BLACK OPS, CALL OF DUTY se REPITE más que las LENTEJAS en CASA de mi ABUELA

BLACK OPS, CALL OF DUTY se REPITE más que las LENTEJAS en CASA de mi ABUELA

No, no les tengo manía, aunque el Call of Duty 3 ha sido el único juego de esta generación que al ir a venderlo pagué dinero para que me lo quitaran de encima, pues los chicos de Treyarch siempre me han parecido incapaces de superar el listón dejado por Infinite Ward. No obstante, había algo en este BLACK OPS que llamaba poderosamente mi atención, y esta vez y sin que sirva de precedente no se trataba de chicas en bolas, sino que el juego se desarrollaba en diferentes localizaciones con personajes políticos reales, además de existir la remota posibilidad de encontrarme mejorada su experiencia online. Así que me lancé a por él como un poseso pasándome mis prejuicios por el ano con la esperanza de no tener que untármelo todas las mañanas con un poco de pomada rectal, tipo HEMOAL.

Reconozco que soy un iluso por jugar todos y cada uno de los juegos de esta franquicia creyendo que voy a quedarme igual de estupefacto que el día que jugué al primer CALL OF DUTY cuando venía de haber disfrutado tanto con la saga MEDAL OF HONOR de EA. Pero este casi lo ha conseguido, porque tiene una campaña espectacular, con unos gráficos soberbios, unos efectos de partículas impresionantes, una cantidad ingente de enemigos, mutilaciones, vehículos, y situaciones diversas, que conseguirán hacernos aferrar el mando con tal fuerza que prácticamente dejaremos inscritas sobre él nuestras huellas dactilares. Tampoco han querido dejar de lado la violencia que caracteriza a esta saga, y aunque aquí no puedas acabar con la vida de gente inocente en un aeropuerto, existen muchos primeros planos de muertes o torturas demasiado realistas o explícitas. Aunque todo con matices, porque ya puestos a implementar desmembramientos, que se hubieran fijado un poco en Fallout 3 o algún juego de corte similar, ya que a poco que disparas con una pistola al dedo gordo del pie de un Vietnamita le revientas las dos piernas y lo que le cuelga en medio. Por otro lado, y a pesar de parecer un sádico o morboso, los cadáveres son meros sacos de papas a los que disparas para ver como una extraña mancha aparece sobre su cuerpo y al rato desaparece sin tan siquiera usar detergente, con lo difícil que es limpiar la sangre de la ropa sin hacer uso del agua oxigenada.

Un poquito más de originalidad no le vendría mal a la saga…

Y es que tratar la hemoglobina como si fuera tinta invisible es tan poco creíble como la fase donde navegas con tu bote por un río con la música ‘Sympathy for the Devil’ de los Rolling Stones de fondo, muy chula la verdad, sobretodo si no te fijas en los diminutos soldados americanos que casi sin texturas corren por el escenario a pequeños saltos como si tuvieran lag, resultando más clónicos que los propios enemigos asiáticos que te disparan desde la orilla. Debe ser que en Treyarch tienen la extraña idea de que a las guerras sólo van familias enteras de mellizos, porque en algunas fases como Proyecto Nova es terriblemente descorazonador encontrarte en cada camión a los mismos conductores y soldados, aunque lo peor es cuando antes de entrar en el barco encallado te acercas para ver los cadáveres de la gente que acaban de fusilar y te das cuentas de que ¡han asesinado cinco veces al mismo tio!. Por otro lado, permanecen los mismos absurdos que parecen inherentes o habituales en este tipo de juegos, como que los disparos de nuestros compañeros no sean certeros hasta que no hayamos alcanzado el lugar indicado (hasta el punto de encontrarse tan próximos a un enemigo como para darse un beso con lengua y sin embargo no lleguen a matarse), el respawn ‘¡hasta el infinito y más allá!’ de los enemigos en determinadas situaciones, o que a todos los protagonistas del juego salvo al tuyo se les pueda colar incluso una granada en los calzoncillos que ni siquiera les hace cosquillas cuando estalla. Sin embargo, lo de ver al pesado de Reznov con sus dichosas y cansinas frasecitas quedarse atorado en la esquina de una puerta, o ponerse a dar vueltas sin sentido alrededor de una habitación, lo achaco más bien a que habrán querido darle más énfasis a este personaje al que se le ha ido la olla completamente después de su encarcelación.

Cuba, con un supuesto ’Fidel Castro‘ a punto de hacerse una ‘cubana’ con una ídem, prisiones, nieve, tejados, barcos, la variedad de los escenarios y el realismo de los mismos, pese a la linealidad de los recorridos propios de este tipo de juegos que te llevan a través de la mano, o más bien de los scripts, para que no te pierdas ni un ápice de la acción propuesta, logran que la historia hilvanada a través de extraños recuerdos parezca coherente e incluso atractiva, de esas que al volver a jugar el juego de nuevo consigue hacerte ver de una forma distinta ciertos detalles del mismo, o de esas que necesitas que un amigo metafísico te la vuelva a explicar, según sea tu retentiva. Y es que hay niveles increíbles, como los que se desarrollan en Vietnam donde incluso podremos sumergirnos en ciertos momentos del juego, a pesar de que a la hora de subir cierta cima nos sentiremos como si estuviéramos en La Colina de la Hamburguesa por la cantidad de veces que moriremos, más a causa de las excesivas reapariciones enemigas que por nuestra habilidad con el mando. En este aspecto las tres últimas fases son IMPRESIONANTES, así como en todas aquellas en las que puedes hacer uso de un helicóptero, ya que el campo de visión sobre el mapa se amplia mucho más, pero el uso de los vehículos es tan simplificado y la zona a sobrevolar tan escasa que pierde bastante si lo comparamos con la alternativa ofrecida por el potente motor gráfico de DICE, a pesar de no resultar tan frenético ni espectacular.

Las armas están muy bien, pero ni éste ni yo hemos visto aún el juego de ‘tuneado’ de armas definitivo…

Por otra parte tiene unos efectos de sonido de cagarse, como también de irse por patas es la variedad de armas que te encuentras a lo largo del juego, aunque los sonidos de estas no llegan a la altura del realismo de Bad Company 2 según dicen los entendidos, porque para mi que suenan lo mismo, ¡PUM!, ¡BOOM!, y ¡RATATATATA!. La banda sonora simplemente cumple, y se hecha en falta una mayor presencia en los momentos más épicos de la historia, algo que sólo ocurre en contados instantes, como al bajar por la tubería durante la misión ‘Números’ o en la parte final. Además, el trabajo del doblaje al español es más que notable, de una gran calidad, aunque en unas pocas ocasiones la sincronización labial deje bastante que desear y los personajes parezcan Triqui ‘el monstruo de las galletas’ porque no paran de abrir y cerrar la boca sin tino, pero aún así resulta una pena no poder escuchar el original con subtítulos en castellano ya que se encuentra plagado de actores de renombre.

Y una vez finalizado, una vez concluida la experiencia, no sólo nos queda fustigarnos aumentando la dificultad del título a veterano, sino que podemos entretenernos con unos logros que desde aquí agradezco públicamente el que se encuentren centrados en la campaña para un único jugador, cosa que joderá a muchos, pero que personalmente prefiero a otros retos como ser el mejor de la partida, conseguir no sé cuantos miles de muertes, y ‘tropecientas’ chorradas más para que machaques tanto el multijugador que al final hasta te acabe gustando. Como las musiquillas veraniegas, que son una mierda pero que de tanto repetirlas en los medios de comunicación te las sabes de memoria e incluso las acabas cantando. Y es que el ONLINE es más de lo que ya se ha visto en el Modern Warfare 2, eso si con una mejora sensible en cuanto a jugabilidad ya que han balanceado mucho más el tema de las habilidades, las rachas, y las armas, para que no supongan tanta ventaja, junto con unos mapas que si bien no favorecen la aparición de campers tampoco le facilitan la vida al francotirador. Pero no deja de ser una visión arcade de una guerra donde todo el mundo sigue corriendo por inercia a lo Benny Hill en busca de una racha de bajas, donde prima más la habilidad o la rapidez de reflejos que la estrategia. No obstante, los contratos, las apuestas, la cantidad de mapas, la posibilidad de poder jugar a pantalla dividida, y los nuevos modos de juego convierten a su online en uno de los más divertidos, variados, y completos del momento, con la ventaja añadida de no tener que esperar a conseguir determinado nivel de experiencia para conseguir la mejora que estabas deseando, ya que todo se compra con el dinero acumulado y no a base de experiencia.

