Del misterioso caso del gato atropellado

Yo, que acostumbrabaa levantarme muy tarde por las mañanas, con excepción de aquellasocasiones no poco frecuentes en las que no llegaba a acostarme, estabaya sentado en la mesa del desayuno. Era martes, y yo leía un comic deDetective Conan que madre mehabía comprado el día antes cuando la acompañé a hacer la compra alCarrefour más que como premio por algo, como incentivo para que dejasede tocar los huevos y pudiese la mujer hacer la compra en paz


Nunca me acostumbro a que el forero QSF_AMAZOvenga a gorronearme los Corn Flakes, así que confieso que derramébastante leche cuando escuché el timbre de la puerta. Y no malpenséis,que no era esa clase de leche . De todos modos, ese día traía un semblante diferente y parecía másnervioso y preocupado de lo habitual. Eso me sorprendió, pero no lehubiese dado más importancia si no fuese por lo que más tarde acabaríapor sucedernos.


Pocos minutos después y dos croissants menos en mi despensa salímosplaneando ir a ver una película en unos cines para los que yo teníaentradas gratis, en parte para celebrar que yo había aprobado el exámenpráctico de conducir y en parte para tener entretenida a la criatura,que no tiene la misma sonrisa de siempre desde que lo banearon de Meri.


 


Bueno, Hamaco. ¿Que película le gustaría ver?

CUN FÚ PANDA!!! CUN FÚ PANDA!!!
Cagonmimadre paquepregunto.
¿Puedo condusir?

Puedes llevarte una ostia en l’oreja.

Llevábamos tan solo cinco minutos en el coche cuando vimos uncuerpo tendido en el asfalto con un macabro letrero que publicitaba elatroz crimen a todos los conductores que por ahí pasaban. Mientras miacompañante dispersaba a la multitud al grito de SE SIENTEN COÑO yo me acerqué a examinar mejor el cuerpo sin vida que yacía frente a nosotros.


¿Y bien? ¿Cuál es su veredicto?
Paice un gatete muelto.
Interesante, pero elemental, querido Hamaco. Examinando de cerca al animal, creo poder afirmar que lleva así menos de un día.
¿Polque dise eso, señor?
– Porque aquí huele a gato muerto que alimenta
¿Cree hustet quel animalico s’haya suisidao?

La pregunta me vino de sopetón. Al principio yo hubiese deducidoque era un gatico atropellao y hubiese dado el caso por cerrado, peroel hecho de que mi ayudante me sugiriese el suicidio como causa de lamuerte me hizo pensar en uno si no más terrible, más complicado. El HASESINATO.

Pero faltaban piezas para resolver el puzzle, así que fuimos a unparque cercano para interrogar a unos estudiantes y descubrir si sabíanalgo que pudiese ayudarnos a encajar las piezas del complicado puzzleque me atormentaba. Al vernos llegar me pareció que un gitanilloadoptaba una expresión de auténtico terror al observar la mongoloidecara de mi acompañante, y acto seguido se levantó y partió a correrhacia un rústico medio de locomoción con el que deduje su padretransportaba los malacatones chillando

¡¡EL PAYO LO’ PIEDROS, EL PAYO LO’ PIEDROS!!

Creo que en ese momento ya me podia ir haciendo una idea de lo quehabía pasado, pero necesitaba estar al cien por cien seguro, y quedabantodavía bastantes potenciales testigos a los que interrogar. Nosacercamos a una gitana que caminaba ausente por el parque paraaveriguar algo más acerca del caso.

 


Aaaaaltramuceees, piipas, quicoos, pit·tachooos, niñoooos….
Señora, vió algo hut·tet entre a eso de entre las 12 del mediodía de ayer y esta mañana?
¿Yo? ¡Yo ni hesho nà! ¡A mi que me regit·tren!
No la estamos acusando señora, solo queremos información, cojones, que los gitanos es que sois la ostia.
¿Queréi comprar un niño?

