COMO CONVERTIRSE EN MIGUEL BOSE EN NUEVE MESES

Nunca quise ser famoso, aunque en esta vida haya sido accidentalmente el centro de atención en bastantes ocasiones, como aquella vez que rodé escaleras  abajo a la salida del colegio enfrente de todas las chicas de mi clase, cuando me atropelló un Seat 127 rojo delante de mi peluquero y otros vecinos del barrio, o como cuando en el viaje de fin de curso mis ‘amigos’ aprovecharon que estaba delirando con fiebre para pasearme desnudo por los pasillos de un hotel (suerte que en aquella época no existían ni los móviles con cámara ni el Youtube).

 

Pero hoy es diferente, porque todo el mundo que me conoce me para por la calle, me felicita, y además el teléfono no ha cesado de sonar. Y todo porque hace más de cuarenta semanas uno de mis voltios consiguió penetrar la inexpugnable muralla de un cuadro eléctrico e hizo saltar la palanca de un fusible. Esto que suena tan raro y que a simple vista parece tan sencillo, en la práctica resulta algo mucho más complejo, ya que viene a ser una gesta heroica comparable tan sólo a un logro de mil puntos por llegar a una fase final con un único disparo, o terminar uno de los juegos recomendados por Zerael en el modo extremo de dificultad.

  

El caso es que pocos días después de ese evento, fui el fantástico copropietario de un tubito de plástico blanco con un indicador rosa, pero como aquello sonaba tan raro como que alguien te adivine el futuro si te le orinas encima, decidimos consultar la predicción de otra marca. Pero tras observar que todos los tubitos de plástico blanco de cualquier fabricante terminaban con un indicador rosa o similar, nos dimos cuenta de que nuestra vida iba a sufrir más cambios que el juego Assasin’s Creed en su adaptación para la Nintendo DS.

A los tres meses de aquel enfrentamiento entre el voltio y el interruptor, una señora con bata blanca que parecía la hermana de Flipy (el científico loco de ‘El Hormiguero’), nos dijo mientras miraba una pantalla gris con una versión beta del videojuego Flow que había aparecido en nuestra vida una duendecilla que iría creciendo con el paso del tiempo. Así que, como había que darse prisa y buscar un sitio donde ubicarla, nos entró el síndrome del programa de Telecinco ‘La Casa de tu Vida’ y decidimos reformar un cuarto por nuestros propios medios. Llamadme friki si queréis, pero los recuerdos de un electroduende suelen ser cables, videojuegos, más cables, discos duros, unos cuantos cables más, consolas, otra bolsa con cables, ordenadores antiguos, muchos cables, y un montón de cacharros acumulados por el paso de más de veinte años dedicados al ocio electrónico.

 

Sin embargo, tras una ‘pequeña’ mudanza de los trastos a una azotea y un garaje, un toque de Agata Ruiz de la Prada a la hora de elegir los colores de las paredes, un poco del programa bricomanía para convertir un armario color cerezo del Carrefour en un armario blanco de bebe, algo de maña para montar un cambiador/bañera y una cuna, y después de más de dos litros de cola para empapelar la habitación con una simple cenefa (con el riesgo de quedarme pegado a la pared y convertirme en un objeto más de decoración), aquel cuarto había cambiado más que la nariz de la princesa Letizia tras su operación y tenía mejor aspecto que cualquier famosa posando desnuda para Interviú tras un retoque fotográfico con Photoshop.

 

Seis meses después, un Viernes a las tres de la mañana una voz nerviosa me despertaba de madrugada.

 

– Me duele mucho la espalda…

– Debras… temte… termalgin… livia… – contesté. Que es la forma somnolienta de decir ‘Deberías tomarte un termalgin para ver si se te alivia’.

– No, son contracciones… – dijo con gesto de dolor.

 

CONTRACCIONES es una pequeña palabra capaz de poner tu mundo patas arriba en una fracción de segundo. Por suerte, me comporté como cualquier futuro padre haría en esta situación, dejando que el pánico se apoderara de mí. Y cuando un futuro padre es presa de los nervios, lo primero que hace es dar vueltas por toda la casa cogiendo y soltando cosas para simular que tiene controlada la situación y aparentar que sabe lo que tiene que hacer cuando realmente en su mente tan sólo escucha una voz que grita: ¡Dios mío!, ¡contracciones!, ¡ya están aquí!, ¡nos han pillado por sorpresa!, ¡estamos perdidos!.

 

Un segundo de lucidez más tarde vi por el rabillo del ojo como ella se estaba vistiendo, y entonces supe lo que tenía que hacer. Estaba todo claro, no iba a ser muy elegante ni apropiado presentarme en el hospital en calzoncillos. Tenía que vestirme, así que dije:

 

– ¡Rápido!, ¡tenemos que vestirnos!. – Y mientras ella me miraba presa de dolor ya preparada y maleta en mano desde la puerta de la calle, tuve la sensación de que por fin tenía todo bajo control.

 

Nos presentamos en el hospital y nos comentaron que si hubiéramos tardado un poco más la niña hubiera nacido al lado de mis consolas de última generación. La pena es que la persona responsable de tal afirmación no siguiera en el hospital dieciséis horas después cuando nosotros continuábamos aún en el paritorio. Seguramente estaría por ahí vaticinando más predicciones como que el Deportivo de Irún ganará la Copa del Rey, que Fernando Alonso fichará por Ferrari y otras excentricidades semejantes.

 

Así que allí estaba yo, todo conjuntado de verde cual duende ecologista y con ropa de papel diseñada seguramente por algún japonés experto en el noble arte del origami (y no me refiero al videojuego). Mi cofia verde como de papel, mi mascarilla verde como de papel, mi batita verde con sus lacitos como de papel, y unas bolsas del Mercadona de color verde para forrar mi calzado. Y cada vez que oía la palabra ¡EMPUJA! me entraban unas ganas enormes de apretar el culete y hacer fuerza poniendo cara de chino cabreado.

 

Pero después de mucho empujar y empujar, por allí nadie asomaba la cabeza (y no me refiero por la puerta del paritorio), por lo que los allí presentes, la matrona y sus amigas, decidieron hacer caso de ese dicho que dice… ‘Si la montaña no va a Mahoma, ¡que le den por culo a la montaña!’… no, no, era así… ‘Si Mahoma no está en la montaña, es que habrá ido a la playa’… no, no, tampoco… definitivamente creo que era ‘Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña’, o lo que es lo mismo, si la niña no salía, alguien tendría que entrar allí dentro a buscarla.

