Amigo Invisible para MaxSlug: Una historia de amor, sexo y venganza.

Saludos.

De todos es sabido que la mayoria de veces que alguien hace lo del amigo invisible, el regalo que te suele tocar es algo que no te gusta ( o simplemente no te hace ilusión) y tienes que esforzarte en no poner cara de "Vaya mierda me ha tocado" o "Ah, vale ¿Y que hago con esto?" (Tambien esta el principio universal de que cuanto mejor el regalo que das, peor sera él que recibas). Pero hay casos en los que es imposible disimular, el regalo es una mierda y es una mierda. Lo siento, MaxSlug pero este año te ha tocado a ti. Puedo decir sin temor a equivocarme que esta es la entrada mas cutre jamas vista en Gamefilia. Esta entrada te dejara menos satisfecho que tener relaciones sexuales con un cepo para osos. Me hubiese gustado disponer de mas tiempo para hacer algo mejor, pero esto es lo que hay.

 
Una vez mas, siento que la entrada sea tan birria. Espero que tengas mas suerte el próximo año.
 
Hasta la proxima.

 

Patatus Patapon

 

¡Anda!¡Pero si era verdad que yo tenía un blog!

Estoo… hola.

La verdad es que estoy teniendo bastante abandonado el blog este verano (Si fuera algún tipo de ser vivo ya habría muerto de inanición, el pobre), asi que voy a poner una entrada larga, con la gran calidad que siempre ha caracterizado a este blog.Ains, es que ni yo me lo creo.

No, lo que voy a hacer es tirar de archivo y poner unos dibujos que hize bastante tiempo y tenía guardados en el ordenador. Normalmente, no los pondría ni aunque me obligasen a punta de pistola, pero es verano pongo cualquier mierda con tal de no trabajar (Por favor, ahorraos el "Ah, ¿pero eso no lo haces todo el año?)

Los dibujos son parodias (No exactamente parodias) de videojuegoscon el estilo de Patapón (Uno de los juegos de PSP que mas me llaman). Aviso, los dibujos son horriblemente feos, en parte porque dibujo mal (Si lo mal que dibujo fuese un objeto fisico sería del tamaño de Godzilla. De puntillas para parecer mas alto). Los dibujos pueden producir nauseas, mareos, hacer llorar a los niños, herpes genital y demandas por violación de copyright.

Y sin mas, los dibujos.

 

-Mas le vale a la princesa estar en este castillo, que ya es el puñetero sexto lagarto al que me enfrento.

 –

Kratos estaba harto de que le llamaran "el lechoso de Esparta"

 .

En ese momento, Leon S. Kennedy se dió cuenta de que se habia equivocado de pueblo.

 –

-Como este tampoco tenga ascensor, le va a matar su padre.

 –

No se me ocurre ningún pie de foto para este dibujo, pasemos al siguiente.

-Hay que ver como esta la autopista en hora punta, ¿eh?

Sephiroth tenia un complejo secreto que no se atrevia a confesar…

 


 –
Y hasta aqui los dibujos. Hasta la proxima.

 

Análisis y Repaso: Barbie: Terror en el hipódromo (Xbox 360) (Colaboración de LoganKeller)

 Hola.

Es para mi un inmenso placer inaugurar las colaboraciones a este humilde blog, sobretodo si la colaboración es de LoganKeller, el único hombre capaz de subir el Teide a nado y uno de los mejores blogueros de toda Gamefilia.  Sin mas, os dejo con el análisis serio y riguroso que hace sobre uno de los mejores juegos de esta generación.  

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A veces los prejuicios nos pueden, y nos impiden acercarnos a los que a simple vista parece ser un truño de proporciones bíblicas, pero sin embargo esconde el que puede ser el mejor juego de un determinado sistema. En este caso Mattel Interactive se saca de la manga un exclusivo para la 360 que no solo será un reto en toda regla para los hardcore gamers sino que ofrece una de las experiencias más gratificantes de la actual generación (Y posiblemente en la siguiente no se vea el mismo derroche de medios que ha supuesto este juegazo)

Gráficos:

Ríete del Unreal Engine 3 y de su Gears of War. Este se mea en el motor de Epic, consiguiendo que las texturas no solo no carguen tardíamente sino que encima ni cargan salvo cuando al juego le da la gana. Eso nos llevará a tener que levantarnos más de 10 veces para reiniciar la consola hasta que carguen (Quitando así el tópico de que los videojuegos son sedentarios). Una vez consigamos que carguen, comenzaremos a ver las increíbles texturas (Una variedad de 20 hemos podido contar), y la cantidad de Motion Blur o Greenr o cualquier color en inglish que te de por poner. Tambien tiene una burrada de Efecto Bloom o Bloosom.

Los modelados de los personajes son inexistentes, potenciando nuestra capacidad de imaginación. El juego va pasando imágenes como si de una galería en cycle se tratase y nosotros ponemos el personaje con nuestra imaginacíon

Historia:



Barbie lo ha logrado. En su última aventura derroto a su malvada némesis Nancy de Famosa usando de arma el Bote de Laca marca Acme sobre el pelo. Le jodió la permanente y empujó a Nancy a una depresión de la que no se recuperará.

El problema es que ahora en el hipódromo de Ken, Barbie se ha caído de un caballo y se ha roto una uña. Nancy, cegada por el odio de su anterior derrota buscará a Barbie conocedora de la notica de la uña para romperle las demás.

Como podéis ver la historia rompe moldes. Personalmente creo que nunca se ha visto semejante potencial narrativo y creo que muchos de vosotros habéis dejado de leer para ir a comprar el juego en las tiendas. Y es que todos los personajes tienen carisma, y este es tan grande que por eso no puedes verlo del todo.

Jugabilidad:

El juego es un FPS clónico de Halo, con vehículos, armas, zombies y sangre en un mundo postapocaliptico (La una de barbie mata a un gusano enviado para salvar a John Connor y eso crea un vórtice espacio tiempo en el que el Covenant se convierte en una compañía de teatro y el PP es idolatrado por la juventud).





También podremos manejar caballos, los cuales son medio zombies y tendrán que alimentarse de muñecos de bebé recién nacido si queremos seguir usándolos.

No hay autoapuntado, lo que podría ser un inconveniente de no ser porque no hay enemigos, con lo cual la cosa se simplifica bastante. Pero su profundidad jugable radica en los QTE en los cuales tendremos situaciones de riesgo (Exceso de laca y tinte en el pelo, manicura,…) en los cuales, si no pulsamos la combinación exacta a tiempo podemos por ejemplo echarnos mas tinte del normal y prenderse fuego el pelo.

El juego costa de 24 fases, y tiene una duración aproximada de 200 años por fase, con lo cual es una inversión a largo plazo que disfrutarán tus nietos, bisnietos,… ¡Haz que tus hijos hereden algo mas que la hipoteca, mamón!

La única parte negativa, es que necesitamos para jugar una cabina de vuelo de un F18 en perfecto esta compatible por wifi, pero nada que no solucione un atraco a un banco.