Cómo no nos llegaba lo suelto para el niño y no había más posibles testigos, Hamacoy yo volvimos hacia donde estaba el cadáver del animal. Después deexaminar de cerca al gatico una vez más, y después de ciertaselucubraciones, conseguí encajar todas las piezas y me dispuse a ir apor mi asesino .


Hamaco, quedas detenido por el hasesinato d’un animal indefenso!!!


¿Ein? Pero si llo soi un hangelico, ut·té lo sabe!

¡No me vengas con monsergas,mamonazo! Sé que matáste al animal a pedradas. De ahí tu cara depreocupación esta mañana al ir a gorronearle cereales al detective másfamoso de la ciudad, de ahí que quisieras sugerirme el suicido cómocausa de la muerte para que yo cerrara el caso rápidamente y de ahí queese gitanico huyera despavorido al verte. Estás arrestado. OWNED higode upta.

¡¡Nopuedes coger a quién no tiene cuerpo, detectivecillo de pacotilla!!¡Never gonna give you up never gonna let you down never gonna runaround and desert you never gonna make you cry never gonna say goodbyenever gonna tell a lie and hurt you!

Y después de pronunciar ese extraño conjuro, el asesino desaparecióentre una nube de humo, como el puto Naruto. Todavía no se cómo se lohizo el mariconaso, pero juro que lo encontraré. Nadie comete un crimenante mis narices y queda impune.

 

 



> El principio del relato es muy parecido al de la genial obra de Arthur Conan Doyle
El Sabueso de los Baskerville, es mi manera de hacerle un pequeño homenaje.
> El forero QSF_AMAZO no es un nerd ni un asesino. El relato es pura ficción y cualquier similitud con la realidad es adrede, pero falsa.
> Los insultos van sin acritud y malos rollos. La palabra Hijo de Puta está libre de copyright.

De cuando me convertí en un pirata informático

Bajarse películas y trollear en los Foros de Lok@está pasado de moda, ya no se estila. Ahora se lleva un ansia deconocimientos y un total desprecio por lo establecido que hace que esosque llamamos "Hackers", escudados detrás de su monitor yautoabasteciéndose de frutos secos y Trinaranjus, puedan convertirnuestra vida en Hinternec en un infierno si les sale de las pelotas.

Mastah Hackah ( Hackah maestro ) escribió:

We Got The Whole World, In Our Hands, We Got…

De modo que tenia que acabar pasando que yo, tan alejado de la vidaen sociedad cómo se aleja un Hitano del jabón, desarrollara un ciertointerés en ésta filosofía de vida, nueva para mi. Empecé por lo fácil,buscando información en Google ( ) de como empezar a juankear cosas.

Mi nueva afición no tardó mucho en mosquear más ( si cabe ) a Madre,a quién pillé fisgando en mi habitación numerosas veces. Pero hombreprecavido vale por dos y mejor prevenir que curar, así que mi ordenadorestaba fuertemente protegido por una contraseña imposible de adivinar:mi fecha de cumpleaños.

 

NUMCA ME PIYARÉYS, ZORRAS!!!!! MWHAAHAHAA!!!!

Pronto díme buena cuenta de que fastidiar los ordenaloles de gentedesconocida no me satisfacía en absoluto, así que tuve que escoger unavíctima entre mis conocidos. Madre me tenía calado, Padre ni sabe ni quiere saber que cojones es el hinternec y Hermano bastante tiene con el Genio 3000, así que solamente me quedaba una persona para que fuera mi víctima: el forero Lord Pent, Transeunte, QSF_AMAZO ,Zapatones, Javixpert, Un Hombre Muy Leído, La Li Lu Le LOL. Bueno, no. Que el último nick también se lo han tirado.

Cuestión, que usé a HAMAZO cómo conejillo de indias para laoperación Hacker más básica pero a la vez más LOL que existe y existirá: Meterle Linux por el Messenger.


