Como ser PADRE VIDEOJUGADOR y no morir en el intento…

COMO SER PADRE VIDEOJUGADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO

 

Los bebés pequeños son unas criaturitas inquietas que tienen el extraño poder de consumir toda tu energía cuando permaneces al lado de ellos. Otro efecto secundario es su habilidad para meterte en un salto espacio temporal que hace que el tiempo pase sin que te des apenas cuenta, y es que con ellos no pasa volando, simplemente cual truco de David Copperfield desaparece. Si a esto se le une el hecho de que te inoculan la sana adicción de estar todo el día pensando en ellos, pues prácticamente apenas dejan lugar para que un padre pueda dedicarse a otra afición que no sea la de sentarse junto a ellos evitando que se crean un todoterreno o el Mako de Mass Effect capaz de gatear por las superficies más inestables, empinadas, resbaladizas, sucias, o peligrosas, intentando que no se comporten como Kirby Super Star o como una cabra metiéndose en la boca todo lo que sale a su paso, y cantándoles canciones más simples que la música de ‘Doraemon’ con tal de hacerles una gracia que les haga cesar su llanto.

 

Por este mismo motivo, el que aquí os escribe reconoce no saber como consigue mantener actualizado el blog y de paso echarse unas partidas de vez en cuando, bueno, miento, seguramente se deba gracias a quitarme algunas horas de sueño y a la benevolencia de mi mujer, que se arma de una santa paciencia cuando me ve coger un mando o acercar a un ordenador a la primera que veo una oportunidad (por fortuna todavía no me ha pedido una orden de alejamiento, a Internet y a las consolas me refiero, aunque creo que se lo está pensando). Pero si he decidido crear esta entrada no es para hablar de la posibilidad de que mi afición haga que me destierren a dormir en el sofá de por vida, o de si ser padre puede ser compatible o no con dedicarle horas a los videojuegos, sino como pequeño bri-consejo a los padres/madres en los que seguramente os convertiréis, ya que os paso a relatar tres de los incidentes más destacados que me han ocurrido cuando el binomio bebe-videojuegos hace acto de presencia en el salón de mi casa.

 

EL ATAQUE DE LA BABOSA SIGILOSA

 

Si en una tranquila tarde de Sábado os disponéis a conectaros al LIVE o a otro servicio similar y sentís como algo se introduce lentamente por vuestro conducto auditivo, entonces sabréis de lo que hablo. Y es que aunque las nuevas tecnologías no estén diseñadas para estar al alcance de un bebé, el que no puedan usarlas no implica que no intenten probarlas, o al menos ese debe ser el motivo que los incita a chupar la gomaespuma que recubre el auricular de los cascos o de los micros como si de un chupachups se tratase. Esto ocurre por no haber usado un profiláctico a tiempo (para recubrir sus extremos me refiero) o por no hacer uso de un ‘checklist’ del estado de los periféricos de nuestra consola antes de su uso, y claro, pasa lo que pasa, que uno se dispone a hablar con los amigos cuando siente un líquido fresquito y viscoso, que no es Fanta naranja sino esa cosa comúnmente conocida como baba o saliva, introduciéndosete por el oído y provocándote un enorme y desagradable escalofrío. Este es el incidente más leve que le puede ocurrir a un padre videojugador, pero el más grave que le puede ocurrir al niño porque puede llegar a tragarse la espuma y provocarle la asfixia, así que no dejéis estás armas mortales al alcance de vuestros hijos.

 

¡Papi!, ¡papi!, ¡toma, grasiaz pod prestazme tu PSP con la imagen de Kratoz hecha por Swarovski!. Pod ciedto, ¡que ricaz eztaban laz piedecitas de codores!