Conclusión:

El mejor juego del mundo. Un juego que será olvidado que se seguirá jugando por los siglos de los siglos y alimentará durante 100 años las guerras fanboy entre los xboxers y sonyers. Parafraseando a David Jaffe sobre GoW 3 “¡Jodeos Sonyers! Quizá tengáis el Killzone 2 pero “Barbie: Terror en el Hipódromo” es mas impresionante gráficamente que una pintura al oleo de Van Gogh”

Logros:
















Residente Vil 5

Maldita sea, estoy rodeado. Pero tengo mi pistola y no voy a morir sinllevarme a alguno por delante. Ojala tuviese algo de ayuda…

No tan deprisa, Chris, que ya vengo yo…

¿Sheva?
Asi es, Chris. He venido a ayudarte con mis poderes y…
¿Pero tú que haces aquí? Ha dicho "Sheva", Sheva con E, no "Shiva".
¿En serio?
Vaya… Entonces yo tampoco tendria que estar aqui…
¿Y tú quien coño eres?
Yo soy Sheeva, con dos EE.
Pues iros a tomar viento fresco que aquí no pintais nada.
Joooo…
Te vienes a tomar unas cañas, que he visto un bar aqui al lado…
Vale. Viene una a ayudar y… Desagradecidos…
Bueno, a lo que ibamos. Chris, vengo de las oficinas de Capcom.
Ah, ¿y a que habias ido?
A decir que yo no queria ser uno de esos secundarios que solo aparecenen un juego. No quiero acabar como Billy Cohen, Carlos Oliviera o Steve Burnside.Sobretodo como Steve Burnside.
¿Y qué te han dicho?
Que no me preocupe. Que las tias buenas tienen aseguradas por lo menos dos entregas.
Ah, que bien. Ayudame a disparar…
Alto  ahi, Chris. Que me han dicho en Capcom que no puedes dispararle a nadie del pueblo.
¿Que?¿Por qué?
Porqué seria politicamente incorrecto.
Grrr…
Grrr…
¿QUÉ? Pero si me estan atacando ellos.
Me da igual. Tu a esos no les disparas ni aunque maten a tus padres,disparen a tu perro y le peguen una paliza a tu agente de viajes.
Pero, ¿por qué?
Por qué que mates a negros es racista y la empresa ha recibido quejas.
Pero ellos tambien me atacan a mi.
Siii… Pero como no han recibido quejas por racismo contra los blancos, como si quieren atacarte con bazookas.
Tiene narices la cosa. Leon puede matar a todos los españoles quequiera y yo no puedo matar a un solo negro. ¿Que hago yo ahora, conesta barba de tipo duro que me he dejado, si no puedo usar armas? ¿Comocarajo voy a defenderme de tanto infectado?
Bien, eso tambien te lo han prohibido. No puedes llamarles infectados. Eso es ofensivo para ellos.
¿Entonces como cojones los llamo?
Por el gentilio de Kijuju.
¿Kijujuanos? ¿Kijujunenses? ¿Kijujuteros? Bueno, ¿como puñetas me defiendo?
Luchando cuerpo a cuerpo.
¿Queeé? Pero si son un puñao. Me daran una paliza. Al menos podre usar armas blancas, ¿no?
No, solo a puñetazos.
¿Solo a puñetazos? Jooo, que bien me vendria ahora la tipa esa de los cuatro brazos…
Grrr…
Grrr…
Joder, quereis dejar de dar la tabarra de una vez. ¿No veis que estamos hablando de cosas serias? Cuando terminemos os avisamos.
Jode, señora, que uno solo es un mandaó. Si es que, ya no se le respeta a uno en el trabajo…
Oye, creo que Far Cy 2 tambien sucede en Africa. Ns podriamos colar.
Con tal de no estar aqui.
Ay, que falta de respeto.
Pues sigo sin verlo claro. Es un Resident Evil, la gente espera acción, tiros a raudales y explosiones.
¡Eh, miradme, chicos, eh!¡Soy yo, la mujer pájaro!
No, ella otra vez no, que cansina…
Asi no vamos a terminar nunca…
¡Eh, soy la mujer pájaro! ¿Quien puedo ser? No lo se, no lo se.
Corta el rollo, Jill, que todos sabemos que eres tú.
Nooo, no soy Jill en serio, soy la mujer pájaro. Mira, aqui tengo una prueba.
A ver… Pero esto es una servilleta que pone "Jill no es la mujer parajo" y esta escrito con tu letra, Jill.
En serio, que no soy Jill…
Oye, que si podemos atacaros ya…
Que no… ¿Qué os dije? Qué ya os avisamos cuando terminemos.
La, la, la ,la, soy la mujer pájaro, soy la mujer pájaro.
Oye, Sheva, ¿a esta puedo dispararla?
Nop. Machismo.
A la mierda.
¡BANG!¡BANG!¡BANG!
Ja, ja, fallaste, fallaste, ahora huyo.
Ji, ji, ji, ji, ji, ji…
¡Noooo, el perro de Duck Hunt noooo! ¡El personaje mas malo y traicionero del mundo de los videojuegos!
¿Y eso en que lugar me deja a mi?
¡Albert!
Albert… Albert… ¡¡ES WESKER; CABRÓN; WESKER!! ¡¡ALBERT NO IMPONE NADA!!
Oye, ¿tú no tendrias que salir mas tarde, Albert?
¡¡Wesker,Wesker!! Al proximo que me llame Albert le mato… Esto…si, pero, nohaceis mas que darle al palique y uno se acaba cansando de esperar. Yahora, Chris, preparate que te voy a dar de hostias hasta en el carnede identidad.
Oye, Sheva, ahora si que si, a Wesker puedo dispararle como un loco, ¿no?
Tio, ¿pero tú que clase de heroe eres? La pelea con el archienemigo a puñetazo limpio, como debe ser.
Pero el tiene fuerza sobrehumana debido a que se inoculó el virus-T.
Si, venga, esa es la excusa mas vieja del mundo.
Vale, peleare con él sin armas.
¡Palft!¡Plas!
Eh, miradme, soy la mujer pajaro…
Ahora no, que se estan peleando…
¡Crack!
¡¡¡YIAAAAAAAARG!!!
¡Uuh, Dios!
No sabia que alli hubiera un hueso…
¡Rass!
Urgh…
Tampoco sabia que un hombre podria sangrar tanto…
¡Crack!
¡¡¡YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!
Joder, le ha vuelto a romper el mismo hueso…
¡BANG!¡BANG!¡BANG!
Hala, ya se lo ha cargado.
De todas maneras solo ha terminado antes con su sufrimiento…
¿Qué? No dijisteis nada sobre que yo pudiera o no usar armas.
Oh, Wesker. Ahora que veo con la facilidad con la que has vencido a Chris me siento irrefrenablemente atraida por ti.
Yo tambien me siento atraida por ti, Wesker.
Y yo.
¿Ada Wong?¿Pero tú sales en este juego?
Ni puta idea, pero tambien me siento irresistiblemente atraida por Wesker.
Pues yo no, porque yo soy la mujer pajaro y no Jill, y por eso me voy volando… ¿Lo pillais?… Volando…
No os preocupeis, chicas, aquí ahi Wesker para todas. Y recordad niños: Las gafas de sol molan. 

