WONDER BOY 3: The Dragon’s Trap (por Zerael)

Cuando recordamos la etapa consolera de los ocho bits, ¿qué nos viene a la cabeza? Super Mario Bros, Donkey Kong, Metroid, la chica aquella de la piscina que perdió la parte de arriba del bikini, Zelda … en fin, un montón de títulos pixelados bajo el estandarte de la gran N. Pero en nuestra querida patria ibérica, la todopoderosa NES tuvo competencia directa, una consola que puso los cimientos para la posterior “guerra” entre el cerebro de la bestia y sega genesis (que aunque lo parezca, no tiene nada que ver con un capítulo perdido de la biblia).

Me refiero, por supuesto, a la Master System. La ochobitera de Sega, para más señas. Su popularidad en el viejo continente permitió que el estrepitoso fracaso en tierras niponas pasara relativamente inadvertido. Aunque tampoco quiero engañaros… bajo mi humilde punto de vista, el grueso de títulos de la consola es de una calidad mediocre (no es el caso de sus portadas, que son simplemente INOLVIDABLES en el sentido que lo son las películas de Sir Uwe Boll). Sin embargo, tiene unas cuantas joyas que no solo rivalizan con los clásicos de NES, sino que los rebasan con holgura. Wonder Boy 3: The dragon’s trap, es uno de ellos.


Con ustedes, la única portada de la Master System que no incitaba al suicidio en masa

Os advierto que ahora voy a ponerme un poquito nostálgico, lo que implica una historia de abuelete de dudoso interés. El caso es que cuando el bueno de Cereal contaba con seis o siete añitos, su hermano poseía una Master System con varios juegos. Por aquel entonces todavía estaba muy lejos de convertirme en el jugador avezado que regenta un blog de juegos independientes. Me interesaba más subirme a los árboles o hacer el cazurro con mis amigos. Los videojuegos de mi hermano me parecían muy complicados y desesperantes, y no tardaba mucho en cansarme y dejarlos de lado. Sin embargo, dos títulos me llamaban poderosamente la atención, y les dediqué muchas horas que a priori iban a ser consagradas al cazurrismo comunitario. Se trataba de una pareja que en realidad ponía el punto y final a una saga que aún sigue contando con un buen número de seguidores: Wonder Boy 2: Monster Land y el juego del que os hablaré hoy, The dragon’s trap.

La saga del chico maravilla (o chico maravilloso… o el tipo ese que llama educadamente a las puertas de los jefes que está a punto de pasar por la espada) gozó de una popularidad considerable, aunque también propició varios casos de plagio y vuelos de licencias con resultados lamentables. Sea como fuere, la trilogía que protagonizó en la Master System es fascinante. Mientras que el primero no era más que un plataformas frenético cargado de tópicos y de inspiración descaradamente nintendera, los dos siguientes se convirtieron a una suerte de aventura con retazos de rol y altas dosis de exploración.


Regla número dos del desarrollo videojueguil: si no aparece un robot asesino gigante, un ejército de esqueletos reanimados le sutituirá

Así pues, “La trampa del dragón” es la culminación de una idea que se asoma tímidamente en su antecesor, un metroidvania adelantado a su tiempo, inusualmente complejo y de una factura técnica brillante. Vamos, que lo considero el mejor juego de la consola, y uno de los mejores de la generación. Desafortunadamente, nunca logré terminarlo; mi hermano se lo dejó a uno de esos colegas que toman al verbo “prestar” como un eufemismo de la simpática expresión “me lo quedo por mis cojones”.

Pero los años pasaron y los emuladores aparecieron en mi vida (ni que decir tiene que Wonder Boy 3 fue uno de mis primeros objetivos). Es gracias a ellos que hoy puedo escribir esta entrada con la intención de que dejéis un momentito vuestras aventuras de alta definición, y os deis la vuelta para echar un vistazo a un clásico injustamente olvidado. Con suerte, os convenceré de que lo probéis.

En “The dragon’s trap” encarnamos a un jovenzuelo guerrero de pelo verde (el pobre sufrió multitud de cambios estéticos a lo largo de su historia videojueguil; empezó siendo rubio y troglodita y terminó convirtiéndose en un elegante caballero… casi casi como carmen de Mairena). Está en pleno clímax de una épica aventura, o lo que es lo mismo, Wonder Boy 3 comienza exactamente donde termina Wonder Boy 2… en el castillo del Dragón. Afortunadamente, se asume que recogimos el mejor equipo posible, por lo que a efectos prácticos seremos casi imbatibles. Este detalle, que puede parecer tonto, a mi me resultaba hipnótico. Aunque los gráficos se habían mejorado brutalmente, el último nivel de Wonder Boy 2 es perfectamente reconocible. Pero lo mejor estaba por llegar.

Cuando alcanzábamos al Dragón Malvado de marras, y le dábamos para el pelo con nuestra espada legendaria, el curso de la historia variaba dramáticamente. En vez de restaurar la paz y convertirnos en una leyenda viviente, nos veíamos envueltos en un problema de carácter más personal; con su muerte, el Dragón deja tras de sí una maldición que convierte al chico maravilla en un lagarto humanoide. De esta forma, da comienzo propiamente la aventura. Nuestro objetivo: encontrar la cruz de salamandra, un objeto legendario capaz de disipar maldiciones.

Una de las cosas más llamativas era el mimo con el que estaban diseñados sus píxels. Aunque hacia el final de su ciclo vital, la master System parió unos cuantos prodigios artísticos, en 1989 los entramados técnicos que presentaba eran bastante discretitos. Por eso, los enormes personajes de Wonder Boy 3 parecían de otra galaxia. El enorme mundo que nos tocaba explorar (que recibe el ORIGINAL y FASCINANTE nombre de Monster Land) también hacía gala de un nivel de detalle y colorido completamente abrumador. Aunque el tiempo le ha hecho bastante daño, sigo pensando que su acabado gráfico es sensacional.

A diferencia de la aventura anterior, en la Trampa del dragón tendremos libertad para explorar (libertad relativa, claro está). Lo cierto es que sigue los cánones jugables que patentó Metroid, aunque sin llegar a la complejidad que se verá en los títulos de dieciséis bits. De todas formas, difícilmente os encontraréis un juego de la época que ofrezca esta flexibilidad. A medida que ganemos poderes y compremos cierto equipo, podremos acceder a zonas que antes estaban vetadas.

En Wonder Boy 3, la clave del éxito es saber sacarle partido a nuestra maldición. Cada una de las muchas ruinas de la Tierra de los Monstruos esconde a un dragón distinto que añadirá un matiz nuevo a nuestro peculiar cambio de imagen. Cada vez que los derrotemos, nos “concederᔠuna nueva forma con habilidades y atributos propios. Así, de lagartija bípeda (lagartija bípeda implume), pasaremos a hombre ratón, y más tarde a hombre piraña, y luego… bueno. Ya os hacéis una idea.

Al principio estaremos muy limitados y seremos extremadamente vulnerables. Pero con un poco de paciencia y algo de exploración, daremos con ayudas inestimables: desde espadas mágicas que desbloquean puertas ocultas, a armaduras malditas que nos hacen inmunes a la lava. Cada nueva forma nos abre varios caminos que tendremos que combinar para poder alcanzar nuestro siguiente objetivo. No es un juego especialmente difícil, pero sí que requiere dedicación. A veces, hay que dar rodeos importantes para llegar hasta los dragones.

Con toda probabilidad, sin embargo, será la precisión plataformera y aventurera la que saque de sus casillas a los jugadores noveles. El patrón jugable más repetido es el de avanzar por una zona plagada de enemigos que se van combinando de formas cada vez más complejas. Por sí solos son relativamente inofensivos, pero mezclando sus comportamientos pueden llegar a ser exasperantes. Es aquí donde cobra más importancia sacarle el jugo a su vertiente “rolera”.

