TOPTEN PERSONAL: CANCIONES DE AMOR

Antes que nada ya advierto que esta entradano es recomendada para diabéticos pues, como diría la inolvidable Celia Cruz desde el cielo, contienemucho ‘¡¡¡AZUCAAAAAL!!!’. Visto lovisto, y leído lo leído, un blog personal en Gamefilia no es un blog hasta que su autor no publica un TOPTEN, un TOPVEINTE, o un TOPSESENTAYNUEVE,sobre lo que sea, es decir, una lista relacionada con algún tema, establecida segúnel orden de sus preferencias, que finamente viene a significar algo así como ‘una lista de lo que me sale de los huevos ycomo me sale de los ídem’.

Y como últimamente ando más ‘enamorado’ que nunca tarareando inclusocanciones de ‘La Jurado’ o de ‘La Pantoja’, es hora de decidirme yelegir cual es PARA MI la MEJOR CANCIONDE AMOR DEL MUNDO MUNDIAL Y DEL UNIVERSO, y encima hacerlo publico. Hetenido a bien poner sus versiones de Goearpara que no tengáis la excusa de decirme que desconocéis de su existencia, y loque es peor, para que las escuchéis, que no pueden ser peor que pegarse todoslos partidos de un mundial escuchando las insufribles Vuvvuzelas, por muy campeones que hayamos sido.

Empecemos por el culo, o sea, por atrás, elnúmero DIEZ de esta lista (me pongomelosito para decirlo) es para nada más y nada menos que…

10.Everything I do – Bryan Adams – 1991 – Waking Up The Neighbours

Ya os aviso que el resto de canciones de estalista son canciones en español, y no es porque de inglés no sepa un pijo, oporque no me gusten las baladas en el idioma de Shakespeare pero prefiero el calor de lo latino. Podría poner aquí‘More than words’ de Extreme, ‘Love is all around’ de WetWet Wet (no, no he repetido tres veces el nombre del videojuego) y queapareció en el film Cuatro Bodas y unfuneral, o el ‘Unchained Melody’interpretada por Righteous Brothersen Ghost, pero si dos enamorados nose ponen tontorrones con esta canción de la película Robin Hood, la interpretada por Kevin Costner y MorganFreeman, mejor que se pongan a ver una peli de Silvester Stallone.

Lookinto your heart, you will find,

There’snothin’ there to hide.

Takeme as I am, take my life,

Iwould give it all, I would sacrifice.

Don’ttell me it’s not worth fightin’ for.

Ican’t help it, there’s nothin’ I want more.

Youknow it’s true,

everythingI do, I do it for you.

 

09. QuisieraSer – Alejandro Sanz – 2000 – El Alma al Aire

Una lista de canciones de amor sin una letrade Alejandro Sanz ni es lista, ni estonta, ni nada de ná. Yo fui de los que canté su ‘Los dos cogidos de la mano’ o su ‘Pisando fuerte’, y eso sólo fue el principio de un montón decanciones, como ‘Amiga mía’, ‘¿Y si fuera ella?’, ‘Corazón Partío’, o ‘Mi soledad y yo’. Vamos que menudopoeta vino a coger una guitarra para llenar de versos la música.

Quisieraser el aire que escapa de tu risa,

quisieraser la sal para escocerte en tus heridas.

Quisieraser la sangre que envuelves con tu vida,

quisieraser el sueño que jamás compartirías,

y eljardín de tu alegría en la fiesta de tu piel.

 

08. Tenecesito – Shakira – 1995 – Pies Descalzos

Esta cantautora colombiana, que se mueve mejor que Chayanne y que además es guapísima, me gustaba más de morena. Suprimer albúm alejado de los ritmos comerciales, su obra más personal e intimista,simplemente me cautivó, aunque el ‘Inevitable’de su segundo disco, ¿Dónde están los ladrones?,es también otra de mis canciones favoritas.

Sientoque no tengo fuerzas ya

parasaltar y agarrar el sol

ypor mas que yo lo intente

nome escucho ni mi propia voz.

Yano se si he vivido diez mil dias,

o undia diez mil veces,

y tesumo a mi historia

queriendocambiar las perdidas por creces.

Tenecesito , te necesito mi amor,

dondequiera que tu estes

mehace falta tu calor.