 

EL JACK DESTRIPAJUEGOS INTERIOR

 

Un buen videojugador que se precie no es nadie sin una buena colección de videojuegos a sus espaldas, o más bien en sus bolsillos, y muchos de ellos se tratan en la mayoría de las ocasiones de auténticas joyas que por su rareza y el esfuerzo de encontrarlas, o por tratarse de una edición especial, tienen un gran valor. Pues bien, los bebes no distinguen un churro con chocolate de una cadena de oro de 20 kilates, pero lo peor de todo es que los abuelos tampoco. Si tú consigues que por Ebay te manden desde otra parte del Atlántico la edición especial del ‘Jade Empire’ o cualquier otro juego, guárdalo en algún sitio inhóspito e inaccesible, o puede ser que al llegar a tu casa te encuentres a tu hijo estrujando el manual del juego cual máquina compactadora, rasgando sus páginas compulsivamente mientras se ríe a carcajadas, mordiendo el DVD cual monstruo de las galletas de la era digital, o usando la carcasa a modo de objeto contundente para poder ajustar cuentas con algún adulto, convirtiendo tu idolatrada versión coleccionista en una edición especial para limpiarse el culo por no servir para otra cosa. Y todo porque el abuelo estimó oportuno dársela para que la criatura se entretuviera un rato. La única solución posible para que no ocurra esta clase de desaguisado es esconder todos vuestros juegos en algún lugar remoto, oscuro, y profundo, de vuestro dormitorio donde los abuelos y los más pequeños no se atrevan a mirar jamás, o séase, en el cajón de los calzoncillos.

 

¡Hola Papi!, ¡Mira lo que he hecho con el manual de ‘Fallout 3 Director’s Cut’ edición limitada con sólo dos copias en el mundo!

 

DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MI

 

Por mucho que se pueda llegar a pensar lo contrario, la primera vez que alguien dijo esta frase, no resultó ser ningún pederasta, al menos que yo sepa. Sin embargo, si eres padre videojugador no debes pronunciarla bajo ningún concepto, o no mientras estés jugando, porque su invocación causará más estragos que Carpanta en un banquete de bodas. Y es que los niños son como esponjas, y no lo digo por su capacidad para hincharse y soltar agua a modo de lágrimas cada vez que cogen una ‘perreta’, sino por su capacidad de absorber conocimiento de forma rauda y veloz. Si un niño se te acerca mientras estas haciendo uso de un pad probablemente exigirá que se lo des de inmediato y empezará a patear a cualquier Locust o tortuga Koopa que se le cruce en la pantalla con más tino que su progenitor. Por este mismo motivo, un padre siempre ha de mantener la calma y la mente fría delante de sus hijos, y sobretodo no hacer nunca nada que ellos puedan imitar porque como te vean apagar la tele o el monitor estás perdido ya que dicho botón se convertirá desde ese mismo instante en su principal obsesión, mucho mayor incluso que la de tener siempre su chupete a mano. A partir de entonces todas tus partidas parecerán más un coitus interruptus que otra cosa, y todo se reducirá a avanzar un poco y contemplar un fundido en negro mientras sonríe el menor. Pero aunque seas capaz de mantener lejos de su alcance el pad o la pantalla, aún no estás a salvo, los niños son capaces de reconocer la ‘fuente’ de tu diversión y de seguirla por muy lejos que se encuentre, así que si un niño se aproxima a tu consola, te mira, se ríe, mira a la consola, te mira, se ríe, y la vuelve a mirar, ya será demasiado tarde, lo siguiente que hará será empujarla con tal violencia que el fatídico y terrible derribo de las torres gemelas te parecerá tan sólo una anécdota. Todavía puedo escuchar el sonido agónico de mi DVD de Fallout 3 chirriando encerrado en la bandeja mientras la culpable de arrojar mi 360 al suelo me miraba con cara de Steve Urkel insinuando un ‘¿he sido yo?’ con sus ojos. Por eso, por muy ‘fashion’ que queden las consolas actuales en el salón de vuestras casas, os recomiendo que en la medida de lo posible evitéis colocarlas en posición vertical y las dejéis en la posición que más le gusta usar a todo el mundo, por lo menos en la cama, la horizontal.

