10 COSAS que querías saber sobre LOS ELECTRODUENDES pero jamás te atreviste a preguntar…

10 COSAS que querías saber sobre LOS ELECTRODUENDES pero jamás te atreviste a preguntar…

Después de ver esta entrada tan original de Ellolo, me asusté y me dije, "¡no puede ser!, ¡no ha puesto ni un video o gif animado!", y decidí hacerle un COPYPASTE en toda regla. Aunque por lo que he visto no he sido el único que ha tenido la genial idea de apuntarse a su iniciativa. Así que yo os voy a hablar de El Electroduende, un ser en peligro de extinción al que conozco perfectamente, casi como a mi mismo. 😉

1. LOS ELECTRODUENDES SE LLEVAN (CASI) TODO A LA BOCA

Es superior a él, debe ser que nunca superó la fase oral de su sexualidad según Freud, por lo que todo lo que coge se lo lleva a la boca. Bolígrafos y lápices se pasean por sus labios cuando no se está mordiendo las uñas como si fuera un poseso. Ha hecho de todo por evitarlo, pimienta, ungüentos asquerosos, incluso le pidió a un amigo cachas que cada vez que le viera con la mano en la boca le diera una ostia, pero lo único que consiguió fue llevarse la del pulpo. Así que un consejo, si le dejáis algo que escriba, no se lo pidáis de vuelta.

Como tenéis muy vistos los piños del duende, aquí os pongo los mios en su versión sonrisa Profidén…

2. LOS ELECTRODUENDES NO USAN GAFAS AUNQUE TENGAN MIOPIA

Hace un par de años que no ve bien de lejos, tenía 1 y poco de dioptrías en cada ojo, por lo que el oculista le recomendó gafas, pero siempre se las deja en casa porque dice que él de cerca ve genial. Luego sale a la calle y si la gente le saluda ni se entera o no sabe quien ha sido a no ser que lo tenga próximo. Ha probado a usar lentillas pero le parece un coñazo estar todo el día pone y quita, y además al tener los ojos sensibles tiene que usar unas especiales que le salen un pastón.

Y como los ojos del duende también los conocéis, aquí os dejo una foto de mi ojete, el izquierdo, que el otro paso de ponerlo…

3. LOS ELECTRODUENDES NO HACEN DEPORTE PERO LES GUSTA

El electroduende es patoso por naturaleza, y participar en cualquier evento deportivo implica un grave riesgo para su integridad física. Que juega al baloncesto, pues se tropieza y se fractura los dedos de las manos. Que va a jugar al fútbol en la playa, pues le da a una piedra y pierde la uña del dedo gordo del pie. Que se compra el Wiifit, pues intenta hacer una de esas posturas de Yoga y se queda dolorido durante tres días, en resumen, si quieres perder a algo, apunta al electroduende en tu equipo. Sin embargo disfruta mucho con cualquier retransmisión deportiva, sea del deporte que sea.

¡Ese es el espíritu del Duende chaval!, ¡ya que no vas a ganar al menos da un poquito de espectáculo!

4. LOS ELECTRODUENDES NO SABEN CONDUCIR PERO RECICLAN

Lleva más de diez años diciendo que se va a sacar el carnet de conducir pero nunca se ha metido en una autoescuela. Le aburren los coches y el mundo de las ruedas hasta decir basta, de hecho ni sabe patinar o montar en bici. Así que le toca caminar para ir a cualquier lado, o hacer uso del transporte público, pero él disfruta porque es la única manera en la que hace ejercicio (bueno, la única que se pueda decir aquí sin que quede feo). Al electroduende le gusta pensar que de esa manera ayuda a contaminar menos la naturaleza, que para eso también recicla, aunque sólo sea lo orgánico, el plástico, el vidrio, y las pilas, pues no hay contenedores de papel cerca de su casa.

No se, es que no le vea la gracia a los profesores de autoescuela… a lo mejor anunciándose tal que así se apuntaba, pero lo digo sólo por el acabado del coche…¡Ay omá!

5. A LOS ELECTRODUENDES LES MOLESTA MUCHO EL HUMO Y EL OLOR DEL TABACO

Después de crecer en un hogar donde todos los adultos eran ADICTOS con mayúsculas al tabaco, no lleva muy bien la presencia de este, y mucho menos mientras come. Ha conseguido que toda su familia deje tan mal hábito, salvo su suegra, pero la tiene en el punto de mira. Eso si, es tolerante y comprensivo con todo aquel que le guste padecer tal adicción, pero en lo que a él respecta prefiere lamer una pared a besar un cenicero.

Digamos que a él, más que el humo, lo que le molesta es el olor… pero con este cartel sacado de la revista ‘El Jueves’ creo que la gente lo pilla..

6. LOS ELECTRODUENDES TIENEN DOS TALLAS DE PIE DISTINTAS

Si existe algo asimétrico en este mundo, son los pies del electroduende, de hecho se llevan más de un centímetro de diferencia el uno del otro. Esto se debe a una neuropatía heredada y un mal uso de plantillas cuando era pequeño, que consiguieron que su pie izquierdo adquiriera más curvatura de la normal mientras que el derecho se quedaba prácticamente plano. Si a eso le añadimos sus extremidades diminutas, tenemos toda una odisea a la hora de comprarse unos zapatos, ya que en uno calza un 38 y en el otro lleva un 39, cuando todos los calzados de los adultos se encuentran a partir de la talla 40.

Por suerte no camina como este, pero comprarse un zapato es todo un espectáculo… y no, no adquiere dos pares distintos, se compra la talla 39 y el pie izquierdo que se joda… a ver si va a resultar que es del PP…

7. A LOS ELECTRODUENDES LES GUSTA MAS EL MAR QUE LA MONTAÑA

El electroduende creció en una isla, en una ciudad con tres playas, es por eso que a pesar de su carga electrostática no se asusta del agua. Le encanta el mar y hacer apnea, aunque no nade con mucho estilo, de hecho los pingüinos caminan con más gracia. Eso sí, no va a la playa sin su reproductor mp3, o su consola portátil, o un libro, o un lápiz y un papel del mismo color que su piel. Es por eso que nunca está moreno, y pasa de un estado blanco lapidario a rojo congrio con una facilidad terrible (aunque vosotros siempre lo veáis de amarillo).

No sé que tiene la playa… será el mar, la brisa, la arena, el sol, las olas… si, definitivamente serán las olas, y es que estos panderos tienen que ‘levantar’ Tsunamis fijo, por no decir otra cosa… ¡a surfear se ha dicho!

8. LOS ELECTRODUENDES ADORAN A LOS GATOS

No exagero si digo que creció con una gata siamesa hasta los 25 años, tras lo cual falleció de un tumor en el estómago, y él se pasó varios días llorando. La había llamado ‘Nacho’ porque el de la tienda le dijo que a los gatos pequeños no se le veía la ‘cuquilla’ ni los ‘huevecillos’. Aún se debe estar partiendo de la risa el de la tienda, el muy mamón. Actualmente tiene otro en casa de su madre que es un calco del anterior. Lo encontró abandonado en la puerta de su bloque, casi sin poder mantenerse en pie, con menos de tres meses, y lo ha llamado ‘Neko’. En su piso no puede tener animales porque su mujer es alérgica a todo, pero ahora para que le muerdan, le arañen, y le babeen, ya tiene a la duendecilla.

No me digáis que no es sesí… ¡que no me entere yo que ese rabito pasa hambre! XD

9. A LOS ELECTRODUENDES NO LES GUSTA EL PESCADO NI EL MARISCO

Prefiere la carne, la fruta (la única que no le gusta es el aguacate), y la pasta, aunque siente una especial predilección por el pollo, de hecho, si es verdad que somos lo que comemos, al electroduende por algún lado se le tiene que ver la pluma. Le chifla la comida italiana, la mexicana, y la india, pero si quieres darle el día, carga la comida con ajo para ver como se pasa todo el día repitiéndolo. Si encuentras un sitio de comida rápida, seguramente allí dentro encontrarás al electroduende.

Pezqueñines no gracias… mejor dádselos de comer a este…

10. A LOS ELECTRODUENDES LES DAN PANICO LAS AGUJAS

El electroduende tiene las venas muy finas, así que de pequeñito lo masacraban a pinchazos antes de poderle sacar la sangre. Seguramente ese es el motivo por el cual puede ver sin inmutarse una pelí de terror llena de vísceras y sangre, pero se tapa los ojos de la cara cada vez que ve una serie tipo ‘Emergencias’. Y sí, si le mandan a hacerse una analítica, o a ponerse una inyección, todavía monta pataletas y le hace pucheros al doctor.

Esta es la mejor foto que he podido postear rebuscando por internet sin que me entraran escalofrios y sudores… y ún así… ¡Dios!, ¡pobre manzana!…

Bueno, quedan más cosas en el tintero, como las 10 REGLAS PARA CUIDAR A UN ELECTRODUENDE pero eso será en alguna otra ocasión. XD

¡AH!, ¡Y YA TENEIS A LOS GANADORES DEL CONCURSO DE WALLIPEIPARS DEL MES DE MARZO AQUI!

Concurso: «Postea tu escritorio (MARZO)» – GANADORES

CIERRE Y LISTA DE GANADORES

Vale, la cagué con la encuesta, y al permitir sólo un voto se han producido un montón de empates… ¿solución?… ¡Enhorabuena a ‘los’ ganadores! XD. ¡HOYGAN!, ¡que yo nunca dije que iba a haber un único premiado en cada categoría!, ¿o si?. XD

 

Bueno, como muestra de mi agradecimiento a todos los que han presentado su WALLPAPER en el mes de MARZO os dejo una medalla conmemorativa. Está ideada para ponerla en el bloque lateral, y si queréis podéis enlazarla a la imagen de vuestro escritorio que se encuentra en esta entrada, ya que no voy a eliminarlas de mi servidor de hosting. Lo mismo es aplicable a las medallas de los premiados, que tienen un tamaño adecuado a la barra lateral y podéis enlazar la imagen con la de vuestros escritorios.