Directivo de Capcom: ¿Pero que cojones me estas contando?
Albert Wesker: ¿Que pasa?¿No te gusta este guión que he escrito para el juego?
Directivo de Capcom: Nose, ahi partes que no me acaban de quedar claras… Como cuando vencesa Godzilla de un solo puñetazo o cuando eres nombrado la mayor maquinasexual de la Tierra y parte del extranjero. Ademas, hace meses que tenemosel guión escrito.
Albert Wesker: Bueno, al menos algo se podra aprovechar para el 6. Y que hay de los cereales con mi cara que te propuse?
Directivo de Capcom: ¿Los Umbrell O´s? No se, eso de regalar viales con el virus-T con cada caja no acaba de convencerme… 
Albert Wesker: ¿Qué? Pero si les encantan a los niños… Jooo, vaya mierda…

 

Hola. Como habreis podido observar, esta entrada es fruto de un total desconocimiento sobre Resident Evil 5. Esta entrada no tiene nada que ver con esta otra de Residente Vil.

Hasta la proxima.

 

 

 

Eh, miradme, soy la mujer pajaro. Eso es to…, eso es to…, eso es todo amigos.

«Tomb Raider: Underworld» o lo tonto que sigo siendo.

Hola.

Supongo que alguno (O al menos los que la comentaron ensu momento)  recordara la entrada en la que hablaba de un bug que notenia mi juego de "Tomb Raider Underworld". Si por casualidad no la habeis leido, echadle una ojeada antes de seguir para comprender esta entrada mejor. Venga, si, que yo os espero aqui. ¿Ya? Vale, pues sigamos.

Cuandopensaba que el asunto estaba olvidado. el juego de Eidos vuelce a darmedisgustos. Pero no os fieis del titulo, que esta vez no es culpa mia.

Trasterminar la fase de Tailandia estuve un tiempo jugando hasta que lodeje aparcado en parte por nuevas adquisiciones, en parte por habermecomido la cabeza con el bug que no tenia y en parte por un comentariodiciendo que el juego era corto que hizo que pensase "Si juego mucho me lo acabo enseguida. Juego menos y me dura mas".Estando jugando a otro juego con un sistema de disparo muy similar mevolvieron a entrar ganas de jugar al Tomb Raider (Dejando aparcado elotro juego. Es un circulo vicioso). Bien, dejemos de lado esta partemeramente de relleno y vayamos al grano.

 

 

http://canalgame.com/blogcanalg/wp-content/uploads/2008/08/tomb-raider-1.jpg

 

Llegué a la parte de Sur de Mexico. Tras jugar durante un rato el camino se me bifurca en dos. Tire por uno de los dos (No recuerdo exactamente cual. Lo que cuento me sucedio ayer. ¿Qué quereis?) y me encuentro con un puzzle en el que tengo que colocar una cabeza de jaguar de piedra y alinear unas ruedas de piedra que habia  en el suelo. Como no sabia que hacer, decidí probar por el otro camino y volver a ese mas tarde. Ahora mismo pensareis: "Joder, que coñazo…". Vale, intentare ir mas al grano. 

Pues el caso es que llego al final del camino deberia haber habido un puzzle iggual al que he descrito antes. En vez de eso todas las ruedas giraban descontroladas, aparecian y desaparecian, flotaban en el aire, y habia unos extraños rectangulos amarillos en el aire.  En definitiva, me habia dado de bruces con un bug del tamaño de un castillo. 

Cargue la partida y reinicie un par de veces a ver si el bug habia desaparecido (Me pasó con otro bug en el que Lara sobrepasaba el fondo del mar y una vez muerta la partida no cargaba) pero el bug seguia estando allí en mayor o menor medida (A veces las ruedas no flotaban en el aire y solo giraban descontroladamente, a veces solo habia un rectangulo amarillo flotando en el aire…), en definitiva, el bug hacia injugable el juego. Es curioso como un bug como el de una mierda palanca que no esta salga en revistas y paginas de internet  y el puñetero bug del puzzle ni se nombre. Tambien seria suerte que fuese yo el único que lo tuviera…  

http://www.xtralife.es/im/portadas/portada3282.jpeg

Mi única esperanza era que el disco estuviese sucio y que al limpìarlo no funcionase. Le pedi al novio de mi hermana (que se maneja mas que yo en esto de los ordenadores. Aunque tampoco es dificil… y aqui la prueba…) que me limpiara el disco (Que me direis ¿Que tiene que ver limpiar un disco con saber de ordenadores? Cuando lo pense tenia su logica.). Tras decirme que el disco estaba impecable (Mierda. Solo tengo uno que este asi y tenia que ser ese) y limpiarmelo, volvi a jugar al juego rezandolo a San Pancracio que el bug no estuviera allí. Lo estaba.

En aquel momento solo pasaba por mi cabeza darle hachazos a la Wii, lanzar el disco por la ventana, o venderlo de segunda mano, pero en vez de eso me agarre al clavo ardiente de "Quizas si me pasó el primer puzzle el bug desaparezca…". Resolvi dicho puzzle y me salió un video bastante malo (Los otros videos hasta aquel entonces tenian un nivel aceptable, pero ese era francamente horrible). Me dirigí otra vez al seguno puzzle para otear si el bug habia desaparecido de una puñetera vez. Agarraos a la silla, amantes del suspense, por que el bug seguia estando allí.

En ese momento mi cerebro se sobrecalentó y lo único que se me ocurrió fue sacar la ametralladorta y dispararle al bug. Tenia una mezcla de desesperación, frustación y ganas de ponerme a saltar en la cama y gruñir como una mona. Estuve disparando unos quince segundos, cuando de repente la pantalla se pusó en negro y la Wii empezó a arder. No, la verdad es que no, pero no me habria sorprendido nada. Lo que de verdad pasó es que tras dispararle al bug unos segundos, me puso el video que sale al pasarte el segundo puzzle y se me abrió el camino a seguir. Increible pero cierto. Asi que ya sabeis, ante cualquier problema de este juego, solo teneis que dispararle.

Resumiendo, los chicos de Eidos son  una gentuza, yo soy idiota por seguir jugando a "eso" en vez de convertirlo en un frisbee y el proximo Tomb Raider se lo compra su padre. Solo espero no tener que volver a hablar aqui de este juego. 

Sin mas, hasta la proxima.

 

http://www.trsaga.com/fotos/ropa/t8/01.jpg

 

 PD: ¿Donde esta John Carca cuando nesecitas una placa de "Lara Croft Hija de Puta Devuelveme Mis 50 Leuros"?

