Repasándo(se) un clásico: Un capitán de quince años

 

Jelou pipol! Ya basta de hablar de uno mismo y pongámonos un poco serios para hablar del autor literario por excelencia del siglo XIX, Jules Verne. En esta ocasión voy a hablaros del libro que hoy mismo he terminado de leer, uno de sus clásicos y el típico libro que todo el mundo conoce y nadie ha leído: Un capitán de quince años

 

 

Un capitán de quince años

Autor: Julio Verne

Categoría: literatura científicodescriptiva, aventuras

Publicación: 1878

Argumento: El barco mercante Pilgrim se dispone a partir de Australia para América sin haber logrado la cantidad de aceite de ballena prometido al armador James W. Weldon. A punto de zarpar, el barco comandado por el Capitán Hull recoge del puerto de Sidney a la mujer del armador, Mistress Weldon, su hijo Jack y un pariente entomólogo, el Primo Benedict, que debían partir hacia América en otro barco.
Durante la travesía se dan ciertos hechos que terminan por designar como capitán al joven grumete Dick Sand, de apenas 15 años. Siendo un marinero con tan poca experiencia no se da cuenta de que el oscuro cocinero de a bordo, el portugués Negoro, maquina cambiar el destino de la nave por uno un poco más ecuatorial

 

Opinión personal

 

Verne es un autor un poco difícil de leer en ocasiones, por su manía de describir amb pèls y senyals hasta el más ínfimo de los más intrascendentes detalles. No obstante, eso no ocurre en casi ningún momento en esta novela de aventuras, entretenida y sencilla de leer. Para que os hagáis una idea, me he leído las dos partes del libro en mes y medio aprovechando los ratos muertos viajando hasta la universidad en metro.

 

La parte con spoilers

El libro sorprende mucho con su giro argumental: desde el final de la primera parte toda la acción transcurre en África y en tierra, asín que el título pierde valor pero gana en originalidad; seguro que nadie se pensaba, con ese título, que la palabra "capitán" pasaría a ser la excusa por la que Dick Sand cree que debe proteger a todos los que iban en su barco.

 


No, no es el Pilgrim, que es un barco mercante… Pero a que está muy bien pintado? XD

 

Supongo que si lees esta parte es que has leído el libro y ya sabes que, tras la muerte de la tripulación cuando trataba de capturar una ballena, Negoro provoca un cambio en el rumbo para, en vez de dirigirse hacia Valparaíso, llevar el barco a la costa de Angola para tratar de vender a los negros en el mercado de esclavos.

 

Ésa es otra de las cosas que sorprende del libro, las varias historias entrecruzadas; porque a la historia principal con el bueno de Dick tratando de salvar a todo el mundo, se suman los momentos cómicos con el Primo Benedict, el niño en un cuerpo de hombre que "pasa" de las desgracias que le rodean y se dedica a recoger insectos; cuando finalmente encuentra un hexápodo muy raro, resulta que al llegar casa y ponerse las gafas de ver de cerca es una vulgar araña a la que sin querer le arrancó las patas XD. También es destacable la historia del perro, Dingo, cuyo amo fue asesinado por Negoro en pleno Congo para apoderarse del tesoro que había descubierto.

 

Y por lo que se refiere al portugés Negoro y a su amigo Harris, los mejores personajes para mí. Durante toda la travesía del Pilgrim no sabemos nada de Negoro, un hombre huraño contra el que el autor nos predispone mal a posta; no es hasta mucho más tarde que averiguamos su traición y vemos lo bien llevado que está el tío. El capítulo en el que se revela la traición de Harris, tras varios capítulos haciéndolo pasar por un simple guía, y la reveladora conversación entre esos dos hombres con la que el lector se entera de los motivos de los malvados es lo mejor del libro.

 

El autor siempre pone en sus libros referencias científicas, que aquí abundan: está el apasionante tema de la reparación de las velas del barco, al que dedica la pequeña cifra de trece páginas; la diferenciación de las diversas clases de insectos; la descripición detallada de la vida y vestimenta en un pueblo tradicional africano; y la mejor sin duda, la mitad de un capítulo dedicado a la biografía del explorador David Livingstone, un pedazo de texto buenísimo que parece una mini-novela dentro de la novela.

 


Dejad que os cuente cómo se crea un plan contable adaptado a la nueva normativa europea (Sabes que esto va por ti)

 

El único defecto achacable al libro es que termina demasiado bien (aunque eso pasa en casi todos los libros de Verne). No sé, eso de que tras cien páginas en que no se sabe nada de los negros el autor resuma en una página del capítulo conclusivo que Dick pagó por su liberación y que llegaron sanos y salvos no me convence. Por lo demás, clichés a mansalva: los malos mueren, algún bueno secundario también (en este caso el perro y una criada que, para estar en toda la aventura, dice UNA UNICA FRASE en los dos libros) y todo termina supermegaguachi. Aunque esto no es un defecto de por sí, más bien es una opinión personal (será que la sombra del FFX es muuuuu larga…)

 

Conclusión

En definitiva, un libro sencillo de leer, útil para matar los ratos muertos en el transporte público o en casa, no nos cambiará la vida pero nos enganchará hasta saber qué fue de los náufragos del barco.

 


 

Espero que sus guste leer, porque las historias de los libros son las que verdaderamente desatan el poder de la imaginación y la creatividad (mucho más que las pinículas), la verdadera demostración de la inteligencia si se puede crear con la mente algo tangible.

 Esta  conciencia  mía, siempre  escogiendo   palabros raros…

 

 

Chau!

 

PD: sabéis lo que es llevar en la mochila un libro de trescientas páginas con tapa dura? Así que ya estáis votando, cohone!

Yo, yo mismo & Gamefilia: de lector ocasional a blogger colaborador

La finalidad de este texto es exponer mi relación con esta página a lo largo de los últimos nueve meses y hacer un poco de diario personal, así que aparece lenguage soez y demás. Si no te gustan los insultos, no entres, coño!

 

 

Parte I: El "voyeur"

Todo comenzó hace unos nueve meses en una de mis visitas al portal meristation.com cuando me fijé en un pequeño anuncio donde las noticias en el que hablaban de la apertura de una sección de blogs. Yo no sabía qué era un blog (bueno, sabía que era una cosa de internet que en aquel entonces era tan popular como el iutuve) así que aquel lluvioso día de febrero entré en aquel banner y me di de bruces con una paginita muy mona ella, toda color naranja y azul a lo meristeishion. Arriba leí unas letritas muy resultonas: Gue-Im-Fi-Lia.

 

Me metí por el primer sitio donde el cursor pasaba a ser una flecha y me puse a leer una entrada de no recuerdo qué, sólo que su autor era el señor Grandux. Leí unas cuantas entradas más y mi cabeza poco a poco fue hilvanando las ideas: Collons, un sitio donde la gente de a pie puede tener su propio espacio donde hacer artículos de videojuegos!

 

A partir de aquel 12 de febrero, cada vez que me conectaba a meristation no podía evitar echar un vistazo a la comunidad bloggera. Durante un tiempo esto no fue más que un hecho puntual, hasta que a mitad de marzo la cosa cambió: en gamefilia había cada vez más blogs, y lo que es más importante, más calidad. Uno se encontraba articulazos donde se hablaba de sus juegos preferidos desde un punto de vista emocionalmente muy cercano, donde se notaba que el jugador amaba a su juego y que había reído, llorado y cabreado con él.

 

Desde principios de abril la situación había dado un giro: empecé a entrar a Gamefilia antes que a Meristation, y si acaso luego me iba a la página oficial. Los bloggeros y sus entradas se empezaban a diversificar: ya podía encontrarme un blog dedicado al cine, otro a las noticias de los periódicos, otro a los artículos de opinión (supongo que no hace falta dar nombres, no? Wink). Y lo cierto era que me interesaban más todo lo relacionado con la opinión de los propios escritores del blog, de los que empecé a recordar algunos nombres

 

Los meses iban pasando y mis fugaces visitas a Gamefilia ya llenaban casi tres cuartos de hora de mi vida personal diaria. A meristation ya sólo me pasaba cuando los lanzamientos de juegos importantes, mientras que en Gamefilia me leía hasta el más corto post. Al mismo tiempo, el hecho de leer diferentes entradas de las mismas personas me grangeó una especie de vínculo con algunos bloggeros que escribían sobre lo que me interesaba e incluso lo que no me interesaba pero que estaba muy bien escrito (ejemplo: a mi los juegos tipo survival me la repanpinflan, pero en cierto blog los ponen tan bien que acabas leyéndolo aunque no te interese)

 

Esta especie de vínculo creció al mismo tiempo que las relaciones entre los miembros de la comunidad de blog, y la aparición de La Iniciativa y otros post de humor ya fue la rehostia. Viví con igual ilusión la aparición de nuevos bloggers y con la misma tristeza la desaparición de otros, y a pesar de ser ajeno a este sitio me sentía extrañamente integrado.

 

 

Parte II: la idea

Llegaron las vacaciones de verano, y teniendo aún más tiempo libre mis visitas a la web aumentaron claramente. Viví de "primera mano" las despedidas por vacaciones de varios blogs, de los cuales muchos ya no volvieron; viví la aparición de blogs veraniegos que han llegado hasta hoy; y durante un tiempo en el que no tuve internet y ya no pensaba mucho en este sitio se me ocurrió la idea: "Oye, y si hay tanto blog suelto, por qué cojones no voy a tener yo el mío?"