Pero aún falta lo mejor, algo que siempre he pedido a voces en este tipo de juegos, la presencia de bots o enemigos manejados por la inteligencia artificial del juego, que permiten simular una experiencia similar o parecida a la online. Es una risa ver como juegas con tu lista de amigos en el modo entrenamiento sin necesidad de que estén conectados, así como una satisfacción personal enorme el poder eliminar con facilidad a todos aquellos habilidosos con el pad que no paran de matarme habitualmente (que en mi caso son la mayoría de la lista, mamones). Todo esto sería genial de no ser porque inexplicablemente para poder jugar a está modalidad ¡necesitas estar conectado!, es decir, para jugar offline debes estar online. Momento MYNEG, para Mear Y No Echar Gota.

Repetitivo o no, lo cierto es que nos mantendrá enganchados el muy jodío…

Por fortuna esto no acaba aquí, a la espera de misiones cooperativas como las vistas en anteriores juegos (y el que diga que no las echa en falta es por puro conformismo), se recupera el modo zombie ya visto en World at War donde hasta cuatro personas pueden disfrutar de una divertida supervivencia frente a oleadas de enemigos. Además, desde un terminal se puede jugar a una reconocidísima aventura conversacional llamada Zork mediante un incómodo teclado virtual, pero lamentablemente no se encuentra traducida a nuestro idioma. Aunque lo mejor viene de manos de un juego en 2D de zombies que emula las antiguas máquinas recreativas, llamado Dead Ops Arcade, con un estilo visual y jugable cercano a lo visto en antiguos títulos como Smash TV. Lo cual, y vista la facilidad que tienen otras compañías del sector para cobrar cualquier extra como si fuera contenido descargable, dotan de mucha variedad al título y se agradecen bastante.

En definitiva, todo es un más de lo mismo, repetitivo, nada que no se haya visto antes, pero tan bien hecho, tan bien recreado, que de seguro terminará por atraparte y engancharte el muy jodío. Sin embargo, aunque Black Ops sea otro Call of Duty más, otra novedad a precio de oro para jugar a más de lo mismo, otro reclamo para los que como yo caen hipnotizados bajo el título que da nombre a esta franquicia, su nivel técnico y jugable es tan elevado que razones no les faltaran a los que quieran alzarlo como si fuera el no va más de los juegos de acción dado lo completo que anda el juego. Bienvenidos a BLACK OPS, las LENTEJAS más caras que me he tragado últimamente, pero que regusto más bueno me han dejado, ¡HOYGAN!.

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TIDUS, ATIENDE! TU AMIGO INVISIBLE ES UN DUENDE!

TIDUS, ATIENDE! TU AMIGO INVISIBLE ES UN DUENDE!

 

Ya lo decía MARISOL, ‘la vida es una TOMBOLA, TOM… TOM… TOMBOLA… la vida es una TOMBOLA, TOM… TOM… TOMBOLA… de luuuz y de colooooor… de luuuz y de colooooor…’, y en la tómbola de Shaiyia a ti te ha tocado un duende…

 

¡Dejaos de Rihanna y Beyonce!, donde esté una Marisol… Esta se apellida Gonzalez y no sé si canta, pero da el Do de pecho…

 

Cierto, me he pasado por el forro del enchufe la norma de poner ‘Soy el/la amig@ invisible de… (nombre de la persona que os ha tocado)‘ como título de la entrada, pero me hacía ilusión poner este otro, ya que es lo único que tenía claro, puesto que hacer algo del agrado de una persona a la que no conoces resulta muy difícil. Vale que a Tidus 7 lo conocen la mayoría de los gamefilianos, vamos, como para no saber quien es con más de 250 entradas y cerca de 3000 comentarios en apenas año y medio. Pero me refiero a lo personal, a lo íntimo, a lo más indiscreto, a saber si se suena los mocos, los sorbe, o simplemente los deja a modo de recordatorio en las mangas de las camisas, o a si prefiere usar un tanga a modo de taparrabos, calzoncillos normales, o unos boxer con los que dejarse el Viva Piñata colgando.

 

Por este motivo, sea quién sea el afortunado, siempre se hace necesaria una ardua y encomiable (no sé lo que significa, pero me gusta esta palabra, suena culta) tarea de investigación que a mi me ha llevado personalmente la friolera de diez minutos. De hecho, he mandado al duende para que investigue y averigue un poco más sobre la vida de este legendario (como su medalla) y polifacético chico. A continuación os pongo un extracto de su informe:

 

13:45 Entro en el Cyber, cojo un ordenador, y ejecuto el Internet Explorer. En el Messenger tengo conectada a un montón de peña que no conozco y me pongo a charlar con ellos.

 

13:46 El encargado del local viene de atender a alguien y me dice que me levante, que con todos los ordenadores que hay no puedo coger el de la tienda, que deje de molestar a sus amigos del MSN y que me vaya a una mesita de esas.

 

13:47:15 Me despido de la gente del Chat, y le digo que me gusta más el suyo porque tiene una pantalla de 21 pulgadas.

 

13:47:34 Me manda a la mierda.

 

13:47:47 Insisto en que me gusta más el suyo porque tiene una pantalla de 21 pulgadas.

 

13:47:55 Insiste en mandarme a la mierda.

 

13:48 Finalmente le hago caso y me siento en la mesa número ocho, que es la más mierda de todas.

 

13:49 Arranco el ordenador, que aun conserva un ratón PS2 de bola en recuerdo a todos aquellos monitores de fósforo verde, floppys, y ordenadores sin disco duro caídos en el pasado, y se me abre por defecto el navegador de Internet, donde me salen un montón de páginas porno.

 

13:55 Me pongo palote y me pregunto si valdría la pena subscribirme a alguna de ellas.

 

13:51 Cierro ‘www.pornoparaduendes.com’ y abro el Google. Tecleo ‘tidus’. Sigo palote.

 

13:52 El primer resultado dice que ‘es un personaje ficticio’, así que supongo que los de Google saben que ese no es su verdadero nombre. Bien por ellos, ¡tiembla Wikileaks!. Ya no estoy palote.

 

13:53 Me pregunto que sabrán de él en Gamefilia. Tecleo ‘gamefilia tidus’ en Google.

 

13:54 En el segundo resultado un tal Magmadigan dice esto ‘Tidus, sabes que siempre te odiare jajajaja’. Será todo lo ficticio que tu quieras pero si este tio tiene enemigos hasta en el Google puede que sea conflictivo.

 

13:56 Entro en Gamefilia y tecleo ‘tidus’ en su buscador.

 

13:58 Me sale ‘Tidus se enfrentará a Jecht en Dissidia’ y ‘Tidus 7 VS Tifus 1: Duelo de titanes’. Definitivamente el chaval es problemático, le gusta meterse en peleas.

 

13:59 Afino aún más la búsqueda, y pongo ‘tidus siete’ en el buscador de Gamefilia.

 

14:00 El segundo resultado revela algo esclarecedor, ‘Hasta que aparece Tidus, un misterioso jugador de Blitzball procedente…’.

 

14:01 Se termina la sesión y el encargado me recuerda que sólo he pagado por diez minutos. Al menos sé que no es real, que es violento, y que le gusta algún tipo de deporte americano. Es una pena, me he quedado a las puertas de conocer su lugar de procedencia.

 

Como veis, un informe breve pero inteligente habida cuenta de que el duende se ha ido a un cyber teniendo Internet en casa por eso de no revelar nuestra ‘Hy-pé’, o algo así me ha dicho mientras me levantaba de la cartera veinte euros para pagar el coste, las molestias, y los gastos de envío, aunque esto último no se muy bien a que viene a cuento. Y es que con estás premisas y esa imagen de persona conflictiva uno entiende perfectamente que el nombre de su blog sea ‘This Blog Ends With You’, o lo que es lo mismo, ‘Este blog va a acabar contigo’ en Filandés. Ya puestos a montar follón, habría sido más claro y directo usando nombres tan impactantes como ‘Os voy a petar el culo, cabrones’, ‘Iros todos a la mierda’, o ‘Me he quedado con vuestras caras’, aunque supongo que finalmente los habrá desestimado para no entrar en problemas de copyright con las perlas que suelta Robert Downey Jr cuando se pasa de copas.

