He MUERTO, he VISTO LA LUZ, y he VUELTO para CELEBRARLO: ¡¡¡SEGUNDO ANIVERSARIO del BLOG!!!

Como diría HERACLITO, esegran pensador que murió envuelto en cacade vaca y reteniendo su orina, lavida es una mierda, y a veces uncontinuo DEVENIR. Hoy estamos aquí y al día siguiente puede que nos manden ahacer puñetas, y eso mismo es lo queme ha pasado, aunque no literalmente, y es que hace un par de días MATARON A MIYO VIRTUAL.

Que conste que no loconsidero una expulsión injusta, dehecho es incluso más clara que la que se mereció el futbolista karatekaholandés De Jong cuando le dejó loscallos de los pies marcados a XabiAlonso a la altura de las tetillas,y es que las normas son muy claras al respecto, nada de patadas en el fútbol, ynada de multinicks en Gamefilia, y las normas están paracumplirlas o para saltárselas, aunque de la última forma te arriesgas a que tepuedan propinar un buen puntapié en el culo o a un castigo mayor.

No está permitido, bajo ningúnconcepto, tener más de un nick para escribir en el foro. No respetar estanorma puede conllevar a la expulsión temporalo definitiva del nick principal, dependiendo de la gravedad del asunto.

‘Bajo ningún concepto’ quiere decir que ‘no hay excusas que valgan’, como las del tipo ‘es que tengo trastorno bipolar’, y por eso el crear una nuevacuenta por haber olvidado la contraseña de mi anterior nick no me exime deestar infligiendo esta norma, e incumplirla me supuso recibir un castigo enforma de expulsión. El problema es que en mi caso fui condenado al DESTIERRO,expulsado de forma PERMANENTE, al menos con el nick que durante estos dosúltimos años venía usando EXCLUSIVAMENTE, lo cual quiere decir que la tuve queliar parda en los foros para llamar tanto la atención. Todo empezó con larespuesta que dio un tal Canta…¿mañanas?, o algo así, a un bloguer que tuvo a bien poner en conocimientode nuestros compañeros de los foros el concurso de relatos que humildemente ycon tanta ilusión se está organizando en los blogs. Dicha respuesta fue lasiguiente:

1º Esto es Spam

2º Aquí ya tenemos un concurso de relatos que se mea en cualquierotro.

Vamos, la alegría de suhogar. Que cariño, que calidad humana, que comprensión, que cálidorecibimiento, que gi… en resumen, cuanto compañerismo en tan pocas palabras, senota que lleva tres años en los concursos literarios de los foros (como confesóposteriormente), por el interés que muestra en fomentar la literatura y por elbuen uso que hace del término ‘mear’ en vez del ‘orinar’ de toda la vida. Yesta fue mi polémica declaración:

Para opinar si un concurso es mejor que otro quizás primero deberíasconocer el nivel de ambos, cosa que dudo que hayas hecho antes de aportar tucomentario. No sé cual será el nivel de este pero lo que está claro es que losganadores de todas las ediciones anteriores son relatos increíblemente buenos.Visto lo visto, si no sabes discernir lo que verdaderamente es SPAM de lo queno, o aportar nada más que un ‘son muy largos’, o hacer más que un alegato dela calidad de un concurso de relatos sin haberte leído la totalidad de losmismos, mejor que sigas participando sólo en el de los foros… XD Gracias portu colaboración!  😉

¿Bestial, eh?, todavíatiene estar llorando de la sarta de insultos y amenazas que escupí sobre supersona en mi desmedida contesta. Y es que a mí cuando me tocan las bolas mepuedo poner muy duro, de enfadado naturalmente, no de palote. Y menos mal quefui comedido, porque si llego a comenzar mi respuesta con un ‘estimado forero’ además de la expulsiónme hubieran enviado un sicario a casa. Sin embargo, horas después, visto mimensaje fríamente, desde la perspectiva que ofrece el paso del tiempo, entendíperfectamente cual fue el verdaderamente el motivo de mi expulsión, había sidomuy blando, quizás tuve que haber finalizado mi aporte con un ‘y que no te vea rondando otra vez por aquí’u otra frase similar más intimidante. Porque quizás, para ser forero hay queser un tipo duro, cortante, y cuando la ocasión lo requiere incluso un pelínmaleducado, y yo lo reconozco, no estuve a la altura de esas circunstancias,tal vez cohibido por tratarse de un hilo de literatura. Así que muy a su pesar,a la vista del penoso nivel que habían tenido mis DOS MENSAJES en los forosdurante el plazo de DOS AÑOS, aquel moderador actuó correctamente investigandoquién era el gilipollas que estabadetrás de una respuesta tan insulsa y usó el tema de mi multinick como argumento para alejarme por siempre de los hilos ymandarme A LA MIERDA, pero siempre debuen rollo, a sabiendas de que yo en los foros iba a ser más carne de cañónque otra cosa.

