Hostiando a Gears of War

GEARS OF WAR

Plataformas: Xbox 360, PC
Desarrolladora: Epic Games
Distribuye: Microsoft
Salida: 17/11/2006 (X360), 6/11/2007 (PC)
Género: Third Person Shooter

 

El juego acontece en el planeta ficticio Sera, que llegó a tener falta de recursos energéticos por el abusivo uso que le dio el ser humano (el juego tiene mensaje ecológico). Durante una excavación se descubrió una sustancia, a la que se llamaría imulsión, la cual tras una serie de procesos se convertía directamente en energía, lo que dada la escasez de recursos lleva a una guerra entre las naciones de Sera para controlarla. La guerra acaba en el Día de la Emergencia, cuando una especie de topos humanoides mutantes con viruela, también conocidos como Locust, salen de la corteza terrestre con la pretensión de acabar con la humanidad y hacerse con el control de Sera. Como es de esperar, las hostias entre los humanos se aplazan para darse de hostias con los Locust, aunque demasiado tarde. Debido a las enormes bajas de la guerra los ex-presos militares están siendo reintroducidos en el ejército, y aquí entramos nosotros.

Con cien cañones por banda, viento en popa, a toda vela, Marcus Fenix, el soldado con pañuelo a lo pirata en vez de casco, es rescatado de una prisión de máxima seguridad por su amigo Dominic Santiago.

La gracia de la prisión es que está en ruinas, como la práctica totalidad de las ciudades y el mundo de Sera en general, y el único que parece quedar vivo dentro es Marcus, quien además le ha cogido cariño a estar encerrado ya que se queja de que lo saquen de ahí.

A estas alturas ya nos hemos dado cuenta de que el personaje que llevaremos y los que simularán ayudarnos son todos ellos magníficos ejemplares de mula de carga. Yo pensaba que era imposible tener más brazo que Rafael Nadal sin que reventase en una marea de vísceras y sangre, pero este juego me hizo pensar que alomejor si era posible. Si hubiese concursos de culturismo virtuales no se dejaría participar a los personajes de Gears of War para evitar humillaciones al resto.

La premisa del juego es sencilla, dispara a todo lo que se mueva y hable con voz semigutural o emita gruñidos estridentes. No hay posibilidad de perderse en el camino (aunque yo lo hice un par de veces, pero soy un caso aparte), sabremos en todo momento cuando hay y cuando no enemigos por la música y no hay ni que andar resolviendo puzzles por simples que sean, así que los que busquen la acción directa sin preocupaciones secundarias están de enhorabuena.

Para sobrevivir hay que saber una serie de nociones básicas:

  • Cúbrete en cada esquina, escombro o incluso barandilla que veas.
  • Si sale un engranaje calavérico en la pantalla significa pupa.
  • Si hay pupa escóndete y espera a que se vaya el engranaje.
  • Los topos humanoides mutantes con viruela quieren hacerte pupa, por consiguiente son malos.
  • Hay que matar a los malos sin morir en el intento, para ello tenemos armas.

Sabiendo esto, podemos ponernos a jugar.

En ese momento nos vemos con uno de los problemas del juego, el control es más lento que el plan de desarrollo, a pesar de tener la sensibilidad en alta. Si queremos apuntar a algo que está unos pocos grados más allá de en frente nuestra podemos tener algún problemilla, y si es detrás nuestra lo mejor que se puede hacer es salir por patas para dejar tiempo a darse la vuelta tranquilamente mientras vamos a comprar el pan. Moverse también puede llegar a suponer un problema, sobre todo si vamos esprintando, momentos en los que la línea recta es nuestra mejor e inseparable amiga, hacer girar al personaje en ese momento es imposible. Además entre que pulsamos el botón para esprintar y que el personaje lo empieza a hacer pasan uno o dos segundos algo molestos.

Para salir airoso de los tiroteos es imprescindible cubrirse tras cualquier cosa, desde donde de vez en cuando habremos de sacar la cabeza para apuntar y pegar tiros (la parte favorita del señor Berenjiski). El sistema de cobertura es, a groso modo, un cachondeo. Una vez cubiertos funciona de maravilla, pero cubrirse llega a hacerse un suplicio. Estando a cierta distancia de cualquier lugar al que se pueda pegar la espalda (bastante amplia por cierto) si se pulsa el botón de cobertura el personaje se teletransportará a ese lugar, haciendo temblar la pantalla en el proceso, para mostarnos lo fuertes que están no sea que su aspecto no de señas de ello. ¿El problema? Pues que no es raro que se teletransporte adonde no queríamos o en vez de esprintar le de por cubrirse, ocasionando problemas para el desplazamiento. Podemos de paso combinarlo con la lentitud para girar la cámara y apuntar, lo que nos lleva a maldecir todos los infiernos si algún bicho nos ataca por detrás cuando estamos cubiertos.

Cuando un personaje ha sufrido mucho daño cae al suelo de rodillas y queda imposibilitado de toda acción a la espera de que alguien lo reanime. Sobra decir que si el que cae en ese estado somos nosotros la partida termina y hemos de volver al último punto de control. La reanimación es por completo absurda, poniendo la mano encima de un compañero y diciendo frases como "vuelve a luchar " o "ya estás bien" (mi favorita) se vuelve a un perfecto estado de salud. Y que medicina sea una carrera de interminables años…

La mecánica del juego es simple, repetitiva y monótona, consistiendo en avanzar, parapetarse en cuento suena la música de que hay topos cerca, pegar los tiros de rigor y vuelta a empezar. Los topos, como es de esperar, hacen hoyos y túeneles, lo que los lleva a salir cada dos por tres de debajo de la tierra para empezar el festival de violencia (¡yuju!). Esta es una de las pocas elecciones que nos deja hacer el juego (la otra es ir por el camino A o B), cerramos el agujero con una explosión con lo que salen pocos bichos o no lo cerramos y salen muchos bichos. Los cagasual los cierran, los jarcor lo dejan abierto, faltaría más. Jugando sólo termina siendo un auténtico coñazo hacia el final de la primera misión, en cooperativo al menos se pueden hacer chistes malos o hablar del tiempo y se hace más llevadero.

Si echamos un vistazo a los personajes rápidamente nos damos cuenta de que un brontosaurio tiene más carisma que cualquiera de ellos. En los hilos "Personaje Más Carismático Versión Enésima" sin embargo suele estar en los primeros puestos Marcus, y aquí tengo algo que decir al respecto. Vamos a ver, querubines navideños, decir cuatro tacos por cada frase de tres palabras y chistes malos de película de acción NO es carisma. Y es que en todo momento estaremos oyendo comentarios que pretenden ser jocosos o chistes malos sobre la situación. Algunos dan el pego y pueden sacar una sonrisita, la mayoría sin embargo nos dan ganas de tirar los personajes en uno de los agujeros que abren los topos.