PD 2: Si habeis echado un vistazo a mi otra entrada sobre este juego vereis que las imagenes son las mismas. Si, soy un vago. Eso no deberia ser nada nuevo.

 

 

Control de Sucesos Paranormales IV (Relato).

Hola.

Aqui dejo la cuarta parte de Control de SucesosParanormales, relato que seguramente los pocos que lo leyeron lo habranolvidado, y hacen bien. Pondria enlaces a las tres primeras partes,pero creo que ya somos mayorcitos como para saber que nadie usa misenlaces. de todas maneras, si teneis algun interes en leer lasanteriores, estan disponibles en el indice (El gif de Midna de laderecha).

 

Tengo que reconocer que me equivoque conlos señores Torrington: No eran unos viejos ricos estirados; eran unos viejosricos estirados bastante generosos con las personas que les ayudan.

Por que al parecer, el hecho de que suhija invocase a una criatura de otra dimensión a base de sacrificios humanos noera más que una desesperada llamada de atención para ellos. Como no soy muyamiga de despreciar la generosidad ajena, y decidles que lo que su hijanecesitaba no era un poco de cariño paternal sino un par de hostias no era muybuena idea, me limite a seguirles la corriente. Ellos, por su parte, merecompensaron con el doble de lo que suelo cobrar y un billete de avión, y en cuantoa Becky, le esperaba una larga temporada en un centro psiquiátrico para losasquerosamente ricos.

El viaje en avión tuvo bastantesturbulencias, pero al menos no había ningún gremlin en el ala.Tras una temporada fuera de casa, lo único que quería era descansar. Medescalcé y me tire en el sofá, con intención de no moverme de allí en un par dedías, cuando sonó el teléfono. Espere a que dejara de sonar, esperando que nofuera nada importante, pero no lo hizo. Me resigne y lo cogí. Era una llamadade Valentine. Era extraño que Valentine me llamara antes de que hicieraalgo, así que procure darme prisa. 

Valentine me esperaba en la puerta de la Comisaría fumándose uncigarrillo. Aunque por suerte, la mayoría de las cosas a las que matose desvanecen o se convierten en polvo, me solían detener porallanamiento y destrucción de la propiedad ajena, y Valentine solía ayudarme enesos casos. Tendría un par de años más que yo, pero daba laimpresión de ser más mayor que yo. 

-Hola, Valentine.

-Hola, Kirby. ¿Qué te ha pasado enel…?

-Ah, si, el ojo. Accidente laboral.-Nole había dicho nada a Valentine del ojo. A decir verdad, nuestra relación eraestrictamente profesional. Ni siquiera me acordaba de su nombre de pila. Apagóel cigarrillo y me hizo una señal para que le siguiera.

-¿Sabes? Hace unas…dos semanas, vinouna señora a denunciarte. Una tal… Patricia Salas.-Ese nombre no me sonaba denada.- Según ella entraste en el cuarto de su hijo y te pusiste a dar tirosdiciendo que perseguías a un fantasma. La despache diciendo que notenias pruebas y se fue farfullando por lo bajo.

-¿Y me haces venir para eso? Podríashabérmelo dicho por teléfono.

-No se. La señora esa me dio una malasensación. Creo que deberías tener cuidado… De todas formas,no te he hecho venir por eso. -Se paró delante de un fichero, sacó una carpetay me la ofreció.- Mira las fotos.

Eche un vistazo a las fotos.

-¿Qué? ¿Qué te parece?

-Asqueroso. ¿Para que me enseñas esto,para que no desayune hoy?

-Son… las siete de la tarde… el casoes que el cuerpo apareció ayer en un viejo almacén de los muelles ypensé que podría estar relacionado con algún sucesoparanormal de los tuyos. ¿No te suena?

-¿Qué? Pues no se… no esperaras que meconozca la forma de matar que tienen todos los bichos paranormales que hay por ahí…Sime dijeses no se… un disparo de una bala de plata o extraños mordiscos en elcuello… pero esto…

Valentine suspiró.

-De todas formas, podrías ir al muelle aechar un vistazo.

¿Quien, yo? ¿Y para que esta la policíaentonces?

Pese a que no me hacia mucha graciaenfrentarme a lo que pudiese hacerle lo que vi en las fotografías a unapersona, y a que Valentine nunca me pagaba, decidí echarle un vistazoal almacén. A la mañana siguiente, Ike y yo nos estábamos enfrentede la puerta del almacén. En el suelo había un par de tablones que dabanla impresión de haber sido arrancados de la puerta, que solo se mantenía poruna bisagra.

-Vuélveme a explicar por qué vengo yo sino hay nadie a quien  poseer.

-Primero. Aunque hubiese alguien a quienposeer tu no me serias útil,- Ike me hizo una burla.-y segundo, puedes echar unvistazo y decirme si ves algo.

Se asomó por la pared.

-¿Además de mierda?  

-Hombre, te lo agradecería.

Abrí la puerta con cuidado y estase cayó al suelo. Entramos y nos separamos. Pulse un par de veces elinterruptor de la luz en vano. El almacén estaba lleno de cajas y demaquinaria, todo ello recubierto de una espesa capa de polvo. Empecé a caminarpor el almacén esperando que Ike encontrase antes lo que estábamos buscandocuando de repente algo me pasó por la pierna. Solté un grito ahogado y saque lapistola para matar a la rata del tamaño del balón de fútbol que acababa derozarme el pie. Pero algo se me adelantó. Levante la cabeza y lo encontré. Eraverde, deforme y con la piel llena de costras naranja. La mandíbula se abría deforma vertical para enseñar hileras de dientes como agujas. Era un… era… adecir verdad no tengo ni puñetera idea de que era esa cosa. Le apunté con miarma.

-¡Quieto! No quiero hacermedaño…

Antes de que pudiera darme cuenta,la criatura me embistió y me lanzó a un montón de cajas unos metros máslejos. 

-Mira por donde, cabrón, hora siquiero hacerte daño. 

Volvió a embestirme, y me fije enque sus hileras de dientes giraban por su boca. Le dispare, y retrocedió unpoco. No le maté, pero hacerle retroceder era un alivio teniendo en cuenta lascriaturas a las que me había enfrentado totalmente inmunes a las balas. Ledispare hasta que vacié el cargador.

-Quedarte aquí quietecito mientrasvoy a por un cargador y vuelvo seria mucho pedir, ¿no?

La criatura parecía no tenerraciocinio o al menos pasaba de lo que le decía. Empecé a correr (Últimamentecorría mas de lo que me gustaba) esperando encontrar algo con lo que podermatar a la criatura, pero en vez de eso, encontré una trampilla abierta por laque caí.