A que pica


Picó…

Soy HIMPARAVLE, no podéis detenerme. ¿Y a que no sabéis quiénes van a ser mis próximas víctimas? Sí, habéis acertado: todos vosotros. Voy a dejaros sin el Off-Topic, vuestro más preciado tesoro, con una treta que nadie antes que yo pudo realizar.

Voy a borrar internet.


Rezad lo que sepáis, llorad los más maricones, y cagáos en mícibernéticamente. Total, pronto estaréis acabados. Beseles a todos, yharrivederchi

 

 

 

 

· Historia perteneciente al Off-Topic de Meristation  

Del casarme pronto y mal

Comenzó todo cuando, jugando yo a mi nuevo juego de PS3,me quedé atascado en una misión muy chunga de traficar con sigarros ono se que reostias. Decidí meterme en Meristation para mirar una guía,cuando una noticia llamó mi atención.


Bodas multiculturales. La mano de midas del siglo XXI.

A pocos días de la salida de mgs4 y sin un duro que llevarme a lariñonera, coincidirán ustedes conmigo en que esa noticia resultabacuánto menos tentadora. Pero si llevaba a cabo mi temeroso plan debíade hacerlo con el suficiente sigilo para que nadie se diera cuenta demis verdaderos intereses. No podía contactar con mafias, ni pedirconsejo a padre. Soy Fafuan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como LOL

Si Hinternec ( is for Pr0n ) tiene alguna ventaja es que, aparte de ser verdad todo lo que dice,te mantiene en un completo anonimato. De modo que entro en un chat queno pongo para no hacer publicidad, pero que es el de Terra, y me pongo "madurosoltero"de nick. Pronto conocí a numerosas mujeres de otras nacionalidades quese mostraron mas melosas que una gata en celo, que te restriega elojete por la pierna mientras juegas a la play y tienes que darle unapatá. Una de ellas, Maria Walter Osvalda, fue con la que entablé mejorrelación:

Se hacen de querer

Ella me dijo, en sucesivas conversaciones interculturales víamessengià, que quería casarse y estaba dispuesta a pagar mucho dineropor poder obtener así la nacionalidad española, a lo que respondí "te conosco, bacalao, aunque vayas disfrasao".

La ley española es simple y LOL a partes iguales en ese sentido. En resumidas cuentas viene a decir que…

Cita:
4. Los extranjeros deben aportar también certificación de inscripción consular, con expresión del domicilio, tiempo de residencia en España y lugar de procedencia del mismo. Además, deberá acreditarse si la Ley personal de su País exige la publicación de edictos al contraer matrimonio civil en España. En algunos casos es necesario aportar certificado de capacidad matrimonial.

Y COMPRARLE EL METAL GEAR DE PLEI 3 A FAFÚ LOLOLOLOOOOOOOOOL

Total, que nos casamos por la Iglesia, que yo para esto soy muy mío. Un sin Dios. Padre que me quiso dar de ostias que si no me escondo detrás del oso pardo de Maria Walter Osvalda me viste de torero, Madre llorando a moco tendido y Hermano en traje de baño porque había quedado para ir a masturbarse a la piscina municipal con unos amigos.

Quedamos en que antes de divorciarnos teníamos que esperar unpoquito, así que accedí a llevar el anillo un poquito más, que cojones,yo ya estaba feliz con el Metal Gear. La sorpresa sobrevino cuando medespertaró a las 16:00 p.m de la mañana unos perforantes berridos queprovenían del salón. La hijaputa se había traído a sus oseznos crías monetes hijos que se estaban ventilando mis Pepsi Boom y estaban usando mi nuevo juego de posavasos.

papiiiiiiii

Todavía no me explico cómo pude hacerlo. Supongo que fué la rabiade ver el juego que tanto me había costado obtener totalmentedestrozado, o quizá la rabia de ver cómo mi vida de solterón mujeriego tocaba a su fin, pero la cuestión es que los descalabré a todos con elmismo cenicero haciendo un movimiento que por un instante recordó al discóbolo de Mirón.