 

¡Niño!, ¡échame un poco de Anís del Mono que este traje no funciona sólo con aceite!…

 

Y hablando de derechos de autor, lo cierto es que a poco que uno se fije en el título, le resultara casi imposible que no le parezca muy familiar e inspirado en el reconocido videojuego de Square Enix, ‘The World ends With You’. Como experto en videojuegos casual JRPG en perspectiva isométrica 3D con un ligero toque de plataformas que soy (que queréis, cada uno se especializa en el género que se le antoja), evidentemente no tenía ni puta idea de sobre que iba el juego a pesar de poseer una DS. Así que me dirigí raudo y veloz a un GAME para hacerme con él.

 

Ejemplo de lo que me pasa cuando entro a una tienda pidiendo juegos raritos…

 

Lamentablemente el juego viene en completo inglés y bastante me cuesta decir ’Jelou, aijaf a hielou duende’ como para ponerme a traducir algo mientras manejo un pad. Por tanto, le encomendé nuevamente al duende una tarea, la de conseguir el juego para descubrir un poco más en profundidad el perfil de la persona que se esconde tras un nick tan violento. Por suerte unos chavales no sólo se han currado una traducción trabajada del juego sino que han doblado las voces y todo, dándole una bofetada en toda la boca a la compañía japonesa y demostrando que a veces existe un mayor interés sobre las obras por parte de los jugadores que por sus propias desarrolladoras. Os resumo aquí las primeras impresiones de dos chicas japonesas que entendían perfectamente nuestro idioma y que cogimos de betatesters cuando se nos acercaron para decirnos ‘foto pofavó‘.

 

¡Acción trepidante!, ¡adrenalina en su estado más puro!

 

Oye, que la música mola, con un montón de voces y muy moderna, nada del ‘Ta na nan, na nan na nan’ del fontanero bigotudo hecho con una calculadora-piano marca Casio de esas que tenían memorizado el ritmo de una Bossa Nova, y muchísimo mejor que las baladas de Luis Miguel que tengo en mi MP3. Aquí tienen Dance, Trance, Techno, Industrial, Rave, Progressiv, Ambient, Dream, Goa, Psycodelic, Club, Chip Chop, y hasta al bueno de Mickey, junto con un montón de más cosas que no entiendo pero que suenan de puta madre.

 

Que conste que si nosotros no nos lo hemos acabado es porque estamos en contra de la piratería y a favor del desarrollo sostenible, del comercio justo, y de la ropa interior femenina. Por eso, y porque tras cada batalla se nos congelaba la pantalla, y para eso preferimos jugar al Assassin’s Creed ‘La Hermandad’, aunque sea con Ezio buscando ‘plumas’ por toda Roma como si aquello fuera el barrio de Chueca. Es lo malo de la piratería, que le añade bugs al juego. Por este motivo, nos vimos en la tesitura de tener que hacer lo mismo que se hace en los reanálisis de Meristation, es decir, hablar por hablar sin tener ni pajolera idea del juego, aunque para disimularlo decidimos buscar información en Internet para ver de que iba todo el rollo de los pins y las ranas que aparecen en el juego. Por desgracia nos topamos con esto:

 

Eeee… Tidus, tio, me da que ya no me apetece jugar a este jueguito…

 

Vale, vale, quizás sea una imagen sacada fuera de contexto, quizás no todo el mundo vea lo mismo en estos dos personajes…

 

…o quizás si…

 

…vale, me da que todo el mundo piensa lo mismo de estos dos personajes…

 

…lo siento, necesitaba alegrarme un poco…

 

…vale, ya me encuentro mejor…

 

…muchísimo mejor…

 

El caso es que al menos las imágenes reales nos dieron una idea de algo para regalarle, y no nos referimos a un compañero de juegos, sino a que podíamos ayudarlo a hacerse un disfraz de su personaje favorito. En un principio se nos ocurrió regalarle una goma elástica y que luego él se hiciera la careta a su gusto, pero nos pareció un detalle demasiado ostentoso, mejor enviarle el diseño por MP y que se fabricara el traje.

 

Así que usando como referencia las imágenes del avatar que a menudo utiliza en su blog y la personalidad que exhibe en sus comentarios decidimos recrearlo virtualmente para ver como quedaba. Esta es la imagen que nos esparabamos…

 

…ejemplo de cosplay con un tatuaje en la palma de la mano hecho con un boli bic y todo… lleva tres meses a piñón con el disfraz y se ha quedado muy delgadito…

 

Desafortunadamente, para nosotros ’Cosplay‘ debe de ser el nombre del grupo musical británico que canta ‘Speed of Sound’, porque esta fue la imagen que nos salió en Photoshop…

 

…Tidus cosplayeado de Neku versión tienda de chinos de todo a 1 euro…

 

Vale, se nos ha olvidado teñirle el pelo a lo Alaska y se nota un huevo que los cascos son los que tenemos en casa, pero es que controlamos más el Paint. Desesperados, sin otra pista a la que echarle el guante, volvimos sobre nuestros pasos y recuperamos el concepto de Tidus como ejemplo perfecto de violencia gratuita. ¿Sería el autor de ese blog tan agresivo como lo que mostraban los resultados de las búsquedas?. La respuesta la hayamos en el propio contenido de su blog, concretamente en una de sus entradas en la que alguien describe con todo lujo de detalles lo que hizo Tidus tras enterarse por sus visitantes de que su avatar no era la mascota favorita de sus lectores:

 

“Enloqueciste en directo y mataste a tifus, le cortaste un brazo a un segurata y usaste al primo de tifus como rehén para intentar escapar. Los médicos dicen que volverá a caminar, pero que le falta un dedo de la mano izquierda. ¿Que coño hiciste con él?”

 

¡Vaya!, si, si que es agresivo el chaval, y mucho además. Más que violento es un cafre, el Kratos de Gamefilia, con más mala leche que cien mil tetrabricks de ‘La Asturiana’ teniendo vencida la fecha de caducidad. Pero, no todo estaba aún perdido, hablaba de una mascota, eso es, ¡una mascota!, ¡podemos crearle una mascota para el blog!. Ni corto ni perezoso me dispuse a coger un lápiz mientras el duende se veía la tercera temporada de Big Ban Theory, el muy cabrón, y me aconsejaba sobre el diseño.

 

– Tiene que ser AGRESIVO…

 

– Si ya…

 

– Y violento, MUY VIOLENTO…

 

– Vale, vale…

 

AGRESIVO y VIOLENTO, ¿lo pillas?

 

– Que sí, que sí… pero ha de ser un virus…

 

– ¡Un virus AGRESIVO y VIOLENTO!. ¡Eso es!, ahora ponte a dibujar que yo me la estoy partiendo con Sheldon… que buena está la Penny… sino fuera porque soy duende…

 

Tras algunos bocetos preliminares algo infructuosos…

 

…demasiado sencillo…

 

…demasiado complejo…

 

…demasiado real…

 

…finalmente salió algo tal que así…

 

Tifus, o Rickettsia typha… Rick para los amigos…

 

– Oye, ¿y el siete ese de la barriga?

 

– Es por el número que sigue a su nombre, Tidus 7…

 

– ¿Y que ha sido de los otros seis anteriores?, ¿de Tidus 1, Tidus 2, Tidus 3…

 

Nos miramos con los ojos como platos, estaba claro, una persona con ese carácter tan brutal se había encargado de eliminar cualquier tipo de competencia, de ahí que no hubiera rastro de esos nicks en esta comunidad. Sería mejor hacerle un regalo decente o este podría ser seguramente nuestro último año en Gamefilia. Así que para no ser menos, y como en ocasiones anteriores, decidimos hacer un skin para su blog que fuera totalmente de su agrado, basado en su videojuego favorito y en sus personajes más admirados…

 

Pinchad en la imagen para ampliar… Hermoso, ¿no?…

 

– Bueno, Tidus, se acabó la sorpresa, es hora de vernos las caras, ¿que te ha parecido el regalo?…

 

– Pues puestos a ser sinceros… ¡una mierda!, ¡M I E R D A!. A ver si aprendemos a hacer entradas como esta, de un bloguero cojonudo, y no lo digo porque lo conozca…

 

– Esto… bueno, al menos el skin habrá merecido la pena…

 

– ¿El Skin?, ¿EL SKIN?, ¿eso te parece un skin?. Para imágenes guapas las que me hice aquí o en este otro sitio.

 

– Bueno, vale que no te haya gustado la entrada, ni el regalo, pero coño, al menos deja de una vez de meter publicidad, ¿no?.

 

– ¿Publicidad?, ¿PUBLICIDAD?. ¿Publicidad de que?, yo hago SPAM en sitios importantes no en blogs como este… si hubiera querido hacer SPAM de alguna de mis más de DOSCIENTAS ENTRADAS te hubiera puesto enlaces a cosas tan interesantes como esta, esta, o esta otra.

