¡ME HE QUEDADO SIN PERAS!, o FASE de VOTACION de los OSCAR de GAMEFILIA al MEJOR BLOGUERO 2009

¡ME HE QUEDADO SIN PERAS!, o FASE de VOTACION de los OSCAR de GAMEFILIA al MEJOR BLOGUERO 2009

Soy un desastre, se ve que la chica de la moto no veía ni a tres montados en un burro y se me ha vuelto a perder, así que me he quedado sin acompañante para el mejor bloguero de Gamefilia de este año.

Imagen de archivo de la chica de la moto. Si ‘las veis’ no dudéis en poneros urgentemente en contacto con ella, digo, con vosotros mismos, ¡no!, estooo, ¡que me aviséis, leches!

Pero tranquilos, que el ganador no se va a quedar sin cita, porque todo aquel que participe con su voto en esta categoría, tiene derecho a guardar silencio o en su defecto la obligación de postear aquí un comentario con la imagen de alguna chica de buen ver que quiera acompañar a nuestro héroe en la entrega de premios.

– Para VOTAR, deberéis enviar un MP (para los de la LOGSE deciros que MP significa Mensaje Privado, entendiéndose ‘privado’ como algo ‘personal’ y no algo ‘tope contento’). Sólo podrán votar aquellas personas, animales, plantas y demás seres registrados en la comunidad de Gamefilia hace un mes como mínimo a partir de la fecha de hoy. Las votaciones realizadas via comentario quedarán automáticamente anuladas y a su autor se le realizará un transplante de retina para ver si con eso se lee con más detenimiento las bases de los concursos.

– A ser posible se ha de dejar un comentario en esta entrada con la frase MISPERASCANDIDATAS en el asunto con la imagen o el link a ‘las peras’ o a la chica que os parezca más adecuada para acompañar a nuestro mejor bloguero en la gala de entrega de la edición de los Oscar de Gamefilia de este año (para los de la LOGSE deciros que ‘link’ no hace referencia al mítico protagonista de la saga de videojuegos Zelda de Nintendo sino que significa ‘enlace’, y sobre ‘las peras’ deciros que significa… bueno es igual, poned las que queráis).

– En el MP tendréis además que votar con tres, dos, y un punto respectivamente a TRES de los blogueros que se encuentran en la siguiente LISTA (no vale repetir, que por muy buenos que estén ¡no son una natilla de DANONE!), otorgándole la puntuación más alta al bloguero que más os guste para… que se lleve el Oscar.

NOMINADOS como MEJOR BLOGUERO de GAMEFILIA durante el 2009

 

– En caso de empate ganará el bloguero que haya obtenido más puntuaciones de tres puntos, y si persiste el empate ganará el que haya recibido más puntuaciones de dos. Si el empate continúa, ganará el bloguero que la tenga más…me cagaré en todo lo que está escrito y no tendré más remedio que utilizar toda mi sabiduría y experiencia para tomar una decisión salomónica, que no será otra que la de mandarle el marrón al El_Rey_Vax mientras yo me cojo unas buenas vacaciones.

– No podéis autoflagelaros, por mucho que os ponga el sado o el cuero, así que absteneos de votaros a vosotros mismos.

– La recogida de votos se realizará hasta el 12 de Diciembre a las 24:00 horas GMT o Tiempo de Merendar en Greenwich. Fuera de ese periodo de tiempo sólo se aceptarán vales de descuento, cheques regalo, y sobornos varios. Por ejemplo, si me enviáis la edición coleccionista de Assasin’s Creed II para la 360 antes del cierre de las votaciones, me pensaré detenidamente el otorgar el Oscar al Mejor Bloguero de Gamefilia a la persona que me digáis. ¡QUE COÑO!, ¡ya me lo he pensado!, ¡mandaría a la mierda las votaciones y seríais los ganadores absolutos del premio!.

Si tenéis dudas a la hora de las votaciones, no me preguntéis nada que ando muy liado, pero siempre podéis recordar cual es el perfil de los blogueros que buscamos para esta candidatura:

BUSCAMOS BLOGUERS CACHAS

Buscamos al bloguero más cachas, con tableta de chocolate y talega para llevar el pan de barra. Un bloguero sin pelos en la lengua y a poder ser tampoco en el resto del cuerpo, culete incluido. Un chico duro que no se corta a la hora de decir lo que piensa y ‘meterle mano’ a cualquier tema.

 

BUSCAMOS BLOGUERS SENSIBLES

Buscamos al bloguero más sensible, que lo mismo te escribe un poema como que le dedica una entrada a lo mal que lo pasan los Lacasitos apretados dentro de su bolsa. Un bloguero que sepa llorar sin necesidad de trillársela con la cremallera, que sepa que ‘el arte’ es algo más que pasar mucho frío.

 

BUSCAMOS BLOGUERS INTELIGENTES

Buscamos al bloguero más intelectual, de esos que prefieren el Brain Training a un Metal Gear, capaces de hacer con su mente más operaciones trigonométricas que cualquier consola del momento, o de describir la importancia del número ‘pi’ en cualquier juego de la saga Resident Evil.

 

BUSCAMOS BLOGUERS MADUROS

Buscamos al bloguero más experimentado, que viviera de primera mano como los dinosaurios jugaban al pong con dos piedras lisas y un insecto del tamaño de una pelota de tenis, con más canas que el extinto ‘copito de nieve’, más arrugas que una pasa, y con entradas escritas en blanco y negro.

 

BUSCAMOS BLOGUERS CON HUMOR

Buscamos al bloguero más divertido, que lo mismo se ríe porque se le ha desprendido un testículo como que te lo desprende a ti para echarse unas risas. De esos cuyo sentido del humor es más contagioso que la gripe porcina, capaces de montarte una fiesta incluso en medio de un funeral.

Ya sabéis, VOTAD sin pudor alguno a quién consideréis que debe ser galardonado como el MEJOR BLOGUERO de GAMEFILIA del 2009. En definitiva, buscamos al mejor, y tú nos vas a decir quien es.

Y para que no os perdaís ninguna otra de las votaciones, aquí os dejo el enlace a la entrada recopilatoria con todas las categorías que entran a concurso este año (por cortesía de Shaiyia)

OSCARS GAMEFILIA 2009

HOY TODOS ESTAMOS CON LUKA

HOY TODOS ESTAMOS CON LUKA

Hoy es el día internacional de los Derechos del Niño, esas cosas de las que todo el mundo ha oído hablar pero muy pocos los conocen realmente, incluyéndome a mi mismo. Es asombroso que casi me resulte más fácil recordar los Diez Mandamientos que los Derechos de los Niños, y soy padre. Así que hoy es un día muy especial, porque los niños también lo son, hoy es el día en que miles de blogs de todo el planeta nos recuerdan los valiosos que son esos derechos, y este año pienso aportar mi granito de arena con vuestra ayuda inestimable. Por favor, si tienes tan sólo dos minutos de tiempo sigue leyendo esta entrada.