Ahora estoy encerrado en mi habitación. Toda la familia está chillando, y Padrejura y perjura que cuando llegue el cerrajero me va abrir el a mí lacabeza con alguna clase de objeto contundente que no he alcanzado aescuchar con los llantos de esas criaturas demoníacas del NuevoContinente. Oigo sirenas abajo, me quedo sin aire, y en algún momento uotro tendre que salir.

De cuando la Casa Real me quiso dar muerte por saber yo demasiado

Antes de todo, decir que yo siempre me considerémonárquico, hasta hace unos pocos días. Resulta que, cómo cada mañanaantes de ir a clase, metí en mi ordenador el disquete de internec paraencontrar fotos cachondas de famosas que poner en modo "presentación deimágenes" para pelármela sin tener que ir dándole a "siguiente" yempezar el día como mandan las Escrituras.

Cual fué mi sorpresa cuando encontré

 

LA FOTO QUE MARCARÍA MI DESTINO Y QUE CERCA ESTARÍA DE CAUSARME
LA MUELTE

 

 

 

 

( Click al botón pa’ vel·la )



(Al darle al botónde abajo para ver la foto usted se hace responsable de cualquier medidaque la monarquía española pueda tomar contra usted, incluído Marichalarpuesto hasta el culo de jaco exigiendo una satisfacción)

 


Lean la letra pequeña, que no se diga que no habisé



Hel Votón Bil


Naturalmente, la foto cumplió con su cometido y yo cumplí con el mío

(), y si la cosa acabase aquí yo no hubiese tenido motivos para abrir éste post. O si, que cojones.

Luego de haberme corrío me froté un poco el capullo contra los mismos gayumbos y me puse mis vaqueros favoritos, mi camiseta favorita, mi riñonera con el bolsillo hacia atrás, que es lo que se lleva, y las nuevas náuticas que me compró madre para celebrar mi mayoría de edad. Dejé el ordenador con el ares a tope vajando cosas warras xd y fuíme a hacer un meo antes de partir, pero encontrarme a Hermano ( mi hermano ) ostentando el Trono Real hizo que me retrasara más de lo esperado, y tuve que declarar la República a ostias.

 

 



Hermano no tiene problemas si se queda sin papel


Cuando por fin llegué al colegio, díles los 5 euros y un toblerone decada mañana a los canis que me ofrecen protección ( Dios los bendiga ).Pero las bendiciones nunca vienen en pares, y los infortunios nuncavienen solos, válgame el cielo que buena cuenta me daría yo de esto másadelante.


¿ké le disun cani a hotro cani? Ná, polque lo’cani no sabemo’ hablá corréstamente

 

No fue hasta clase de Literatura española que lamenté habermancillado la foto de nuestra futura soberana. Estábamos dando albujarrón de Garcia Lorca cuando entraron dos policías y me quisieronllevar detenido. Al chillar yo que no me cogerían vivo, ya fué lareostia. Tropecé con la silla’l pupitre y me di un ostiazo de trespares de cojones contra la estantería de los diccionarios coreado porlos loles de todos mis compañeros y los de la clase de al lado, que sehabían acercado a mirar. 14 años que tienen y ya tan hijosdeputa.

 

 


Estese tranquila, señora. Si total, le hacemos un favor…
Esas otra.

Me encerraron en una celda, completamente sólo, durante tres díascon sus tres noches. No comí, ni bebí. Tampoco follé, pero eso ya no lohacía antes. Cuando me vi ahí encerrado pensé en todo lo que me iba aperder en esta etapa dorada de mi vida y noté cómo el mundo sedesmorronaba sobre mi.

 


¿Esa celda tiene conexión adsl para hablar con mis hamijos de meri?
Gutiérrez, métale otra vez con la cachiporra a este surnormal.

 


Al segundo día, muerto de asco, de hambre, de aburrimiento y con el capullo mas rojo que la nariz de Rudolf de tanto pelármela me dí cuenta de que no había más cojones que hacer un túnel si quería conservar mi integridad física y mental.