 

Así que los que se han quedado a las puertas de recibir algún puntito en las votaciones, pero también tienen su recompensa son:

black_bear

rkqytrsqlt

Logankeller

primus rainstar

Y sin más dilaciones, en TERCER LUGAR y empatados a UN PUNTO, los wallpapers que entran en la categoría de BRONCE son:

wirmslayer14

Semproms

ErikAdams

En SEGUNDO LUGAR, y empatados a DOS PUNTOS, los wallpapers que se llevan la PLATA son:

Y por fin, empatados con TRES PUNTOS y ganadores de una medalla de ORO, LOS WALLPAPER MAS CHULOS DE TODA GAMEFILIA Y QUE DEMUESTRAN EL BUEN GUSTO DE SUS PROPIETARIOS EN EL MES DE MARZO SON:

Arckanoid

Shaiyia

¡ENHORABUENA A TODOS, Y DISFRUTAD DE VUESTRAS MEDALLAS, QUE OS LAS MERECEIS POR TENER TANTO SENTIDO DEL HUMOR, Y HABERME AYUDADO A LLEVAR ADELANTE ‘LA MALDICION DE LOGAN’!. ¡UN ABRAZO!. XD

*****************************************
Ante todo deciros que MUCHISIMAS GRACIAS por vuestra colaboración aportando los escritorios. Creo que la MALDICION DE LOGAN DE "POSTEA TU TU ESCRITORIO" seguirá pululando por los blogs por vuestra culpa.
He actualizado la entrada y me he encontrado con la friolera de ¡21 WALLIPEIPARS!, a cada cual más bonito, sorprendente o divertido, así que razón de más para seguir adelante con la idea del concurso. Si alguno no queréis participar en él, por favor comentádmelo y lo retiro de la lista, y aquellos que me habéis mandado varios, si no os gusta el que aparece comentadme cual queréis que aparezca.
Quiero darle las gracias a Arckanoid, que me recordó lo del concurso, y me ha animado y ayudado a seguir adelante con la idea, así que… SI NO OS GUSTA ECHADLE A EL LAS QUEJAS (os dejo su libro de visitas aqui). XD
Desde hoy 28 de Marzo se votarán vuestros Wallipeipars para descubrir ¡cual es el más chulo de toda GAMEFILIA!, y el último día de este mes pondré una lista con los ganadores. Prometo medallitas originales para los tres primeros puestos.
Por cierto, la maldición de ¡POSTEA TU ESCRITORIO! para el mes siguiente ya tiene dueño, a la espera de que le envíe el MP, así que os aconsejo que si un día me encontráis por el MSN no aceptéis regalos, sugerencias, o proposiciones, no vaya a ser que os pase como a… (su nombre lo sabréis a principios del próximo mes).
Y como soy un duende muy educado, he puesto todos vuestros escritorios con una pequeña presentación de los mismos… así que… ¡QUE EMPIECE EL MINICONCURSO de ESCRITORIOS!.

WALLIPEIPARS ENVIADOS

Se presenta a concurso con un diseño provocador, que invita a la reflexión. ¿Quién es el robot del fondo?, ¿que hacen en un campo lleno de flores?, pero sobretodo, ¿para que coño nos ponen a la chica de frente si lo importante aquí en ponerla mirando a Francia y enseñarle un buen croissant?

wirmslayer14

Nos muestra un momento de intimidad visto desde el Universo, y es que el otro día se tiro un peo y casi acaba con el planeta Tierra (imagen desde satélite cedida por Googlemaps).

 

Apuesta por este diseño que para los que no sepan idiomas dice: "Mi destino en mi ojete". Lamentablemente entiendo que la idea original de poner a un japonés con esa cara de estreñido no se ha reflejado correctamente, y la frase debería ser: "Tengo un pepino en mi ojete".

 

black_bear

Riza el rizo y nos ofrece una vista del Universo minutos después de la bomba biológica soltada por wirmslayer14, después de hincharse a comer chuletas y haber bebido centenares de bidones llenos de refresco con gas.

 

Arckanoid

Está enamorao… es normal… a veces pasa… es como el virus de la gripe, que cuando menos te lo esperas lo pillas… pero, ¿quién es la afortunada?, ¿porque se ve tan borrosa la imagen de la chica de fondo?. Si gana, le pediremos explicaciones…de momento, aquí hay tomate…

 

Shaiyia

Bueno, a esta chica la meten en una playa y le sale sarpullido… ¿pero esto que es lo que es?, ¿un bosque?… Debe ser algún rincón de su blog dormido… pero con tanta luz y chispas de colores, creo que sus habitantes más que dormir se hinchan a anfetas y alucinógenos… ¡mola!, ¡visitemos su blog!

 

Esta claro que con esta imagen nos quiere decir que la tiene como un caballo… estooo… no, no, perdón… que la tiene con caballos… la pantalla digo… si a esto añadimos que prefiere marcas de mordidas de serpiente en su entrepierna a chupadas en el cuello de chicas… ¿estamos ante un Ivanete Rodríguez de la Fuente.

 

Semproms

Un escritorio donde su dueño expone claramente sus gustos videojueguiles. Es evidente que hace referencia al Viva Piñata, ¿o si no que hace el jefe maestro en el suelo plantando ‘marijuana’?.

 

No quiero influir en las votaciones, pero a mi este me flipa. Una clara alegoria al montón de mierda de chatarra espacial que pulula por el Universo, y donde encima se nos muestra un respeto enorme por nuestro planeta, al cual no le ha puesto ni un icono encima.

 

No hay nada mejor que utilizar la frente del medico más famoso de la televisión para ordenar los iconos de tu escritorio. ¿Sintomas?, no sé, tiene una W como icono y una extensión DOC, ¡pues administrarle una dosis de Word aunque tengamos una versión pirata!.

 

rkqytrsqlt

ERRECUCA en sus ratos libres se pega unos pulsos con sus compañeros para impresionar a las chicas. Aquí nos deja una imagen de dos colegas suyos, el doble de MA del ‘Equipo A’ y un rubito que por hacerse el fuerte está a punto de ver como se le salta el biceps. ¡No hagáis esto en casa amiguitos!.

 

Logankeller>

Bill Gates le pone, y mucho. No sólo porque el muy masoca use el Vista, no sólo porque haga alusiones en contra de los MAC por pura envidia, es que además se ha hecho con una 360 para jugar al ‘Kung Fu Panda’. ¿Qué será lo próximo Logan?, ¿un reproductor ZEN?.

primus rainstar

Un fondo de pantalla completamente ‘customizado’. Vale que los dibujos japoneses sean cabezones, pero dale de comer un poco de arroz que está no te llega al próximo ‘postea tu escritorio’!. Dios, menos mal que tiene un gato, llega a ser un perro y se le tira al hueso.

 

Como se nota que a este chico le gusta vivir al límite. Sólo a él puede ocurrírsele poner a una chica a punto de posársele una pardela. Ellolo, ¿tú sabés como son las cagadas de pardela?, ¿y como huelen?, ¿sabes que vas a perder una amiga, verdad?.

 

Antes de que le moderaran su primera entrada del blog, de que lo banearan de Gamefilia, tenía esta imagen de escritorio. Ahora andará perdido por alguno de esos paisajes que tiene de fondo, solitario… Bueno, sólo no, que al menos cuenta con su ¡MOCHILA.

 

ErikAdams

Aquí su autor prefiere mostrarnos su pisito, un ático con unas vistas impresionantes. Lástima que no tenga ascensor. Por cierto, habrá que recordarle que de vez en cuando debe regar las plantas.

¿Una tele con ojos?, ¿una tostadora con alas?, ¡no!, es el escritorio del señor de todo lo indie… que lo ve todo azul, muestra evidente de su adición a la viagra, lo cual explica a su vez que cualquier juego de este tipo le ponga palote.

 

No sé porqué no me sorprende, sólo a él podía ocurrírsele. La chica se sube las enaguas, le pone el culito en pompa, y él en vez de sacar su rotulador, el bueno, saca el de tinta permanente y le dibuja una cara sonriente en las bragas.

 

Una manera romántica de expresar los bugs de la informática, una nube enorme de fondo, amenazando mal tiempo, y sin embargo un widget que dice que el día está soleado y estamos a 30 grados.

 

¿Pero quienés son estos?, ¿los cuatro fantásticos?, ¿los cuatro jinetes del apocalipsis?. Y sobretodo, ¿porqué los de la derecha van de guays con sus Rayban Sunglasses y los de la izquierda tienen cara de a verlas venir?.

 

Una buena manera de unir la naturaleza con el mundo del motor, y una forma de saber que su usuario sólo hace dos cosas con el PC, conectarse a Internet y usar el Itunes. Por cierto, ¡cuidado!, ¡ese cesped es de sentido único!.

Bueno, a ver lo que se me ocurre para las medallas, se aceptan sugerencias y DONACIONES PAYPAL… XD

¡¡¡DE NUEVO MUCHAS GRACIAS Y VOTAD AL QUE MAS OS GUSTE!!!

De Pelicula: Anna y el Rey


How can I not love you?
Joy Enriquez
OST Anna and the King

Reconócelo, si estás leyendo esto es porque te aburres más que yo después de haber enviado al SAT mi consola para que la repararan, así que intentaré entretenerte en los próximos 120 minutos. ¿Qué no tienes tanto tiempo?. ¡Pues lee más rápido!.
Antes que nada te advierto que NO voy a poner SPOILERS por un tubo, a tocateja, a punta pala, a mogollón, a tutiplén, y por si no te ha quedado claro, BASTANTES. Por lo que si no has visto la película PUEDES SEGUIR LEYENDO, aunque no creo que a estas alturas de tu vida te pase algo por saber que AL FINAL ELLA MUERE TRAS UNA NOCHE DE SEXO TORRIDO CON EL BUTANERO Y EL JUBILADO DEL QUINTO. Bueno, realmente este es mi final enfermizo y alternativo, el verdadero no lo voy a contar, pero al menos sé que si has llegado hasta aquí es porque además del morbo te interesa saber de que va la película.
Si en CINE DE BARRIO critico los títulos favoritos de Morgennes, es decir, aquellos que no me gustan XD, aquí os hablaré de esas obras que forman parte de mi colección de películas no clasificadas como ‘X‘, aunque las otras sean mucho más fáciles de comentar, pues a no ser que seas como Momome, con decir ‘pedazo de perolas tenía la muy…’ bastaría para saber de que van.

Si creiáis que lo del principe Carlos de Inglaterra con su amante Camila Parker era un amor imposible, es porque no sabiáis de esta historia

Seguro que habrá alguno que por su título se piense que se trata de un remake de la serie Ana y los Siete, porque además de tener una protagonista llamada Ana, hay un padre calvo que desconocía el significado de la palabra preservativo, pero nada más lejos de la verdad, Ana y el Rey, está basada en el libro ‘Anna and the King of Siam’ de Margaret Landon, y este a su vez en una historia real. Sin embargo, no se trata de la única adaptación de esta obra al cine, en los tiempos donde las películas a color eran lo último de la tecnología (me río yo del HDMI), esta novela se convirtió en un musical de éxito en Broadway llamado ‘El Rey y yo’, sobre el que pocos años después se haría una película con el mismo nombre (galardonada con 5 Oscars y nominada a 12), y cuyo actor principal, Yul Brynner, se llevó el Oscar al mejor actor, y es que no era difícil que no bordara el personaje si lo representó en teatro en más de 4.000 ocasiones.