 

Por este motivo empecé a mirar para el techo haciéndome el despistado, porque a mi la espeleología nunca me ha gustado mucho y siempre me ha dado respeto, y como nadie se atrevía a hacerlo, decidieron sacarla con unas palas de metal de esas que después usan para remover y servir las ensaladas. Sin embargo, de aquella ‘ensalada’ no salió ningún trozo de col o lechuga, ni siquiera una aceituna, lo que surgió de ella fue literalmente un ‘coco’, pequeño y peludo. Y continuaron tirando de aquel ‘coco’ como si tras él fuera a aparecer la palmera de la cual provenía. Pero lo único que apareció fue un diminuto cuerpo de goma que parecía una burda reproducción de alguna criatura extraña de una película de Ciencia Ficción americana de serie B.

 

Lo que aconteció después resulta inenarrable, un grito hiperhuracanado (ya quisieran los de Il Divo tener semejante chorro de voz) brotó de aquel cuerpo para darle vida a sus articulaciones, y mientras agitaba frenéticamente sus miembros, un cosquilleo enorme originado por una bandada de cien mil mariposas aleteó en el interior de mi pecho. Tras comprender que la niña me iba a mantener más en vela que mis antiguas y alocadas juergas universitarias, me di cuenta de que no había vivido jamás semejante subida de adrenalina o similar sensación de felicidad.

 

Y en medio de aquel ir y venir de médicos y ayudantes, una mujer con lágrimas en los ojos se aferraba a la nueva vida que latía envuelta entre toallas sobre su pecho. Era la misma mujer que durante casi dieciséis interminables horas había estado sufriendo un dolor indescriptible sin mostrar síntoma de flaqueza alguno, y que no había parado de luchar por traer al mundo al ser que guardaba en su seno.

 

Me siento muy orgulloso de haber formado parte de un acontecimiento tan especial, y sobretodo, de sentir de primera mano el valor, coraje y esfuerzo que diariamente demuestran millones de mujeres en cualquier rincón del planeta. Es lo que pasa por tanto absurdo anuncio de compresas, que uno acaba creyendo que a las mujeres les persigue su menstruación, que se hacen preguntas tan tontas como a que olerán las cosas que no huelen, o que se van al campo vestidas de blanco cual compresa y se restriegan por la hierba mientras cantan gilipolladas del tipo ‘Du-bi-da-da-da’, cuando lo único verdaderamente cierto es que ellas han sido, son, y serán, el motor que da vida a este mundo.

 

Así que ya sabéis cual es el motivo por el cual todos me felicitan, me llaman al móvil, me envían emails y SMS y hasta incluso me paran por la calle. Si, lo habéis adivinado, es porque soy famoso, como el Miguel Bosé, porque yo también soy Papito… y como dirían los Mojinos Escozios, pa’ pito el mío…

Y para los curiosos que queráis saber cual es el resultado de mezclar la chispa de un duende con la belleza humana, el resultado es este, una duendecilla llorona llamada Gara que es la culpable de que ya no disponga de tanto tiempo para pasearme por Gamefilia… por suerte ya la tengo en casa, y a pesar de que LITERALMENTE me tiene SIN DORMIR, soy la persona más feliz del Universo y del infinito que va más allá… ¡NOS LEEMOS! (y que conste que si no os mando un abrazo es porque estoy tan contento y cargado de energía que fijo os doy un calambrazo).

Esta entrada tan especial quiero dedicarla a TODOS los blogueros que han dejado en alguna ocasión su impronta en mi blog, y especialmente a los que me siguen con asiduidad y a los que con su apoyo y cariño han conseguido desde un principio que este rincón de la red se convirtiera en mi segunda casa. Muchas gracias a todos/as por vuestros comentarios, por vuestras visitas (me ha costado creerlo, pero mi madre me ha confirmado que al menos 1000 de las visitas de este blog no son de ella), y por haberme dedicado en tantas ocasiones algún segundo de vuestro tiempo…

 