 

La idea la estuve madurando durante un tiempo, y a principios de setiembre ya tenía una idea de lo que quería: un blog donde pudiera hablar de juegos, pero también de cine, literatura, crítica encubierta… de lo que me diera la gana, vamos Very Happy. Lo malo es que yo soy una persona muuuuuuuy tímida, asín que aún estuve un tiempo dudando por culpa de mi aversión patológica a ser atrevido; finalmente, el día diez de setiembre me atreví a dar el paso.

 

Pero entonces me entró el canguelo: un miedo irracional tipo "Y si no gusto?" "Y si sobro?" Esos miedos estúpidos e irracionales que entran a las personas tímidas como yo, que luego lo piensas y es de ser gilipollas. Pero el caso es que me venció el miedo, y aunque ya le había dado al botón de "crear blog" le di a la cruz de cerrar la pantalla y me puse a jugar al God of War II

 

Por suerte, el día doce de ese mes me dio un arrebato pasional, de esos que vas a hacer algo y sabes que lo acabarás, y le di otra vez al botón de crear blog. me salió lo de "nombre de blog" y lo estuve pensando como veinte minutos (yo soy asín, hago las cosas sin saber cómo desarrollarlas Very Happy por eso tanta entrada larga). me decidí por el nombre que se puede ver ahí arriba y que me niego a repetir.

 

Luego del nombre del blog, me puse mi nick. Usé el que pongo en mi firma cuando no quiero ser reconocido (y que, irónicamente, tomé prestado de unos cromos que venían con el Bollycao que me daban de más pequeño. Por qué eso es irónico? Y a ti qué te importa). Unos pasos más y… Eureka! Ya tenía mi propia pantalla de blog.

 

Estuve toda una tarde currándome un poco la imagen de cabecera y los laterales. Bueno, llámale currar, llámale hacer un collage de imágenes encontradas por internet. Cogí las dos imágenes y las puse en mi blog; resulta que en unas horas, sin hacer entradas ni ná, ya tenía dos visitas. No está mal para no haber escrito una mierda LMAO.

 

 

Parte III: la idea toma forma

El día trece me puse a escribir mi primera entrada. Me puse a pensar y no se me vino nada a la cabez, asín que miré a mi biblioteca personal y me encontré con la colección de Memorias de Idhún. Qué gran idea! Empiezo con una entrada asín como literaria y se pensarán que soy un intelettual o algo!

 

Empecé la entrada por la noche el día trece y la terminé la madrugada del catorce. Le dí a "enviar", no sin antes revisar varias veces la entrada para que estuviera perfecta (JA!). Luego me fuí a dormir, no sin nervios. "Mi primera entrada! Cuanta gente la verá, la puntuará, la comentará! Qué nerviosssssssss!"

 

Al final no fue para tanto, una primera visitica con comentario que no sabéis cuánto le agradezco al sr. Angel M. ForEver. Pero más que suficiente para un comienzo, me dije. Ese mísero comentario me demostró que algún idiota habría interesado en lo que yo pudiera contar, asín que ¡hale! a producir entradas como churros. Aprovechando que aún no había empezado la uni, me dediqué a hacer una entrada por día (14 a 19 setiembre). Eran mis comienzos, asín que no me esperaba ninguna gran crítica ni demasiadas visitas.

 

De esas primeras entradas, me quedo con la primera dedicada a mi gran ídolo en el mundo de los videojuegos, Auron. Una entrada inspirada en una serie de entradas leídas a principios de julio en otro blog sobre los actores de doblaje, la primera entrada en la que me documenté a fondo. Y no fue fácil, porque sobre el personaje (Matt McKenzie) apenas hay información, ni en castellano ni en inglés; así que vete a recabar info por webs inglesas donde aparecen un par de pelis en las que ha participado, y ve sumando detallitos. Al final la entrada en sí no tuvo apenas visitas, pero fue suficientemente buena para que la persona a la que había copiado el esquema de entrada la pusiera en un índice suyo. Òsti tu, qué exitazo!

 

Claro que para éxito inesperado, el de mi entrada sobre los personajes más desaprovechados (que, aunque no viene a cuento, diré que la estuve haciendo mentalmente mientras volvía del gimnasio donde hago rehabilitación de la espalda). Resulta que me había fijado en que esas listas acostumbran a dejar muchas visitas, así que hice mi propia lista y me fui a dormir. La sorpresa al día siguiente, ¡100 visitas, varios comentarios y mención en la portada que aparece en Meristation! OMG!

 

Para un blog sin apenas aspiraciones como éste, eso fue la motivación extra que necesitaba para saber que puedo hacer cosas interesantes. Pasa que se me subió a la cabeza y mis siguientes dos entradas fueron un fracaso, porque eran largas y no aportaban nada (mira, como ésta XD). Claro que para entonces, en Gamefilia ya se vivía la primera gran polémica (que yo recuerde) por un tema la mar de raro sobre una presunta usurpación de cuenta por parte de cierto bloggero crítico con la administración de la página. Me leí lo del asunto y me extrañó; pensé "a ti estas cosas seguro que no te pueden pasar". Y me equivoqué, claro; pero no avancemos acontecimientos.

 

Ya había empezado la universidad, pero tenía suficiente tiempo como para hacer una entrada cada dos o tres días, al tiempo que cada vez dejaba más comentarios en blogs ajenos. Mi intención no era hacer visitas, sino relacionarme con otros bloggers de los que aprender a mejorar mis artículos y pasarlo bien. Le dediqué un tiempo al cine, del que destaco mi entrada dedicada a la maravillosa Vicky Cristina Barcelona, para mi gusto la mejor entrada que he escrito pues como serán las demás, y más tarde hice otra entrada que pretendía ser la presentación de una serie sobre cierto programa de televisión sobrevalorado.

 

 

Parte IV: el conflicto

Recordáis lo dicho antes, de que yo no me envolvería en polémicas? Pues vaya tela con lo que viene ahora. Porque yo soy asín, imbécil e ingenuo a partes iguales, y nunca se me ocurriría pensar que alguien pudiera utilizarme de un modo tan tergiversal como pasó. Porque tuve la gran idea de participar en un concurso cuya idea base era la de escribir una tortura y ganar un premio tipo medalla. Yo, que como ya he dicho soy imbécil y ingenuo a partes iguales (bueno, no, soy más imbécil) pensé que sería otro de esos concursos que ya había visto que se celebran por estos lares, y como ya llevaba un tiempo escribiendo aquí me decidí a participar. Me tomé lo de la tortura como una broma, y escribí una tortura que adjunto seguido para que me digáis si es ofensiva o si puede molestar a alguien:

 

Vista: se pone a la víctima unas gafas con 24 dioptrías en una sala multicolor y se le hace girar a toda ostia
Olfato: enfrente de la nariz se le colocan cincuenta cromos de esos que al rascar hacen olores
Gusto: se le coloca en la boca un pasamanos de autobús de los de antes, en los que se formaban varias capas de sudor seco
Tacto: se le viste con un diseño de Ágata Ruiz de la Prada hecho con alambre de espino
Oído: se le obliga a escuchar por radio las retransmisiones de partidos de fútbol realizadas por Manolo Lama intercalando sus "constructivas" opiniones sobre mujeres, politica…
"Corazón": se le obliga a visualizar y oír vari@s hombres/mujeres (según convenga) en actitud de provocación sensual. Si la víctima es un tío, se le coloca una sierra eléctrica a dos milímetros del paquete; si es una tía, lo mismo en los pectorales

 

Como habréis comprobado una estupidez, ni siquiera os habrá hecho mostrar una sonrisa, pero tuve la fortuna de ganar el concurso. Yo estaba tan alegre, puse orgulloso la medallita ganada en mi blog y le agradecí al bloggero que me la hubiera concedido. Pero cuando entro a dejarle mi comentario de agradecimiento veo a un tipo haciendo ciertas… acusaciones que el propietario del blog no se toma demasiado bien. Yo (que remarco, soy imbécil) me meto para intentar frenarlos, que se les veía muy acalorados, y qué ocurre? Al día siguiente entro para ver si se han calmado y el post está borrado. Un señor se había molestado por el contenido del blog, y gracias a su maravillosa acción un bloggero perdía los post de dos meses y yo el único reconocimiento recibido hasta hace muy poco (llamadme egoísta). Luego se armó todo el sidral sobre las nuevas normas y la supuesta censura, de la que no hablaré porque no me corresponde; sólo decir que uno de los argumentos utilizados era que el concurso lo había ganado un niño de doce años.

 

Sí, según el demandante yo tengo doce años. Y mira que es raro, porque se supone que para ser universitario (lo ponía en el blog), estar trabajando (lo ponía en el blog again) y anunciar mis dieciocho años (lo ponía en el  blog, también) no se pueden tener doce años. Así que algún gilipollas (y lo remarco claramente, un gi-li-po-llas, con todas las letras) se creyó que tengo doce años por la enorme estupidez de que, al lado de mi edad, para hacer una estúpida coña sin ninguna mala intención, pongo que de edad mental tengo doce años. Es decir, el energúmeno entra en mi blog, ve que pone "doce años" en una situación fuera del contexto, y ¡hale! a provocar polémica innecesaria.