Pero existen muchos ejemplos de pelis de éxito cuyo título empieza por ‘El Rey…’ como ‘El príncipe de Egipto’, ‘El príncipe de las mareas’, ‘El príncipe de Zamunda’, o ‘El príncipe de Beukelaer’. Vale, vale, ahora mismo no me acuerdo de ninguna que no sea ‘El Rey León’, pero al menos las que os he puesto se aproximan jerárquicamente, menos el de Beukelaer, que es el nombre de unas galletas de chocolate y lo he nombrado porque me ha entrado hambre mientras estaba escribiendo.
Para empezar en Siam no había condones, ni televisión, ni videoconsolas, así que si creíais que ‘101 Dálmatas’ era el máximo exponente en lo que a apareamiento y reproducción desmedida de una especie se refiere, es porque no sabéis como se las gastaba (más bien, como se las cepillaba) el rey Mongkut. Pero no os creáis que el tipo sólo le daba al sable, también tenía sus preocupaciones e inquietudes, y no de la clase ‘ante la duda, la más tetuda’ precisamente, y es que entre procreación y procreación supo darse cuenta de la amenaza que suponía el colonialismo inglés. Así que ni corto ni perezoso, y haciendo caso del sabio que dijo ‘si no puedes con tu enemigo, únete a él… pero por si acaso… ni te agaches, ni le des la espalda’, contrató los servicios de una profesora de inglés para toda su prole y su harén de esposas (y dad gracias que a estas últimas no las apuntara además a clases de francés o griego), con el fin de ayudarle también a modernizar el país (y no, no me refiero a que fuera la encargada de ponerle el Interné) manteniendo al mismo tiempo el valor por las viejas tradiciones.

¡Ja!, si pensábais que la vida del dueño de la mansión de Playboy era de lo más interesante es porque… ¡no conociáis las andanzas de este rey!

¿Cómo?, ¿que vaya mierda?, ¿que aquí no hay acción?. Eso lo piensas porque aún no he contado que el rey lo interpreta nada más y nada menos que Chow Yun-Fat (realmente se llama Manolo Gutiérrez, pero estoy poniendo nombres orientales para ver si esta entrada sale en portada, ¡tiembla Ichigoichie!), uno de los actores estrella de muchas de las películas de John Woo. Vamos, que viene a ser como la Penelope Cruz de Pedro Almodovar pero con menos ‘lope’ y más de lo otro, porque al fin y al cabo se trata de un tio.
¿Qué?, ¿que vaya cagada?, ¿que aquí no hay otros actores de peso?. Eso es porque aún no sabes que la ‘teacher’, Anna Leonowens, es interpretada por Jodie Foster, que aunque es flaquita y chuchurrida, fue ganadora en dos ocasiones de una de esas estatuillas de Hollywood envueltas en el papel que recubre los Ferrero Roché. Así que la interpretación es simplemente soberbia, de hecho dicen que Jodie llamaba ‘majestad’ a su compañero de reparto fuera del rodaje para que le saliera con normalidad durante las grabaciones (menos mal que no era un remake de ‘El mundo de Wayne’, porque si no se hubiera pasado todo el film gritando ‘¡mola!’ y ‘¡marcha, marcha, es genial!’).
Y diréis, ¡pero que me estás contando!. Si gente, la Foster y Chow (el único actor del mundo al que no le gusta que lo llamen dos veces por su nombre) hacen dos representaciones impecables, hasta tal punto, que sólo por esto ya valdría la pena el visionado de la película, pero por fortuna ésta cuenta con algunos alicientes más. Como su fotografía, simplemente espectacular, llenando a cada momento la pantalla de un colorido y exotismo visual increíbles, o como su vestuario, que recrea a la perfección los atuendos propios de tan rica cultura (aunque esto no sea muy difícil, porque allí la gente se levanta de la cama por la mañana y con la misma sabana de color se visten, o sea, olvídate de ver un Zara o Mango en algún lugar del reino). Y para rematar una excelente OST (que son las siglas en Inglés de ¡Ostia!, ¡Sonido Tremendo!), no sólo por sus bellas y orquestadas melodías de corte místico y oriental, sino por la fantástica balada cantada por la preciosa voz de la cantante Joy Enríquez. Que por cierto, esta chica si que es guapa, y es que yo no sé lo que le habéis visto a la Jennifer LO sin ser ese trasero enorme que se sale en todo momento de la pantalla en la megasuperincreible película ‘ANACONDA’ (no confundir con su versión porno ‘Ana La Cachonda’ donde la única serpiente que sale es la del actor protagonista). Lo siento Mark Anthony, pero esto es lo que hay, y ese culo desorbitado no se puede ocultar, y es que si te bailara la danza del vientre en vez de pañuelos tendrías que darle cortinas. Si a esto le añadimos miles de extras locales o actores asiáticos como Kay Siu Lim o Bai Ling (joder, esto ya merece una portada, ¿no?), y que en determinados momentos se hable en siamés (no, no es como el maullido de los gatos), lo cierto es que uno no puede sino recrearse la vista y los oídos en algunos pasajes del film.
Pero este largometraje también tiene cosas de ‘WTF!’, o lo que es lo mismo, de ‘¡PQC!’ (¡Pero Que Coño!), como su guión, que a pesar de ser haber sido reescrito en al menos cinco ocasiones no me extraña que finalmente no le gustara a las autoridades Tailandesas y los mandaran a rodar por cul… a rodar por Malasia, donde finalmente se terminó de grabar la película, tras construir a la antigua usanza un palacio real de Bangkok con papel maché y cinta adhesiva que ríete tú de ‘El Escorial’ (el decorado más grande jamás construido después del de ‘Cleopatra’). Y es que su argumento falta a la verdad en todos los sentidos, y no sólo porque verdaderamente nunca hubo ‘tomate’ entre su majestad y la profesora (ya que lo máximo que ocurrió en la vida real es que ésta y su hijo aparecieron en el testamento tras la muerte del rey a causa de una grave enfermedad, aunque nunca heredaron nada), sino porque además se inventan por todo el morro la situación política que tuvo lugar en aquellos momentos del siglo XIX. Hay que ver que cara más dura tienen estos Yonkies… digo, Yankees, y es que todo lo que tocan lo americanizan sobremanera, y es este el principal motivo por el que esta superproducción hace aguas, por los altibajos en el desarrollo de la trama, por la forma tan poco objetiva de mostrar el contexto histórico, y porque ‘la batalla final’, trompeta y fuegos de artificios incluidos, es de lo más absurdo que he visto en mucho tiempo.
Pero si conseguimos abstraernos de estos detalles y nos centramos en la verdadera ‘batalla’ que se desarrolla a lo largo de toda la película, la interpretativa, y en la trágica historia de amor paralela que sirve para dar pie al enfrentamiento entre el rey y la profesora, lo cierto es que uno disfruta de una romántica película grandiosamente recreada que culmina con un hombre que pese a haberlo tenido todo se da cuenta de que jamás fue dueño de un amor real, así como del verdadero valor de la mujer en un tiempo y una cultura donde la tradición y las costumbres las había relegado al papel de sirvienta, madre, y esposa.
Vale, ya sé que vosotros, personas curtidas en el noble arte de arrancar cabezas a marañas de zombies en algún survival horror o de sortear insondables abismos de muerte en algún plataformas, habéis perdido cualquier tipo de sensibilidad, empezando por vuestros callosos dedos a causa de machacar tanto el ‘pad’, pero yo que crecí entre joysticks y la suavidad imprecisa de los ratones de bola no puedo evitar emocionarme cuando al final antes de separarse ambos protagonistas se dicen:
– Me pregunto si dadas las circunstancias sería apropiado para el Rey invitar a Ana a bailar.

– Ya he bailado antes con un rey, majestad.

– Y yo con una mujer inglesa.
Y mientras bailan juntos este le besa la mano, le mira a los ojos, y le confiesa:
– Hasta ahora, señora Leonowens, no había entendido la idea de que un hombre pudiera estar satisfecho con una sola mujer.
Cagon to… me ha pasao otra vez… ¡no!, ¡no es una lágrima!, es que estoy redactando esta entrada demasiado cerca de la pantalla del ordenador… ¡snif!…
En fin, si te van los amores imposibles, el sabor de las antiguas superproducciones de Hollywood o de la comida asiática, y ver a dos actorazos como la copa de un pino (me refiero a la altura interpretativa y no al color) lograr por si mismos dar credibilidad a toda una película, sin duda, no debéis perdérosla.
Aquí os dejo un trailer de está película en su versión original…

STAR WARS: REPUBLIC COMMANDO (ORDEN 66) – CAPITULO III: LA FLOR DE LA ESCARCHA

Esta es la historia de lo que ocurrió con el Escuadrón Delta, el comando de élite que, casi al final de las Guerras Clon, no siguió la Orden 66 dictada por el Canciller Palpatine que ordenaba la ejecución de todos y cada uno de los Jedi, pues eran considerados enemigos de la República Galáctica.

INDICE DE CAPITULOS

Capítulo I: De vuelta a Kashyyyk… otra vez

por LoganKeller

Capítulo II: Oculto en la base enemiga se haya

por El_Rei_Vax

Capítulo III: La flor de la escarcha

por Electroblog

 

CAPITULO (III): LA FLOR DE LA ESCARCHA

 

(Ruego encarecidamente la reproducción CONTINUADA de este tema durante la lectura del relato)

Love Theme from Attack of the Clones

Composed by John Williams
Orchestrated by Conrad Pope and Eddie Karam
Performed by The London Symphony Orchestra and The London Voices


 

El caza Sith invadió el hangar de la nave deslizándose estrepitosamente durante centenares de metros apoyado sobre su base y la única ala que aún le quedaba intacta, dejando tras de sí una estela de luces y fuegos de artificio en forma de chispas y trozos de metal proyectados en todas direcciones. A pesar de los múltiples esfuerzos de las torretas láser por derribarlo, ninguno de aquellos disparos habían conseguido superar la pericia de su piloto. Detenido, convertido en un amasijo de planchas deformadas y humo, se encontraba ahora a merced de varias unidades de soldados armadas con sus flamantes y ligeros rifles DC-15S, que habían irrumpido en la zona del incidente acompañando al ruido estridente de las alarmas. Sus miradas casi cegadas por la multitud de titilantes luces rojas permanecían alerta apuntando a los restos humeantes de aquel caza y buscando en el hermoso rostro de quién tenía el mando de aquella nave Acclamator I cualquier indicio de orden de ataque.