 

– Al menos te habrá gustado la imagen de TIFUS…

 

– ¿Te refieres a ese dibujillo cutre?… pse, vaya cagada de bacteria, yo me he currado avatares cien mil veces mejores como los que puse en este otro lado.

 

– Yo pensaba que era un virus… como te pasas todo el día haciendo marketing viral…

 

– Eso no ha tenido pizca de gracia, bueno, no tanto como esta ocurrencia que tuve un día, o esta otra en la que te partías todo el nabo.

 

– Bueno, pues ya nos vemos por Gamefilia… voy a darle al botón de enviar la entrada y…

 

– Ah, pero espera un momento, ¿estamos en directo?. ¡Joder, eso se avisa!… esto… pueeees… nada duende, que me ha hecho mucha ilusiooooón todos estos detallitos y tal… lo cierto es que nadie se esperaba que se te volviera a ocurrir hacer un skin a tu amigo invisible a pesar de llevar dos años regalando la misma mier… cosa… pero ya veo que vives al límite, y el factor sorpresa es clave en tu vida…

 

– ¿Eh?, ah, si, si, ¡gracias!

 

– De nada, de nada, tu no te preocupes que ya lo he guardado todo en una carpetita muy mona llamada Papelera de Reciclaje…

 

– …

 

– ¡Pero sonríe un poco, que pareces un limón

 

PD: Bueno, espero que te haya gustado esta entrada. Me llevé una alegría enorme al saber que me habías tocado en el sorteo porque eres un compañero con un gran sentido del humor y me he tomado esta entrada como una caricatura, esos dibujos donde la realidad se distorsiona y se exageran las cosas. Es evidente que no te considero para nada una persona con carácter violento y que el juego ‘The World Ends With You’ me parece… me parece… ¿te he dicho ya que no te considero para nada una persona con carácter violento? xD Este es el verdadero regalo (aunque te puedes quedar a Rick, la mascota, si quieres), supongo que no será ninguna sorpresa para nadie que conozca de antemano lo que llevo regalando en años anteriores, pero espero que te guste y que sepas perdonarme mi falta de originalidad. Simplemente se trata de la visión del duende de cómo sería el diseño de tu blog, y por el mero hecho de ser un regalo no tienes ninguna obligación moral de utilizarlo puesto que entiendo que este pueda no ser de tu gusto. No obstante, para cualquier cosa, ya sabes donde encontrar tanto a tu amigo invisible como a tu compañero de blogs… Un violento abrazo a Tidus y otro infectocontagioso para Tifus!^^

 

(pulsa sobre las imágenes para verlas a escala real)

 

…Cabecera…

 

…Cuerpo…

 

…Fondo…

…Diseño Final…

NO ES MI AMIGA INVISIBLE, ES REAL

NO ES MI AMIGA INVISIBLE, ES REAL

 

Hoy es un día muy especial para mi, no sólo por ser Navidad o porque la niña esté tan ilusionada por ser el primer Papa Noel del que tiene consciencia, sino porque quiero agradecer públicamente a una amiga por el presente y el detalle que ha tenido conmigo y mi familia, y que nos ha llegado al alma, irradiando de luz nuestros corazones y esbozando en nuestros rostros una sonrisa.

 

Esto que puede sonar tan bucólico es completamente cierto y hasta me quedo corto en palabras intentado expresar la felicidad que nos ha hecho sentir con su regalo. Es evidente que muchos sabemos la alegría que se siente al ser sorprendidos con un presente inesperado, y mucho más cuando la sorpresa tiene un valor evidente, y para mi, acostumbrado a regalar ilustraciones, poemas, y varios detalles nacidos bajo la tutela de mis manos y al dictado de mi corazón este regalo tiene un valor incalculable. Los regalos que no se compran, que no se venden en las tiendas, son irremplazables e insustituibles pues están impregnados del cariño y el amor de sus creadores, y si de algo anda sobrada la persona de la que hablo es de dar amor y cariño.

 

Me siento muy afortunado de que sin tan siquiera conocernos personalmente haya pensado en nosotros a la hora de poner su tiempo y pasión en semejante detalle, y si a eso le unimos que no soy la única persona que se ha visto gratamente sorprendida con sus regalos, pues más valor para mi tiene la titánica tarea que en estas fechas tan destacadas ha llevado a cabo.

 

Nada más llegar a correos me encontré con un paquete enorme, y blandito, muy blandito, y mientras caminaba ilusionado a casa pensando que podría ser lo que contenía su interior una voz me repetía una y otra vez al oído ‘¡pero a que estás esperando!, ¡ábrelo!, ¡ábrelo de una vez!, ¡no se como puedes aguantar la curiosidad!’. Esa vocecita no era otra que la de mi mujer, que me había acompañado a correos puesto que ella tenía un amigo invisible que enviar, y mientras le decía ‘es que lo quiero abrir en casa y con calma’, ya tenía la mitad del papel desenvuelto en sus manos. Una cajita se cayó al borde de la acera y de ahí a la carretera, y casi entro en estado de shock al ver como la rueda de un coche pasaba a escasos milímetros de ella. ‘¿Ves porqué no lo quería abrir en la calle?’, y cuando miramos detenidamente aquel objeto acolchado y el interior de la caja, andamos rumbo a casa con una sonrisa en la boca mientras leía una carta escrita por una de las personas con el corazón más grande que haya conocido.

 

Siempre he tenido una cosa en mente, hacer una versión del duende en 3D, o una versión en cerámica, o algún tipo de peluche, pues bien, por una parte ese sueño se ha cumplido pues soy el afortunado poseedor de una recreación de la mascota que da vida a este blog, y digo que por una parte, porque el regalo era para la duendecilla que recibió con un abrazo y un beso enorme (tengo fotos, pero he preferido poner un ‘posado’ xD ) está replica de uno de los dibujos que de vez en cuando ha visto hacer a su padre.

 

Si, la ‘enana’ está ya muy grande, ahora mismo le saca a Gimli una cabeza… a mi no me hace viejo el paso del tiempo sino el ver crecer a mi hija… Aqui está cogiéndole la manos al Duende y sin para de decir ‘es mio papa’, ‘es mio papa’…

Sin embargo eso no es lo mejor, la joya de la corona es una pequeña figura que juro que guardo con más aprecio que mi antigua colección de Gamewatchs, comics, o juegos de ordenador, algo que no puedo llegar a describir la emoción que me causa y mira que soy ducho en eso de intentar expresar los sentimientos con palabras. Ver una escena real, la de mi familia disfrutando de un día de playa, representada bajo la figura del Duende es una sensación indescriptible, y comprobar el mimo y el grado de detalle con los que cuenta esta pieza creada por una persona enamorada de este tipo de miniaturas hace que no pueda dejar de emocionarme por dos cosas, por verme reflejado en esa escena y por el cariño depositado en la recreación de la obra.

 

Este es sin duda alguna uno de los mejores regalos que he recibido jamás… algún día la propia autora os revelará todo el trabajo que llevan detrás… ¡ARTISTAZA!…

 

También la señora duende tuvo su regalo, los cuales ya ha lucido y te da muchísimo las gracias porque le encantan los colgantes y los pendientes grandes por un motivo que no viene a cuento explicar ahora, pero tengo su prohibición expresa de no poner una imagen suya porque es mucho más tímida y vergonzosa que yo, y tras trece años de relación puedo dar fe de ello. Quizás esta noche, que seguro que se pondrá muy guapa, tenga a bien dejarme sacarle alguna foto de tu trabajo y de su hermosa sonrisa.

 

Si escribo esta entrada no es sólo para hacer público lo orgulloso que me siento de tener esta amistad contigo, o para mostrar lo felices que estamos disfrutando de tus regalos, sino para agradecerte de todo corazón el que haya tenido un momento para pensar en esta pequeña familia perdida en medio del océano Atlántico, a pesar de los problemas y tribulaciones que seguramente rondan por tu cabeza. Ojala conociera a un duende que supiera solventar los problemas de salud o de trabajo, pero son cosas imposibles incluso para el mío.