 

Con imagenes como esta casi que prefiero que me salgan las tres luces rojas…

 

Bueno, y hasta aquí llega mi limitado repertorio de experiencias, si conocéis alguna anécdota de este tipo y queréis compartirla, no dudéis en postearla en un comentario. Recordad que este mes organizo el DECIMO CONCURSO MENSUAL DE RELATOS CORTOS DE GAMEFILIA, y hasta ahora sólo he recibido uno, que me da que se va a llevar todos los premios como la participación siga tan baja, a no ser que encima nadie vote. Así que venga, ¡animaros!, que no sabéis lo jodido que es mantener un rehén, y mucho más ahora con el tema de la crisis, y es que si llego a saber todo lo que gasta la jodía de Rikku tan sólo en MUNCHITOS la iba a secuestrar David el Gnomo porque lo que soy yo… ¬¬

¡YA ESTA BIEN CARAJO! o la DECIMA EDICION del CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS…

¡YA ESTA BIEN CARAJO! o la DECIMA EDICION delCONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS…

¡Ya está bien carajo!. Mi ilusión, mi única yverdadera ilusión aquí en GAMEFILIA era la de organizar un concurso, un JODIDO YSIMPLE CONCURSO. Un año, MAS DE UN AÑO llevo apuntado a la lista de concursosde Shaiyia, pero por lo visto hay que tener enchufe, y no es que yo no lotenga, que lo llevo de nacimiento, es que por lo visto no le parece losuficientemente largo a la señorita. Viendo que la lista se alargaba más que lacola del paro, decidí entonces participar en la iniciativa de los concursosMENSUALES DE RELATOS iniciada por mi amigo Desmodius ya que el ganador teníaderecho a organizar el siguiente, PERO NADA. Os aseguro que lo he intentado porlas buenas y en más de una ocasión, por activa (copypasteando relatos deautores reconocidos) y por pasiva (comprando votos), pero nunca, NUNCA HEGANADO EL CONCURSO DE LOS HUEVOS.

Ya sé que muchos pensareis, ‘no te preocupesDuende, si lo importante aquí es participar y pasar un buen rato’, ¡Y UNAMIERDA!. ¡HE DICHO QUE QUIERO MI CONCURSO Y VOY A TENER MI CONCURSO!. Por esoya os aviso que…

¡ESTE MES VOY A ORGANIZAR YO EL CONCURSO DERELATOS!. Si, si, ya sé que yo no fui el ganador de la edición anterior, quefue Rikkulaquesiempreseponeenmedio, pero ya me he encargado de ese pequeñodetalle. Tranquilos, está en buenas manos Very Surprised. Seamos claros, si os portáis todosbien no tiene porqué pasarle nada a nuestra bloguera más ‘survival’.

NOTA: Al novio, como nunca participa en esto de losrelatos, le he engañado mandándole un MP con la supuesta ubicación física deuna beta del ‘GEARS of WAR 3: CARMINE LA VUELVE A LIAR’, lo que no sabe es querealmente se trata de la localización de un grupo ultra de FANBOYS de SONYalabando las bondades del UNCHARTED 2, así que creo que tiene para rato Very Happy.

Bien, ahora que está todo dicho, os dejo con lasexigencias del rescate, o mejor dicho, con las normas de este concurso…

1. Podrán participar todas aquellas personasque quieran salvar o no a Rikku siempre y cuando estén inscritas en GAMEFILIA,o tengan una dirección de blog reconocida con una última entrada no superior almes de antigüedad (en caso de ganar el concurso, tendrán que delegar laorganización a un miembro de esta comunidad). Cualquier relato sin un padre omadre reconocidos serán enviados de por vida a un HORFANATO para RELATOSANONIMOS (también conocido como Papelera de Reciclaje).

2. Si antes de las 24 horas GMT del Viernes 6 deNoviembre no tengo un mínimo de CINCO RELATOS en mi BANDEJA de ENTRADA a travésde Mensajería Privada para la gente registrada en GAMEFILIA, o en la cuenta decorreo electroduendeblog@gmail.com para el caso de gente de otras comunidades o blogs, REPORTARE UNAENTRADA de Rikku por cada día que pase una vez finalizado el plazo sin obtenerel mínimo antes mencionado. En caso de tener los necesarios ya os comunicaré aldía siguiente en una entrada en mi blog como será el proceso de votaciones.