La historia tampoco es nada del otro mundo, lo justo para liarse a tiros con algo de justificación. Por lo menos tiene su interés, que es más de lo que otros pueden decir, pero nada especialmente destacable. Tiene, eso sí, las típicas situaciones estúpidas de "protege a tal mientras hace tal", donde tal es siempre un robot (Jack) invisible hasta que hay puertas cerradas y hace tal es abrir esa puerta. En esos momentos una manada de topos nos asediará, y el "defiende a jack" se convierte en un "defiéndete tu mismo". Tiene su lógica, mejor mata a quien te quiere matar a algo que está abriendo una puerta. Para colmo cuando los matemos sufriremos un bug y habrá que cargar el punto de control, al segundo intento ya se abre la puerta (esto me ha pasado siempre). Los únicos otros bugs que he sufrido ha sido morir de repente porque sí y un amigo que se quedó atascado en un cooperativo. Pocos pero molestos.

Al menos el juego tiene su toque sangriento, y es común ver amputaciones y reventones de sacos de carne, así que uno se puede alegrar la vista. Además contamos con la sierra del lancer (también conocido como el peor arma del juego), con la que podemos hacer de leñador y cortar enemigos en dos mitades mientras temporal e inexplicablemente adquirimos invulnerabilidad. Lo malo de todo esto es lo falsa que es la sangre, parece un pegote de plastilina saltando por la pantalla.

La RAI (Retarded  Artificial Intelligence) no ayuda nada a hacer más llevadero el juego. Es tremendamente simple, basada en cubrirse y asomarse para disparar cada cierto tiempo en los enemigos bípedos (salvo los más grandes, que esos ni se cubren) y los infames (A.K.A. gnomo mutante) saltar alrededor nuestra mientras nos dan manotazos. Unido a que siempre sabremos cuando van a aparecer por la aparición de música, llevan a algo totalmente predecible. La de los compañeros no se queda atrás, y sirven casi en exlusiva para malgastar munición (aunque la suya sea infinita), tirar granadas a lo tonto y quedar constantemente medio muertos a la espera de que los reanimemos, ya que un aliado controlado por la RAI nunca reanimará a otro. Supuestamente esto mejora en el nivel de dificultad más alto, pero no lo sé, no lo jugué, no aguanté tanto.

Y algunos pensarán, bueno, el modo online al menos alarga la vida del juego. Los cojones, es incluso peor. Gracias al control ortopédico, el sistema de cobertura jode-movimiento y el lag que tienen todos salvo el host, es totalmente insufrible. Tampoco se podia rascar mucho más la verdad.

Lo más destacable del juego es sin duda el apartado gráfico. Luce muy bien, todo muy detallado y demás pero el problema son las texturas. Como es de esperar en el Unreal Engine 3, el motor gráfico que más se prostituye, las texturas tardan un tiempo en cargar, proceso en el que vemos tres versiones:

  1. Nada.
  2. Una cosa borrosa.
  3. Textura bien puesta.

También es extraño el aspecto plástico y demasiado brillante de todo, pero una vez acostumbrados no hay mayor problema que el recordar que es lo más destacable (y tal vez lo único) del juego.
Ni tan siquiera el apartado sonoro se libra de las hostias. La música pasa desapercibida por completo, los efectos sonoros cumplen y el doblaje al castellano deja que desear.

Y ahora, para acabar, una confesión. No he sido capaz de acabarlo, llevo desde abril (un mes después de su compra) atascado con RAAM, el malo malísimo del juego. Hasta ese momento el juego ha sido muy fácil, pero seré un negado, más malo que el hambre o yo que se, pero me supera el engendro ese. He intentado hacerlo hasta con el bug de dejarle atascado en un pedrusco, pero mi copia debe ser la hostia y no hay manera de que se atasque.

 

Se Salva

  • Gráficos.
  • Solo me costó 22€.

Merece Hostias

  • El Resto

Calificación

 

 

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Por si apareciese por aquí el señor Cliff Berenjiski, una cosa le digo: métase su lancer de plastico por el culo, por supuesto con todo el cariño del mundo ^_^.

 

 

GOTY: MSPaint

 



 

Plataformas: PC, PS3, XBOX360

Género: God Game

Distribuye: UPSEUR Express

Salida: 19 – 12 – 2008

Precio: ? €

 

       

 

Hasta hace unos meses nadie pensaba que un juego desarrollado por Microsoft viese la luz en la consola de Sony, y menos aún de lanzamiento.

Durante este tiempo la información llegaba con cuentagotas, incluso cuando se anunció el juego en la Game Press Shitting sólo se mostró un escueto logo que anunciaba que algo gordo se estaba cociendo en Microsoft. Desde entonces se ha generado un HYPE!!!! en los foros de medio mundo que empequeñece todas las teorías vertidas sobre cualquier otro juego. ¿Cumple el juego con las espectativas? Para nosotros, sí.

 

Juega a Ser Dios

La premisa del juego es simple. El jugador se pone en el lugar de un ente sobrenatural llamado genéricamente Divinad Suprema que, habiéndose levantado de mala uva después de una siesta de un cuatrillón de años decide entretenerse creando un Universo de la nada.

Tras los típicos trámites de creación de nuestra divinidad, pasamos a ver una pantalla totalmente negra, pues aún no existe Universo. Aquí podremos empezar a crear, gracias a las herramientas de dibujo, nuestra propia realidad.

El Editor De Universo (EDU) es potentísimo. Podemos optar por empezar pintando una galaxia vista de lejos, un agujero negro, el big bang o el interior de un ser vivo y el juego lo reconocerá todo al instante.

La Galaxia Manzana Aliñada

A partir de entonces se crean escenarios o "capas", según en qué lugar y momento histórico centremos la vista. De forma automática el juego establece sistemas solares, estrellas, agujeros negros y demás parafernalia para ambientar el juego y hacerlo parecer un universo real, siempre ajustándose a los datos que demos sobre la creación, incluso creando como una línea histórica. Todo ésto podremos modificarlo según queramos.

Las Manzanas Aliñadas acaban con las malvadas Peras Agrias

Existen unos pocos hilos argumentales prefijados que sirven a modo de turorial, pero donde el juego muestra su verdadero potencial es en el modo libre.

 

Control

Avanzándose en el juego mediante pintura, es de esperar que el control sea en principio algo complicado, sobre todo en consolas, en PC con el ratón tenemos relativamente fácil los dibujos, y si tenemos una tableta digitalizadora el control ya se torna perfecto.

En la versión de 360 el stick izquierdo mueve el puntero, pintamos con el botón A, B X e Y  se pueden asignar a tres colores y según como combinemos los botones se mezclarán los colores. RB, LB, LT y RT sirven como acceso rápido a las herramientas, configurables en todo momento con el stick derecho. Lo único que se echa en falta es una mejor sensibilidad y algún botón para hacer líneas rectas, aunque Microsoft asegura estar trabajando ya en ello.

En PS3 el control es similar, haciendo las "equivalencias" entre botones según su disposición claro. Cuenta, eso sí, con la adición de poder pintar usando el sensor del seisejes, haciéndo más sencillo pintar una vez nos hemos adaptado al sistema.

