Hablemos de MUJERES, MUSICA y VIDEOJUEGOS: Hablemos de LAURA SHIGIHARA

HABLEMOS DE MUJERES, MUSICA YVIDEOJUEGOS: HABLEMOS DE LAURA SHIGIHARA

Pareceque ya nadie se acuerda de los tristes incidentesacontecidos en Japón tras lasdevastadoras consecuencias provocadas por el tsunami que en Marzo arrasólas costas japonesas y la vida de miles de nipones.

Seis meses son suficientes para alejar el temor de unacatástrofe nuclear en la central de Fukushima y para olvidar el dolor demucha gente que lo ha perdido todo materialmente o ha sufrido la irreparablepérdida de algún familiar o amigo. Lamentablemente el tiempo no siempre lo cura todo, como te cuentan, a veces se convierte simplemente en una eterna anestesia más que en un remedio en sí.

Poreso nunca está de más recordar iniciativas como la que tuvo lugar hacedos meses, cuando salió a la ventatanto en Amazon como en iTunes un recopilatorio de cancionescreadas por compositores reconocidosdentro de la industria de los videojuegos,reunidas bajo el lema ‘Play for Japan’.

Mehace sentir feliz saber que una demis pasiones favoritas, si no mi granpasión, puede ser mucho más que una manera absurda de mantenerte pegado durante horas delante de una pantalla,como lamentablemente pudiera pensar alguno. Hoy mi bolsillo se alegra de ser parte deesos más de 120.000 dólares recaudadoshasta la fecha para paliar en la medida de lo posible los efectos de dicha catástrofe.

Perono he despertado al duende quehabita este blog para animar aadquirir el disco a nadie, nisiquiera para recomendar la compra suelta de alguno de sus variados18 temas por un valor que no llega a 1 euro,convencido de que es imposible queen ellos alguien no encuentre una canciónacorde a sus gustos musicales, comola estremecedora Reminiscence de Nobuko Toda, la clásica Super Mario Medley on Two Pianos de Koji Kondo, la retrospectiva HVC-1384 de Hip Tanaka, o la céltica MaverickRegeneration de Bear McCreary.

Sihe decidido hacer esta entrada es para hablaros tan sólo de una de ellas, tan sólo de una canción, la cual, sin esperarlo, mellegó al alma. Os hablo del tema ‘Jump’ compuesto e interpretado por Laura Shigihara.

Posiblementesepáis de ella más de lo que os evoquesu propio nombre, sobretodo si sois fans en vuestra casa (y en la mía hastala duendecilla lo es) del juego Zombies vs Plants, dado que es la compositora e interprete de todas sus canciones.

Anadie se le escapa que mucha parte del éxitode este título no sólo se debe a su humor, sus divertidos gráficos, o su jugabilidad a prueba de bomba, sino a sus originales y simpáticas canciones.Desde la ya mítica ‘Zombies on your lawn’que disfrutamos al finalizar el título, hasta las que nos acompañan enel menú y en cada escenario del juego.

Laura, mitad europea y mitad japonesa por parte de padres, creció fascinada por la música que escuchaba en los videojuegos,lo cual es fácilmente visible a pocoque se visite su blog, un sitioaltamente recomendable en el que esmuy dada a deleitar a sus seguidores con interpretaciones al pianode sus obras o de otros compositores (como temas de Mario, Zelda o Megaman). Una joya de persona y una joya de espacio perdido en la red de redes.

Yes que Laura no es sólo la chica sencilla de voz melodiosa y aspecto afableque aparece en sus videos, también es un ser generoso con un corazónmuy grande, ya que el tema ‘Jump’ noha sido su único esfuerzo poraportar su granito de arena a los damnificados del desastre. Pocos díasdespués de aquel terrible suceso, Lauraponía por entero la banda sonora delvideojuego Plantas Vs Zombies a unprecio de 4 dólares que iríaníntegramente a una ONG de su confianza, MercyCorps.

Perocentrándome en la canción que nosocupa, ‘Jump’, e independientementede que este tipo de lírica puedaentrar en la categoría de ñoñadependiendo de los gustos musicalesde algunos, no puedo evitar confesarque me emociono y hasta se me ponenlos pelos de punta cada vez que laescucho.

