Henzeniancia der Dya: Midiendo en Pies

Vamos a necesitar:

  • Un cuchillo.
  • Un pie (podemos sacarlo de nosotros mismos por ejemplo).
  • Algún tipo de anestesia (podemos usar alcohol en cantidades ingentes).
  • Material médico para cortar hemorragias.
  • Cosas que queramos medir.

En esta primera henzeniancia, y como será habitual en ellas, nuestro modelo será Cactilio.

Para medir en pies, necesitamos un pie que superponer a los objetos que necesitemos medir, y el lugar donde más fácil encontrarlo es al final de nuestra pierna. Como necesitaremos extraerlo, y las colas para operaciones en la sanidad son como poco largas nostros mismos procederemos a extraer el instrumento de medida.

Para ello, lo primero que deberemos hacer es anestesiarnos, ya sea moliéndonos a palos, con un camión de hielo o poniéndonos ciegos a alcohol.

Una vez anestesiados, procedemos a cortarnos el pie. Si es posible, mejor que lo haga otra persona. Como Cactilio le echa un par de raíces, se lo corta el mismo.

Si todo ha ido bien, deberíamos tener el pie separado de la pierna y una cantidad de sangre en el suelo para preocuparnos. En este momento, lo importante es parar la hemorragia, para lo cual presionaremos el muñón sanguinoliento, aplicaremos ungüentos, coseremos o lo que haga falta, pero sobre todo que deje de sangrar y no se infecte que puede doler un poco. Una vez parada la hemorragia nos vamos como podamos a la primera fuente de agua que encontremos para lavar el pie y, si queremos un instrumento de medida durarero, lo disecamos (para saber como, usamos google, que es muy sabio). El instrumento de medida que nos ha quedado (disecado y todo) es este:

Precioso, ¿verdad? Bueno, ¡pues ya podemos medir objetos! Para ejemplificar como hacerlo, vamos a medir el cuchillo con el que se extrajo el pie. Es muy sencillo, sólo hay que colocar el pie al inicio del objeto, marcar con el dedo donde acaba el pie y ponerlo ahora donde nuestro dedo nos indica. Las veces que hayamos puesto el pie a lo largo del objeto será nuestra medida en pies:

Como vemos, el cuchillo mide 5.3 pies de cactilio. Para esta foto se han superpuesto todas las posiciones que ha ocupado el pie, no es que tengamos nueve cactilios amputándose pies por la noble causa de expandir el conocimiento.

Si nos ponemos quisquillosos, podemos incluso buscar la relación entre nuestra unidad de medida y las estandarizadas, a modo de ejemplo un Pie de Cactilio son 0.046 metros, por tanto nuestro cuchillo mide 0.2438 metros.

Esto era una foto de mi pie, para ilustrar mi particular unidad demedida, pero como resulta tan sepsi que lleva a tocamientosincontralados ha habido que censurarlo por el bien de la humanidad.

Born To Run

Este álbum es, para muchos, el mejor disco de rock de la historia. Yo no diré tanto, no me gusta hacerlo, pero si que es de esos pocos discos capaces de hacer que el tiempo se comprima haciendo parecer que un minuto es un segundo.

Corría la mitad de los años 70 y un joven Bruce Springsteen veía como tenía más favor por parte de la crítica que del público, que no terminaba de identificarse con las letras románticas y los retratos urbanos de sus canciones. Los responsables de Columbia Records pensaron por ello que no era un producto rentable, y estubieron a punto de ponerlo en la calle, pero decidieron darle una última y muy afortunada oportunidad.

Tenía Bruce por entonces 25 años y estaba lleno de sueños de rock and roll e inmmerso en un mundo propio basado en las ideas de amistad, soledad, la noche y ganas de cambio, todo ello en medío de una iconografía callejera y un intenso romanticismo que inunda sus composiciones.

Con esto en la cabeza metió en 40 minutos de pasión, fuerza y romanticismo su visión particular del mundo, pesimista y oscura pero en la que mientras aún haya sitio para amar y una esperanza de cambio no es un lugar tan malo.

Supuso su primer éxito de crítica y público, lanzando su carrera y haciéndose un importante hueco en la historia de la música en general y del rock en particular.

Pero en lo que quiero centrarme de este álbum es la canción homónima al mismo. Born to run seguramente sea la canción más romántica que he tenido el placer (¡y cuanto!) de escuchar.