07.Si no te conociera – Jon Secada y Shanice – 1995 – Pocahontas

Llamadme infantil, pero tampoco puedo concebiruna lista de canciones de amor sin que aparezca algún tema de Disney. Podría pasarme todo el díatarareando la parte de ‘Yo te quiero enseñarun fantástico mundo. Ven princesa y deja a tu corazón soñar. Yo te puedomostrar cosas maravillosas. Ven princesa y déjate llevar a un mundo ideal. Unmundo ideal, un mundo en el que tú y yo podamos decidir cómo vivir sin nadieque lo impida’ de ‘Un mundo ideal’que aparece en la película Aladdin,o ‘Es la noche del amor’ de El Rey León, pero sin lugar a dudas mequedo con esta canción interpretada por JonSecada (si, el pesao ese que cantaba ‘OtroDía Más Sin Verte’) y Shanicepara la película Pocahontas.

Sino te conociera, si no fuera por tu amor,

nosabria el corazon lo hermoso que es vivir.

Espor ti que siento que hay en mi vida una ilusion.

Noexistiera, si no te tuviera.

06. Nadaes para siempre – Luis Fonsi – 2006 – Paso a Paso

Y eso fue lo que realmente le pasó a este Puertoriqueño, que tres años más tardese separaba de su pareja, por la que había compuesto esta canción tras enterarsede que ella padecía un cáncer. Es por eso que me encanta esta melodía, porqueme recuerda que no hay que amar pensando en el mañana sino en el presente, quees el que verdaderamente podemos disfrutar. Además es un artistazo del quedisfruto muchísimo oyéndolo cantar.

Nadaes para siempre amor,

hoynos toca compartir la misma luna,

ymañana quién sabrá

sihay una separación o habrá fortuna.

Nadiesabe amor,

nadiesabe qué podrá pasar mañana.

Quieroamarte hoy,

quieroabrir todas las puertas de mi alma.

05.Todo es desorden – Pedro Guerra – 1995 – Golosinas

Otro cantautor, pero esta vez Canario. Podría poner más canciones suyasen esta lista como ‘Contaminame’ o ‘Mujer que no tendré’, pero sin duda mipreferida es la que veis aquí, aunque temas como ‘El marido de la Peluquera’, con versos del tipo ‘Abrázame fuerte, que no pueda respirar.Tengo miedo de que un día ya no quieras bailar conmigo, nunca más’, no sequedan atrás. En fin, de los mejores chicharreros,junto con Logankeller, que ha podidodar mi isla de enfrente.

Nopondré barrotes a los bordes de tu cama,

nopondré cancelas al dominio de tu piel,

perosi amanece y no estás conmigo

todoes desorden y andan

conrisas los fantasmas

bailandocon mis pies.

04.Si tu no estás – Rosana Arbelo – 1997 – Lunas Rotas

Otra cantautora Canaria. Esta Conejera oLanzaroteña, que se dió a conocer enel mundo musical con su pegadizo ‘ElTalismán’, es otro ejemplo de los excelentes músicos con los que cuenta mitierra. Esta canción expresa perfectamente el sentimiento de vacío agobianteque se apodera de tu cuerpo cuando el ser al que amas no se encuentra a tulado.

Noquiero estar sin ti,

sitú no estás aquí me sobra el aire.

Noquiero estar así,

sitú no estás la gente se hace nadie.

Sitú no estás aquí, no sé,

quediablos hago amándote.

Sitú no estás aquí, sabrás,

queDios no va a entender porqué te vas.

03.Para tu amor – Juanes – 2004 – Mi Sangre

Que puedo decir de este colombiano, pues que también podría llenar con muchas de sus otrascanciones esta lista, como ‘A Dios lepido’, ‘Es por ti’, ‘Fotografía’, ‘Volverte a ver’, o ‘Meenamora’, pero ésta fue la que decidimos que cerraría la noche del díade nuestra boda, la que nos dedicamos mientras nos prometíamos amor eterno alos ojos.

Paratu amor lo tengo todo,

desdemi sangre hasta la esencia de mi ser.

Ypara tu amor, que es mi tesoro,

tengomi vida toda entera a tus pies.

Ytengo también un corazón

quese muere por dar amor.

Yque no conoce el fin,

uncorazón que late por vos.