‘Jump’ habla sobre lo incierto de nuestro futuro o el devenir de nuestros destinosy que, a pesar de las caídas, unosiempre tiene que seguir adelante.Una parte preciosa de la canción dice ‘Si me dices que todo va a salir bien, te creeré. No tienes que decirmecómo’, y mientras escribía la canción Laurase imaginaba que era la respuesta deun niño a la madre que todos los días iba a verlo al hospital para leerle un cuentocon el cual pudiera, por unos momentos, evadirsedel mundo.

Noexiste en esta vida nada más reconfortante que saber que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, alguienestará siempre ahí para apoyarnos. No siempre hay una solución fácil o una cura a nuestros problemas, y es entonces cuando más nos hace falta la presencia de alguien capaz de confiar en nosotros y en que todo salgabien. Por eso, cada vez que escuchola canción agradezco lo afortunadoque soy por tener esa clase de personaa mi lado, alguien a quien confiar mi vida a ciegas si fuera necesario.

Reconozcoque si la letra la cantara otra persona, si la escuchara en voz de otra cantante, posiblemente para mí perderíabastante de su encanto. Laura hacetiempo que prefirió ser la dueña de su motivaciones antes que vendersu voz a las grandes multinacionales, por lo que rechazó varias ofertas de algunas discográficas.

Yvisto el contenido de su blog uno se siente casi agradecido de que no lo hubiera hecho. Quizás nunca hubiera tenido tiempo para idear su propio RPG llamado Melolune, opara crear la banda sonora de juegosIndie como Celestial Mechanica, nisiquiera para interpretar con el pianodel salón de su casa composicionesde obras míticas de los videojuegos,como su versión de la canción Want yougone del final de Portal 2, opara ser ella misma y reflejarlo en discoscomo My Blue Dream (a destacar eltema ‘Faster’) o en temas sueltos como el desenfadado Blood Elf Druids.

¿Nohabéis tenido nunca un lugar secreto?,¿un sitio al que poder ir asabiendas de que pocos seres lo conocen?, ¿un paraje del que no soléishablar por temor a que la gente sepa de él y estropee su magia y encanto? Pues ya sabéis mi escondite,si ese espacio existiera en la red, para mí sería http://shigi.wordpress.com.

Enuna generación tan sorprendente, llena de Gears of War, de Call of Duty, de Uncharted,de Mass Effect, de Dead Space, y en definitiva, de épicas composiciones, musicalmentehablando, permitidme que esteservidor destaque este humilde pero grannombre, el de Laura Shigihara.

Unabrazo bien duende, y hasta la próxima! 😉

Concurso Monologuéame: Cómo hacerse un BLOG y no MORIR en el INTENTO

COMO HACERSE UN BLOG EN INTERNET Y NO MORIR EN EL INTENTO

Si hace dos décadas a un chaval de tu pueblo lehubiera dado la venada de escribir un DIARIOy dejarlo abierto en mitad de laplaza para que todo el mundo pudiera dejarle un comentario, seguramente el Alcaldele habría dado el título honoríficode ‘TONTO DEL PUEBLO’ en el área dela innovación. Sin embargo eso es algo que ahora hace todo el mundo, al menos en INTERNET. A eso se le llama hacer un BLOG.

Y el problema no está en que todo hijo de vecino tenga un lugar en la BLOGOSFERA para expresarse, sino en la pérdida de realismo y la falta a la verdad. Porque mientras en la confidencialidad de tu diario te sinceras y escribes frases como ‘Joder, hoy me han presentado a una talLorena y me he quedado con unas ganas tremendas de conocer las dos pedazos desandías que se gasta la muy jodía‘, en tu blog te limitas a poner algo como ‘Hoy he conocido a Lorena, una chica muy especial’.

¿Especial?, querrás decir‘ESPACIAL’ porque, primero, sus peras no caben en el espacio de su enorme sostén, y porque, segundo, esos melones no son de Murcia ni de ninguna otra huertadel planeta Tierra, han tenido quevenir sin duda del espacio exterior.

(NOTA: Para todos los que prefieran ver y escuchar el mónologo en vez de leerlo existe un video insertado al final de la entrada)

Así que mientras un diario personal, de esos de los de todala vida, que vienen con una mierdade candado para que te entren ganasde forzarlos con un palo de chupachupsestán cargados de morbo y desupuestos secretos, los blogs sonsimplemente previsibles y aburridos.