Sin embargo, a mi lo querealmente me jodió fueron las formas, la manera en que ocurrió todo, ysobretodo mi sentimiento de indefensión. Y es que el que te expulsen de esamanera es casi peor que tu mujer te eche de casa y te lance la ropa por laventana, porque mientras, al menos hasta por aquel entonces, tu querida yadorada esposa permite que vayas vestido por la calle, aquí te dejansimplemente en pelotas. Entiendo queesto es un foro, y que si te van aexpulsar no te van a enviar un mensaje diciendo ‘hemos estudiado su caso y le damos un día de vida, sabemos que es unanoticia dolorosa pero lo mejor que puede usted hacer en estos momentos esdespedirse de sus compañeros queridos’, pero debido a que cuando te cierranla cuenta ya no puedes usar la mensajería privada, ¿con quién contactas?, ¿aquién acudes?, y sobretodo, ¿no tienes derecho a defenderte?. Quizás el errorfue mío, quizás existe una opción en el perfil de cada cuenta donde poder borrarla misma, pero si no recordaba la contraseña, ¿cómo iba a poder entrar paraeliminarla?. Lo lógico hubiera sido contactar con un administrador en su díapara que me ayudara con el problema, pero a la hora de la verdad, lo fácil yrápido fue crearse una cuenta nueva, infligiendo las normas, si, pero no conmotivo de mantener una doble identidad sino de continuar participando en lacomunidad. Lo que está claro es que si hoy estoy escribiendo nuevamente en mi blog es porque si bien los moderadores son personas que en sunoble afán por hacer correctamente la tarea que se le ha encomendado obran aveces inoportuna y precipitadamente, también saben escuchar y aplicar ciertaflexibilidad al rigor de las normas adaptándolas a cada caso, por lo cual estoymuy agradecido.

Porque estos dos años handado para mucho, tanto que yo empecé a escribir el blog sin un hijo en este mundo y hay que ver lo alta y pizpiretaque está ya la enana. Y mira que en un principio no tenía pensado hablar denada personal, el blog era tan sólo una excusa paradivertirme escribiendo, cuestión de días, un par de semanas quizás,aprovechando que por aquel entonces, en pleno verano, disfrutaba de bastantetiempo libre, un mero experimento. Sin embargo, al cabo de unas cuantasentradas ya estaba totalmente enganchado a esta comunidad, debido en parte a lacalida bienvenida que me dio la gente comentando aquellas primeras entradas enlas que me preguntaban por la autoría de las mismas, y posteriormente aldescubrimiento del resto de blogs quecompartían su existencia conjuntamente con el mío. Entrada tras entrada,comentario tras comentario, lectura tras lectura, iniciativa tras iniciativa,concurso tras concurso, Gamefilia meresultaba la comunidad menos fría y más creativa de todas las que había tenidola oportunidad de probar, hasta el punto que en ocasiones acabé sintiendo másla necesidad de contar las cosas que verdaderamente ocurrían en mi vida antes quehablar de otros temas.

Hansido dos años de vivir en comuna,con la ventaja de no tener que olerles el sobaco o el aliento a ninguno, nimosquearme porque alguien se ha comido mi cena o ha dejado pringado de pelo elplato de ducha. Y gracias a toda esta experiencia me he tomado la libertad deconsiderar a algunos mis amigos,virtuales porque nunca nos hemos visto, virtuales porque aunque me sé vuestrosverdaderos nombres no concibo llamaros más que por vuestros apodos de guerra,virtuales porque siempre nos hablamos a través de la barrera invisible de lared de redes, pero amigos al fin y al cabo. Durante todo este tiempo habéissido espectadores del advenimiento y crecimiento de mi niña, habéis dado pie a que disfrute mucho más de mis aficiones, habéis formado parte de mi presente y hasta sabéis algunas cosasde mi pasado y de mis metas futuras, e incluso me habéis dejado sercómplice de algunas de vuestraspreocupaciones y alegrías, y eso es mucho más de lo que a veces consigues conmucha de la gente a la que llegas a conocer en tu vida.