 

(Es necesario que escuchéis la letra con atención)

 

Sé que en ocasiones todo nos parece grande, que nos sentimos un pequeño grano de arena en una inmensa playa, pero no es cierto. A veces pensamos que poco podemos hacer sin la ayuda de las ONGs por los niños que pasan hambre en un mundo de riquezas injustamente repartidas, por los niños que luchan en unas guerras que no entienden ni los mayores, por los niños que son explotados para hacer un trabajo en unas condiciones que ningún adulto querría, y miramos para fuera como si en nuestras propias casas no pasara nada. Nada más lejos de la realidad.

Más cerca de lo que pensamos y de las personas que menos esperamos pueden estar aconteciendo a nuestro lado la peor de las injusticias, los abusos a menores, ya sea tanto, físico, psíquico, o de índole sexual. Hoy quiero hablaros de Luka, un niño cualquiera de una ciudad cualquiera, aquí tenéis su historia.

Me llamo Luka,
el niño del piso dos.
Con mis padres vivo yo,
tal vez conoces ya mi voz .

Si oyes ruidos en la noche,
alguien gritando algún reproche
No preguntes lo que fue.
No preguntes lo que fue.
No preguntes lo que fue.

Creo que soy torpe un poco,
y no hablo muy alto.
Creo que estoy medio loco,
a nadie le falto el respeto.

Te castigan hasta que lloras,
y después, casi sin demora,
ya no quieres protestar.
Ya no quieres protestar.
Ya no quieres protestar.

Nada le pasó a mi ojo,
jugando ayer me lastimé.
Eso es lo que les diré,
no es asunto de la ley.

Me gustaría pasar un rato,
sin nadie herido, y nada roto.
No preguntes como estoy.
No preguntes como estoy.
No preguntes como estoy.

Ojala nunca haya un Luka en nuestras familias, en nuestro bloque de viviendas, en nuestro barrio, en nuestra ciudad, o en nuestras vidas, pero si lo hubiera, pensad que en ningún lado se encuentra escrito que un padre tenga el derecho de maltratar a sus hijos, sea por el motivo que sea. Fijaos en la letra, porque dice mucho más de lo que se ve a primera vista, estos niños tan sólo piden tener una vida normal como el resto de los niños y no vivir en la agonía diaria de pensar que cosa de lo que vayan a hacer o a decir puede incendiar nuevamente la furia e ira de sus padres. Hasta tal punto están habituados a su situación, a la ‘normalidad’ de sus vidas, que no se acercan a nadie para contarle sus problemas, porque sencillamente ‘ya no quieres protestar’.

Sólo os pido, que si tenéis el menor indicio de duda de que un niño pueda estar pasando por esto, no os calléis y hablad por ellos, sed su voz y no un eco de su silencio, o seréis cómplices durante el resto de vuestras vidas de prender las llamas del infierno de sus días.

La canción que habéis escuchado, “My name is Luka”, traerá recuerdos a los más viejos del lugar. Se editó en 1987 por Suzanne Vega, y tuvo el detalle de cantarla también en español ya que es su segunda lengua, aunque quizás su interpretación no fuera la más correcta. Os dejo un video con una versión más acorde a nuestros días interpretado por el grupo ‘The Ellas’.

 

Por último os dejo con otra canción, está dedicada más a los padres, donde se plantea una situación que no se la puede considerar de maltrato, pero espero que sirva para recordar que los niños, niños son, con sus juegos y fantasías, por favor, que nadie les corte las alas o les digan por donde tienen que pisar antes de tiempo.

(escuchad la letra hasta el final)

UN ABRAZO MUY FUERTE A SHAIYIA POR SU INICIATIVA^^

 

ANTE EL ABUSO INFANTIL

TOLERANCIA CERO

¡BUSCO NOVIO!, u OSCAR de GAMEFILIA al MEJOR BLOGUERO 2009

¡BUSCO NOVIO!, u OSCAR de GAMEFILIA alMEJOR BLOGUERO 2009

Bienvenid@sa la ceremonia de nominaciones al mejor ‘Bloguer’ de Gamefilia, aunque sientodeciros que tengo un gran problema para poder organizar este evento, y mi‘problema’ es este:

Ospresento a mi ‘problema’

Si,ya sé que muchos me diréis que ‘¡menudo problema!’, que ‘no se trata de unproblema sino de dos y bien grandes’, o que ‘ya quisierais para vosotros esteproblema’. Para los que no le hayáis visto la cara, esta chica fue laprotagonista en 1993 de un famoso anuncio de una marca de perfume para hombre.La pobre iba sobre una moto más embutida que un chorizo y donde quiera queparaba se bajaba la cremallera del escote y decía ‘busco a Jacqs’. Lo debajarse la cremallera sería para poder coger aire en los pulmones a la hora dehablar, porque con todo eso tan apretado se ve que ni respirar podía. No hacefalta comentar que el número de hombres que decían llamarse Jacqs creció deforma exponencial a nivel mundial durante los años siguientes.

Si,aunque parezca increíble, la chica además tenía cara, y salía tal que así en elanuncio de televisión.

 

Sinembargo, lo que nadie sabe es que tras años de estar viendo en Antena3 la seriede anime ‘Ranma 1/2’ y después de montar un club de fans llamado ‘no existenada más dulce en el mundo mundial que dormir abrazada a mi cerdito P-Chan’, la‘niña’ quedó marcada para siempre con el síndrome de Ryoga, por lo que no teníamaldito sentido de la orientación, lo cual se agravó por la inexistencia enaquellos tiempos de los aparatos GPS. En definitiva, que para cuando vino aencontrarlo, el tal Jacqs se encontraba un pelín indispuesto, y la idea debuscarse una novia motera había pasado a mejor vida junto con él mismo.

Este es la imagen de cuando Jacqs fue encontrado. Sunombre y aspecto fue lo que inspiró a los productores de ‘Piratas del Caribe’ ahacer la trilogía.

Vale,ya sé que muchos estaréis pensando que os he puesto una foto de archivo y quecon los años que han pasado la chica debe tener sus dos membrillos a la alturade los tobillos, pero nada más lejos de la realidad, de hecho, está casi másbuena que la Duquesa de Alba y encima busca pareja nuevamente. Por eso voy aaprovechar esta gala de los Oscars de Gamefilia y la categoría que regento paraver si de una vez por todas le busco un novio a esta más que buena mujer,preparándole una cita con el MEJOR BLOGUERO DE GAMEFILIA.