3. Todos los relatos sin excepción deberán teneruna longitud mínima de 500 palabras o de 3000 como máximo, y no os creáis quesoy tan tonto como para contarlas, que para eso hice un curso de Word paranovatos y se usar el menú herramientas, ¡pringaos!. Aquellos relatos que nocumplan con este requisito numérico, serán devueltos a sus respectivos dueñoscon una cría del troll PAN51 para que os joda cualquier entrada habida y porhaber.

4. Y por último, pero NO MENOS IMPORTANTE, laTEMATICA del relato tiene que versar sobre un SECUESTRO, un ATRACO, o cualquierotro tipo de ATENTADO SIMILAR que acaba siendo un DESASTRE, ya sea por unmalentendido, por ineptitud, por circunstancias fuera de lo normal, o por elmotivo que se os ocurra. El caso es que el transfondo del argumento tiene queser simpático o resultar cómico. Esto no quiere decir que la historia deba deser hilarante y contar con un gag o chiste en cada párrafo, sino que su lecturao la situación que presenta ha de resultar amena, o divertida, o al menos estarenglobada en el género del humor.

¡Joder que cabrón!, diréis algunos, ¡ños, quehuevos!, diréis otros, ¡jolín, que bien te queda el amarillo!, diréis los másafeminados. Pues para que veáis que tampoco soy tan malo, le he dado a Rikkupapel y bolígrafo para que ella misma pueda participar en esta edición derelatos. Espero que no seáis tan mamones de dejarla escribir a ella sola loscinco, que os veo las intenciones ¡desgraciaos!. Además prometo unos logos muychulos hechos con el Paint y el Notepad de Windows para los ganadores.

Pues nada, eso es todo, sé que el sentido delhumor es subjetivo y que no todo el mundo se atreve con un relato de estatemática, pero creedme, un truco que nunca falla es escribir sobre un disparateque se os pase por la cabeza y tratar de desarrollarlo incluyendo másdisparates en su dinámica. Dejaré que puntualmente Rikku asista al trabajo, asesiones del LIVE, e incluso que publique alguna entrada que otra en su blog.Pero no os olvidéis que el DUENDE IS WAICHING YU! (o como coño se escriba, melo copié del MGS4).

La ‘MASCOTA’ más horrible de la HISTORIA de los VIDEOJUEGOS

La ‘MASCOTA’ más horrible de la HISTORIA de los VIDEOJUEGOS
¿Quién no ha tenido nunca una mascota?. El típico pez autista que siempre está en la misma esquina de la pecera (siempre y cuando no sea redonda, claro está), el típico loro que sólo repite lo que le sale de los cojones o de debajo de las plumas, el típico perro que es incapaz de meterse la lengua en la boca para dejar de babear y encima pretende dormir en tu almohada, la típica tortuga que nunca saca la cabeza y para cuando lo hace es sólo para morderte (la muy hija de su quelonia madre), la típica serpiente comprada en Internet que resulta ser una boa y ya no cabe en casa, el típico hámster que no para de comer pipas, hacer girar la rueda, y practicar el Kamasutra con cualquier cosa que le metas en la jaula, la típica mosca verde que te acompaña cuando estás en el campo y sientes la imperiosa necesidad de plantar un pino, o el típico gato que ha redecorado toda tu tapicería y tu espalda gracias a sus afiladas garras.
Y es que a pesar de proporcionarnos en ocasiones unas alergias que te cagas, las mascotas también dan mucha alegría, y eso lo saben desde siempre las compañías desarrolladoras de videoconsolas o videojuegos. La precursora o culpable de todo este invento no fue otra que NAMCO, cuando en 1980 cogió un limón, le puso unos OJAZOS ENORMES y una boca, y lo llamó PACMAN. La idea de ir recogiendo anfetas en medio de un laberinto mientras alucinabas huyendo de unos fantasmas de colores fue tan exitosa que aún hoy sigue siendo junto a KLONOA el personaje más emblemático de la compañía.

He aquí una imagen de archivo de PACMAN, por si no lo encontráis, u os habéis quedado absortos observando el fantasma de la foto, es el monigote que está en la teta izquierda.