Reconozcoque si he pagado todo un año de conexión al LIVE se debe más a mi intención de no perder el contacto con vosotrosque a mi visión de futuro de lo que me pueda ofrecer Microsoft con su Store.No sé si será causado por las horas que le he dedicado a leer cada una de las entradasque han tecleado vuestros pensamientos y corazones, o si habrá sido por las cachondas y alocadas conversacionesmantenidas por el MSN durante losprimeros meses, o tal vez por haber compartido con vosotros prácticamente latotalidad de mi experiencia multijugadoren consolas, pero lo cierto y verdades que disfruto tanto de vuestra compañía como valoro vuestras vivencias,opiniones, y comentarios. Realmente no sé si es un sentimiento mutuo ocompartido, o simplemente se trata de reacción ñoña adversa causada por la edady acrecentada por el hecho de ser padre,pero cuando nada más encender mi consola recibo vuestras invitaciones sientoque se me quiere y aprecia, y por algunos mensajes que herecibido en mi buzón de entrada, por la confianza que depositáis en mí paraalgunos temas, o por ciertos hermosos detalles que habéis tenido conmigo,percibo que algunos os acordáis, preocupáis, y alegráis más por mí que algunasde las personas con las que trato cada día.

Es por esto que el electroduende no podría estar en unacomunidad mejor y, tanto como si mi blog desaparece mañana como si dura almenos otros tres meses más, estaré orgulloso de haber compartido este espaciocon vosotros. Yo no sé que será del día de mañana, como no puedo saber siquieralo que va a ser de mi mismo, pero después de dos años en esta aventura meparece absurdo celebrar el mérito de tener activo un blog cuando sois vosotros el principal motivo de que éste permanezca aún convida. Más digno de celebración yalegría me parece el haberos conocido en esta feliz etapa de mi vida, así queaprovecho la ocasión para desearos la mejory la mayor de las suertes en estemundo, y daros además la firme promesa de que siempre os recibiré con unasonrisa y las puertas abiertas. Milgracias a todos los que en algún momento de vuestra existencia le habéisdedicado un instante de vuestras vidas a leer cualquiera de mis entradas,sobretodo a los que habéis dejado en ellas la impronta de algún comentario, ymuy especialmente a estos amigos quehan permitido que los conozca un poco más allá de sus virtuales vidas. Sinduda, vosotros sois los verdaderos artífices de que como duende me sienta el más querido del ciberespacio, y comovideojugador un elfo inútil querecordará ésta generación de consolas más por la calidez de vuestra compañía que por las escasas victorias obtenidas en el modo online. A todas esas personas, que ya sabenquienes son, van dedicadas estas humildes reflexiones personales y, a pesar delpeligro que entraña que acaben confundiéndome con un oso amoroso en vez de un duende,les mando desde este pequeño rincón amarillo de mi isla un enorme y efusivoabrazo. Y ahora, una vez dicho todo, ya si que puedo trollear tranquilo, o incluso dejar que me baneen de por vida. ¡Nos vemos donde siempre, en Gamefilia! ^^ (mientras sea gratis, queconste)

PD: Vale me habéispillado, la verdad es que soy un puto bloguer sin sentimientos, y he decididohacer esta entrada así de emotiva para disimular el ridículo que supone que condos mensajes en dos años te expulsen de los foros de por vida XD Creo que me heganado a conciencia el logro: 10G ‘Ser el Troll menos competente de Gamefilia’XD

PD: Y ya puestos a sersinceros, en este día echo de menos a muchísimos blogueros, aunque sea la persona menosindicada para decirlo por la baja frecuencia de mis comentarios en algunos desus blogs… no obstante, a ellos también va dedicada esta entrada, os deseo lomejor, estéis haciendo lo que estéis haciendo, jugando al rompeladrillosen Rusia, visionando anime con un primo, o perdidos encualquier hazardcueva, mazmorra de un androide, planeta Terminus, o ciudad olvidada. Un abrazo! ^^