Ella permanecía inmóvil, sorprendida ante los precipitados sucesos que acababan de acontecer. Una misteriosa y solitaria nave Sith había aparecido en los monitores de sus radares, y desobedeciendo cualquier aviso de retirada, había puesto rumbo en dirección a la nave de asalto republicana. A pesar de haber conseguido dañar seriamente una de sus alas, la habilidad de su ocupante había logrado sortear el resto del arsenal defensivo que había salido a recibirle, e impactar a una velocidad vertiginosa y sin control sobre la superficie de la bahía de almacenamiento número 02. Sin embargo, la joven Jedi no sabía que hacer ni que pensar, conocía perfectamente aquellas naves Interceptor que habían sido creadas originariamente por la ya destruida Fragua Estelar, y si bien era cierto que su menudo perfil las convertían en un blanco extremadamente difícil, resultaba tan imposible como extraño que estuviera pilotada por el propietario de una Fuerza que le resultaba familiar. Finalmente, rechazó con rapidez aquella idea, pues ésta presencia resultaba tremendamente poderosa, mucho más que cualquier otra que pudiera haber sentido en el pasado, y porque la persona a la cual le recordaba hacía mucho tiempo que había partido hacía algún remoto lugar del Espacio Desconocido, haciendo uso del único mapa estelar que aún quedaba por ser inutilizado.

La cápsula ennegrecida del piloto se abrió repentinamente, a lo cual ella contestó desplegando su persuasivo e impresionante sable doble de hojas amarillas. La silueta de un hombre encapuchado con una inquietante mascara purpúrea surgió de entre las sombras, decenas de falanges se apresuraron a ejercer una mayor presión en los gatillos sobre los que se apoyaban, pero el pitido del droide utilitario T3 que lo acompañaba hizo temblar la empuñadura de la Jedi. Fue entonces cuando alzó su mano y ordenó el alto de cualquier tipo de ofensiva, luego, se aproximó lentamente hasta el desconocido y ambos se fusionaron en un efusivo abrazo.

Su corazón palpitó aceleradamente conforme se aproximaba al lugar donde parecía provenir la fuente de poder. Ante él se alzaban dos puertas enormes de más de veinte metros de altura bordeadas por indescifrables símbolos de algún arcano y olvidado lenguaje. Incrustó sus uñas en la fina holgura vertical que quedaba entre ellas y se concentró en separarlas. Breves instantes después los portones de metal cedían repentinamente y un viento gélido profería un agudo alarido al escapar por el hueco formado por el lento y agónico peregrinar de ambas estructuras hacía el interior de las paredes de piedra negra. Se escuchó un grito no humano y la posterior ascensión hacía el exterior de la cueva de unas pisadas que retumbaban sobre el rocoso terreno. Mientras se mantenía impasible a la espera de descubrir cual sería su próximo adversario, su siguiente víctima, una sombra gigantesca apareció abarcando la total magnitud de la abertura haciendo insignificante el tamaño de la misma.
El espectacular ente que tenía delante no tenía rostro, ni siquiera un cuerpo físico, se trataba de una desproporcionada aura oscura en la que tan sólo se podía diferenciar lo que parecían ser sus extremidades. La figura de lo que posiblemente fuera su mano derecha se difuminó en el aire para adoptar la forma de un puño asiendo una enorme espada en cuyo oscuro filo podían distinguirse vacíos con el mismo aspecto de las runas que había visto sobre las puertas. Intentó encender sus dos espadas láser haciendo uso de La Fuerza pero ésta inexplicablemente ya no estaba ahí, simplemente había desaparecido. Sorprendido, activó ambos sables de forma manual y los cruzó a la altura de su pecho en un claro gesto de defensa para, acto seguido, observar como aquel brazo descomunal descendía sobre él como un rayo fulminante que caía desde el mismo cielo.
En el silencio de la oscura noche pudo oírse el zumbido de un haz de luz rojo y otro violáceo que a duras penas lograban aplacar el embiste de la sobrenatural criatura. Habría resultado muy sencillo utilizar sus poderes de caballero Jedi para soportar el peso de aquel ataque con tan sólo una de sus armas, y liberar la otra para asestar una mortal estocada en el flanco de su temible rival, pero la realidad era otra, ya que sus articulaciones crujían a cada segundo como queja ante la pesada carga que estaban soportando, y su lamento se había convertido en un dolor intenso y punzante que azotaba todo su cuerpo. Aterrado e inmovilizado, tanto por su enemigo como por la idea de sentirse como un simple mortal, nada pudo hacer para evitar la afilada garra del brazo de la bestia que había permanecido libre hasta aquel preciso momento. Su hora había llegado, la sangre salpicó sus ojos, y mientras caía al suelo notando como la vida se le escapaba por las heridas abiertas, un sentimiento de pánico lo embargó por completo. La muerte se lo llevaba sin dejarle mediar ni una sola palabra, sin darle tiempo a que pudiera regresar para decirle lo mucho que la amaba.

Las tareas de reparación, tanto del caza como de las instalaciones, se prolongaron durante semanas, tiempo durante el cual se había normalizado la situación en la nave, que se dirigía hacía una pequeña base ubicada en el planeta natal de quién la llevaba bajo su cargo, Talravin. Tras delegar algunas de sus obligaciones de mando, se encargó personalmente de curar las lesiones de su inesperado huésped, como ya había hecho en una ocasión anterior, mientras que éste, postrado en la cama de su cuarto, esperaba ansioso la visita diaria de su particular ángel de la guarda.

– Aún no puedo creerme que hayas vuelto, Revan. ¡No puede ser cierto!. – gritaba al tiempo que lo rodeaba con sus brazos.
– No por mucho tiempo, tengo un asunto urgente que resolver. – contestó evitando su mirada.
– ¿Estás de broma, verdad?. Sabía que algún día ‘Tetrés’ te traería de regreso hasta mí. – respondió con un sonrisa que iluminaba toda su cara.
– Siempre has sido muy lista. – sonrió.
– ¡Pero si estás helado!. – dijo mientras sujetaba una de sus manos.
– No soy yo. Toma, te he traído un regalo.
– ¿Un regalo? – respondió sorprendida. – Vienes con ese aspecto, como si hubieras sobrevivido a la propia muerte, ¿y te preocupas por traerme un regalo?. ¿Qué es?. – preguntó con los ojos muy abiertos al tiempo que intentaba descubrir lo que el Jedi ocultaba en uno de sus puños magullados.
– Una flor de la escarcha. – dijo mientras el rostro de ella cambiaba toda su alegría por un gesto de decepción.
– Acabas de llegar, no pensarás en irte… de nuevo… no… al menos, no ahora… – pronunció titubeando.
– Dicen que esta flor es tan fría como la distancia que separa a los amantes…
– …y que su belleza refleja la vida de quien la recoge. – dijo interrumpiéndole. – Si, conozco esa historia.
– Quédatela.
– No, a donde tu vayas yo iré contigo.
– Por favor, guárdala. Si mi vida llegara a marchitarse, la flor se ajará con ella. – contestó mientras la obligaba a sujetarla por medio de ambas manos.
– No quiero saber de ti por medio de una flor, Revan. – sollozó, al tiempo que se aferraba a su pecho, abrazándolo.
La miró dulce y lentamente a los ojos, y se dejó ahogar en el amor que le profesaban, luego acarició su cabello cobrizo y la mano se le impregnó con el olor de su pelo. Ella cerró los parpados al sentir resbalar por sus mejillas la tersura de unos dedos que buscaban como refugio el amparo de su cuello. Sus bocas se aproximaron tan despacio que el mundo pareció detenerse alrededor de ellos, para poco después engarzarse en un beso que convulsionó sus labios. El roce de sus cálidas lenguas y el néctar embriagador que las recubría destaparon el deseo que durante tanto tiempo se había ocultado bajo la férrea disciplina que requerían sus vidas. Luego, sus manos liberaron aquellos senos de la prisión de la ropa que los cubría, y una vez quedó absorto ante la belleza de aquel torso desnudo, sus dedos se deslizaron por entre las múltiples grietas que conformaban las cicatrices de su espalda. Eran las mismas heridas de las que indirectamente había sido participe, las mismas marcas cuyo dolor arrojaron a Bastila al lado oscuro de La Fuerza, guiada por Malak y por el odio. Sus cuerpos, despojados ya de cualquier pudor que no fuera el de su propia piel, se unieron en un sinfín de caricias mientras sus alientos expiraban enérgicamente toda pasión contenida, para mucho después caer derrotados presas de un temblor incontrolado, y del cansancio caliente y húmedo que los cubría.

Se aproximó hasta donde se encontraba el cuerpo inerte de a quién había servido con lealtad durante las Guerras Mandalorianas, en el tiempo en el que era conocido como el Lord Oscuro del Sith. Sin embargo, su cadáver lacerado por inmensas garras no mostraba rastro alguno de su antiguo poder, y sus pupilas tan sólo reflejaban el vacío de la noche. Miró momentáneamente alrededor y sintió un escalofrío de terror al toparse con aquellas puertas abiertas, pero otro mucho más mayor sobresaltó su cuerpo cuando al regresar su mirada contempló como los ojos de Revan le observaban mientras su corazón volvía a bombear la sangre de nuevo.

– ¡Estas vivo!, pero… ¡es imposible!. ¿Cómo…?.
Aún debilitado señaló con el dedo índice de su temblorosa mano hacía los oscuros portones, los gritos de la extraña criatura podían oírse otra vez.
– Has… ¡has despertado al Guardián Primigenio!, ¡el primer Cazador de la Fuerza!.
Revan empezó a comprender que es lo que había sucedido, aquella bestia primitiva había consumido su Fuerza.
– Escucha. Kreia, tu antigua maestra, está muerta – desveló a Revan mientras éste intentaba incorporarse y las pisadas de la descomunal forma se escuchaban cada vez más cerca. – Yo… yo la maté. Pero antes de fenecer me descubrió tu paradero y predijo nuestros destinos. Estoy aquí para salvarte, ¡ve hacía el Halcón y enciende sus propulsores!. – dijo indicando la silueta azabache de una nave que se encontraba muy próxima al Interceptor Sith con el que había llegado al planeta.
La sombra gigantesca hizo nuevamente acto de presencia, motivada sin duda alguna por la existencia de una nueva fuerza en los alrededores de la entrada de aquella enorme cueva. La Exiliada desenvainó su espada láser y el color azulado de la misma se reflejó en su cara. Sin duda, tras la muerte de Kreia, se había convertido en una experta combatiendo cualquier técnica que hiciera uso del consumo de La Fuerza.
Inexplicablemente se hallaba vivo y sentía su poder nuevamente, incluso parecía que éste se había duplicado en su interior, por lo que corrió hasta el Halcón de Ébano cumpliendo con la orden que La Exiliada le había dado. Apartó bruscamente al droide T3-M4 que se había aproximado para saludarlo pues se encontraba obstaculizando el camino que llevaba a la cabina de mando, y una vez allí encendió los motores. La luz que proyectaban se reflejaba con tal intensidad sobre el cuerpo de la sombra que su forma fue agujereándose paulatinamente mientras ésta era pasto de las llamas. Herida, y en un desesperado intento por eludir el mortal ataque, está convirtió una de sus extremidades en una lanza que se abalanzó sobre los motores provocando severos daños en muchos de ellos. Sintiendo como los vacíos generados en su interior se volvían cada vez más grandes, la criatura se volvió para refugiarse en las entrañas de la oscura caverna de la que había salido, pero la experimentada Jedi se había adelantado a su maniobra y se encontraba cortándole la retirada. Sin apenas fuerzas para volver a enfrentarse a los pocos propulsores que aún quedaban en funcionamiento, y sintiendo próxima su muerte, extendió por completo sus extremidades y envolvió por sorpresa a La Exiliada. Revan gritó desesperado, conocedor de que no podía ayudarla desde el lugar donde éste se encontraba. Únicamente tuvo tiempo para observar como la valiente e intrépida Jedi era consumida por las mismas llamas que daban muerte a la criatura.
Cuando llegó a su lado ya era demasiado tarde, su cuerpo se encontraba enteramente carbonizado. Los trozos de negra piel que cubrían su boca se separaron levemente para expirar una frase que pronunció con su último aliento de vida.
– Debes… regresar… y acabar con… la amenaza. Eso… eso dijo Kreia. – La voz de Revan debilitada por el dolor tan sólo pudo contestar con un escueto ‘gracias’ a modo de respuesta.
Pasaron varios días en los que se mantuvo al lado de los restos de la Jedi Exiliada, a la espera de que algún suceso extraño hiciera desaparecer sus heridas, como había ocurrido con él. Sin embargo nada de esto sucedió, y no tuvo más opción que la de darle el descanso que se merecía. Cerca de donde se encontraba, un árbol de la escarcha mostraba con orgullo sus flores ajeno a la tragedia. Arrancó una de ellas y se dirigió junto al droide a la nave con la que había aterrizado en el planeta donde los vestigios de los Verdaderos Sith amenazaban con sesgar más vidas.