Como ya he dicho, cada transformación que adquirimos tiene atributos propios; pues bien, si nos tomamos la molestia de encontrar las tiendas apropiadas, y hemos logrado ahorrar algo de dinerillo (cosa fácil, puesto que casi todos los enemigos sueltan guita), podremos comprar piezas de equipo. En fin, lo típico y tópico: espadas, escudos y armaduras. Pero con una particularidad: cada animal que encarnamos será más hábil con determinados objetos. Así, aunque el león posea un poder de ataque muy alto, no se verá reflejado si lo equipamos con una espada que el ratón maneja a las mil maravillas. Nuestro personaje, de hecho, tiene tres atributos numéricos que reflejan su estado, al más puro estilo rolero-consolero: poder de ataque, poder de defensa y puntos de carisma.

Desde un menú intuitivo y esclarecedor (digo esto porque los menús originales del primer Final Fantasy me ponían de mala leche), haremos decenas de pruebas para comprobar el efecto de nuestras recién adquiridas piezas de equipamiento. Mientras que algunas serán más efectivas para el combate, otras nos concederán los misteriosos puntos de carisma (las más caras y ocultas, por supuesto, mejorarán notablemente todos los atributos). Cuanto mayor sea la puntuación de carisma, mejores serán los tesoros que encontremos; pero lo más importante es que los vendedores nos permitirán comprar objetos más exclusivos.

El sistema de carisma es especialmente importante si no queremos que nuestro viaje se convierta en un auténtico suplicio. Como cabía esperar, a veces merece la pena equiparse con objetos más débiles pero más… “bonitos”, y conseguir así una mayor cantidad de dinero y piedras preciosas (piedras que por cierto aparecerán aleatoriamente al derribar enemigos y que mejorarán permanentemente los puntos de carisma).

Son todos estos detalles de la jugabilidad los que me llevan a afirmar que es un adelantado a su tiempo. Para empezar, ofrece la libertad de que sea el jugador el que decida el nivel de reto que quiere asumir, y además, lo hace a través de una propuesta sencilla y divertida. La sensación de ser partícipes de un viaje misterioso y plagado de secretos es increíble. A pesar de sus muchos tópicos, la Tierra de los Monstruos nos transporta a una época de jugabilidad añeja aunque increíblemente atrevida: búsquedas secundarias, niveles secretos, poderes opcionales, exploración minuciosa… todo eso mezclado con el inconfundible regustillo arcade de los plataformas de la época.

¿Qué pasó entonces? ¿Por qué ha sido relegado al olvido? Quizá por la falta de éxito internacional de su plataforma, y sobre todo, por los derroteros que Sega siguió con la llegada de Mega Drive. Sonic nubló cualquier posibilidad de resucitar viejos ídolos, y las muchas aberraciones de la saga desdibujaron la grandeza que se intuye en los títulos de Master System. Curiosamente, The Dragon’s trap fue víctima de un vaivén de licencias que derivó en varias versiones modificadas según su lugar de comercialización (algunas francamente ridículas). Los títulos posteriores trataron de crear una historia diferente y no llegaron a cuajar entre los jugadores. Una pena, puesto que la saga tenía potencial.

En la actualidad, Wonder Boy 3 puede adquirirse en las consolas virtuales de nueva generación (según la wikipedia, la versión europea, que es de la que os he hablado en esta entrada, se puede comprar en la tienda virtual de Wii), con el sobrenombre de “The Dragon’s Curse”.

Quizá no os interese revivir a los clásicos. Seguramente no he logrado convenceros de que dejéis vuestros mandos de última generación… pero si sois de los pocos que aún disfrutan repasando viejas glorias, no podéis dejar escapar la última aventura ochobitera del chico maravilla. Wonder Boy 3: The dragon’s trap es un videojuego ÚNICO e injustamente OLVIDADO, que puede codearse con otras glorias VIEJUNAS como Super Mario Bros 3 o El retorno del Joker. Fijaos si estoy persuadido de ello que hasta he tratado de imitar al Duende para que me hagáis caso… ¡así que al tajo! ¡Desempolvad vuestros reflejos!

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Bueno, tan sólo pedir disculpas a Zerael por tener su colaboración parada durante ¡la friolera de un mes!. La única excusa que tengo es que quería hacer una colaboración conjunta pero las iniciativas de los oscars y el amigo invisible así como las fechas en las que estamos no me han dejado tiempo. Sin embargo, no puedo dejar que acabe el año sin que seáis como yo testigo de algo que sólo ocurre cada 500 años, ¡el análisis en profundidad de un juego comercial por parte de Zerael!.
Le agradezco muchísimo esta colaboración, primero por venir de quién viene, para mi uno de los mejores blogueros de esta comunidad, el cual encima me cae estupendamente bien, segundo porque a pesar de su silencio por culpa de los exámenes y el tremendo regalo que estaba preparando para el amigo invisible ha tenido a bien mantener esta colaboración conmigo, y tercero por  darle un toque ‘duende’ al asunto. XD
En fin, muchísimas gracias por acordarte de mi, mil disculpas por ser tan impresentable, y dejaré para otra ocasión la entrada dedicada a Mega Twins, el juego del que pensaba que hablabas, la versión original que te prometí, y la imágen para el bloque lateral. Un abrazo!^^

SHAIYIA tiene un AMIGO INVISIBLE

SHAIYIA tiene un AMIGO INVISIBLE

Bueno, tampoco la miréistan mal, peor hubiera sido tener una hemorroideen el culo. Además, es lo más normaldel mundo, o si no que levante la mano quién no haya tenido alguna vez un amigo invisible en su vida. Los hay inclusoque en vez de uno tienen varios a lavez, y encima oyen voces, claro, quenormalmente a este tipo de gente los ‘tupen’a medicamentos o los encierran directamente. Por suerte elcaso de Shaiyia no conlleva gravedadalguna.

Pero no todo lo que es invisible y habla tiene porqué ser un amigo, así que mejor os pongo una seriede pautas para ayudaros adistinguirlos. Por ejemplo, si nadie losve pero hablas con ellos, juegas con ellos, y conocen tus secretos más íntimos, se llaman AMIGOSINVISIBLES, de estos hay muchos,son buena gente, y no sales por la tele para contarlo. Pero si sólo los ves y juegan a los médicos contigo, ya sea de formaliteral poniéndote en una mesa de operaciones para meterte un chip entre las nalgas, o de forma más coloquial queriendo meterte su ‘termómetro’ por cualquiera de tus orificios, se llaman EXTRATERRESTRES, de estos hay menos, suelen ser unos cabrones salvo ET, y sales por la tele disfrazado de cualquier cosa paracontar que te han abducido los seres de un planeta con un nombre absurdo, como Yanomames o Raticulín.

Mucha gente piensa quelas personas que dicen tener un AMIGOINVISIBLE lo hacen porque carecende vida social u afectiva, pero nada más lejos de larealidad, lo hacen porque tienen mucha imaginación y bastante sensibilidad. Sinembargo, el amigo invisible de Shaiyia, Shai para abreviar, no es el típico con el que se sincera, se ríe,discute, y además tiene los ovariosde mosquearse con su familia cuando no lo saludan. Se trata de alguien que leregala algo sin pedir nada a cambio y que además prefiere hacerlo desde el anonimato, o restándole importancia alasunto, por lo que muchos pensaréis que lo más normal sería llamarle GILIPOLLAS en vez de INVISIBLE. Y no os culpo, porque todoslos que son populares por esto de regalar por regalar, suelen ser gilipollas y punto.

Papa Noel, un hombre con sobrepesoque pretende entrar por las chimeneas.Pues que queréis que os diga, es gilipollas.

– Los Reyes Magos, unos pobres desgraciados que van por todas las casas del mundo para quelos niños sólo se acuerden dedejarles un vaso de agua, que encimaes para los camellos, que son losque menos la necesitan. Vamos, gilipollase infelices.