La canción emociona con una mezcla sublime de fuerza, romanticismo y una música épica. Muestra a un Springsteen ansioso por comerse el mundo y con una fuerte tendenencia al escapismo ("esta ciudad te arranca los huesos, es una trampa mortal, es una llamada al suicidio. Tenemos que salir de aquí mientras seamos jóvenes porque vagabundos como nosotros, nena, nacimos para correr"), cargado de romanticismo ("Pero quiero saber qué se siente, quiero saber si tu amor es salvaje, quiero saber si el amor es real. Esta noche quiero morir contigo en un beso eterno") y la certeza de que la vida no es un cuento de hadas, tiende a derrotarnos y terminar de manera cruel, pero siempre hay un espacio para la esperanza y posiblemente no sea tan dura si de por medio media el amor (“Juntos, Wendy, podemos vivir con la tristeza. Te amaré con toda la locura de mi alma. Algún día, niña, no sé cuándo, llegaremos a ese lugar al que queremos ir”). Un tema magistral donde el jefe y la E Street Band se dan la mano para crear la que posiblemente sea la mejor canción de Springsteen.

 

Born to Run

In the day we sweat it out in the streets of a runaway American dream
At night we ride through mansions of glory in suicide machines
Sprung from cages out on highway 9,
Chrome wheeled, fuel injected
and steppin’ out over the line
Baby this town rips the bones from your back
It’s a death trap, it’s a suicide rap
We gotta get out while we’re young
‘Cause tramps like us, baby we were born to run

Wendy let me in I wanna be your friend
I want to guard your dreams and visions
Just wrap your legs ‘round these velvet rims
and strap your hands across my engines
Together we could break this trap
We’ll run till we drop, baby we’ll never go back
Will you walk with me out on the wire
‘Cause baby I’m just a scared and lonely rider
But I gotta find out how it feels
I want to know if love is wild
girl I want to know if love is real

Beyond the Palace hemi-powered drones scream down the boulevard
The girls comb their hair in rearview mirrors
And the boys try to look so hard
The amusement park rises bold and stark
Kids are huddled on the beach in a mist
I wanna die with you Wendy on the streets tonight
In an everlasting kiss

The highway’s jammed with broken heroes on a last chance power drive
Everybody’s out on the run tonight
but there’s no place left to hide
Together Wendy we’ll live with the sadness
I’ll love you with all the madness in my soul
Someday girl I don’t know when
we’re gonna get to that place
Where we really want to go
and we’ll walk in the sun
But till then tramps like us
baby we were born to run

 

Nacido Para Correr

De día las pasamos negras por las calles
De un fugitivo sueño americano
De noche atravesamos mansiones
De gloria en coches suicidas
Que saltan de sus jaulas en la Autopista 9
Con ruedas cromadas, combustible inyectado
Intentando no pasarnos de la raya
Oh nena, esta ciudad te arranca los huesos de la espalda
Es una trampa mortal, es una llamada al suicidio
Tenemos que salir de aquí mientras seamos jóvenes
Porque vagabundos como nosotros
Nena, nacimos para correr

Wendy, déjame entrar, quiero ser tu amigo
Quiero guardar tus sueños y visiones
Sólo tienes que enroscar tus piernas alrededor de estas llantas de terciopelo
Y atar tus manos al motor juntos
Podríamos escapar de esta trampa
Correremos hasta la última gota
Nena, nunca volveremos
Oh ¿querrás caminar conmigo por el alambre?
Porque, nena, yo sólo soy un jinete asustado y solitario
Pero he de saber qué se siente
Quiero saber si tu amor es salvaje, quiero saber si el amor es real

Al otro lado del Palace los zumbidos a media potencia
Rechinan por el bulevar
Las chicas se peinan en los espejos retrovisores
Y los chicos intentan hacerse los duros
El parque de atracciones se alza rígido y desafiante
Los chicos se amontonan en una nube en la playa
Esta noche quiero morir contigo en las calles
En un beso eterno

Las autopistas están atascadas de héroes destrozados
En una última oportunidad a los motores
Todo el mundo ha huido esta noche
Pero no hay sitio donde esconderse
Juntos, Wendy, podemos vivir con la tristeza
Te amaré con toda la locura de mi alma
Oh, algún día, chica, no sé cuándo
Llegaremos a ese lugar al que queremos ir
Y pasearemos al sol pero hasta entonces
Vagabundos como nosotros
Nena, nacimos para correr

 

El resto del disco no desmerece en absoluto, Thunder Road es una introducción perfecta a lo que será el disco, en Tenth Avenue Freeze-Out Bruce y la banda se ríen del mundo con una melodía inspirada en el soul, en Night la E Street Band muestra su grandeza creando un ejemplo de lo que es Rock and Roll en estado puro, Backstreets es un tema emocionante como pocos gracias a la desgarroda voz de Springsteen y la magistral interpretación al teclado de Roy Bittan, She’s the One es otra muestra del buen hacer de la E Street Band, una ración de rock sublime, Meeting Across the River es el tema más cercano al jazz,con un Springsteen de voz cansada y melancólica y Jungleland supone un cierre perfecto, un tema largo lleno de fuerza donde destaca el saxo de Clarence Clemons.

