Siento el ODIO: La PRINCESA PEACH

Siento el ODIO: La PRINCESA PEACH

Reconozcámoslo, seamos sinceros, antes me cortaría las venas con un palillo de dientes (y mira que para hacer eso hay que echarle cojones y tiempo) que ser un HIJO DE PEACH. Por suerte, la madre naturaleza, señor MIYAMOTO incluido, es sabia, y él también, porque no le han proporcionado descendencia (al menos que se sepa) al personaje más ANODINO, PATETICO y ABORRECIBLE de la historia de los videojuegos.

¡Todo el mundo atrás!, ¡estoy armado y soy peligroso!, ¡voy a autolesionarme cual EMO depresivo con está arma letal tan castiza, si vuelven a secuestrar a PEACH y no la matan antes de que la rescaten! (CLIFF BLESZINSKI seguro que implementa el palillo en el próximo Gears of War para acabar con CARMINE)

 

Y es que aunque NO LA ODIE, porque ODIAR ESTA MUY FEO y entre otras cosas muy chungas TE LLEVA AL LADO OSCURO (si YODA lo dice será verdad, porque puede ser todo lo arrugado, verde y pequeñito que queráis, vamos, como un moco, pero al menos no es un mentiroso), lo cierto es que le profeso un ASCO TERRIBLE (tener cara de asco no te lleva al lado oscuro pero hace que salgas siempre muy mal en todas las fotos).

 

Os he puesto está imagen de un hibrido entre Yoda, Chewbacca, y la rana Gustavo (el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo), porque la original que tengo del maestro Yedi da un miedo de cojones…

 

Mi primer contacto con PEACH fue como con la televisión, es decir, en blanco y negro, pues tuve la suerte de poder intercambiar durante unos días mi preciada GameWatch OCTOPUS por una anaranjada de doble pantalla llamada DONKEY KONG (años más tarde me daría cuenta de la verdad que se ocultaba tras ESTA maquinita). El caso es que se trataba de un GORILA con nombre de BURRO que había raptado a una chica y se dedicaba en sus ratos libre a lanzarle bidones a un pobre FONTANERO. ¿QUE QUIEN ERA LA CHICA?, pues no era otra que una tal PAULINA (igual de anorexica y colocada que la RUBIO), y cuya aparición oficial como ‘princesa’ se daría años más tarde en el videojuego Super Mario Bros.

 

Me río de la prensa rosa y revistas del corazón como el HOLA o el LECTURAS, porque desde que leí la primera HOBBYCONSOLAS yo ya sabía de la existencia de un personajillo que quería ser princesa y que andaba en busca de un príncipe azul que no fuera un PUTO PITUFO, y no, no era la LETIZIA. Lo primero que hizo esta buscadora de fama, precursora de la NURIA BERMUDEZ y compañía, fue hacerse un COSPLAY de la BARBIE RAPUNZEL e inventarse un título nobiliario tipo la DUQUESA DE ALBA.

 

Vale, reconozco que a PEACH le queda mejor el traje, pero a esta ¿chica? su familia la desheredó y sus amigos le dieron "por" la espalda ("por" no decir "por" donde le metieron su COSPLAYPARAGUAS)…

 

Pero claro, ¿EL NOBLE SE HACE O SE NACE?, porque la DUQUESA DE ALBA al menos tiene arte para decir "porquemihijocayetano" sin separar los labios de la boca, o para apoyar la preservación de las aves saliendo a la calle con su enorme maraña de pelo rizado a modo de nido de Cigüeña. Pero PEACH… PEACH bajo esa cara de MOSQUITA MUERTA, de MOJIGATA, de NO HABER ROTO NUNCA UN PLATO, seguro que oculta una oscura historia de SEXO y DROGADICCION, a diferencia de nuestra honrada, trabajadora, y esbelta duquesa.

 

Pero es que además de su aspecto, más simple que la única neurona residente (hasta que se dió a la fuga) de la cabeza de PARIS HILTON, y más allá de sus aires de grandeza proclamándose Princesa del Reino de las SETAS como si ella fuera la única que ha ido a un COFFESHOP en AMSTERDAM, lo que más me produce ARCADAS, o ganas de provocármelas metiéndome todo el puño en la boca, es su inconfundible ESTUPIDEZ EXTREMA.