Como en este mundo ya se sabe, culo veo, culo quiero, las otras compañías no tardaron en apuntarse al carro de los personajillos, y un año después Nintendo se sacaba de la manga, o vete tú a saber de donde, un fontanero de OJAZOS ENORMES, regordete y con bigote, que respondía al nombre de MARIO. Este si que donde va triunfa y no como la cerveza SAN MIGUEL, su fama es tan grande que JULIO IGLESIAS es un completo desconocido a su lado, y sólo con su presencia esta compañía nipona es capaz de vender todo lo que le venga en gana, hasta tal punto que estoy convencido que incluso un ‘Aprende a hacer PUNTO DE CRUZ con MARIO’ se vendería como rosquillas, lo cual no es de extrañar sabiendo que en su día hubo gente que incluso pagó por el ‘MARIO PAINT’.
SEGA fue un paso más allá e ideó a un niño llamado ALEX KIDD con unos OJAZOS ENORMES, pero también con unas orejas tan grandes que para limpiárselas en vez de usar un bastoncillo con las puntas de algodón tenía que utilizar el mocho de la fregona directamente. La cosa no cuajó del todo bien por lo que diez años después decidió destituirlo por un erizo azul al que dotó de unos OJAZOS ENORMES y velocidad supersónica, respondiendo al ocurrente nombre de SONIC, y convirtiéndose en el único rival decente que MARIO haya tenido durante su larga y dilatada vida como estrella de los videojuegos.
Sin duda muchas fueron las compañías desarrolladoras de juegos que se apuntaron también a la moda molona de crear a lo SPORE su propia criatura videojueguil, y no fueron pocas las personas que visionaron algunas de aquellas creaciones como posibles mascotas oficiales para el hardware sobre el que corrían, como ZOOL en el AMIGA, o SPYRO y CRASH en la 32 bits de SONY. Pero mucho antes que SONIC, mucho antes que cualquier otra salvo las mencionadas de NAMCO y NINTENDO, existió una mascota que en opinión de un servidor tiene el orgullo de ser LA MASCOTA MAS JODIDAMENTE FEA Y HORROROSA DE LA HISTORIA DE LOS VIDEOJUEGOS.

Aquí podía poner una imagen de dicha mascota, pero he preferido poner un ejemplo de culo veo, culo quiero, porque… ¡YO TAMBIÉN QUIERO ESE CULO!

HORACIO tenía lo que toda una buena mascota debía tener, unos OJAZOS ENORMES, con la sutil diferencia de que carecían de pupila alguna y parecían más bien dos cuencas oculares que lo hacían más feo que cualquier muerto de la película de animación ‘La Novia Cadáver’. Sin embargo ésta es también la única característica que lo asemeja a cualquier otra gran mascota, porque HORACIO carecía de manos y mucho menos de dedos, de hecho sólo tenía una extremidad superior reconocida que nadie sabía decir si se trataba un tentáculo, un garfio, un muñón, o un cuchillo para untar el pan con Nocilla. Otro absurdo es que HORACIO era completamente azul como un PITUFO, pero sólo en las portadas, porque luego en alguna pantalla que otra aparecía cual increíble HULK tintado de color KIWI subido. Y es que HORACIO no era de una especie reconocida, y nadie sabe aún si era humano, extraterrestre o simplemente un ente paranormal.

¿Habéis leído lo que pone a la izquierda de la carátula?. ¿Mirada traviesa?, ¿pero le han visto la cara?. ¿Un juego excitante y lleno de color?, ¿estarán hablando de Super Mario Galaxy?.