 

Y sinceramente, me da igual que el blog donde publiqué mi "tortura" (porque está bien claro que la hice en plan coña y que no tiene aplicación en la vida real, no?) tuviera mala fama o usase la violencia extrema. Ese tipo me usó como excusa para desprestigiar a un compañero blogero al que debía tener tirria o algo, y eso no es todo. A mí me llamaron mentiroso en un comentario por decir la verdad, que tengo dieciocho años; unámoslo a que en aquel momento cierta persona importante en mi ámbito personal me traicionó a lo bestia y a algunos otros detalles y tenemos como resultado una depresión de caballo.

 

Y sí, yo puedo ser imbécil e ingenuo; pero tonto no soy. No tardé mucho en darme cuenta de que el malo de la historia no soy yo por no decir las cosas claras, sino el tontolculo que tergiversó mis palabras. Así que la "depresión" (sería más correcto decir un período de tristeza aguda) se me pasó en un fin de semana, y volví al ruedo de los blogs con energías renovadas.

 

 

Parte V: el Dawn of Souls

Asín que me puse de nuevo con lo de hacer entradas, y esta vez con energías renovadas; la rabia producida por el tipo de antes me dio fuerzas, y desde principios de octubre que mi actividad bloggera se volvió mucho más intensa, comentando en casi todas las entradas que leía, dedicándome más a los videojuegos (sobretodo al entorno de Auron, mi personaje preferido). No hace mucho gané mi segundo reconocimiento por pasarme un juego que puede colmar la paciencia del más templado, recibido del blog dedicado a los juegos retro, al que desde aquí mando un saludo.

 

Y ya la semana del 20 empezó movidita, con la despedida temporal y luego definitiva de uno de los bloggeros más polémicos (para bien o para mal). También significaba empezar a trabajar otra vez luego de las vacaciones, y por consiguiente (mola esta palabra XD) mi descenso en actividades de blog. Eso no significa que haya permanecido totalmente inactivo; fue la semana de mi primera colaboración, aunque fuera la única entrada en dos semanas aparte de esta. También ha sido la semana en la que he superado las 4.500 visitas (bueno casi XD) y en la cierta bloggera me dio mi comentario número 100.

 

Asín que, como podéis comprobar los pocos que hayais llegado al final de esta parrafada, mi actividad en esta página no empezó hace mes y poco, sino que sin saberlo empecé a conoceros a todos la lluviosa tarde de febrero en que casi sin querer descubrí Gamefilia. Aquí he sufrido una gran decepción pero también una enorme alegría, me he entristecido leyendo vuestras crónicas y he reído con las paranoias de las mentes pensantes del entorno. Sólo me resta decir que espero poder volver a escribir pronto (os debo una entrada sobre vuestros comentarios de Auron) y que espero que nadie se haya ofendido por mis insultos, pero es que me cabrea mucho que se me utilice y tergiverse, y aún estoy esperando explicaciones del iluminado que usó mi "edad". Gracias por leerme y hasta pronto!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Epílogo Secreto

 

Para demostrar que llevo tiempo aquí, copio una frase de hace tiempo tan extraña y a la vez tan genial que aún me río al recordarla. No recuerdo quién la puso ni en qué circunstancias, pero ahí va:

Todas las tías que jugais sois unos Orcos de Mordor

 

LMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAO

PD: obviamente yo no estoy de acuerdo con esa frase, pero para evitarme falsas acusaciones tengo que poner esta nota aclaratoria. Chau!

OPINION: es lícito difamar al difamador? SLQH

 

Ésa pregunta me la hago constantemente. Cada día casi, para ser más exactos. Y aunque puede ser una estupidez o una de mis distorsiones mentales, creo que lo que empezó como un juego está derivando en un enfrentamiento exagerado.

Supongo que aún no habéis pillado de lo que hablo. Me refiero a cierto programa de televisión emitido en España, cadena La Sexta, y que si has leído alguna entrada de las mías sabrás que no tengo en especial estima. Me refiero a Sé Lo Que Hicisteis (SLQH xa ls fros)

 

Para los que no lo sepan: Sé Lo Que Hicistes es un programa emitido de lunes a viernes entre las 15:30 y las 5 y pico. El programa lo presentan Patricia Conde (El Informal, Splunge) y Ángel Martin (Paramount Comedy), y en sus inicios era un programa semanal dedicado a las noticias del corazón desde un punto de vista crítico, criticando muy acertadamente los tejemanejes y las mentiras de los grandes programas de corazón de aquel entonces (el Tomate, Salsa Rosa, Donde Estas Corazón… me estan viniendo náuseas).

 

El programa tiene un formato simple: un plató con una mesa: en un extremo, Patricia Conde hace de niña tonta y ingenua que sólo ve el significado literal de las cosas y se cree todas las mentiras de los programas del corazón; en el otro extremo, Ángel Martín es el analista de medios sarcástico y transgresor, que le pone nombre a las tropelías varias de esos programas. Además de estos tenemos a Miki Nadal, con vídeos de Youtube y otras cadenas; Dani Mateo, que habla de política y actualidad; Pilar Rubio, la reportera de portentoso busto; y otros individuos que entran y salen (berta collado, los paparazzis y otros).

 

En sus inicios, era un programa muy bien diseñado: Ángel presentaba un tema del corazón y un canal, Patricia decía que seguro que era verdad, ponían un vídeo o dos de otra cadena y a través de una pequeña charla desmontaban la información. La gracia era que a veces a Ángel se le escapaba algún insulto leve y Patricia lo reñía por malhablado, o que Patricia se reía de lo pequeño que es Ángel… Todo bastante elaborado y gracioso.

 

 

¿Y cual es el problema? Que el programa resultó un éxito enorme para la cadena. Un 3% de share (decima arriba, decima abajo) cuando la media de la cadena no llegaba al 2%. Así que los inteligentes directivos de La Sexta decidieron colocar el programa en formato semanal y, fijate tú qué casualidad, a la misma hora que Aquí Hay Tomate, el programa basura más telebasura de aquel entonces. El programa tuvo cada vez más audiencia, pero a qué coste?

 

Toda la inteligencia y brillantez del programa se fue al carajo. Sí, es cierto, siguen criticando todo lo que se debe criticar y hacen una función social importante limpiando la basura televisiva… aunque ahora lo hacen del modo más zafio posible. Recordáis que antes he mencionado que Ángel Martín a veces soltaba un leve insulto para hacer un poco de coña? Bien, pues ahora los suelta cada diez minutos, y Patricia ya ni le riñe.

 

Y tal vez lo peor de todo sean los motes. Qué graciosos son los motes, eh? Que se lo pregunten a los niños de diez años, a ver cómo les sienta. Pero claro, los de SLQH son adultos responsables y saben tratar a los demás criticando pero con respeto… Una mierda! Jorge Javier Vázquez será un cabrón, Emilio Pineda no tiene ética y su compañera tampoco, pero de ahí a llamarles "mermelada", "el tirantes y la otra"… A mi me hizo gracia la priemra vez, la segunda me cansó y la tercera entendí que los insultan y se escudan en el tópico "no tienen sentido del humor". Usar motes es sinónimo de falta de imaginación y de ganas de provocar una reacción en el aludido (montando un enfrentamiento entre programas que ¡oh sorpresa! hace subir la audiencia del programa para saber" qué diran ahora").

 

 

Eureka! A esta tía la llamaremos "la Comebocas", y tendremos chistes fáciles hasta que nadie se acuerde de su verdadero nombre y todos la llamen comebocas, provocando más chistes fáciles y entrando en un bucle de destrucción del personaje. Soy el *** amo!

 

 


Seeeee, humor inteligente (y escotazo, que vende mucho)

 

 Luego tenemos recientemente la gracia de Telecinco, que responde a las provocaciones de Ángel Martin prohibiendo, juez mediante, la difusión de imágenes de la cadena en La Sexta. A mi no me parece bien, las imágenes o se dejan a todos o no se dejan a nadie y además por alusiones Ángel puede seguir criticándoos.

 

Cuál es la "madura" reacción de Ángel Martin?

 

Cielos, me han prohibido las imágenes! No me importa, como soy un transgresor superguay diré en mi programa que me han prohibido poner imágenes pero las seguiré poniendo para que todo el mundo vea los megaatrevido que soy!

 

 

Sólo recuerdo que hay un auto judicial a favor de Telecinco, y que Ángel se lo pasa por el forro cada vez que le viene en gana. Por mucho que esté en contra de esta medida, es palabra de juez y la justícia es (o debería ser) sagrada, no hay nada por encima suyo. Vaya, parece que no, Ángel está por encima de la justícia. Por cierto, su defensa: "no nos ha llegado ninguna notificación". Claaaaaaaro, tu palabra sí debo creermela porque sólo nos cuentas verdades absolutas, no como esos malvados presentadores de todas las demás cadenas excepto la tuya (o eso se deduce del programa, ¿hay autocrítica a La Sexta? Y ellos se meten incluso con teles locales, y por venganza además (que se lo pregunten a Ferran Monegal)

 

 

Pero claro, el gran Ángel Martín no podía quedarse ahí, ya había provocado bastante a Telecinco pero no era suficiente. Qué mas podía hacer?

 

Pues claro! Como mi programa es megatransgresor, voy a mandar a cuatro pringaos a que filmen escenas "divertidas" con el edificio de Telahinco de fondo. Seguro que aún los pico más, hablan más de nosotros y la audiencia sube. Ángel, eres un genio! Te adoro, y lo sabes.