RELATO CORTO: AMOR EN BITS

La conoció durante la fase de testeo, en los duros días de trabajo donde la jornada laboral siempre se alargaba mucho más de lo previsto. Pero a pesar del agotamiento al que era sometida la malla que formaba sus prematuros cuerpos, ella resultó ser siempre una revitalizante fuente de energía para sus vértices cansados. Y cuando los scripts de programación junto con los videos CGI intermedios estuvieron terminados, y supo que compartiría a lo largo de toda la aventura el papel protagonista junto a ella, una leve sonrisa que no pudo ser disimulada ni por el más hábil de aquellos diseñadores gráficos apareció en su recién generado rostro.
Lo tenía todo para ser perfecta, una gran carga poligonal, un excelente modelado, así como unas magníficas texturas, y aunque por aquel entonces aún carecía de voz, las pruebas que se habían realizado durante las sesiones de doblaje prometían que estaría al nivel del conjunto de su calidad gráfica.
En cada inicio de nivel, tras cada pantalla de carga, no podía evitar quedarse absorto contemplándola, admirando cada una de las aristas que conformaban su figura. Por suerte, su comportamiento pasaba completamente desapercibido, ya que en aquellos momentos para los jugadores que testeaban el juego era normal la presencia de paradas y saltos provocados por la gran cantidad de objetos que se movían en los enormes espacios abiertos y el nivel de detalle de sus escenarios. Luego, tras estos segundos iníciales, se concentraba al máximo en su trabajo y se esforzaba por dar una respuesta rápida y fiable a las órdenes transmitidas por aquellos expertos en el manejo del pad, intentando demostrar a su compañera que juntos podrían acabar con cualquier IA enemiga. Incluso el más fuerte de todos, el jefe final Roy, programado para arrebatar cualquier vida con un único y certero disparo, y capaz de resistir el envite de cualquier tipo de arma durante un periodo prolongado de tiempo, podía sucumbir ante su habilidad siempre y cuando sacaran provecho de los fallos en su rutina de ataque.
Sin embargo, el imparable ritmo de las pruebas debido al escaso margen de tiempo con el que contaban antes del lanzamiento, y la propia acción frenética con la que se desarrollaba el juego, hacía que no hubiera un instante en el que él pudiera decirle alguna frase más de las que tenía predefinidas en su guión.
Una fría noche, al calor del remanente de la radiación térmica del procesador de la consola, mientras su cabeza no paraba de dar vueltas y más vueltas a la terrible desazón que invadía su pecho, se dió cuenta de que allí, en medio de aquel campo de batalla virtual, atravesando la nube de balas invisibles que mermaban su barra de vida, lo único que realmente quedaba siempre expuesto era su corazón. Debía de hacer algo para cambiar aquella situación antes de que amaneciera el menú del juego en pantalla, y era consciente que hacerlo en medio de una partida resultaba muy arriesgado. Así que aquella misma noche tomó la decisión de escaparse del bloque de información donde se encontraba la última partida grabada y salir en su búsqueda.
Había decidido ahogar su timidez en un mar de vergüenza y decirle a la cara de una vez la verdad que ocultaba, contarle que con cada ciclo del reloj el únicamente vivía por morir en sus labios y que tan sólo anhelaba conseguir el logro de sus besos. Pero cuando encontró el nombre de ella escrito en uno de aquellos sectores de memoria, e irrumpió sin previo aviso, se dio de bruces con una realidad inesperada.
Allí descansaba aquel hermoso y dulce cuerpo desnudo, con sus finos y delicados brazos aferrados al torso de Roy, que para nada parecía ser el malvado jefe final en el que se convertía cada día, en cada nueva partida o en cada continuación. Derrumbado ante la feliz imagen de aquellos dos amantes entregados a compartir sus sueños, salió de aquel pequeño habitáculo lentamente, sin hacer el menor ruido.
Al día siguiente los betatester no podían dar crédito a lo que veían sus ojos, pues con las últimas incorporaciones de código e incluidos ya los acabados finales, el juego lucía peor que nunca, ya que entre otras cosas, el control se había convertido en una pesadilla y el protagonista se quedaba en más de una ocasión fuera del ángulo de la cámara.
Pero finalmente el juego salió a la venta en el plazo establecido. Los gastos ocasionados por una posible demora, y los altos costes generados por la reciente publicidad llevada a cabo, habían disparado la luz de alarma en la mente de las personas que únicamente entienden la industria de los videojuegos como un complicado juego de números.
Los comentarios nefastos y los análisis negativos no tardaron en aparecer en las revistas especializadas del sector, que en su mayoría tildaron al título de una gran promesa venida a menos a causa de sus innumerables deficiencias técnicas. No obstante, la gran expectación generada durante años, unida a la interminable campaña de anuncios, consiguieron hacerle un hueco de honor en las estanterías de las grandes tiendas y le otorgaron un puesto más que aceptable en las listas de ventas.
Sin embargo, los consumidores pronto advirtieron que el título inexplicablemente sufría de graves problemas que lo convertían en una experiencia de juego lamentable, como numerosas ralentizaciones causadas por un descenso precipitado de la tasa de imágenes por segundo, o la aparición de frecuentes cuelgues y lag en las partidas online.
Tras trasladar sus quejas a la compañía creadora para exigir la pronta aparición de una actualización que solventara, o mitigara al menos, aquel despropósito de juego plagado de errores, y a pesar del enorme enfado de los directivos, y de la presión ejercida por todas las personas que habían aportado una enorme inyección económica a aquel proyecto, pasaron meses sin que nadie pudiera encontrar una solución, sin que nadie pudiera dar una explicación lógica a la aparición de aquellos fallos. Desde entonces nadie se ha dado cuenta de que no existe ni existirá jamás programador alguno capaz de crear un parche para el amor no correspondido.
 
Como la duendecilla no está en casa porque nació enfermilla, y he estado colaborando con Desmodius (a ver que os parece su nuevo diseño de blog), aún no he podido contaros que tal la experiencia, pero no os preocupéis que se encuentra ya muy bien y pronto haré una entrada contando como me convertí de la noche a la mañana en un feliz padre y colgando alguna foto de mi niña… de momento os dejo un minirelato que tenía guardado en algún lugar remoto de mi disco duro…

RETROJOYAS: APOCALYPSE

Bienvenidos otra vez a una nueva entrada de la sección Retrojoyas con ‘J’, donde repaso algunos títulos que han pasado sin pena ni gloria por el mundo de los videojuegos y que por un motivo u otro merecen ser rescatados del olvido.
Imaginaos que un juego que no es el Tetris conserve una década después de su lanzamiento su frenética y endiablada jugabilidad, que mucho antes de que se pusiera de moda el Guitar Hero tuviera una banda sonora basada en temas rockeros de gente conocida (al menos en su casa y a la hora de comer), y que en vez de hacerse con los derechos de una película de acción, contratara directamente a un famoso y cotizado actor especializado en dicho género para protagonizarlo (y no chicas, no es ni Brad Pitt ni Orlando Bloom). Pues todo eso lo encontraréis en este juego de Neversoft publicado por Activision en 1998…
Y aunque los que lo hayáis probado os tiréis a mi frágil cuello diciendo que este juego no es una joya, ni gema, ni cristal, ni nada que se le parezca, os voy a explicar porqué cuando recuerdo mi añorado y vetusto catálogo de la PSX siempre viene éste título a mi melancólica y amarillenta (a la par que enfermiza) cabeza…

El presupuesto sólo daba para escanear la mitad de la cara del actor o la totalidad del culo… Por desgracia para sus seguidoras decidieron hacer lo primero y sacar el resto del rostro por simetría…

Tu eres el científico Trey Kincaid descubridor de la nano-tecnología, que ha sido enviado a prisión por un falso profeta llamado El Reverendo, el cual a pesar de predicar una versión libre del Evangelio en la que se considera a la tecnología como una blasfemia hacía Dios, y de convencer al mismísimo presidente de los Estados Unidos (que no es Obama) de prohibir las investigaciones científicas, usa la nano-tecnología a su favor para recrear el Apocalipsis que tanto pronostica en sus sermones y de esta forma dar vida a su propia versión de los cuatro jinetes, Guerra, Hambre, Peste, y Muerte (vaya nicks han elegido estos chicos, puestos a ponerse nombres desagradables ya se podían llamar Mierda, Caca, Culo, y Pis). 
Vale, el guión es nefasto, de hecho yo he escrito cosas más ocurrentes en las puertas de los aseos de los centros comerciales mientras permanecía sentado en la taza del váter, pero la gracia radica en que Trey no es otro que ¡Bruce Willis! (si, el inquietante psicólogo de ‘El sexto sentido’, el intrépido taxista de ‘El quinto elemento’, el duro protagonista de las cuatro películas de ‘La jungla de cristal‘, y el detective imbécil de la serie ‘Luz de Luna’). El caso es que el fin del mundo se aproxima y tú tienes que ayudar al bueno de Willis a salvar a la humanidad de la amenaza que representan los cuatros gilis esos del Apocalipsis y su creador, El Reverendo (que no es el que toca la guitarra con el Gran Wyoming).