 

02.Que yo no lo sabía – Elefantes – 2003 – La forma de mover tus manos

Estos catalanesya me habían cautivado con su ‘Se me va’,pero es que cada una de sus canciones es un poema dotado de ritmos musicales. Es unapena que este grupo se haya separado, aunque su cantante y compositorprincipal, Shuarma, sigue su carreraen solitario.

Queyo no lo sabía, quién me lo iba a decir,

quesolo con tu sonreír inundarías todo mi ser de alegría.

Y yono lo sabía, que me podía encontrar

algotan dulce como tú,

ereslo más bonito que he visto en mi vida.

01. FrutaFresca – Carlos Vives – 1999 – El amor de mi Tierra

Y por último, la COLOMBIA más rítmica yfolclórica con este amante del vallenato y de las fusiones étnicas. Esta es la CANCIÓN DEFINITIVA, laque hace que una enorme sonrisa inunde mi boca, la que consigue hacer brillarmis ojos como a las hienas de los documentales nocturnos del National Geographic, la que logra quevuelva a sentir mariposas revoloteando alrededor de la bilis de mi estómago sinnecesidad de asomarme a una azotea para sentir vértigo, la que provoca quesalte por la calle tarareando cada una de sus palabras como si fueran las míaspropias…

Esebeso de tu boca que me sabe a fruta fresca,

quese escapó de tus labios y se metió en mi cabeza.

Esebeso con que sueño cuando las penas me acechan,

queme lleva al mismo cielo y a la tierra me regresa.

Yque reza, reza, que reza, y aunque ya no tenga cura,

elrecuerdo de sus besos me lleve hasta la locura.

Quetú eres mi consentida, la niñita de mis ojos,

laque me endulza la vida, la que calma mis enojos.

Laque se pone más linda cuando la llevo a una fiesta,

esaque siempre en mi cama con los ángeles se acuesta.

Sí,sí, sí, que este amor es tan profundo,

quetu eres mi consentida, que lo sepa todo el mundo.

Yque digan en la radio que yo te quiero de veras,

quelo digan en los diarios y después de la novela.

Y enun letrero que diga que como tú no hay ninguna,

quelo digan en la China, que lo digan en la Luna.

Sí,sí, sí, que este amor es tan profundo,

quetu eres mi consentida, que lo sepa todo el mundo.

Bueno, espero que los que tengáis la suertede sentiros enamorados os sintáis todavía un poquito más aún, y los que no, quetengáis la certeza de que os sentiréis así algún día. Sería genial quecomentarais cual de todas estas os gusta más, si es que os gusta alguna, o decirmecuales son vuestras canciones melosas favoritas para que yo también puedaacaramelarme con ellas…

PD: Esta entrada está dedicada a Amayra, pues sin ella todas estascanciones carecerían para mí de sentido alguno, aunque seguramente si lahubiera creado ella no se salvaba ni la mitad de la lista… XD UN BESAZO!

MOTIVOS por los que HALO REACH NO puede ser una OBRA MAESTRA

A continuación, ytómeselo quienquiera como se lo quiera tomar, voy a explicar detalladamenteporque la última obra de Bungie NO es una OBRA MAESTRA por muchos DIECESy ‘CIENES’ que las revistas especializadas le quieranotorgar. Agarraos que vienen Flood apunta pala.

 

 

1. EL TITULO o LOS NOMBRES

¿Pero que jodido títuloes ese?, ¿HALO ALCANCE?, ¿ALCANCE HALO?. No, REACH es el nombre de un planetacon un montón de peña viviendo en él, unos 700millones de personas (aunque durante el juego sólo te encuentras a veinte civiles que además deben de serfamilia por lo mucho que se parecen), donde los SPARTAN y los ELITESmontan unas peleas que ya quisieranlos del online del MODERN WARFARE 2 ese, camperosincluidos. Pero, ¿y porqué ese nombre?, ¿creéis que es una casualidad?, ¿qué aun juego con el presupuesto de este le iban a poner el nombre de un planeta alazar?. ¡Ni de coña!. A ver, repetidconmigo, ‘JAAAALOOOO RIIIIIICH’.Pues si, los de Microsoft sabían queiban a ganar PASTA, y MUCHA, y eran conscientes de que esteúltimo episodio en manos de Bungieles iba a volver más ricos de lo que ya son. Fonéticamente ‘JALO RICH’, y literalmente, ‘HALO me va a hacer RICO’, tiene un título demasiado ostentoso y burlón como paracatalogarlo encima de obra maestra, porque es como si yo de prepotente le pongoal DANTE de Devil May Cry el aspecto de un EMOGAY y encima digo que así queda más chulo.¿Cómo?, ¿qué ya lo han hecho la gente de NinjaTheory?. El mundo de los videojuegos va de culo, cuesta abajo, y sin frenos.