Porque si tú, en la vida real tienes un TOP 10 de todas las dependientasde tu barrio, un TOP 10 de todas lasamigas de tus amigos, y un TOP 10 de todas la mujeres que ves a diario en tu lugar de trabajo (que esto es muyfuerte si trabajas en un geriátrico),en Internet lo máximo que te atrevesa poner es un TOP 10 de famosas donde seguramente sale Elsa Pataky.

Por tanto, y a pesar delo que se piensa, un blog no es como un diario personal, sino más bien un escaparate donde la gente pone lo que quiere que la gente vea, y donde lo que la gente quiere ver no suele serlo que la gente pone.

Personalmente me gustaríaver uno de esos diarios que salen enalgunas series norteamericanas (si, esas que reflejan tan bien la vida de losjóvenes de hoy día, como ocurriera en su tiempo con Sensación de Vivir o MelrosePlace), donde el típico guaperasde turno apunta el nombre, elteléfono, y la dirección de todas las chicascon las que se ha acostado, puntuándolas y dedicándoles una crítica y todo.

Por ejemplo, 11/11/2011, Marta o Luisa (no me acuerdo del nombre), camarera del Starbucks del centro comercial, la morena con gafas y piercingen el mondon… (bueno, eso lo descubrí más tarde).

Argumento: Que si le ha dejado el novio, que si se siente muy sola,que si de pequeña se cayó dentro de la taza del váter como Obelix perosin marmita, que si antes de irse a dormir suelta a su Pit Bull ‘Albondiguilla’en la calle para que estire sus patitasy sabe cuando regresa por el ruido de los gritosy las sirenas, en fin, lo desiempre.

Gráficos: Aunque Maríao Lucía (no me acuerdo del nombre)entra por los ojos, en cuanto tocassu interior, es decir, la carne que tiene debajo de la lencería, te das cuenta de que se tratade una chica artificial, o sea, puropostoperatorio. Vamos, que a pocoque dejas de pensar si lo que tiene de relleno es silicona o dos balones Jabulanives que tiene un pezón mirando a los Pirineosy el otro al Peñón de Gibraltar.

Sonido: Envolvente, no para de hablar la muy jodía.Capaz de pasar de contarte la última noticia de Belén Esteban a la última discusión del programa La Noria en cero coma. Pero lo mejor está por llegar…

Jugabilidad: Hardcore. Perro, Tigre, León, me llamó de todo. Que aquello envez de un coito parecía una visitaal zoológico de tanto nombraranimales. Aunque para animal ella,que no veas como me arañaba la muy bestia.Hasta creo que en vez de uñas tenía garras, porque me dejó la espalda más en carne viva que la del actorde La Pasión de Cristo cuandorodaron la escena de la fustigaciónsin efectos especiales para gastarle una broma.

Conclusión: No me vuelvo a pasar por allí para tomarme unfrapuccino al caramelo ni de coña.

Pero bueno, entiendo que no es ético que alguienande escribiendo un diario así en la red de redes. Y en mi caso,ni ético ni práctico porque tendría todas las páginas en blanco, peroes un buen ejemplo para demostrarque un diario no tiene el mismo contenidode un blog.

Para empezar, un diario no tiene título, comomucho lleva en portada el número delaño que le corresponde. Un blog sin embargo, tiene que tener un nombre, y es aquí donde empiezan los problemas, porque no se trata de una mascota a la que poder llamar Rantanplán sin temor a las represalias,o de un bebé al que bautizar como Kevin Costner de Jesús de todos los Santosporque tu pareja además de religiosaes una fan incondicional de la película ElGuardaespaldas.

El nombre de tu blog escomo cuando tu madre entra en tu habitacióny te sorprende haciendo unas de esasmanualidades que no te enseñan en Art Attack, es decir, es algo que te marca para siempre.

Por eso la gente se rompe, se estruja, se espachurra la cabeza, tratando de conseguir el título más originalposible, para al final acabar poniendo‘El blog de…’ seguido de su nombre y apellido.

Pero luego viene lo peor, porque si en tu puta vida has escrito una página de un diario, una hoja de reclamaciones, o una lista de la compra, ¿qué te hace pensar que por el mero hecho de abrir un blog vas a empezar a hablarde cualquier tema como si fueras Eduardo Punset recién salido de un congreso?