No recuerdo cuanto tiempo estuvecayendo, pero calculo que unos cuatro o cinco segundos. Todo el cuerpo se meresintió del golpe y me levante. Todo a mí alrededor estaba oscuro, y no erapor la caída. No podía ver ni mis propias manos. Rebusque en los bolsilloshasta que di con las cerillas. Encendí una y extendí el brazo para iluminar ellugar donde estaba.  Vi una sombra verde abalanzándose sobre mí, y solté lacerilla. Espere unos momentos a que la criatura empezara a hacerme lo mismo queal tío de la fotografía, pero no sucedió. Encendí otra cerilla y la criatura sevolvió a abalanzar sobre mí, pero esa vez vi que unas cadenas le frenaban, porlo que no podía ser la misma que me estaba persiguiendo. Que hubiese más deesas criaturas era un problema, y algo olía a chamusquina. En concreto, lazapatilla de mi pie izquierdo sobre la que había caído la primera cerilla.Agite el pie como una loca para apagar la cerilla y esta salió disparada haciala criatura, que se desinfló como si fuera un soufflé. Ya sabía como eliminaral de arriba.

Busque a Ike por los alrededoresde la fabrica pero no lo vi. Me fui a una cabina telefónica  cercana a la fábricay llame a Valentine.

-¿Valentine? Si, soy Sara… SaraKirby… Ya me he encargado de lo que había en el almacén…

Valentine me felicitó desde elotro lado del auricular.

-Eh, si, pero ahí un pequeñoproblema… diminuto… ¿Podrías llamar a los bomberos? El almacén se haincendiado misteriosamente y solo tengo esta moneda.

-¿Qué? ¿Estarás de broma? ¡Pero…pero solo te dije que echases un vistazo!

-Si, es lo bueno de mi trabajo,que hay mucho sitio para la improvisación. Hasta luego, Valentine, no teolvides de llamar a los bomberos.

Colgué y me senté en el bordillo aesperar.

 

 

Hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

 

La verdad sobre Anemal Crossing: Wil Wolr

Hola. 

Quizas hayais podido ver hace algunos dias un par de entradas sobre el Animal Crossing (No, no me refiero a esa llena de "AGREGARME" o "ABrirme el porton") con animales procreando y un tipo llamado Pepe.  Bien, pues aunque os cueste creeroslo, esas entradasofrecen una visión sesgada y falsa del juego, con imagenes retocadas por ordenador. 

Por suerte, aqui estoy yo, un verdadero jugador de Animal Crossing con un blog serio y formal, para aclarar la verdad sobre esta saga. Y en vez de usar dudosas fotografias retocadas, usare dudosos dibujos cutres hechos con Paint (Si, al parecer ahi gente que aun lo usa). Como no tengo la versión para Wii, os hablare de la versión para DS.

 

(NOTA DEL AUTOR: Los dibujos que vereis a continuación los he hecho yo, por lo que se que son una mierda, una bazofia y una basura. Para decirme eso, ahorraros el comentario. Gracias)

 

Para enseñaros el juego, contare con la ayuda de aniceto. aniceto es un chaval echao palante, que a diferencia del resto de los jovenes, que no tienen un duro y viven con sus padres, él no tiene un duro y se muda al pueblecito de mostolse. aniceto es ademas un chaval moderno, ya que en vez de buscarse un buen trabajo sobrevive mediante la compra-venta de objetos y se diseña su propia ropa.

 

Nada mas llegar a tu pueblo te daras cuenta de que todos tus vecinos son animales, por lo que puedes ir olvidandote de tener relaciones sentimentales con todo lo que ello implica.

 

 

Aun asi, los vecinos siempre estaran ahi para pedirte favores y decirte repetitivas frases. Tener una buena relación con los vecinos hara que estos te den dinero y regalos la mayoria de las veces.

 

 

Ademas de eso, tus vecinos te pediran que les escribas sus saludos y sus coletillas. Conviene no confundir saludos con coletillas o escribir insultos (ademas de escribir correctamente, pero eso es algo que la gran mayoria de jugadores de Animal Crossing hace Very Surprised) para no dar lugar a situaciones como esta:

 

 

Como es normal, los vecinos se mudaran, y no solo se llevaran sus cosas, sino que tambien se llevaran su casa (Veridico. Se cogen la casa y te dejan un cartel).  Pero no solo hay vecinos aleatorios de personalidades muy parecidas entre si, si no que tambien hay gente que sale en todos los pueblos, como el alcalde, al que solo se le ve en las fiestas, la costurera autista o el topo que te hecha la bronca por no guardar.

 

 

 Pero el que mas destaca es Tom Nook, dueño de la unica tienda del pueblo (Salvo la tienda de ropa de al lado de su negocio) que te vende una casa quieras o no, obligandote a trabajar para pagarla y debiendo pagarle una hipoteca altisima. Pero mas alla del monopolio y la usura, Tom Nook te comprara cualquier cosa que puedas ofrecerle.

 

 

 

Pero ademas a veces apareceran visitantes (Y sin necesidad de codigo de amigo ni ) como una morsa que se come cualquier cosa que le des, incluso muebles, un psicologo que te enseña a poner cara, o él que no debe faltar en ningun juego para mayores de 3: Un zorro que vende articulos robados y cuadros falsos.

 

 

Pero, por suerte, el juego no se basa solo en socializar con los vecinos, si no que tambien puedes llevar a cabo divertidas actividades como pescar o atrapar insectos, actividades que quizas no hagas en la vida real por ser aburridas, pero que en el juego toman un nuevo y emocionte tapiz. Los peces e insectos capturados se pueden  donar al museo o venderlos para conseguir dinero. Pero no solo puedes pescar y capturar bichos, sino que tambien puedes hacer cosas tan educativas como rebuscar en la basura.

 

(NOTA DEL AUTOR: En este dibujo me ayudó mi sobrino de 5 años dibujando la boca y la basura. Mas os vale  no criticar ninguna de esas dos cosas.)

Efectivamente, puedes rebuscar en la basura en busca de objetos y cosas que tus vecinos no han querido, igual que en la vida real. Otra actividad que realizaras a menudo sera la de escribir cartas a tus vecinos (Solo se pueden enviar cartas a la gente de tu pueblo. Si, claro, podrias ir a verlos en persona, pero ¿por qué hacerlo si puedes enviarles una carta?).Tus vecinos te contestaran con un regalo si escribes la carta correctamente y les adjuntas un buen regalo (O si escribes una letra y les adjuntes lo primero que te encuentres en el suelo).

Otra cosa que puedes hacer es talar arboles. El objetivo de hacerlo es que haya menos arboles. Ni siquiera consigues dinero con la madera. Ahi, señores de Nintendo, creando conciencia ecologica.

Como ya he dicho antes, puedes diseñar tu propia ropa. Pero no solo la ropa, sino tambien papel para paredes, suelos, la bandera del pueblo y hasta la cara a una gata.

 

 

Otra cosa que puedes hacer es robarle cualquier objeto que haya en tu casa a tus compañeros de casa, coger cosas que te encuentres en el suelo y coger todo lo que haya en objetos perdidos aunque no sea tuyo.  Luego dicen del GTA.