 

No obstante se me ocurren algunos detalles personales con los que también poder sorprenderte pero lamentablemente desconozco tu talla, y a falta de obtener una respuesta ante semejante duda, sólo tengo en mente uno muy especial. Uno que había permanecido desterrado en el olvido y que gracias a ti he rescatado, puesto que me has contagiado tus ganas por hacer algo de lo que verdaderamente me sienta orgulloso, algo en lo que poder poner todo mi corazón y mi empeño, algo que lamentablemente requiere una dedicación enorme y que seguramente no esté listo en mucho tiempo, pero que serás la primera en recibir una vez lo haya acabado. Con esta promesa quiero despedirme no sin antes agradecerte de nuevo lo que has hecho por nosotros y desearte a ti y a toda tu familia unas MUY FELICES FIESTAS y un MAS QUE PRÓSPERO AÑO NUEVO que espero que sea mil veces mejor que este por el que has pasado. Muchísimas gracias SILVIA!

 

Recibe un fuerte abrazo del Duende, la Duenda, y la Duendecilla! 😉

 

PD: En estos días de AMIGOS INVISIBLES y FELICITACIONES no he podido resistirme el dedicarle una entrada a una amiga de verdad, no sólo con nick, sino con nombre y apellidos. Y a todos los amigos que he hecho a través de Gamefilia os hago extensivo este abrazo, deseándoos lo mejor para el año venidero. Muchas gracias por ser como sois y por contar siempre con este humilde Duende. Son en estos momentos, cuando leyendo ciertos comentarios acerca del ambiente de Gamefilia, sonrío, y pienso en la suerte que tuve cuando decidí crear mi blog simplemente por pura curiosidad. A los que sólo pueden ver la fachada de lo que puede ofrecerte esta comunidad, a los que hablan de decadencia, tan sólo un consejo, tened cuidado con lo que veis porque es el reflejo de vuestras tristes almas. ¡FELICES FIESTAS A TODOS! (menos a Alejandro Sanz, por bocas)^^

 

NOTA: Y no hablo tan sólo por experiencia propia, mi mujer lleva más tiempo que yo en un foro con gente de toda España, en el que también hacen su amigo invisible, con la salvedad de que hemos tenido la oportunidad de conocerlos en persona, no como a vosotros, ¡cabrones! xD Por cierto, todos son unas increíbles personas, con unas historias fascinantes y una fuerza de voluntad y de amor sobrehumanas. La chusma, ya sea en la vida real como en Internet, finalmente se acaba viendo sola escupiendo su oscura envidia a base de anónimos comentarios.

VOTACIONES a la ENTRADA MAS ORIGINAL DE GAMEFILIA 2010

VOTACIONES a la ENTRADA MAS ORIGINAL DE GAMEFILIA 2010

Es hora de decidir, como ya lo hiciera el daltónico de Neo cuando escogió entre la dichosa pastillita azul y la roja rezando porque la seleccionada funcionara al menos a modo de Viagra, o como hacemos todos los años cuando salen a la vez el FIFA y el Pro Evolution Soccer, o como cuando tenemos unos retortijones terribles en medio de un ascensor cerrado junto con una chica atractiva y no sabemos si preferimos sentir estallar nuestros intestinos por dentro o ver nuestras posibilidades de seducción reducidas a cero. Y es que ser un indeciso no conlleva a nada bueno, y si no que le pregunten al cirujano plástico de la Belen Esteban, que no se decidió a que altura dejarle los orificios nasales y ya hemos visto el resultado, uno de cara a los Pirineos y el otro mirando al Guadalquivir. Le hace lo mismo con los pechos y no veas que cachondeo cuando en vez de un sujetador se tenga que poner una balanza para recogérselos.

El caso es que este año las SIETE entradas NOMINADAS a la ENTRADA MAS ORIGINAL DE GAMEFILIA en el 2010 son:

1. Entrada políticamente correcta

2. DONKEY KONG JR y el PADRE QUE LE PARIÓ: ¡Qué MONADA de FAMILIA!

3. Juguetes antiguos. ¿A qué se jugaba cuando no habían videojuegos?

4. Crónica de una difunta PS3 (léase, la mía)

5. Gala de los Oscars 2010, comentarios en directo o hasta la muerte intentandolo

6. Historias de un moderador

7. Asesinos hay muchos, Travis solo hay uno

Ahora os toca decidir a vosotros cual de las entradas aquí seleccionadas es vuestra favorita, para ello sólo tenéis que dejaros llevar por vuestra cabeza (la de arriba), vuestro corazón (no me refiero al dedo), vuestro sentido común (si os queda algo), y hacer uso de las siguientes NORMAS de seguridad:

 

N. Sólo podrán votar aquellas personas, animales, plantas y demás seres registrados hace un mes como mínimo en la comunidad de Gamefilia a partir de la fecha de hoy.

O. Para VOTAR, deberéis enviarme un MP (para los de la LOGSE deciros que MP significa Mensaje Privado, entendiéndose ‘privado’ como algo ‘personal’ y no algo ‘tope contento’) con las votaciones. Las votaciones realizadas a través de comentarios quedarán automáticamente anuladas y a su autor se le realizará un transplante de retina para ver si con eso se lee con más detenimiento las bases de los concursos.

R. Los MPs deberán contener tres votaciones, con tres, dos, y un punto respectivamente, a TRES de las entradas NOMINADAS, otorgándole la puntuación más alta a la que más os gustaría que obtuviera el Oscar en la GRAN GALA FINAL. La cual desgraciadamente no regento, con el trabajo que me ha costado organizar esta categoría y el depilarme las ingles.

M. A ser posible se ha de dejar un comentario en esta entrada con la frase HEVOTAOPORMPYNOSEAQUIEN en el asunto, junto con una imagen de Jessica Alba en paños menores, o de la persona que os parezca más adecuada para entregar la estatuilla en la gala de entrega de la edición de los Oscar de Gamefilia de este año.

A. En caso de empate ganará la entrada que haya obtenido más puntuaciones de tres puntos. Si persiste el empate ganará la entrada que haya recibido más puntuaciones de dos. Y si el empate continúa, aparte de cagarme en el día en que decidí encargarme de esta categoría, ganará la primera entrada en recibir una puntuación de tres puntos. Tened presente que no podéis autocomplaceros a vosotros mismos, al menos no en la intimidad de mi bandeja de entrada, así que absteneos por una vez de exhibir esa vena onanista que todos tenéis y no os votéis a vosotros mismos.

S. La recepción de los votos se realizará hasta el 21 de Diciembre a las 24:00 horas GMT o Tiempo de Merendar en Greenwich. Fuera de ese periodo me dedicaré exclusivamente a esperar mis regalos de Mama Noel (hasta las narices de que todos los que regalan y trabajan sólo una vez al año sean hombres o reyes, ¡panda de machistas!), aunque como duende integro y honrado que soy se aceptarán sobornos. Por ejemplo, si me enviáis una copia original del EPIC MICKEY para la WII antes del cierre de las votaciones, sospechosamente existirá un 100% de posibilidades de que se le entregue el Oscar a la entrada que me digáis. Cosas del backstage.

 

Si tenéis cualquier pregunta no dudéis en planteársela a vuestra almohada o a vuestro médico de cabecera, que esto no es ningún tipo de consultorio. Y por último, esto es sólo una ínfima parte de los premios que se reparten. Si te ha entrado el mono de las votaciones, o te da morbo mandar MPs a tus compañeros de Gamefilia, puedes acceder a todas las páginas de votaciones desde el índice general de esta iniciativa hospedada en el Bosque Narcoléptico de nuestra querida, adorada, y anabolizada en el Gears, Shaiyia.

Ya vienen los REYES TONTOS caminito de los CENTROS COMERCIALES

Ya vienen los REYES TONTOS caminito de los CENTROS COMERCIALES

 

O al menos eso deben de pensar algunos fabricantes y tiendas cuando se acercan estas fechas, y puede que algo de razón no les falte en vista del poco o nulo conocimiento que tienen muchos padres acerca del mundo de los videojuegos, lo cual no deja de ser normal por otra parte, ya que algunos bastante tienen con preocuparse de donde van a sacar el dinero para poder hacer un regalo. Y no hablo de que el seis de enero aparezca un juego en tu casa con un nombre desconocido incluso para la editora que lo parió, y todo por haberte arriesgado a no especificar algún título en tu carta, si es que la haces, o de haberlo hecho indicando un escueto ‘el último Resident Evil’, y encontrarte con la película en DVD. Son realmente magos porque algunos hacen verdaderas virguerías para que ese día sea ciertamente algo especial, pero lamentablemente no son adivinos.