HORACIO vio por primera vez la luz de un televisor de tubo en 1982 gracias a un hombre con nombre de marca de refresco en polvo, William ‘TANG’. A partir de esa fecha protagonizó tres juegos con títulos de lo más imaginativo y ególatra, HORACIO GLOTON, HORACIO ESQUIADOR, y HORACIO Y LAS ARAÑAS, que para más recochineo eran puros clones de éxitos como PACMAN, FROGGER, o PITFALL. Los tres juegos se distribuyeron en ESPAÑA con la compra de un flamante SPECTRUM 48K+, y sí, yo los jugué todos, pues aún soy el orgulloso poseedor de este trío de cintas casete y del mítico ordenador de SINCLAIR. Este fue el motivo fundamental por el que en nuestro país muchos fueron los que no tardaron en identificar este personaje con la imagen del SPECTRUM. Lo peor de todo es que yo venía de jugar con la PHILIPS VIDEOPAC, así que creedme cuando os digo que para mí eran gráficos NEXTGEN. Por tanto, como comprenderéis, después de esto cualquier compañía me puede presentar de mascota a un moco verde con dos cagadas negras a modo de ojos y por mí como si hacen con él un plataformas, un FPS, un RPG, o un LQLSDLH (Lo Que Le Salga De Los Huevos), porque seguramente estará de puta madre. Lo más alucinante, es que pese a sus pésimos juegos, los más viejos del lugar, entre los cuales me incluyo, lo recordamos con nostalgia, hasta el punto de que no es difícil encontrar por la red algún remake de sus títulos, quizás porque verdaderamente él fue para muchos su PRIMERA MASCOTA de los videojuegos.

NIÑOS y NIÑAS, si un desconocido se os acerca y os ofrece algún juego o remake de HORACIO, simplemente ¡DECID NO!.

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EXPEDIENTE 39, o como ser la AUTENTICA NIÑA HIJA DE FRUTA

EXPEDIENTE 39, o como ser la AUTENTICA NIÑA HIJA DE FRUTA

 

Seamos serios, con tanto bicho hipermegarenderizado generado por ordenador ya no nos creemos nada, y es que si un amigo nos cuenta que ‘en ocasiones ve muertos‘, nos da un ataque de risa porque seguramente pensemos que es porque se pasa algún fin de semana que otro visionando con su novia la filmografía de Patrick Swayze. Por ese mismo motivo, las películas de terror, a pesar de tantos avances tecnológicos, ya no generan tanto miedo como lo hacían antes y a la hora de la verdad siguen prefiriendo usar la sobreexplotada técnica ‘calientapollas‘, es decir, yo te enseño lo mínimo y tú te imaginas el resto, más finamente conocida dentro del género como ‘Terror Psicológico’.

 

Y es que los monstruos ya no nos asustan como debían de hacerlo, porque por culpa de ‘Monstruos SA’ lo menos que se te pasa por la cabeza es la idea de no achucharlos, los psicópatas ya no dan miedo como antaño porque con series como ‘Dexter’ ya hasta les hemos cogido cariño, y los fantasmas ya no nos causan ningún temor como solían porque con ‘Casper’ el único terror que te invade es que algún día al morirte puedas convertirte tú también en un ente pálido y cabezón. Entonces, ¿que nos queda?. Los NIÑOS, los NIÑOS acojonan un huevo y parte del otro.

¡¿Una combinación explosiva?!, joder, ¡ni que salieran Jenna Jameson y Tera Patrick juntas!. Ya puestos con comparaciones yo hubiera puesto las TRES ‘TES’… La TENSION de ‘El Orfanato’, el TERROR de ‘El exorcista’ y el TEDIO de ‘Ana y los Siete’.

 

NOTA: Este artículo carece de porcentaje alguno de ‘CSDR’ o ‘Cantidad de Spoilers Diaria Recomendada’, no obstante puede contener algún elemento traza, pero son pequeñitos, casi ni se notan, y no molestan. Además los posibles ‘espoileres‘ están marcados en AZUL para que no los leáis si no queréis, pero sobretodo para que no los utilicéis de excusa para no leer más esta entrada. XD

 

A mi me cuentan la leyenda urbana de que por la noche un avestruz gigante que vive en las alcantarillas de mi ciudad mete la cabeza por los inodoros de la casas y te muerde la ‘cuquita‘ si le orinas encima y NO ME CREO NADA a pesar de haber visto cantidad de videos por la tele mostrando su conducta violenta. Pero ojo, me dicen que mi vecino de doce años mató a sus padres con el lápiz Stylus de su Nintendo DS y no vuelvo a encender una videoconsola en mi casa. Y es que los niños son capaces de todo, acarician el lado oscuro de La Fuerza con demasiada facilidad y más a menudo de lo que debieran, y si no que se lo pregunten a Anakin Skywalker o a Macaulay Culkin.