No Me Meo, Pero Tengo un Mesmer y no Dudaré en Memear

El Mesmer no se contenta con vivir en la realidad:prefiere crear la suya propia. Es el maestro mental de la ilusión, elcontrol y la dominación. Trastoca la energía del enemigo en su propio provecho y… ah, ¿qué no hablamos del mesmer? ¿Qué te meas? Eme, e, eme, e… ¿Meme? ¡¿Quien demonios inventó un nombre tan raro?!

Es mesmer, viste bien y tiene clase.

Está claro, sólo podía ser Olivica Rellenica.

 

La respetable señora Shaiyia me ha señalado con el acusador dedo índice asegurando que mi integridad física peligra (¿habrá encontrado la fórmula mágica de las ciber-hostias?).

La cosa parece sencilla, sólo hay que:

1 – Enlazar siempre a la persona que nos puso el meme.

2 – Los objetivos del meme son dos:

  • Contar 6 cosas que no te importan.
  • Contar 6 cosas que te gusten mucho.
  • 6 olores favoritos.

3. Nominar a 6 personas para el meme.
4. Avisar a estas personas de sunominación.

Pues no me queda ni nada >.<. El objetivo es darse a conocer.

¡Empezemos pues ^^!

6 Cosas que no me Importan

  • Estar constipado. Llevo años constipado, ya me he acostumbrado.
  • Que algo se caiga el suelo. Supone un buen momento para cagarse en los 9.82 m/s2 de esa cosa llamada gravedad.
  • Olvidar el móvil cuando salgo. Maldito instrumento de control, estás bien en casa cuando te olvido :D.
  • Tener la universidad donde cristo perdió el mechero. Así da tiempo a echarse unas cabezaditas en el tren.
  • Perder un tren. Lo mal que funciona la línea Aranjuez-Atocha ya que ha acostumbrado a ello.
  • Ganar o perder cuando juego online. Mientras me divierta la partida será buena :), de hecho cuando más me he divertido ha sido en partidas que he perdido.

 

6 Cosas que me Gusten.

  • ¡Mi gato ^^! Podría escribir una entrada sobre él, así que no empiezo a escribir al respecto xD.
  • Las plantas. Y es que regalarme una planta me hace la persona más feliz del mundo (y puede sonar un poco "gayer", pero me pasa hasta con flores xD). No obstante son también mi frustración, planta que pongo en mi habitación planta que muere. Algún día tendré un señor cerezo bonsái Drool.
  • La lluvia. Encuentro pocas cosas mejores que caminar bajo la lluvia mojándome.
  • Cactilio. Nada que decir al respecto :D.
  • Ir de migrañero en Guild Wars. Mesmers FTW!!!!!

Bueno, es sólo una de las variantes de las que dispongo :P.

  • La ciencia ficción. Tengo que controlarme con éste tema, que empiezo a devorar y no paro xD.

 

6 Olores que me Gusten

  • Mi gato.
  • La tierra después de que haya llovido.
  • Un libro recien comprado.
  • Manzanas.
  • El olor de la practica mayoría de infusiones.
  • De nuevo, las plantas.

 


No es Mesmer, pero lleva una guirnalda

en la cabeza, lo que también le hace tener clase.

 

Toca nominar.

Jodida está la cosa con todas las que ya van…

 

Sucesos ocurridos el 13 de Mayo de algún año.

  • 1497 – El Papa Alejandro VI excomulga a Grilamo Savonarola.
  • 1607 – Se establece Jamestown, primer asentamiento permanente inglés en América del Norte.
  • 1846 – Los Estados Unidos declaran la guerra a México.
  • 1848 – Primera interpretación de la orquesta nacional de Finlandia.
  • 1880 – En Melo Park, Nueva Jersey, Thomas Edison efectua la primera prueba de su tranvía eléctrico.
  • 1888 – Brasil abole la esclavitud.
  • 1912 – La Royal Flying Corps (hoy la Royal Air Force) es fundada en el Reino Unido.
  • 1913 – Igor Sikorsky se convierte en el primer hombre en pilotar una aeronave de cuatro motores.
  • 1940 – Segunda Guerra Mundial: Alemania empieza la conquista de Francia.
  • 1943 – Segunda Guerra Mundial: las tropas alemanas e italianas en áfrica se rinden a las fuerzas aliadas.
  • 1950 – La primera carrera del Campeonato Mundial de Fórmula 1 se celebra en Silverstone.
  • 1958 – Durante una visita en Caracas, Venezuela, el coche del vicepresindente estadounidesense Richard Nixon es atacado por activistas anti-estadounidenses.
  • 1958 – Se registra la marca Velcro.
  • 1981 – Mehmet Ali A?ca dispara contra el Papa Juan Pablo II en la plaza de San Pedro del Vaticano (Roma).
  • 1989 – Varios grupos de estudiantes ocupan la plaza Tiananmen
  • 1998 – India lleva a cabo dos pruebas atómicas en Pokhran. Japón impone sanciones económicas a India.
  • 2000 – En Enschede, Países Bajos, una fábrica de fuegos artificiales explota, causando la muerte a 22 personas, hiriendo a 950 y 450 millones de euros de daños materiales.
  • 2001 – La coalición liderada por Silvio Berslusconi ganas las elecciones generales italianas.
  • 2008 – Las luces de las habitaciones de blinkinpark y Nena_Babs se funden. Empieza una época de caos.
  • 2008 – Hay un nuevo peligro en las carretras, FRdeTorres obtiene el permiso B de conducción.