– Revan, no entiendo porque tienes que marcharte ahora. Podrías quedarte aquí, conmigo. Podríamos…

– He abierto una puerta que encerraba la mayor amenaza que se pudiera cernir sobre universo alguno. – le interrumpió mientras agachaba la cabeza.
– ¿De qué estás hablando?, ¿qué… que es lo que has hecho Revan?. – contestó sorprendida.
– Desperté a un guardián primigenio, y con él a alguna extraña y olvidada alteración de La Fuerza cuyas implicaciones aún no logro entender.
– Déjame ayudarte. Déjame ir contigo. Juntos… – respondió suplicándole.
– ¿Y arrastrarte conmigo a una muerte segura?. ¡No puedes pedirme eso Bastila, sabes que no lo haré!. – dijo cercenando sus palabras nuevamente.
– ¿Una muerte segura?. ¡Como puedes decirme eso!, ¡como puedes esperar que asienta con la cabeza mientras veo como te vuelves a alejar de nuevo! – gritó mientras ahogaba su voz en un llanto y su rostro se llenaba de lágrimas.
– ¡Compréndeme!, ¡soy una amenaza!, ¡para ti!, ¡para la república!, ¡para cualquier galaxia!, ¡incluso para mí mismo!. ¡No puedo dejar que nadie más conozca el paradero ancestral de los Sith!, ¡no sería seguro!. Y ahora que incluso yo lo sé, debo desaparecer junto con ese maldito planeta.
– ¿Y Estás dispuesto a entregar tu vida?
– Mi vida eres tu Bastila, y eres lo único que no estoy dispuesto a perder.
Paralizada, sabiendo que ella hubiera obrado de la misma manera, sintiendo el latir de su corazón en carne viva ante la dolorosa verdad recién desvelada, permaneció callada.
Días después todo estaba preparado para la partida. La nave que le había sido asignada se encontraba en perfectas condiciones y Revan se había asegurado de que en esta ocasión la memoria de T3-M4 no pudiera ser manipulada por Bastila. Ella no dijo nada, permaneció refugiada tras uno de los ventanales de los pasillos que daban acceso al hangar. En cierto modo ambos habían cumplido su sueño, ella lo había vuelto a ver como éste le había prometido, y él podría enfrentarse una vez más a la muerte sin miedo a perder la batalla. La grúa depositó al droide en el asiento del copiloto, y luego, oculto tras su mascara, Revan sorbió las amargas lágrimas provocadas por la despedida y el triste sentimiento de dejar todo lo que de verdad quería tras la superficie de aquel cristal. Bastila observó la ignición de los impulsores dobles de iones, mientras sentía como aquel ruido ensordecedor que empujaba a la nave hacía el exterior también alejaba todo amor de su vida. Aguantó las lágrimas como pudo, pero cuando estaba a punto de retirarse, una de ellas se escapó a través de su mejilla. Su alma había terminado de quebrarse al notar que la flor que guardaba en su mano ya había comenzado a derretirse.

Bueno, espero que halláis disfrutado con mi pequeña aportación a esta gran iniciativa ideaba por Logan, bajo los auspicios de la Lady del Lado Pringoso de La Fuerza, Rikkuladelmedio. Y por si acaso os habéis emocionado (ojala, al menos con esa intención me he pasado días estrujándome la cabeza y reescribiendo el texto), ya sabéis que no me gusta que visitéis mi humilde blog sin intentar robaros una sonrisa… así que… ¡a la mierda este final y venga un poco de humor a nuestras vidas!

¡UN ABRAZO A TOD@S! ¡NOS LEEMOS! XD

CUANDO LA CONVERSACION SE HIZO JUEGO

Hubo una época en la que jugar a un videojuego no implicaba explícitamente el uso de un joystick, un pad, y muchísimo menos de un ratoncito indefenso. Un tiempo donde los monitores se preocupaban más de cuantos colores mostraban en pantalla que en su resolución (de hecho, los más ‘fuertes’, los llamados ‘Hércules’, mostraban la friolera de ¡DOS COLORES!, blanco y negro, aunque en sus versiones más ‘fashion’ el blanco fuera sustituido por un verde fosforito muy agradable para los ojos), y donde tener una paleta de 256 colores en pantalla era un avance técnico más importante que el supermegachupiguay chip ‘cell’ de la PS3 (que también podía haberse llamado ‘sell’, porque se ha usado más para vender la consola que para cualquier otra cosa). En aquellos arcaicos momentos, ahora casi prehistóricos, nació uno de los pocos géneros que no han tenido continuidad en el mundo de los videojuegos (más allá del mundo amateur), las fabulosas ¡¡¡AVENTURAS CONVERSACIONALES!!! (AC de ahora en adelante).

Y es que por aquel entonces estaba de moda lo que incluso hoy nos parece imposible, tener una charla con nuestro propio “ordenador”. Pero no os imaginéis a nadie con un micrófono gritándole a su PC que se cagaba en su placa madre, aquellas aventuras se basaban en una fuerte narrativa, y el peso de la interacción recaía en una ‘línea de comandos’ que nos servía para ‘chatear’ con el juego.

Sí, habéis oído bien, he dicho ‘línea de comandos’, porque este tipo de títulos se forjaron (como los anillos de Sauron) cuando la idea de tener un entorno gráfico era simplemente una utopía, y cuando cualquier jugador que se preciara requería el conocimiento de al menos un par de palabras mágicas en BASIC (LOAD””, RUN””), o de MS-DOS, para poder jugar a sus juegos. Por este mismo motivo, ver una línea de comando en pantalla no sorprendía a nadie, es más, era lo más normal del mundo, más incluso que ver a Ramón García en la ‘La Primera’ durante las campanadas de fin de año.

Ese era uno de los elementos característicos de este tipo de títulos, porque el segundo fue (años más tarde) una austera imagen estática que cambiaba conforme visitábamos nuevas localizaciones (adrenalina a tope, ¿eh?) y cuya riqueza visual (más bien número de colores) dependía en gran medida del hardware en el que el juego se ejecutaba. Pero aunque ‘una imagen vale más que mil palabras’, en este género o lees detalladamente el texto o estas realmente perdido, pues se trata realmente de una forma de literatura interactiva donde tener unos reflejos y una rapidez a lo Ivanete84 en el Gears of War no sirve de nada (¡jodete Ivanete! XD), y donde sólo la imaginación y la lógica a la hora de solventar los problemas serán capaces de salvarte el culo. De hecho, se suele considerar que un juego en el que los gráficos son imprescindibles o contienen información para poder avanzar en él, ya no se trata de una aventura conversacional, sino de una aventura gráfica.

Y es que uno de los motivos por lo que recuerdo con cariño este tipo de aventuras es porque al menos no desligaban el mundo de los ordenadores con el gusto por la lectura (ahora el PC se usa para leer lo último de Harry Potter que está colgao en interné), y porque aunque una imagen y una línea de texto no parezcan divertidos, al menos practicaba la mecanografía (de ahí viene mi de reconocida habilidad para teclear con un par de… dedos).

La jugabilidad era tan sencilla como el uso del papel higiénico (bueno, el multicapas o ese que raspa han complicado ahora un poco la cosa), pues todo se limitaba a escribir en ‘INDIO’ utilizando para ello un verbo en infinitivo y un sustantivo que definiera un objeto o persona, por ejemplo DISPARAR ARMA (esto es acción y no lo que ofrecen los FPS). Afortunadamente, con el paso de los años estos juegos dejaron sus clases de parvulitos para empezar a comprender estructuras más complejas, es decir, admitían artículos y adjetivos. En resumen, que de BEBER CERVEZA pasábamos directamente a BEBER LA CERVEZA FRESQUITA (lo cual hacía la aventura más real y placentera, sobretodo en verano). De hecho, las aventuras gráficas heredaron después este mismo método de construcción de frases, solo que estas se generaban mediante pulsaciones de ratón

Los comandos básicos se repetían en muchos juegos, como NORTE, SUR, ESTE, OESTE, INVENTARIO, COGER, SOLTAR, MIRAR, LEER, ABRIR, USAR, DAR, SALIR, etc, y los más comunes o útiles admitían atajos de teclado. Por ejemplo, una simple ‘I’ bastaba para que el programa inventariara tus posesiones más intimas y personales (excluyendo la ropa interior). Pero aunque todos los comandos o verbos utilizables aparecían normalmente en el manual del juego, la gracia estaba en que para poder avanzar en muchas ocasiones tenías que utilizar un verbo un pelín rebuscado como PENDULEAR u otra gilipollada similar.

Lo malo era cuando aparte de atinar con la palabra escogida por el programador (sinónimos, ¿qué es eso?), necesitabas además utilizar la frase exacta para provocar el acontecimiento de una acción concreta. Existe un caso particular en la industria del videojuego español, concretamente en la aventura conversacional de Dro Soft dedicada a los hermanos de viñetas ‘Zipi y Zape’ donde en un momento determinado de la aventura, en un escenario específico, tenías que teclear exactamente “lanzar clavo bajo arbol” para provocar que su padre se sentara encima y poder seguir adelante. Partiendo de que ‘lanzar’ un clavo no es la acción más habitual en este tipo de objetos y que poner una cosa ‘bajo’ un árbol es una tarea harto complicada, es normal que durante años pululara una leyenda negra que afirmaba que este juego tenía un bug y era imposible de ser finalizado. Asombrosamente, fue la programación inversa aplicada al fichero original de la aventura, más que la lógica de los jugadores, la que terminó por destruir este mito.