 Otra cosa para matar el rato en el juego es comprar objetos para decorar tu casa. Ahi una gran cantidad de objetos con los que poder hacerlo. Lo que no hay es espacio ni para la cuarta parte de los objetos que consigas en los armarios, por lo que acabaras vendiendo casi todos los objetos que consigas.

 

 
Lamentablemente, tarde o temprano (Mas bien temprano) todas esas actividades desembocan en lo mismo: Conseguir dinero. Una vez has donado el primer bicho de cada tipo al museo solo sirve para venderlos y conseguir dinero, escribir cartas solo sirvepara que tus vecinos te envien regalos, venderlos y conseguir dinero y hasta por que te pique una abeja te dan dinero. Pero tranquilos, que para tener la conciencia tranquila, siempre puedes donar dinero a los pobres (Que segun el dinero que hayas donado te enviara n un regalo que puedes vender para conseguir dinero).
 
Pero si amasar dinero no es lo vuestro, siempre podreis quedar con tus amigos en un pueblo. Para eso solo tienes que tenerlos al lado o usar la CWF de Nintendo, tener vuestros respectivos codigos de amigos y abrir el portón, y enseguida estaran jugando con tus amigos.
 
 
 
¿Y que podras hacer con tus amigos en Animal Crossing? Lo mismo pero con mas gente. Claro que podriais quedar de verdad, pero no es lo mismo quedar en la fria e inhospita calle que en la comodidad de tu casa. O si no siempre puedes dar tu codigo de amigo a desconocidos aqui en Gamefilia (Eso es justo lo que buscaba Nintendo con los codigos de amigo…) 
 
En definitiva, Animal Crossing es un juego lleno de valores positivos como el materialismo, el robar a la gente con la que vives y el hacer las cosas por interes, pero se echa en falta algo mas de realismo…
 
 
 
Hasta la proxima.
 
(NOTA DEL AUTOR: Ya lo he dicho antes  pero por si no os habeis enterado: ¡Se que los dibujos son una mierda, oharraos el comentario!) 
 
 
 

 

«Tomb Raider: Underworld» o lo tonto que soy.

Hola.

Lo que vais a leer a continuación es una historia real. Esta es la triste historia de como descubrí que soy idiota (Bueno, al menos mas idiota de lo que me pensaba que era).

Todo empezó unas semanas atrás. Se acercaba la noche de reyes y mi madre me "aconsejaba" (Y cuando dijo "Aconsejaba" significa "Me amenazaba con dejarme calcetines") que escribiese la carta de lo que quería y se la diera. Eeh,si hay alguien menor de diez, once años leyendo esto, mi madre quería que se la diera para… entregársela a sus majestades,… eso, entregársela a sus majestades…

 

http://www.xtralife.es/im/portadas/portada3282.jpeg

Normalmente en la carta pongo tres videojuegos para que eliga alguno (Que en el caso de mi madre significa: "Le enseño la carta al dependiente y el que tenga"). Uno de ellos era el Tomb Raider: Underworld para la Wii. Ya sabia que el juego tenia un bug en una fase que lo hacia injugable, pero aun asi decidí pedirlo.Total, no era en todas las copias y también tendría narices que a mí, que nunca me toca nada bueno, me tocase lo malo.

Como habréis podido deducir, me regalaron el Tomb Raider Underworld (Que no me lo hubiesen regalado habría sido un giro cojonudo para la entrada, pero no es así. Lo siento) entre otras cosas (Que no pongo aquí por que esta no es una de esas entradas del tipo "Mira lo que tengo", sino mas bien del tipo "Mira que tonto soy").

Nos saltamos un buen cacho de información personal no interesante sobre lo que hice el día 6 y llegamos a que me puse a jugar al juego. Vaya, al parecer en la noticia del bug se les olvido comentar que había otros bugs que aunque no hacen el juego inpasable hay están.

Me pasó la primera fase y de repente Lara se encuentra en Tailandia. De repente pienso (A veces lo hago):“Tailandia, Tailandia… ¿ese no era el nivel donde estaba el bug…?” De repente, el miedo se instauro en mi y no deje de pensar: “Tranquilo, no tiene porque pasarte, no tiene por que pasarte…” 

Hasta que no pude continuar. Obviamente, saque la conclusión más fácil: Ya me había vuelto a quedar atascado. Así que empecé a buscar algún método o camino para seguir avanzando, lo que acarreo matar a Lara unas seis veces (Y es que la tía aguanta muy mal las caídas).

http://canalgame.com/blogcanalg/wp-content/uploads/2008/08/tomb-raider-1.jpg

Tras un rato despeñando a Lara empecé a pensar que no era culpa mia (Como todas las demas veces) sino que me habia tropezado con el maldito bug, cosa que parecian corroborar dos tigres a los que mate y no desaparecian, como hicieron el resto de enemigos. Lo primero que me vino a la cabeza fue ir a la tienda, decir que el juego estaba estropeado y que me lo cambiasen. Ya seria una putada que me tocasen dos copias con el bug (ademas que Eidos serian unos cabrones mentirosos, que de pocas copias con bug, nada).

Pero antes de ir a la tienda a devolverlo, decidi buscar alguna solucion que no me hiciera moverme de casa (Si, lo se, soy un vago) en la Internes. Aah,Internes, donde siempre encuentro de todo salvo lo que busco.

Asi, tras mirar en un montón de paginas (Incluso me meti sin saber como en una en la que ponia “Comunidad Gaymer” (No sabia que los gays fueran discriminados en el mundo de los videojuegos. Lo que hace la ignorancia)) en las que siempre ponian lo mismo: Que la solución que habia dado Eidos era:

-Empezar una partida guardada anteriormente y esperar que el bug ya no este (Bravo, señores de Eidos, bravooo).

-Bajarse una partida guardada de Eidos (¿Descomprimir?¿Tarjetas SD? Por el amor de Dios, ¿se piensan que soy Bill Gates?) mediante unos pasos muy complicados. Al parecer esta en NTSC y yo ni siquiera se que es eso.

Tras descartar las soluciones de Eidos, me percate que en muchas paginas habia un video que ya no se encontraba disponible, lo cual me mosqueo. Era como si alguien no quisiese que la gente viera donde estaba el bug exactamente.

Tras intentar otra vez avanzar en el juego (Y matar a Lara otro par de veces. La chica mas que pistolas deberia llevar un paracaídas), decidí meterme en Yutuv a ver si habia algun video donde se viese donde tendria que estar la puñetera palanca. Para mi sorpresa, no solo lo habia, sino que habia uno del nivel entero. Empiezo a ver el video. Me aburro. Empiezo a saltarme partes. Veo que hay una cosa que se me ha olvidado coger. Llego a la parte que me interesa. Me quedo con cara de gilipollas.