– El Ratoncito Pérez, uno que se cree que está haciendo el negocio del siglo comprando dientes a cambio de dinero. Pues este es el más gilipollas, ni que fueran de oro, nácaro marfil. Y aparte es un cabrón,pues sólo se lleva los que tienen que caerse, que yo perdí media paleta después de mayorcito y ni apareció por casa el muy hijo de su ratona madre, con lo bien que me venía el dinero parapagarle la funda al dentista.

Por suerte, yo no soy popular, así que puedo regalarpor regalar sin parecer tan gilipollas,por eso me he apuntado a lo del AMIGOINVISIBLE. El problema y la gracia de todo esto es que por regla general lapersona a la que tienes que sorprender sólo la conocen en su casa y a la horade comer, y uno nunca tiene ni puta ideade sus gustos. El AMIGO INVISIBLE hasido el culpable de que en alguna ocasión una chica asmática con alergia aguda a los animales recibiera de regaloun gato de angora con problemas de caídade pelo, o que un chico con seriosproblemas de timidez y autoestima recibiera por sorpresa un alargador de pene en casa de sus vecinos.En definitiva, si quieres que alguien te haga un regalo más inútil que un abrebotellas de tapas de rosca y conmás menos tacto que el que te regala ropainterior blanca el día de tu cumpleaños, ese es tu AMIGO INVISIBLE.

Por eso, lo másfundamental para ser un buen AMIGOINVISIBLE es ser un auténtico HIJODE PUTA. Todo sirve con tal de averiguar los gustos personales de a quién quieressorprender, desde pagar a un detectiveprivado de esos que te pillan in fraganti y encima ponen el video entelevisión para que todo el barrio se eche unas risas a tu costa, sonsacar a sus amigos, extorsionar a su familia mostrándolessus fotos del Tuenti o del Facebook, leer sus diarios de las Bratz o de los Pokemon, o lo peor de todo, rebuscar en su habitación a lo CSI con la linterna de luz azul buscandocualquier cosa que resalte su personalidad y de paso cualquier indicio deactividad sexual aunque sea por puro morbo. Pero si todo esto falla, siemprepodemos recurrir a su blog. Un blog es lo peor que uno puede tener silo que pretende en preservar su intimidad, porque aunque te alojes bajo un nick o nombre ficticio, poco a pocoirás soltando perlas acerca de tus gustos, pensamientos, e ideas. Shaiyia por ejemplo, siempre deja una frase célebre o cita al final de sus entradas, así que si queremos hacernos unretrato robot de ella lo mejor que podemos hacer es leernos sus comentarios y rescatar frases que resalten su forma de ser.Aquí os dejo con los detalles más memorables que he podido rescatar desus comentarios (pinchad sobre los enlaces para leer el comentario en su totalidad).

 

Shaiyia, una chica muy cuerda y cabal

“Yo tengo voces en lacabeza continuamente… pero nunca pensé que fuera malo, total, solo me pidenque queme colegios y cosas divertidas.”

 

Shaiyia, la lógica en su máxima expresión

“He votado Silent Hill,pero la verdad es que debería haber votado al Project Zero.”

 

Shaiyia, apasionada por el reino animal

“Te odio… ¿como puedeshacer una foto a una araña? Todas deben morir, TODAS, ¡¡¡TODAAAAAAAAAAAAAS!!!.”

Shaiyia, la de las anfetas, el subidón, y la música bacalaera

“Ahí, ahí Cellsius,presionnnnnnnnnnn, presioooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn, que la gente seduermeeeee!!!.”

Shaiyia, animando desde vaya usted a saber cuando…

“Enhorabuena a losganadores… aunque no tenéis merito mamones.”

 

Shaiyia,a la mierda el estrés

“Tienes un mensajeprivado, así que ábrelo, ábrelo, ábrelo, ábreloooooooooo (pero no quieropresionarte eh?).”

Shaiyia, repartidora de leña

“Les manejaba que dabagusto, menuda pana le metía a mis hermanos.”

 

Shaiyia, paz y amor

“Yo le pegaría de patadasen el riñonar hasta que echara bilis por la orejas y espumarajos de orina porla nariz.”

 

Shaiyia, megalómana

“Madre de dios… estáclaro que tu y yo musicalmente nos pegaríamos en un viaje en coche, ¿eh?.Porque me pones Malu o la cascada esa y te tiro por la ventana.”

 

Shaiyia, las cosas claras y el chocolate espeso

“Tengo los ovarios comodos jodidas sandias hoy, me cago en la puta.”

Shaiyia, compañera de equipo…

“Soy la peor compañera delmundo videojueguil, y me importa tres carajos si matan a todos los que están ami alrededor mientras yo sobreviva, yo voy matando y punto pelota, y cuanto másmate yo, más divertido. A mis compañeros de guerra como si se les abre lacabeza contra una piedra al tropezar con un mojón de caballo.”

 

Shaiyia, estilista personal

“Una koteka hombreeee,que deja un huevillo al aire, al igual que el culete, más cómodo imposible.”

 

Shaiyia, pensadora y pacifista

“Además es que yo tengola teoría de que un gran porcentaje de setas son tontos, porque les matas, yvuelven al mismo sitio, y les vuelves a matar ¡¡y regresan!! Muerte a lossetas, y punto pelota.”

Shaiyia, miope y cantante de rancheras

“Así que a los tres añoste quedas prácticamente ciego… joder, y yo que llevo más de 20 y no uso nigafas. ¡¡Ahora entiendo esos golpes con las puertas!! o ¡¡cuando se me cae untazón!!. No es que sea torpe, ¡¡es que no veo!!. Ayayayayaaaaaaaaa.”

 

Bueno, por lo que sepuede concluir de aquí, Shaiyia estodo un cúmulo de virtudes, peroaparte de esquizofrénica, violenta, individualista, y pastillera,se trata de una chica completamente normal, creo. Sin embargo, con estos datosno se me ocurre nada especial que regalarle salvo una caja de Trankimazin o unos guantes de Kick Boxing.

Retrato Robot de Shaiyia

Pero aún no está todoperdido, porque otra manera de conocer a las personas es a través de las fotos que suben a Internet, por eso he hecho también un repaso de las imágenes que Shaiyia ha compartido a través de suscomentarios para ver si estas tenían algún punto en común. Estos son algunas delas imágenes más recurrentes y recientes con las que me he encontrado (pulsad sobre la imagen para ir al comentario):

 

(05/12/2009) Pone un‘nabo’ disfrazado de ‘San Valentín’

 

(05/12/2009) El mismo díay en el mismo comentario hace acto de presencia un ‘nabo’ maniatado

 

(05/12/2009) Definitivamenteparece ser que el ‘viva piñata’ le ha marcado demasiado, y es que aparte deplantar ‘nabos’ en los comentarios, el mismo día también postea ‘sanahorias’(crear un dominio con una falta de ortografía no tiene precio)

 

(03/12/2009) Otro ‘nabo’o ‘sanahoria’ pero sacado del National Geographic. Se nota que le gusta lacultura, vamos, que a Shaiyia le preguntas por el nombre de un famoso rey de laantigua Babilonia y fijo que te dice ‘NABOcodonosor’

 

(02/12/2009) También debede gustarle el cine, en concreto la película ‘Memorias de África’, porque antesde la imagen anterior ya se había acordado del viejo continente mediante esta‘especial’ trompa de elefante.