Esto es lo que pasó al caérsele al redactor el seisejes mientras iniciaba una nueva partida.

 

Gráficos

Este apartado dependerá muy en parte de cada uno, ya que existe una libertad total para dibujar. Sin embargo se le debe achacar al juego la carencia total de antialiasing, viéndose obligado el jugador a hacer degradados manualmente si quiere disimular los serruchos que se originan. A esto se le añade el tremendo defecto de, por ahora, no poder hacer figuras tridimensionales. Microsoft está planteándose si añadirlo mediante descarga por unos tropecientos coma phi euros o en una expansión que se pondría a la venta en unos meses. Por ahora si se quiere hacer algo tridimensional el jugador deberá simularlo lo mejor posible jugando con la perspectiva.

La mano para el dibujo no fue nunca requisito para nuestros redactores…

 

Sonido

Uno de los mejores aspectos del juego, sin duda. El juego incorpora un gestor de música, así que la banda sonora la creamos nosotros mismos, y es que los chicos de Microsoft han dado libertad total para nuestras creaciones, pensando hasta en aportar nuestra propia música.

Como efectos especiales tenemos pings más o menos largos, pero nunca dos de igual duración, asociados a cada acción. Podremos además hacer uso del micrófono que se regala con el juego para poner voz a nuestros seres.

 

Online

Las posibilidades online del juego son enormes, desde crear un mundo acompañados de un amigo a destruir universos ajenos, sin olvidar la posibilidad de realizar vídeos y capturas de nuestras creaciones y subirlas a la página web de la comunidad, donde otros usuarios podrán verlas, bajarlas a sus consolas/ordenadores y como viene siendo común puntuarlas y comentarlas.

Es especialmente divertido realizar guerras de universos. En este modo de juego compiteremos en una lucha a muerte con un amigo por anexionarnos su universo. Dadas las infinitas posibilidades del juego podremos optar por tácticas de distinta agresividad.

 

Conclusión

Estamos sin duda ante el juego del año, cualquier aficionado a los videojuegos debería considerarlo seriamente como regalo navideño ahora que está tan cerca. Sus enormes posibilidades y la comunidad que potencialmente puede llegar a tener detrás dejan entrever una nueva obra maestra, no se trata sólo de HYPE!!!!.

 

Lo Mejor

– Altamente divertido.

– Posibilidades infinitas.

– Precio muy ajustado.

Lo peor

– Si juegas con el seisejes, que se te caiga al suelo.

– La dificultad de hacer un mundo tridimensional.

 

                   

 

Y tú, ¿que opinas del juego? Reanálisis

Hermenegildo – Ja, lo sabía, este juego es lo mejor que se ha creado nunca. Nota: 10

Eutistasio – ¿Un juego que practicamente tenemos que hacer nosotros y le daís un 10? Venga coño, ¿cuántos maletines os han soltado? Las compañías cada vez trabajan menos y cobran más pos sus juegos, y encima los traen a medio hacer. Pagar por añadirle la tercera dimensión, venga hombre. Nota: 0

Fanlol360 – En 360 se ve mejor, la paleta de colores es más suave, no sé por qué no lo habéis dicho. Buenísimo. Nota: 10

PueSmola3 – Ya están los fanboys barriendo para casa, las dos versiones son iguales, pero la de 360 no llega a los 1234p que sí hace PS3. Nota: 9

Fliponcio – ¡Joder! ¡Este análisis me ha subido el HYPE!!!! hasta ponerlo por las nubes. Que ganas de que llegue mi copia. Nota: 10

NickAsio – En IGN le dan un 8 y en EDGE un 4, pero este analisis es la polla. Me habéis convencido. Le doy un cinco porque no he jugado aún. Nota: 5

Trolldelascavernas – Manzanas Aliñadas comedme el garrote de entre las piernas, Trollgamers rlz!!! Nota: 0

Series Que Voy Viendo

 

 



Llevaba tiempo pensando en hacer algo así y hoy finalmente me decidí a hacerlo Smile .

La idea es ampliarlo paulatinamente con las series que ya he acabado y si se diese el caso de querer extenderme más de la cuenta con alguna serie ésta tendrá su entrada propia además de su reseña en ésta. Como no quiero hacerlo muy extenso tampoco comentaré en principio temporada a temporada. Incluso es posible que ponga un bloque lateral enlazando a la entrada y donde ponga escuetamente las series que sigo… entre otras cosas, tengo que pensarlo.

No sé muy bien por qué lo hago, pero supongo que un motivo de peso es que en casa no se ven más que culebrones disfrazados de médicos o Grandes Hermanos y similares y aquí al menos puedo dar rienda suelta mis gustos y quería hacer una entrada seria después de mucho tiempo .

Sugerencias y opiniones son siempre bienvenidas Wink .

Bueno, al grano, y aclaro que lo que viene a continuación es una opinión personal, no pretendo que sea ninguna verdad absoluta.

 


VIENDO ACTUALMENTE


BATTLESTAR GALACTICA

Es un lugar impreciso del Universo existen doce planetas donde habita la humanidad, conocidos como Las Doce Colonias de Kobol. Como mano de obra y sirvientes, los humanos crearon una "raza" de robots, los Cylon. Con el tiempo los Cylon desarrollaron mentalidad propia y bajo las premisas de que son tratados como esclavos por seres corruptos que no merecen la vida se rebelan contra sus creadores, iniciando una guerra larga y dura.

Para combatir contra las máquinas, se crearon al inicio de la guerra doce battlestars, enormes cruceros de batalla representando cada una de las colonias. Su número iría creciendo así como su equipamiento mejorando.

Finalmente el gobierno de las colonias y los Cylon firmaron un armisticio: los Cylon se retirarán del espacio de las Doce Colonias, los humanos no entrarán en el territorio Cylon ni los Cylon en el humano. En la frontera entre ambas zonas se construyó una estación espacial donde representantes Cylon y humanosse reunirían anualmente para comprobar el cumplimiento del tratado. Los Cylon nunca aparecieron.

40 años después de la guerra, la humanidad vive una época de paz en la que se ha recuperado de la guerra. Sin embargo, durante la celebración del 40 aniversario de la firma del tratado los Cylon atacan por sorpresa las doce colonias con la ayuda de una espía, diezmando la humanidad a poco más de 50.000 supervivientes repartidos en varias naves, con sólo la battlestar Galactica como nave militar.

El Comandante de la Galactica aprovecha una vieja leyenda para dar ánimos a los supervivientes, según la cual existe una última colonia, La Tierra, donde podrán asentarse sin temor a los Cylon.

Así comienza la revisión de la serie de 1973 Battlestar Galáctica. Lejos de quedarse en una típica serie de ciencia ficción donde se muestran batallas sin mucho sentido o la trama se va por derroteros que nada tienen que ver con la trama principal, se muestra la dificultad de los supervivientes para soportar la persecución constante que realizan los Cylon, el equilibrio de poder entre los militares y el gobierno civil lleva muchas veces a conflictos entre ambos y la paranoia que supone saber que los Cylon tienen infiltrados entre los humanos, tienen la misma apariencia y actúan como humanos. Algunos ni siquiera saben que son Cylon, activándose su "programación" encubierta en cualquier momento.