-Vamos a ver, chica cañon de los 90, ¿Qué es lo que buscas en un hombre?

-¡Busco a Jacqs!

Bueno,cambiad la palabra ‘Jacqs’ por la frase ‘el mejor bloguero de Gamefilia’ ycomprenderéis que aparte de mantener bien erguidos sus implantes mamarios, loque más desea esta chica es conocer a los candidatos. Así que sin más dilaciónos daremos algunas pistas de lo que buscamos, ‘la creme de la creme’, lo que enespañol viene a ser ‘la pera limonera’:

 

BUSCAMOS BLOGUERS CACHAS

Buscamosal bloguero más cachas, con tableta de chocolate y talega para llevar el pan debarra. Un bloguero sin pelos en la lengua y a poder ser tampoco en el resto delcuerpo, culete incluido. Un chico duro que no se corta a la hora de decir loque piensa y ‘meterle mano’ a cualquier tema.

 

BUSCAMOS BLOGUERS SENSIBLES

Buscamosal bloguero más sensible, que lo mismo te escribe un poema como que le dedicauna entrada a lo mal que lo pasan los Lacasitos apretados dentro de su bolsa.Un bloguero que sepa llorar sin necesidad de trillársela con la cremallera, quesepa que ‘el arte’ es algo más que pasar mucho frío.

 

BUSCAMOS BLOGUERS INTELIGENTES

Buscamosal bloguero más intelectual, de esos que prefieren el Brain Training a un MetalGear, capaces de hacer con su mente más operaciones trigonométricas quecualquier consola del momento, o de describir la importancia del número ‘pi’ encualquier juego de la saga Resident Evil.

 

BUSCAMOS BLOGUERS MADUROS

Buscamosal bloguero más experimentado, que viviera de primera mano como los dinosauriosjugaban al pong con dos piedras lisas y un insecto del tamaño de una pelota detenis, con más canas que el extinto ‘copito de nieve’, más arrugas que unapasa, y con entradas escritas en blanco y negro.

 

BUSCAMOS BLOGUERS CON HUMOR

Buscamosal bloguero más divertido, que lo mismo se ríe porque se le ha desprendido untestículo como que te lo desprende a ti para echarse unas risas. De esos cuyosentido del humor es más contagioso que la gripe porcina, capaces de montarteuna fiesta incluso en medio de un funeral.

 

Siconocéis algún bloguero que encaje en alguna de estas categorías o en cualquierotra que se os ocurra, y que haya sido en vuestra opinión el mejor durante el2009, no dudéis en nominarlo mediante un comentario en esta entrada. Aquí osdejo unas sencillas reglas para facilitaros la nominación:

-Para nominar, a ser posible deberéis dejar un comentario conNOMINOLOQUEMESALEDELPEPINO en el asunto, y el nombre del nominado en el cuerpodel mensaje.

-Sólo se admitirán nicks de blogueros que estén activos y que al menos hayancolgado una entrada en los últimos cuatro meses.

-Si queréis autocomplaceros, hacedlo en la intimidad del baño (si, soy muyclásico, ¿y que?). Ególatras, narcisistas y onanistas absteneos deautonominarse.

-El plazo para inscribir a los nominados caduca cual yogurt el 24 de Noviembre alas 24:00 horas GMT. Fuera de ese periodo de tiempo sólo se admitiráncomentarios que tengan que ver con ‘la vida y obra de la chica busco aJacqs’.

-Cualquier nominación duplicada quedará invalidada, así que procurad leeros loscomentarios anteriores antes y justo después de nominar, ya que siempre sepuede colar un comentario en el último momento, y puede que en vez del Duendehaga el ganso, y no tenga la lista de la entrada actualizada.

-Si me enviáis la edición coleccionista de Assasin’s Creed II para la 360 antesdel cierre de las nominaciones, me pensaré detenidamente el otorgar el Oscar alMejor Bloguero de Gamefilia a la persona que me digáis. ¡QUE COÑO!, ¡ya me lohe pensado!, ¡mandaría a la mierda las nominaciones y seríais los ganadoresabsolutos del premio!.

 

Yasabéis NOMINAD sin pudor alguno a quién consideréis que debe ser galardonadocomo el MEJOR BLOGUERO de GAMEFILIA del 2009. En definitiva, buscamos al mejor,y tú nos vas a decir quien es.

NOMINADOScomo MEJOR BLOGUERO de GAMEFILIA durante el 2009

Y para que no os perdaís ninguna otra de las nominaciones, aquí os dejo el enlace a la entrada recopilatoria con todas las categorías que entran a concurso este año (por cortesía de Shaiyia)

OSCARS GAMEFILIA 2009

¿He sido yo?, o GANADORES del DECIMO CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS de GAMEFILIA

¿He sido yo?, o GANADORESdel DECIMO CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS de GAMEFILIA

Decenas de luces estroboscópicas parpadean enel skin de mi blog y observo como me rodeáis por todas partes. Reconocedlo,estáis deseando saber cuales han sido los finalistas del concurso y como va aterminar todo esto del secuestro. Pero no soy tan estúpido como para no darmecuenta de que a pesar de que habéis cumplido con todas mis exigencias, menos lade mandarme la versión coleccionista de Dragon Age para la 360 (mamones),estáis aquí para rescatarla una vez os diga quienes han sido los ganadores deeste mes. Se os nota en la cara, he visto como después de que Rikku os pidieraayuda habéis aparecido con vuestros trajes de Rainbow Six, de CGO, e inclusodisfrazados de Locust, o con una armadura del Oblivion o del Fallout 3. HastaZerael ha venido vestido de Chocobo porque no le ha dado tiempo de quitarse aúnel pijama de su especial Final Fantasy VII. Os apunto con un TAR desde lacabecera del blog, pero se trata tan sólo de un fichero comprimido con losresultados del concurso, y ya es hora de abrir su contenido.

Premio commemorativo por la participación enla DECIMA EDICION del CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS

 

TREINTA KILÓMETROS

Wirmslayer14

WIRMSLAYER14: Me ha pasado. O puede que no.

“El relato es entretenidoaunque algo corto, es divertido y en algún momento el secuestrador llega hastaa dar penita aunque se podría haber extendido un poco mas. Pobre Manolo XD.”

“Me ha parecido muy divertido y me ha dado hastapena del pobre secuestrador.”

“Estaba bien, pero me ha parecido demasiadocorto y sólo ha relatado una situación, cuando empezabas a disfrutar ya sehabía terminado.”