Enredando con el Diseño del Blog

Estaba algo aburrido (que raro en mí…) y por aquello que dije de que no me convencía el diseño del blog me pusea enredar con varios diseños que ví hace tiempo para blogger y pensé en basarme e intentar adaptar algunos a gamefilia.

Me he dado cuenta de que la cabecera hace mucho, y de que jugando con las transparencias y los fondos se pueden ahorrar imágenes o arreglar algunos fallos en los diseños que hice en un principio (y que por suerte han caido en el olvido). Así mismo, al final la única limitación para el diseño la acaba poniendo nuestra imaginación, tanto si es un diseño creado entreramente por nosotros como a la hora de adaptar otros.

Perdón si no véis las imágenes, las he tenido que poner con imageshack, photobucket me redimensiona las imágenes y xs.to lleva meses sin funcionarme correctamente. Tendréis que copiar la dirección y abrirlas en una nueva ventana si no las véis.

El primero de ellos, y el único con bordes, está basado en éste diseño. Lo primero que puede saltar a la vista, es que comparte fondo con el actual del blog (cambiando el color), es normal, lo saqué de ahí :). En gamefilia sólo podemos poner el skin por los laterales, así que de entrada parte del marco ha habido que deshecharlo. Tampoco podemos cambiar la colocación de los bloques que hay en el lateral así que para que no se líasen los contenidos de dichos bloques puse los bordes predeterminados de gamefilia. También he cambiado la cabecera para adaptarla al título del blog.

Portada:

Entrada y Comentarios:

Me gusta bastante este diseño, aunque tal vez cambiando las fuentes mejore un poco. Puede que acabe cambiando a éste cuando esté cansado de tanto verde (no os engañéis, el diseño de ahora se lo debo al concurso de esta semana) Razz.

 

El segundo diseño, está basado en éste. De entrada, he tenido que eliminar parte de la cabecera (el recuadro exactamente), y por no encontrar forma de acomodarla a las manzanas lo he dejado con Eclipse. Las líneas de puntos tampoco las he puesto. El skin está vacío por hacerlo más simple, se me complicaba demasiado extender las nubes a él.

Portada:

Entrada:

 

El último diseño es el más simple, en especial por la distribución de los bloques, muy similar a la de gamefilia. Está basado en éste. De nuevo, he cambiado las imágenes de la cabecera para adaptarlas al título "Manzanas Aliñadas", con un resultado más o menos decente. Me costó bastante lograr poner la línea de la derecha :D. Como curiosidad, el conjunto de las imágenes del diseño no llega a los 30 KBs.

Portada:

Entradas:

Me he dado cuenta al subir las imágenes de que se ve lo que estaba escuchando en ese momento, un pequeño gazapo que podemos tener todos Razz.

 

Una de las cosas que no hice, pero que si cambio el diseño algún día tendré que hacer, es cambiar algunas entradas, pues algunas imágenes se verían mal o había texto que no se leería por haberle dado color.

 

Para respetar el tema de las licencias, tendré que decir que todos los diseños originales son de Binary Bonsai (primer diseño), Free CSS Template (segundo diseño), Headsoptions (tercer diseño) y adaptados a Blogger por Blog and Web y finalmente los he ido a joder yo xD.

 

Y hasta aquí el resultado de unos días de aburrimiento, tal vez no tenga mucho sentido la entrada, pero ya que lo he hecho lo pongo, que mi trabajo me ha llevado y nadie trabaja por nada Innocent.

Alerta por Ataque de Manzanas Asesinas

A lo largo de los últimos días, se han avistado manzanas mutantes de gran voracidad atacando los prinicpales núcleos de población del mundo. Se cree que su origen está en una empresa de alimentación que pretendía obtener frutas en la cuarta parte del tiempo que actualmente se necesita mediante ingeniería genética.

Podrá reconocer una manzana mutante por su aspecto de media putrefacción, sus enormes dientes y un gruñido insistente.

1 -> Ojos. En apariencia gusanos, éstos apéndices extraños y móviles sirven de ojos y olfato a la manzana.