Como aprobar el examen teórico del carné de conducir en 30 días

Vale, si, lo jodido es el práctico,porque es el que más cuesta, sobretodo económicamente, y es que hay que ver lasclavadas que te pegan por realizarcada una de las prácticas, pero o apruebas el teórico u olvídate de presentartea nada. Es como si antes de tocar una teta,es decir, de acostarte con una chica,ésta decidiera previamente hacerte un testacerca de tus dotes amatorias, a sabiendas de que aunque todos vamos de sobradosy decimos que controlamos un montón del tema a la pregunta de ‘¿Qué es un cunnilingus?’ más de unoescogería ‘un tipo de herpes genital’de entre las posibles opciones.

Pero si hay algo que tengo claro tras leermeel Manual del Conductor es que sihas sido alcohólico, politoxicómano, o te automedicas, tienes más posibilidades de sacar el examenteórico que cualquier abstemio o persona sin este tipo de adicciones, porque vistoel contenido de algunos de sus capítulos, se nota que para conocer a laperfección tantos efectos y síntomas su autor se ha metido en el organismo todolo que llevaba Pocholo en su mochilay algo más. Que si el LSD producealucinaciones durante 10 o 12 horas, que si al cabo del tiempo hay un efectorebote, que si con el cannabispierdes la concentración y no distingues bien los colores, que si la cocaína te pone agresivo… ¡menudasfiestas se pega el chaval!. Si lo máximo que conocía yo de las pastillas era que los M&Ms se derretían en tu boca y no en tu mano (lo cual encima era mentira), y tras leerme el librito soycapaz de vender cualquier clase de estupefaciente.

Ya puestos a entrar en el oscuro mundo de lasdrogas y el alcohol y su influencia en la conducción, coño, que la Dirección General de Tráfico o DGT hubieradado un paso más allá ampliando el temario incluyendo también el mundo del sexo, y dedicarle unas cuantas páginasa que posturas y partes del vehículo son las más adecuadas y seguras pararealizar el acto sexual dentro delcoche y su influencia en los amortiguadores,la caja de dirección, y demás mecánica del mismo, o aclarando si que terealicen una felación en su interiorprovoca algo similar al efecto submarino(según el manual, un tipo de succión originada al llevar algo bajo el culo queno sea directamente el propio asiento mientras llevas puesto el cinto deseguridad y te pegas un tremendo golpe) aparte de un nocivo efecto sobre latapicería.

Otra de las cosas que he podido concluir esque se pueden distinguir en los testshasta cuatro variantes o tipos de preguntas, a las que yo he tenido a bien calificarcomo ‘chorras’, ‘académicas’, ‘cabronas’, y ‘supu’.

Las ‘chorras’son aquellas preguntas que para fallarlas debes de sufrir un repentino ataquede enajenación mental o estarlemirando las perolas a tu compañerade al lado mientras marcas donde no debes, porque su respuesta correcta es tanevidente que sólo les falta que te la pongan remarcada en negrita, ya que no requieren estudio previo.

Siusted sufre un accidente y sale ileso, ¿debe sustituir el cinturón de seguridadpor otro nuevo?

a)Si, cuando haya perdido su eficacia o esté deteriorado

b)No, pero he de ponerle una vela a la virgencita del Carmen dándole las graciaspor haberme quedado como estoy

Para fallar esta has de ser o un extremista religioso o un ferviente devotode la virgencita del Carmen porqueno existe lugar para las equivocaciones. Más dudas te pueden acarrear otro tipode preguntas que afortunadamente pueden ser solventadas con algún tipo delógica evidente, como la que se usa para resolver los puzzles de ciertasaventuras gráficas.

¿Cuáles la distancia ideal que debe haber entre el conductor y el volante paraevitar el impacto del airbag en la cara en caso de accidente?

a)25 centímetros

b) 5centímetros

c)Ninguna

Hombre esta es muy fácil y se deduce por purorazonamiento, y es que por muy impactante que te parezca, tu te imaginas quetienes la polla de Nacho Vidal entre el volante y tu caray sabes que el airbag no te da fijo,porque Nacho tiene una distancia másque ideal para esta y otras cosas, así que la opción ‘a’ es la correcta.