Y pasa lo que pasa, que muchos acaban escribiendo utilizando la vieja técnica ancestral aprendida en nuestros años de escuela. Y no me refiero al noble arte de la redacción, sino a esas cosas que tienen en común los exámenes y losasaderos: las chuletas, es decir, que copiansin tino.

Primero empiezanhaciéndose eco de una noticia, que es como si uno fuera de puerta en puerta diciéndole a todos sus vecinos¿sabes que ha vuelto a bajar elíndice Dow Jones?, ¿Y lo del cuarto puesto de Fernando Alonso?. Luegoviene una copia de un artículo de la Wikipedia, que es como si alguien te hablara de Alejandro Magno con la idea de que esel inventor del gel de baño. Y porúltimo acaban haciendo un COPY PASTEde una entrada de cualquier otro blog, que si encima también está copiada, ríete tú del lío que se montó en Star Wars con las guerrasclon.

Afortunadamente, la creatividad también existe en el mundo de los blogs. Por ejemplo, el primer blog que creé se llamaba ‘El encantode la palabra’ donde diariamentey durante dos años consecutivosrealicé entradas con mis poemas más íntimos, relatos personales, y ensayossobre el buen uso de las letras, sobre la melodía intrínseca y oculta en cualquier texto escrito, o sobre el enfangadocamino al que nos lleva la verborreay las malas palabras.

O sea, dos putos años matándome a escribir para que ningún cabrón de mierda medejara un jodido comentario porqueno le salía de la punta de la polla. Mamones de mierda. Desagradecidos de los cojones.

En fin, en vista del cuestionable éxito de mi primer intento, abandoné aquel proyecto para adentrarme en una aventura más personal, más mía, más yo. De ahí nació ‘Mi vida a través de una Webcam’ donde grababa y subía cualquier cosaque se me ocurría hacer delante deuna cámara. Desde hacer figuritas con miga de pan, a mezclar Mentos con Cocacola, vamos, lo que se dice un desfase. Sin embargo, seguía sinrecibir ninguna visita, ni siquiera de mi madre.Y un día me dijo…

– Mira tu prima Lourdes que recibe miles de visitas al día y lo único que hace es grabar videos hablando de sus últimas compras en ZARA.

– Ya mama, pero es que los grabasin sujetador y en tanga, mientras se prueba los vestidos. Como para no tener visitas, ¡si hasta yo visito su blog!

Y es que los padres de hoy en día si quieren saberalgo de la vida de sus hijos no tienen más remedio que acudira su blog.

– A ver Manolito, ¿te han marcado hoy muchos deberes?

Mama,si quieres saberlo haz como todos y comenta en mi última entrada,en la que hablo sobre ello y algunaque otra sorpresa.

Claro, no es de extrañar que al rato la madre vuelva yle diga…

– ¿Qué has dejado embarazada a la Yurena?

– Si mama, se ve que has estado leyendomi blog, ¿eh?

Y es que si antes los niños chuleábamos con las profesionesde nuestros padres:

– Pues mi padre es director de banco…

– ¿Ah si?… pues mi padre es cartero…

– ¿Y?, ¿qué pasa?, ¿quées mejor que mi padre?

– Pues debe serlo, sino no se explica que tarde más de una hora en dejarle el correo a tu madre…

Ahora los niños presumen de tener el padre con el blog de mayor número de visitas. Porque todo el mundo tiene un blog. Todo el mundo conoce a alguienque tiene un blog para hablar de su mascota, e incluso hay genteque conoce a mascotas que tienen un blog para poder hablar de sus dueños. Yes que si antes te cabreaba que alguien leyera tu diario, ahora lo que te cabrea es que nadie lea tu blog.

Por eso, ansioso de encontrar mí tan esquivo como merecidísimo reconocimiento,me dejé llevar en aras de la popularidadcon un nuevo blog al que llamé MEPARTOTODOELCULO y donde en vez deponer videos cascando nueces con el trasero, como su propio nombrehacía suponer, me dedicaba aconseguir llamar la atención de los usuarios a través de material propio. Y por PROPIOentiéndase todo aquel video, powerpoint, texto o gif animado queme llegaba a mi PROPIO correo, que yolas leyes del copirrai las tengo tan presentescomo la SGAE tiene de presente la transparencia de sus cuentas.