Al guionista del argumento del juego fue al primero que vistieron de enemigo y lo pusieron a tiro en la primera fase del juego… en su casa dejó una nota de despedida pero era tan aburrida que sus padres nunca llegaron a terminar de leerla…
La digitalización de la cara y la captura de movimientos del actor están bastante logrados, aunque el juego no destaca por la variedad de estos últimos, de hecho el protagonista se limita a correr, saltar y pegarle pataditas a los interruptores porque siempre tiene las manos ocupadas con… ¡su armamento de gran calibre!. Visualmente, es impresionante observar los videoclips que se muestran en las grandes pantallas al fondo del escenario de la primera fase, así como los dinámicos movimientos de la cámara, ya que la posición de ésta ofrece siempre la perspectiva más cinematográfica de la acción, lo cual consigue hacernos sentir como en una película, aunque en las últimas fases, en mitad de los saltos sobre la lava que cubre la Casa Blanca, nos dejé más tirados que Mario a Luigi cuando el primero queda por las noches con la princesa Peach.
Los videos CG que aparecen entre fase y fase, en los que sale Bruce Willis, y que ayudan a desarrollar la trama, son buenos, pero sin llegar al nivel ofrecido por los pesos pesados de esta plataforma como Final Fantasy (aunque más simples son los de Pocoyo y mira tú el éxito que tienen).

Que si, que si, que es Bruce Willis… ¿Acaso ninguno de vosotros habéis oído hablar del ‘lifting’?. Cuando su ex se aumentó las perolas, el prefirió quitarse las patas de gallo…
El control es rápido y preciso, además de estar simplificado al máximo con vista a facilitarnos la muerte y aniquilación de todo ser que aparezca en pantalla, y está basado en el sistema de juego de otros shooters clásicos en tercera persona como Robotron, Smash TV, o Total Carnage. Con el stick analógico izquierdo o el pad digital movemos a nuestro personaje por los lineales escenarios, y dispararemos en cualquier dirección empujando el stick derecho o pulsando el botón de acción (cuadrado, triángulo, circulo, y equis) que apunta a la dirección en la que queremos pegar los tiros.
Una vez habituados a disparar de esta manera tan inusual, no será difícil hacernos con el resto de movimientos, como saltar o agacharnos, ya que no todo va a ser disparar, pues los niveles se encuentran plagados de numerosas plataformas a las que en su mayoría deberemos acceder sin soltar el gatillo. En cada fase existen multitud de armas que nos ayudarán a enfrentarnos a las numerosas hordas de enemigos (en ocasiones superan la docena) que aparecen en pantalla sin lograr que el motor del juego se resienta. Tendremos una ametralladora con munición ilimitada, pero además podremos encontrar a lo largo de los niveles, lásers, lanzallamas, misiles inteligentes, cohetes, bombas, y granadas, que además de acabar con la vida de nuestros rivales mostrarán vistosos efectosos de luces y particulas en pantalla. Pero sin duda alguna, el punto más brillante del que este juego hace gala es el de tener UNA DE LAS MEJORES IMPLEMENTACIONES DEL DUAL SHOCK que hay dentro del catálogo de la PSX, ya que cada una de ellas provoca un comportamiento e intensidad diferente en la vibración del mando, y si a eso añadimos las producidas por los impactos enemigos en nuestro personaje, tenemos una de las mejores interacciones con el pad que un juego de este estilo haya podido mostrar en esta máquina.

El mando te vibrará tanto que no sabrás distinguir si tienes en tus manos el pad de una consola, o un vibrador con forma de pad… De cualquiera de las dos formas, lo importante es disfrutar… del juego.
La banda sonora es alucinante para todo aquel que disfrute jugando con unas canciones rockeras de fondo. Arrasar y destrozar todo lo que se te ponga por delante con los frenéticos acordes de su música (a pesar de no ser canciones completas, sino tan sólo fragmentos), no hace más que aumentar la sensación de estar ante un vertiginoso mata-mata donde el ritmo de la acción es imparable. Los cinco artistas que han colaborado en el juego son Cirrus con ‘Back on a Mission’, Gearwhore con ‘Accelerator’, Poe (que también pone la voz al jinete de la Plaga) con ‘Control’, Snot con ‘Stoopid’, y System of a Down con ‘War?’. Por suerte, en aquella época no existía Operación Triunfo.
Por otro lado, las frases con la voz original de nuestro querido Bruce Willis (al estilo Duke Nukem pero algo repetitivas, tanto que a los pocos minutos estarás hasta los mismísimos Ferrero Roché de oírle gritar ‘Oh!, I feel good!’), y los más que aceptables efectos de disparos, lanzallamas, y explosiones que te trasladan a un verdadero campo de batalla, lo convierten en uno de los títulos más cañeros con los que se puede disfrutar en esta plataforma.
Sus siete niveles de juego (a uno por enanito), con su correspondiente jefe final, son largos aunque no muy difíciles (exceptuando la última fase), y sus escenarios son variados representando la acción en ubicaciones tan dispares como una prisión, la alcantarillas, la ciudad, los tejados, un cementerio, una fábrica de armas, y la Casa Blanca. Otro punto a destacar es que muchas de las cosas que aparecen en ellos son susceptibles de ser destruidas.