 

Eso es, ¡no es suficiente provocación pasar de lo que diga un juez, vayamos a filmar el edifico de Telecinco y a soltar tacos y gilipolleces! Podrían ser un poco más sutiles, como El Gran Wyoming que ha comprado acciones de Telecinco y Cuatro y lanza críticas sutiles, pero noooooo! Ellos son "de los nuestros", van a por la telebasura y ya que van, la atacan a saco. Y de paso (pero solo de paso, no es nada intencionado, no seamos malpensados) nos ganamos el favor del público porque nos hacemos la víctima de un proceso judicial injusto, creamos nuevas guerras de programas para que los mencionen más y que el asunto salte a internet, los foros y los blogs (mierda! me han utilizado!) y resultado: Más audiencia. Toma jugada maestra.

 

En resumen, que me ha salido mu largo: Sé Lo Que Hicisteis usa las mismas armas de los programas del corazón para atacar a los demás programas del corazón. Utiliza el insulto, pone motes, usa un escote con patas (seguro que Pilar Rubio puede ser una gran periodista, pero ahora mismos sus reportajes son los de Cañita Brava en versión mujer "superguay") y luego critica todo eso que hace la gente del corazón. Y mención aparte el supuesto humor inteligente del programa: uy si, qué retorcido es burlarse de lo pequeño que es el presentador! Y no veas cómo me río de las hostias de los japos en la sección de Miki Nadal! Y no digamos los chistes que soltaba hace un tiempo la Patricia sobre su vecino el anciano!

 

Lo repito porque es la idea clave, y nadie parece darse cuenta: Sé Lo Que Hicisteis usa las mismas armas de los programas de corazón pero con un tono horriblemente infantilizado; desde que están en horario de sobremesa, parece que el programa vaya dirigido a niños idiotizados con problemas auditivos. Una muestra del programa (no tiene desperdicio: machismo, parodia a otra cadena, patetismo, golpes de payaso…)

 

Una reflexión final: matarías a un asesino? Es decir, usarías las mismas armas del adversario en su contra? Porque no nos engañemos, eso ocurre en este caso. Usar la tónica de un programa del corazón para atacar los demás programas del corazón del modo más directo, perverso y malintencionado posible, con el único fin de ganar audencia; esa es la esencia de SLQH. Y no me vale el argumento de que critican algo que se debe criticar; se puede hacer lo mismo desde el respeto y sin difamar.

 


 

 

Para terminar, os invito a que vayais a la pagina web de youtube y pongais "Se lo que hicisteis motes", para apreciar la originalidad y lo buscados que están todos ellos. Y por favor, no os ofendáis por la entrada, que sólo es una opinión personal. Saludos!

 

PD: me se de uno que está en contra seguro, pero pondre solo parte de su nombre para resguardar su identidad: Logan K. No, espera, es muy evidente; mejor pongo L.Keller.

PD2: Me lo parece a mí, o últimamente hay en Gamefilia un exceso de entradas de opinión/debate/perversión sersual? Vale, ya callo.

De vuelta al curro

Saludos! El título lo dice todo, ¡Por fin vuelvo al trabajo!

Dentro de esta afirmación caben varias preguntas. Primera, por qué estoy tan contento por volver a trabajar? Segunda, no quedamos en que soy estudiante? Tercera, por qué puñetas os debe importar mi trabajo? Cuarto, a qué c*** venia el capítulo "especial" de Padre de Familia que han puesto hoy, si no tenia ni puta gracia?

E-e-eh! Tranquilicos, todo a su tiempo.

 

 


Si escuchas esto no te aburriras tanto

 

 

Primero, de qué trabajo? Pista: (A riesgo de hacer un chiste fácil), soy catalán. Respuesta: soy contable!

O mejor dicho, a mi me gusta decir que soy contable. En realidad hasta hace tres meses no tenía ni papa de contabilidad, y si me hablaban de los Leasings les contestaba que yo no me meto con los equipos de la Premier League. Pero llegó ese día en que me ofrecieron mi primer empleo!…

 

Mi primer trabajo. Mi integración en el mundo laboral, mi entrada por la puerta grande a la vida adulta, mi cerdihucha un poco más llena. Supongo que todos los que trabajan tuvieron una primera sensación parecida a la mía el día que fui por primera vez a la oficina. Era todo nervios, estreché la mano de mi jefe todavía temblando y apenas oí las explicaciones que me dio sobre mis futuros encargos; aún no me creía que yo estuviera ahí, en una oficina de verdad, con mesa propia y todo!

 

En realidad, mi trabajo consiste en ser "el-chico-para-todo". Trabajo en una pequeña gestoria-asesoría legal donde estamos tan solo mi jefe, su mujer, su perro y yo. Es una oficina bastante grande, caben las mesas de los tres y cada uno con su ordenador y sus trabajos varios. Empezé a trabajar a mediados de Junio y hasta el 31 de Julio, que nos dieron vacaciones.

 

Pero, en qué consiste mi trabajo? Bueno, soy una especie de megasecretario: hago fotocopias, ordeno archivos, paso la contabilidad… lo que comúnmente hace un becario, vamos XD. La diferencia es que yo no soy becario, ni empleado, ni autónomo… si pasa un inspector de Trabajo, soy "el hijo de una amiga, que me está echando una mano". No sé si me explico LMAO

De todos los aspectos de mi trabajo, el que más me gusta y al que suelo dedicar más tiempo es a la contabilidad. Aún recuerdo cuando en la escuela nos daban un papelico lleno de rallas verticales y empezábamos a apuntar números a un lado y a otro… FALSO! La contabilidad moderna es muy sencilla, y a mi particularmente me encanta

 

Ahora es un trabajo de ordenador. Si eres de los rácanos que se piratean incluso los clips usando varas de paraguas, puedes usar el Excel y te saldrá regular. Pero si quieres hacer una contabilidad profesional con ayudas y sin tener que buscar referencias (luego explico esto) el programa que debes usar es el ContaPlus Profesional. No es de los programas de contabilidad más desarrollados, pero sí el más sencillo de usar y viene muy completo.

 

El método para realizar la contabilidad de las empresas es fácil, aunque lioso al principio. Partimos de que cada empresa ha tenido unas entradas de dinero y unas salidas de dinero. Partimos también de que las entradas de dinero son cobros de facturas, que pueden ser realizadas de varios modos, aunque normalmente o es por caja o es por VISA. También entendemos que las salidas de dinero son por pago de facturas o de impuestos. Y finalmente tenemos que las empresas pueden guardar el capital o en el banco o en caja.

 

A partir de aquí, traducimos cada tipo de entrada o salida de dinero a un número de referencia de nueve dígitos (por ejemplo, 100000000) teniendo en cuenta que el Estado nos marca unas directrices a seguir. Las referencias más importantes són: (teniendo en cuenta que X es el resto de números para completar la referencia)

 

  • 4.X o 41.X: Proveedores o Acreedores, o lo que es lo mismo, los tipos a los que pagamos Y dinero por Z servicio. Hay una pequeña diferencia sobre si son o no imprescindibles para la empresa (ejemplo: para fabricar clavos es imprescindible alguien que nos de hierro, que seria el proveedor; pero no seria imprescindible contratar un servicio de telefonia, que seria el acreedor)

 

  • 43.X: Clientes, los tipos a los que embaucamos para que nos paguen A dinero por B servicio

 

  • 57.0: Caja, "depósito" donde tenemos el dinero que no está en el banco. Un buen ejemplo es la caja registradora de los supermercados. Para ir bien, en "Caja" siempre haber dinero.

 

  • 572.0: Bancos. Aquí la empresa tiene el resto de dinero qe no está en caja, y tiene una referencia distinta por cada cuenta corriente abeirta en cada banco.

 

  • 472.X IVA de las facturas de los proveedores/acreedores. Normalmente el IVA es del 4%, el 7% o el 16% de la cantidad que recibe el proveedor (la llamada "base imponible")

 

  • 477.X Iva de las facturas de los clientes. Al igual que antes, puede ser del 4,7 o 16%

 

A parte de todos estos, existen multitud de referencias fijadas por el Estado que tienen en cuenta hasta el más mínimo detalle: pagos por VISA, capital acumulado, IRPFs…

Y ya teniendo todas las referencias de una determinada empresa, paso a la parte difícil: cojo cada una de las facturas de la empresa (emitidas o recibidas) y desgloso su contenido según la base imponible, la existencia o no de IVA, IRPF u otros asuntos y el capital final, asignando a cada elemento del contenido una de las anteriores referencias. De este modo, si me dirijo al apartado de las referencias, puedo consultar el dinero entrante y saliente de cada referencia, en el que me baso para corregir futuros errores.

Una vez pasadas todas las facturas, toca el turno de los bancos y la caja; hay que desglosar todo el dinero entrante y saliente de ambos a partir de un papel que nos pasa el banco llamado "saldo bancario" y asignar cada cantidad al pago o cobro de una determinada factura. Aquí hay que ir con cuidado, pues en ocasiones el empresario al que le hago la contabilidad se olvida de darme facturas y en el saldo bancario aparecen cantidades no reflejadas en las facturas, por lo que A) hay que ponerse en contacto con el empresario para saber de dónde sale el dinero B) La cantidad se pone en una referencia "comodín" donde no moleste o C) Paso de solucionar la incompetencia del empresario y él se llevará una sorpresa por no haberme informado bien.

 


A qué mola tanta opción junta? LMAO

 

Luego de todo lo dicho, la última tarea: Punteo de las facturas. Este último apartado consiste en ir a un apartado del programa de contabilidad llamado "Punteo y Casación" donde nos aparecen de golpe las entradas y salidas de dinero por día, y hay que marcar las facturas que vea que están pagadas. Con esto hecho, ya sólo me queda comprobar que el dinero en Caja y en Bancos es el mismo que el que dijo el empresario y ¡Terminé!