Cuando ya me había dejado las uñas de la mano izquierda contra elputo suelo de granito, y después de desear una docena de veces que Diosconfundiera al arquitecto de los cojones, viniéronme a buscar losmismos que tres dias antes me habían llevado prisionero y mearrebataron la libertad.

Don Leandro quiere verte.
PODEPUTAMADRE

 

Me llevaron por sinuosos pasillos bajo la lluvia de insultos de losdemás presos ( por un momento me sentí cómo los condenados a la sillaeléctrica de las películas y me pregunté para que cojones les rapan laputa cabeza si cuando te llevas un calambre ya puedes ser Bob Marleyque vas a notarlo igual ) y me llevaron a un despacho un par de pisosmás arriba.

 

A quién me encontré allí, ni siquiera lo sospecháis. Los guardiaspermanecieron haciendo ídem fuera de la habitación y un rostro bastanteconocido me invitó a sentarme.

 

 


Unacuantiosa suma sólo por mantener la boca cerrada acerca de la foto dela futura reina que nosotros nos encargaremos de borrar de laHinternec, ¿qué me contestas?

 

Mencionó también cómo quien no quiere la cosa que la opción B erameterme un balasso entre ambas cejas, lo cual hacía la decisiónbastante fácil. A no ser, claro, que seas retarded, cómo un servidor.

 

 

 

Yo, respaldado por todas aquellas películas americanas de "ciudadanolibre contra el sistema establecido" le envié a que se metiera sudinero negro ( porque es negro, miradlo bien )y sus barbas por el agujero del culo y le lancé el maletín de laizquierda a la bola la almendra la puta cabeza. Sus treinta segundos deconmoción leve me serían suficientes para subirme a un arbol desde laventana y bajar a toda ostia para luego partir corriendo hacia unciber-café, desde donde ahora os cuento todo esto.

Parece que estoy a salvo, pero todavía no me atrevo a ir a casa. Temo por padre, madre y Hermano, pero sabrán arreglárselas sin mi. Ahora soy un fugitivo de la justicia y nadie podrá….

 

un momento..

¿quienes son ustedes?

¿¿QUE QUIEREN DE MI??

 

¡¡¡RÁPIDO, FOREROS DE MERISTATION, TENEIS QUE AVISAR A

.

.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

( Posteado originalmente en el Foro Off-Topic de Meristation, así como las anteriores entregas )

De cuando descubrí que era superdotado, y de las desgracias que vinieron más tarde

Todo empezó aquella tarde que, informándome vía Google ( ) de las características comunes a las que responde el superdotado,comprobé pasmado que respondo afirmativamente a la mayoría. Y eso será,cómo vuesas mercedes verán más abajo, el factor desencadenante de el

ASCENSO Y CAÍDA DE FAFÚ

 

 

 

 

 

 

 

 

Pero antes, vayámos una por una:

– Se aburre en clase porque sus capacidades superan los programas de estudio

Pos asín hes. Tanto que me veo obligado a sacar el móvil, lapesepé, el Sport ( periódico deportivo más serio del país, por cierto )El Jueves o a tirar piedros o bolas de papel a esos retardedsignorantes y zafios a los que me obligan a considerar "compañeros".


– ¿Alumno Fafú, no sabe que no sepuede usar el móvil en clase? Traiga para acá, que le vendrá bien a mihijo mayor, ya que con mi sueldo de mierda no puedo permitirme elcomprarle uno y comer caliente cada día.

-Suputamadre, señorita…

-De peor es de robar

– Dadoque son perfeccionistas casualmente estan corrigiendo oraciones malestructuradas o dichas a sus maestros, padres o toda persona que tengauna conversacion con ellos. Eso los lleva a parecer molestos o quetienen intenciones de irritar a estas personas, pero en realidadsimplemente tratan de corregirlos.


Y sabe Dios que trabajo no me falta en este puto foro lleno de hijos de la ESO carnaza de F.P.

-Generalmentecomienzan a hablar antes de lo habitual, utilizando un vocabulariocomplejo y oraciones bien construidas. Además, dado que su comprensióndel lenguaje es muy elevada, son capaces de entender desde pequeñosconversaciones de adultos, lo que les permite, a su vez, ampliar suspropios conocimientos.