Las ‘académicas’son todas aquellas normales y adecuadas al temario que se da en lasautoescuelas y que se refleja en los libros, ya que requieren el previo conocimientode las normas, sin embargo el problema radica en que en ocasiones la forma derepresentarlas es muy ‘sui géneris’.Por ejemplo, puede darse el caso de verse la imagen de una carretera con uncoche mal pegado circulando por la línea continua de en medio, y ahí es cuandote das cuenta que los que hacen estos tests sabrán un huevo de conducción perono tienen ni pajolera idea de usar ni el Gimpo el Photoshop, y te quedas dudandode si escoger la opción de que está prohibido circular así, o de si es unapregunta trampa y si puede circular de esa manera por tratarse de un cochefantasma que va flotando por la calzada. Y es que se nota que no han pasado delos ‘collage’ que hacían enparvulitos, sobretodo cuando a falta de recursos fotográficos se marcan unosdibujos donde te das cuenta que estos el único programa de retoque y diseño quetienen en sus equipos es el Paintque viene a pelo con el sistema operativo del ordenador. Eso por no hablar deque la propia norma tiene cosas de OMGo Tócate el Culo, como cuando teexplica que no puedan circular ciclomotores por autovías pero por otro ladopermite circular por ellas bicicletas siempre y cuando la persona sea mayor de14 años.

Las ‘cabronas’corresponden a ese conjunto de preguntas que han sido creadas con mala baba para crear confusión, parapillarte en un renuncio, y con la insana intención de que, si o si, tengas unfallo. Son muy fáciles de detectar porque o bien el significado de la preguntacambia por la inclusión o exclusión de una única palabra, o porque su posiblessoluciones son prácticamente idénticas entre sí.

Comonorma general, es aconsejable mantener con el vehículo que circula delante…

a)Un intervalo mínimo de 2 segundos, aunque se puede ampliar a 3 segundos cuandose circula fuera de poblado

b)Un intervalo mínimo de 1 segundo, aunque se puede ampliar a 2 segundos cuandose circula fuera de poblado

c)Un intervalo mínimo de 3 segundos, aunque se puede ampliar a 4 segundos cuandose circula fuera de poblado

Para responder correctamente a este tipo depreguntas lo más aconsejable es saberte toda la teoría al dedillo, leerse laletra pequeña como cuando firmas un contrato, o llevarte un dado de rol alexamen y que sea lo que las normas del Dungeons& Dragons quieran.

Por último, las ‘supu’, como su propio nombre indica, son todas aquellas preguntas cuyaverdadera respuesta no la conoce ni ‘su putamadre’, ni siquiera la del tio que se inventó la pregunta, y cuya solución tampocoaparece en el manual de la autoescuela. Éstas a su vez pueden dividirse en físicas, cuando su posible respuestapuede ser calculada matemáticamente o mediante la aplicación de alguna formula científicapero requiere de calculadora, tiempo, y años de dedicación y estudio, y técnicas, cuando entran en juego laestadística o algún concepto propio de la ingeniería mecánica o aeronáutica.Sin embargo ambas comparten el que tienes que aprendértelas al pie de la letra comosi fueran dogmas de fe. A continuación expongo un par de ejemplos de PREGUNTAS REALES para el deleite de misescasos lectores (¡gracias por leerme mamá!):

Unimpacto contra un puente de hormigón a 50 kilómetros hora, representa unafuerza que alcanza hasta…

a)10 G

b)15 G

c)5G

Lo cierto es que con este tipo de preguntasuno no sabe si se está sacando el permisoB de conducir, la licencia para ser un muñecodummy, o un examen postgrado de unacarrera de física, sobretodo cuandolas tres opciones parecen las puntuaciones de la obtención de un logro en una consola de Microsoft. La respuesta como todossabíais de antemano es la ‘b’, pero ahíno queda la cosa…

¿Quésistema actúa en caso de derrape, permitiendo al conductor recuperar el controldel vehículo?

a)El ESP

b)El WTF

c)El LOL

Evidentemente es el primero, porque el restode las opciones me las he inventado, pero te meten como posible respuesta un RDI o un TWI y te cagas en la madre que parió a cualquier ingeniero de laescudería Ferrari y sus putosinventos, por mucho Fernando Alonsoque esté en ella.