 

 

 

Bueno, YO terminé porque en ese momento el jefe se encarga de comprobar que todo esté correcto y hace una revisión de mi trabajo, que si la cagó él se lleva las culpas.

 

Y por qué me gusta este trabajo? No lo sé expresar muy bien, pero estar delante de un ordenador durante casi toda la tarde trabajando con números me parece muy sencillo, y encima pagan bastante bien! (eso si que no lo digo XD). El jefe y la jefa no son los típicos energúmenos de los que me hablan mis amigos, son dos tipos simpáticos que lo malo que tienen es que se pasan el día discutiendo pero son muy majetes ambos Very Happy Supongo que en eso tuve suerte!

 

 

 

Y por qué os debe importar la entrada? no lo sé, contestame tú, lector, que has leído este artículo con cara de aburrido y probablemente no dejes comentario Evil or Very Mad Tal vez te pueda interesar porque me he decidido a compartir un pedazo de mi vida contigo sin que tenga yo motivos para confiar en tí, o porque has encontrado raro que me pudiese gustar trabajar con lo vagos y estúpidos que son los jovenes de hoy en día (Comentario de abuelo en el parque hoy mismo, Sic).

Por cierto, ¡Las cinco ya! empiezo mi turno en cinco minutosLMAOme voy pitando.. Hasta otra!

PD: para los lectores españoles, si habéis visto hoy Padre de Familia no me digáis que ha sido un capítulo sin nada de gracia y que daba vergüenza ajena.

Chau!

Auron, Final Fantasy X. Just read it.

 

En fin. Tenía que llegar el momento. Y aquí estoy, sólo ante gamefilia. Ha llegado la hora de cumplir la promesa: me reencontre con mi gran amor en la Todai La entrada sobre Auron.

 

Diréis, "pues ya ves; qué tiene de especial es tío?" Y al cabo de unos breves segundos cierto personaje aparecerá ante vuestros ojos con malvadas intenciones.

 

Porque si para mí ya es díficil hablar de algo que me guste (p.e. mi entrada sobre Los Productores) argumentando para que todo el mundo entienda mis razones, hablar sobre Auron y que todo el mundo entienda su importancia para mí y muchas otras personas. Es mi non plus ultra; no hay nada más allá, nada más complicado.

(lo malo es que me he pasado escribiendo, asín que las opiniones serán en el próximo artículo. Sorry!Razz)

 

De todos modos, hice una promesa y no me’n desdic. Así que lo intentaré. No garantizo el éxito de mi propósito y menos el de esta entrada pero debo hacerlo. Por un tío cojonudo, una referencia para cualquier creador de personajes. Va por usté, sir Auron.

 

 

 

Introducción

 

Si has entrado aquí sin saber algo del personaje no debes saber mucho acerca de Final Fantasy, así que pongámonos en situación: Final Fantasy, una saga de juegos de rol exitosa en el mundo entero, con una docena de juegos de la línia oficial además de spin-off, precuelas y otros absurdos nombres ingleses.
Auron aparece como personaje jugable en Final Fantasy X, la décima entrega, y para mí la mejor. Tener esto en cuenta para posibles réplicas: es un análisis completamente parcial y subjetivo, así que réplicas tipo "el VII es mejor porque si patatin, si patatan" están fuera de lugar e irán a parar al lugar donde descansan los reyes.

 

 

La historia de Auron

 

 

Auron nació en Bevelle unos trenta y cinco años antes del comienzo de FFX. De pequeño se hizo amigo de un niño llamado Braska, y permanecieron en contacto mucho tiempo a pesar de sus diferentes carácteres: Auron era un diestro espadachín, mientras Braska era un pacifista convencido. El pacifismo de Braska lo impulsó a entrar en contacto con los Albhed, una raza odiada por los creyentes de Yevon por usar máquinas, algo prohibido por la Iglesia. Braska viajó a la base Albhed para tratar con su lider, un tal Cid, y Auron se quedó solo en Bevelle.


Así era de joven. Y sigue soltero, chicas!Razz

 

Un tiempo después se enroló como recluta en la Iglesia de Yevon y pasó a formar parte de los Monjes Guerreros, donde trabó amistad con otro recluta llamado Kinoc. Auron pronto destacó entrelos reclutas por su gran hablidad y todo el mundo especulaba cuándo lo pondrían al mando de todos los monjes.

 


Auron y Kinoc, en una grabación. Por cierto, ¡Kinoc tamibén está soltero!

 

Entretanto, un día recibió la visita de su amigo de la infancia, Braska. No lo había visto en seis años, en los que Braska se había casado y había tenido una preciosa niña llamada Yuna que trajo consigo. Su esposa había muerto a manos de Sinh durante un viaje, lo que traumatizó a Braska. En una conversación entre los dos amigos, Braska decidió convertirse en invocador para salvar a la gente de Spira del mal de Sinh y evitar que otras familias se rompiesen por su culpa, y le pidió a Auron que se convirtiera en su guardían, algo que en principio rechazó.

 

 

 

Pero unos días después llegó una noticia relacionada con el ascenso de Auron, aunque de un modo "distinto": Auron se convertiría en el jefe de los Monjes Guerreros… si aceptaba casarse con la hija de un alto monje de la Iglesia. Auron ni siquiera conocía a aquella mujer y rechazó el trato, por lo que en venganza fue expulsado del cuerpo de Monjes Guerros. En ese momento, decidió unirse a su amigo Braska en el peregrinaje por Spira para obtener el poer necesario para vencer a Sinh.

En su partida de Bevelle Auron sólo se despidió de Kinoc, al que habían propuesto como nuevo jefe de los Monjes Guerreros. Auron le deseó suerte, y se despidió… para no verse en más de quince años.

Justo antes de empezar el peregrinaje, Auron y Braska visitaron a un hombre en la cárcel que aseguraba venir de la mismísima Zanarkand, la ciudad destruida mil años atrás. A pesar de la oposición de Auron, que consideraba a aquél prisionero un borracho, Braska le pidió que los acompañara en el peregrinaje, lo que aquél hombre aceptó. Su nombre era Jecht.

 

 


Oye lector, en serio permitirías a un tipo así que te acompañara?

 

El viaje sucedió sin demasiados incidentes: Auron, Jecht y Braska viajaron por los templos de Bevelle, Djose, Kilika y Besaid obteniendo el "conocimiento y poder" necesarios para tumbar a Sinh, en un viaje que Auron grabó en videosfera para la posteridad. Los problemas llegaron al final del peregrinaje, en las ruinas de la antigua ciudad de Zanarkand.

 

 

Allí el grupo encontró a Lady Yunalesca, la primera Alta Invocadora que derrotó a Sinh, que a pesar de haber muerto unos novecientos años atrás había escogido permanecer en este mundo para ayudar a los invocadores que llegaran hasta ella. Sin embargo, Yunalesca les reveló la terrible verdad: Sinh nunca podría ser destruido.

La historia vendida por la Iglesia de que Sinh desaparecería cuando todos los pecados fueran expiados era mentira. Ese cuento sólo servía para infundir esperanza en los corazones de la gente de Spira, que se desmoronaría si supiera la verdad. Según Yunalesca, Spira era un mundo donde no dominaba la vida, sino la muerte; la espiral de destrucción que Sinh causada podía ser aliviada durante un tiempo merced los esfuerzos de un invocador, pero tarde o temprano se regeneraría y volvería para causar muerte y sufrimiento.

Además, el modo para vencer a Sinh era extremamente cruel: Yunalesca obligaba a todos los invocadores que llegaban hasta ella a seleccionar uno de sus acompañantes, que se convertiría en el "orador" de la Invocación Final; es decir, se convertiría en una entidad con un poderoso espíritu que servía para poder invocar al Eón que derrotaría a Sinh. Esto tenía su precio: el guardián escogido se convertiría en el nuevo Sinh que se regeneraría pasado un tiempo, y además el invocador moriría por no poder sportar el enorme poder de la Invocación Final.

A pesar de lo relatado por Yunalesca, Braska estaba decidido a traer paz a Spira aunque sólo fuera por un breve periodo y Jecht se ofreció a convertirse en orador porque no tenía a nadie en el mundo. Así que a pesar de las súplicas de Auron, convencido de que tenía que haber otro modo de derrotar a Sinh, Braska y Jecht se convirtieron en invocador y orador. Auron les prometió a ambos cuidar de sus respectivos hijos, Yuna y Tidus (aunque Auron no sabía dónde encontrar a éste).

 

 

Braska usó el poder de la Invocación Final para matar a Sinh, y él mismo murió. Jecht se convirtió en orador y no se supo más de él. Así que Auron se había quedado solo otra vez, y le venció la desesperación. Fue a ver a Yunalesca y a echarle en cara que por su culpa sus dos mejres amigos hubiesen muerto, y ella respondió que su muerte había traído esperanza a Spira. Auron no quedó satisfecho con la respuesta y trató de atacar a Yunalesca; ella intentó matarlo porque "había perdido la esperanza", y si contaba la verdad la gente de Spira se sumiría en el caos.