 

Vale que los padres de este niño actor vacilaban mientras iban por ahí diciendo que su hijo era igual de divertido que en las películas, aunque eso de esnifar hasta el yeso de la tizas de la pizarra no tuviera maldita gracia, pero yo me encuentro con los padres de la niña que protagoniza este largometraje y me dicen que su hija es igual que en las películas, y necesitaría todo un mes para limpiar los restos de caca en mis pantalones. Damian era un bendito que hacía mataperrerías a los conocidos comparado con esta niña, Daniel ni era travieso ni tenía un serio problema de conducta sino que se trataba de un simple bromista, la niña de ‘El Exorcista‘ era un ángel con vocabulario soez y un grave caso de dermatitis atópica, y la de ‘The Ring’ simplemente estaba pidiendo a gritos el que alguién la llevara urgentemente a una peluquería a por un buen corte de pelo y una manicura, porque LILLITH, que así se hace llamar esta inocente infante, es la NIÑA MAS HIJA DE FRUTA que nadie haya visto nunca en el cine.

 

Y eso que en la vida real he visto niños que hinchan su cabeza y gritan con tal fuerza que parece que se te van a reventar los tímpanos, y tan sólo porque no les has comprado un chupachups. He visto niños desafiando el estado de salud de sus abuelos al cruzar la carretera sin mirar cuando pasaba un coche, y todo por coger una pelota. He visto niños capaces de repetirte la misma pregunta cien veces en milésimas de segundo y sin necesidad de parar a respirar, y todo por puro aburrimiento. Niños que en casa no comen ni paran quietos y en la de tu vecino se tragan hasta las migas que se les caen al piso sin moverse de su asiento, con tal de dejarte en evidencia. Niños capaces de denunciarte a las autoridades si por su cumpleaños no tienen para su portátil la edición color amarillo cantonés del último juego de Pokemon. Pero nada, nada, absolutamente nada, se puede comparar con esta cría.

Te voy a desí argo jodía pija… más vale que esta noshe no te orvide de traesme mi Haspy Mil del MalDonal o te vas a enterá de posque soy la autestica niña hija de fruta… ¡y lo quiero con mi Dasnonino!…

 

Y es que Jodelle Micah Ferland, más conocida en su barrio como ¡Jodé, con la Micaelah Fernanda! por lo bien que interpreta, es una joven actriz que a pesar de tener una edad tan corta, posee más experiencia actuando ante una cámara que Lucía Lapiedra comiendo ‘polos’ y ‘cucuruchos’ también delante de una videograbadora. Ella es la responsable de hacer tan creíble este inquietante personaje, así como la encargada de dar vida a Alessa Gillespie en la película ‘Silent Hill’, por lo que posiblemente la veremos en el remake que el club Disney haga de ‘Saw’, ‘Scream’, ‘Viernes 13’, o las futuras ‘Hannah Montana y su amiga Gótica’, y ‘Barbie Demoníaca no se afeita cual Polaca’, esta última dirigida por Tim Burton. Porque como sigan encasillándola en películas de esta guisa quizás la podamos ver en su adolescencia protagonizando ‘Se lo que hicisteis el último verano en la playa de Benidorm por la noche con los pantalones bajados y sin condones, y no me refiero a un botellón, pedazo de guarros’, también conocida como ‘Se lo que hicisteis el último verano IV’.

 

‘Expediente 39’, o ‘Case 39’ para los que no saben español, está también protagonizada por la archiconocidísima actriz que tiene nombre de varón y un apellido que para deletrearlo has de sacarte la carrera de Filología Inglesa, aunque claro, si ya sabemos pronunciar correctamente el de Schwarzenegger sin escupir a nadie no creo que con éste tengamos ningún problema. Se trata de Renée Zellweger, la misma que dio vida a aquella chica famosa que además de tener un diario llevaba unas bragas donde cabía todo el contenido de un carro lleno hasta reventar del Carrefour, una tal Bridget Jones. Lo cierto es que es muy gratificante observar como esta mujer se desenvuelve igual de bien en una comedia, como en un drama, como en un film de terror, como yendo a comprar el pan a una charcutería, ya que la interpretación de sus papeles siempre me ha resultado más que convincente. Y es que tiene un no se qué, un que sé yo, que haga lo que haga nunca deja de parecerme atractiva, aunque he de reconocer que parte de su encanto se lo achaco a sus labios tan encarnados e hinchados que parece que se pase todo el día chupando polos de chili picante.