“Un relato divertido, me ha recordado un pocoal tipo de humor de Ibáñez. Es original el hecho de que esté completamenteescrito en diálogos, que en ocasiones sirven para transmitir la sensación dedesconcierto del secuestrador, todos hablando a la vez, pero que me hadesconcertado un poco a mi también cuando lo leía.”

 

SABIAS QUE LOS PLÁTANOS TIENEN MUCHOPOTASIO

Woozie

WOOZIE: Muchas veces se les quita importanciaa los actos de nuestros mayores por el simple motivo de ser mayores, y lo mismocon el tema amor/odio entre parejas de avanzada edad, simplemente es unahistoria de lo que le podría pasar a cualquier anciano que goce de buena saludcardiaca (por que si no, infarto incoming).

“Me ha gustado mucho la historia y el finalme ha encantado, además tambien me parece el ‘mejor escrito’.”

“Es un relato genial, muy bien escrito y biennarrado con un desenlace sorprendente. Sólo tiene un problema: que tenga quecompetir con otros relatos igual de buenos.”

“Algunas faltas de ortografía que seperdonan, una buena redacción..aunque parezca cómico tambien tiene algo dedrama humano…y el final me ha impactado con eso de los de Oceanic.”

“Un relato redondo: bien narrado,estructurado, con personajes definidos y terriblemente divertido. ¿Qué máspuedo decir? Me ha encantado.”

 

QUIEN NO SE ‘CONSOLA’ ES PORQUE NO QUIERE

Perdedocba

“Aunque esta escrito en otro idioma (odialecto, como se diga) me ha parecido un relato muy bueno, sobretodo por laedición coleccionista del Batman. Además se nota el trabajo y el mimo puestospor el autor, un gustazo de lectura.”

“Es original el secuestro de la play, pero enel fondo me ha parecido un tanto insulsa la historia, que seguro podía dar másde sí.”

“Un relato muy bien contado. El autor sabernarrar muy bien, algunos párrafos, especialmente el primero, son muy buenos.Lastima que tanta buen herramienta quede un poco disimulada por una historia unpoco floja.”

 

MANOS ARRIBA ESTO ES… ¡¿UN ATRACO?!

Strelok 350

“El relato es muy divertido pero carece decoherencia al final ni roban banco ni na (me siento como Milhouse cuando Rascay Pica no llegan a la fabrica de fuegos artificiales), aun así me lo he pasadobastante bien leyendo este relato, felicidades a su autor.”

“Me ha parecido muy divertida la historia yel relato ‘más original’.”

“Buena redacción, acción.. y me temo que nadamás.”

“Muy divertido, pero me ha parecido un pococaótico en cuanto a desarrollo.”

 

CÓDIGO DE ERROR

LoganKeller

“Pues resulta entretenido, pero no se, lefalta algo. Además es bastante corto y salvo el final el resto no es cómico quedigamos. Podría mejorar bastante sobretodo por los numerosos tacos que se ponenen el relato, pero aun así felicidades a su autor.”

“Demasiado resumido. no me convence.”

“Relato algo breve pero entretenido. Muyoriginal en su resolución.”

 

ESTO ES CREO QUE UN ATRACO

Baralho

“Pues gustarme me ha gustado, pero es otrorelato que carece del mas mínimo argumento locuras una tras otra, es divertido,pero se pudo mejorar. Eso si, el director del banco es un personaje impagable.Los atracadores al final no tienes ni idea de nada por que va todo muy rápido ysin sentido. Pero aun así es un relato entretenido, felicitaciones al autor.”

“Situar la acción al estilo de las pelis detarantino en plan cachondeo me ha matado xddd”

“Gran relato, me ha gustado mucho.Especialmente la primera parte, cuando utiliza el humor y una gran técnica parasatirizar la sociedad. Los diálogos están bien llevados pero también me hangustado más los de la primera parte.”

 

GOLPE EN ALABAMA

Juanjico Lawless

JUANJICO LAWLESS: Un poco improvisado, pero creo que no está demasiadomal.

“Pues es un relato divertido xD me he reídobastante con algunas partes y esta bastante bien escrito. Maldito buscaminas,la de familias que rompe dia a dia.”

“Un relato humorístico muy bien llevado sobreun atraco que acaba mal por culpa de un ¿R5? ¡Pero si ese coche es Dios! ¡Es elmejor coche que ha parido la fabrica del Sr. Renault! Además tiene un buenritmo que lo hace ameno.”

“Me ha parecido coherente y es en sí unabuena historia. Se peleará en la final.”

“Fabuloso, genial en narración. La historiase va desentramando de una manera fluida y amena con buenos puntos de humorfino y alguno también gordo, igualmente gracioso.”

 

EL ELEGIDO (THE CHOSEN ONE QUE QUEDA MÁSCOOL)

RikkuInTheMiddle

RIKKUINTHEMIDDLE: ¿Qué puedo decir de él?Pues que es el resultado del funcionamiento habitual de mi mente enferma.Siempre empiezo con una idea/parrafo aparentemente trascendental hasta que laparanoia empieza a salir sola sin lógica, aunque sorprendentemente el relato latenga al final… Pero bueno, ¿qué se puede esperar de alguien que sueña queArnold Schwarzenegger es su abuelo, que mata dragones a puñetazos con traje deArmani, y que las harpías son cuervos gigantes con la cabeza sobredimensionadade la chica de Seinfeld? Pues eso, una paranoia sin demasiado sentido.

“El mejor relato sin duda, bastante divertidoen todos sus aspectos y haciendo mención a muchos datos de Gamefilia,felicidades a su autor.”

“Brutal de principio a fin, con paranoiasespaciales, viajes futuristas y experimentos surrealistas.”

“Ha mezclado personajes y géneros en lavisita extraterrestre. Me ha gustado y la redacción tambien está bien. Y se hacurrado por lo menos el escribir. Otra para la final.”

“Gran relato, muy divertido con unos diálogosgeniales.”

 

ATRACALO COMO PUEDAS

Carne Rancia

“Es un relato bastante bueno y muy muy loco,me reí bastante mientras lo leía y la implementación de alienígenas es elcolofón xD, grandioso relato y unas merecidas felicitaciones a su autor.”

“Es una ida completa de olla desde elprincipio al final, narra un atraco/secuestro que acaba ¿fatal? y encima es eltipo de humor absurdo que me encanta.”

“Desde la calle cortada por dinosaurios a lainvasión extraterrestre que coincide con el atraco, brutal de principio a fin.Para mi la mejor de todas, aunque todas han tenido un nivel muy alto^^”

“Me ha costado leerla, es que llevo todas deltirón… pero me ha gustado.”