 

Lo que me jode es que nadie hace nada por ayudarlos, al contrario, se aprovechan de su ignorancia y tratan de confundirlos. Quizás eso no sea tan habitual en las tiendas dedicadas exclusivamente a los videojuegos, pero ir de reyes a un centro comercial o a una juguetería a comprar una consola o videojuego puede convertirse en una verdadera odisea y el colmo del disparate para cualquier padre. Y es que bastante tienen con memorizar palabras tan extrañas como Plei, Tresesenta, Ui, Pesepé, o Dese, como para encima pretender que sepan diferenciarlas entre ellas. Es por ello que si alguien les pide algo así…

 

 

Ellos en su empeño por contentarnos, y en su urgencia por salir airosos de su búsqueda, pueden toparse con esto…

 

 

Vale, es una videoconsola, si, pero que ‘no la conoce ni su fabricante’, lo cual no es una forma de hablar sino algo totalmente literal y cierto si tenemos en cuenta que no aparece ni en su página web como uno de sus productos. La M2 es una ‘videoconsola portátil’ (realmente lo es), creada en china por una compañía llamada Conny Technology especializada en la creación de estás ‘maravillas’ tecnológicas. Nos quejamos muchas veces de la piratería, de los cartuchos o Firmwares personalizados para las pequeñas consolas, como algo que daña los beneficios y por tanto uno de los pilares de esta industria a la que tanto queremos, pero pocas quejas se escuchan de estos productos que en mi opinión causan un daño aún mayor haciéndole pensar al consumidor que el mundo de los videojuegos es un timo, o lo que es peor, haciéndole disfrutar de una experiencia nefasta de juego o que no se corresponde con la calidad y realidad reflejada en los títulos más vendidos por las ‘verdaderas’ videoconsolas.

 

Y es que el cacao mental que pudiera tener cualquier padre sobre como debe ser una consola, se convierte en una empanada al toparse con algo como esto, con el aspecto de una PSP si nos fijamos en su cruceta, o el de una DS si nos atenemos a su diseño o a sus funciones táctiles. Las dudas, no obstante a veces se disipan rápido a tenor de su precio, casi la mitad de lo que se esperaban pagar, e incluso por su contenido, más de cien juegos ya incluidos que evitan el tener que gastar aún más en algún título. La publicidad hace el resto…

 

Lo que no saben o no llegan a entender es que esta niña que aparece en el anuncio no tiene cara de felicidad, pues a poco que nos fijemos bien podremos observar como aprieta los dientes y en su rostro se puede ver una expresión de ‘¿pero que coño es esto?, ¿me están vacilando?, ¿qué se supone que quieren que haga con esta mierda?’. Eso por no decir que la adolescente tiene más pinta de estar dorándole la píldora a sus padres haciéndose la contenta para que la dejen ir de botellón, y que el niño se muestra preocupado porque no ve el Locoroco dentro de su amplia colección de juegos. Y será una consola portátil, y todo lo que tu quieras, pero no con la calidad que debiera, y no hablo en referencia a las marcas conocidas, sino a que lo que ofrece por ese precio. Por ese precio, 80€, no viene con batería, algo que debiera echar para atrás a cualquier padre avispado, o al menos a uno que hubiera conocido uno de los motivos del fracaso de la Game Gear, y las pilas no te duran ni UNA HORA (bueno, la última versión si incluye batería y cargador, pero el precio aumenta a los 100€). Por ese precio la pantalla táctil se raya fácilmente por muy suave que tu presión sea. Por ese precio el altavoz que viene produce en ocasiones un sonido tan molesto como el zumbido de una abeja. Y por ese precio los 100 juegos son versiones de éxitos de los 16 bits o imitaciones pobres de los títulos más destacados de la competencia. En definitiva, que por ese precio, aunque no hubiera dado para comprar una de las consolas ‘reconocidas’ completamente nueva, al menos si cabía la posibilidad de hacerse de segunda mano con alguna de ellas.

 

Y no faltará quién diga sólo bondades tras la adquisición de uno de estos cacharros, es normal, hasta en lo cutre debe haber fanáticos ciegos por justificar en que gastan su dinero. Todo esto lo digo tras pasarme por muchos foros de webs especializadas en videojuegos, porque afortunadamente no estoy tan loco como para comprar un aparato de estos con la intención de que si no sirve, dedicarlo a la emulación cuando en cualquier máquina portátil de Nintendo o Sony que permita homebrew también puedo hacerlo. A mi lo que me fastidia y llama la atención a partes iguales, es que con tal de conseguir tajada en este nuevo mercado de ‘consolas’ de ‘última generación’ (ésta se llama así porque también es de lo último que han sacado, no por otra cosa), vienen avaladas por una marca que hace que el comprador se confíe aún más, es decir, por el nombre de la propia juguetería, que son cómplices de vender y permitir en sus expositores toda esta clase de mercancías de dudosa calidad que poco o ningún bien hacen a nuestro mundillo. Sé que habrá gente contenta con este producto, sé que si se vende exclusivamente en las jugueterías es porque se entiende que es una consola para niños, pero aún así creo que la mayoría de sus adquisidores han sido padres embaucados por el precio o la cantidad de juegos, que desconocen la verdadera relación calidad/precio de lo que están pagando.

 

Tal vez ésta no sea la comunidad más adecuada para lanzar este mensaje dada la experiencia que tienen sus usuarios en el mundo de los videojuegos, pero no por ello quiero dejar de recomendar a los padres que, bajo el desconocimiento, todo lo relacionado con videojuegos y consolas vayan a buscarlo en tiendas especializadas y no en ninguna juguetería o sección similar, donde ya desde el principio parten de tratarlos como algo que no son, un juguete independientemente del contenido de sus juegos.

 

PD: Esta entrada está creada por un padre que tras vagar por los pasillos y catálogos de innumerables jugueterías en busca de cual sería la primera videoconsola ideal para su hija ha tenido que meterse en multitud de foros para averiguar la realidad que verdaderamente se esconde tras muchos de estos artículos y productos tildados de ‘educativos’ o de ‘juguetes’. Próximamente me gustaría buscar tiempo para dedicarle una entrada a otras compañías más centradas en educar a los niños a través de las posibilidades multimedia de una consola, que en imitar a la competencia para despistar al comprador.

HE COPYPASTEADO: The Immortal, o como matar de 1000 y 1 formas a un mago…

The Immortal, o como matar de 1000 y 1 formas a un mago…

En 1990, antes que Electronic Arts fuera la compañía que necesitaba realizar opas hostiles para absorber otras compañías para coger sus títulos de éxito y terminara destrozándolos (Mis amados Ultima y Lands of Lore… *Snif*), realizo algunos juegos bastante originales y que quedaron en la mente de algunos aventureros durante mucho tiempo. Uno de ellos fue "The Immortal" de Will Harvey, un juego de rol minimalista muy atípico y diferente en los conceptos de aquella época.

La historia nos pone en el papel de un aprendiz de mago adiestrado por el maestro de magia Mordamir, el cual nos enseña los secretos de la magia en unos pasajes ubicados encima de una gran mazmorra. Un día, en nuestra habitación, Mordamir se nos aparece mágicamente y nos transmite el siguiente mensaje:

"Dunric, ¡has venido a salvarme! Estoy en la mazmorra situada en la profundidad. ¡Sé que puedo contar contigo!”

Aunque esto nos comunica la necesidad de nuestro maestro de nuestra ayuda, algo falla. ¿Por que te nombra como "Dunric" si tu no te llamas así? Desde ese punto empieza esta pequeña aventura cargada de enigmas y peligros mortales de diferente naturaleza.

De lo primero que nos damos cuenta tan pronto como comenzamos a jugar es el limitado e inalterable papel que nos toca interpretar en este juego. Somos un aprendiz de mago, ya entrado en años, con un poder mágico limitado a usar los objetos mágicos que encontremos a nuestro alrededor, y, aunque somos capaces de luchar con los monstruos, nuestra fuerza y resistencia es generalmente inferior y más difícil de recuperar que la de ellos. Ante estas limitadas capacidades, lanzar los conjuros o usar objetos a la ligera puede provocar que los hayamos usado antes de cuando realmente los necesitábamos, y enfrentarnos a los monstruos todo el tiempo a la larga solo aportara que sucumbamos a su poder. Por eso, antes que la fuerza o el poder de la magia, es importante usar el ingenio y sentido común, saber que combates enfrentar y que combates evitar, y escogiendo con cuidado que objetos debes usar y como usarlos para conseguir el máximo beneficio y el menor desperdicio de tus recursos. También deberemos pensar a que habitantes de las mazmorras ayudamos o a quienes no, pudiendo forjar fuertes alianzas que nos beneficiaran en el futuro, o ganarnos aun más enemigos que los que ya tenemos por delante.