 

 


Más o menos fue así Crying or Very sad

 

Auron no murió por el golpe, pero quedó gravemente herido y perdió el ojo derecho. Herido de muerte, salió como pudo de Zanarkand y se dirigió al cercano Monte Gagazet, donde encontró a un Ronso que lo ayudó a recuperarse. Auron, muy débil, pidió a aquel Ronso que protegiera a Yuna si él no conseguía llegar hasta ella, y siguió su camino como pudo. Aquel Ronso se llamaba Kimahri.

En la ladera del monte, Auron cayó al suelo exhausto. A punto de morir, un albhed llamado Rin lo encontró y lo llevó a su campamento para cuidarle. Pero esa misma noche en el campamento, y a pesar de los cuidados de Rin, Auron… Murió.

 


El momento más triste de todo el FFX, junto con la tragedia de Kilia

 

Pero Auron aún no podía morir; tenía una promesa que cumplir con su amigo Jecht y otra con Braska, y esa promesa le dio la fuerza necesaria para seguir en Spira a pesar de su muerte; y pasó a convertirse en un Unsent o No-enviado, gente muerta que se aferra a la vida y sigue en este mundo a pesar de su muerte.

No se sabe lo que Auron hizo durante los primeros años de su nueva "existencia". Pero cuando Sinh se regeneró a partir de Jecht, Auron lo fue a buscar para saber dónde vivía su hijo. Así descubrió que Jecht y Tidus no eran más que un sueño de otros oradores, un sueño que condensaba lo que había sido Zanarkand mil años atrás antes de ser destruida. Y ahora que Jecht era Sinh, tenía el poder de ir a ese mundo de sueños y traer consigo a Auron, que de este modo y durante unos años estuvo viajando entre Spira y el sueño de los oradores para cuidar a Tidus.

 

 

 

 

Y aquí viene el comienzo de Final Fantasy X: la secuencia introductoria nº 2, en la que a Jecht/Sinh se le va la pinza y sucumbe a su naturaleza destructora, arrasando la Zanarkand de los sueños. Pero Auron estaba allí y consigue poner a salvo a Tidus trayéndolo al mundo real. La secuencia se puede observar en parte aquí

Una vez Tidus está en el mundo real no sabemos nada de Auron durante un largo tiempo, hasta la celebración en Luca de la final del campeonato de blitzball. De repente empiezan a aparecer monstruos por todas partes y en medio del gentío aparece esto:

 

 

 
Resumiendo mis pensamientos: Mooooooolaaaaa…

 

 

Poco después Tidus encuentra a Auron y lo bombardea a preguntas sobre todo lo que le ha pasado: Auron, enigmático, sólo le revela una cosa, pero vaya cosa…

 

 

 


Eing?

Más o menos fue asín

 

Y a partir de este instante Auron entra en el grupo. Los seis cruzan el camino de Mi’ihen y llegan a las Rocas Hongo, donde se está desarrollando la Operación Mi’ihen comandada por un viejo conocido: Kinoc. Pero Auron ya no reconoce en ese hombre a su amigo, consumido por el ansia de poder y el miedo a perderlo, y además sabe que la operación fracasará (Si quieres saber más de la Op. Mi’ihen, consulta mi artículo sobre Kinoc… pero ahora no, curripullin! Cuando termines de leer esta página!). Por supuesto, la operación es un gran fracaso

 

 


Ains, estúpido Kinoc, no va a estar cambiado ni anda… si está muerto!

 

El viaje continúa, y Auron es testigo de varios acontecimientos: la visita al Etéreo (al que no puede entrar, ya que al estar muerto no podría salir), Macalania, la verdad de Seymour, el Hogar, el juicio en Bevelle (donde demuestra que, a pesar de la maldad de Kinoc, aún lo considera un amigo), Gagazet… Durante todo este tiempo Auron ha tratado de sugestionar al grupo para olvidar las creencias irracionales del Dogma de Yevon y que empiezen a pensar por sí mismos sobre el hecho de la reencarnación de Sinh y las mentiras del Clero

Y ya en Zanarkand, su trabajo da resultado cuando el grupo es recibido por Yunalesca: Yuna estaba dispuesta a sacrificarse a sí misma por Spira, pero no sacrificará la vida de un comañero para ello. Yunalesca les endilga el mismo discurso del pasado sobre la pérdida de esperanza, pero aquí es donde interviene Auron.

Una secuencia fundamental para entederle, en la que anima al grupo a romper las barreras impuestas por Yevon y Yunalesca y destruir para siempre el ciclo de la muerte. Yunalesca, como en la última ocasión, trata de matar a esos "pobres sin esperanza", pero la jugada le sale mal y acaba siendo ella la enviada al Etéreo. Es justo después de matarla que Auron revela a Tidus (y al jugador) la verdad: él está muerto.

 

 


Esta es la secuencia clave del juego; si no te lo has pasado, ¡Prohibido verla!
Hazlo, y Kinoc se te aparecerá en pesadillas hasta que lo odies tanto como yo Evil or Very Mad

 

 

Auron sigue en el grupo después de la muerte de Yunalesca y sigue viendo los acontecimientos: la visita a Mica, el ataque a Sinh y la batalla final con Seymour. Está presente en la batalla contra el Eón Final dentro de Sinh y es uno de los responsables de la derrota final de Jecht/Sinh, así como la muerte de Yu Yevon, el causante de todo y argumentalmente clon de Tiniebla Eterna de FFIX.

Y llega el punto álgido. Sin que nadie aparte de Tidus lo sepa, Auron muestra a los demás los lucilos que salen de su cuerpo evidenciando su muerte, y le pide a Yuna que lo envíe. Auron ha cumplido la promesa a Braska de encontrar un modo de romper la espirald e muerte, y ha cumplido la promesa a Jecht de cuidar de Tidus, por lo que su existencia ya no es necesaria: Con lágrimas en los ojos, Yuna se encarga de dar final a la existencia de Auron. Secuencia que requiere verse para percibir la grandeza del personaje.

 

Así termina la vida de este gran guerrero y mejor amigo. En sus últimas palabras plasma el significado de su existencia estos años como Unsent, para liberar el mundo de la tiranía del Clero y Sinh y entregar el mundo a sus gentes:

 

 

 

This is your world, now…

 

 


 

 

 

Y con esto termino la primera parte de esta macro-entrada-homenaje a ése peazo personaje. Espero que hayáis disfrutando tanto leyéndola como yo haciéndola y recordando los días en que FFX me sorprendió a cada paso.
En la siguiente entrega, opiniones varias de colaboradores. Si quieres dar la tuya, envíala a donde corresponde.

Gracias por leerm y…Chau!

 

PD: Imágenes sacadas del portal http://bluelaguna.net/splash/ff.php, portal recomendado por Algo pasa con Meri.

PD2: Me reafirmo, ¡MUERTE A KINOC!

Kelk Ronso. Final Fantasy X

 

Los secundarios. Pero no los coprotagonistas ni los secuaces del malo, sino los secundarios de verdad: aquellos tipejos sin los cuales una historia no tiene sentido, pero que son olvidados con una facilidad extrema.

Anda que no me he encontrado en toda mi vida con secundarios, lo que se dice secundarios: me vienen a la cabeza Bugías (un mindundi con tres frases en el remake de The Italian Job pero sin el cual la huída con el botín hubiera sido imposible), Finis Valorum (el Canciller Supremo de La Amenaza Fantasma, que habla dos veces y lo destituyen… me cayó bien :D), Didier Dubois (en el juego Driv3r, que nunca me cansaré de rescatar porque no era tan malo, aparecía como un poli francés cuya muerte hace avanzar la trama. Mola como se pronuncia el nombre XD) o el infame General Moghan (el peor de todos pobre, sólo sirve para tapar un bug Sad)

Pero sin duda desde que jugué al Final Fantasy X el nombre que automáticamente me viene a la cabeza al pensar en un secundario es un anciano clérigo que sólo existe porque Square quería poner 4 venerables, por mucho que uno de ellos no tuviera apenas importancia: Kelk Ronso

Screenshot of Kelk Ronso.

«»  

 

Kelk Ronso es actualmente uno de los Cuatro Venerables de Yevon. Es también el patriarca de los Ronso, la raza a la que pertenece (para quién no lo sepa, los Ronso son más o menos osos medio civilizados con piel azul, pelo blanco y un enorme cuerno en la cabeza). Es un ronso muy respetado y temido; no en vano fue elegido patriarca por ser el mejor guerrero de la tribu. Con los años se volvió muy sabio, se ordenó sacerdote y finalmente llegó a Venerable como representante de su raza.

En el juego, Kelk Ronso actúa como la voz discordante dentro del Clero (anda, como ku21 en gamefilia  cállate conciencia, que no está el horno p’a bollos! Y tú, lector, no has leído nada. NADA). No está de acuerdo con algunas decisiones de Mica (aunque lo apoyó durante el tiempo en que Yuna fue proscrita) y podríamos decir que actúa como independiente; en verdad, es muy posible que el único motivo por el que es venerable sea por su procedencia ronso.

Kelk Ronso estuvo presente durante el paripé de la boda de Seymour y Yuna, y más tarde fue el encargado del juicio por traición a Lady Yuna. Kelk ya sabía lo de las muertes de Seymour y Mica y no actuaba porque, según los Venerables al completo, Mica era demasiado importante para los yevonitas como para ser enviado. Sin embargo, Kelk no sabía nada del asesinato de Lord Jyscal y quedó profundamente conmocionado. Finalmente Kelk decidió abandonar su cargo de Venerable por este desacuerdo, y regresó al Monte Gagazet para ejercer sus funciones como patriarca.