“Buen relato. Bien escrito pero demasiadocaótico para mi gusto. Una lectura muy entretenida.”

 

JUSTICIA POETICA

Falsworth

FALSWORTH: Se ha hecho lo que se hapodido, finalmente me ha salido un realto más cerca de Esteso y Pajares de loque me hubiera gustado. Espero que al menos sirva para la liberación de unainocente 😉

“Me ha gustado, es un relato bastantedivertido y que podría ocurrir claramente en este gran país nuestro xD semerecían haber robado el banco, se les pilla cariño rápidamente a lospersonajes, gran relato. Felicidades al autor.”

“Está bien estructurada, aunque se parademasiado en el bar manolito y le quita para mi gusto ‘lugar’.”

 

ASALTO AL ‘GAME’ SIN DINERO

Electroblog

¿Que os pensabáis?, ¿que me iba a quedar sin participar?… ¡Y una mierda!… ¿cómo?… ¿que estoy fuera de concurso?… ¡exijo un premio!

“Asalto al `Game´ sin dinero : Puessimplemente un relato amerrimo xD es bastante divertido de principio a finademás de muy original.”

“Lástima que esté fuera de concurso, porqueposiblemente entraría en la final.”

 

Y finalmente, lo que todos estabamos esperando sin ser el final de la serie ‘LOST’…

Ganadores del décimo concurso mensual deRelatos cortos de Gamefilia, correspondiente al periodo de Octubre/Noviembre.

 

A RikkuInTheMiddle

por ‘EL ELEGIDO (THE CHOSEN ONE QUE QUEDA MÁSCOOL)’

(con 10 puntos)

 

 

A Woozie

por ‘SABIAS QUE LOS PLÁTANOS TIENEN MUCHOPOTASIO’

(con 12 puntos)

 

 

A Carne Rancia

por ‘ATRACALO COMO PUEDAS’

(con 13 puntos)

 

Y por si esto fuera poco…

A Woozie

por ‘SABIAS QUE LOS PLÁTANOS TIENEN MUCHOPOTASIO’

 

A RikkuInTheMiddle

por ‘EL ELEGIDO (THE CHOSEN ONE QUE QUEDA MÁSCOOL)’

 

En fin, mi más sincera ENHORABUENA a todoslos GANADORES y mi mayor AGRADECIMIENTO a todos los PARTICIPANTES, me habéisconvertido en estos días en el Duende más feliz del mundo con vuestros votos yrelatos, pues sé que algunos habeís participado por el simple motivo deayudarme a que el concurso no se quedara desangelado en lo que a participacionesse refiere, a pesar de escribir sin tiempo o no estar completamente satisfechoscon el acabado de los relatos. Sin embargo, ahora ha llegado el momento deentregarme y que sea otro el que continue con la organización del concurso, queno es otro que Carne Rancia, que tendrá la responsabilidad de organizar elsiguiente o de delegarlo en otra persona responsable, eso si no lo secuestranantes.

Voy a dejar a Rikku en libertad para queregrese por completo a su blog y a su vida normal, y para compensarla por eltrauma causado le voy a regalar mi bono de guagua con dos viajes de saldo, paraque la pobre no vaya andando cuando no pueda hacer uso de un coche (si, lo sé,soy la ostia de generoso). En cuanto a mi volveré a las profundidades de miblog tope cantoso de color amarillo con una sonrisa en la boca sabiendo que alfin ¡YO TAMBIEN ORGANIZE UN CONCURSO DE RELATOS!. ¡¡¡NOS LEEMOS!!! ^^

RELATOS de un VIDEOJUGADOR CUALQUIERA (I): Modern Warfare 2

RELATOS de un VIDEOJUGADOR CUALQUIERA (I): Modern Warfare 2

(no está BASADO EN HECHOS REALES, es que PASO ASI Y PUNTO)

Salí por la tarde del trabajo con una sola idea en la cabeza, ‘¡coño, que hambre tengo!’, a lo cual la barriga contestó con un grave y prolongado ‘¡grouuuuurrrr!’ debido al movimiento de los jugos gástricos en la soledad y el vacío de mi estómago. De lo poco que entiendo del lenguaje corporal de mi cuerpo, y más concretamente de este órgano, un ‘¡grouuuuurrrr!’ grave y prolongado puede significar dos cosas, ‘¡Evacuen la zona!’ cuando va acompañado de una dilatación del ojete, o ‘¡Una vaca!, ¡me comería toda una vaca!’ cuando no va seguido de ninguna otra señal. Como en este caso era más de lo segundo, puedo asegurar que mi zona superior del cuerpo, y la mitad del mismo, estaban en sintonía. Sin embargo la parte inferior no decía nada, estaba ensimismaba en un único pensamiento, ‘¡que me meo, que me meo, que no llego!’, pero no le dí mayor importancia porque mi partes inferiores siempre han ido a su puta bola.

El caso es que tras salir del local de una famosa marca de hamburguesas que no pienso mencionar, para no hacer publicidad de sus Happy Meal, ni de su BigMac ni cualquiera de sus otros productos, entré en el GAME de la acera de enfrente por gay que suene, pensando ‘voy a entrar para flipar con el precio del Modern Warfare 2 y mirar la etiqueta de 70 euros como un pobre mira un escaparate de dulces, o como un quinceañero mira a las chicas de las portadas de las pelís porno, es decir, con la boca llena de baba y las manos en los bolsillos’. Y efectivamente, abrí la boca, pero al contemplar que estaba al ‘irrisorio’ precio de ¡59,99 euros! me acerqué rápidamente al mostrador para darme cuenta de que el dependiente ya se encontraba atendiendo a otro cliente.

– Pues sí, tu dile que no eres sensible, porque yo no lo soy, porque yo le dije que no lo era, que quería ver las escenas fuertes, y te sale una nueva fase en un aeropuerto. ¿Te han dicho lo que pasa?. ¡Que fuerte!. ¡Bah, no te lo digo para no adelantarte nada!. ¿Quieres que te lo cuente?. – le dijo al tipo que casualmente también había adquirido el juego.

– ¡No! – grite alarmado – ¡no le digas nada que yo también me lo pienso comprar!.

Haber pasado una reciente gripe de estómago de esas que hacen que tu cuerpo expulse líquidos de forma incontrolada tanto oral como analmente y que de tan sólo quede de ti la piel sobre los huesos, así como tener una barba de más de tres días en las que aún hay restos de semillas de sésamo de una reconocida marca de hamburguesas que no pienso mencionar para no hacer publicidad de sus Happy Meal, ni de su BigMac ni cualquier otro de sus productos, no ayuda para darte credibilidad financiera.