Pero esto fue tan sólo un caso excepcional (ejem, bueno, uno de ellos), ya que en la mayoría de estos títulos el verdadero protagonista del juego era la imaginación del usuario, pues no aparecía en pantalla ningún ‘machanguito’ que pudiéramos manejar. Toda nuestra percepción del nuevo mundo virtual que estaba ante nosotros, así como los resultados de nuestras acciones escritas, se reducían a leer las descripciones dadas por un ‘narrador’ que nunca nos era presentado.

Sorprendentemente, en plena edad de oro de los videojuegos españoles (los que venían de fuera únicamente tenían traducido el manual) sólo una compañía se tomó en serio el reto de desarrollar y popularizar las aventuras en nuestro país (si os quejáis en la actualidad de la falta de traducciones es por vicio, XD), y esa fue Dinamic, que posteriormente crearía un sello propio para la distribución de este tipo de juegos bajo el nombre de Aventuras AD. Quién les iba a decir cuando estrenaron “Yenght”, la primera aventura conversacional en español, que a pesar de los numerosos fallos que tenía, engancharía a tantos jugadores a este nuevo género. Voy a atreverme a resumir los que sin duda fueron para mi los mejores juegos sacados al mercado por ambas:

LA GUERRA DE LAS VAJILLAS: Está disparatada y alocada parodia de La Guerra de las Galaxias (al estilo de la película de Mel Brooks "Spaceballs"), y cuya historia comenzaba en el planeta ‘Tampoine’, es a mi gusto una de las mejores AC jamás creada, ya que cada escena y cada dialogo está impregnado de un gran sentido del humor, como sus personajes “Obi Juan Que-no-ve” o “Darh Water”.

La guerra de las vajillas (No tuvo versión PC)

Pulsa sobre la imagen para ampliarla…

DON QUIJOTE: Seguramente la generación Harry Potter no sabrá de que va su argumento, pero aparte de un divertido reflejo de la obra de Cervantes, este juego ofrecía por vez primera la necesidad de alimentarse y descansar (ya que si te olvidabas de comer una manzana de vez en cuando, morías), así como de utilizar adverbios para poder seguir avanzando. Jamás me olvidaré de aquel “entrar en molino cuidadosamente”, o de “leer libro” nada más comenzar el juego, así como de sus errores ortograficos para estar basada en uno de los libros más famosos de la literatura española, como “obejas” o “esquisito”.

JABATO: Una de mis favoritas, no por los gráficos mostrados en PC, o por su personaje basado en el comic homónimo (el cual nunca había leído, porque tan mayor no era), sino por la historia y su buen desarrollo. Además necesitabas de la ayuda de tus amigos y si se aburrían te dejaban más sólo que la una.

LOS PAJAROS DE BANKOK: Sin duda mi favorita, por su trama policíaco y detectivesco, por sus magníficas imágenes digitalizadas en PC (aunque sólo tuvieran cuatro colores por culpa de mi tarjeta gráfica CGA). Al igual que otras aventuras similares, poseía ‘laberintos’ o pantallas que parecían llevarte a un mismo sitio pues eran gráficamente iguales, y donde debías recurrir a dejar objetos en cada pantalla para poder guiarte. Mítica la frase que en ocasiones te devolvía el juego "Confundes los papeles, eres Pepe Carvalho, no Rambo" o el comando “esperar” cuando te encontrabas dentro del autobús que te llevaba a tu destino.

Carvalho (PC)

Como nota curiosa, su autor también fue el creador de “Ke rulen los petas”, una aventura publicada por una modesta empresa (IBER Soft) con una historia políticamente incorrecta, donde sus protagonistas son unos traficantes toxicómanos que se han tragado una bola de costo para ocultarla a la policía, la cual tenemos que recuperar. Los pésimos juegos sacados al mercado por esta compañía, junto a un complicado laberinto nada más empezar (con un solo objeto para mapearlo), y que una vez resuelto no tenía salida evidente (a no ser que hubieras examinado bien cada una de las localizaciones del laberinto), hicieron que lamentablemente este juego tuviera una mala acogida por parte del público.

COZUMEL: La mejor aventura conversacional española de todos lo tiempos, por sus gráficos, por su interesante, madura, y documentada narrativa basada en el mundo Maya, y por la manera de desarrollar sus puzzles. Se trataba del primer título de una trilogía que mantuvo su nivel de calidad en sus dos capítulos siguientes, aunque debido al evidente declive del género y a que su segunda parte “Los Templos Sagrados” fue lanzada al mercado al mismo tiempo que “Monkey Island“, éstos últimos no tuvieron tanta repercusión.

Cozumel (PC)

Me gustaría hacer mención a otras dos obras que pese a no encontrarse entre mis favoritas, por un motivo u otro, forman parte de mi recuerdo.

LA AVENTURA ESPACIAL: Donde nos valemos de las habilidades de varios personajes para destruir a un superordenador que se ha vuelto loco, y que a pesar de incluir muchas innovaciones como sonido, un modo de combate, coordenadas para acceder a ciertos personajes, e incluso un menú para gestionar el juego (que usabas mediante los cursores), hacía tantas referencias a siglas (¡más de cien distintas!) que acabó convirtiéndose en un tremendo disparate, pudiéndose leer cosas del tipo “Te enfrentas con un VEECO (Vehículo de Exploración y Combate) contra dos mortíferos VESUCOS (Vehículos Suicidas de Combate)!. Tras sonar la DAMA (Detector de Maniobras Agresivas), pones tu nave en MOCO (Modo de Combate) para que aparezca el PACO (Panel de Combate)”. ¡Simplemente AMAZING! XD.

La aventura espacial (PC)

LA AVENTURA ORIGINAL: Que puedo decir de ¡este clásico de un clásico!, pues que se basaba en el juego original de Willie Crowther y Don Woods (a mediados de los años 70 estos programadores escribieron la primera aventura por ordenador, llamada "Adventure". El objetivo era reunir todos los tesoros en una habitación a la cual se accedía tecleando "xyzzy", y tanto el juego como la palabra se han convertido en objetos de culto). Sin embargo, aunque mantuvo sus principales señas de identidad, se realizaron cambios en el argumento y la historia, la cual se dividió en dos partes, comenzando en el exterior de la caverna, y una vez conseguida la clave de acceso a la segunda parte de la aventura (la cual variaba en función de de cuáles habían sido tus acciones en la primera parte), el jugador se adentraba en el interior de la cueva para encontrar catorce tesoros de los reyes enanos y elfos. Además, se incluyeron varios personajes fantásticos, como un elfo con muy poco sentido de la orientación, y un enano con mala leche, que actuaban de forma distinta según los trataras.

Y como sólo con las imágenes que os he puesto a lo largo de la entrada puede que no os hagáis a la idea de su concepto jugable, os pongo además un ejemplo de una aventura hecha por mí…

Entras en una enorme cueva donde un gigantesco dragón está observándote. A tu lado puedes ver un par de profilácticos usados junto al esqueleto de un soldado que sostiene una enorme espada.

> COGER ESPADA
El resto arqueológico no parece querer soltar el arma de su mano

> EXAMINAR MANO
Está completamente cerrada, salvo el dedo ‘corazón’ que se encuentra totalmente extendido como si te estuviera haciendo un corte de manga.

> ABRIR MANO
No puedes hacer eso.

> FORZAR ESQUELETO
¡Pervertido!. No puedes forzar al esqueleto a hacer cosas que no quiera.

> ESCUPIR ESQUELETO
Hecho. Tu saliva cae sobre el dedo corazón y se queda lubrificado. Ahora puedes meterlo por el…

> CABRON
Eso es un insulto. Prueba otra cosa.

> INVENTARIO
Tienes un chicle, un carné de videoclub con una multa del copón porque todavía no has devuelto dos pelis, y un bonobús

> SALIDAS
Ninguna. El dragón ha cerrado la puerta y ha tirado una pastilla de jabón en mitad de la cueva. Está esperando a que te agaches a recogerla.

> JODER!
Eso es lo que quiere el dragón. Yo que tú probaba otra cosa.

> COGER PROFILACTICOS USADOS
Hecho. Ahora puedes con total tranquilidad y confianza meterte el dedo ‘corazón’ lubrificado del esqueleto por el… o agacharte a recoger la pastilla de jabón.

> USAR PROFILACTICOS USADOS CON DRAGON
El dragón huye asqueado y despavorido dejándote vía libre…

> QUE ALIVIO!
Te alivias en mitad de la cueva, pero al subirte los pantalones, pisas el zurullo, te resbalas, caes sobre una estalagmita punzante y mueres.

(Empezar de nuevo? S/N)

> HIJO DE KOOPA!
Tu padre. (Empezar de nuevo? S/N)

Os he puesto este ejemplo (es inventado, lo digo por si Logan no se había dado cuenta y no lo pilla, XD) para recalcar que aunque fuera puro texto, la sensación de poder morir en cualquier instante estaba presente, con la dificultad añadida de que además no se podía generalmente grabar la partida, así que tocaba teclear todo de nuevo.

Por último, deciros que si al principio hablaba de prehistoria, es porque no puedo evitar comparar las antiguas AC con los extintos dinosaurios, ya que en cierto modo son como videojuegos fosilizados en los restos de un ámbar cristalino, que tras su apogeo y muerte quedaron petrificados en el tiempo. Buena parte de la culpa, sin duda alguna, la tuvieron las prometedoras aventuras gráficas, que las relegó al mar del olvido (si queréis leer unos artículos increíbles dedicados a ellas pulsad aquí, aquí y aquí).

Si no os importa la acción, o el virtuosismo gráfico o sonoro de un juego, si preferiís que sean vuestra imaginación e ingenio, en vez de vuestra habilidad y vuestros reflejos, los que os ayuden a avanzar en un juego, no dudéis en volver atrás en el tiempo y disfrutar de estas aventuras de antaño. Si superáis su arcaica puesta en escena, descubriréis que se trata de uno de los pocos géneros en los que se consigue hacer pensar al jugador tanto mientras este juega, como cuando no se encuentra delante de un ordenador y sigue ideando la manera de poder seguir avanzando.

Además, por suerte Internet es algo más que una colección de tetas y culos, y su existencia ha dado pie a la creación de distintas comunidades para la autoría independiente mediante PARSERS gratuitos de este tipo de juegos (analizadores sintácticos que convierten el texto de entrada en estructuras mucho más simples para su posterior análisis, como QUILL, PAWS, GAC, DAAD, o el actual INFORM). También os he dejado unos cuantos links a los juegos, que incluso funcionan en mi Windows virtualizado bajo MAC (no os busco un video de Youtube porque la acción frenética de las AC puede ser dañina para vuestros ojos, XD).