 

Visto lo visto, lo únicoque se me ocurre es regalarle algo parecidopero relacionado con estas fechas navideñas.Jamás pensé que mis dedos pudieran teclear en Google combinaciones de palabras tan obscenas como ‘nude boy’,‘tio bueno’, u otras cosas por elestilo, y es que al verme haciendo esto, y tras saber que tan sólo heconseguido ligar con el personaje bisexualde Dragon Age, lo cierto es que mi mujer está empezando a mosquearse. Bueno, allá vamos, de ‘Lost’ al río:

ElTurrón

 

ElTurrón (de chocolate)

 

ElPolvorón

 

ElMazapán

 

LasPeladillas

 

El embutido

 

ElRoscón de Reyes

 

Yuno que no podía faltar en la fiesta… El Pavo…

Vale, reconozco quequizás no sea el mejor surtido delmundo (hombre, la imagen del pavo es un acierto seguro, pero el resto…). Asíque tras recordar que Shaiyia pierdela cabeza tanto por los ‘niños’ grandes como por los niños pequeños, se me ocurrió insertar aquíalgunas imágenes de un PowerPointnavideño que había recibido vía email, aunque con un toque personal, y así depaso felicitarle el año próximo. Shaiyia, en el 2010 espero que…

Bailesal son de la felicidad

Disfrutesde las consolas y de las últimas tecnologías

Descansesdurante horas y horas

Repartasmuchos besos y abrazos

Vivasa tope y seas atrevida

Pero como sé que haga loque haga voy a quedar como el culoporque nada podrá superar a su regalodel año pasado donde todo hijo de vecino, duendeincluido, le dedicó una frase para felicitarla, al final he decido ponerme en contacto directamente con ella.

 

– ¡Hola Shaiyia!, ¡soy tuamigo invisible!

– ¡Déjate de chorradasduende y quítate ese cartucho de la cabeza!

– Estooo… no sé de que mehablas… yo soy invi…

– ¿Invisible?,¡gilipollas!, ¡lo que eres es gilipollas!. ¿No ves que le hiciste lo mismo a M4rk09el año pasado?. Además, eres el único ser amarillo de toda Gamefilia. ¡Déjatede rollos y dame mi regalo!

– De eso precisamentequería yo hablar, de tu regalo… es que no se me ha ocurrido nada…

– ¿Nada?. ¿Nada?.¿Quieres decir que mi FANTASTICO y FABULOSO regalo del AMIGO INVISIBLE va aser… NADA?

– Sabía que te lo ibas atomar con sentido del hum… ¡uy!, ¡se te está hinchando la vena del cuello!…por cierto ¿Qué haces con ese bate de béisbol?. ¡Está bien, está bien!, no sési te va a gustar, pero… te he hecho un retrato…

– ¿Un retrato?, hmmm, esosuena bien, supongo que un ser tan imaginativo y cabezón como tu habrá sabidocaptar toda la esencia de mi belleza, saber estar y…

– Si, si, claro,básicamente he hecho eso. Y le he añadido un pequeño poema. Aquí tienes lo queme ha ‘salido’…

 

El bosque se haya dormido,

saber su motivo me encanta,

Shaiyia es tan aburrida

que duerme hasta a las plantas

 

– ¿Salido?, ¿salido?, ¿yesto para ti es un poema?, ¿esa es la imagen que tienes de mí, tumbada a labartola?, a ti lo único que se te van a salir son los ojos por la boca cuantote…

– ¡Tranquila!.¡tranquila!, también he hecho un diseño para tu blog, con otro poema… a lomejor este te gusta más… (pulsa en la imagen para ampliar)

 

Shaiyia tiene un bosque poblado

con seres de maravilla,

su novio está mosqueado

porque parecen ladi… cosillas

 

– ¡Duende!, ¡yo a ti temato!

Unaorden de alejamiento después…

Está es la verdaderavisión ‘duende’ del ‘Bosque Dormido’, hecha con todo el cariño del mundo, espero que te guste(para está ocasión tan especial he ampliado mi departamento de calidad a dospersonas, mi mujer y un chicharrero XD ). En ningún caso lo he creado con laintención de que lo utilices en tu blogsi o si, así que no tienes quesentirte obligada a utilizarlo si note gusta o prefieres otros diseños. No obstante, si estas interesada encambiar, modificar, añadir, o quitar cualquier cosa, no tienes más quedecírmelo. ¡Lo que me ha costado averiguarel nombre de la fuente que utilizassin preguntarle a nadie!, pero ¡la he encontrado! (pulsa sobre las imagenes para ampliar).

Debería quedar algo así…
Cabecera
Fondo
Skin

Lo cierto es que ha sidouna satisfacción muy grande poderhaber sido tu amigo invisible porque eres una de las personas de Gamefilia conla que siento más confianza tantofuera como dentro de los blogs, aunque me haya sido imposible plasmar en estaentrada todo lo que aportas a lacomunidad. Tus dibujos del duende yde la duendecilla tienen un hueco imborrableen mi corazón, y a nadie se leescapa la calidad humana que viertesen tus entradas. Lo único que espero es que esta sencilla entrada te haya hecho esbozar al menos una sonrisa. Puestos a regalar, siestuviera en mi mano, te regalaría un millar de deseos felices próximos a cumplir para ti y para toda tu familia,pues por mi parte, y con lo poco que te conozco, te mereces eso y mucho más.

Espero además que no tefalten regalos estas navidades, por este mismo motivo, ysabiendo lo bien que se me da secuestrarblogs y compañeros, me he tomado la libertadde raptar a esta pequeña ayudante de Santa Clauspara asegurarme de que el ‘gordo’ sedeja caer por tu casa. Eso sí, avisa cuando llegue porque la enana esta no hace más que dar por el saco, y no al de Papa Noel precisamente…

 

¡Ah!, y para no volvermeen guagua también he secuestrado aun reno, aunque no se porqué me losimaginaba un pelín más grandes y máspeludos…

¡¡¡UN ABRAZO BIEN FUERTE DE PARTE DEL DUENDE INVISIBLE Y DE LADUENDECILLA VISIBLE!!!^^

PD: Si no te gusta estaentrada vete a quejarte a la persona que organizó todo esto… ¡ah, que eres túmisma!… ¡se siente!… XD

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Si quieres felicitarlelas navidades a Shaiyia deja un comentario con LANAVIDADEMPIEZACUANDOLODIGASONY en el asunto

Si quieres hacerle tútambién un regalo a Shaiyia déjalo en un comentario con PREFIEROSERINVISIBLEASERDIFICILDEVER en el asunto

Si quieres felicitarle elaño nuevo a Shaiyia deja un comentario con TUBOSQUENOESDORMIDOESNARCOLEPTICOen el asunto

Si habéis entrado aquípor casualidad deja un comentario con YOTENGOUNAMIGOINVISIBLEPEROLOVEOen el asunto

DRAGON AGE, o ¿Por qué lo llaman ‘ACTION RPG’ cuando quieren decir ‘SEXO’?

DRAGON AGE, o ¿Por qué lo llaman ‘ACTION RPG’ cuando quieren decir‘SEXO’?

Me encantan los juegos de‘espada y fantasía’, porque mientrastienen la obligación moral de mostrar alguna espada, aunque sea para untar un pan con mantequilla, la fantasía radica en todo el elenco deseres imaginarios que habitan su mundo, aunque en el caso que nos ocupa BioWare haya preferido ‘fantasear’ con dichos seres de unaforma bien distinta.

Y no lo digo por laoriginalidad de sus personajes, que ya casi parece que un mundo de fantasía sin‘elfos’ y ‘enanos’ es como un RealMadrid sin jugadores Galácticos,sino por los matices que se les ha proporcionado a estas razas. Al menos enesta ocasión, los ‘elfos’ no son tanidílicos y algunos de los lugares en donde viven parecen ser más problemáticosque el mismísimo Bronx de Nueva York en plena noche. Aquí a laque te descuidas te encuentras esnifando ‘lirio’en polvo mientras observas como se te ponen los pelos del cuerpo y otra cosa de punta, en medio de un burdel donde te ofrecenindiferentemente carne o pescado, salchichón o almeja, opara los que aún no lo habéis pillado, joder, que lo mismo te ofrecen un chicocon un pedazo de plátano de Canarias(los de manchitas), que una chica con un buen par de naranjas valencianas.

Que te den la oportunidad de enrollarte con dos chicas y dos chicos, yno puedas ‘interactuar’ con semejantes ‘demonios’, tiene delito, y es que vayapar de ‘cuernos’ se gastan las muy jodías.