 

Además aparece el actor ese que sale en la mejor comedia que he visto en estos años, ‘Resacón en Las Vegas‘, un tal Bradley Cooper, aunque su interpretación no me parece tan loable, y es que después del fiestón que se pegó haciendo la película anterior no me extraña que en esta acabe tan jodido por culpa de la resaca. Pero lamentablemente ambas representaciones se quedan a la altura de donde la espalda perdió su nombre, y no me refiero a la nuca (buscad más abajo), porque como ya he mencionado con anterioridad, aquí el verdadero papelón lo realiza la NIÑA HIJA DE FRUTA.

¡Diooossss!, peazo resacón llevo… y encima la Lillith dando por culo desde por la mañana… ¡niñaaaa!, ¡cuantas veces te he dicho que no me despiertes con música de Camela!

 

De la banda sonora poco tengo que hablar ya que ni la recuerdo, quizás porque no me quedé a ver los créditos finales, o porque durante buena parte del film predomina un sepulcral silencio con el más que previsible fin de sobresaltarnos con algún sonido intenso. Que si un despertador, que si un perro, que si un toquecito a la ventanilla o a cualquier otro lugar con los nudillos, joder, que los personajes secundarios o son ninjas especializados en el sigilo o unos verdaderos cabrones que en vez de llamar antes de entrar, o de saludar antes de ir hacía donde te encuentras, prefieren acercarse y golpear algo al lado de toda tu jeta para que te des cuenta de su presencia.

 

Y en eso se basa prácticamente la película, por un lado explota nuestros temores naturales hacia lo conocido, como los insectos o la Belén Esteban, y lo desconocido, como los fenómenos paranormales o el pelo de la Duquesa de Alba, y por el otro aprovecha nuestra sensibilidad hacía los niños para introducirnos el miedo en el cuerpo. Pero lo peor de todo es su TIPICA escena final, con el TIPICO coche que es arrojado al TIPICO muelle y donde los dos personajes tienen el TIPICO forcejeo en el que el malo queda atrapado en el vehículo mientras el bueno escapa por la TIPICA puerta o ventanilla, y justo cuando parece haberse terminado todo, una TIPICA mano enorme, azul y con uñas negras (bueno, esto quizás no sea tan TIPICO), le coge por el TIPICO tobillo, pero al final se libra de ella y emerge a la TIPICA superficie mientras observa como todo desaparece en la TIPICA oscuridad marina.

 

Eso si no te pones a pensar que la escena dura cerca de cinco minutos, y tú no aguantas la respiración ni treinta segundos cuando estás enjabonándote la cara en el plato de ducha. Motivo este por el cual la cinta se adentra también en el género del ‘Terror Fantástico’, y no porque la niña de repente se convierta cual pitufo gruñón en un ser azulado con muy malas pulgas, si no porque la mujer protagonista resulta ser una chica biónica que oculta, bajo la forma de dos espléndidas perolas, sendas bombonas de oxígeno que ya quisieran para si los descendientes de Jaques Costeau.

 

Pero encima el film deja un montón de cabos sueltos y algunas cosas sin explicación como ¿tiene novio la Renée Zellweger en la vida real?, o ¿de ‘donde’ coño proviene la niña? (ojo, he dicho ‘donde‘, no ‘que‘, porque su madre si que sale en la película), y por otra parte no hay nada nuevo que no hayamos visto ya en otros largometrajes de este tipo, y es que nada sorprende en este película salvo las buenas interpretaciones de sus personajes. En fin, se trata de una peli para pasar un rato ‘agradable‘ que sólo será recordada por ver en acción una de las niñas más CABRONAS de toda la historia del cine.

 

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