2 -> Dentadura. Mediante un hábil juego de protéinas la manzana ha reconvertido lo que una vez fueron sus semillas mediante el cambio de su nanoestructura en dientes enormes, afiládisimos y practicamente irrompibles.

3 -> Los vestigios de la rama de dónde colgaba la manzana cuando estaba aún en la planta de origen le sirven ahora para saltar hasta una altura de 3 metros.

Si ve una manzana, corra, no intente matarla. Al morir, estas manzanas liberan una especie de zumo que convierte toda planta que salpica en un criadero de manzanas.

Hasta el momento se desconoce una solución eficaz contra las manzanas, pero desde el gobierno se informa que se está trabajando duramente en ello. Eviten en la medida de lo posible acercarse a grandes supermecados y fruterías.

 

¡Pues yo creo que en una ensalada tienen que estar riquísimas!

Como muestra de la mutación causada en las plantas, sirva ésta imagen.

Antes de la mutació: Captura Normal (1226×2503 píxeles, 1.79 MB)

 
Los corazones, no obstante, pertenecen a una infección de corte más amistosa, originaria de Nena_Babs y causada por el "virus del amor". Tengan cuidado también con él.

 

La Absurda Idea de Dominar el Mundo

No son pocos los villanos de libros, películas y videojuegos que aspiran a dominar el mundo. Oírlo así, de buenas a primeras, no parece nada extraño. Son malos, mucho, no dudarán en matar a su madre si la dominación mundial lo requiere, pero hay una pregunta en la que muchos no caen, ¿y después qué?

Es obvio que dominar el mundo tiene sus ventajas, se es el amo supremo de todo, nadie está por encima, las leyes se pueden incumplir sin temor a represalias, nunca se será pobre… vamos, que se ordena y faltan segundos para ver cumplido el deseo… en principio

Supongamos que logramos dominar el mundo, nuestro querido pero no por ello poco puteado planeta Tierra. Aproximadamente seis mil quineintos millones de habitantes en esta mota de polvo en el espacio bajo nuestro mando. Pinta bonito, ¿verdad? Pues no, lo último que es es bonito. ¿Cómo demonios pretende una sóla persona gobernar, desde un pequeño lugar, tal cantidad de gente? Si, gobernar, ¿o es que una vez conquistado el mundo todo es sencillo y nos podemos dedicar a ver pasar la vida tirados en una hamaca? De nuevo, y lo siento por los que pensaban que sí, no lo es en absoluto.

Estaríamos en nuestro palacio, señorial como el que más (es más, es EL palacio), pero de extensión limitada. Es absurdo pretender que desde nuestro reducido palacio, pongamos que del tamaño de Versalles (67.121 m²), podemos controlar los 510.000.000 km² de superficie total del planeta. Ibamos a necesitar alguna de las siguientes (sino todas) cosas:

  • Millares de cargos recayendo en gente de muy alta confianza.
  • Dinero ilimitado.
  • Un ejército que haga temblar la tierra a su paso y cuya fidelidad hacia nosotros esté bien asentada.
  • El beneplácito de todas las creencias religiosas, en especial las más radicales.
  • Ningún tipo de oposición política.

Esto es debido a que es costoso mantener el orden en el mundo sin que la población organice campañas "de liberación del régimen malvado que nos gobierna", y si ya es imposible tener contentas con el gobierno a 42 millones hacerlo con una población 175 veces mayor es impensable. Por muchos militares que tengamos y por fieles que nos sean, serían una minoría entre toda la población. Salir sin escolta sería imposible. Pero no sólo serían necesarios guardaespaldas, cuando tubiesen que librarnos de un centenar de gente enrabietada y con una más que manifiesta ira asesina hacia nuestra persona poco iban a hacer. Por ello cada salida debería hacerse con una bien montada muestra de poder militar, lo que conlleva reducir la presencia del ejército en otros territorios.

En efecto, necesitariamos presencia militar en no pocos territorios fuera de nuestra capital para controlar las sublevaciones que surgirían. A todo el mundo le gusta vivir bien, racionar los alimentos y otros bienes y recortar libertades para impedir males mayores (o por diversión, que por algo somos los amos del mundo) no suele sentar bien. Con el tiempo incluso se haría necesario establecer algún tipo de censura y adoctrinamiento de la población, no es fácil dominar un mundo que no siente ningún aprecio hacia su líder.

Siempre surgirían heroes o individuos con gran popularidad entre la población que acaparirían la atención de la gente y la lideraría hacia un levantamiento de cojones en contra nuestra. La lucha contra estos es un problema, pues sus seguidores tienen tal lavatiba de cerebro (nuestros seguidores no la han sufrido, simplemente son más inteligentes que la media y saben lo que les conviene, que quede claro) que serán capaces de morir por ellos. Incluso podríamos tener topos en la adminsitración. Aquí entra en juego la necesidad de un buen servicio de inteligencia, formado únicamente por gente de nuestra confianza y que esté bien pagada (tanto en dinero como en epecies), no sea que se unan de buenas a primeras deserte en favor del enemigo.