 

¡MIYAMOTO!, ¡si quieres que la chica tenga algún fan con más de CINCO AÑOS a ver si le cambias el asesor de imagen a PEACH y en el próximo videojuego aparece tal que así! (tanga y tirita incluidos)… XD

 

Por un lado tenemos su empalagoso nombre de PEACH, que traducido a nuestro idioma viene a ser ¿MELOCOTON?, ¡como narices puede pretender una princesa tener ese nombre!. ¿Qué hubiera pasado si el príncipe Felipe hubiera contraído matrimonio con la MELOCOTONERA ésta?, ¿Cómo hubieran sido los nombres de su descendencia? ¿Froilán Melocotón de Todos los Santos?. Es que ni siquiera tiene nombre de protagonista de culebrón, porque en esas series las chicas tienen nombre de cristales y piedras preciosas del tipo CRISTAL, RUBI, TOPACIO o AMBAR, joder, que en un cúmulo de excentricidad hasta entendería que se hubiera llamado METACRILATO, pero ¿MELOCOTON?. Si lo que le gustaba era la fruta pues por lo menos haberse puesto el nombre de una exótica, yo que sé, KIWI o NECTARINA, o la más común de todas, MANZANA, que ha sido utilizada para el título de algún excelente manga que otro como APPLESEED, pero definitivamente proclamarse PRINCESA MELOCOTON me parece de muy mal gusto. Porque si vive en el Reino de las Setas, ¿a que hace referencia su nombre?, pues yo lo tengo claro, ¡a sus PERAS!. Es evidente que PEACH no tiene MELONES, y si se ha puesto ese nombre es porque las tiene peludillas cual piel de MELOCOTON. Y entonces, ¿Por qué se lo puso?, ¿con que motivo aparente?, pues la respuesta es bastante obvia, y es que PEACH, ahí donde la veis es una autentica CALIENTAPO@@S (no seáis mal pensados, la @ puede sustituirse por cualquier “L”etra).

 

“¡Ay, prinzeza PEICH enzeñame loz malacatonez, andaaa!. ¡Uy, que me guztan loz malacatoneeez!”. Vale, reconozco que este MARIO deja mucho que desear, pero ¡joder MIYAMOTO!, ¡hasta está princesa PEICH está más buena!. A ver si va a resultar que ¡todo el mundo consigue hacer PRINCESAS PEACH mejor que tú!…

 

Y es que sino no se explica lo de sus REITERADOS, CONTINUOS, Y ESTUPIDOS SECUESTROS. Vamos a ver, a mi me rapta un BOWSER de esos con el aliento a alcohol de 90º que debe de tener a modo de saliva para ser capaz de lanzar tales llamaradas, y viene alguien y me rescata, y si no me pongo mirando a CUENCA con el fondillo de las calzones bajados y las nalgas rasuradas, al menos le doy un beso en la BOCA, con LENGUA, y de TORNILLO. Pero no, ella es distinta, mucho “¡MARIO!, ¡MARIO!, ¡HELP ME!” (como UNA que yo me sé), el hombre que se pega DIOS y ayuda para llegar hasta ella, y todo para que al final le diga, “¡Muchas gracias, MARIO!. Me voy que tengo prisa porque hoy ponen el último capítulo de DOCTOR MATEO por la tele”. Pero ¡HIJA DEL GRANDISIMO MELOCOTON!, ¿con que te crees que Mario se pega los saltos?, ¡si lo tienes todo PALOTE!, ¡que lo usa a modo de PERTIGA y no me refiero al BIGOTE!, ¡que empezó con un SIMPLE SALTO y ya lo usa hasta para hacer volteretas!, ¡que ya no le va a quedar sangre en el cuerpo para irrigar todo el MIEMBRO y llegar encima al final del nivel!. Yo que él, con todo el dinero que ha obtenido de los videojuegos, le pagaría DOS GUARDAESPALDAS y que PEACH se las ventile (o se "los" ventile, como mejor le "plazca").

 

“Vale, vale”, me diréis algunos de vosotros que sois como el chico que describí en ESTA entrada, “ella no tiene la culpa de ser una secundaria, ella es así porque el PIYALAMOTO la tiene relegada a un segundo plano existencial”. Pues NO, ESO NO ES CIERTO. No quería llegar a este punto, pero si quiero seguir describiendo lo INUTIL que PEACH puede llegar a ser os tendré que CONFESAR UN SECRETO. Por suerte la DS no tiene LOGROS, porque si con mi GAMERTAG de XBOX sabéis que soy tan malo jugando que creo haber sido la única persona en el mundo a la que le han matado en un tutorial, si vierais mi histórico de DS entre otras cosas sabríais que EL ELECTRODUENDE en un momento de desconcierto y vacío espiritual llegó a jugar al ¡”SUPER PRINCESS PEACH” para DS!. Así que sé de lo que hablo, incluso podría hacer una colaboración para FRANCHUZAS, que le gusta más NINTENDO que RARE, pero ya os lo resumo yo aquí. PEACH no tiene PUTO CARISMA porque prácticamente imita en todo a MARIO y parece una JODIDA ZOMBIE LOBOTOMIZADA de lo lenta que va.