La serie cuenta con buenos efectos especiales, buena ambientación (aunque en lo personal no me gusta la de los hangares, demasiada luz respecto al resto de las localizaciones), y las actuaciones, aunque con momentos sobreactuados y en ocasiones forzados, se mantienen a un buen nivel. Lo más destacable, en mi opinión, es la magnífica banda sonora.

Poco a poco conoceremos más acerca de los Cylon, se alejan de ser simples máquinas y entre los modelos "humanos" surgen discrepancias más o menos importantes.

Lo malo de la serie es que mezcla capítulos muy buenos con auténticas bazofias. Eso y que desde junio está parada hasta enero, cuando se empezarán a emitir sus últimos diez capítulos, momento en el que haré un entrada más amplia sobre ella.

 

DEXTER

Dexter es un forense de la policía de Miami especializado en manchas de sangre. Lleva una vida normal, es un fiel y buen novio, buen amigo, eficiente en su trabajo, divertido y puede confiarse en él. En apariencia.

En realidad es un psicópata con un curioso código obra su padre adoptivo, la única persona que ha sabido qué es en realidad. Siguiendo éste código sólo mata a criminales que han eludido la justicia y lleva a cabo métodos extremadamente cuidadosos para no violar nunca su primera ley: nunca dejes que te cojan.

El Dexter que no ve la sociedad es frío, meticuloso, sádico, irónico y está vacío. Todos los sentimientos que se le suponen son en realidad una fachada que oculta su verdadero ser.

Dexter sabe que nunca sería aceptado en la sociedad de no ocultar como es realmente, pero disfruta con ello. Como suele pensar no es humano ni un asesino enfermo, es algo nuevo, es Dexter.

En las distintas temporadas la mentira de Dexter se pone en peligro mediante casos relacionados con su trabajo y distintas situaciones personales que le hacen cumplir funciones nuevas para las que su padre nunca lo preparó y a la larga modifican su personalidad.

Resulta curioso y un poco siniestro como un asesino puede caer bien.

El único punto malo que le logro sacar a la serie es el doblaje, mata los personajes, sobre todo a Dexter, quien creo que pierde personalidad con el cambio, y se pierde el spanglish de Miami. En cualquier caso, altamente recomendable, de lo mejor que puede verse ahora mismo.

Creo que fueron Shaiyia y Rikku quienes me dieron el empujoncito para verla, gracias guapas .

 

LOST (PERDIDOS)

A día de hoy raro es quien no la conoce, y resulta difícil hablar de ella sin meter destripes de por medio.

Un avión de Oceanic Airlines desaparece en medio de su vuelo entre Sydney y Los Angeles. Destrozado en mitad del vuelo, el avión cae en una isla en apariencia desierta.

Contra todo pronóstico, no son pocos los supervivientes. Pasados los primeros momentos de pánico, no tardan en surgir la necesidad de prepararse para pasar unos días hasta ser rescatados, requiriendo de la cooperación de cada todos. Pero pasan los días y no hay rescate, hasta que finalmente la necesidad de sobrevivir unos días pasa a ser necesidad de sobrevivir un tiempo indefinido.

Los supervivientes no tardan mucho en darse cuenta de que algo raro ocurre con la isla. Suceden cosas extrañas: algo mueve los árboles en medio de una especie de rugido mecánico, algo saca al piloto de la cabina del avión y al poco se llena de sangre, aparecen osos polares en medio de la selva y familiares muertos hacen acto de presencia. Y la lista de sucesos extraños va creciendo conforme pasa el tiempo.

Además, como es invebitable, surgen discrepancias y rivalidades entre los supervivientes, formándose varios grupos que no se ponen las cosas fáciles entre sí.

Entre los sucesos de la isla se muestra, mediante flashbacks, la vida anterior de los supervivientes, estando entrelazados de diversas maneras, unas veces más importantes y otras menos.

La serie responde poco a poco a las preguntas pero añade otras a raíz de ello, tal vez demasiadas, lo que hace que cuesta pensar como va a resolverse todo. La segunda temporada supone un bajón respecto a la primera, pero logra recuperarse y superarse. Hasta donde he visto (quinto capítulo de la cuarta temporada), es posiblemente la mejor serie del momento. Imprescindible a poco que guste.

 

TRUE BLOOD

La sorpresa del año.

En un futuro cercano, los vampiros han revelado su existencia. Gracias a sangre sintética desarrollada en Japón y embotellada para su venta (Tru Blood) pueden convivir con los humanos sin necesidad de alimentarse de ellos. Como es de esperar, la gente acoge la noticia con miedo, indiferencia o entusiasmo, surgiendo grupos de apoyo a los vampiros y de odio. Está basada en una serie de libros de Charlaine Harris.

La serie transcurre en Bon Temps, un pueblo ficticio en Loussiana, Estados Unidos. La historia narra la relación entre Sookie Stackhouse y Bill Compton y los problemas de convivencia que surgen en el pueblo con los humanos y los vampiros.

Sookie es camarera en un restaurante y tiene la facultad de leer la mente de la gente, lo que ha hecho su vida particularmente difícil y con escasos momentos de silencio. Aunque muchos sospechan de su telepatía, sólo sus amigos, familiares y su jefe están al corriente de ello.

Bill es un vampiro con más de cien años a sus espaldas y tremendamente ambiguo.

Cuando una noche Bill acude al bar donde trabaja Sookie, ésta es la primera en darse cuenta de que está ante el primer vampiro que entra en el bar, muy en parte por no poder leer su mente dada su condición de vampiro, y empieza un enamoramiento que por suerte no ha tendido a la pastelada (era uno de mis temores al empezar a verla).

Para rematar los problemas que sufre el pueblo por la revelación sobre los vampiros, empiezan a sucederse varios asesinatos, con el denominador común de que las víctimas tienen alguna relación con los vampiros. La gente en el pueblo empieza a culpar a los vampiros de los asesinatos y Sookie es blanco de muchas teorías por su relación con Bill.

La serie acierta en poner personajes muy distintos entre sí y relacionarlos con credibilidad (dentro de lo que cabe claro), aunque siempre aparezcan situaciones algo forzadas, pero en lo general cumplen, poniendo especial interés en los compañeros de trabajo de Sookie, y aquí quiero hacer una mención especial para Lafayette, el cocinero, personaje que nunca se sabe por donde va a salir y protagoniza algunos de los mejores momentos de la serie.

El trato dispensado a los vampiros, no sólo en el tu a tu con ellos sino principalmente en la opinión que se tiene de ellos, es similar al otorgado por el racismo y la homofobia hacia nuestros semejantes, estableciendo con ello una crítica a éste aspecto de la sociedad. 