¿Y como se llama tupersonaje?. SEIS. ¿Será coña no?. Pues no, te llamas SEIS,SE-IS. Es decir, a uno lo llaman JEFEMAESTRO, ¿y a otro le llaman SEIS?, vamos, que yo no pido que lo llamen JEFE ILUSTRISIMO, pero ¿los van allamar así uno por uno?. Menos mal que eres el último del grupo, que si llegana ser veinte… Y es que un buen nombre es muy importante, os lo digo yo quecuando me preguntan por el nombre del príncipe siempre digo Beukelaer y no Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos de Borbón y Grecia,pues al fin y al cabo, yo me críe merendando galletas de chocolate. Aunqueclaro, mejor esto que los motes tontos que le ponen a los números en losanuncios de la tele, porque le llegan a poner a un teórico octavo SPARTAN el nombrede PELOCHO, por lo del teléfono deinformación ese de la tele, el ONCE OCHOOCHEINTAYOCHO, y me corto las venas con el ticket de compra del juego.Joder, que mira que hay nombres, MARCUS, KRATOS,pero no SEIS, el número de una bolade un Bingo, joder, que hasta losnombres de MARIO, PEACH, TOAD, o KIRBY, causanmayor temor y respeto que esto. Puestos a poner nombres numéricos que lehubieran llamado SESENTAYNUEVE, quede ese nadie se queja y encima gusta a todo el mundo. ¿Y el nombre del equipo?,NOBLE. ¿Eso que es?, ¿un alegato encontra de la piratería?. ¡Pero si una semana antes del lanzamiento la gente yaestaba jugando al ONLINE!, ¿qué coñotienen de NOBLES?. Eso si, sin armarmucho ruido y disparando poquito, no fuera a ser que se dieran cuenta algúndesalmado y les expulsaran la cuenta de por vida.

 

2. LA EXPERIENCIA O LOS TRAJES

Ya lo decía el anuncio dePIRELLI, ‘la potencia sin control no sirve de nada’, y aquí lo mismo, ‘la experiencia sin utilidad os la podéismeter por el culo’. Es como si a cualquier soldado del ejército le dieranuna tarjeta con puntos por cada baja que causaran para comprarse ropita en ZARA. ¿Mono?, si, monísimo, ¿útil?,para nada. Y es que los puntos ganados en experiencia, aparte de para subirgalones, sólo sirven para modificar el aspecto de nuestro personaje cualdesfile de modelos de Agata Ruíz de LaPrada. Que si una rodillera acabada en punta por aquí, que si una hombreracon colores ocres que es lo que se lleva el próximo Otoño por allá, que si un casco a lo Guerra de las Galaxias que queda muy ‘fashion’ por otro lado, y todo lo que pueda permitirte tu crédito, es decir, la experiencia acumulada durante laspartidas.

¿Pero que coño es esto?, ¿la PasarelaCibeles?, ¿qué será lo siguiente?, ¿sesiones de rayos uva para tener elpersonaje más morenazo?, ¿ponerte botoxen las mejillas para parecer más duro?. La experiencia no sirve para nada,pegarte horas delante del juego es como pegarte horas delante de un espejo, tansólo sirve para ir más guapo y ser más chulo, pero olvídate de mejorarligeramente las armas, las habilidades de tu personaje, o las capacidades delos vehículos que utilizas, algo que si consiguen incluir acertadamente otrosvideojuegos como Bad Company 2recompensando el tiempo invertido por el jugador sin llegar a desequilibrar su ONLINE. Aquí lo mismo da que te pongasun casco de bomberos, que un gorro de ducha, o un cotillón de cumpleaños, quete van a salvaguardar lo mismo, de hecho, yo estoy por comprarle un tanga extrafino a mi SPARTAN para que cada vez que me diganque soy malo jugando escudarme bajo la excusa de que me molesta el hilillorondándome el culo.