– ¡Que masacre tio!. ¡Pues en esa fase se empiezan a cargar a todos los civiles tio!. ¡Que pasada!. ¡Y tu también puedes dispararles!. ¡Hay sangre por todos los lados!. ¡Nunca había visto nada igual! – dijo el dependiente spoileador de los huevos.

El juego gráficamente es super realista, aquí vemos a un soldado cargando con el material ‘basico’, un 360, una PS3, la Wii, una muñeca hinchable, en fin, todas esas cosas que hacen menos ‘dura’ una guerra…

– Pues a mi no me sale nada de eso – dijo un niño que rebuscaba en los juegos de oferta – ¿Cómo se desbloquea eso?.

– ¡Tú no tienes edad para ver esas cosas! – dijo el dependiente con cierto tino, obviando que lo que no debía hacer el chaval era directamente jugar a un juego para mayores de 18 años.

Sin mediar palabra, avergonzado como cuando en una tómbola te dan el peluche más grande, más sucio y más feo, y encima tienes que dar las gracias y cargar con él por medio de toda la feria, el menor salió de la tienda.

– ¡Oye!, ¡que te he dicho que me llevo el Modern Warfare 2 para la 360! – dije mientras le mostraba mi desgatada tarjeta de crédito para hacer más verosímil la frase.

– ¿Te reservo de paso el Assasin’s Creed II?. ¡Está guapísimo! – dijo sin referirse a su protagonista, como si lo hubiera estado probando en su casa el día anterior cuando aún ni ha salido al mercado.

– No, no, con este ya tengo de sobra, gracias – respondí dándome cuenta de que había meneado demasiado la tarjeta de crédito.

– Toma, trae dos figuras del Rayman Rabbids de regalo!. ¡Están todas guapas! – me contestó exaltado.

Miré el ticket, y para mi sorpresa el juego lo vendían a 54,95€ y cada muñeco a 2,50€. Supuse que la oferta del precio era si adquirías todo conjuntamente y además me hacía gracia llevarle a mi niña esos muñecajos que representan a varios países del mundo. Pero una vez en casa, al abrir los paquetes pude darme cuenta que los muñequitos en cuestión eran casi más pequeños que las ‘sorpresas’ que vienen en los huevos Kinder y que encima estaban llenos de diminutas piezas.

– ¡Uy!, esto no se puedo dar a la niña, ¡podría tragárselos! – dije mientras miraba un conejo de plástico travestido con un micro en la boca que representaba a Portugal, y otro vestido de leñador de vaya usted a saber donde.

– ¡Quita, quita!, que seguro que se desmontan – dijo mi mujer al tiempo que con los dientes les arrancaba las orejas, los ojos saltones, y cualquier otra cosa que les sobresaliera con una rapidez pasmosa. Una vez desmontado todo intentó poner una de las orejas de nuevo en su sitio para darse cuenta que ninguna pieza entraba de nuevo en su lugar porque las había seccionado de cuajo.

– Mis… mis muñecos… mis Rayman Sunglasses… (a pesar de las tragedías, nunca pierdo mi sentido del humor) – dije titubeante mientras me fundía en un fuerte abrazo con mi niña, porque la pobre llevaba media hora con las manos extendidas para quedarse al final sin nada, aunque al menos a mí aún me quedaba el juego.

Joer, pues no he encontrado una imagen del rabbid travelo de Portugal, tendreís que conformaros con buscar el leñador del Canada, ¿donde está el rabbid?

Abrí emocionado la carcasa de plástico y saqué el escuálido manual, bueno más bien el folleto, o mejor dicho, las seis páginas de mierda con un fondo blanco y plano que trae a modo de instrucciones, ya que las otras pocas sólo contienen las condiciones de garantía y advertencias epilépticas explicando lo malo que es quedarse alucinando viendo la tele.

– Joder!. Se ve que al diseñador le dieron vacaciones. Se ve que se han esforzado más en el juego en sí que en el producto físico. Se ve que el elevado precio se debe al coste de producción. Se ve que ¡son unos timadores hijos de puta! – dije recordando con un escalofrío como el contenido de los antiguos casetes musicales de José Luis Perales o Pimpinela hacían más relleno con las letras de las canciones que aquel simple panfleto.

Inserto el DVD en la bandeja, se actualiza el juego, y me sale el mensajito de marras acerca de mi ‘sentido y sensibilidad’. Le miento, le digo que soy un insensible e intento no acordarme de aquella vez que lloré cuando un amigo mío jugando un partido de fútbol en vez de despejar la pelota fuera del área lo que hizo fue despellejarme el área de las pelotas con los tacos de sus botas.

Inicio el tutorial y me enfrento a unos enemigos de papel y cartón (¡uy!, ¡que miedo!) mientras me cronometran el tiempo para decidir mi nivel de habilidad. Pues bien, tras mi penosa actuación el juego decide aconsejarme hacer uso del modo más fácil, llamado ‘recluta’, seguramente debido a la inexistencia de un modo ‘puto inútil’, que si no fijo hubiera sido el que me habría asignado. Indignado repito la prueba de nuevo, pero dado que estoy a punto de matarme en uno de mis enfrentamientos cortándome con el filo de uno de los enemigos de cartón piedra presiento que finalmente el modo ‘recluta’ tampoco está tan mal para empezar.

Comienzo una fase en la nieve, y tras despeñarme un par de veces me doy cuenta de que el juego gráficamente DEBE ser el no va más, y digo DEBE porque entre tanta tormenta uno vez más la pantalla en blanco que otra cosa, joder, que hay más ‘nieve’ aquí que en la fiestas de Ibiza. Increíblemente no muero, a pesar de que ni sé lo que es el sigilo, y ni sé donde está mi compañero porque no distingo una mierda en el jodido radar. Agarro una moto de nieve y resulta que el juego se convierte en el ‘SkiFree’ de Windows pero en primera persona, en moto, y con gráficos de última generación, porque mi habilidad es la misma, es decir, me voy comiendo todos los árboles que salen a mi encuentro.

Durante el juego puedes coger el armamento de otros soldados completamente ‘customizado’ a su gusto, pero yo prefiero llevar el mio propio, no sé, es que para ciertas cosas soy un poco tiquismiquis…

A continuación comienza la famosa y polémica fase, y aquello es como jugar al Dead Rising pero con personas en vez de zombies y en un aeropuerto en vez de un Centro Comercial. Aquello es tan surrealista y está tan fuera de lugar que me dedico a seguir la acción sin disparar a ningún civil, porque al menos atropellar peatones en mi añorado Carmmagedon tenía su gracia o montarla en plena ciudad de un GTA, porque a diferencia de este juego, no te incitaban a hacerlo. Si lo que pretendían era recrear la fiesta de la tomatina de Buñol en un juego, que al menos hubieran echado un vistazo a los videos de Dragon Age después de una cruenta batalla, y es que a pesar de la crisis uno monta una lavandería en el juego de Bioware y seguro que se forra a costa de tanta mancha.