También aparecen otroscambios de carácter más sutil, por ejemplo, los magos malvados se llaman ‘maleficar’, los trasgos y orcos de todala vida tipo película de Peter Jacksona lo ‘El Señor de los Anillos’ sedenominan ‘engendros tenebrosos’, ylos dragones, aunque no cambian de nombre, se ven mezclados con una especie de Gallinimus y unos mal llamados Brontosaurios que parecen haber salidomás de una producción de ‘ParqueJurásico’ que de otro sitio. En mi opinión existe una variedad razonable deenemigos, incluyendo las demonios más ‘jamonas’que este duende haya podido ver enun videojuego (que lo mismo te empitonan con unos de sus cuernos que con uno de sus pezones), pero lo mejor de todo es que en esta ocasión han hecho casoomiso del famoso ‘tinte’ que sueleservir para distinguir a un esqueleto amarillo ‘casual’ de otro rojo ‘jarcore’.En su defecto han preferido ponerle a los enemigos de más nivel un adjetivo deltipo ‘cabroncete’, ‘malomalísimo’, o ‘esunmamóndecojones’, aunque de una forma mucho menos descriptiva ytremendamente más culta. Y es que en ocasiones los adversarios contarán con unmacho en la manada apodado ‘ALFA’,el cual demuestra mucha más mala leche de lo habitual, y que como dice nuestrocompañero Solid_Caim se trata de todo un durode duros repartiendo ostias a diestro y siniestro.

Y hablando de dureza, la dificultad está tremendamente bien ajustaday al alcance de cualquiera, el modo fácilno ofrece reto alguno y lo mismo puedes darles con un escupitajo que con unalonganiza que los enemigos caen por si solos como si tuvieran anemia o estuvieranherniados, el modo normal sirve paralos que gusten de utilizar la técnica ‘palante’o lo que es lo mismo ‘con dos cojones ytira hacía delante’, el modo difícilte obliga ya a utilizar estrategias de combate dependiendo del número y laclase de enemigos, y el nivel pesadillasirve para cagarte en la madre que parió a los programadores y diseñadores deljuego en cada combate al ver como los enemigos, sobretodo los más grandes,padecen del síndrome de la viagra,es decir, el palito que indica sunivel de vida no se les baja por muchos golpes,yoyas, y ‘kome jalmejas’ (lo siento Goku,nunca te he entendido una mierda de lo que dices cuando gritas al lanzar labola de energía esa) que les metas, mientras tu equipo parece desangrarse porel simple hecho de permanecer a su lado oliéndole el sobaco. Por suerte,siempre puedes alternar de un modo de dificultad a otro en cualquier momentodel juego, y grabar la partida siempre y cuando no estes en medio de un combate, por lo que no disfrutarlo hasta el final es prácticamente imposiblea menos que pienses que tu mando es un Wiimotey pretendas pasártelo a base de detección de movimientos.

Los enemigos más impresionantes del juego serán los grandes dragones,aunque se pueden contar con los dedos de una mano y encima te sobrarán dos deellos…

Si, si, mucha gentecomenta que este juego sigue la estela de antiguas grandes sagas como Baldur’s Gate, y están en lo cierto,pero cuando uno comienza a disfrutar de este título es prácticamente imposibleque no se te pasen dos nombres por la cabeza, Tera Patrick y JennaJamesson si estás pensando en lo que tienes entre manos, y Mass Effect y Oblivion si lo que tienes entre manos es el mando de tu consola. Elprimero por sus similitudes en cuanto al aspecto de su menú radial, lalinealidad de los niveles, la riqueza de los diálogos y de la historia, yporque aquí han cambiado los seres deotros planetas por seres que no sonde este planeta, que aunque no parezca lo mismo es casi igual. Y el segundoporque el que haya jugado al título de Bethesdale resulta inevitable el comparar ambos juegos y su universo.

Respecto al primer títuloresulta evidente que el juego ha mejorado y bastante, aunque lo cierto es que ellargo tiempo de producción haciendouso del ‘infinity engine’ no le hasentado nada bien, al menos en la versión360, y a pesar de no restar ni unápice a la jugabilidad si queresiente su capacidad para asombrarnos y meternos de lleno en una historia tanbien trabajada, narrada, hilvanada y épica. Mientras los humanos y bestias semantienen a un nivel notable, y los escenarios cerrados a un nivel correcto,los alrededores y fondos de los niveles exteriores dan pena. Por ejemplo, que te digan a través de un video que estáocurriendo una batalla de tres pares decojones que formará parte de los anales(para los de la LOGSE deciros que anales no es sinónimo de muchos anos), ymires para abajo y veas decenas de ‘sprites’cutres con dos o tres frames enmovimiento, le quita cualquier realismo que pudiera tener el título. Y esto nosólo ocurre en una ocasión, y es que intentar ver más allá de los limites de lazona en la que te encuentras en las áreas elevadas y supuestamente abiertas, nosólo duele a la vista sino al corazón de cualquier jugador que haya probado otros títulosde esta generación e incluso de las anteriores. Vamos, que cualquier entornodel primer ‘God of War’ de la PS2, entendiendo por ‘entorno’ a las animaciones de lasbatallas y luchas que se ven de fondo, le da MIL VUELTAS (y no estoy exagerando) a esto. Y es que los efectosdel agua y de la lava son simplemente LAMENTABLES, el primero porque pasar através de ella es como pasar en medio de una lámina de acetato transparente, y eso cuando puedes caminar en ella, ya queno se generan ondas o chapoteos (algoque si se veía en algunos Action RPG de la anterior generación, con un hardwarey motores gráficos muchísimo menos potentes y con más de cinco años de antigüedad),y el segundo porque hasta de lejos se nota que es una textura animada aplicada sobre las diversas caras rectas de un polígono, y es que si te fijas, incluso los quesos que aparecen en las cocinas o enel propio campamento tienen la originalidad de poseer forma octogonal. Por fortuna han acabado conla reiteración de los escenarios y decorados vistos en su homónimoespacial, pero si te mueves muy rápido por los escenarios silvestres puedesobservar como la vegetación florecepor generación espontánea, queaunque resulta una teoría muycuriosa, hace tiempo que fue refutada por Darwin.En definitiva, que los de Biowaredeben de creer que ‘Nextgen’ es unamarca de bebida energética, porqueentonces no se explica como juegos de otras compañías, véase el caso de Resident Evil 5, tienen el detalle deañadirle física hasta a las perolas de la chica protagonista.

Ya puestos a ser cutres gráficamente hablando, que tampoco le hubierandado importancia al modelado de los personajes y que los hubieran puestos tal queasí…

Yo mismo abogo por larelativa importancia de los motores gráficos, aunque no es lo mismo hablar deun juego de puzzles que de un FPS, o de un juego programado paracorrer en un Spectrum que otrodiseñado para la PSP. Pero en elcaso que nos ocupa se trata claramente de un motor que no saca provecho del hardware al que está destinado, nisiquiera al hacer uso de las lucesen las magias, o de los efectos de partículas.Todo esto no es un defecto en sí, pero le resta vistosidad al trabajo existente tras esta obra, que es enorme ydemasiado bueno como para merecersesemejante recreación gráfica a estas alturasde la industria de videojuegos. Si a esto le unimos que no existe opción de saltar y los personajes se ‘desplazan’ por los senderos habilitadospara ello, el diseño de lasmazmorras sale muy mal parado,porque encima no existe la posibilidad de nadaro sumergirte bajo el agua, eso porno decir que muchas de las ciudades enterradas que se ven en el juego soncuriosamente muy parecidas enestética al último lanzamiento de la saga ‘TheElder Scrolls’. Y es que a título personal, me resulta tremendamente frustrante no poder tener más de diez centímetros (no me refiero ami pene, sino a la altura de los desniveles que puedes subir), no ascender por unas escaleras simplemente porque no están dentrode los recorridos prefijados, nopoder suicidarme por un precipicioantes de que un dragón acabe con mivida (¡que se joda y se quede con las ganas de pillar carne de elfo!), y no acceder a diferentes alturas dentro de un mismo escenario. Y es que para ser una gran aventura resulta paradójico que el conceptode exploración de este juego se base más en la longitud de los niveles que en la complejidad de los mismos.