Si os ha gustado este humilde, sencillo y ‘escueto’ homenaje a las AC (Acojonantes Conversaciones) teclead uno de los siguientes comandos en el asunto de vuestros comentarios a ver que os sale… XD

>SONREIR AL DUENDE
Si la entrada vale la pena

>CAGAR EN EL DUENDE
Si la entrada da pena

>PASAR DEL DUENDE
Si el tema os importa un pino con el prefijo ‘pe’ delante

>NO COMMENTS
Si pasas de comentar nada o no has comido hoy

>ANDESTOY?
Si has entrado en este blog por casualidad o mala suerte

RESIDENT EVIL: DUENDE’S EDITION

¡Hola!, hacía tiempo que no dibujaba una tira cómica, así que me he dicho, ¡voy a hacerle caso a esa bloguera que hace poco se preguntaba como sería ver a ciertos personajes de los videojuegos a través de la mirada del duende! (por lo que no esperéis una guerra de consolas como en mis anteriores tiras cómicas: Cosas de la PS3 (i), Cosas de la PS3 (ii) , Cosas de la PS3 (iii), Cosas de la Wii (i), Cosas de la Wii (ii)). Y EL RESULTADO ES ESTE…
Pulsad sobre la imagen para verla en grande…

Está tira está dedicada a ‘Rikku la del medio’ porque fue ella quién me lo propuso y la que sin querer me dio la idea, espero que os guste (y si nó echadle la culpa a ella). Se que el chiste es un pelín simple, soez, y que puede aplicarse a cualquier otra pareja videojueguil, pero es lo que hay (la huelga de guionistas de Hollywood del año pasado me sigue afectando).

También se la dedico a la gente de las MSNKEDADAS por su increíble capacidad para hacer Brain Storming sobre un chiste de Resident Evil y… ¡no sacar ni una idea!, ¡MCMONES!. A la gente del LIVE con la que tan poco he jugado y sin embargo me lo he pasado de muerte (nunca mejor dicho, por culpa de Ivanete, Apohell, y su séquito de jóvenes Padawans).

Y también, claro está, a todo el resto de amigos que asiduamente o de forma eventual SE QUEMAN LAS RETINAS (según una que yo me sé) con el fondo amarillo cantoso del blog…

¡NI SE OS OCURRA LARGAROS SIN COMENTARME QUE OS PARECE, O LA MALDICION DE LOGAN Y POSTEA TU ESCRITORIO OS PERSEGUIRA Y OS LLEGARA POR MP!

RETROJOYAS: WINDJAMMERS (Por FRANCHUZAS)

Bienvenidos un día más a mi sección RETROJOYAS con ‘J’. Hoy tengo el placer de postear una colaboración de ‘un ser’ poco acostumbrado a salir de su cueva, pues cual Gollum consolero se pasa todo el tiempo aferrado a sus juegos murmurando cosas como ‘mis tesssorooos’, ‘duendeee mamonazooo’, ‘RAREEE me molaaabaaa más anteees’, y otros desvaríos varios. Si a eso le unimos que por no escribir, no ha escrito muchas de las estradas que aparecen en su blog, comprenderéis lo excepcional del caso y del porqué le estoy tan agradecido. Y es que haciendo un esfuerzo descomunal, sobrehumano, impropio de una persona capaz de analizar un clásico de esta forma (VERSION ORIGINAL: RESIDENTE EVILDOS), ha tenido a bien diseccionarnos un juego que para mi gusto sólo lo conocía su programador… con todos vosotros… ¡FRANCHUZAS!…

¡Bien empezamos!, ¡Plagio!, ¡Franchuzas me ha copiado el diseño de mis portadas para analizar juegos! XD

Cuando el Pong conoció al Virtua Tennis

Al pensar en Neo-Geo (o casi mejor dicho, en las máquinas recreativas donde nos dejábamos los cuartos unos lustros atrás) seguro que una serie de imágenes de títulos de lucha, matamarcianos y beat’em ups vienen a nuestra cabeza a toda velocidad, acompañados de algún pegadizo tema dance de los noventa. En realidad el tema noventero es algo opcional, pero en mi caso imprescindible para teletransportarme al salón recreativo donde pasaba muchas (más de las recomendables) tardes de mi adolescencia. Qué queréis, supongo que al dueño le encantaba ese estilo de música.

Jugar a las tropecientas entregas de la sagas The King of Fighters y Metal Slug, entre otras, era el necesario rito de iniciación que preparaba a uno para sumergirse en este apasionante universo alimentado por monedas de veinticinco y cincuenta pesetas (cien los más afortunados, quinientas para los que directamente nadaban en la opulencia). Pero más allá de estos clásicos, las máquinas de Neo-Geo nos dejaron muchos y muy variados títulos plagados de diversión, que por desgracia no han trascendido lo que quizá debieran y solo permanecen ahora en la cabeza de cuatro nostálgicos. Uno de ellos es el genial Windjammers.

¡No sabía que había tantos Windjammeros repartidos por el mundo!, a este paso este juego se va a ser más popular que el mismísimo reggaeton!

Windjammers parte de un planteamiento simple, simplísimo. De hecho, es el mismo del que presumía el Pong, videojuego prehistórico por antonomasia: un campo partido en dos, una pelota y dos barritas que se mueven de forma vertical con el fin de devolver dicha pelota y anotarle un tanto al rival. Aquí se sustituye la pelota por un disco volador (o frisbee) y las barritas por dos musculosos deportistas, que además tienen completa libertad de movimientos dentro de su campo. Pero la base sigue siendo la misma.

Desde luego, Windjammers (conocido como Flying Power Disc en Japón) no era el típico juego de SNK, pero logró convertirse con facilidad en uno de los títulos deportivos para dos jugadores que más me ha enganchado hasta la fecha. Si el Pong, con su planteamiento arcaico pero a la vez atemporal, era capaz de atraparte junto a un amigo durante horas, en esta ocasión se añadía cierto componente “estratégico” que hacía que los piques fueran mucho más allá de esperar a que el contrario cometiese un error (como sobresaltarse al mínimo amago por nuestra parte de darle una colleja).

La pelotita aquí ha sido sustituida por una señal de prohibido de color amarillo para hacerlo mucho más original y darle un toque de estrategia al título…

Para empezar, cada uno de los seis personajes disponibles (representantes de distintas nacionalidades) tiene sus propias estadísticas, ya sea potenciando la velocidad, la fuerza o buscando un término medio. Por otro lado, no nos limitamos a lanzar el disco buscando ese rebote falso que engañe al oponente, sino que contamos con varios tipos de lanzamiento: más fuerte, más lento o incluso globos para atraer al rival a la red, como si de un partido de tenis se tratara. Incluso tenemos unos golpes especiales muy similares a los mates, que se ejecutan al ponerse debajo del disco cuando este haya subido a una altura considerable y devolviéndolo con todas nuestras fuerzas entre espectaculares vorágines de fuego, efectos imposibles y demás.

En cuanto a las pistas, al igual que en el caso de los personajes nos encontramos con un total de seis, asentadas sobre distintos tipos de terreno (hierba, arena, suelo “normal”…). Cada una tiene sus peculiaridades, que a veces van más allá del mero aspecto visual e influyen directamente sobre la jugabilidad: campos más o menos anchos (algo fundamental, dado que repercute sobre el tamaño de las porterías), terrenos más rápidos, etc.

¿Porqué el jugador de la izquierda está de espaldas poniendo a descubierto su culo?… Hmmm… Me temo que a Franchuzas le gustan más cosas aparte de los juegos de rol…

Como es de suponer, el objetivo básico del juego consiste en lograr puntos introduciendo el disco en la portería contraria. Quien llegue antes a determinada puntuación o simplemente tenga más puntos cuando se acabe el tiempo, se anotará un set. El primero en ganar dos de los tres sets en juego será el vencedor del partido (otra de las influencias que el tenis ha ejercido sobre el título). En cuanto a las porterías, están divididas en tres partes que nos dan un mayor o menor número de puntos en función de por donde entre el disco (tres puntos en las zonas amarillas, anchas, y cinco en las rojas, más estrechas).

Al igual que en otros muchos juegos basados en deportes, aquí defender nuestra portería es tan importante como anotar puntos. Para evitar convertirnos en un coladero humano tenemos que estar muy atentos a los movimientos del frisbee. Además de intentar estar bien situados en el campo en todo momento, disponemos de un movimiento con el que nos podemos lanzar rápidamente a por el disco, en caso de ser necesario. Eso sí, ejecutarlo mal (apuntando con poca precisión) equivaldría a comerse un “gol” tonto, para gozo de nuestro rival. Por otro lado, si lográbamos dominar esta técnica, tendremos casi medio partido ganado.

El juego tiene otros modos de empleo ‘ocultos’, como servir para revisarte la visión, porque si no ves los marcadores o los resultados es que ¡NECESITAS UN OCULISTA!

Visualmente, el juego es simple (en pocas palabras, se limita a un campo, dos jugadores, algunos espectadores y la jueza de silla) pero cuidado, lleno de colorido y con unas animaciones más que correctas (a destacar los cómicos gestos de desamparo de cada jugador al encajar un tanto). En cuanto a la música, no destaca ni para bien ni para mal. Fácilmente olvidable. De hecho, ni siquiera recuerdo muy bien como era salvo que acuda a YouTube para ver algún vídeo. Sin duda permanece en un segundo o tercer plano.

Jugando en solitario, Windjammers ofrece la típica modalidad arcade en la que, cual juego de lucha, debemos ir uno por uno derrotando a todos nuestros adversarios. Tarea bastante dura, por cierto, especialmente según nos aproximamos a los últimos enfrentamientos, donde la dificultad se eleva en un mucho por ciento. También podemos participar en algunos minijuegos para romper la rutina, como el lanzamiento de bolos con disco. Sin embargo, y como ya he comentado antes, su mejor baza es (incluso aún en hoy día si encontráis la forma de jugarlo) los duelos para dos jugadores. El nivel de adicción en este modo puede llegar a ser mayúsculo y compensa por sí solo la existencia del juego.

Oye, que si no os gusta el juego siempre os podéis echar unos bolos con él, y si tampoco os pone, siempre estáis a tiempo de haceros un ‘solitario’…

Simple pero efectivo, se trata de uno de los mejores exponentes de las recreativas de hace más de una década: vistoso, fácil de entender y jugar, desafiante y adictivo. Windjammers era tan bueno estimulando nuestros reflejos como quitándonos las pesetas de nuestros bolsillos.