Lo que me disgusta un poco es la lentitud que tiene la trama y como se comporta el pueblo respecto a los asesinatos, llegando a parecer que no tienen más importancia pasado el momento en el que se encuentran los cadáveres. Ahora a falta de ver los últimos tres capítulos se suma la sensación de que van a mostrar demasiadas cosas en poco tiempo, avanzando muy rápido en la historia. Por momentos me parece más una presentación de un mundo particular con sus distintos seres sobrenaturales para siguientes temporadas, de la que por ahora hay confirmada una segunda y que de mantenerse el nivel espero sean más. Habrá que esperar a que la audiencia responda, cosa que ha tardado en ocurrir en esta primera temporada.

La serie no se corta un pelo a la hora de mostrar sangre y sexo. Todoslos capítulos tienen su sesión de sexo, marca de la casa supongo.Respecto a la sangre, no se busca por qué sí, está introducida en losmomentos en los que espera verse, lo que evita que termine siendoirreal su uso.

El gran pero es el primer capítulo, tremendamente frío, que puede llevar a abandonar desde el comienzo una serie que sin ser perfecta sí tiene un muy buen nivel. El segundo y tercer capítulo adolecen un poco de lo mismo, pero ya dejan entrever lo que finalmente será.

 

 


SERIES PENDIENTES


  • A dos Metros Bajo Tierra
  • Fringe
  • Stargate SG1 (olvidada tras un parón)
  • Stargate Atlantis (olvidada tras un parón)
  • House (olvidada tras un parón)1

 

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1 – Como puede verse, tiendo a olvidar series por los parones que les meten, lo que me ha llevado a querer verlas sólo cuando toda una temporada está completa.

Lista de Personajes Más Odiados (Ficticios o No, Para Algo es mi Blog)

 



 

Esta semana tengo la imaginación al nivel de las bolsas (osease, por los suelos), y el aburrimiento por las nubes (y no, esto no significa que el aburrimiento sea un avión), así que sólo puede salir algo tan típico como una lista de cosas que odio o me gustan. En este caso, es una lista de personajes que odio, mezcla de ficción y reales, que así hay más variedad y me entretengo más escribiendo.

El orden no es representativo, salvo el primer puesto, que realmente hace correr ríos de ira por mis venas.

 

PRÍNCIPE RURIK (Guild Wars)

¡I Will Avenge You!

(Un espontáneo que pasaba por ahí): n00b!!!!!

No he odiado algo como esta cosa nunca. Es la reencarnación del típico guerrero suicida, capaz (según él) de derrotar el solito cualquier ejército por grande que sea mientras por su boca salen sobradas capaces de empequeñecer las mías. Para colmo, el doblador hace una labor tan mala que empeora aún más el personaje (en general el doblaje de Guild Wars me parece tristísimo).

 

EL DÚO CINEMÁTICO (DANI MARTÍN Y MELENDI, ¿Artistas?)

? ? ? Soooooyyyy tonnntooooo ? ? ?.

-Este el chocolate que más me gusta.

 

No sé por qué, pero las voces de estos me hacen hervir la sangre. No la soporto, la detesto, y no sé muy bien por qué. ¿Será el tono de macarrilla de barrio venido a menos? ¿La mezcla con los aires de superioridad que muestran? Me suelo preguntar que vende más, si sus canciones o sus aires de anti-sistema prefrabicados. Por lo menos, a Melendi (que yo sepa) no le hemos sufrido actúando, aunque en Yo Soy la Juani dani tal vez pensaba estar haciendo un documental en vez de actuar.

 

 ROBINSON CRUSOE (Novela homónima)

Y me hice un jardín, dormía allí muchas siestas y….

Sin duda, el libro más aburrido y pesado que he leído. Me dijeron que vuelva a hacerlo ahora, me daría una mejor impresión (lo leí con 11 o 12 años para un trabajo en el colegio), pero no puedo, me supera. Lo que plantase en su jardín me da igual, el inventario de su cueva igual. El comercio de tabaco NO es interesante y bordear una costa contándolo con todo lujo de detalles tampoco.

 

 BRANDON STARK (Canción de Hielo y Fuego)

– Escalar es divertido, hasta que te rompes.

Tengo debilidad por la casa Stark, supongo que como mucha gente, pero hay dos personajes de ella que no aguanto: Brandom y en menor medida Sansa. ¿Por qué? Pues realmente, no lo sé, pero se me hace insoportable. Supongo que no todo tiene una explicación.

 

CHRISTOPHER LAMBERT (¿Actor?)

– Sólo puede quedar uno, y no me tienen mucho cariño… ¡mierda!

A pesar de que adoro las cutradas, sus películas van más allá. Es miembro vitalicio y por derecho propio del "club del gesto estático", cosa que define sus actuaciones a la perfección. Después de la casi infumable Fortaleza Infernal, ¿por qué demonios hace una segunda parte aún más cutre? ¿Por qué existe Druidas? ¿Por qué un imortal sólo muere cuando se le corta la cabeza y no cuando se le extrae el corazón? Seguimos investigando…

 

BANE (El Ciclo de la Puerta de la Muerte)

– ¡Me apropiaré de tu reino!

El personaje de un libro que más he odiado. Es un niño prepotente, manipulador, megalómano, egoista, cruel, retorcido, inoportuno y paro que me embalo. La saga El Ciclo de la Puerta de la Muerte me pareció curiosa por como te hace odiar a un niño (Bane) y la enorme simpatía que se coge por un asesino.

 

HORATIO (CSI Miami)

– Ese comentario era demasiado punzante para el blog (se pone otras gafas).

No me gusta nada, es más, detesto que no acabe un capítulo de CSI Miami sin que Horatio suelte al menos una lagrimilla o lo empiece haciendo un chiste malo mientras se pone o recoloca las gafas.

 

JOFFREY BARATHEON (Canción de Hielo y Fuego)

 – Quiero su cabeza, ¡la quiero! ¡¡he dicho que la quiero!! ¡¡¡DADMELA!!!

Es un caso similar al de Bane, pero éste pierde lo de manipulador (en su lugar es manipulado) y gana un trono, lo que lo hace aún más repelente a mis ojos.

 

PROFESOR DE ÁLGEBRA DE PRIMERO

– Acabamos de demostrar que, con el adecuado sistema, todos los números son el mismo.

Entré en sus clases sabiendo que era un sistema de ecuaciones, cuando podían resolverse y cuando no. Sabía que eran un determinante y un producto escalar y sus propiedades. En febrero no sabía nada de ello, y no miento.

 

FRDETORRES (YO)

– ¡Alabado sea Cactilio!

¿Por qué no encuentro la manera de hacer un diseño para el blog más navideño que el que tengo todo el año? Maldigo la hora en la que opté por algo así sin pensar en las consecuencias a largo plazo.

 

 

 

Lo Absurdo de la Inmortalidad Como Apoyo Para Dominar el Mundo

 

 

 



 

Estuve pensando en soluciones al problema de la dominación mundial, y una de ellas enseguida debí descartarla. Señoras y señores, damas y caballeros, vacas y pollos, la inmortalidad es tan aburrida, extraña y ramificada que es absurdo pretender ser inmortal. Intentaré explicarlo siendo lo más breve posible.

