Diario de un Gnomo

AVISO IMPORTANTE – Ésta entrada contiene destripes de casi la entera totalidad de Half Life Episodio 2. He intentado evitar decir nada de la trama reduciéndome al desarrollo del juego, tú decides si es suficiente destripe o no como para leerla. Además las imágenes son todas ampliables, siendo la miniatura distinta de la imagen a tamaño completo para ahorrar tiempo de descarga, y puntualizo que bastante.



 

Querido diario, yo no te gusto y tu a mí no me gustas, así que deja que te haga caricias con ésta pluma y ésta tinta mientras doy sentido a tus páginas y me deshago de mis penurias, de manera que ambos salgamos ganando.

Siento que lo primero que he de hacer es presentarme.

Éste soy yo, Hermenegildo Del Roble Del Jardín De Al Lado, hijo de Eutistasio Del Roble Infestado De Setas, hijo bastardo de David Del Roble Que Daba Fresas, más conocido como David el Gnomo. De siempre he tenido un gran espíritu aventurero, el cual me ha llevado a viajar por todo el mundo. Sin embargo hay un sitio al que siempre quise llegar pero no he logrado alcanzar: el espacio.

Tú, querido diario, serás testigo de mi intento por ver mi sueño realizado.

 

Mi viaje empieza aquí, en un pais indeterminado de Europa del Este asolado por los seres interdimensionales que llegaron hace algo así como una década.

He perdido la cuenta de los días que he pasado refugiado en ésta estación de radio de los acontecimientos que están ocurriendo en Ciudad 17… bueno, de lo que queda de ella, hace escasos minutos que de repente desapareció. Acaba de aparecer una pareja de humanos por la puerta muy apresurada, de no ser porque no creo que los efectos del campo represivo que evitaba la reproducción humana desaparezcan tan rápido diría que buscaban un lugar tranquilo para echar una canita al aire.

Parece ser que el tío barbudo y con gafas de culo de vaso se llama Gordon, pero a mi no me engañan, por las pintas es hijo del profesor Bacterio. Tiene pinta de un tío muy serio, aunque por el traje que lleva diría que además es un frikazo de cuidado.

La chica parece llamarse Alyx y quieren mandar un cohete al espacio. ¡Es mi gran oportunidad! Tengo que unirme como sea a ellos…

He logrado que me acepten en el grupo, pero el tal Gordon resulta que además de serio es un sádico y cabrón de cuidado: me lleva a todas partes suspendido por una extraña pistola gigantesca y amarilla, con la que además me pega unos viajes de cuidado. El muy mamón ha decidido usarme como arma para acabar con los cangrejos infesta humanos que hay esparcidos por todas partes. Menos mal que tengo la cabeza muy dura y el gorro amortigua los golpes.

Hemos llegado a lo que parece una mina abandonada, esto me da mala esp… ¡joder, no! ¡Ahí viene el barbas con la pistolita otra vez!

Mientras abriamos las puertas de la mina apareció un extraño bicho de tres patas y le hizo unos nuevos agujeros de respiración a la chica. Me da un poco de pena, ella al menos no me trata a patadas ni me manda a donde amargan los pepinos con la pistolita de marras.

Después de ésto apareció un pitufo mutante de esos que se hacen llamar vortigaunts y hablan como si todos fuesemos varios gnomos. Es decir, para aclararnos, yo soy Hermenegildo, sólo yo, nadie más es yo, pero el pitufo verde insiste en llamarme Hermenegildos, como si yo fuese un cúmulo de otros yos. Joder, hasta yo me empiezo a liar ahora. Al caso, ha dicho que crucemos la mina hasta llegar a un punto de reunión de escoria humana y pitufa donde curarán a Alyx. La gracia de esto es que la mina está infestada de hormigas león mientras y el va por un camino seguro, yo me quejé, pero el muy cabrón nos tendió una trampa al barbas y a mí y nos toca cruzar sí o sí la mina.

Para amenizar el viaje, he propuesto al Bacterio jugar al escondite, ¡seguro que aquí no me encuentra! Lo malo de mi escondite es que lo comparto con una larva y está todo muy pegajoso, como se me acerque más le clavo el gorro entre par de ojos y par de ojos… que carajo, se lo clavaré de todas formas, cuando estas cosas mueren sueltan una sustancia extraña, creo que es algo así como la jalea real de las abejas, que está de muerte y si se restriega por una herida la cierra al momento.

Lo malo de la jalea real que nombré antes es que es pringosa de narices, así que he decidido tomar un baño para limpiarme mientras el barbas se las apaña con las hormigas grandes. Ciertamente para ser físico tiene un manejo de las armas digno de elogio, no sé hasta que punto es normal en los licenciados del MIT.

Los pasillos de la mina reconvertida a hormiguero al fín han dado a una sala más espaciosa, ¡incluso tiene un pequeño lago!

Me ha costado Dios y ayuda secarme en un ambiente tan húmedo, así que la idea de mojarme de nuevo no me parece alagüeña. Así pues, convencí amablemente al científico sádico de que me dejase llegar a la otra orilla en la barca que había ahí. Así, de paso, cumplo otros de mis sueños: montar en barco… bueno, más o menos. ¡Soy todo un marinerito!

¡Me cago en mi bisabuelo! ¡Me ha pillado uno de estos bichos lapa! ¡Y el maldito Bacterio tan pancho haciendo una foto!… espera un momento… ¡Hostia puta! ¡¿Qué demonios hace sacando el lanzacohetes?! ¡No, no NOOOOOO!
Contra todo pronóstico, salí ileso del incidente con el lanzacohetes, y me sé de alguien que va a tener problemas de digestión por explosivos una temporada. Al grano, hemos llegado al puesto donde están intentado curar a a Alyx, ¡por fín!