Como dijimos es imposible controlar por uno mismo todo el planeta (¡y no estamos contando con que la humanidad logre establecer colonias fuera de La Tierra!). Harían falta demarcaciones del gobierno por todo el territorio para asegurar el correcto funcionamiento de la administración del estado y que, de nuevo, sean llevadas por gente de nuestra más plena confianza. Una demarcación que aparenta seguir nuestros designios pero que en realidad trabaja en contra nuestra es algo muy malo, y debe recibir un castigo ejemplar.

Hay que tratar el tema del dinero.Ejército, administraciones y servicios de inteligencia necesitan serpagados. El pago debe ser cuantioso, para minimizar las posibles fugashacia los conspiradores en contra de nuestra magnificiencia. Por esto deberemos lograr una recaudación igualmente cuantiosa, sin olvidar que el pueblo necesita servicios mínimos, como puedan ser salud, transporte, educación etc., que obtendremos mediante impuestos. Como aún con esa recaudación necesitaremos pagar (y como digo pagar bien) nuestras vías para mantener el orden (y por supuesto el poder) nos quedan dos alternativas, subir los impuestos o expropiar todo lo posible al pueblo y entregarlo como pagos a los organismos del estado. Ambas soluciones levantarán ampollas entre el pueblo, posiblemente más la segunda, volvíendolos en contra nuestra y pudiendo desembocar en revueltas. Su sofocación más que posiblemente pase por mandar al ejército. De ser local la revuelta no tendría por qué ser grave, siempre que sepamos reducirla presencia militar de manera adecuada en otras zonas, pero si es a nivel mundial podemos ir metiéndonos en nuestrobúnker y observar como se organiza una guerra con el fin de acabar con nuestro gobierno.

Por lo general, La Tierra va a su bola, y las inclemencias del tiempo nos lo podrían ponder difícil (y por ley de Murphy lo harán). Un par de años de sequía y/o lluvias torrenciales a nivel local o mundial destrozarán cosechas, ganado y ciudades, lo que pondrá en contra nuestra a diversas zonas o todo el planeta. Si se llega, de nuevo, a la sublevación (cosa harto posible) deberemos mandar al ejército para ponerla fin, con los mismos problemas al movilizarlo que ya han sido nombrados.

Llegados a este punto, hemos visto lo complicado que sería dominar el mundo, y no hemos hablado en profundidad de cuestiones económicas ni religiosas, que tienen tantas posibles ramificaciones que se hacen imposibles de abarcar. Otro factor a tener en cuenta es nuestra salud, debe estar a prueba de bombas pues el stress puede ser de infarto.

La conclusión es clara, dominar el mundo tiene una parte divertida, el proceso de dominación, y una dura y casi imposible, mantener el poder.

Veamos ejemplos de villanos malos malísimos que han pretendido dominar el mundo, y algunos puntos dónde su plan flaqueaba.

BOWSER

? Su ejército estaba compuesto por tortugas.

? Su plan de conquista consistía en tortugas yendo y viniendo.

? No tenía planes para después de la conquista del mundo.

? Pretendía desposar a una humana.

 

 

DR. NEO CORTEX

? Está loco.

? Piensa más en las máquinas que en la gente que va a gobernar.

? Se confió demasiado cuando vio un ¿zorro? salta-cajas intentando acabar con sus planes.

 

 

GANONDORF

? Recluirte en una pirámide no garantiza que vas a dominar el mundo.

? Un elfo o un niño de orejas puntiagudas con escudo y espada es más duro de roer de lo que parece.

? De nuevo, una relación zoofilica con una mujer siendo malo malvado no es buena idea.

 

 

XAR, SEÑOR DEL NEXO

? Confiar en serpientes gigantes y nauseabundas que crecen cada vez que algo malo pasa no es una buena idea.

? Si tus enemigos se cagaron por la pata abajo al separar el mundo no deberías querer entrar en la cámara donde lo hicieron.

 

 

SCAR

? Aliarse con hienas no suele salir bien.

? Matar a tu hermano, hundir su reino y dejar que tu sobrino escape tiende a generar deseos de venganza en él.

 

Por todo esto, os hago la siguiente recomendación: no tratéis de dominar el mundo, cuando lo hayáis logrado tendréis que mantener el poder y es una tarea demasiado compleja como para que salga bien, en lugar de ello, centráos en destruirlo.

 

 

¡¡¡¡¡Amebas Asesinas!!!!!