 

3. LA IA ALIADA O EL DOBLAJE

Una de estas dos cosasdebe estar mal en el juego porque realmente ambas son incompatibles. No puedeser que tus compañeros hablen perfectamente, que incluso parezcan personasnormales, y luego se comporten como auténticos Steve Urkel. Vamos a ver, que no pido unos Stephen Hawking embutidos en el cuerpo de ArnoldSchwarzenegger en los tiempos que hacía de Conan, pero es que todos tienen complejo de Belén Esteban, y no me refiero a chupar cámara u otras cosas en elcaso de su doble en las pelis para mayores de 18 años, sino a que no sabes quecoño pintan, pero ahí están, tocando los cojones en mitad de la pantalla. Y esque parece que se hayan lobotomizadoellos mismos la cabeza de tanto ponerse y quitarse el casco, porque si no yo nome explico como pueden ser tan anormales, joder, si hasta los Grunt, incluso los kamikazes, se comportan de forma suicida pero congruente.

Y es quetus compañeros van a saco, no se cubren, y cuando ven que les cae una lluvia deproyectiles se piensan que les está salpicando agua, porque de otra forma no seentiende esa extraña tendencia a comportarse como un jugador del Winning Eleven deteniendo todos losdisparos con el pecho o rematando todos los tiros con la testa. Lo peor es quelos enemigos si que son listos, y no lo digo porque tengan un título universitario, pero al menosestos se esconden, te esquivan, huyen, y hasta te insultan en un idioma muy raro que no es el inglés. Y no es que meconsidere un lumbreras, pero vistolo visto, y teniendo en cuenta los representantes que tenemos en el juego denuestra especie, a veces he pensado que si no sería mejor pasarme al bandocontrario y dejar que los humanos se vayan a la mierda.

Por otro lado losmiembros de tu grupo te vacilan como y cuando quieren, como cuando trasconducir un Warthog te bajas y ellosse quedan dentro. Joder, que ni en el BadCompany, y mira que allí había una excusa con eso de que los Jeep tenían un hilo musical para pasar el rato. Hablo de subirme a una nave y verque los soldados que me acompañan no vuelven a meterse por culpa de unrepentino y espontáneo ataque, pero no del Covenant,sino de acrofobia, eso, o queconduzco con el nabo porque carezco de permiso de piloto. Y lo que es peor,hablo de ir hacía delante sin que me cubran, de ir por los flancos mientraspasan de mi un huevo, de tener que esperarles porque a la que me descuido memeto en un ‘fregao’ y me dejan sólo,de tenerlos que ir a buscar porque se han quedado quietos admirando la cargapoligonal que muestran los escenarios, y en muy contadas ocasiones, de irdetrás de ellos porque se están cargando a todo bicho que salga por delante sincontar conmigo. ¿Qué pasa?, ¿qué no han visto la película ‘Stand by me’?, ¿qué no saben lo que es el compañerismo?. Todo estosería pasable si no fuera porque nada más comenzar el juego te avisan de que entu carrera de SPARTAN has sido unLOBO SOLITARIO y que ahora formas parte de un EQUIPO. ¿EQUIPO?, ¡pues será del Real Madrid, donde todo el mundo va a su puta bola con el disfrazde galáctico!, ¡joder, no les llaméis SPARTAN,llamadlos CRISTIANO RONALDO!.

 

4. LOS PODERES O LAS HABILIDADES

Mira que uno estáacostumbrado a ver superhéroes chorrasen los comics americanos, como el IncreíbleHulk, que sorprende más por su capacidad de hacerse diez veces más grande yque aún le sirvan los calzoncillosque por su fuerza y mala ostia. Peroes que aquí las habilidades rozan loestúpido, primero porque se las tienes que añadir al traje, ya que no vienen deserie, y segundo porque sólo puedes llevar una al mismo tiempo. Es decir, enpleno 2010 podemos hacer teles FullHD en formato LED capaces de emular las 3Dcon HDMI, SCART o euroconector, componentes, DVI, RGB, VGA, lector de USB y TDT integrado,pero en el 2552 a estos trajes tansólo se les podrá poner un añadido.Vaya tecnología de mierda.