Otro punto negativo es quelos tiempos de carga no dejan de serfrecuentes pues cada ciudad, cada localización, es un escenario cerrado, y para salir deél y viajar de un lado a otro del mundo has de acceder a un mapa y cargar la nueva zona. Las ubicaciones van apareciendo según avanzas en la historia y en eljuego, pero el mundo en si es inexplorable, y lo peor de todo es que,claro, aquí no hay ascensores, asíque no te queda otra que ‘pegarte’una pantalla de carga sin diálogos ni conversaciones triviales entre lospersonajes. No, si al final va a resultar que ¡echo de menos los ascensores OTIS del MASS EFFECT!.

Sin embargo, estosmotivos no son suficientes para echar por tierra el gran trabajo que seesconde detrás de esta soberbia obra(bueno, que teniendo a cuatro jugadoresen tu equipo no pueda haber un cooperativo o multijugador, cosa que si tienen implementada algunos títulos como‘Sacred 2’, también me jodebastante). De hecho se han mejoradomuchísimos aspectos negativos vistos en la aventuraespacial de Shepard, y es que almenos este ‘engine’ maneja de formamás eficiente la carga de texturas(sobretodo las de los personajes, puesto que algunos fondos muylejanos, como los que se divisan a través de las puertas, tardan en hacer actode presencia), posee una aceptableIA para los personajes aliados (quizás porque aquí no es tan importante lacobertura, pues o vas ‘a saco’ con las armas cortantes, o te quedas en laretaguardia lanzando hechizos y flechas) haciendo uso de un inteligentísimo ycompleto mapa de tácticas en el que puedes ordenar las directrices básicas decomportamiento de todos los personajes de tu grupo durante los combates, hace uso de una amigable interfaz para la gestión del inventario, y no pone en tus manos un involteable y voluminoso Mako (aquí no hay nivehículos ni caballos, sólo una especie de renos que no puedes ‘montar’, en el buen sentido de lapalabra). Incluso el control hamejorado, ya que tampoco tiras granadashaciendo uso del botón ‘back’, queahora sirve para acceder al equipo,lo cual es todo un alivio.

Como veis no existe mucha variedad respecto al diseño de las armadurasy demás ropa, pero según sea el personaje que la lleve, esta siempre puedeparecer mucho más sexy.

Y es que independientemente de laescasez de variedad en el aspecto delas armas y de las armaduras, una cosa que me extraña aparte de la inexistencia de peso para cada pieza de tu inventario, es que por mucho queaumentes la fuerza de tu personajehasta convertirlo en un Increíble Hulkcon espada, está no influye en tu capacidadde carga, que sólo se ve alterada cual POCHOLO por el número de ¡MOCHILAAAS! que lleves encima. En este aspecto,si la mochila resulta tan importante hubiera preferido que las dimensiones de los objetos afectarantambién a la capacidad de la misma, como ocurre en otros RPG. Pero claro, por gustarme también hubiera preferido laexistencia de una vida útil de las armas y tampoco aparece implementado. Lo quesi que me agrada es la forma deañadir bonificaciones a algunas armas en forma de runas, ya que a diferencia de otros juegos es una tarea sencilla que no conlleva costemonetario alguno, y además puedes incrustarlas y desequiparlas de tu armamentocuando quieras (siempre y cuando estés en tu campamento) sin temor a que sedestruyan.

Pero sin duda alguna, la mayor diferencia respecto a todos losjuegos de este género ha sido la inclusión de escenas de SEXO, algo que sólo se había visto anteriormente en MASS EFFECT. Pues bien, menuda mierda, y que conste que no lodigo resentido por haberme pasadotodas mis partidas flirteando con las dos chicas para que acabara enculándome un elfo bisexual, sino porque si lo quepretenden es darle un toque más maduroal título incluyendo este tipo de escenas al menos que se vean las papayas, los limones, las manzanas, ydemás parafernalia frutera, aunquesólo sea de forma pixelada tipo video porno japonés, porque para ponerunos CGI con unas animaciones más tiesasque la expresión facial de la Duquesa de Alba, donde todo el mundolleva ropa interior ¡blanca! y almidonadade lo rígidas que parecen, mejor dejar paso a la imaginación con jadeos y fundidos en negro como hacenotros videojuegos con contenido adulto,como las escenas tórridas de Kratos y su forma original de recuperarenergía a base de fo… fomentar el contacto entre las personas. Por otro lado ya existen juegos quevan mucho más allá que este a la hora de mostrar tendencias sexuales, aunque no se mencione en sus diálogos nimuestren alguna imagen explicita,porque que levante la mano el que nose haya dado cuenta que en Oblivionlos habitantes de Tamriel son zoofílicos perdidos y se hartaron demontárselo con sus iguanas y gatos, o sino que me expliquen de dondecoño salen esos humanoides llamados Khajiity Argonianos con aspecto de felinosy lagartos.

¿Y esas escenas son de sexo?, ¿les parecen eróticas?, ¿pero de donde ha salido la gente deBioware?, ¿de un convento?, vamos, que como les enseñen una revista dePenthouse seguro que se les revienta una vena de alguna de sus cabezas…

El problema es que los romances aparte de permitir conocer ‘más a fondo’ a ciertos personajes noinfluyen para nada en la historia principal, y practicar sexo con ellos no sirve para otra cosa que no sea el morbo de ver la susodicha escena en cuestión. Aquí da igual sitomas o no precauciones pues jamáste enfermarás a causa de una infección venérea, o se te enrojecerá por culpa de un herpes genital, además tu personaje nova a tener un orgasmo mejor portener un nivel de 35 en voluntad, ypara colmo el efecto sorpresa de lanovedad de estos vídeos se ha perdidocon su anterior juego espacial. Así que finalmente este aspecto del juego sólome sirvió para darme cuenta de que Morriganes una jodida maga emo góticacalientabraguetas que se deja meter la lengua hasta la campanilla pero quea la hora de la verdad padece de un hechizo de congelación constante en sucuerpo, es decir, que es frígida, yque la otra compañera, Leliana, esuna guarrilla que va de santa pero se ha cepillado a medio Thedas,Orlais, Ferelden, Denerim y Orzammar. Hasta creo que llegó a tenerun affair con el archidemonio y uno de los diseñadores artísticos del juego, eincluso ha hecho ‘edredoning’ en el reality televisivo ‘GranHermano’, en fin, que se acuesta con todos menos conmigo. Alistair (quitadle el ‘is’ y tendréisel mismo nombre que un personaje de Ubisoft),no me pone, al menos yo paso de que mi chica guerrera le coma la boca a un tío flipado por un producto lácteo que tiene elmismo olor que desprenden los dedos de sus pies. Menos mal que Zevran, el elfo bisexual actúa como un verdadero asesino, es decir, al poco que te agachas en el campamento, te la clava de inmediato por la espalda,y sin hacer preguntas, o sea, sin vaselinani nada.

Recuerdo cuando depequeño me decían eso de ‘¡niño!, dejade jugar y vente para acá que ya está la comida servida en la mesa’, a loque yo respondía ‘ya voy, ya voy, queestoy matando a un enemigo y cuando termine grabo la partida’. Mucho metemo que hoy en día prefiero no tener una comunicación paterno filial con mi hijo, o que este se quede con hambre, antesque oírle decir desde su habitación cuando tienes visitas en casa, ‘ya voy, ya voy, es que me estoy follando aun compañero de viajes metrosexual porque me da que estas dos tías son bollerasy no quieren nada conmigo. Y porque no me dan un logro por tirarme al perro,que si no también le daba guerra’.

Este es mi Zevran, le digas lo que le digas, le enseñes lo que leenseñes, siempre tiene tiempo para representar contigo las escenas más álgidasde su película favorita, ‘Brokeback Mountain’.