¡¡¡AMEBAS ASESINAS!!!

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

Una catastrófica y posiblemente apocalíptica noticia nos llega desde varias partes de Europa. Se han avistado amebas gigantes come-humanos. Se cree que proceden del CERA (Centro Europeo de Rodaballos y Amebas), dónde se investigaba la relación ameba-rodaballo para conseguir gelatina de rodaballo. En teoría las amebas debían fagocitar los rodaballos, pero esta mañana hubo una fuga en una de las piscinas de cultivo y un número indefinido pero creciente de amebas ha escapado, alimentándose de todo lo que encuentran a su paso (amebas más pequeñas incluidas).

Puede saber que está ante una ameba si:

  • Su hijo le grita desde dentro de una masa gelatinosa mientras se descompone en dios sabe que fluidos.
  • La gelatina royal que está preparando empieza a subir por su brazo.
  • Ve una gelatina enorme deslizarse sola.
  • De repente, mire donde mire, ve todo traslúcido, le empieza faltar el aire y moverse le cuesta horrores.
  • Alguien grita "¡¡¡¡¡AMEEEEEBAAAAAAS!!!!!"

El consejo europeo se halla reunido con carácter urgente para debatir la mejor manera de combatir esta nueva amenaza. Por el momento, la mejor solución pasa por rocíar con Pato WC cada ameba que se encuentre, pues parece ser que no sólo hace cuac cuac sin ningún tipo de eco y limpia los retretes sino que es capaz de disolver las amebas.

 

 

Si ve una ameba, se recomienda que siga estos pasos:

  • No deje cundir el pánico. Eso es lo que ellos quieren que haga.
  • No salga de su casa.
  • Llame al 112 o mande un sms al 091 con el texto AMEBA seguido de su dirección, cuenta bancaria, tarjeta de crédito y PIN de su tarjeta. Precio del mensaje 1.2€, impuestos indirectos no incluidos.
  • Si tiene Pato WC en casa, rocielo en la ameba.
  • No intente comerse la ameba, no es gelatina, le faltan 15 minutos de cocción.

Si sigue estas simples y breves instrucciones, no debería tener ningún problema. Hasta el momento se contabilizan 84198 muertes, el 90% de las cuales corresponde a fagocitaciones de las amebas, con 1% de héroes venidos a gilipollas suicidas que creyeron poder destruir las amebas desde dentro, y un 10% por envenamiento al comer amebas que previamente habían bebido del Tajo. Les mantendremos informados.

 

 

 

 

NGM Mayo: Biomimética

Llegar a un paraje desértico para meter la pata de un lagarto en un plato con agua puede parecer absurdo, pero cuando a los 30 segundos el lagarto está empapado la curiosidad sustituye esa sensación de situación absurda.

Hablamos del Moloc (Moloch Horridus), lagarto único en el género gracias al que se espera poder desarrollar un dispositivo que permita extraer agua del desierto a partir su capacidad de conducir agua a través de su piel, bastándole un puñado de tierra húmeda para beber.

Ésto es un retazo de la Biomimética, disciplina consistente en usar los diseños de la naturaleza para resolver problemas de ingeniería, ciencia de los materiales, medicina y otros ámbitos de estudio.

Andrew Parker, biólogo evolutivo inglés e investigador del Museo de Historia Natural de Londres y de la Universidad de Sydney ha investigado ya la iridiscencia (fenómeno óptico en el que se se observan cambios en el tono de luz al variar el ángulo con el que se observa la superficie) en mariposas y escarabajos y el revestimiento antirreflectante de los ojos de las polillas para desarrollar pantallas más brillantes para teléfonos móviles y un sistema anti falsificaciones tan secreto que no puede desvelar para qué compañía ha sido desarrollado.

Pese a su sofisticación, muchos de éstos mecanismos naturales no están formados por materiales raros, si no de materiales simples como la queratina (que entre otros forma pelos o uñas) o el carbonato cálcico (del que están hechas las tizas).

Las orejas de mar fabrican su concha con carbonato cálcico, mismo material del que se compone la tiza. Al disponer del material en una estructura escalonados de "ladrillos" nanoscópicos mediante un juego de proteínas crean una coraza tan resistente como el kevlar (usado en chalecos antibalas).

El siguiente paso que Parker debe dar es comprender las nanoestructuras que determinan las propiedades del material vivo. Para ello, la piel de un ejemplar de Moloc será examinada con un microscopio electrónico de barrido. No parece haber nada interesante en las púas, pero hacia la mitad de ellas Parker obervó una serie de nódulos dispuestos en hileras que se reducían progresivamente hasta desembocar en una estructura más grande de recolección de agua. En la base de cada púa hay oquedades, similares a un panal de abejas, de 25 micras (25 millonésimas de metro, o 0.025 milímetros) de diámetro cada una. Según Parker, "son claramente superficies superhidrófugas para canalizar el agua entre las escamas". Una posterior exploración de la piel confirma esta teoría al encontrarse capilares diminutos entre las escamas cuya función es dirigir el agua hasta la boca del lagarto.