Pero no solo de planear bien nuestros movimientos podemos sobrevivir en esta mazmorra, habrá momentos en que estaremos forzados a luchar tan pronto como rocemos a un enemigo. En esos momentos la pantalla cambiara a una visión cercana de la acción (Menos en Amiga donde el combate se desarrolla en el mismo mapa) y veremos al aprendiz de mago frente a su enemigo, y dos barras en cada lado que indican la vida y el cansancio del mago y su rival (Solo la barra de vida del mago en caso de la versión de Amiga). Tendremos la posibilidad de atacar o esquivar a derecha o izquierda, pero cada ataque, sobretodo si lo fallamos, nos cansaremos un poco más, afectando a la fuerza de los siguientes golpes y a la velocidad al esquivar, pero quedándonos quietos o esquivando ataques podemos disminuir nuestro cansancio y estar listos para pelear. La idea general para ganar los combates es siempre intentar mantener un mínimo nivel de cansancio y forzar a nuestro adversario a cansarse mucho más que nosotros para así poder encajarme más golpes, pero siempre tenemos de tener en cuenta que no es tan fácil esquivar o golpear a un troll o a una monstruosa araña gigante que a un débil goblin. Aun así, existirán algunas armas escondidas por los niveles que nos permitirán golpear algo más rápido, matar a ciertos tipos de monstruos de un solo golpe un número limitado de veces o hasta distraerlos para poder pasar por su lado sin que nos molesten por un tiempo.

Pero, sin duda, el mejor curso de acción es evitar combatir o enfrentarse a cualquier ser mientras intentamos resolver los puzzles de la mazmorra, o nos encontraremos con otro de los detalles que nos llamara la atención en este juego: El alto índice de mortalidad de nuestro protagonista y del ambiente que le rodea.

Nada menos que más de 30 horribles, crueles y sangrientas muertes esperan a nuestro aprendiz de mago si hace un paso en falso o se equivoca al valorar la situación a la que se enfrenta. Y no creáis que son fáciles de evitar, algunas las provocaremos con nuestras intenciones de saber un poco más de lo que se esconde en la mazmorra, a puro ejemplo de que "La curiosidad mato al gato". En el siguiente video podéis ver el terrible destino que espera a los magos insuficientemente preparados… (Lo lamento, no tiene embled) : http://www.youtube.com/watch?v=t4a2LpbPbu4

Gráficos:

Desde una perspectiva isométrica muy acertada y bien llevada, nos encontramos con unos gráficos en general detallados y, sobretodo, muy bien animados para la época del juego. Desde las horrorosas muertes, animadas hasta el más mínimo detalle, hasta las simples animaciones de lucha o caminar están bastante bien hechas y con bastantes cuadros de animación. Creo que la que merece una mención especial es la versión de NES donde, aunque lógicamente no compartía el mismo detalle y nitidez grafica que las maquinas más potentes, si mantenía la calidad de las animaciones, pudiendo reconocer perfectamente lo que hace el mago y sus enemigos en cada momento. En cualquier caso, el apartado grafico es bastante impresionante aun las limitaciones de cada maquina.

Lo único que se podría echar en cara es el poco cambio de un nivel a otros en cuanto a decoración, ya que todos los niveles tiene las mismas paredes y suelos la mayoría de las veces, aunque si contienen algunas variaciones estéticas en los elementos especiales de cada habitación.

Sonido:

Es un apartado variable según la versión. En general todos usan los mismos temas musicales, pero cambiados y adaptados según la situación de manera diferente en cada juego. Pero en valoración general todos los temas tienen un gran peso en la ambientación que te envuelve y se adaptan muy bien. Si estamos en una zona tranquila la música toma un aire más misterioso y ceremonial, si hay muchas trampas rodeándonos se volverá más frenética o según el tipo de personaje que exista en la sala donde estemos se adaptara acertadamente a ella, aunque ha veces falta un tema con más "fuerza" en el repertorio. Los efectos de sonido si flojean un poco, según la versión podemos ver que tiene sonidos pero no demasiado impactantes, y en otros los mínimos necesarios o casi inexistentes.

Jugabilidad:

Según el tipo de maquina nos encontramos con elementos jugables diferentes.

En las versiones de consola, especialmente la de NES, los controles son más fáciles de acceder a la hora de luchar, llegando a puntos en que si dominas los conceptos del cansancio y la defensa, puedes vencer los combates con demasiada facilidad. Aun asi, el número de trampas en el escenario aumenta increíblemente (¡En la versión de Megadrive tenemos un gusano gigante en nuestra propia habitación!), y las posibilidades de morir por ellas. También la versión de NES aporta el uso de bolas de fuego ilimitadas desde el inicio del juego, pudiendo debilitar a los enemigos con ellas antes de entrar en combate.

En las versiones para ordenadores (Y según diríamos, las originales) el combatir es un poco más tosco debido al lió de teclas que hay que pulsar para esquivar y atacar y hay más posibilidades de morir en los combates por que los movimientos de los enemigos son más adecuados a la situación, pero las trampas son menos numerosas y más puntuales dentro de cada mapa.

También según la versión cambian el número de objetos que no sean clave o sus ubicaciones, pudiendo encontrar más objetos beneficiosos de una versión que en otra. Para gustos, los colores…

Desarrollo:

Tal vez uno de los puntos más flacos de este juego. No es que sea soso, esta cargado de nuevos elementos y pruebas en cada nivel, pero cada nueva mazmorra que nos toca explorar nunca sabemos lo que exactamente debemos hacer o como debemos hacerlo para acceder al siguiente nivel, pues aunque todos los niveles tienen un desarrollo muy lineal, hay muchas posibilidades que explotar, muchas de ellas con la única intención de que perdamos tiempo y objetos en hacer algo que no nos aportara mucho más que la muerte. A veces algunos de los habitantes de la mazmorra nos darán pistas de como podemos hacerlo, pero la mayor parte de las ocasiones estaremos obligados a probar posibilidades hasta que encontremos alguna que no desemboqué en una cruel muerte y sirva de algo. Y eso es más fácil de decir que de hacer, pensando que ha veces podemos usar un objeto que necesitaremos más adelante sin darnos cuenta, lo que dificultara o hasta puede llevar a bloquear por completo nuestro avance y tener de empezar desde el principio, hasta podemos perdernos perfectamente pedazos de la historia si nos saltamos ciertas acciones a realizar.

Esto, unido a que contamos con 3 vidas, que si las perdemos todas deberemos empezar desde el inicio del nivel, y que no podemos salvar nuestro progreso cuando queremos, si no que estamos limitados a usar unos códigos que nos llevaran al principio de cada nivel, nos encontramos con un juego que puede ser altamente frustrante, aunque la complejidad y longitud de los niveles no es tan extensa como pudiera parecer.

Conclusión:

"The Immortal" es un RPG tan brillante como desesperante.

Los amantes de los juegos de rol más clásicos, donde podemos crearnos el personaje a medida para dotarle de unas preferencias acorde a nuestros gustos a nivel jugable y sistema de juego y/o investigar profundamente lo que les rodea en busca de estar perfectamente preparados a los riesgos y peligros que se enfrentaran pueden encontrar en este juego un hueso duro de roer que puede disgustarles y frustrarles en varios momentos, hasta el punto de maldecir a Will Harvey con todas sus fuerzas.

Los entusiastas de los puzzles complejos, aquellos que les satisfaga superar los auténticos retos y que sepan admirar la profunda ambientación que el entorno grafico y la historia crean, sabiendo llevar el peso que de las agonías del pobre aprendiz de mago, disfrutaran como unos enanos del juego y tal vez se convierta en uno de sus juegos favoritos.

Trucos y consejos:

– Durante el viaje de vuestro aprendiz de mago encontrareis una serie de camas de paja desperdigadas en los distintos niveles de la mazmorra. Cuesta un poco, pero si os colocáis al mago en el punto adecuado este descansara en dichas camas, recuperando algo de energía, y accediendo a un sueño que os aclarara la historia y os dará pistas para solucionar el siguiente nivel de la mazmorra. Usadlos con sabiduría, pues solo podéis descansar una vez por cada nivel.

– La mejor manera de afrontar los combates es siempre dejar que el enemigo golpee primer e ir esquivando los golpes. Cuando el enemigo quede muy cansado por fallar los golpes, empezad a golpear de forma rítmica intentando no golpear a lo loco. De esta forma el se mantendrá cansado y vulnerable a nuestros ataques mientras nosotros podemos acertarle con toda facilidad.