El juego no nos deja ni un segundo para un respiro, y es muy simpático ver el efecto de algunos de nuestros ataques sobre los enemigos, como ver la mitad de su cuerpo desintegrándose, mientras la otra mitad continua corriendo por la pantalla.
Vale, Apocalypse nunca estará en la lista de los 50 mejores juegos creados para la antigua Playstation, pero eso no le quita el mérito de ser uno de los títulos de acción más divertidos e intensos que existe en su catálogo. Quizás no deje de ser un juego más respecto a su aspecto gráfico o sonoro, puede que su rejugabilidad sea nula y su duración demasiado escasa debido a su irrisorio número de niveles, pero una vez que empieces conseguirá atraparte de tal forma que no podrás evitar la sensación de querer avanzar cada vez un poco más entre una incesante marea de enemigos que no parece tener final.
Así que si queréis desempolvar un juego que durante unas horas sepa entreteneros y libraros de tensiones sin otra mayor pretensión que la de conseguir el mayor número de muertes posibles (ya que por no tener, no tiene ni marcador de puntuaciones), no lo dudéis, olvidaos de otros juegos más sofisticados (dejad el Wii Music para cuando entréis en el conservatorio) y permitid que el Apocalipsis de Bruce Willis y Activision entre en vuestras casas.
¡SALUDOS ELECTRIZANTES!

GAMEFILIA TE NECESITA: ¡VOTA! (VOTACION OSCAR A LA MEJOR ENTRADA DE BLOG 2008)

CAMPAMENTO DE BLOGGERS DE GAMEFILIA. SALA DE MISIONES. 07 DE NOVIEMBRE. AÑO 2008. 11:40 AM

 

Shaiyia: ¡Soldados Electro y Duende!

Electroduende: ¡Presente!

Shaiyia: ¿Donde está el otro?

Electroduende: ¿Qué otro?

Shaiyia: ¡Pues el otro!

Electroduende: ¡No hay otro, señor!

Shaiyia: ¡Señora!, ¡y no me toque usted los OVAS soldado!

Electroduende: ¿OVAS?, ¿le gusta el anime?

Shaiyia: Pues si, bastante, mi serie favorita es… eehhh… ¡no cambie de tema!, ¡soldado!, ¡preséntese!

Electroduende: ¡Soldado Electroduende a su servicio!, ¡Señor!, ¡Señora!. ¡Reclutado a finales de Julio a través del servicio web de Meristation!. ¡Rango Humano!… aunque soy un duende. ¡Funcionamiento a 220 voltios!… pero llevo una batería a la altura de la ingle con 16 horas de autonomía…

Arckanoid: Hoy reclutan a cualquiera… bueno, a cualquier cosa…

Shaiyia: Así que se trata de un solo soldado, ¿eh?. ¿Sabe usted cuantos blogueros hay actualmente inscritos en Gamefilia, soldado?

Electroduende: Hmm… ¿Puedo usar el comodín del público?

Shaiyia: ¡Negativo!, ¡Millones!, ¡Todo el que se conecta a Internet tiene un blog en Meristation!

Arckanoid: ¡Por supuesto!

Shaiyia: ¿Y sabe usted cuantas de esas personas actualizan diariamente su blog?

Electroduende: Hmm… no sé… ¿que tal si uso el comodín de la llamada?

Shaiyia: ¡Negativo!, ¡Millones!, ¡Todo el mundo participa diariamente en esta comunidad!

Arckanoid: ¡Por supuesto!

Shaiyia: Le encomendamos una misión bien sencilla soldado Duende, conseguir el mayor número de nominaciones para LA MEJOR ENTRADA DE BLOG. ¿Y cuantas nominaciones ha conseguido?

Electroduende: Quin… Quince…

Shaiyia: ¡Eso es una vergüenza!. ¡Quince nominaciones las consigo yo con tan sólo levantarme la falda a la altura de la rodilla!

Arckanoid: ¡Por supuesto!

Shaiyia: ¿Quiere dejar de decir ‘Por supuesto’?

Arckanoid: Por supues… digo… claro que si… yo era por participar… ya que me han sacado en la entrada y eso…

Electroduende: Es que… yo… no llevo falda…

Shaiyia: ¡Excusas!… ¡Cabo Arckanoid!, ¿A que viene esa sonrisa?

Arckanoid: Es que la estoy imaginando en falda y la verdad es que con eso yo nominaba, votaba, y de regalo hacía el pino puente…

Shaiyia: Tendré que hablar con el cocinero… veo que las dosis de bromuro que mete en las comidas no son suficiente… en cuanto a usted, le hemos proporcionado unos compañeros para llevar a buen término su misión. Soldado Electroduende, ¡No nos decepcione otra vez!

Electroduende: ¡No señor!, ¡señora!. ¿Y quienes son esos compañeros de equipo?. ¿Los conozco?

Shaiyia: Que pase el primero…

Gollum: Compañerooo… mi compañerooo… el osscar es mio… mi tessoroooo…

Electroduende: Joer, para ayudantes como este casi prefiero a Falete, aunque me deje sin ración de comida, que al menos habla mejor que este…

Shaiyia: ¿Está usted dudando de las decisiones del alto mando?

Electroduende: No, no dudo ni del alto ni del bajo… lo que digo es que…

Shaiyia: ¡Silencio!… que pase el segundo…

Gremlin: Duende, ¡SON DIEZ MIL!

Electroduende: ¡Coño!. ¡El que faltaba!

Gollum: El gremlinnn es malooo señooor duendeee, malooo de cojonesss…

Electroduende: Deja de hablar que me pones nervioso. Por cierto, tú no tendrás algo de dinero para prestarme, ¿verdad?

Gollum: Smeagol no tiene un missero euro amooo, sse ha gastado todo el dinerooo de lass peliculass en videojuegosss para la Wiiii…

Electroduende: Pues ya podrías haber aprovechado para hacer un curso de dicción, que pareces un hobbit con retraso mental…

Gremlin: Duende, ¡SON DIEZ MIL!

Electroduende: Gremlin, sé que en tu interior, muy en tu interior, cerca del intestino delgado, hay un Gizmo encantador que…

Shaiyia: ¡A callar!, ¿con cual se queda para que le ayude a recopilar las votaciones?

Electroduende: Pues… teniendo en cuenta que uno es tonto del culo y el otro un jodido pirado, me quedo con Arckanoid que tan sólo está un poco salido…

Shaiyia: ¡Buena elección!, Por cierto, cabo Arckanoid, ¿porque lleva ese extraño color de camuflaje facial?