Comprueben aquí.

Así que, visto que cumplía éstos y más requisitos, y que los tests deINTERNEC me daban la razón, me puse mi riñonera, me puse las únicassandalias que madre no me había puesto para lavar, me eché de lacolonia de padre y, bien meao, bien cagao y oliendo cómo un señor,partí en pos de mi destino.

Comencé a caminar hacia la sede de Mensamás cercana, esperando encontrarme con mis iguales, sin sospecharsiquiera las humillaciones y vejaciones que estaba a punto de recibir.

La primera sorpresa fué al encontrarme con una cara conocida alllegar a recepción. Claro, al ver al mariconazo redicho que ameniza misnoches cada domingo ( no malpenséis ) no pude sinó decirle:


-TU SALEN LA TELEEE!!!!!!
– Dígame algo que no sepa
– Los cangrejos tienen los ojossaltones porque cuando hay un peligro se entierran en el fondo del mar,pero sus ojos asoman por encima del suelo para poder ver y estar alerta
– YONATAAAAAAAAAAAAAAN



-Suprimo. ¿Que pasa ahí? Soy secsi.

Escapé.

Adentréme en el local, subí unas escaleras buscando alguien con quienhablar acerca de las dudas que tenía ahora que había descubierto queera superdotado. Entonces alguien me llamó:

 


– Oye, chico, ¿puedes ayudarme con esto?
– Pidel comodín del público, mamonazo

Sin palabras se quedó, circunstancia que yo aprovecharía para subirunos pisos más de la sede ( ¿vista de fuera no parece que tenga tantos,verdad? y darme cuenta de que Fidel no era el único personaje famoso de la organización.

Me encontré al ÚNICO et INCONFUNDIBLE Carlos Blanco en persona, mientras le estaban haciendo una entrevista:

No la miréis mucho, que es solo un mero recordativo. Centrarse en mi post.


Al terminar me presenté, le dije que soy superdotado, y a ver que teníaque hacer para entrar en Mensa. Se presentó con un fajo libros que nilos manuscritos de Cervantes cuando escribió la Biblia, y me dijo queeran información que debía leer para saber como funcionaba el tema dela organización, pero que no me preocupase, que eran mero trámite. Vinocon un monete en el hombro que no osé preguntar quien era por miedo aque me dejase en evidencia.

 



– Te me vas leyendo esto
– Esos libros están escritos por las dos caras?
– ¡Seguridad!
– ¡¡Esperaspera!! ¿El Código da Vinci lo tienes?

Aún me duele el ojo del culode la patada que me dió uno de esos bellacos. Me consuela saber quenunca cumplirán su sueño de entrar en la policía, pero que les jodan.Yo puedo hacer lo que quiera. Yo soy superdotado. Y piensodemostrárselo al mundo entero

De mi odisea en busca de DRONJA y porqué me arrepentiré más adelante

Yo, señores, aquí donde me ven, nunca gocé de buenas compañías. Juan Carlos Sanchís Pérez, uno de mis mejores amigos de la infancia, me zambulló casi sin que me diese cuenta en el despreciable mundo de la dronga. Ytodo comenzó invitándome a unas caladas de aquel invento del mismísimoBelcebú: el famoso y aparentemente inofensivo porro.


Cómo iba a suponer yo, servidor de uds. y de nuestro Señor Jesucristo,que aquéllo acabaría pasándome factura a poco tardar. Noté cómo concada calada mi corazón se aceleraba, mis ojos lagrimeaban y mi timidez,ésa maldita timidez que construye una barrera invisible entre cualquiervagina ( humana y yo, desaparecía poco a poco.

Y tanto lo noté, cómo uds. verán, que al cabo de una semana o dos, medisculparán pero no recuerdo exactamente cuantas, noté la necesidad dedarle a mi cuerpo alegría Macarena. Así que ni corto ni perezoso metími camisa en los pantalones, me até los botones de la misma hastaarriba, me puse la riñonera y las sandalias tan rápidamente que, cómovería más adelante, se me olvidó el quitarme los calcetines de prisaque llevaba .