– En algunas negociaciones decir "no" a algún personaje en un principio puede ayudar que en una nueva charla os pida menos que antes

Esta entrada pertenece a la iniciativa HE COPYPASTEADO y no ha sido creada por mí, tan sólo he COPIADO INTEGRAMENTE SU CONTENIDO con el permiso de su autor para rescatarla del olvido ya que se trata de un juego MITICO desconocido por muchos que Red_Stalker, el autor original del artículo, ha diseccionado y analizado a la perfección. Muchas gracias por ‘prestarme’ tus palabras. 😉

(la que de verdad se merece los comentarios)

OSCARS de GAMEFILIA 2010 a la ENTRADA MAS ORIGINAL (FASE de NOMINACIONES)

OSCARS de GAMEFILIA 2010 a la ENTRADA MAS ORIGINAL (FASE deNOMINACIONES)

Un año más da comienzo la gala delos OSCARS en GAMEFILIA y desafortunadamente para todos vosotros tengo el placery el privilegio de ser el encargado de presentar nuevamente una de suscategorías, concretamente la ENTRADA MASORIGINAL.

Es evidente que en caso de quehubiera estado registrado en Gamefiliael angelical y tierno jugador de futbol holandés De Jong, mandaría a tomarpor culo las nominaciones porque le hubiera dado personalmente el premio a la entrada más original del año por haberle pegado una patada de kick boxing a Xabi Alonso a la altura de la tetilladerecha en la final del Mundial defútbol de Sudafrica a dos metros delarbitro y a poco que se hubiera esmerado casi consigue que le saquen tarjetaroja al futbolista español por entrar peligrosamente con el pezón a la altura de los tacos. Perocomo lamentablemente no es el caso, me he visto obligado a seguir con lanormalidad de la ceremonia.

Toma entrada original…

Y es que no estamos buscando unaentrada cualquiera, patadas en los campos de fútbol hay cientos a diario,buscamos la entrada MAS ORIGINAL. ¿Yque significa ORIGINAL?. Pues ni puta idea. Menos mal que tenemos a Arturo Perez Reverte, que aparte dellamarme MIERDAS por no saber talconcepto, me explicó amablemente lo GILIPOLLASque había sido por no haberlo consultado primero en el diccionario de la RealAcademia Española de la Lengua, o RAEONLINE EDITION para los colegas. Pues bien, la definición más adecuada para describir algo original es… ‘pertenecienteo relativo al ORIGEN’. Lo dicho, niputa idea, porque no creo que se esté refiriendo a las entradas que tenganalgo que ver con la película de LeonardoDiCaprio. Bueno, que no cunda la calma, por fortuna parce ser que dichotérmino tiene muchas más acepciones como:

‘Dicho de una obra científica, artística, literaria o de cualquier otrogénero que resulta de la inventiva de su autor’, o sea, quela RAE me está boicoteando el concursoporque la muy cachonda estima quecualquier entrada es ORIGINAL salvoaquellas que son un COPYPASTE. Mandanarices. ‘Dicho de la lengua de una obraescrita o de una película que no es una traducción’, es decir, que tambiéndice que las entradas ORIGINALES tansólo serán aquellas que estén escritas en otros idiomas. Jodida Globalización. ‘Que tiene, en sí o en sus obras ocomportamiento, carácter de novedad’, cojonudo, ahora resulta que sólopueden ser ORIGINALES las entradasnuevas.

¿Sabes lo que te digo RAE?, ¡que te den por el culo!. Y para que me entiendas, me refieroal conjunto de las dos nalgas que enalgunos animales es la zona carnosa que rodea el ano, o sea, a la extremidad inferior o posterior de algunas cosas, y no a la escasa porción de líquido que queda en elfondo de un vaso. ¿Lo pillas?.

De todas formas, no meextraña tanto cachondeo con la dichosa palabra, pues de todos es sabido quetodo lo que lleva anexo la palabra ORIGINALsuena a chungo que te cagas, como laGracia Original, que según la doctrina cristiana es la gracia que le hizo a Dios ver morder a Eva una manzana. Y mira que le dejó bien claro ‘No comas de la manzana, pues ese es miconsejo’, pero claro, se ve que la pobre, que era nueva en el paraíso,entendió ‘Come de la manzana, si te saledel conejo’, y claro, no es lo mismo una cosa que otra, ni punto decomparación. Y como la Iglesiaencima es una rencorosa, pues siemprenos está recordando esto del PecadoOriginal, que viene a ser algo así como repetirnos ‘cienes y cienes’ de veces eso de que ‘…la tatarabuela de la tatarabuela de la tatarabuela de tu tatarabuelase comió una manzana y por eso nos desterraron a todos del paraíso’. Puesque se den con un canto en los dientes, que la chica se llega a hacer una macedoniade frutas prohibidas para eldesayuno y nos manda a todos derechitos para el infierno.

Sin embargo, lo Original mola, y está de moda, y si noque se lo digan a la Belén Estebanque se ha puesto un orificio nasal más arriba que el otro por eso de mandar atomar por saco la simetría y darseun aire diferente. En definitiva, buscamosentradas irrepetibles, distintas, novedosas, ya sea por su contenido o por suapariencia, con independencia a su temática. Buscamos entradas únicas o diferentes, y no las que se repiten como laslentejas. Así que cuento con todos vosotros, con vuestros teclados yratones, conexión a Internetincluida, y con vuestro saber hacer y buen gusto, para decidir que entradasmerecen estar en la próxima fase de votaciones en la categoría de ENTRADA MAS ORIGINAL DE GAMEFILIA.

Sea como fuere, para poder NOMINAR tan sólo es necesario seguirestas sencillas y ORIGINALES reglas:

01. Norma ‘TE HA CADUCAO EL BACALAO’: Sólo podrán ser nominadastodas aquellas entradas cuya fecha de publicación haya sido durante el presenteaño y anterior a la fecha de esta entrada, cualquier entrada más antigua seráconsiderada igual de obsoleta que un WALKMAN.

02. Norma ‘ME LLAMAN EL DESAPARECIDO’: De igual modo, sólo podránnominarse entradas cuyos autores posean su blog en activo, esto es, cuya últimaentrada no haya sido publicada en un periodo superior a tres meses.

03. Norma ‘ME HE QUEDADO CON TU CARA’: Sólo podrán nominar losusuarios de Gamefilia registrados y logueados, los trolls e invitados tendránque hacerse su propia gala.

04. Norma ‘AHÍ QUEDA ESO‘: Todo aquel que quiera nominar enesta categoría deberá dejar un comentario en esta entrada con el enlace a laentrada que quiera que esté presente en la siguiente fase de votaciones, y aser posible con ‘NOMINOLOQUEMESALEDELPEPINO’en el asunto.

05. Norma ‘JUAN PALOMO’: Cualquier usuario en plan ‘Yo me lo guiso, yo me lo como’ no serátenido en cuenta, por lo que quedan excluidas la autonominaciones.

06. Norma ‘¿NOS HACEMOS UNAS PAJILLAS?’: Del mismomodo no serán aceptados los usuarios ‘Yome doy cremita, tú me das cremita’, así que también quedarán fuera de estacategoría las nominaciones mutuas.

07. Norma ‘SOLO PUEDE QUEDAR UNO’: Cada usuario podrá nominaruna única entrada, y cada blogger sólo podrá tener una entrada en la fase devotaciones, por lo que quedaría a su juicio decidir cual de sus entradasnominadas es la que finalmente entra a concurso. Una putada como otracualquiera.

08. Norma ‘SE TE VA A PASAR EL ARROZ’: Podéis nominar hasta eldía 11 de Diciembre a las 24:00 CMT,plazo a partir del cual quedará cerrada esta fase de nominaciones y darácomienzo la de votaciones, con el fastidio de tener que leeros otra entrada.Ajo y agua. 

09. Norma ‘HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO’: Pues eso, que no hay másnormas.

Y ya que estáis, noolvidéis nominar en todas las categoríasrestantes de la entrada dedicada a LOS OSCARS DE GAMEFILIA 2010 regentada por nuestra loable, adorabley achuchable Shaiyia^^

ENTRADAS NOMINADAS A ENTRADA MAS ORIGINAL

Entrada políticamente correcta

DONKEY KONG JR y el PADRE QUE LE PARIÓ: ¡Qué MONADA de FAMILIA!

Juguetes antiguos. ¿A qué se jugaba cuando no habían videojuegos?

Crónica de una difunta PS3 (léase, la mía)

Gala de los Oscars 2010, comentarios en directo o hasta la muerte intentandolo

Historias de un moderador

Asesinos  hay muchos, Travis solo hay uno