Después viene una fase donde tienes que buscar a un tio en unas favelas, que para ser tan pobres no entiendo de donde sacan tanta pasta para armas, que en el barrio este hay más guerrilleros que jugadores de fútbol en todo Brasil. Aquí hacen acto de presencia los típicos bidones altamente explosivos de este tipo de juegos, y que son super realistas porque ¿quién en vez de un contenedor de basura no tiene un bidón inflamable de color rojo frente al portal de su casa?. Además aquí te empieza a gritar el gilipollas MAS INDECISO que haya parido juego alguno, ‘¡que se escapa!, ¡que se escapa!, ¡no, ahora vuelve!, ¡va a por una moto!, ¡se vuelve a escapar!, ¡ahora va a por ti!, ¡no, ahora…’, joder, que me tuve que poner los cascos de mi MP3 y que le dieran por el culo al energúmeno ese de los huevos.

La siguiente fase es un cachondeo porque cada dos por tres te mandan a hacer algo nuevo, y al final acabas tan liado que no sabes que coño estabas haciendo, y es que yo acabé asaltando un Burguer King e inexplicablemente salí sin ninguna hamburguesa. En esta parte del juego es cuando te das cuenta que llamarte ‘Ramírez’ es una auténtica putada, porque mira que hay hombres armados en tu bando, pues no, todo le toca al pobre de Ramírez, que más que chico de los recados parece una chico para todo, y es que sólo les falta decirle en algún momento del nivel ‘¡Ramírez!, mientras mata a unos cuantos malos, métase el palo de una escoba por el culo y de paso se me pone usted a barrer’.

Luego volvemos a las favelas, y esta fase si que es un ‘despolle’ total, más que nada porque aquí volveremos a poder verter sangre inocente en forma de pollos y gallinas, vamos, que acabaremos rodeados de más pluma que en una cabalgata el día del orgullo gay. Mención especial merece el final del nivel, ya que por un momento al verte corriendo y saltando cual conejo por los tejados no sabrás si estás jugando realmente a la segunda parte del Modern Warfare o a una versión del Mirror’s Edge localizada en un barrio pobre.

Este juego está sobrado de testosterona, de machos, de hombres, de virilidad, de músculos, vamos, que echo en falta un buen par de… compañeras

Y a partir de aquí el juego se vuelve un auténtico LUJAZO, niveles como el recate de rehenes a cámara lenta y con miras térmicas en una plataforma petrolífera, el recate de un prisionero encerrado en las celdas de una antigua fortaleza, o el desarrollo de una batalla campal en pleno Washington DC, junto con la mayoría de los capítulos del tercer acto, se quedarán grabados por siempre en las retinas de este videojugador. Con cosas como esa te das cuenta de porqué esta gente se lo tienen tan creído, y es que pocos juegos ofrecen a día de hoy tal nivel de inmersión y realismo. Cuando me conecte al LIVE y pruebe (muera un centenar de veces) el multijugador o me pase los escenarios cooperativos, ya comentaré algo más.

Por cierto, ¡no os olvidéis de VOTAR en el CONCURSO DE RELATOS!, que como siga así tendré que buscar los dados de diez caras de mis antiguos juegos de Rol para acabar con tanto empate. ¡Saludos!^^

¡Vosotros os lo habéis buscado!, o FASE DE VOTACIONES del DECIMO CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS de GAMEFILIA

¡Vosotros os lo habéisbuscado!, o FASE DE VOTACIONES del DECIMO CONCURSO MENSUAL de RELATOS CORTOS deGAMEFILIA

Increíble, jamás imaginé que raptar a unmiembro de Gamefilia daría tan buen resultado, habéis cumplido a rajatabla contodas mis exigencias (ver entrada anterior). Si llego a saber que sois tancomprensivos os pido también una copia del ‘Dragon Age’ edición coleccionistapara mi 360, y así me ahorraba el dinero.

Bueno, Rikku está bien. Al menos todo lo bienque uno puede estar oyendo todo el santo día una cinta casete de José Vélezcantando eso de ‘y me llamaaaaan canaritooooo porque yo naciiiii encanariaaaaas, y me llamaaaaan canaritooooo porque cantooooo con el almaaaaa’(creedme, peor hubiera sido ponerle la Televisión Canaria emitiendo el show dePaco Benavente durante 24 horas).

Ahora que tengo DIEZ participaciones en mipoder, si queréis que la libere tendréis que votar desde hoy hasta las 24:00horas GMT del próximo Sábado 13 de Noviembre por vuestros relatos favoritos, ylo que es peor, tendréis que leerlos todos para saber de que van, porque esperoque acompañéis vuestras puntuaciones con algunos comentarios, incluyendo comentarios para losrelatos que están fuera del concurso (¡ya que no poéis votarlos por lo menos comentadlos!).

El proceso de votación es bien sencillo,prestad atención a mis nuevas exigencias y nadie tendrá porque salir a cuatropatas por una descarga eléctrica entre las piernas.

1. Los votos se realizarán por Mensajería Privada a mi buzónde entrada o por email a electroduendeblog@gmail.com. Los votos realizados porpersonas ajenas a esta comunidad no entrarán en consideración porque me esimposible controlar un posible uso de varias cuentas para duplicar lasvotaciones, y en teoría, aquí en Gamefilia los administradores controlan en lamedida de lo posible el uso del multinick.

2. No está permitido, y además queda muy feoen público, el autocomplacimiento, es decir, el votarse a uno mismo. Así quepor favor, ególatras, narcisistas, y onanistas, abstenerse.

3. Deberéis de otorgar a tres de los relatosque entran a concurso tres, dos y un punto respectivamente, correspondiendo laspuntuaciones más altas a los relatos que más os hayan gustado. Además deberéisde indicar cual de todos los relatos presentados os parece ‘más original’, ycual es a vuestro juicio (aunque algunos lo hayáis perdido) el relato ‘mejorescrito’.