Estos son los únicos tres trajes oficiales que le he visto a la chica esta, así que, PEACH, cariño, tu nombre no proviene de que tu potorro huela a fragancia de melocotón precisamente…

 

Por último no me quiero despedir sin antes comentar un mal que afecta a más de un personaje de ficción (si la PRINCESA PEACH tuviera un parecido razonable real sería LETICIA SABATER pasada de anfetas sin parar de decir la frase de ‘¡A MEDIODIA ALEGRIA!’ o la de ‘¡OKEY!, ¡OKEY!, ¡MACKEY!’), y es que PEACH es GUARRA, GUARRA DE COJONES, GUARRA HASTA DECIR BASTA, y no me refiero a que sea algo CERDILLA, que yo en sus intimidades con BOWSER no me meto, más que nada por si me toca en el medio, sino a que NO SE CAMBIA LA ROPA NI POR CASUALIDAD. Siempre la vemos con el mismo vestido, con el mismo traje, por lo que la primera pregunta que nos viene a la cabeza es, ¿desde cuando que no se cambia las BRAGAS?, porque mira que los mundos por donde va MARIO son JODIDAMENTE INMENSOS, pero el muy bigotudo siempre la encuentra, ¿PORQUE?, porque sigue el olor a BACALAO. Vamos, que a la PEACH le huele más el MARISCO que a un pesquero GALLEGO cargado recién regresado de faenar.

 

LETICIA SABATER, alías “LA PEACH ESPAÑOLA CON RAICES CAPILARES NEGRAS”, la única capaz de hacer que la bilis de mi estomago sienta ganas de suicidarse lanzándose desde mi boca al vacío tras ascender por mi tráquea.

 

EN RESUMEN, LA PRINCESA PEACH ES TONTA Y ASQUEROSA, y la odiaría si no fuera por estas ganas terribles que tengo de… AAAARGH! BLUPS! BUAAARGH!… ¡Dios!, que a gusto me he quedado!… ¡PUES ESO!, ¡QUE ESPERO TAMBIEN VUESTROS VOMITOS Y COMENTARIOS! XD

 

NOTA MENTAL 1: Esta entrada se la dedico a WOOZIE, que por lo visto está un poco desanimado, a ver si soy capaz de al menos arrancarle una sonrisa, aunque sea con fórceps.

 

NOTA MENTAL 2: He de recordar mandarle el enlace a ESTA entrada de ELLOLO17 ya que de no ser por su iniciativa jamás la hubiera escrito.

 

Los LOGROS de GAMEFILIA

Si pensabas que en Gamefilia no daban nada por tener un blog ¡estabas en lo cierto!, pero a partir de ahora la cosa va a cambiar, porque llegan: ¡LOS LOGROS DE GAMEFILIA!. Para obtenerlos lo único que tienes que hacer es tener un blog en esta comunidad y conseguir el objetivo que se indica en cada logro. Desbloquéalos todos y quizás algún día llegues a ser una ¡Putilla Logrera de primera clase!. ¿Y tú cuantos de estos logros tienes ya?. XD

Bueno, tampoco os toméis estos 34 logros muy en serio XD. Después de leer ésta entrada de Logan me puse a pensar desde el otro lado de la barrera (no de la acera), desde el punto de vista de los creadores. Y he diseñado estos para demostrarme a mi mismo que tan poco es tan fácil inventar logros/trofeos para un juego. Eso si, he intentado repartir los 1000 puntos para que fueran lo más variado y desafiantes posibles. Ahora me toca sumar a ver cuantos llevo… XD

Si tienes ganas, tiempo, y calculadora, suma tus puntos y ponlos en el asunto de un comentario, ¡o cuenta otros logros que hayas obtenido en Gamefilia!. ¡Nos vemos!. XD

NUEVOS LOGROS 

Versión Original: Opinión Personal – Las Leyes Españolas (dedicado a mi mismo)