Lástima que en aquella vorágine por enviar todotipo de ficheros que me llegaba al correo, publicara también sin querer las fotos de la despedida desoltero de mi mejor amigo. Bueno, lo era hasta entonces. Pero vamos, que yo no tengo la culpa de quelo ataran desnudo a una silla mientras una chica le comía la natadel nardo y de que encima él pusierasemejante cara de satisfacción. ¿Qué chica deja a una semanade la boda al que ha sido su novio durante más de diez años tan sólo porque se lo ha pasadomuy bien en una fiesta?. Una Tiquismiquis.

Por último, después del título, el contenido, y las visitas,lo más importante de un blog son los comentarios. Pero ojo,que algunos de ellos son más difícilesde entender que el lenguaje de los signos, y es que a la gente,no sé porqué, le gusta mucho usar el tema de los emoticoños.

Los emoticoños se llaman así porque la primera vez que ves unodices ‘¡que coño es esto!’. Porejemplo, se suele usar mucho el emoticoño ‘punto y comacierro paréntesis’, eso que los entendidosen la materia llaman guiño porque escomo girar la cabeza noventa grados, cerrarun ojo, y mantener la boca cerrada mientras fuerzas una sonrisa. Reconozco que he visto posturas menos forzadasen el Kamasutra.

Pero vamos, que tú dejastu mensaje y pones un guiño. Oye, que escribes un comentario, pues colocas otro guiño. Que no quieres decir nada, pues pones sólo el guiño. O sea, si en la vida real cada vez que dijera una frase tuviera que hacer uno de estos guiños no habría nadie que no me recomendara un psiquiatra para curarme el ticnervioso.

Otra cosa que se usa mucho es el tema de las siglas.Por ejemplo, la primera vez que me dejaron un comentario con una DOBLEUVE,una TE, y una EFE me fui al Google ylo primero que me salió fue la WorldTaekwondo Federation, es decir, la FederaciónMundial de Taekwondo para los que no sepáis chino. Claro, entonces me dije: ¡Hostia, a ver si he escrito algo que haya molestado a estos tíos quevan todo el día en pijama repartiendo galletas!.

Pero no, WTF significa UATDEFUC, y se utiliza mucho para expresar sorpresa.Aunque ojo, sólo en el ámbito de Internet, que tu en una discotecaves a una chica cañón y se te escapa en alto un UATDEFUC en plan sorprendido, y a poco que entienda AIUANAFUC capazque te llevas una galleta y no por parte de la Federaciónde Taekwondo precisamente, sino de su novio.

El caso es que WTF significa ¿Que coño…?, o ¿Quiéncoño…?, o ¿Dónde coño…?, o ¿Cuándo coño…? o ¿Por qué coño…?. Vamos, que con tanto coño de por medio lo normal es que nadie sepaverdaderamente que coño significa.

Por todas estas cosas, unblog no es como en muchos sitiosnos los quieren representar: Cree su blogen tan sólo TRES pasos. Primero, regístrese, segundo, elijaentre la plantilla azul o la roja(un rollo en plan Matrix pero sin Neo y las pildoritas), y tercero, ¡empiece a escribir!. ¡Y una mierda!.

Lo que nadie te dice, lo que nadie te cuenta, es que con cada entrada que hagasestarás cada dos minutos entrando en tu blog paraver si alguien te ha dejado un comentario.Que te irás a dormir, y al día siguiente lo primero que harás seráentrar en tu blog para ver si alguiente ha dejado un comentario. Que saldrás a la calle y al regresar volverás a entrarpara ver si alguien te ha dejado un comentario. Y, que si tienes la suerte de que nadie te haya dejado un comentariotipo ‘Hola, me llamo Perico de losPalotes, visita mi blog’ o un anunciode viagra, decidirás hacer algo mucho más útil y provechoso con tu valioso tiempo,como ver en la tele Sálvame Deluxe,para después volver a entrar en tu blog.

Y por la noche, cuando cierres los ojos,dormirás feliz pensando en lo importante que eres por haber recibidoen tu última entrada cincuenta visitas.Claro, que lo que no tienes en cuenta son las 49 veces que has entradopara averiguar si te han dejado algún comentario.

