La ‘MASCOTA’ más horrible de la HISTORIA de los VIDEOJUEGOS

La ‘MASCOTA’ más horrible de la HISTORIA de los VIDEOJUEGOS
¿Quién no ha tenido nunca una mascota?. El típico pez autista que siempre está en la misma esquina de la pecera (siempre y cuando no sea redonda, claro está), el típico loro que sólo repite lo que le sale de los cojones o de debajo de las plumas, el típico perro que es incapaz de meterse la lengua en la boca para dejar de babear y encima pretende dormir en tu almohada, la típica tortuga que nunca saca la cabeza y para cuando lo hace es sólo para morderte (la muy hija de su quelonia madre), la típica serpiente comprada en Internet que resulta ser una boa y ya no cabe en casa, el típico hámster que no para de comer pipas, hacer girar la rueda, y practicar el Kamasutra con cualquier cosa que le metas en la jaula, la típica mosca verde que te acompaña cuando estás en el campo y sientes la imperiosa necesidad de plantar un pino, o el típico gato que ha redecorado toda tu tapicería y tu espalda gracias a sus afiladas garras.
Y es que a pesar de proporcionarnos en ocasiones unas alergias que te cagas, las mascotas también dan mucha alegría, y eso lo saben desde siempre las compañías desarrolladoras de videoconsolas o videojuegos. La precursora o culpable de todo este invento no fue otra que NAMCO, cuando en 1980 cogió un limón, le puso unos OJAZOS ENORMES y una boca, y lo llamó PACMAN. La idea de ir recogiendo anfetas en medio de un laberinto mientras alucinabas huyendo de unos fantasmas de colores fue tan exitosa que aún hoy sigue siendo junto a KLONOA el personaje más emblemático de la compañía.

He aquí una imagen de archivo de PACMAN, por si no lo encontráis, u os habéis quedado absortos observando el fantasma de la foto, es el monigote que está en la teta izquierda.

Como en este mundo ya se sabe, culo veo, culo quiero, las otras compañías no tardaron en apuntarse al carro de los personajillos, y un año después Nintendo se sacaba de la manga, o vete tú a saber de donde, un fontanero de OJAZOS ENORMES, regordete y con bigote, que respondía al nombre de MARIO. Este si que donde va triunfa y no como la cerveza SAN MIGUEL, su fama es tan grande que JULIO IGLESIAS es un completo desconocido a su lado, y sólo con su presencia esta compañía nipona es capaz de vender todo lo que le venga en gana, hasta tal punto que estoy convencido que incluso un ‘Aprende a hacer PUNTO DE CRUZ con MARIO’ se vendería como rosquillas, lo cual no es de extrañar sabiendo que en su día hubo gente que incluso pagó por el ‘MARIO PAINT’.
SEGA fue un paso más allá e ideó a un niño llamado ALEX KIDD con unos OJAZOS ENORMES, pero también con unas orejas tan grandes que para limpiárselas en vez de usar un bastoncillo con las puntas de algodón tenía que utilizar el mocho de la fregona directamente. La cosa no cuajó del todo bien por lo que diez años después decidió destituirlo por un erizo azul al que dotó de unos OJAZOS ENORMES y velocidad supersónica, respondiendo al ocurrente nombre de SONIC, y convirtiéndose en el único rival decente que MARIO haya tenido durante su larga y dilatada vida como estrella de los videojuegos.
Sin duda muchas fueron las compañías desarrolladoras de juegos que se apuntaron también a la moda molona de crear a lo SPORE su propia criatura videojueguil, y no fueron pocas las personas que visionaron algunas de aquellas creaciones como posibles mascotas oficiales para el hardware sobre el que corrían, como ZOOL en el AMIGA, o SPYRO y CRASH en la 32 bits de SONY. Pero mucho antes que SONIC, mucho antes que cualquier otra salvo las mencionadas de NAMCO y NINTENDO, existió una mascota que en opinión de un servidor tiene el orgullo de ser LA MASCOTA MAS JODIDAMENTE FEA Y HORROROSA DE LA HISTORIA DE LOS VIDEOJUEGOS.

Aquí podía poner una imagen de dicha mascota, pero he preferido poner un ejemplo de culo veo, culo quiero, porque… ¡YO TAMBIÉN QUIERO ESE CULO!

HORACIO tenía lo que toda una buena mascota debía tener, unos OJAZOS ENORMES, con la sutil diferencia de que carecían de pupila alguna y parecían más bien dos cuencas oculares que lo hacían más feo que cualquier muerto de la película de animación ‘La Novia Cadáver’. Sin embargo ésta es también la única característica que lo asemeja a cualquier otra gran mascota, porque HORACIO carecía de manos y mucho menos de dedos, de hecho sólo tenía una extremidad superior reconocida que nadie sabía decir si se trataba un tentáculo, un garfio, un muñón, o un cuchillo para untar el pan con Nocilla. Otro absurdo es que HORACIO era completamente azul como un PITUFO, pero sólo en las portadas, porque luego en alguna pantalla que otra aparecía cual increíble HULK tintado de color KIWI subido. Y es que HORACIO no era de una especie reconocida, y nadie sabe aún si era humano, extraterrestre o simplemente un ente paranormal.

¿Habéis leído lo que pone a la izquierda de la carátula?. ¿Mirada traviesa?, ¿pero le han visto la cara?. ¿Un juego excitante y lleno de color?, ¿estarán hablando de Super Mario Galaxy?.

HORACIO vio por primera vez la luz de un televisor de tubo en 1982 gracias a un hombre con nombre de marca de refresco en polvo, William ‘TANG’. A partir de esa fecha protagonizó tres juegos con títulos de lo más imaginativo y ególatra, HORACIO GLOTON, HORACIO ESQUIADOR, y HORACIO Y LAS ARAÑAS, que para más recochineo eran puros clones de éxitos como PACMAN, FROGGER, o PITFALL. Los tres juegos se distribuyeron en ESPAÑA con la compra de un flamante SPECTRUM 48K+, y sí, yo los jugué todos, pues aún soy el orgulloso poseedor de este trío de cintas casete y del mítico ordenador de SINCLAIR. Este fue el motivo fundamental por el que en nuestro país muchos fueron los que no tardaron en identificar este personaje con la imagen del SPECTRUM. Lo peor de todo es que yo venía de jugar con la PHILIPS VIDEOPAC, así que creedme cuando os digo que para mí eran gráficos NEXTGEN. Por tanto, como comprenderéis, después de esto cualquier compañía me puede presentar de mascota a un moco verde con dos cagadas negras a modo de ojos y por mí como si hacen con él un plataformas, un FPS, un RPG, o un LQLSDLH (Lo Que Le Salga De Los Huevos), porque seguramente estará de puta madre. Lo más alucinante, es que pese a sus pésimos juegos, los más viejos del lugar, entre los cuales me incluyo, lo recordamos con nostalgia, hasta el punto de que no es difícil encontrar por la red algún remake de sus títulos, quizás porque verdaderamente él fue para muchos su PRIMERA MASCOTA de los videojuegos.

NIÑOS y NIÑAS, si un desconocido se os acerca y os ofrece algún juego o remake de HORACIO, simplemente ¡DECID NO!.

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