Arckanoid: Resulta que… es un camuflaje especial Hallowen y no se me va ni con aguarrás…

Shaiyia: Le dije que comprar las pinturas en un chino no me daba confianza. ¿Sabe usted lo que son las toallitas desmaquillantes?. ¿Y que hace con esa espada láser?

Arckanoid: Es que… ver como le da caña a los soldados me pone bastante… y con esto colocado estratégicamente aquí disimulo un poco…

Shaiyia: ¡Cabo Arckanoid!. ¡Veo que tiene usted un problema muy grande!

Arckanoid: Bah… tampoco es para tanto. Tiene la medida estándar…

Shaiyia: ¡No me refería a la espada!, ¡Creo que se ha ganado una visita al calabozo!

Arckanoid: ¿Va a esposarme?, ¡diga que si!, ¡diga que si!…

Shaiyia: Bueno soldado electroduende, como rechaza colaborar con sus compañeros, y el cabo Arckanoid va a pasar una buena temporada en un cuarto oscuro, tendrá que organizar las votaciones usted sólo… ¡No vuelva a cagarla soldado!

Electroduende: ¡No se preocupe, señor!, ¡señora!, que últimamente ando muy estreñido…

Arckanoid: ¿Un cuarto oscuro?, ¿vamos a un cuarto oscuro?, ¡uauh!, ¡que morbo!

Shaiyia: Un montón, sobretodo porque los reclutas Gollum y Gremlin son los únicos que van a hacerle compañía…

Arckanoid: Bueno, pues si hacemos el trenecito, me pido el último vagón…

 

Ya veis, he quedado a la altura del culo, y como yo lo tengo tan bajo por ser tan pequeño, casi os diría que he quedado a la altura del suelo… así que si has leído esta entrada…

¡VOTA!… tienes de plazo hasta el 21 de Noviembre a las 23:59. Debes enviarme tu voto a través de un Mono Peligroso, un Mensaje Privado o un MP.

¡Participa!, pero sobretodo: ¡¡¡NO VOTES A TRAVES DE UN COMENTARIO O ESTROPEARAS LA SORPRESA A LOS GANADORES!!! (y además tu votación quedaría anulada por siempre jamás)…

Mi vida militar en Gamefilia depende de ti… ¿podré superar la cifra de quince votaciones?…

ESTAS SON LAS ENTRADAS NOMINADAS

Mass Effect, el Universo a nuestros pies

Análisis FIFA 09

Brad Pitt confirma su papel de Liquid en la película Metal Gear Solid

Cronología y Personajes de la saga Silent Hill

Lost Odyssey

Recomendación de la semana: Hermanos de sangre. (Band of Brothers)

Wii Music

La Odisea de una jugadora: Tormentas en el camino. Vol. 1

CANAL HISTORIA: EL PRIMER ANALISIS DE MERISTATION

¡¡¡Nuevo God of War!!!, y no es el 3……

Halo 3

SH:Music for your fears, 1ª parte

Opinión Personal: ¿Se tocan los padres de hoy las narices?…

VERSION ORIGINAL (I): EL GUARDIAN (I)

Especial: Sonic The Hedgegog

¡¡¡GRACIAS POR PARTICIPAR Y SALUDOS ELECTRIZANTES!!!

FOTOLOG IMPROVISADO (I)

 El duende que habita en mi interior no sólo vive por una sonrisa. A veces piensa y reflexiona sobre lo que sus ojos consiguen captar de este extraño lugar al que los humanos llaman ‘Mundo’…

Tierra Dorada

Ojala pudiera yo, al terminar cada día, convertir en oro todo lo que mi visión abarcara, o simplemente como el sol, extender mis manos y repartir con un abrazo el calor que aún quedara en mis entrañas. Ojala pudiera transformar en luz todo lo que roce mi cuerpo, o como el mar, expandir mis pupilas y reflejar tanta belleza por ellas vista. Ojala pudiera el hombre ser un poco como la naturaleza…

La Playa de mi Niñez

Más de veinte años atrás, cuando era un chiquillo, solía jugar en la misma playa que este niño. Las rocas volcánicas han creado esas pequeñas piscinas naturales donde los niños juegan todos los días.

Queen Mary 2

Me pregunto donde se encontrará el gen de la superación, si es que existe. Ese que ha degenerado de ayudarnos a sobrepasar los obstaculos de la naturaleza, de animarnos a llevar más allá las barreras físicas propias del ser humano, a obligarnos a luchar una y otra vez por alcanzar nuestros sueños de grandeza. La magnitud del Queen Mary 2 sólo es comparable a la de la historia del Titanic, y al verlo, uno no puede evitar evocar el pasado y compararlo con aquel épico navío.

Nada es para Siempre

Si un día la vida me golpea tan fuerte como para derrumbarme, no llores sobre mis escombros, pues si alguna vez fui tu casa, tu refugio, tu guarida, tu manto, tu abrigo, tu escondite, tu hogar o tu cobijo, entonces mi existencia habrá valido la pena…

Una Nueva Vida Juntos

Empezar una nueva vida junto a alguien es como volver al colegio, empezar a aprender y a descubrir cosas, en un viaje sin retorno y con destino incierto.

Pero si uno ha de andar, mejor no hacerlo sólo. Que suerte que cuento contigo!!!

Adan y Eva

Verde fue la tentación que germinó en el alma de Eva, y roja fue la pasión con la que Adán quiso aceptarla sin pensar por un momento en las consecuencias. Comería del fruto prohibido sin dudarlo, quemaría todo Edén conocido, entregaría su alma sin pena, daría sus recuerdos al olvido, e incluso sacrificaría su vida eterna, tan sólo por un beso de ella, tan sólo por estar con Eva.

Me Quiere…

Me quiere, porque desde el mismo instante en que me conoció supo que me quería, porque me encanta ver esbozada en su rostro una sonrisa, porque su respiración es quién sustenta mi aliento.

No me quiere, porque no entiendo que quiere de mí y que necesita, porque a todo lo que hace pongo siempre alguna queja, porque invento mil excusas para tener la razón.

Me quiere, porque sabe que mi corazón no tiene ni tendrá dudas, porque de su mal mi enfermedad no tiene cura, porque de sus caricias y besos sufro en mi cuerpo adicción.

No me quiere, porque cuando estoy presente todo se vuelve rutina, porque todos mis detalles se han quedado en el olvido, porque ya no guardo una sorpresa escondida en cada rincón.