Resulta que en un lugar determinado yo simplemente pulsaba A cuando habia que mantener pulsado A. Era lo que me imaginaba al principio: Me había quedado atascado. Aunque ya no tendria que devolver el juego o bajarme partidas desconocidas, no respire tranquilo hasta pasarme todo el nivel de Tailandia (Es mas, cuando me encontre con la palanquita de los cojones pensé: Ahí hay una palanca.¿Y si no funciona?¿Y si desaparece de golpe?¿Y si es otra la que tiene que haber pero no la hay?).

 

http://www.trsaga.com/fotos/ropa/t8/01.jpg

En cuanto al juego en si, su mayor problema aparte de los bugs es una camara bastante mala que te complica las cosas en varias ocasiones. Y aunque el juego me este gustando, no se lo recomendaria a nadie para que no sufran la angustia de no encontrar la dichosa palanca.

Y para terminar, la moraleja de esta historia es: Soy idiota, pero no es algo que me sorprenda.

Sin mas, hasta la proxima. 

 

 

Cuando los dragones beben Fairy…

Hola a todos y feliz año nuevo.

Esperoque este 2009 sea un buen año para todos y no os preocupeis, que desdeEl nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir seguiremos haciendoentradas con la misma calidad de siempre, es decir, ninguna calidad.

Yque manera mejor de empezar el 2009 en este blog (Ademas de cualquierotra) que con una entrada del que fue mi juego favorito de la NES, cuyotitulo habreis deducido por el titulo o por la imagen que acompaña laentrada.

 

http://wiimedia.ign.com/wii/image/article/843/843697/bubble-bobble-virtual-console-20080104090040603_640w.jpg
 

Por si alguno tadavia necesita mas pistas. es el Bubble Bobble. Eljuego no es originario de la NES, sino que originalmente fue unamaquina arcade, y posteriormente Taito lo sacó para otras consolas,entre ella la NES. La versión de NES salió en Japón en 1987 y en Europaen 1990 (Asi que los atrasos en Europa no son cosa de ahora).
 
Enel juego contriolabamos a Bub y a Bob dos dragones que entraban en lacueva de los monstruos con un proposito no indicado en el juego. Hastaaqui todo el argumento, pero tampoco hace falta mas (Y lo que seahorran en guionistas, oye).
 
Bub y Bob tenian quepasarse las 100 fases de las que consta el juego. Para eso tienen queeliminar a todos los enemigos de cada fase. Para eso tenian quedisparar burbujas, encerrar a los enemigos en ellas y explotarlas.Detras de esa simpleza de planteamiento se esconde un juego bastantecomplicado.
 

Bubble Bobble flyer
Cartel promocional de la version arcade de E.E.U.U. Bub es el verde y Bob es el azul. No saber eso es sacrilegio…
 
 

Cada fase cuenta con corrientes de aire que hace queel movimiento de las burbujas sea impredecible. Si los enemigos seescapan de las burbujas antes de que las exploten, seran de color rojo(Señal inequivoca de que "Estan cabreaos") y son mas rapidos. Cada fasecuenta de un tiempo determinado y una vez se acaba y aparece "Hurry Up"en pantalla los enemigos se cabrearan y si tardas mas aparecera unenemigo inmortal (Del que desconozco el nombre (Igual que del resto deenemigos) pero al ser blanco y de ojos rojos yo llamo fantasma) hastaque acabes con los enemigos. Los enemigos cuentan cada uno condiferentes patrones de movimiento y ataque.
 
Perono todos son problemas para los dos dragones, ya que en el juego hay unnumero considerable de objetos que van desde hacer que sean masveloces, disparen burbujas mas rapido hasta saltarse varios niveles porla cara. Ademas, pueden saltar sobre las burbujas para llegar a lugaresaltos.
 
Graficamente, el juego es simple.Losescenarios con un fondo negro y algunos tienen forma de enemigos opersonajes de otros juegos de Taito (Como uno de Space Invaders, eljuego que tiene la culpa del mote de los videojuegos de "Mata-marcianitos")o palabras escritas. Sinceramente, creo que en esa simpleza resideparte de su encanto. Algunos direis que los graficos son una mierda, yquizas tengais razón (Los dos la tenemos).
 
Encuanto a la musica, una unica melodia que se repite incesantementehasta que se te meta en la cabeza a la fuerza. Vale que a veces cambiacomo cuando aparece el fantasma o consigues reunir las letras de lapalabra EXTEND, pero mayormente es siempre la misma melodia.
 
Para que os hagais una idea del juego, aqui un video con los diez primeros niveles. 
 
 
Y aqui un video del nivel 57,  queeleva el grado de hijoputez de los creadores del juego varios enteros(Ahi en el video parece facil, pero (Para mi) no lo es. 
 
Si bien eso esta muy bien, lo que hizo que este juego fuese (Y sea) mi favorito de la NES fue su modo multijugador. Antes de jugar a Bubble Bobble, todos los multijugadores que habia probado eran primero juega el jugador uno una fase o una vida, y despues el jugador dos, asi que el multijugador cooperativo me calo hondo. Y es que es raro hablar solo de Bub (Bob se queda marginado en las partidas de un jugador. Es uno de los mejores multijugadores que he probado y transmite una sensación de cooperación bastante buena (Seguia siendo igual de malo de pequeño, pero al menos con mi hermano duraba un par de fases mas). El juego te permite resucitar al compañero caido en combate dandole una de tus vidas (Dando lugar a intensos dilemas morales del tipo "¿Le resucito o me quedo con mis vidas, que es un manta?")
 
http://www.instructables.com/files/deriv/F75/I01T/MB4EPD7REN2/F75I01TMB4EPD7REN2.MEDIUM.jpg
http://farm1.static.flickr.com/127/365411254_f2c6275020.jpg
 ¡Oh, dios mio, nos rodean!
 
En definitiva, Bubble Bobble es un gran juego de NES (Entre otras muchas (Pero muchas, ¿eh?, pero muchas, muchas…) consolas), que se conserva muy bien y que gana muchos puntos en el modo multijugador, ademas de tener a Bub y Bob, dos de los personajes mas carismaticos de la epoca (Para mi, los que mas, junto al perro del Duck Hunt. El cabrón se rie en tu cara…) que no acabaron muy bien parados en las entregas posteriores (Por no hablar de la horrible caratula de Bubble Bobble Revolution versión Pal ¡El horror, el horror!). Pero por suerte para los fans, siempre nos quedara el primer juego.
 
Una vez mas, feliz año nuevo y hasta la proxima.
 
 

La verdad sobre la pelicula de Dragon Ball

 Hola.

Seguramente muchos esteis al tanto de la pelicula de Dragon Ball que se estrenara seguramente el año queviene. Sin duda, estareis echando pestes de la FOX por semejante mierda, y haceis bien, pero la FOX no tiene toda la culpa, y desde El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir os mostramos el malvado complot detras de la pelicula de Dragon Ball.  

 

Cuartel general secreto subterraneo de la Asociación de Productores de Series de Animación de E.E.U.U.

 

PRIMERA REUNIÓN

 

Ejecutivo 1: Bien, señores. Un año mas, el anime japones se sigue extendiendo por nuestro bello pais y corrompiendo las jovenes mentes de nuestros hijos.