Si los papelos se venden en una papelería, los perfumes en unaperfumería y la carne en una carnicería, es cosa de pura lógica que ladronja se venda en una droguería. Y en busca de una destas que partí.


-HAKI DEBE DE SER

 

 


Entré, saludé y comencé mi búsqueda por el pasillo de la izquierda,de modo que, haciendo zig-zag por los pasillos, ni uno me quedara porrevisar. Pero ni rastro. Todo eran perfumes, suavizantes, detergentes,y demás cosas pa’ la mujer.


Your fragance, your rules

No quedóme otro remedio que preguntar, así que fui a buscar a unaestudiante que de buen seguro sabría ayudarme. Pero se ve que a unaagüela había tenido algún contratiempo con la vuelta, cosa que inicióuna discusión tal que, de no salir yo corriendo de ahí, solo Dios sabeque hubiese podido acontecerme.

 


-Que noo, señora, que no. Que me ha dado usted una de veinte y dos de a cinco.
-HIJADEPUTAAAARGHH

 


Tuve que pensar. Y acordéme de un compañero moro que tuve en miclase de 3º de la ESO. Recordé que el fardaba de pegarle a los porrosdía si día también, y busqué la "m" de "Mohammed" en el móvil. Eso fuélo mas fácil, ya que todos los moros se llaman igual. Bendita cultura,cuánta ventaja nos llevan. Ahora, que en las comidas familiares tieneque ser un Sin Dios

Le pregunté si tenía marihuana que venderme, quedamos en un sitio, yahí tuve que esperarle cómo media hora. Cuando por fin se dignó apersonarse me vino con todas las chorradas que pudo recopilar decamino: móviles, relojes bueno-baratos, cinturones G&D, emepetresesy hasta boligrafos bicolor robados del puto banco traía el mariconazo.

 


Sincuenta leros i pa ti pa siempre

Antes de que pudiese enviarle a zurrir mierdas con un cordel vino otrode su calaña y le metió un tiro entre ambas cejas. Así, a bolapié.Sobra decir que me cagué en la puta estirpe de ambos cuando unas gotasde sangre me salpicaron la riñonera, y me pregunté porque no puedenarreglar las cosas hablando, como nosotros las personas.

 


MUERECABRÓN!!! RA TA TATATTA TAAA TA TA-TA

Aún así no se portó mal del todo, y antes de que le volaran losputos sesos me dio la dirección de un sitio donde me venderíancualquier tipo de dronja. Al principio pensé que sería la casa deAndrés Pajares, pero descarté esa idea al llegar al portal.


– HOYGA, ¿Marihuana?
– Mari Juana ya no vive aquí.
– Que si tiés droga, zorra
– Ah. Sisi, pase.

Me dijo que eran cuarenta euros, y al preguntarle si se podía pagarcon tarjeta me miró con cara de asco. Le di dos de veinte y me trajouna bellota bastante gorda, pero que aún olía un poco a ojaio de moro.Preguntéle si eso se lavaba en la lavadora o si tenía que ser en seco,y me dijo que no hiciera mas el retrasado y que me fuese a la putamierda.

¿Parece que todo me salió bien, verdad? Pues no, porque justamenteme fuí a comprar dronja el único dia del año en el que la puta PolicíaLocal se digna a mover el culo. Hicieron una redada en el piso de lavieja, y cuando salí de allí bien contento, me vi envuelto en elpercal.



Tienederechoaguardarsilensiotodacosaquedigapuedeserhutilisadansucontra …

Ahora estoy en el cuartelillo. El subjefe Morata me ha dejado utilizarsu ordenador un momento para "enviar un e-mail a mis padres para que nose preocupen si no voy a dormir". Parece que me están llamando.