La inmortalidad nos privaría de un miedo que arrastra el ser humano desde que es consciente de que la cabeza no sólo vale para lucir peinado, sino también para pensar. Ese miedo, es la muerte. ¿Qué pasa después de la muerte? ¿Una parte nuestra, llámalo alma llámalo mojo, parte hacia un lugar idílico? Pues no tengo ni zorra, pero se que viene descomposición del cuerpo y cosas igualmente asquerosas que no quiero pensar. Siendo inmortal uno no puede morir, salvo casos de inmortalidad ilógica de los que luego hablaremos. Sin poder morir, la dominación del mundo debería ser posible, pero permitidme dudar de algo así.

Pongámonos en el caso de que somos inmortales. Lo primero que salta a la vista es que hay dos tipos de inmortalidad, la real y la imaginaria.

  • Real: No importa que pase, no importa que nos hagan, no moriremos. Aunque seamos descuartizados, troceados y reducidos a polvo seguiremos vivos.
  • Imaginaria: Somos inmortales bajo ciertas circunstacias. La llamo imaginaria por ser la que se suele ver en las historias típicas sobre seres que "no pueden" morir.

Empecemos por la imaginaria, la inmortalidad que no es tal.

Ya sea porque seamos vampiros, zombies, hombres lobo o Cristopher Lambert (antes prefiero ser un zombie), no podremos morir salvo ciertas circunstacias, alguna absurdas.

  • Un vampiro deberá tener cuidado del Sol, amputaciones y en según que casos estacas clavadas en el corazón, que digo yo que en el cerebro también valdría, pero resulta que no.
  • Un hombre lobo además de amputaciones si toca la plata empieza a tener serios problemas, así que nunca los busquéis regentando joyerías.
  • Los zombies morirán por destrucción del cerebro o por decomposición pasado un tiempo prudencialmente largo. Las amputaciones no los frenan, ni siquiera la de la cabeza. Si acaso pasan a ser una cabeza que mueve y cierra la boca, pero ya.
  • Los elfos pueden morir por la mismas causas que los mortales además de por tristeza, pero nunca por enfermedades y supongo que tampoco sufrirán fallos de órganos, infartos o cosas similares.
  • Los amigos de Cristopher Lambert sólo si les corta la cabeza.

Como vampiro, disfrutaremos de poderes variados según por qué versión del vampirismo optemos, pero en todas el sol será nuestra máxima debilidad, así que estaremos limitados a operaciones nocturnas, lo que hará extremadamente difícil dominar el mundo y después mantenerlo. Además deberemos buscar un equilibrio entre vampiros y humanos, si los vampiros dependen de la sangre humana no es bueno que todos se extingan o acaben convertidos en vampiros (aunque esto depende de como se extienda el vampirismo). Opcion nada recomendable para dominar el mundo, si quieres ser vampiro mejor que no sea por esta opción.

De los hombres lobo sé más bien poco, así que habrá un vacío al respecto .

Zombie no creo que queramos ser, más que nada porque no seríamos otra cosa que un cuerpo moviéndose sin control. Descartado completamente.

Elfo es un punto a tener en cuenta. De tristeza será difícil morir, como megalómanos que somos dominar el mundo nos supone una satisfacción enorme y jamás podrán envenenarnos. Por contra deberemos tener en cuenta que podrán matarnos hiriéndonos, asfixia o si tenemos un mal traspié. Poder morir por heridas  y necesitar respirar nos impedirá sufrir tormentos eternos como se explica al final del caso siguiente.

Inmortal Lambert. Bien, ahora no tememos más que una cosa: que nuestra cabeza sea amputada, momento en el que además de morir nuestra energía pasaría al inmortal que nos ha matado o se perdería (creo) desafiando las leyes de la física. Pues se me ocurren varios problemas.

¿Qué pasa si les arrancamos el corazón? Si se desangran, ¿mueren? Si los pasamos por una turbomix gigante dejando del pecho para arriba conservarían la cabeza sin amputar, así que, ¿que pasaría?

Respuesta: Ni idea. Supongo que doler les dolería, y hasta perderían la consciencia un tiempo indefinido. Si se les arranca el corazón y no mueren o bien lo regeneran al instante o no lo necesitan. Esto pasaría con todos los órganos, así que es de suponer que uno sólo de estos seres nos valdría como banco de órganos, que sea ético o no es cosa de cada uno. Sin embargo esto me hace surgir otra duda, ¿que pasa si extraemos todos los órganos de un inmortal? Si se regeneran, pues nada, sino, tarde o temprano no quedaría más que un amasijo de piel y una cabeza tirados por el suelo. Inmortal, sí, pero totalmente inservible.

Es de suponer que no necesitarán respirar, son inmortales hasta que les corten la cabeza, así que eso de tomar aire no será necesario, y arder tampoco sería un problema, aunque se quedasen chamuscados la cabeza seguiría unida al cuerpo. Podrían entrar en cualquier lugar ardiendo sin muchos problemas, que puedan o no salir de él es otro tema. Esto nos deja un problema, si fuesemos de este tipo de inmortales, podrían dejarnos eternamente sepultados en cualquier parte provocando un incendio, y tarde o temprano nos volveríamos locos. Adiós a nuestro imperio mundial indefinidamente.

Si no mueren por más daños que sufran lejos de la ya sabida amputación de la cabeza, y no regenerasen ningún tejido perdido, un inmortal es el candidato ideal para llevar una vida de mierda eternamente y volverse loco. Triturado su cuerpo, aislados en el espacio o en una fosa marina, pasarían la eternidad sin morir en un estado lamentable, y  de nuevo tarde o temprano aparecería la locura.

Si se opta por esta inmortalidad, será necesario un cuidado extremo o decapitarnos como sea cuando veamos que nuestro imperio se va a pique y nos van a dejar como un pelele eterno.

La inmortalidad real será la divertida (para nosotros). Esta vez no importa que pase, viviremos, ya que la única solución a que la muerte no nos destruya es que el cuerpo sea solamente un recipiente para una "conciencia eterna". De este modo, si el cuerpo es destruido, la "conciencia" pasaría a un plano de existencia para nosotros desconocido, desde el que podría volver al nuestro y tomar otro recipiente o hacerse pasar por un Dios. O directamente hace lo segundo sin pasar por el comentado plano de existencia desconocido.

Esta vez no debemos temer nuestra muerte, si alguien nos la causa podríamos tomar su cuerpo y continúar con él nuestro imperio o manipular a otros seres haciéndonos pasar por alguna deidad y ver como se matan entre ellos, tendríamos nuestro RTS personal.

El problema sería qué ocurriría cuando el Sol destruyese la Tierra o si el universo finalmente colapsase como dicen algunas teorías.  Abocados a pasar larguísimos periódos de tiempo sin nada que hacer salvo esperar a que resurja la vida (y encontrar el lugar donde lo hizo), habría que buscar métodos para no volverse loco. Recomiendo contar ovejas, así al menos se dormiría de vez en cuando.