Pero sea cual sea el tipo de pregunta queaparezca en ellos, lo que nadie te cuenta es que encima la realización de estostests crean en algunas personas comoyo, endebles tanto física como mentalmente, tal adicción que ríete tú de los sudokus. Esto si que es rejugabilidad y no la mierda de los logros o los trofeos de las consolas actuales, y es que no existe nada comparablea la sensación de satisfacción que se te queda cuando los resuelves con ningúnfallo, o el tremendo cabreo que te provoca el fallar una pregunta que tesabías. Joder, que hasta he mandadoun SMS para bajarme un juego de Tests de Tráfico para mi móvil, cosaque no hice ni con la versión para teléfonos del Dios de la Guerra, y mira que soy fan de Kratos. Pero uno no sabe hasta que punto ha tocado fondo hasta queuna noche, sin saber muy bien como, acaba comunicándose con su mujerescribiéndole en un papelito algo parecido a esto…

Sisu marido acuesta a la niña antes de las diez de la noche, e inexplicablementeno hay nada que recoger en la casa, que habitualmente parece una leonera, porculpa de un ser tan pequeñito, usted…

a)Se prepara para una cena copiosa y que le den por saco a la aparición de lafatiga

b)Coge a su esposo de la mano y lo lleva a una habitación insuficientementeiluminada para que le revise la ficha de inspección técnica

c) Mepongo a ver un episodio de mi serie favorita, que ya no me acuerdo ni cual era,ni por cual capítulo iba

El caso es que he obtenido uno de los dospalitos que conforman la ‘L’, he aprobadopor fin el teórico, a la segunda, una semana después de loprevisto, porque a mí y sólo a mí me vino a tocar un primer examen con tres ocuatro preguntas ‘supu’ a lasprimeras de cambio. Y ahora me siento vacío, y lo que es peor, con síndrome de abstinencia, que cuandoalguien me hace una pregunta me quedo esperando a que me diga las posiblesrespuestas. Ya no sé a que dedicarle las tardes, ni mis ratos libres, perobueno, al menos me queda la esperanza de poder colisionar o salirme de la vía conun coche que no sea de mi propiedad cuando realice las prácticas y ver la caraque se le queda al instructor que me acompañe, pero eso lo contaré seguramenteen otra entrada ya que empezaré las mismas en Septiembre.

Siusted entra en Gamefilia y por casualidad o por iniciativa propia (que es peor)entra en el blog de ‘El Electroduende’ y lee por completo esta entrada dejandoun comentario, ¿estará actuando correctamente?.

a)Si, porque el duende sólo hace COPYPASTES de calidad de las entradas de otrosbloguers de la comunidad y yo estoy a favor de la piratería.

b)No, porque seguro que se crece y es capaz de ponerse a escribir otra, con lotranquila que estaba la comunidad sin el bicho amarillo ese.

c) Dependede si me deja luego un comentario en mi blog porque el muy cabrón hace mesesque no me deja ninguno.

CERRADO POR UNA ‘L’

¿Andete metes? – me preguntaba por mensajeríaprivada un gran amigo de poraquí, el mismo que te dice en mitad de una Partyque va un momento al baño y no aparece en tres horas (debe ser que entre que sela desenvuelve y se la vuelve a enrollar se le pasa sin querer el tiempo). Y noes que no quiera, es que no puedo actualizar el blog por culpa de una, y tan sólo una, maldita letra. Pero no porque le falte a mi teclado, no, sinoporque lleva ausente de mi vida desde que cumplí la mayoría de edad en los tiempos donde el servicio militar era OBLIGATORIO y te cagabas por patas site llamaban a filas. Afortunadamente a mi me llamaron INUTIL mucho antes de que lo hicieran mis compañeros de equipo mientrasjugábamos a una partida al Gears of War,que suena mucho mejor que ‘Engranajes deGuerra’, cuando Cliff B ni tansiquiera había soñado con el modo horda.

 

Realmente lo que se me dijo por escrito medianteuna carta formal fue que yo era NO APTO,vamos, que no le servía al país para coger un arma y el petate mientras soportabalo que no le aguanto ni a mi jefe (que al fin y al cabo, es el que me da decomer en estos tiempos de crisis) a unos tipos que se sentían mis superiores.Quizás en otro momento escriba las anécdotas de mis constantes reconocimientos militares médicos incluida la de aqueldía en que un chico sentado en la sala de espera me confesó que no podíandejarle entrar al ejército porque se iba a volver ‘loca’ viendo a tantas ‘pililas’juntas. Pero hoy no vengo a daros la vara con esta parte de mi vida en la que jamásimaginé poder mostrar tanta alegría por sentirme un INCAPAZ, hoy vengo a hablaros del estigma que ha marcado miexistencia, la puta ‘L’.