 


Me gusta cómo enfocan a Kelk en esta imagen

 

En el Monte Gagazet, tuvo un encuentro con el grupo en el que Kelk quiso impedir el paso de "la traidora a las enseñanzas de Yevon ". Pero la determinación de Yuna, que estaba dispuesta sacrificarse por la gente de Spira aunque la odiaran, le hizo cambiar de opinión. Pues él mismo era visto casi como un traidor a los ojos de Yevon por haber abandonado la iglesia, y el coraje y la serenidad mostrados por Yuna impresionaron al viejo Ronso, que al final los dejó pasar (al margen de cierto asuntillo entre Biran y Kimahri claro 🙂

 


Alabado sea Yevon! Supliquemos que nadie haya leído lo de gamefilia! Alabado sea Yevon!…

 

Lo último que sabemos de este amigable anciano viene por boca de Seymour, que mató a casi todos los Ronso porque trataron de impedirle el acceso al Monte Sagrado. Así, Kelk Ronso murió como lo que era: un luchador. Un bravo guerrero que nunca se amilanó y que incluso en las más altas esferas del poder supo mantener su independencia (al margen del asuntillo de Mica el no-enviado)

Como dato curioso, destacar que Kelk Ronso es el último de los Venerables en fallecer (el orden sería: Mica, Jyscal, Seymour, Kinoc y Kelk) pero ni Mica ni Seymour fueron enviados y por lo tanto aún pululan por ahí, pero en edad real Kelk sería el más viejo.

 

 

Kelk Ronso hace su última aparición en el Final Fantasy X-II, en la planta 40 del subterráneo de Bevelle. Después de una breve aparición se transforma en monstruo (recordemos que no fue enviado), en su caso la forma perfecta de los entes: el Ente Negro

 


 Y hasta aquí la segunda entrada sobre venerables de Yevon de la semana. Habrá una tercera? Sólo la divina providencia y los moderadores lo saben. En todo caso, alabado sea Yevon!

 

Chau!

 

PD: Se nota que es mi venerable preferido? XD Y bromeo sobre "aquello" para enfriar los ánimos, que se ha desmadrado el asunto.

Para pasar el rato: videos de corta duracion

 

 

Saludos! El título lo dice todo: para tener algo que postear, voy a hacer una entrada simple dodne pondré los vídeos youtuberos que más me han gustado, de toda clase pero con una cosa en común: son muuuu cortos. Disfrutad!

 

 

Porque en el lado oscuro en realidad son unos cachondos

 

 

Los albañiles, en pleno proceso creativo…

 

 

Tal vez lo más LoL de Padre de Familia…

 

 

Si pones tu nombre o tu blog en google, te puedes llevar una sorpresa… agradable en este caso XD

(EDIT: me había olvidado de poner el link LMAO)

 

Lo de este sonido es acojonante… sacado de aquí

 

 

Y enlazando con lo anterior…

 

 

Si alguien se pregunta el significado de la palabra kitsch…

 

 

Cosas que un padre responsable no debería hacer :·(

 

 


 

 

Y esto es todo. Mi propósito, ofrecer algo de humor sencillo para variar y (toc, toc), esperad que llaman a la puerta

 

 (Ambos): Es aquí donde toman el Lado Oscuro por cachondos? Venimos a demostrar lo seeeeeeerio que puede llegar a ser

 

 

-Ehm… No, uds. buscan un blog cuatro calles más abajo… Pregunten por el señor… mmm..  Menmocos, si, señor Menmocos. De nombre… de nombre Seco.

 

 

Te lo dije, maestro, un pedrusco bajo las vías del AVE no puede ser la casa que estamos buscando

 

Te calles

 

Sí maestro. Por cierto, habéis oído la leyenda de la tragedia de Darth Plagueis y su alumno mata-maestros?

 

(2º)


 

Me voy, que empieza Dr. Who. Chau!

Wes Kinoc. Final Fantasy X (+16, spoilers)

 

Este es un caso típico en películas y videojuegos. Cuántas veces nos hemos encontrado un personaje que, sin hacer mucho para merecerlo, se convierte automáticamente en un tipo odioso al que deseamos matar con todas nuestras fuerzas?

En mi caso particular tenemos al poli a punto de jubilarse de Asalto al distrito 13 (menudo cabronazo, con ese bigotito blanco y todo el rato provocando a los delincuentes… se merece su final jeje), el prota de El Hombre que susurraba a los Caballos (dile a un niño de 8 años que vea esa peli y acabará más loco que el hombre que propuso juntar a estos dos en un plató), los hermanos Benaro, Genaro y Zenaro de Final Fantasy IX (por favor, el minijuego donde debes distingirlos… es que es p’a matarlos XD), Ginny Weasley de la saga Harry Potter (lo de esta no tiene nombre, se lía con uno para llamar la atención del otro, y encima termina con buena imagen… adivina: nombre compuesto de dos palabras cuya segunda parte es "verbenero"), y una mención especial para Jack, protagonista de Memorias de Idhún (pero aclarate ya coooooonho, que llevas tres libros sin saber si la quieres o no! Y deja de mirar por tí mismo, so egoísta!)

Pero cortando con todo lo demás, tenemos a cierto personaje secundario, lo que se dice muuuuy secundario, aparecido en Final Fantasy X. Un hombre calvo, regordete y con una cara de pan que es p’a darle y no parar en todo el santo día. Su nombre, hace falta mentarlo?

 

 
Kinoc, Wes Kinoc, detective de mascotas

 

Wes Kinoc es actualmente uno de los cuatro venerables de Yevon. De su vida pasada sabemos poco: nació en Bevelle hará unos cuarenta y pico años, ingresó en el cuerpo de Monjes Guerreros haciéndose fusilero y trabó amistad con un espadachín llamado Auron. Cuando Auron dejó la orden para evitar casarse con la hija del Venerable Mica, Kinoc ocupó su posición como futuro jefe de los monjes guerreros y poco más tarde entró en el Clero y se convirtió en Venerable.

 

Concept art of Wen Kinoc, Warrior Monk and Bevelle Second
Así era de joven, como soldado raso portador de un fusil


Y así es en la actualidad, como Venerable a cargo de los Monjes Guerreros.

 

Desde su posición en el Clero cometió un acto repugnante por el que odiarle está plenamente justificado: puso en marcha la infame Operación Mi’ihen. Esta operación militar fue vendida a los crédulos miembros de la Legión y algunos Albhed como el modo de acabar con Sinh sin necesidad de enviar más invocadores.

El plan consistía en atraer a Sinh hacia una playa cerca de la Senda de las Rocas Hongo mediante la tortura de algunos monstruos; una vez allí, la Caballería Chocobo defendería la playa mientras los ingenieros Albhed preparaban un enorme rayo con una potencia enorme listo para perforar la piel del gran monstruo y así destruirlo para siempre.

 

 

Pero Kinoc, como miembro del clero y Venerable, sabía la verdad oculta: por mucho que Sinh fuera destruido, el malvado Yu Yevon que habita en su interior seguiría usando los eones para fabricarse otra coraza con la que protegerse y proseguir la espiral de muerte de Spira.

Kinoc ya sabía que, en el mejor de los casos, los legionarios destruirían un Sinh y vendría una corta Calma hasta el surgimiento de otro Sinh, pero lo que ocurrió fue una tremenda derrota pues el rayo no era lo suficientemente potente y Sinh se encargó de destruir toda la maquinaria albhed con la que lo estaban atacando, así como a casi todos los miembros de la Legión. A Kinoc le salió un golpe político maestro:

  • Por un lado, tras el fracaso militar ababa de demostrar que el único método para destruir a Sinh era seguir enviando invocadores a luchar contra él, lo que permitía al Clero mantenerse en su posición de domino absoluto pues tenía el control de los templos donde se formaban los invocadores.
  • Por otro lado la batalla fue la destrucción de la Legión, un cuerpo que a pesar de recibir el apoyo del Clero no estaba bajo su control, por lo que su eliminación era beneficiosa para la iglesia ya que era una amenaza potencial y dejaba a los Monjes Guerreros de la iglesia como el único cuerpo militar del mundo.
  • Además, el uso de armas albhed prohibidas sirvió de excusa para seguir con la persecución hacia esta raza y la prueba de que el desarrollo de maquinaria era "malvado", con lo que la sociedad no avanzaba y quedaba estancada, lo cual también era beneficioso para la iglesia de Yevon, que en el sistema actual era dominante.
  • Y aún más, si el ataque hubiera sido un éxito y Sinh hubiera sido destruido, Kinoc se hubiera apuntado el tanto y habría subido muchos enteros para postularse como candidato a suceder a Mica como próximo Gran Venerable

 

 

Un pequeño resumen de los hechos:


Le disparan y tal, y parece que vayan a ganar…


El "rayo maestro" le golpea de pleno…


Pero Sinh contraataca…

Y ¡hale! Todos muertos

 

Por todo lo dicho, Kinoc se convirtió para mi en un cabronazo hijo de su madre. Pero aún hay más si nos fijamos en el Final Fantasy X-II (vaaaaale, ese juego no gusta a nadie excepto a mí, pero dejad los tomatazos para cuando termine la entrada).