Y esto, señores, es en definitivala esencia de los blogs… aunque no está de más saberotro par de cosas. Primero, que sóloexisten dos tipos de bloggers, los que quieren crear uno, y los que quieren cerrar el que ya tienen. Y segundo, que sólo se puede cerrar un blog de tres formas: Dando penaen plan ‘me voy porque no me habéisdejado ni un triste comentario’ mientras dejas una imagen con la cara tristona del gato con botas que sale en Shrek,tanteando el terreno en plan ‘me voy durante un tiempo y no sé si volveré’(es evidente que ambas más que unadespedida son una forma de obtener comentarios), y la definitiva,sustituyendo un ‘que os den por culo, mamones’ por un ‘¡Gracias y hasta la próxima!’.

Video: COMO HACERSE UN BLOG EN INTERNET Y NO MORIR EN EL INTENTO

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Bueno, y aquí termina este intento de monólogo yeste intento de hacer humor. Entended que yo no me dedico a esto y que de hacerlo mecomería los mocos.

Está dedicado a mi familia ya todos los compañeros de Gamefilia, en especial a aquellos quese apuntaron a la iniciativa del monólogo, y a Logan por idearla.

¡Un abrazo bien duende atod@s! 😉

 

MP (Mensaje Público) a LoganKeller

Graciasa tu iniciativa he podido comprobar que funciona la Webcam integrada en mi iMacy he aprendido que para poder grabar videos he de usar un programa preinstaladollamado Photo Booth.

Lamentablementela calidad de video no era muy buena así que he tenido que bajar las persianas,encender todas las luces (halógenas) y pegarme una lámpara a la altura de lanariz como si estuviera en un interrogatorio. Lástima que estemos en plenoverano, y se me haya ocurrido grabarlo el fin de semana en que avisaban de lapresencia de una ola de calor. Al menos ya no tengo que ir a la playa paraponerme moreno y hacer ejercicio, porque tengo la cara enrojecida (el tono decolor más parecido al moreno que mi piel es capaz de tener) y he perdido unoscuantos kilos a causa de la deshidratación.

Tambiénhe tenido que crear tres cuentas en sitios de alojamiento de video comoMegaVideo, DailyMotion, y Youtube, aunque a día de hoy ya no recuerdo ni sususuarios ni contraseñas porque no he apuntado nada. Y aunque sé que estoconllevará al aumento de la ya abundante presencia de publicidad en mi correo,espero al menos que me lleguen anuncios de Viagra a unos precios más razonablesa los tiempos de crisis que corren.

Porotro lado he aprendido que no se pueden subir videos de más de 15 minutos enYoutube. Es una pena que lo descubriera después de haberme pasado una horasubiendo una grabación que sobrepasaba esa limitación de tiempo por tan sólo 5segundos. Pero no pasa nada, ya había perdido sendas dos horas en los serviciosde hosting anteriores subiendo el video para que al final me diera un error deconversión de formato. Suerte que no lo había grabado en una cinta VHS.

Otracosa que no sabía es que para la edición de los videos en Mac se utiliza unaaplicación preinstalada llamada iMovie. Lamentablemente esta versión no permitela inserción de un logo o ‘mosca’ con facilidad, lo cual si hace las últimasversiones, por lo que he tenido que pasar por caja.

Perovamos, que de algún modo tenía que rentabilizar las tres horas de grabación queme había pegado, aunque luego saliera un video tan chico. Y es que hace tiempo que porno retener, no retengo ni la orina, y al serme imposible memorizar todo el monólogohe tenido que grabarlo por partes más pequeñas que repetía una y otra vezporque no me acordaba del texto. O sea, que me he dado cuenta de que he perdidoel tiempo jugando al Deus Ex Human Revolution, y que a lo que nunca deberíahaber dejado de jugar es al Brain Training.

Porúltimo, mi madre me ha advertido que ya sentía vergüenza cuando salía con estacara a la calle y que podía haberle ahorrado el disgusto, mi mujer que si nograbo las perrerías de la enana que coño hago grabándome a mi mismo haciendo elganso, y mi proveedor de Internet que porqué estoy ocupando su ancho de bandacon toda esta mierda.

Enfin, como ves, me lo he pasado pipa. Ansioso y a la espera de que se te ocurraalguna otra pollad… iniciativa a la que seguramente me inscriba sin pensarlodejándote un comentario con ‘me apunto a la talde’, recibe un efusivo saludo departe de mis partes, valga la redundancia.

Atentamente,tu amigo El Duende XD