 

Seamos sinceros, el que no liga en la adolescenciano es porque sea feo o tímido, es porque notiene coche. Es un hecho estadísticamentedemostrable que a más de un 70% delas adolescentes les atraen las carrocerías de los chicos y de susvehículos, siendo la fuerza de esta atracción directamente proporcional altamaño de su musculatura y la cilindrada de su medio de transporte. Puesbien, yo nunca tuve coche y mucho menos músculos, al menos no que se me notaseno sobresalieran de mi extremadamente delgada y rara estructura esquelética, porlo que con la vana esperanza de que mis hormonastuvieran una razón de ser para su solitariaexistencia tuve que desarrollar un sextosentido, que si bien en Spidermanresultó ser el arácnido en míterminó siendo el sentido del humor,más que nada porque a mí el único insecto que no para de picarme es el mosquito y encima le tengo alergia. Peroaunque ser simpático y ocurrente puede parecer un arma tanletal para las mujeres como el saber usar la lengua, es decir,comiéndoles el tarro con tu labia y comiéndoles después… [R] perdón, que me pierden las formas… a lo que iba, yaunque ser simpático y ocurrente puede parecer un arma tanletal como efectiva lo cierto es que si como en mi caso va acompañado de unacara de gilipollas y una vergüenza y timidez exacerbadas lo más seguro es que como el entrenador de laselección alemana de fútbol te acabes comiendolos mocos en público, con la diferencia de que tu no cobras por hacerlo.

 

[R] Frase reportada por mi mujer con el siguiente mensaje de texto ‘¡si llegas a ser más basto no naces!’. Para disimular os dejo este video donde se demuestra como el entrenador alemán tiene un concepto equivocado de lo que debe ser una dieta verde… ¡PODEMOS!

 

En resumen, tener coche es una manera de incrementar tus posibilidades de tocar tetas sin tener que hacerte elborracho que se tropieza y tambalea en las verbenas de tu pueblo y que seagarra a un par de ellas para no llevarse un ostión, aunque la ostia seguramente te la lleves tú luego.Y es que aunque una chica se sincere contigo y te diga que para ella lo queverdaderamente vale la pena ‘es lo quellevas en el interior’, no te hagas ilusiones, porque no significa que nose haya percatado de que el acné resalta en tu cara como el verde sobre uncampo de fútbol, sobretodo a la altura del centro del campo, o sea, de tunariz, o de que no haya visto que ni siquiera tienes un bigote decente porquecomo a Cantinflas no te crece por lazona central de la parte superior del labio, pues lo que realmente puede quererdecirte es que al menos que te gastes una manguera que ya quisiera para sí elservicio de bomberos no tienes nada que hacer con ella, o sea, que es lo mismoque si llevara un cartel bien grande con la siguiente frase inscrita: ‘chicos de menos de 20 centímetros en el ejehorizontal absteneos’. Pero bueno, siempre te queda la satisfacción depensar que es ella quién verdaderamente se lo pierde, porque tú como Nacho Vidal también eres capaz dellenar con tu miembro un vaso,aunque sea para chupitos, en vez de unocon forma de tubo.

 

El caso es que yo siempre fui reacio asacarme el carné de conducir, enparte porque ninguno de mis allegados lo tenía, por muy extraño que resulte, yno poseerlo era para mi algo normal, al menos en mi familia, que no teníamosproblemas para desplazarnos al vivir completamente en el centro de la ciudad yhacer uso del transporte público. Seguramente entre los motivos que me llevarona desentenderme completamente del tema fue el quedarme huérfano de padre desdepequeño por culpa de un accidente de circulación o el que años más tarde yofuera atropellado en una parada deguaguas por un conductor novel (demenos de seis semanas, que además resultó ser un compañero de instituto) cuandoéste le estaba enseñando a conducir a su novia en plena vía pública, cuestaabajo, y en un día de lluvia. Definitivamente, estas dos experiencias medejaron muy claro a mi, a mi cicatriz vertical de más de cincuentapuntos que luce sobre un costado de mi muslo izquierdo, y a mi placa con siete tornillos a laaltura del fémur, que llevar un vehículo, mucho más de lo que te puedanexplicar en las autoescuelas y en los anuncios de la DGT, es una putaresponsabilidad desde el mismo momento en que enciendes el motor de tucoche e independientemente de que te encuentres en perfecto estado para conducir.