Me quiere, porque no intenta ir más allá si no andamos juntos los pasos, porque es capaz de caminar conmigo a oscuras, porque sabe cuan débil soy y cuanto su presencia necesito.

No me quiere, y he perdido otra vez en este juego sin sentido, y sólo con el último pétalo entre mis dedos me he dado cuenta de que de nuevo he deshojado la margarita equivocada.

Consejo: Nos os canséis nunca de buscar vuestra margarita, empezad con un ‘me quiere’, deteneos siempre en un pétalo impar, y que sea el paso del tiempo, y no vosotros, quién termine de deshojarla. Margaritas hay muchas, pero pocos son los que se detienen en sólo una de ellas.

Retrato de un Soñador

Existe una ventana a un mundo que no es regido por ninguna ley natural, donde el espacio y el tiempo carecen de sentido alguno, y en el que la realidad se confunde con los sueños. La misma ventana que se abre cuando duermo y permanece abierta mientras estoy despierto. El mismo mundo que me mantiene con vida en ambos planos de mi existencia, que me hace sentir libre aún estando atado, y me lleva a cualquier parte sin detenerse en fronteras.

“Nacisteis como hombres libres, y hombres libres sois.” (Braveheart)

Espero que os haya gustado este Fotolog improvisado… os prometo que en mi próxima entrada intentaré de nuevo conseguir sacaros una sonrisa…

OSCARS DE GAMEFILIA: MEJOR ENTRADA DE BLOG (NOMINACIONES)

OSCARS DE GAMEFILIA: MEJOR ENTRADA DE BLOG (NOMINACIONES)

Bienvenidos a los premios de Gamefilia. Por si aún no os habéis enterado (¿dónde os habíais metido?), durante el mes de Noviembre tienen lugar los Oscars y los Razzies de esta comunidad, un evento donde todos los bloggers pueden nominar y votar a otros compañeros en diferentes categorías. Este año, en el que se inaugura la celebración, tengo el honor de presentar la categoría de los Oscars:

¡¡¡MEJOR ENTRADA DE BLOG!!!
(aquí iba un redoble de tambor, pero lo he quitado para abaratar costes)

Debido principalmente a la falta de presupuesto (yo no tengo el número de visitas que tienen las personas que se encargan de las otras categorías), he decidido que el presentador de este gala VOY A SER YO!!!. ¿Decepcionante no?, pues animaos que podría haber sido peor si llego a contratar a la Belén Esteban. Que conste que he pedido presupuestos por ahí, incluso le he preguntado a Ellolo17 por alguien que fuera competente en el mundo de los videojuegos y me ha ofrecido esto a un precio excesivo…

Por lo visto el chico sabe un montón de videoconsolas y de otras cosas, pero ha cogido caché desde que Ellolo17 lo puso en un par de sus comentarios, y yo prefiero no pedirle ni la DS (a saber a que huele). Bueno, no me enrollo más, soy el duende de Gamefilia y voy a ser el presentador… ¡Este soy yo!…

– ¡Pero que co… ¡Que foto has puesto desgraciao!
– Puez un duende…
– Joder, Gizmo, es que de tonto te pasas… esto no es un duende, es un Gnomo…
– ¿Y que difedenzia hay?
– No sé, ¿el gorro tal vez?, ¿la ropa?, ¿el color de piel?… ¿a ti que te parece?…
– Puez me padeze… me padeze un duende…
– Mira Gizmo, ya sé que intentas reintegrarte en la sociedad y tal, o que no te recuerden por tu nefasto papel en los Gremlins 2, pero es que así no me ayudas en nada… anda, ve tras bastidores y haz lo que te diga…
– Vale, tronco, como quiedaz…

Bueno, como comprenderéis una gala de este calibre no la podía llevar a cabo yo sólo, así que puse un anuncio en Internet del tipo “duende diminuto busca compañero de blog con fobia al agua” y me respondieron tan sólo Gizmo y Melendi. Bueno, y ya sabéis a quién escogí… es que el otro con tanto cante me daba dolor de cabeza… Pero, no os preocupéis que Gizmo ahí donde lo veis ha hecho dos pelis de Spielberg, así que tiene mucho bagaje en esto de estar delante de las cámaras… ¡que empiece el espectáculo!, Gizmo, ¡súbeme el telón!.

¡El telón!, ¡joder!, ¡el telón, no el talón!. Esto me pasa por no haberlo ensayado antes… Mierda de Mogwai… Bueno mientras soluciono estos problemas técnicos (me bajo de aquí) os dejo con la siguiente voz en OFF (aquí iba un video pero es que no tengo videocámara digital ni software de edición)…

“La categodía a La Mejod Entrada de Blog viene a zed el equivalente a La Mejod Película en loz reconozidízimos premioz de Jolivud…”

– ¡Para!, ¡para!, ¿pero de quién coño es esa voz?
– Mía…
– ¿Pero no te dije que usaras la voz de Constantino Romero cortando frases a partir de sus videos en Youtube?
– ¿Qué ez Yutuv?
– Ah, pues un portal donde subir vid… Joder, Gizmo, me dijiste que lo harías sin ningún problema…
– Ya tio, pedo ez que eda mucho trabajo…
– Dios… trae el micro que ya hago yo la voz en OFF… probando… probando… ¡ejem!…

“La categoría a La Mejor Entrada de Blog viene a ser el equivalente a La Mejor Película en los reconocidísimos premios de Hollywood, sólo que en nuestro caso vosotros tenéis la potestad de decidir que entradas son las que tienen derecho a aspirar a ganar al premio, y no existe un número preestablecido de aspirantes para optar a él. Ahora es tu oportunidad para premiar la mejor entrada que hayas visto, leído o comentado en un blog de Gamefilia, sea por el motivo que sea, y de cualquier tipo de temática.”