Para todos aquellos que me echaban de menos (¡va por ti mami!), y para todos los que me echaban de más (¡va por ti mami!), bienvenidos a una nueva VERSION ORIGINAL, donde os enseño como fueron redactados originariamente los textos de muchas entradas de éxito antes de que algún electroduende como yo ayudara a su autor a convertirlos en algo medianamente decente.
Venga, reconocedlo, lo estabais esperando, no hay nada como hacer públicos los trapos sucios de Gamefilia. Si no os parecía bastante haberos mostrado como escriben realmente Desmodius y Franchuzas en estas dos entradas, EL GUARDIAN y RESIDENTE EVILDOS, hoy os traigo a Logankeller y una de sus más recientes opiniones personales. Aquí os dejo como era su entrada originalmente antes de que un duende como yo le diera la estructura y contenido definitivos.
Versión Original: Opinión Personal – Las Leyes Españolas (dedicado a mi mismo)
Muchos habréis entrado aquí acojonados por la dedicatoria, pues sí, me quiero, y mucho además. Este artículo me lo dedico a mí por tres razones, la primera y más importante es porque yo lo valgo (como el anuncio de L’Oreal), la segunda por darle celos a mi novia conmigo mismo, y la tercera porque me sale de esas dos cosas tan blanditas que noto al sentarme en el sofá del salón. Si, los cojines.

Y aunque este tema no lo tratéis en vuestros blogs porque sois unos cagonas, yo le pienso dedicar una entrada entera y parte de la otra. Y es que las leyes españolas son una mierda pinchada en un palo, vamos, una cagada bien grande, de esas que me suelo echar y el ojete del culo me tarda tres semanas en recuperar su diámetro inicial. Lo que me sorprende a día de hoy es que nadie mueva una paja o se la haga, a favor de cambiar el panorama.

Aquí os pongo un chistecito que me ha mandado el Ellolo a mi correo Gmail. Perdonad por el copypaste, lo iba a plagiar pero yo no sé que me pasa hoy con el Paint que sólo me sale esto (será porque uso una versión Trial).

Para empezar, me voy a comer un Fosquito, que he llegado con hambre. No estoy a favor de la pena de muerte, salvo casos excepcionales, como que algún cabrón me raye el coche, o que algún Troll me deje un comentario cagándose en el ‘Stalker‘, pero si a favor de la ‘Cadena Perpetua’, ya que la peli estaba que te cagas y además la protagonizaba Tim Robbins que seguro que en Hollywood es un tipo importante y le han puesto una estrella en el suelo y todo eso. El problema es que en España lo mucho que puede alguien cumplir en prisión son 48 años, y a partir de ahí no te ponen más velas, por lo que si quieres celebrar tu cumpleaños te lo tienes que montar tu mismo o con la ayuda de tu compañero de celda (y no creo que quieras jugar con el a soplaros las velitas). El caso es que en la cárcel estás de puta madre y hasta tienen videoconsolas y todo, de hecho yo estoy por ver si entro un día de estos y me hago con una PS3. Pero claro, eso no es como un videoclú que con una foto carné te vale, ahí para que te admitan debes de hacer algo muy chungo, como quemar la foto del Rey, y no me refiero a las de El_Rei_Vax, porque a ese más que quemar sus fotos deberían de prohibirlas, por mamón y pagar para ganar el segundo concurso de relatos, donde claramente la mejor historia era la del electroduende.
Otro caso igual de flipante es el de la ‘defensa’, y no hablo de la defensa del equipo de fútbol de mi isla vecina, que hace más agua que el Titanic, sino a la ‘defensa propia’. En Estados Unidos, si algún desconocido entra en tu casa e intenta matarte a ti o a tus seres queridos le dedican una serie de largometrajes, o como muy poco una serie de televisión, y si no me creéis a ‘Viernes 13’ me remito. Pero en España no, y ya no es que no salgas en una película, es que encima te atracan mal, pero claro, es aquí nunca ha habido realmente profesionales que se dediquen a esto, y por eso existe tanto intrusismo de fuera en este mundillo. Este caso me recuerda mucho a la última película de Almodóvar, que es un tostón, pero fue nada más ver a Penélope Cruz y ponerme todo palote. No estoy seguro de que tenía esto que ver con lo que estaba diciendo, pero tenía ganas de contarlo, pero más ganas aún tengo de trincarla agachándose a recoger su Oscar.
Y es que en el caso de que te tengas que defender, debes inutilizar a tu oponente con una ‘fuerza’ interior, y no me refiero a la de ‘La Guerra de las Galaxias‘. Es decir, yo lo que hago es apretar las nalgas, cerrar los ojos bien fuerte, y empujar esperando a que ‘algo’ salga. A mi me la sopla si el intruso muere por asfixia, yo soy inmune a mi propio olor, el caso es que si algún mamón se mete en mi casa y me amenaza, del pedo que le meto va a preferir que le hubiera estallado una bomba biológica en la cabeza, que para eso me recargo yo todos los días con un buen plato de potaje y gofio escaldao.