 

Sin embargo, ahora todo ha cambiado, y todogracias a una persona, mi mujer (si, al final conseguí ligar, y sin necesidadde coche, pero eso es otra historia aparte). La misma mujer que casi tiene quecoger un mapa o GPS cuando se alejaunas calles de casa, la misma que nunca ha acabado una carrera de Super Mario Kart porque siempre sedesorienta y acaba en dirección contraria, la misma que en los cochitos de choque acaba siendoacribillada por el resto mientras ella se queda trabada en las esquinas, se hasacado el carné de conducir a la primera. Ahora me quedo alelado viéndola comomaneja el coche de segunda mano que se ha comprado, pero no por envidia, sinopor el orgullo que se siente de ser parte de alguien con una fuerza de voluntadtan enorme, y no porque sacarse el carné sea tan complicado sino porque, siendomadre trabajadora con un horario peor que el mío, y teniendo un conocimientomenor acerca de los vehículos y circulación que yo poseo, ha buscado las ganasy el tiempo para demostrarme que no hay excusa ni impedimentos que valgan paraconseguir algo tan necesario en los tiempos que corremos, y mucho menos ahoraque contamos con la duendecillaalías ‘el terror de los asientos’debido a su culo inquieto.

 

Así que después del subidón inicial de adrenalinaque te lleva a pensar con euforia en alto ‘¡estoycasado con una morena guapísima más joven que yo que encima me lleva con elcoche a todos lados!’, ‘¡el sueño demi vida hecho por fin realidad!’, y verle esos ojos marrones de ‘más te vale sacarte el carné o si no ademásde dormir en el sillón del salón no vas a subirte al coche’, he decididoque por primera vez en mi vida quiero intentarlo. Por eso, y debido alagravante que supone no haber ido antes a una autoescuela cuando tengo unajusto en el piso de debajo de donde vivo, me he apuntado a un curso intensivoen el que sí o sí me tendré que presentar al examen teórico en el plazo de unmes. Hasta entonces mi vida transcurrirá entre el trabajo, el mundial, las doshoras de clases teóricas, y la realización de innumerables tests tanto enInternet como en clase con preguntas tan chorras como:

 

Si usted se automedica, sale por la noche dejuerga con sus colegas, y se toma cinco cubatas junto con un montón de anfetasde colores. ¿Superará los límites establecidos respecto a la tasa dealcoholemia?

 

a)Sólo si me para la policía y cuando soplo por el tubo ese me sale un número muyalto al azar

b)Puede que sí pero depende de mi constitución y peso

c)No porque yo no fumo porros

 

y otras demasiado rebuscadas como:

 

Usted circula por una vía insuficientementeiluminada ni muy pequeña ni muy grande de doble sentido, un arcén intransitablea la derecha, y un carril especial pavimentado sin alquitranar a la izquierda, conun vehículo sin ITV cargado con la abuela, los crios, y un remolque de tripleeje, sin superar los 100 Km/h y los 2200 kg de MMA (125 kg se deben a laabuela) en condiciones de niebla pastosilla y fuerte marejada. ¿Puede ustedadelantar a un carrito de los helados que circula con las luces de largoalcance y por debajo de la velocidad mínima exigida?

 

a)No, está totalmente prohibido adelantar en ese tipo de vías si se va con laabuela, aunque vaya calladita y quieta en el maletero

b)Sólo si le voy a comprar helados a los chiquillos, pudiendo circular enparalelo siempre y cuando no lo haga por una longitud superior a 150 metros

c)¿Me puede repetir la pregunta?

 

Ahora ya sabéis el motivo de mi prolongada ausencia y el porqué ya noaparezco realizando comentarios, y es que como reza el título de está entrada,hasta que no tenga mi permiso deconducción en mano el blogpermanecerá cerrado, CERRADO POR UNA ‘L’.

 

¡Saludoseléctricos!

 

PD:Por si os habéis quedado con la duda, las respuestas correctas a las dospreguntas son la ‘a’ y la ‘c’ respectivamente.