Por lo expuesto, si pretendéis dominar el mundo y os queréis apoyar en la inmortalidad, deberíais decantaros por la "inmortalidad real", pero tened en cuenta que tarde o temprano pasaréis un largo periodo perdidos en medio de la nada esperando a encontrar otro mundo que someter.

La inmortalidad irreal tiene alguna condición de muerte, así que tratad de evitarla y, si es algún objeto, nunca lo perdáis de vista y si es posible destruidlo. También lo recomiendo si no se quieren soportar las locuras que brindan los períodos de nada de la inmortalidad real.

Algunos inmortales famosos y sus fallos.

IMHOTEP

• Se desentendió del libro que lo hacía mortal.
• Confiaba demasiado en sus poderes.
• En Hollywood siempre ganan los "buenos".

     

     

    CHRISTOPHER LAMBERT

    • Hace peliculas horrendas.
    • En Druidas dan ganas de matarlo.
    • En realidad sigue vivo.

       

       

      KENNY McCORMICK

      • No habla.
      • Muere de formas estúpidas, pero en el siguiente capítulo revive.

      • Algún día morirá de calor, pero en el siguiente capítulo revivirá.

       

       

       

       

       

      The Elder Scrolls 0: Bopi – Perrito Piloto



      Transcurre un día normal y corriente en el mercado de la Ciudad Imperial, un día de esos donde cada ciudadano sigue sus rutinarias vidas buscando los alimentos menos podridos mientras entablan las mismas conversaciones insustanciales de siempre cuando, de repente, se produce un sobresalto:

      Mujer: Pickpockeeeeeet!!!!!

      Pero la desdichada ciudadana no tiene nada que temer. Nuestro héroe, Bocadillo de Pistachos (Bopi para los amigos y para nosotros desde ahora ya que es más breve), casualmente pasaba por ahí como quien no quiere la cosa.

      Bopi: Tranquila, joven ciudadana de bien. Yo, Bocadillo de Pistachos, hijo de Ensalada de Pan de Centeno, velaré por el cumplimiento de la ley e impartiré justicia.

      Efectivamente, Bopi hace cumplirse la justicia, y según las leyes de Cyrodiil, aquel que roba o paga o muere, y cuando alguien roba no suele gustar de pagar, lo que deja una única salida lógica a nuestro grandioso héroe.

      Ni siquiera la enorme velocidad del ladrón es rival para las habilidades de Bopi, que de forma rápida y altamente heroica pone fin a la patética existencia de Ladrón Número Uno.

      Pero… ¡hay un complice! ¡Alguien entretuvo a Mujer con una banal conversación mientras Ladrón Número Uno, no con mucho disimulo, robaba su poco dinero!

      Sin embargo, ni tan siquiera la distancia que ya saca a Bopi la libra de la justicia, que todos sabemos es ciega para todo menos el dinero. Bopi prepara su arco y…

      …¡dispara!

      La flecha vuela rápidamente con una precisión de infarto, directa a Cómplice Número Uno, quien queda tendida en el suelo sin vida.

      Una vez más, se ha hecho justicia. Nuestro héroe devuelve a Mujer lo que le fue injustamente quitado.

      Bopi: Buena ciudadana, el destino quiso que pasase por aquí casualmente mientras esa escoria atentaba contra la justicia. Le devuelvo su bolsa, y presento mis resp…

      Mujer: Deberías levantarte ya.

      Bopi: ¿Qué demonios…?

      Mujer: Otro día de mierda amanece, deja de soñar chorradas.

      Y efectivamente, amanece de nuevo sobre Cyrodiil mientras Bopi vuelve a la cruda realidad.

      Nuestro héroe no es tal. En realidad, es un trabajador a tiempo completamente excesivo en una parcela de un noble señor de Chorrol. Pero no sabe que una oportunidad está a punto de presentarse, una oportunidad que podría cambiar su vida para siempre.

       

      ? ? ? Tananatananananananaaaaaa ? ? ? (chupimúsica de Oblivion).

       

       

      (sigue la chupimúsica de Oblivion mientras aparecen los créditos, que esto es una serie de bien y como tal hay créditos al inicio y al final del capítulo).

      Personaje del Jugador como Bocadillo de Pistachos

      Personaje del Jugador como Instructora

      Personaje del Jugador como Malaugh Urio

      Producido por FRdeTorres

      Director de fotografía: FRAPS

      Escrito por El Trastocado Cerebro de FRdeTorres

      Dirigido por FRdeTorres

      (Fin de la chupimúsica de Oblivion)

       


      Capítulo 1 – Perrito Piloto


       

       

      Cuando Bopi se digna a levantarse, algo atrae su atención.

      Un argoniano aparece flotando sin vida en la orilla, y nuestro no-héroe, carroñero por necesidad, no se cree su fortuna, ¡por fín dispondrá de dos conjuntos de ropa andrajosa e idéntica!

       

      Pero cuando llega al cadáver, su vista se desvía hacia algo totalmente inesperado: un pergamino que sujeta el argoniano.

      Cuando Bopi termina de leerlo (si, sabe leer, pero eso es otra historia), casi no puede creerse la suerte que ha tenido. El texto le concede permisos especiales para entrenarse con el objetivo de ser admitido en la Agencia Cyrodiiana de Masacre y Espionaje (ACME), lo que supone una oportunidad inmejorable para Bopi de abandonar su paupérrima vida, aún a riesgo de perderla en alguna misión peligrosísima tratando de salvar al mundo (la ingenuidad de Bopi le lleva a creerse los rumores de Hollydiil).

      Será especialmente duro, pues Bocadillo (también le llaman Bocadillo) tiene poca idea de aquello que se aleja de dejarse los riñones en la labranza y el hígado en metabolizar alcohol procedente de vino peleón extremadamente barato, pero si se promete entrenamiento puede ser posible.

      Así pues, se dirige hacia la Ciudad Imperial en busca de su nueva vida.

      Guardia Imperial (cantando): ? ? ? ….pay the court a fine or serve your sentence… ? ? ?

      Bopi: Perdone que le interrumpa, pero llevo media mañana dando vueltas por la ciudad y ya admito que me he perdido, ¿dónde debería ir según este pergamino?

      Guardia Imperial: Déjeme ver… Esto es sin duda del Centro de Lobotomía y Reclutamiento del Reino.

      Bopi: Ya veo, gracias. ¿Y para llegar?

      Guardia Imperial: La puerta del final de esta calle, no tiene pérdida.

      Bopi: Muchísimas gracias.

      Guardia Imperial: Para servirle. (Vuelve a cantar) ? ? ? …Stop! You violated the law… ? ? ?

      Y pasada la puerta del final de la calle, y tras unas cuantas vueltas extras, Bopi llega por fín a la sala de audiencias del Centro de Lobotomía y Reclutamiento.