Pero para guerra la de los combates, abiertos a un montón de posibilidades tácticas.Puedes usar trampas y venenos o encontrarte con ellos, usar magias bastante variadas de ataque ydefensa, o utilizar las habilidades de guerreroso pícaros con armas a dosmanos, con dos armas, o con arma yescudo, aunque lo que nunca faltará será la presencia de hemoglobina, en tanta cantidad que los vídeos tras los combatesparecen más una escena gore que uncorto de transición. Es una gozadadetener el juego en cualquier instante y ver la sangre explosionando en los cuerpos de los enemigos, aunque no hayan desmembramientos y las decapitaciones sean automáticas, sinque ocurran muy a menudo. Además, Biowareha tenido a bien el putear adeterminados enemigos como los ogroscon un fatality que será ejecutadosin necesidad de realizar ningún QuickTime Event por parte del personaje que le haya asestado el golpe final, locual gusta las primeras veces pero posteriormente peca de repetitivo. Pero las secuelasde los combates no sólo se podránver en el suelo, porque aunque como en muchos otros juegos los cuerpos de los fallecidos desaparezcan, al menos aquílos restos óseos permanecerán porlos tiempos de los tiempos para recordarnos nuestras hazañas, y sobretodo paraasegurarnos que ningún enemigo ya muerto volverá a aparecer cuando regresemos.Y es que aunque después de los enfrentamientos se restaurenuestra vida y revivan lospersonajes fallecidos, si un compañero cae en medio de ellos quedará con másproblemas de salud que los pacientes del doctor ‘House’, y para ello no habrá magia de sanación que valga, por loque tendremos que hacer uso de unos botiquinesmédicos llamados ‘equipos de curación’.

El color rojo que invade a los participantes de la fiesta de latomatina del pueblo Buñol es una mera anécdota comparada con la sangre quesalpica los rostros y ropas de los protagonistas de este juego. ¡Con lo difícilque es de limpiar!.

En lo que respecta alapartado sonoro, la música y losefectos de sonido están muy bien yambientan perfectamente el título, sobre todo la canción con coros que aparece durante las cargas,aunque en mi opinión no resulte tan épica como por ejemplo, y pido perdón por ser tan reiterativo (aquípodéis sustituir ‘reiterativo’ por ‘plasta de los cojones’), la banda sonora creada por Jeremy Soule para Oblivion (Cellsius nos deleitó con una entrada acerca de ella muyrecientemente). Y aunque carezca de doblaje al castellano, lo cierto es que las voces originales están muy logradasy la historia puede ser seguida perfectamente a través de los subtítulos, locual si que es importante, porque lomejor de esta obra, al igual queocurriera con MASS EFFECT, radica ensu argumento. Visto lo visto, yleído lo leído, parece ser como si Biowarecontara con mejores guionistas queprogramadores o diseñadores artísticos. Simplemente no concibo como hanconseguido recrear de forma tan magnífica y exhaustiva dos mundoscompletamente nuevos y tan diferentes en temática con un desarrollotan interesante y unas historias tan bien enlazadas. No quiero ni imaginar elnúmero de gente y el gran trabajo de coordinación que requiere idear dosuniversos desde cero con tanto nivel de detalle,algo que está al alcance de muy pocas compañías.Puedo decir en voz alta, que esta ha sido una de las historias épicas más gratificantesy entretenidas que jamás haya tenidola ocasión de disfrutar en unvideojuego, la cual no sólo deja en calzoncillosa la mayoría de las que aparecen en el sector sino que incluso llega a eclipsarmuchos de los libros de fantasía quehe leído durante mi juventud. De hecho, el personaje de Duncan se ha convertido en uno de mis personajes favoritos en lahistoria de los videojuegos. El Velo,el Hacedor, el Archidemonio, los GuardiasGrises, son conceptos que encajan a la perfección en un mundo plagado de reinos y organizaciones que tienen de por sí sus propias particularidades.Es un pecado no crear un nuevopersonaje para conocer su trasfondoy ver como se aclaran y enfatizan ciertos aspectos que tan sólo se dejabanentrever o ni se veían con tu personaje anterior, porque en este juego si queexiste argumentalmente una diferenciae influencia en la historia dependiendo del personaje que elijas y eso conlleva ungran trabajo detrás. Y es que incluso la mayoría de las misiones secundarias,que son bastantes como para mantenerte distraído durante horas ajeno a lacampaña principal, te ayudarán a desvelar un poco más todo lo que se esconde enla tierra de Thedas.

En definitiva, que mequedo con ganas de poder ‘meter mano’o ‘mojar el churro’, lo que ocurra primero, en los próximostítulos de esta saga, o lo que es lo mismo, de seguir jugando a estos ‘ACTION, SEX, and RPG’ con el selloinconfundible de Bioware, parquedadgráfica y linealidad de niveles incluida. Unabrazo!^^

NOTA: Sobre el contenidodescargable, os recomiendo queadquiráis por un poco más la versión coleccionista del juego, pues trae ‘el prisionero de piedra’ y da laposibilidad de conocer a un nuevo personaje en forma de Golem con un equipamiento específico y una interesante historia que se entrelaza con la principal del juego.En cuanto a la del ‘castillo de losguardias’, simplemente por su escasa duración, y la simplicidad de suargumento, Bioware se la podría haber ahorrado ya que no está a la altura del resto.

PS: Todo el material gráfico de esta entrada está sacado de DeviantArt y corresponde a diversos autores.

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Mundo Viejuno – Los Quioscos… (por Woozie, o Muchachada Nui Inside)

Mundo Viejuno – Los Quioscos… (por Woozie, o Muchachada Nui Inside)

Mundo Viejuno

Saludos muchachada, muchas veces nos acercamos a un quiosco y nosabemos apreciar el duro trabajo de estas buenas personas. Pero como encualquier trabajo, hay momentos en los que sufrir y en los que reír, yhoy vamos a centrarnos en los segundos.

Soy Shon Pen de joven

A pesar de que tenemos en nuestras mentes al quiosquero medio, quesuele ser un hombre viejuno, con el pelo acartonado y posiblemente unaboina ceremonial, también existen otro tipo de quiosqueros, aquellospobres desgraciados que por la tradición y el hambre acaban cayendo enel esclavizador arte de la venta de gominolas…

Yo mismo, a pesar de que ahora tengo un aspecto viril y seductor, unavez fui un joven que no sabia donde se metía al empezar a trabajar dequiosquero. Estas son unas cuantas anécdotas que viví en mis tiempos,antes de conseguir fama y fortuna en el noble arte de la ventaambulante de cuchillos afilados.


El drogodependiente sexy ( o ¿ese yonkarra va en pelotas? )


Cuenta la leyenda que todos los quiosqueros son personas vagas eincapacitadas para trabajar por meritos propios, pero lo cierto amigos,es que el quiosquero medio tiene su negocio abierto antes de las sietede la mañana.

Un dia como cualquier otro de un frio invierno, me disponía a abrir miquiosco cuando aun con el sueño encima veo algo extraño por la calle,veo a un hombre que va en calzoncillos, solo en calzoncillos, a lasseis de la mañana, en Diciembre… El amigo se acercó a mi negocio y mepidió que si podía regalarle un cigarro, y yo por compasión y por miedo( si no los tuviera tan gordos, se me habría salido la huevada por laboca del susto ) se lo di, pero recordare a ese amable drogodependientesexy toda mi vida.

Soy Shon Pen de joven

Seguramente voy a matarte ( o que ojos mas bonitos tienes )

Además de abrir temprano, el noble quiosquero se muere de calor enverano. Tenéis que comprender que un quiosco suele ser de aluminio y enverano básicamente son hornos para cocinar a fuego lento en sus propiosjugos al pobre quiosquero.


Un verano común como otro cualquiera, en una de esas tardes en la quepodrías mear en el suelo por que se evaporaría en cuestión de segundos,me encontraba afablemente en mi habitáculo viendo uno de esos programastan divertidos que emiten las cadenas por la tarde ( mentira, todobasura tomatera y culebrones ) cuando se adentra en mis dominios elpeor enemigo del quiosquero, el mendigo…

El mendigo me mira, yo miro al mendigo, el mendigo me devuelve lamirada, yo le devuelvo la mirada al mendigo, hace un amago de hablar,yo me levanto para ver que quiere, y rápido como un zombie detrás de unmantecoso ( lo podéis ver en Zombieland ) el mendigo me agarra losbrazos y acerca su cara a la mía.