Genial, ahora por tu culpa a lo mejor me hago EMU antes que GOTIKO, porque como el único poseedor de una NEOGEO reconocido en toda Gamefilia es JMVBOK, creo que al resto no nos queda otra alternativa que la de usar un EMULADOR… A mi personalmente me parece un titulo muy recomendable para emular en alguna de las consolas portátiles actuales… habrá que investigar si luce igual de adictivo en la pantalla de una PSP… ¡¡¡Millones de gracias por está genial colaboración!!! Y como muestra de mi agradecimiento y devoción te he hecho este WALLIPEIPAR conmemorativo aparte de añadirte al bloque lateral del blog (Franchus, ¡pon cara de sorpresa!. Arcka, a ti no te hice ninguno por culpa de tu habilidad camaleónica para cambiar el SKIN de tu blog, ¡y es que no sabía en que fondo ponerte!. Logan, ¡a ti tampoco sé que fondo ponerte! XD La RESISTENCIA va en camino… un poco lenta y coja eso sí…).

Franchuzas’ WALLIPEIPAR
Y SI NO QUEREIS QUE LA MALDICION DE LOGAN LLEGUE A VUESTROS BLOGS… NO OS OLVIDEIS DE… ¡POSTEAR VUESTRO ESCRITORIO!
Rikku, Apo y Desmodius lo saben y se están haciendo los locos… Trolleadles! XD

MORALEJA: Hasta Franchuzas tiene alma de ornitorrinco…

POSTEA TUS TET… ESTOOO… ME VALE CON TU ESCRITORIO (MARZO 2009 – ¡¡¡CONCURSO INSIDE!!!)

Y no me refiero a ese colgajo hecho con cuatro tablas de madera que tienes al lado de tu cama o vete tu a saber donde, y que es la cosa que sostiene tu ordenador y tres mil consolas de no se qué generación. Me refiero al escritorio de tu Sistema Operativo, tu fondo de pantalla, o para los entendidos en esto de la informática, tu Wallipeipar, o como dios quiera que se pronuncie.
Pero antes un poquito de historia, que nunca viene mal…
Primero estaban los dinosaurios, pero vino un cometa con muy malas pulgas que estaba de muy mala leche y los extinguió, luego vino el hombre e inventó esto del Interné. Fue entonces cuando evolucionó a un estado conocido como ‘bloguero’, donde en vez de sostenerse erguido sobre sus dos patas, se mantenía sentado todo el día sobre su culete frente a la pantalla de un ordenador. Entonces vino Logankeller con sus diez mandamientos, y uno de ellos decía: POSTEARAS TUS TETAS AL PRINCIPIO DE CADA MES… y como esto principalmente es un campo de nabos y las chicas son muy modositas pues la cosa no funcionó.

Así que Logan, que tiene menos ideas que el ratón alto y delgado de Pinky y Cerebro, copió las pautas de una iniciativa que se había originado en el foro Off Topic de Meristation (si, los foros, ese sitio cuya finalidad es meterse, decir una chorrada y que te baneen, meterse, decir una chorrada y que te baneen, meterse, decir una… pues eso) y la adaptó al mundo de los blogs. La cosa era que los blogueros al principio de cada mes pusieran en los comentarios de una entrada una captura de su escritorio para que en el caso de que a alguien le gustase, lo compartieran pasándose por el culo las leyes del Copirrais.
Luego, como a la gente le parecío un tremendo coñazo que les comiera la oreja con la misma historia todos los meses, le pasó el muerto a otro bloguero, y desde entonces la maldición de POSTEA TU ESCRITORIO ha ido mensualmente de blog en blog…
Tras dejar inocentemente un comentario el mes pasado en el blog de Erikadams, recibí ‘de sus partes’ hace unos días un misterioso MONO PELIGROSO o MP en mi bandeja de entrada que decía, DIME UN NUMERO DEL UNO AL CINCO. Y como a mí el uno me parece un número muy soso, solitario y aburrido, y el cinco un peligro porque rima con ‘pues por el culo de la hinc…’, le respondí que TRES, con tal fortuna, que la maldición se ha adueñado de mi blog, y ahora soy el elegido por el elegido del elegido que había sido elegido por el posteador original…

Esto es un Mono Peligroso… si llega uno a tu bandeja de entrada… ¡no lo abras!… contiene el virus con la maldición de ¡POSTEA TU ESCRITORIO!…
Bueno, y ahora vámonos directamente al acné, y en concreto al grano…
ESTAIS CONDENADOS POR LA MALDICIÓN DE LOGAN A POSTEAR EN ESTA ENTRADA VUESTROS FONDOS DE PANTALLA CON UN COMENTARIO (con o sin iconos, eso es al gusto del consumidor) para que pueda añadirlos a la misma.

… … … … … … … … … … … … … … … … … … … …
¿Qué pasa?, ¿por qué no colgáis nada?… Hmm… sabéis iros de botellón, colgar un video en Youtube en ropa interior, hacerle un ‘calvo’ a vuestros amigos, y ¿no tenéis ni pajolera idea de cómo capturar vuestra pantalla?… mal, mal… está bien, aquí os pongo unos pequeños pasos de cómo hacerlo…

COMO CAPTURAR LA PANTALLA DE MI ORDENADOR SIN TEMOR A REPRESALIAS (versión Bill Gates)
1. El Michael Jackson, 2 el… joer, cuanto daño me ha hecho Eurovisión… ‘Colocaos’ (en el sentido ‘ubicación’ de la palabra) en vuestro escritorio prestando especial atención a que no estéis viendo ninguna peli guarra o todos nos vamos a enterar.
2. Buscad una tecla muy rara de vuestro teclado que no soléis usar, bajo el nombre de "Impr Pant" o "PRTSCR SYSQR" (¿a que no hay cojones de usar este nombre como nick?). Pulsad dicha tecla sin miedo.
3. Abrid el Paint… ¿cómo que eso que es lo que es?… Dios… paciencia, que es la madre de todas las ciencias… a ver… pulsad el botón de INICIO, luego sobre la carpeta TODOS LOS PROGRAMAS, luego sobre ACCESORIOS y finalmente en PAINT… (todo esto con el botón izquierdo del ratón, si, eso que tienes en tu mano y que no paras de menear… estooo… ¡espero que sea el ratón!)
4. Una vez se os haya abierto el programa, iros a la barra de menú y pulsad sobre EDICION y luego en PEGAR, pero no le deis a nadie, que esto es sólo un comando del programa y no una acción que halláis de hacer literalmente… También podéis hacer lo mismo usando el famoso combo mortal de teclas CTRL y V…
5. Por último iros a la barra de menú, pulsad sobre ARCHIVO, y luego en GUARDAR COMO, para salvar el archivo resultante, a ser posible en formato JPG, porque es el que más mola y además el que ocupa menos (ya sabéis, lo bueno si breve…).
COMO CAPTURAR LA PANTALLA DE MI ORDENADOR SIN CAGARME DE MIEDO (versión Steven Jobs)
1. El Michael Jack… joer… ‘Colacaos’ en vuestro escritorio prestando especial atención a que no estéis viendo imágenes de Shin Chan enseñando la trompa o todos nos vamos a enterar.
2. Pulsad este combo breaker de teclas a la vez: tecla CMD (o la tecla de la manzana mordida por otro), tecla Shift (o mayúsculas, o la tecla con la flechita gorda que apunta hacía arriba), y el número 3 (o la tecla con el número 3). Oiremos el sonido de una cámara fotográfica… sonríe, pero no para la foto, es que ya tienes la imagen en tu escritorio.
COMO PONER LA CAPTURA DE LA PANTALLA DE MI ORDENADOR SIN TENER QUE LLAMAR AL SERVICIO TECNICO (cualquier versión)
1. el Micha… uyyy… Abre en tu navegador una de las siguientes webs www.photobucket.com o www.imageshack.us y sigue las instrucciones que aparecen en pantalla (es necesario un nivel 1 de inglés, y no, no te van convalidar tus conocimiento de japonés chapurreado).
2. En tu comentario pulsa el botoncito con el árbol (no me preguntes a que viene lo del árbol porque no tengo ni idea) para añadir la imagen y pon el enlace directo a la foto que te ha proporcionado la página donde has alojado tu imagen.
NOTA: Si Photobucket te redimensiona las imágenes ‘BY THE FACE’, sigue las instrucciones de la siguiente pantalla, por lo que te recomiendo que pulses sobre la imagen para aumentar su tamaño (esta manera de aumentar el tamaño, sólo funciona con imágenes en Internet, no trates de hacerlo en casa con tus ‘cosas’ pequeñas).

Y como soy un duende muy travieso, y Shaiyia me tiene con mi concurso pendiente en una cola más larga que la de Nacho Vid… la del paro… pues aprovecho y hago un ¡MINICONCURSO de ESCRITORIOS!. Así que el 28 de Marzo se votarán vuestros Wallipeipars para descubrir ¡cual es el más chulo de toda GAMEFILIA!, y el último día de ese mes pondré una lista con los ganadores. Prometo medallitas originales para los tres primeros puestos, y el que gane se llevará de regalo la maldición de ¡POSTEA TU ESCRITORIO! para el mes siguiente… XD
Ya sabéis, para participar tan sólo manda un comentario con la imagen de tu escritorio y con la frase MAI_WALLIPEIPAR en el asunto, que el duende se encarga del resto… Y si nadie participa, no importa, porque en cualquier lugar de Gamefilia siempre habrá algún incauto que abra un MONO PELIGROSO…

Y para romper el hielo, os pongo una imagen de mi culo para que perdais la verguenza…

Ya se que esto no venía a cuento y que no tiene nada que ver con la entrada, pero tenía ganas de hacerlo, de enseñar el culo, digo. Bueno, mejor os dejo una imagen de mi Wallipaiper (fuera de concurso y de cuando usaba windows) donde el gilipollas que me dibuja se hace pasar por Boromir fingiendo que lucha contra un Balrog (¿estás viendo esto Logan?, ¿eh?… ya sabes lo que vas a tener que hacer en el RESISTANCE… así que no te descojones MCmon…) XD

WALLIPEIPARS ENVIADOS
¡tu escritorio puede estar aquí! ¿a que estás esperando para enviarlo?
Ante todo MUCHISIMAS GRACIAS por vuestra colaboración aportando los escritorios. Por vuestra culpa creo que la MALDICION DE LOGAN DE "POSTEA TU TU ESCRITORIO" seguirá pululando por los blogs al menos un mes mas XD.

He actualizado la entrada y me he encontrado con la friolera de ¡21 WALLIPEIPARS!, a cada cual más bonito, sorprendente o divertido, así que razón de más para seguir adelante con la idea del concurso. Si alguno no queréis participar en él, por favor comentádmelo y lo retiro de la lista, y aquellos que me habéis mandado varios, si no os gusta el que aparece comentadme cual queréis que aparezca.

Bueno, a ver lo que se me ocurre para las medallas, se aceptan sugerencias y DONACIONES PAYPAL… XD

¡¡¡DE NUEVO MUCHAS GRACIAS Y OS ESPERO A TODOS EL 28 DE MARZO!!!