Ejecutivo 2: Eso. Somos nosotros lo que debemos corromper las mentes de nuestros hijos y no ellos.

Ejecutivo 1: Efectivamente. Hoy en día solo se oye Naruto esto, Death Note lo otro… Necesitamos un plan para acabar con la animación japonesa. ¿Alguna idea?

Ejecutivo 3: ¿Qué le parece destruir la reputación de la serie que dio origen a todo el problema?

Ejecutivo 2: ¿Heidi?

Ejecutivo 3: No, Dragon Ball.

Ejecutivo 1: Nah, olvidalo. Si la horrorosa letra de la canción de la cabecera y creditos de la versión en español no acabó con ella, nada lo hara.

Ejecutivo 2: Por no hablar de todo el dinero que les dimos a los japoneses para que hicieran Dragon Ball GT y que tampoco funcionó.

Ejecutivo 3: Pero esta vez sera diferente. Usaremos el arma que ha arruinado la reputación de muchos videojuegos: El cine.

Ejecutivo 1: Huum, me gusta la idea, me gusta. Llamare a Uwe Boll y…

Ejecutivo 3: No, Uwe Boll, no, que es demasiado obvio…Huum, ¿por que no…la FOX?

Ejecutivo 1: Excelente idea. La FOX entonces. Ya ultimaremos los preparativos en nuestra proxima reunión. Y ahora, si me disculpais, tengo que ir a practicar mi risa malvada.  

 

SEGUNDA REUNIÓN

 

Ejecutivo 1: …entonces estamos de acuerdo en seguir tratando a los niños pequeños como tontos. Bien, sigamos con el proyecto de la pelicula de Dragon Ball. La FOX nos pide un borrador del guión.

Ejecutivo 2: Para conseguir información podriamos ver toda la serie completa, preguntarle a alguno de los miles de aficionados o… mirar en la Wikipedia.

Ejecutivo 1: Pues la Wikipedia va a ser. A ver, ¿qué dice?

Ejecutivo 3: El protagonista es un niño llamado Goku que vive solo en una montaña y conoce a…

Ejecutivo 1: No, no, no, Goku no puede ser un niño.A los jovenes les gustan los adolescentes con los que poder identificarse, pero mas guapos y que canten. Ya esta, Goku ira al instituto.

Ejecutivo 3: Pero aqui pone que Goku vivia con su abuelo hasta que se transformó en gorila gigante y lo mata…

Ejecutivo 1: No, no, no. Dragon Ball va a ser la pelicula amable de las Navidades. Goku no matara a su abuelo, lo matara… el malo, si, y por eso Goku pelea contra él y lo vence.

Ejecutivo 2: Brillante. Por cierto, ¿quien es el malo?

Ejecutivo 3: Ahi varios. Un  enano azul llamado Pilaf, un ejercito llamado Red Ribbon y  un bicho verde con antenas llamado Piccolo.

Ejecutivo 1:A ver…el enano no, que luego vienen las asociaciones de enanos y se quejan…, un ejercito no que seria mucho presupuesto…, nos quedamos con el último, pero sin lo del color verde, que no queremos que la pelicula tenga ningun mensaje ecologista…

Ejecutivo 2: Tambien podriamos quitarle las antenas para ahorrar costes…

Ejecutivo 1: Eso, y lo del mono gigante, que debe costar un pastizal. En cuanto a secundarios, ¿que tal anda?  

Ejecutivo 3:La principal es una chica llamada Bulma que…

Ejecutivo 1:Estupendo. Habra lio entre ellos. Otro.

Ejecutivo 3:Hay uno llamado Krilin, que es calvo y sin nariz, y los entrena un tipo llamado Muten Roshi…

Ejecutivo 1:A ver, al calvo ese me lo quitas, que los protagonistas tienen que ser todos guapos, para que las adolescentes pegen su foto en las carpetas.¿Y el Muten Roshi ese como es?

Ejecutivo 3: Es un viejo verde calvo y con barba.

Ejecutivo1: No, no puede ser un viejo verde. Dragon Ball debe ser una pelicula para toda la familia. Nah, contrataremos al actor asiatico de moda y le pondremos canas.

Ejecutivo 3: Hay un ladrón llamado Yamcha que va con una especie de ardilla que cambia de forma y se une a Goku y Bulma.

Ejecutivo 1: Huum, el Yamcha ese puede ser un compañero de instituto de Goku, pero ni hablar de animales que cambian de forma…

Ejecutivo 3:Entonces del cerdo que cambia de forma ni hablamos, ¿no?

Ejecutivo 2: ¿Cerdos que se transforman? ¿Bolas magicas que conceden deseos? ¿Pero que mierda fuman esos japoneses? 

Ejecutivo 1: Bien, creo que asi esta bien. ¿Alguien tiene alguna idea mas?

Ejecutivo 2:He leido que hay una chica llamada Mai que es ayudante del Pilaf. Podriamos hacerla ayudante de Piccolo. Asi habria mas "canne" en la pelicula.

Ejecutivo 1: Fantastico. Ahora solo tenemos que pasarle el borrador a la FOX y esperar los resultados.

 

TERCERA REUNIÓN

 

Ejecutivo2: Señores, tenemos problemas con el proyecto Dragon Ball. En las fases de prueba, la pelicula tuvo un nivel de rechazo del 90%. El 10% restante era de un chico que ha vivido aislado del mundo en una burbuja y lo primero al salir que hizo fue ver la pelicula.

Ejecutivo 1: Eso es un problema. La gente debe odiar la pelicula cuando la vea, no antes. Tendremos que hacer algunos cambios.

Ejecutivo 3: ¿Que le parece que el malo sea de color verde? Asi transmitiriamos el mensaje de que los ecologistas son malos.

Ejecutivo 1: Excelente, excelente, a nadie se le habria ocurrido pintar el malo de verde… ¿Algo mas?

Ejecutivo 2: Podriamos ponerle a la pelicula la coletilla de "Evolution". Eso daria la sensación de que no es una peli sobre la serie sino una puesta al día y que por eso podemos tomarnos todas las libertades que nos de la gana.

Ejecutivo 3: ¿Qué tal combates en tiempo-bala? A todo el mundo le gusta el tiempo-bala y la pelicula seria mas larga.

Ejecutivo1: Señores, todas esas ideas son buenas pero se olvidan ustedes del arma mas poderosa: El continuo bombardero en los medios de información sobre la pelicula un mes antes de su estreno diciendo que esta la mejor pelicula de todos los tiempos. Con eso ya tenemos el exito asegurado.

 

Y esa es la horrible verdad sobre la pelicula de Dragón Ball. Por si alguien todavia no ha visto el trailer y vive feliz, aqui se lo dejo.

Por cierto, que si alguien piensa que esta pelicula es lo mas horrible que ha visto, que se espere al videojuego que seguramente saquen con la pelicula…

Sin mas, hasta la proxima.