Esta imagen de la justicia fue la que me ‘animó’ literalmente a hacer esta entrada, pero para disimular un poco y evitar posibles represalias por parte de mi novia he puesto mejor esta otra, que la tipa que sale está un poco más chuchurría y tiene menos perolas.

Luego hay otros temas con menos premios, como La Quiniela de Fútbol, pero que igualmente tocan. Ejemplo práctico: Tu hijo de doce años te dice en plena calle que ha dejado preñada a la hija del quinto, que es también menor de edad, y a ti se te cae el mundo encima porque el padre de la niña te cae como el culo ya que no paga ni una cuota de la comunidad de vecinos y menos una derrama, pero aún así bien que usa el ascensor el muy cabrón (bueno, pues si tu vecino hace eso, es que has fracasado como presidente de la comunidad). El caso es que tú le das una ostia tremenda al crío, de esas que si las diera el cura ya es que nadie aparecía por misa. Resultado, que tu hijo te puede demandar con todas las de la ley, porque ya lo dice el dicho, “Cría cuervos y te sacarán los ojos”. Por eso yo estoy totalmente en contra de la cría de cuervos, que después en vez de vivir en tu casa parece que lo haces en la Torre de Londres. Y eso de que te saquen los ojos, a mi un cuervo se me acerca para quitarme un ojo y lo desplumo para meterle las plumas una a una por el de su culo, y es que yo por ahí no paso, que es muy estrecho. Además, los cuervos están SOBREVALORADOS (si, Semproms, has leído bien, SOBREVALORADO), por culpa del Edgar Allan Poe y la película ‘The Crow’. Yo personalmente, prefiero a la gente sin pluma que de esa manera te puedes agachar con toda confianza.

Y lo más triste es que ningún bloguero se va a tomar esta entrada en serio. Es decir, mucho verme los documentales de la BBC, mucho divagar sobre el KOTOR, pero después todo el mundo me deja chorradas en los comentarios. Y es de juzgado de guardia que seamos nosotros mismos los que petemos los libros de visitas de nuestros compañeros con enormes gifs animados (Rapsodos, estoy hasta los ‘eggs’ del puto hipnosapo y del pedobear), y es que se aprovechan de que Ivanete no modera porque estamos todo el día posteando la imagen del cabeza de cebolla esa para demostrar quién tiene el látigo más grande, y mientras, en asuntos como estos, que son tan importantes, me trolleáis las entradas con los comentarios del Iceberg y su hijo de los hielos, o de donde coño haya salido.
Para acabar, quiero deciros una cosa que arroja algo de luz y no es unalinterna, y es que he notado que la gente hace menos gilipolladas alvolante con el tema de los puntos, lo cual es normal porque molestan.Por ejemplo, a mi el otro día me dieron tres en la cabeza cuando frutode la desesperación golpeé con ella la tele porque Apohell me habíareventado por décimo octava vez el Gears of War, y no veas lo que jode,lo de que te revienten y lo de que te piquen los puntos mientrasconduces. Pero de hace un poco hacía aquí se están relajando bastante,la gente y no los puntos, y me jode un güevo, y es que así tengo queestar atento al tráfico y no puedo mandar mensajitos por SMS por elmóvil o hablar con mis colegas sin el manos libres que es lo que hagocuando conduzco.
Ejemplo real: A una tía en los Carnavales de Tenerife la pararon en un control de la Guardia Civil con ¡40 gramos de alcohol en sangre!. Tócate los bowlings. Al margen de la irresponsabilidad de mis colegas, que no me avisaron porque yo estaba distraído mirándole el pedazo de trasero que tenía una o uno (a esas alturas de la noche estaba ciego de ‘Coca-Cola’) que iba con un disfraz de Catwoman, yo a esa clase de personas les pondría mirando para Francia y les daba con la aguja de mi reloj apuntando a las doce, porque ese tipo de infracción (más bien cogorza) hay que saber aprovecharlas, que en ese estado son presa fácil.

Aquí iba a poner la foto de la chica, pero como cada vez que recuerdo aquella fiesta me pongo más tieso que la pata coja de House, he preferido poner esta viñeta para no caldear más el ambiente.

U otro caso, de un tinerfeño que hace dos años pagó a la Belén Esteban para que imitara a Madonna en los Carnavales, y a Rafael Amargo para que convirtiera la Gala de La Reina en un circo sin payasos. Ah, si, y ahora está suelto. Y para colmo es el alcalde. La justicia española es un cachondeo.