Yo pensaba que o me iba a arrancar media cara de un mordisco, o que meiba a dar el beso mas húmedo y excitante de mi vida, pero en vez deeso, se me queda mirando fijamente a los ojos y me dice:

– LOS OJOS SON LA CLAVE

Me soltó y se piró, después de esto me uní a los Bee Gees ya que al nodisponer de genitales el falsete se me daba espectacularmente bien. No todos los quiosqueros somos así.

Soy Shon Pen de joven


¿Se puede matar con una frase? ( o maldito niño si te pillo a solas te mato )


Otra de las increíbles cualidades de los quiosqueros es la de disponerde una paciencia casi divina. No hace falta ser matemático ( o en sudefecto matemago ) para saber que si compras dos cosas de cincocéntimos la cuenta ascenderá a diez céntimos. Pero siempre y cada diahabrá alguien que te dirá la misma frase de siempre ¿ y tó esto cuantoé ?

Resulta que estaba yo tan tranquilo una mañana de primavera cuando seme acerca un joven de unos diez años aproximadamente y se pone a mirarlas gominolas. Al momento lo identifique como el típico cliente que vaa un local y se pasa una hora mirando artículos para luego no comprarnada o comprar lo mas barato ( y que casualmente fue lo primero que vio).

Tras cinco minutos contados ( excesivo para las veinte cajas degominolas de las que disponía ) el joven me pone su mejor sonrisa, ytras pensárselo mucho me dice:

– Señor, ¿ los regalices de cinco céntimos cuanto cuestan ?

En la época medieval su joven cabeza habría sido mostrada en unagloriosa y brillante pica durante semanas, pero la gran paciencia delquiosquero me invadió y pude llevar la situación sin defenestrar anadie…

Siempre habrá una pareja de un chico deportista y uno gordo, siempre la habrá…


Y con esto terminamos un breve repaso por las increíbles, sexys einquietantes anécdotas de un quiosquero… En próximas entregas ( si aDuende le sale de sus reales pelotas ), hablaremos del noble arte devender helados en la playa y sus eróticas anécdotas.

Y para terminar dejo una foto en la que se demuestra que hasta el actorsecundario con las entradas mas prominentes puede hacer de jovenmacarra, nunca abandonéis la esperanza actores secundarios!!!!

Todas las imágenes estan sacadas del programa @Muchachada Nui, por lo que todos los derechos de autor son exclusivamente suyos.


PD: Y por supuesto siendo el capitulo de Caótico Fanegas no podía faltar esta imagen

NOTA DEL DUENDE: Esto que veis aquí no es una imagen del programa ‘El Hormiguero’ donde tenéis que adivinar si es ‘culo’ o ‘codo’. Se trata claramente de la foto de un ‘melocotón’, eso si, pelao y sin almíbar.

Muchísimas gracias a Woozie por está pedazo de colaboración y su gran sentido del humor, me encanta ‘Muchachada Nui’ y he disfrutado muchísimo con esta parodía, lástima que ya no se te vea tanto el pelo por estos lares. Te debo un logro, un skin, y un avatar (como siga así, te acabaré debiendo hasta una cita a ciegas).

En cuanto al tema de los quiosqueros o las estanqueras es algo que siempre llamó poderosamente mi atención, sobretodo después de ver la peli ‘La estanquera de Vallecas‘ también conocida como ‘pedazo de perolas se gasta la Maribel Verdú‘.

Pues eso, os presento a perolas, digooo, a Maribel, Maribel Perolas, estooo, no, Maribel Verdú… veo esto al lado de un quiosquero y me convierto en el primer abonado vitalicio a un quiosco…

Pero más allá de la televisión, yo suelo tener experiencias completamente extrasensoriales con los quiosqueros independientemente de su sexo. La primera que consigo recordar ‘data‘ de 1982 cuando yo compraba mensualmente y con puntualidad religiosa la revista ‘Micro Hobby‘ a una anciana pequeñita hasta decir ‘pepitapulgarcita‘ y más arrugada que una pasa, con unas gafas muy misteriosas, vamos que para que os hagáis una idea era la doble de la medium que aparecía en la película ‘Polstergeist‘.

Pues bien, aparte del cague que ya daba comprarle la dichosa revistita, más miedo me dio cuando después de seis meses de no pasar por su quiosco (no me daba la paga para más), se presenta en casa de mi madre diciendo que yo ya no pasaba por allí y que me había reservado seis revistas y tenía que pagárselas. Creo que aquella ocasión fue la primera vez que mi madre y yo sincronizamos una cara de WTF juntos (tenéis que probarlo, resulta muy divertido). Como podéis comprender ni le pagamos aquellas revistas, ni le volvimos a comprar nada, pero cuando tenía que pasar por delante para ir a casa de ‘Tony, El Chileno‘ (un amigo de un amigo) me miraba con ojos tan oscuros y desafiantes que por sí acaso yo no ponía la tele en toda la semana no fuera a salirme cual espiritú a través de ella.

Pues algo así era el aspecto de la ‘entrañable’ ancianita que tenía el quiosco donde compraba mi primera revista de videojuegos. No me digáis que no os parece capaz de salir por una tele desintonizada en medio de esa ‘lluvia’ de puntos grises.

Otro quiosquero que tenía cercano era Manolo. Manolo no distinguía de edades, sexo o religión (quizás fuera porque tenía una nariz más desproporcionada que la mia y le impedía ver lo que tenía delante), lo suyo era directamente la venta. Que yo iba a comprar sobres de mi actual colección de cromos, pues el me ofrecía una navaja. Que yo iba a comprarle gominolas, pues el me ofrecía además un cortauñas, con navaja incluida, claro. Y cuando le comprabas algo con cierto valor económico te ofrecía hasta un machete. Ni que decir tiene que le compré sin que mi madre se enterara todas esas cosas. Vamos que Manolo de estar vivo hoy en día (DEP), tendría la típica tienda de chinos en la que nada más entrar te compras una katana por menos de 5 eurillos.

El último caso que recuerdo es el del quiosquero de la parada de guaguas que tengo al salir de mi trabajo. Un tipo regordete con gafas y con cara de poco intelectual al que nunca le había dirigido más palabras que ‘buenos días, ¿me da un bono de guagua?’ y como dice Woozie un ‘¿cuanto cuesta?’ cuando se perfectamente cuanto sale ya que compro uno todas las semanas. Pues bien, hace unos meses tras mi coloquial frase de ‘buenos días, ¿me da un bono de guagua?’ obtuve la siguiente respuesta:

– Chico, ¿crees en Dios?.

– Estooo, pueeees, si. – dije titubeando porque me había trincado leyendo la portada del periodico deportivo ‘Marca‘ y no le estaba prestando atención.

– Haces bien, haces muy bien, porque el ahora mismo nos está observando.

No tengo ni idea si a lo que se refería realmente era a que había puesto en su chiringuito alguna cámara de seguridad, lo cierto y verdad es que no me apetecía para nada hablar de religión con un señor que ocultaba su rostro tras una bolsa de papas fritas, y mucho menos sobre si Dios nos vigilaba como si fuera un rey mago para al final del año poder juzgar si nos hemos portado bien o mal. El caso es que salí ‘pulpatas‘ de aquel lugar de hojalata verde, que de lo pequeño que era y la religión que albergaba parecía más bien una ermita, o sea, pitando, y prefiero comprar los bonos en un quiosco que hay cerca de mi casa, a la espera de que aparezca ese suceso extrasensorial que me suele ocurrir con todos los quiosqueros que de una u otra manera han formado parte de mi vida.

Y vosotros, ¿tenéis alguna anécdota con algún quiosco o quiosquero?