque no entiendo por que. Consiste correr con uncamello por el desierto recreado en 2d pintadas con el paint en un spectrummientras esquivamos un sinfín de cactus iguales y coleccionando algo queparecen ser velas flotantes ademas de saltar en plataformas de hormigon quecrecen en medio de el desierto, pero no es tan facil por el camino nos parargente para hacernos preguntas sobre la biblia que para nada vienen a cuento, ynos daran puntuacion al terminal el nivel.

Viaje a egipto: Con la virgen el niño jesus y demas a lomosde un burro al que apenas se le mueven las patas, viajaremos sobre un bizarrofondo azul  construido a base decuadriculas y esquivando lo que parece ser cubos de granizo. El porque de viajea egipto hay hielo, en manos de Dios queda.

Carrera hasta el templo: aunque en el juego pone Jesus en eltemplo, o al menos en las instrucciones de la caja original que tiene mi vecinode este juego( se dedica a coleccionar juegos de nes ). Y  esque realmente jesus no esta en el templo,sino que va en una carreta a toda hostia hasta llegar al templo.

Aburrido, sucio y perverso, asi es este juego, asi es dios,asi es su religion y asi es toda la puta que los pario! Despues de jugar conesto probablemente quieras meterte en una secta satanica, en planeta dAgostinio incluso en el budismo para ir a misa con Steve Jobs.

Aquí os lo dejo en movimiento y repito de nuevo que no lo puedo poner embedido 🙁

 

 

Los juegos cristianos no valen una mierda, no por sutematica sino porque mas que nada estan destinados aleccionar y a captarpersonal para la iglesia catolica y es por ello por lo que todos los juegos asiapestan a fosa septica, son todos malos, feos, horribles, atroces, grotescos,aberrantes, terrorificos, sucios, absurdos, pavorosos, injugables,subnormalizantes, asquerosos, repugnantes, vomitivos, laxantes, mierdosos,pestilentes… y.. en definitiva, malos juegos .

Sobre todo espero que a nadie se le ocurra el pasar por algoasi solo para hacer una entrada para eso ya estamos los masoquistas comoyo  XD, un saludo atodos y espero quehayais disfrutado.