Y muchoojo con el potencial de los añadidos. Sprint,es decir, correr para los no angloparlantes. Pero no es que vayas a lavelocidad de Flash, es que hasta Forrest Gump o hasta el mismísimo Alan Wake si me apuran, podríanadelantarte. Yo lo hubiera llamado Empujoncito,porque para lo que te dura y para lo que avanzas, con ese nombre tendría másque suficiente. Holograma, o sea, unreflejo tuyo para llamar la atención de los enemigos que por no hacer no hacenada más que salir corriendo durante diez segundos hacia donde le indiques. Estan absurdo que en el ONLINE lesbasta seguir el rastro de por donde ha salido para que te frían a tiros. Puestosa lanzar imágenes para captar la mirada del adversario, que hubieran puesto a Cortana o al Jefe Maestro corriendo en bolas y eso seguro que despista a más deuno. Jetpack, usas una mochila amodo de cohete propulsor capaz de subir al cielo, y es el único que realmentevale la pena y que podía haber venido de serie en el traje, porque toda la peñalo usa, hasta tal punto que no sabes si estás jugando al Halo o participando en las GuerrasClon mientras te lías a ostias con unas burdas copias de Jango Fett. Camuflaje, aunque yo no sé que coño entienden por esto, porque enrealidad no es que te mimetices con los colores del entorno, o que seasinvisible, sino que te vuelves transparente, y de este modo la gente sólo tieneque apuntar al payaso que va disfrazado de agua sin gas para hacerte uncoladero el traje.

Y el mejor de todos Armadura,una habilidad cojonuda con la que te agachas y te envuelves en una esfera deenergía que te hace invulnerable durante unos segundos. Vale, de puta madre, peroes que entonces no puedes moverte, y mientras permaneces agachado observas comouna nube de enemigos se reúne a tu alrededor descojonándose de tí y haciendoapuestas por ver quién es el primero en darte por el culo cuando se te pase elefecto, por lo que si te decides a utilizarla, mejor cuenta a mano con un buenbote de vaselina.

 

5. EL ESPACIO INTERIOR Y EL ESPACIO EXTERIOR

Vale que siempre se esténpeleando los mismos capullos de siempre, los humanos y unos extraterrestres,vale que a estas alturas de la historia aún no se supiera de la existencia delos Flood, vale que el Covenant esté formado siempre por lasmismas especies, vale que los de Bungieno se hayan roto la cabeza ideando una nueva raza, porque los Skirmisher son unos Jackal que nunca han ido a lapeluquería, pero coño, ¿es que no hay vida en los planetas?. ¿Me quieren decirque durante estos años de trabajo tan sólo se les ha ocurrido añadir albestiario unos avestruces con elnombre de Moa y una pareja de bichoscon cuernos?. Y si nuestro periplo por el espacio interior de los planetas esdecepcionante, nuestros devaneos por el espacio exterior no se quedan atrás.

Yes que durante nuestros vuelos estelares, además de buscar las naves enemigasun servidor se ha pasado HORAS, si, HORAS, intentando buscar donde coño hanmetido el motor de colisiones. Vercomo conduces tu nave a toda leche, y no por la Vía Láctea precisamente, y cuando chocas con otra nave tan sólo provocaun leve impacto y un rebote, como si de dos cochecitos de choque en una feriase tratara, es ‘patético’ como diríala hija de Margarita Seisdedos. Noes que esperara un Burnout en elespacio pero es que no me sentía así de perplejo desde que me daba ostias en elGran Turismo de Polyphony y no se resentía ni la cera que le daba brillo al coche.

Y podría seguir horas y horas despotricando de este título, como quesu multijugador tiene tantos modos de juego que abruma, que su banda sonora estan jodidamente épica e impresionante que hace que el corazón te lata al ritmode sus acordes, o que la campaña individual tiene buenos momentos (como los quese desarrollan entre el principio del nivel de EXODO y el final de ALEJANDRIA)que intentan hacer que se te salten las lágrimas y veas la pantalla borrosa… hedicho intentan… porque… los DUENDES DUROS… ¡los DUENDES DUROS no lloran!…

Bungie, ¡hijos de Koopa!, ha sido todo un placer haber sido vuestro soldado másdébil, torpe, y menos fiel a la saga. HALO sigue sin ser mi videojuegofavorito, o mi multijugador preferido, pero me quito el sombrero ante tremendoesfuerzo y colofón final. Ojala el resto de estudios aprendan de vosotros arealizar un trabajo tan bien culminado, tan rico en detalles, y tan cuidado decara a sus fans. Mucha suerte con vuestros nuevos proyectos, aunque nada de loque hacéis se deba a la fortuna. ¡Os estaré esperando!, palabra de SPARTAN.

 

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