      Como era de esperar, no hay muchos aspirantes a agentes de ACME, y los pocos que se encuentran en la sala han bastado para llenarla con un ambiente tenso. Una figura destaca sobre el resto…

      Jefazo de ACME: ¡Ah! ¡Por fín! Tú debes ser el último recluta, hemos estado esperando media mañana. Deja tu permiso aquí y toma asiento.

      Jefazo de ACME: Bien, todo en orden, empecemos. Primero de todo, me presento, soy Malaugh Urio…

      Todos: (Risas contenidas)

      Malaugh Urio: ¡Ni una sola risa o pasáis de reclutas de ACME a jornaleros en régimen de esclavo!

      Bopi: Pche, como no si estuviese acostumbrado…

      Malaugh Urio: ¡Cierra la boca o acabas en una mina!

      Todos menos Bopi: (Risas)

      Malaugh Urio: ¡A este paso no irá solo! ¡¡¡SILENCIO!!! Bien, prosigamos. Como decía, soy Malaugh Urio, agente de reclutamiento de ACME. Mi misión, como la de todo alto cargo, es delegar mis funciones en casi-mindundis. En el caso que nos atañe, las susodichas funciones consisten en adiestramiento en diversas ramas con el fín de convertiros en agentes del servicio secreto del Imperio.

      ? ? ? Típica música de motivación durante un discurso ? ? ?

      Malaugh Urio: Os convertiréis en maestros del combate, os moveréis como una sombra, adquiriréis un control sobre la magia digno de un archimago. Cumpliréis misiones que requieren de un sigilo extremo que para otros serían imposibles. Os camuflareis con el entorno y la gente. No tendréis identidad fuera de ACME.

      Bopi (pensando): Como si fuera alguien ahora…

      (Fin de la música típica de discursos)

      Malaugh Urio: Ahora se os asignará un instrictor personal a cada uno. Desde el momento en el que abandonéis esta sala y hasta el día de vuestra prueba de ingreso, será vuestra sombra en todo momento. Quedáis relevados de cualquier tarea que tuvieseis anteriormente y vuestras posesiones serán confiscadas. Vuestro equipo será el que nosotros queramos. Levantaos, futuros agentes, y empezad vuestro entrenamiento.

      Y el entrenamiento de Bopi comienza.

      Instructora: Empezaremos por algo básico y por tanto con un riesgo nulo. Ahí tenemos un cangrejo del fango, acaba con él usando tu espada. Supongo que sabes lo básico, se coge por el mango y el filo se clava o lo que pincha se ensarta en tu enemigo para sacarle las tripas y demás entrañas.

      Bopi: ¡Hoy cenamos ensalada de cangrejo!

      Instructora: Al menos ganas no te faltan….

      Pero no todo son ganas de cara al combate…

      … y Bopi sufre la ira del temible cangrejo del fango.

      Instructora: Debería dejarte morir….

      Y tras esta enorme muestra de las aptitudes de Bopi para el combate, la instructora decide que el lugar menos peligroso para nuestro desdichado amigo es el gimnasio de ACME.

      Instructora: Lo vas cogiendo, primero un puño, luego otro, sin miedo de romperse los nudillos, no cogerás un arma hasta que en lugar de nudillos tengas muñones internos. Muévete constantemente sin perder la vista ni el alcance de tu objetivo esquivando sus golpes.

      Días después, llega el momento de practicar con el arco.

      Instructora: Esto no debería ser muy complicado. Sujeta el arco con una mano, con la otra coges una flecha y tensas la cuerda. Apunta un poco y suelta. No importa si las primeras veces fallas, poco a poco te harás al arco y a tus manías. Simplemente ten cuidado de no dar a nadie ahora.

      Y con un poco de cuidado Bopi se inicia en el arte del tiro con arco.

      Bopi: Conseguido, no herí a nadie.

      Instructora: Grrr… ¡Otra vez! ¡Sácate esas flechas e inténtalo otra vez!

      Instructora: Hoy empezaremos con la magia. Te enseñaré un hechizo sencillo para inflamar objetos. Por si algo sale mal, que es de esperar conociéndote, me quedaré aquí subida para saltar en cuanto pueda al río.

      Bopi: ¿Qué debo hacer?

      Instructora: Es sencillo, para alguien normal claro. Imagina una llama y redúcela hasta convertirla en una bola de fuego, concéntrate todo lo que puedas y después intenta imaginarla en tu mano.

      Bopi: ¿Es normal que mi mano brille?

      Instructora: ¡Vaya! Lo estás consiguiendo, tal vez tengas algo de valor después de todo. Ahora extiende el brazo e imagina la bola saliendo dispara da ella.

      Y como todo parecía presagiar Bopi logra realizar con éxito su primer hechizo, pero algo inesperado ocurre…

      La bola de fuego, lejos de salir disparada de la mano de Bopi, cae a sus pies y lo prende. Desesperado, busca saltar al río, pero en medio del pánico y el dolor producido por el fuego calcula mal el salto y termina estrellándose contra las rocas.

       

      Con el paso de las semanas, Bopi logra importantes progresos.

      Puede defenderse en combate, y su venganza contra los cangrejos da comienzo.

      Se inicia en la alquimia,

      cultiva la mente

      y la magia deja de ser un misterio insondable.

       

      Finalmente, llega el esperado momento de la prueba de acceso:

      Instructora: Sin duda has sido el recluta que más progresos ha hecho en la historia de ACME…

      Bopi: (Pone cara de orgullo)

      Instructora: …cosa que no es de extrañar dado que hasta un cangrejo era un desafío imposible para ti hace medio año.

      Bopi: (Pierde la cara de orgullo y se hunde en la miseria).

      Instructora: A riesgo de que termine mi carrera como instructora, te he recomendado para la prueba de ingreso en ACME.

      Bopi: ¡Por fín!

      Instructora: Menos entusiasmo cerebro de dos neuronas, esto no es ningún juego. Bueno, tal vez sí, y un poco modificado.

      Bopi: (Se pone serio). ¿En qué consiste la prueba?

      Instructora: Deberemos recuperar un importante objeto para el Emperador. Viajaremos hasta Bruma y ahí deberemos reunirnos con un informador que nos dará todos los detalles.

      Bopi: ¿Deberemos? ¿Eso significa que haré la misión contigo?

      Instructora: ¿Cómo si no esperas que se te evalúe? Te acompañaré en todo momento y serviré de ayuda cuando sea necesario, como cuando deba evitar que una rata te degolle o un goblin te convierta en su esclavo, y no quieres saber que tipo de esclavitud practican esas cosas desagradables.

      Bopi: Si, tiene un poco de lógica… ¿Puede saberse qué importante objeto es ese?

      Instructora: Se trata de…

      (Pausa dramática)

      Instructora: …una lechuga.

       

      ? ? ? Chupimúsica de Oblivion mientras aparecen los créditos ? ? ?

      Quería hacerlos con una galería con cycle, pero por alguna extraña razón al actualizar la página se ponía como le daba la gana, así que se queda con el "método rústico".