 

 

-Tu, el gilipollas de la camiseta del naruto, el inspector que vayas.Vas a saber lo que siente el moro cuando le meten la droga por el culo

Parece que les he caído bien. Ya os contaré…

 

De lo que me sucedió en la entrevista de trabajo

Muchachos, compañeros de mi vida, mi ídem estácambiando. Cuando madre me despertó a escobazos a las dos de la tardeel jueves de la semana pasada me di cuenta que no podía seguir viviendocomo un Hikkimoriy que tenía la obligación moral de buscarme un trabajo para el verano,de manera que no necesitase a padre y madre para conseguir dinero paracromos de futbolistas. ( Cambio Messi repetido por Hugo Viana en buen estado )

De modo que fuíme al buscador por excelencia ( ) y tecleé "Trabajo bien pagado jóvenes media jornada palma de mallorca". Nada. "Trabajo bien pagado jóvenes palma de mallorca" Nada tampoco. Cagon Ros. "Trabajo jovenes palma de mallorca". Hijosdeputa. Así si. Anoté el teléfono del que más interesante me parecía.

RRELASIONES PÚVICAS. , tanto tiempo buscando chochines para que ahora me se presenten así, de buenrro. Y qensima, me paguen…

Cuando llamé me dieron hora para personarme a una entrevista de trabajoel 20 de mayo, hoy. Debo reconocer que eso de la entrevista no me gustódemasiado, porque lo de las cámaras y el famoseo siempre me ha parecidoun mundo muy sucio. Pero me tranquilizó el forero QSF_AMAZO vía messengia preguntándome a ver si tenia trisomia en el 21 o si lo estaba diciendo en serio

 


La haclarasión

 

Llega el día D, y me levanto por la mañana con el despertador que le cogí prestado a padre la noche anterior habrá llegado tarde al travajo, pero que se joda , tengo tiempo hasta las 9 y media, así que decido darme una ducha.


Don Limpio se volaría la tapa de los sesos por mucho menos que esto

Bien limpito, y después de quitarme un buen peso de encima ( huna kaka), me atavio con la ropa que dejé preparada la noche antes, me pongo lariñonera así, tirada para un lado, que da un toque informal, como pa’quitar tensión, y agarro el pomo de la puerta. Ya no hay marcha atrás

Cuando llego, faltan todavía diez minutos para que la cosa empiece. Me pongo el Ipod y espero apoyado en la pared

La hora. Vámonos. Tós parriba. Llamo al timbre, y me excito solo deescuchar la voz distorsionada de una secretaria treintañera por eltelefonillo. Subo por las escaleras por no esperar el ascensor y meencuentro a un aborto a medias enfundado en un vestido corto y unasmedias que se perdían hacia las entrañas del abismo. Mas gorda yasquerosa que supu. Hablo lo menos posible y la recepcionista, porllamar de algún modo a ese engendro de Satanás, me hace pasar a unahabitación donde un señor con cara de pocos amigos ( que más tardedescubriré que es su marido ) me empieza a atosigar a preguntas.


Tienun lero pal bus? va, que se que tiene. Suprimo. Surmano.

No, tranquilos, es solo una coña para amenizar el post. La cosa sucedió así:

>
Yo soy el verde


-Bueno, vamos a ver: ¿nivel académico?
¿acualó?
¿Ha ido usted al colegio?

Bueno, pasemos al siguiente punto. Mejor libro que haya leido
hes que soy sieguito...
Se perfectamente que no es usted invidente. Por favor, conteste con sinceridad. ¿Que le ha motivado a solicitar este empleo?
Los chochos en general y la voz de su esposa por el telefonillo en particular.

Craso error cometí. Sacó un abrecartas de un cajón de su escritorioy por poco no me ensarta cómo una aceituna. Pude huír gracias a que,con la confusión, su esposa se escoñó con la punta de la mesa allevantarse a ver que cojones pasaba tanta escandalera. Corrí sin miraratrás y llegué a mi casa, donde, aunque no sea tan emocionante cómoallí fuera, la vida es mucho más tranquila.