– Uoh, te ha quedado chupi…
– ¿Chupi?, Gizmo, pues si que te has quedado atrapado en el tiempo…
– ¿Y tú que entrada pienzaz nominad?
– Hmmm, no sé. Por ejemplo, una que me emocionó tanto que me hizo gastar todas mis provisiones de cleenex para un año. No, no, mejor otra en la que la opinión de su autor comenzó un debate muy interesante. O una entrada de un blogger que me ayudó a tomar una decisión. Tal vez…
– ¿No lo tienez clado aún?
– Es que en Gamefilia hay muchas entradas y muy buenas. Relatos que te dejan con ganas de seguir leyendo, entradas cómicas y divertidas que te hacen esbozar una sonrisa, increíbles críticas o análisis de películas o videojuegos, grandes noticias o temas personales… pero sigamos con la gala…

“En definitiva, tendréis que nominar lo que bajo vuestra opinión es la mejor entrada que hayáis visto en todo el tiempo que habéis estado en Gamefilia (sólo vale una y no está permitido autonominarse), siempre y cuando nadie la haya nominado antes. Como veis hay muchos motivos para nominar, el caso es que nombréis a alguien indicando el título de la entrada que queréis que entre a formar parte de la votación en esta categoría. Sé que sin dinero de por medio va ser muy difícil que os animéis a participar, pero el ganador se llevará este estupendo trofeo realizado con plastilina y la platina sobrante de dos Ferrero Roché."

"Si no os gusta os lo puedo cambiar por Gizmo, pero ya os advierto que si lo mojáis se pone de muy mala leche.”

– Por cierto, ¿de donde has sacado el micro?
– No ez un micro, ez un calippo de freza pintado de negro… mejod sedá que no lo chupez…¿te haz dezidido ya?
– Eeee… vale… no, no me he decidido aún por ninguna entrada en concreto, pero al menos tengo claro lo que NO es una buena entrada para esta categoría:

EJEMPLO1: Hola, ¡gracias todos!, ¡he llegado a las 10 visitas!
EJEMPLO2: ¿Cual es para ti el mejor juego? ¿MGS1, MGS2, MGS3 o MGS4?
EJEMPLO3: Hola, soy nuevo aquí y espero vuestros comentarios para ver que tal el blog.

– Vale, ¿y zi quiedo nominad en el desto de categodías?
– Pues para los que queráis seguir participando nominando en otras categorías aquí podréis encontrar los enlaces a los blogs de las personas que se encargan de cada una ellas.
– ¿Qué ez un enlaze?
– Mejor será que nos vayamos despidiendo ya… trae el kalipo…

“Tenéis hasta el 7 de Noviembre a las 23:59 de la noche para realizar vuestras nominaciones, así que no os hagáis mucho los remolones (ya que al día siguiente empezará el envío de votaciones a través de MP). Por nuestra parte, esto es todo, esperamos que os haya gustado esta mier… esta fabulosa gala, y como dice Luis_NO_XBOX ‘nominad, nominad malditos’. Bueno, el realmente lo que pone es ‘comentad’, pero viene a ser lo mismo. El caso es que participemos todos los que día a día aportamos nuestro granito de arena para que esta comunidad sea cada vez más grande e importante dentro de Meristation. Pues nada, ya sabéis, los Oscars y los Razzies de Gamefilia ya han empezado y estáis tardando en nominar a los que consideras los mejores en cada categoría.”

“¡SALUDOS ELECTRIZANTES!”

– ¿Qué tal Gizmo?… Al final al menos hemos conseguido acabar el espectáculo… ¿Qué te ha parecido?…
– Pze… no ha eztado mal… ¿tienez la pazta?
– ¿A qué pasta te refieres?
– No te hagaz el lizto… el dinedo… me debez dinedo…
– ¿Pero que dices?, si dijiste que darías cualquier cosa por volver a ser popular… aunque sea en un blog…
– Déjate de hiztodiaz duende… zon diez mil…
– ¿Pesetas?
– Eudoz… duende… eudoz… o me pagaz o me como un bocata de calamadez ahoda que ha pasado la medianoche…
– Esto… Gizmo en confianza… ¿te puedo decir una cosa?

– ¡ZON DIEZ MIL DUENDE!
– Pues… que el juego Gremlins2 para el Amiga500 era una tremenda cagada…
– ¡ZON DIEZ MIL!
– Pues… háblate con Shaiyia Arckanoid. Ellos fueron los que idearon todo esto… yo soy sólo un mandao…
– Veo que te guzta complicad laz cozaz… ezta bien… tú lo haz quedido… madchando una de calamadez…

– Jodeerr… ¡esto, vosotros mandad los comentarios con los nominados que ya veré si sigo con vida para crear la otra entrada con las votaciones!…
– ¡ZON DIEZ MIL!
– Mira que me lo advirtió mi madre, llámate a ET que es muy tranquilote y se le ve muy buena gente…. Menos mal que aún me queda el comodín de la llamada… pipipipi pipi pipipi (sonido de la marcación de un número con el móvil)… ¡Melendi! Estooo… que me lo he pensado mejor y creo que tengo un hueco para que aparezcas en mi blog… si, si, luego te llamó para concretar, ahora me voy un momento a la calle que tengo que llevar a un amigo a que vea la luz directa del sol…

Y LAS MEJORES ENTRADAS NOMINADAS SON…

– Mass Effect, el Universo a nuestros pies, de RikkuInTheMiddle

– Análisis FIFA 09, de alfon1995

– Brad Pitt confirma su papel de Liquid en la película Metal Gear Solid, de Rapsodos

– Cronología y Personajes de la saga Silent Hill, de RikkuInTheMiddle

– Lost Odyssey, de Franchuzas

– Recomendación de la semana: Hermanos de sangre. (Band of Brothers), de Shaiyia

– Wii Music, de Alcabcucu

– La Odisea de una jugadora: Tormentas en el camino. Vol. 1, de Shaiyia

– CANAL HISTORIA: EL PRIMER ANALISIS DE MERISTATION, de Electroblog

– ¡¡¡Nuevo God of War!!!, y no es el 3……, de El Naruto 

Halo 3, de Franchuzas

SH:Music for your fears, 1ª parte, de Bankeshinobi

Opinión Personal: ¿Se tocan los padres de hoy las narices?…, de LoganKeller

VERSION ORIGINAL (I): EL GUARDIAN (I), de Electroblog

Especial: Sonic The Hedgegog, de Saini

GRACIAS POR SUS NOMINACIONES A:

– Luis_NO_XBOX

– SuperKillo

– Zerael

– Arckanoid

Ivanete84

– LoganKeller

– Franchuzas

– El_Rei_Vax

Zappadown

– DARK_SPL 

Santiago_FABLE

– RikkuInTheMiddle

Electroblog

Fabrimuch

F1 Borja