Porque aquí descubrimos que, un tiempo antes del inicio de la Operación Mi’ihen, Kinoc planeaba la creación de una unidad de asalto incluso por encima de los monjes guerreros, la Escuadra Escarlata. La prueba final para todos los que quisieran ingresar en este escuadrón era entrar en una cueva sellada, explorarla y salir de allí con vida. Algo que parecía muy fácil y que hizo que se aputara mucha gente; entre ellos tres combatientes llamados Nooj, Baralai y Gippal, a los que se asignó como observadora una chica llamada Paine. Aproximadamente entraron en la cueva unas cincuenta personas; de ellas sólo sobrevivieron estos cuatro.

Porque en la cueva habitaba el "espíritu" de Shuyin, que para resumir diremos que fue un loco que hace mil años planeó destruir el mundo para terminar con la Gran Guerra entre Bevelle y Zanarkand, pero que falló y fue ejecutado. Los lucilos hicieron que su rencor hacia el mundo perviviese en una cueva de las Rocas Hongo, y su esencia poseyó a todos los soldados que entraron en ella y los obligó a matarse entre sí. El "espíritu" también poseyó a los tres antes mentados, pero de algun modo se liberaron del influjo maligno y sobrevivieron.

Cuando salieron de la cueva los tres cadetes explicaron al Venerable lo que había ocurrido, y como recompensa Kinoc les nombró soldados de la Escuadra Escarlata. Pero al Clero no le interesaba que nadie supiera del fantasma de la cueva porque contradecía parte del Dogma, así que ordenó el fusilamiento de los supervivientes, que apenas pudieron escapar.

Después de los sucesos en las Rocas Hongo, Kinoc pierde su protagonismo y queda a merced del resto de personajes. Regresó a Bevelle a ocupar su lugar entre los Venerables y se le vuelve a ver durante la boda entre Seymour y Yuna, apuntando con un fusil a su antiguo amigo Auron.

 


Vale, ese no es Auron precisamente pero la imagen adecuada no la encuentro XD

 

Su última acción importante es cuando trata de detener al grupo, que ha escapado de Vía Purífico (no recuerdo bien el nombre del lugar). Aquí es traicionado por Seymour, que lo mata y lo "absorbe" para formar el ente conocido como Seymour Natus.

 

 

Y aquí termina la vida de este cabronazo. Posteriormente aún nos regala una nueva aparición estelar en los sótanos de Bevelle, en Final Fantasy X-II, donde debemos derrotar al monstruo en el que se convierte (recordemos que no fue "enviado"), llamado Aranea:

 

 

Como detalle final, debo decir que Kinoc estaba cegado por el ansia de poder y más tarde por el miedo a perder ese poder, pero aún así sigue considerándose amigo de Auron. Lo mismo decir de Auron, que de hecho lo deja bien claro en la lucha contra Seymour Natus


Ignora el vídeo a partir de 0:15. Ignóralo! No ocurre nada! Si lo ves, un bebé muere!Evil or Very Mad

 

 

 


 

 

Y aquí termina mi particular revisión sobre "el mito de Kinoc". Tras haber expuesto mis motivos, me encuentro lícitamente preparado para liquidar a Kinoc de una vez por todas, algo que ocurrirá en próximas entradas. Y a los lectores de esta chorrada, que sepan que ha sido una currada de narices, así que parafraseando a una compañera de fatigas, votad, votad, malditos!

Chau!

Para qué caemos?… Para aprender a levantarnos

 

Qué vueltas da la vida ^^ Un día estás fet caldo, parece que todo va mal, incluso la consola se te queja estropeándose (maldita play2 y sus ruiditos desquiciantes Evil or Very Mad); y dos días después el mundo es color rosa con matices, nada podría mejorar, todo es simplemente perfecto.

 

Hoy he mirado atrás, he recapitulado; y resulta que en realidad los problemas no existen, mi imaginación me ha traicionado la muy… porcina XD. Vuelves la vista atrás y se ve la senda que nunca se de volver a pisar descubres que no eres tú el que tiene el problema, sino los idiotas con los que te juntas.

 

Un amigo perdido? Qué pena, ya sólo me quedan doce XD (y subiendo Very Happy).
Un energúmeno me critica? Observo sus razones y son más falsas que la física del pelo de Seymour Guado.
Mi amigo imaginario desaparece? No problem, veo cierto programa y mi imaginación creará un ejército con el que destruir la sede de la cadena (haceros clicar el enlace es cruel y maligno… ¡¡¡¡ Y eso me encantaaaaaaaaaa!!!!)

 

 

En fin, resumiendo: vuelvo a ser persona non grata en el lugar donde descansan los reyes y eso que mal-llamé "depresión" se ha quedado, así que tengo el honor de anunciar que vuelvo al asunto de los blogs!!! 

 

Y sobretodo, quiero agradecer de corasong el apoyo de los bloggeros que me dieron ánimos, expusieron su situación o incluso me criticaron: rkqytrsqlt (te refieres a lo del ejército no? me pasó algo parecido al querer acceder a cierta academia), kruza (tenías razón, aunque algo de comprensión se agradecería XD), cristian-360 (menuda parrafada la tuya XD, me la he leído dos veces para entenderla), rikkuinthemiddle (lo que pasó se relatará en otro momento, pero tu tranquila que "el asunto Kinoc" no quedará en nada Twisted Evil), heihachirou (yo tambien he comprobado que el mundo está lleno de idiotas; cierto imbécil llamado Jose Luis debería darse por aludido XD aunque no va por nadie de aquí), shaiyia (no es el último palo ya, hoy me han intentado vender un panfleto contra la crisis y contra los bancos "ladrones" por 7 euros, toma LoL irónico) y logankeller (cierto, yo mismo he tomado la decision: patá’nlosgüevenyaca’carla XD)

 

Y ya que estamos, anuncio que el asunto del homenaje a Auron quedará resuelto el lunes 12 a más tardar.

 

Y enlazando con los dos asuntillos, sólo me queda añadir algo:

Chau!
PD: sin venir muy a cuento, pero es que hoy me siento así:

Cerrado por depresión

Quisiera saludar pero no tengo ganas, así que directo al grano.

¿Alguna vez has sentido que una acción simple, inocente, sin ningún tipo de malicia empeaba a crecer y a crecer y se hacía una bola que cuanto más rodaba más crecía y al final esa bola te aplasta? Yo lo llamo depresión. Y así es como me siento cuando la gente te falla.

Hoy me ha fallado un amigo. Confiaba en él, pero ya no. Cinco años de amistad tirados por la borda. En fin. Así es la vida. Prefiero no pensar en ello, sólo sirve para entristecerme. Claro, que eso solo no tiene la menor importancia.

Pero entonces, algo que hiciste en el pasado resurge. Hiciste algo con buena fe, sin pensar en ningún momento que podría tener consecuencias. Te encuentras intentando integrarte en un grupo nuevo, decides ir participando en actividades para mezclarte con los demás, sentirte uno más. No piensas que una estupidez pueda crecer y crecer tanto.

Y entonces llega. Decidiste participar en el lugar inadecuado en el momento inadecuado. Eres un novato, no quieres problemas ni meterte con nadie, pero los demás se meten contigo. Te ves envuelto en una polémica, en una batalla dialéctica y al final en una guerra. Pero tú eres un hombre de paz, te encanta debatir y sólo intentas calmar los ánimos. Que consigues? Que te ignoren.

Pero lo peor aún no ha empezado. De pronto tu nombre aparece en medio de la guerra. Una minucia, una broma blanca sin gracia ni mal gusto es usada como excusa. Los sucesos se precipitan, te ves obligado a intervenir para defenderte. No quieres enfrentarte a nadie pero si permaneces pasivo te despellejan. Intentas poner paz por segunda vez. Y por segunda vez fracasas.

Y llega el súmmum. Te acusan de mentir. El pequeño error queda subsanado, pero los demás ya no te ven igual. Cometiste un error, ni siquiera eso, no te expresaste bien, y ahora todos te miran mal. Ya nada es igual. Te tachan de mentiroso sin pruebas, te utilizan sin que tú lo sepas en una guerra que no va contigo. Y la verdad, me he hartado.

Porque yo no cometí ningún error. Bueno, uno sí: pensar que lo que yo creí era una broma pudiera ser tomado en serio por alguien. Y ahora mis propias palabras se vuelven contra mí. Alguien que no me conoce me tacha de mentiroso. ¿Debo permanecer impasible? No, pero soy demasiado cobarde y parece que eso de estar en un grupo no está hecho para mí. Lo intenté, no me metí con nadie (y si lo hice fue con argumentos y sin llegar a insultar) y así he acabado.

Pero una cosa tengo clara: no me arrepiento de nada. En ningún momento actué con malícia, fue todo culpa de terceras personas que no sé por qué me utilizaron sin mi consentimiento, me manipularon sin yo darme cuenta siquiera. E incluso así, se le da más crédito a esas terceras personas que a un servidor, que sólo pretendía hacer una pequeña gracia, que se tomó la molestia de leerse las normas de cabo a rabo para asegurarse de que no las incumplía.

Repito: me han tachado de mentiroso. Sin pruebas. Unos desconocidos. Coincidiendo con un día pésimo para mi. Y como considero que en mi estado actual no estoy capacitado para seguir escribiendo objetivamente, anuncio un cese temporal de la convivencia matrimonial (mi último chiste pésimo) entre Gamefilia y yo. Siento no poder cumplir mi firme compromiso con la entrada de Auron, espero que en unas semanas mi moral se haya recuperado.

Y por cierto, dejo bien claro que este texto no va contra nada ni contra nadie en especial para que no me tergiversen. Simplemente me voy, y espero regresar en breve.

Chau