En el siguiente paso, entran en escena los ingenieros. Parker envió sus observaciones y resultados experimentales a Michael Rubner y Robert Cohen (del MIT), un ingeniero químico con el que ya ha trabajado en varios proyectos de biomimética. Rubner y Cohen consideran que la naturaleza es sólo un punto de partida para la innovación, "la estructura natural te ofrece una pista sobre lo que es útil en un mecanismo, pero quizá tú puedas hacerlo mejor". El estudio del moloc podría mejorar la tecnología que ellos mismos desarrollaron basándose en la microestructura del escarabajo del Namib, en la que trabajan actualmente para producir materiales absorbentes, pinturas a pruebas de graffitis y superficies autolimpiadoras.

Una de las aplicaciones más útiles e interesantes es el diseño de un robot de inspiración natural. Para ver uno en funcionamiento basta con ir a la Universidad de Stanford, donde Mark Cutkosky, ingeniero robótico, ha desarrollado un aparato trepador inspirado en los geckos, al que ha llamado Stickybot (robot pegajoso).

En realidad, las patas de los geckos no son pegajosas, sino secas y suaves al tacto. Deben su gran adherencia a los dos mil millones de filamentos con punta en forma de espátula que abarrotan cada centímetro cuadrado de las almohadillas de sus dedos. Los filamentos apenas tienen 100 nanómetros de grosor y son tan pequeños que actúan a nivel molecular con la superficie con la que entran en contacto, aprovechando la fuerza de Van Der Vaals (la fuerza de interacción entre moléculas más débil). Para moverse rapidamente, también es necesario que los pies se despeguen muy rapidamente y sin esfuerzo. Por ello, la adherencia de los geckos es direccional, sus dedos sólo se adhieren si son arrastrados hacia abajo, soltándose si la dirección del arrastre se invierte.

Para crear las almohadillas del Stickybot se frabicaron, con tela de uretano, cerdas diminutas terminadas en puntas de 30 micras que, aunque no son tan sensibles ni adherentes como la del gecko, sostienen al robot de 500 gramos en superficies verticales lisas, pudiendo moverse por ellas a 4 centímetros por segundo (una marca algo lejana del metro por segundo de su inspiración natural). Los dedos del robot están divididos en siete segmentos que se arrastran y se sueltan como los del reptil. Las patas y los pies se fabricaron con un proceso al que Curkosky llama manufactura por depósito de formas (SDM en inglés), que combina una serie de metales, polímeros y telas para crear la misma gradiación de rígido a flexible que está presente en las extremidades del reptil. Además el robot tiene una forma de caminar similar a la del gecko. Para distribuir el peso sobre toda la superficie de los dedos, los geckos tienen tendones ramificados, mejora que fue aplicada de inmediato al Stickybot en cuanto se supo de ella, mejorando la eficacia del robot. La Agencia de Proyectos Avanzados del Departamento de Defensa de los Estados Unidos (DARPA), que financia el proyecto, espera poder usar el robot para labores de vigilancia. Cutkosky contempla usos civile, como juguetes.

 

Probablemente el único material de uso corriente que nos ha dejado la biomimética el el velcro, desrrollado en 1948 por el suizo George de Mestral al observar los cardos que se quedaban pegados a su pantalón y al pelo de su perro tras un paseo. Mestral vio que las púas terminaban en diminutos ganchos que se adherían al instante y se separaban de un tirón, de dónde sacó la inspiración. Se vio decepcionado cuando de primeras los diseñadores de moda rechazaron su invento, pero tubo aplicaciones más elevadas al usarse en los viajes espaciales y en la implantación de un corazón artificial.

 

Entre las aplicaciones que están siendo estudiadas podemos destacar:

  • La aplicación de forma de las aletas de yubartas, cuyos bordes ondulaos ayudan a generar fuerza en giros muy oblicuos. Se investiga si se puede generar más energía a menos velocidad que las aspas convencionales y con menos ruido.
  • Creación de pinturas que repelen el agua y las manchas a partir de la estructura de la hoja de loto, que posee microestructuras y nanoestructuras que por su ángulo de contacto con el agua hace que ésta forme gotas que limpia la superficie de la hoja a su paso.
  • Revestimientos para buques y desarrollo de prendas que reducen la resistencia al agua y mejoran la velocidad a partir de las escamas dentadas de los tiburones, a través de cuyos microsurcos circula el agua sin turbulencias, reduciendo la fricción. Además, impide que las algas y bellotas de mar se adhieran a ésta superficie.