4. En caso de empate ganará el relato quehaya obtenido más puntuaciones de tres puntos, si persiste el empate ganará elque haya recibido más puntuaciones de dos, y en caso de continuar con elempate, el que haya recibido más nominaciones al ‘más original’ y ‘mejorescrito’. Si el empate continúa, me cagaré en todo lo que está escrito y encualquier tipo de estadísticas y probabilidades, pero no os quedará más remedioque compartir el premio porque no tengo ganas de ‘alargarme’ nada y mucho menosel periodo de votaciones.

5. El Domingo 14 de Noviembre a la hora que mevenga en gana procederé a liberar a Rikku junto con una entrada dando a conocera los ganadores, que serán los más votados por vosotros según el procesomencionado en el anterior punto. Y luego, ‘tan amiguitos que fuimos’, ‘aquí noha pasado nada’, y ‘pelillos a la mar’, cualquier represalia por vuestra parteserá duramente repelida.

6. Si alguien me envía una copia original dela versión coleccionista de ‘Dragon Age’ para la 360 y llega a mí poder antesdel cierre de las votaciones, me pensaré positivamente el liberar conantelación a Rikku y el mandar a la mierda el concurso. No, venga va, ya me lohe pensado detenidamente, MANDARIA A LA MIERDA EL CONCURSO.
 
Os dejo aquí un enlace para la descarga delarchivo PDF que contiene los relatos, espero que disfrutéis leyéndolos tantocomo yo lo he hecho secuestrando. Si por cualquier motivo no disponéis de unprograma para visualizar este tipo de ficheros es que sois más cutresquetecagasque los juegos de Erikadams, pero os recomiendo éste visor, que además de serligero y gratuito también está disponible tanto para Linux como para Windows (MAC ya viene con un buen visor de PDFs por defecto).
¡Y ya sabéis!, ¡votad oRikku seguirá pasándolo verdaderamente mal!
 
Bueno, y si no lo hacéispor ella, ¡al menos hacedlo por mí!
 
NOTA1: Aquí iba un dibujo con el texto siguiente, pero dado que me he cogido un virus de estómago que riéte tú de la fiebre amarilla, entre que estoy todo el día pegado a la taza de váter y que me duelen hasta los dedos para teclear, ya lo añadiré más adelante…
– ¡Quiero más papitas arrugás con mojo!, ¡y más queso tierno!. Por cierto, mi mando de la 360 se ha quedado sin pilas… ¡a ver si espabilas que me estoy cansando de tener que hacerte de rehén!. ¡Rapidus!.
– Santo Voltio bendito. Paciencia…
NOTA2: Ya os aviso de que no os hagáis ilusiones, aunque el archivo se llame concursosderelatosX.pdf no se trata de una recopilación de entradas erótico Hentai de momone ya que la ‘X‘ hace referencia a que ésta es la décima edición. ¡Cuidadín, que ocupa cerca de 5 megas!.

¡Me estáis TOCANDO los VOLTIOS!, o quedan CINCO días para que se termine el plazo de entrega de RELATOS

¡Me estáis TOCANDO los VOLTIOS!, o quedan CINCO días para que se termine el plazo de entrega de RELATOS

 

Ya llegó el Otoño,

la gente disfruta,

mandadme un relato

me cago en la p…

 

Todo tiene un principio y un final, menos ‘La Historia Interminable’ (aunque muchos nos hayamos acabado el libro o finiquitado la película) y las películas de Rocky (por Internet rula un posible guión para Rocky XXIII, ‘Balboa la monta en el geriátrico’). Y el plazo de entrega de esta edición del CONCURSO de RELATOS CORTOS de GAMEFILIA también termina el próximo viernes aunque casi no haya recibido ninguno por mensajería privada. Señores, que esto en vez de un concurso va a parecer un modo Versus o COOPERATIVO, y todo por esto último, porque NO COOPERAIS. Quizás es que no fui lo suficientemente explícito, HE RAPTADO A UNA BLOGUERA y ESTOY ARMADO, así que os RECUERDO mis CONDICIONES:

 

¿Qué pasa?, ¿qué no os asusta mi enchufe?

1. Podrán participar todas aquellas personas que quieran salvar o no a Rikku siempre y cuando estén inscritas en GAMEFILIA, o tengan una dirección de blog reconocida con una última entrada no superior al mes de antigüedad (en caso de ganar el concurso, tendrán que delegar la organización a un miembro de esta comunidad). Cualquier relato sin un padre o madre reconocidos serán enviados de por vida a un HORFANATO para RELATOS ANONIMOS (también conocido como Papelera de Reciclaje).

2. Si antes de las 24 horas GMT del Viernes 6 de Noviembre no tengo un mínimo de CINCO RELATOS en mi BANDEJA de ENTRADA a través de Mensajería Privada para la gente registrada en GAMEFILIA, o en la cuenta de correo electroduendeblog@gmail.com para el caso de gente de otras comunidades o blogs, REPORTARE UNA ENTRADA de Rikku por cada día que pase una vez finalizado el plazo sin obtener el mínimo antes mencionado. En caso de tener los necesarios ya os comunicaré al día siguiente en una entrada en mi blog como será el proceso de votaciones.

3. Todos los relatos sin excepción deberán tener una longitud mínima de 500 palabras o de 3000 como máximo, y no os creáis que soy tan tonto como para contarlas, que para eso hice un curso de Word para novatos y se usar el menú herramientas, ¡pringaos!. Aquellos relatos que no cumplan con este requisito numérico, serán devueltos a sus respectivos dueños con una cría del troll PAN51 para que os joda cualquier entrada habida y por haber.

4. Y por último, pero NO MENOS IMPORTANTE, la TEMATICA del relato tiene que versar sobre un SECUESTRO, un ATRACO, o cualquier otro tipo de ATENTADO SIMILAR que acaba siendo un DESASTRE, ya sea por un malentendido, por ineptitud, por circunstancias fuera de lo normal, o por el motivo que se os ocurra. El caso es que el transfondo del argumento tiene que ser simpático o resultar cómico. Esto no quiere decir que la historia deba de ser hilarante y contar con un gag o chiste en cada párrafo, sino que su lectura o la situación que presenta ha de resultar amena, o divertida, o al menos estar englobada en el género del humor.

Como veis, aunque yo haya dicho ‘¡ESTO ES UN SECUESTRO!’, jamás dije nada de ‘¡MANOS ARRIBA, ESTO ES UN ATRACO!’, así que tenéis diez deditos (los amorfos no estáis incluidos) para escribir algo durante este periodo de tiempo. A ver si nos dejamos de rascar las peladillas (o peludillas para los no metrosexuales), que aun no estamos en Navidad. Que a lo mejor os pensáis que yo me pongo unas medias largas usadas en la cabeza porque me excita el olor del bacalao, que si, que vale, que tenéis razón, pero eso ya es otro tema…