Aquí tenemos una reunión pitufa, me abstendré de reproducir lo que dicen, ya que para que engañarnos, no entiendo ni jota, es algo así como ahghsahgahghsangrehadahsdashviscerasahdahdahdricasricashdhqqhw.

Puede parecer que estó está muy tranquilo, pero nada más lejos de la realidad. Hemos sufrido una invasión de hormigas, que los trozos de carne y el barbas han logrado repeler, aunque yo acabé tirado por los suelos y pisoteados por todos, para variar. Además se nos acaba el chollo, toca ver hormiguitas esta vez.

Resulta que para curar a Alyx hay que ir al centro del nido a coger un pegote de jalea real rara de narices, y como todos están ocupados hablando y durmiendo nos toca a los dos idiotas de siempre.

Por desgracia, la bajada a por el pegote de jalea real fue mucho más movido de lo esperado por culpa de una hormiga guardiana que la pilló con nosotros. Nos estuvo persiguiendo todo el camino, y metía unos cabezazos de impresión, ¡y eso que yo tengo la cabeza dura! Por ello no dispongo de fotos, no pude hacer ninguna con las prisas que llevabavamos, parecía aquello un San Fermín subterráneo.

Así que aquí estamos, Alyx, Bacterio y yo, a la salida de las minas. Al fondo se ven combine movilizando un señor contingente, espero no tener que cruzarnos con todo eso…

Esta zona está bastante tranquila, pero eso de ahí al fondo parece un hormiguero, no me gusta nada esto…

Y efectivamente, la tranquilidad no era normal. Nos emboscaron dos hormigas guardianas, una de ellas de esas fluorescentes, parecía una luciérnaga gigante. Esta vez los golpes no me los ha dado el barbitas, bueno, sí, pero uno sólo, cosa que casi debería agradecerle pero uno tiene su orgullo. No señor, esta vez fueron las hormigas las que me patearon, pisaron y lanzaron por los aires. Por fín el científico mudo ha hecho algo bueno y las ha matado, ¡así aprenderán que nadie se mete con un gnomo!

Y más ascensores, esto nunca cambia, empieza a recordarme aquel videojuego que jugé, no recuerdo como se llamaba, era de ciencia ficción y futurista, pero recuerdo que abusaba de los ascensores. El pitufo postizo al fín resulta util, ¡lanza unos rayos raros que alimentan los motores!

 

 

Hemos llegado a unos barracones muy oscuros, cosa que no agrada mucho, para que engañarnos. Seguro que en cada esquina hay cangrejos come cerebros.

Bueno, pues de momento parece me he equivocado, llevamos un buen rato caminando (aunque en realidad yo estoy haciendo casi todo el viaje flotando delante de la pistola del ciéntifico barbudo) y no nos ha asaltado ningún cangrejo rabioso. Sin embargo, aquí podéis ver lo que hemos encontrado: restos de una pequeña masacre. Yo no tengo quejas, cangrejos, humanos y combine muertos por igual, es como el paraíso (¿habré muerto sin darme cuenta y estoy en el cielo?)

 

 

Según parece hay un coche esperando al otro lado del puente, sólo hay que pasar por una ciénaga radioactiva infestada de zombies. Seguro que merece la pena.

Y más zonas oscuras, y ahora sí se oyen cangrejos… me preaparé para usar mi capirote.

Cangrejos 0 – Yo 2

Lo dicho, calcado al videojuego ese que cuyo título no recuerdo, todo ascensores.

Cangrejos 0 – Yo 4

Este fuego me ha recordado mis tiempos de joven, cuando hacíamos barbacoas en casas humanas y dejábamos que ardiese el jardín entero. Me está entrando hambre, tendré que cocinar algún cangrejo.

La ciénaga radioactiva debería estar detrás de estar puerta. Espero que no quede mucho, ya me estoy cansando de flotar.

Cangrejos 0 – Yo 5

Y ya empieza a dolerme la cabeza…

¿No os recuerda a algo? Hasta cierto punto siento lástima por los zombies, el tacto de esa lengua es indescriptiblemente desagradable, pero luego me doy cuenta de que no me lanzarán con el capirote por delante hacía ellos y me alegro de al fín los bichos raros del techo sirvan de algo.

Oscuridad y conductos de ventilación, ¿qué puede salir mal?

Ya me he hartado, le he dicho al científico sádico que me deje aquí descansando mientras él limpia el camino, yo ya estoy harto de ser lanzado a todos lados y contra todo bicho (por lo general con daños sólo para un servidor). Me quedaré aquí y, cuando la zona éste limpia, ya haré presión social para que vuelvan a por mí.

Joder, si es que soy un genio, ya hemos cruzado el puente, ¡y sin sudar ni una sola gota! El físico desaliñado está jadeando, pero que se joda, para eso es humano. ¡Ahora al coche y a quemar rueda!

¿Subes chata?

¡El cerdo del licenciado en físicas no me deja conducir! Y fui yo, ¡YO!, ¡quien cruzo el puente medio derruido con el coche! ¡Esto es indignante!

Hemos llegado a una estación de radio donde había una de esas máquinas de tres patas con muy malas pulgas como las que ensartaron a Alyx, las he bautizado "Tripata", que imaginación no me falta, ¿eh?

Hemos estado hablando con los de la base de White Forest, ¡y tienen el cohete listo! Tenemos que llegar cuanto antes, creo que de verdad se va a cumplir mi sueño.

Denigrante, joder, yo lo mato…

De repente todo ha temblado y parece como borroso y de tonos más apagados. Algo huele muy mal aquí, y no podemos seguir si no abrimos una puerta para poder pasar el coche.

Si ya lo decía yo, mala espina, y ver gente muerta desde luego no mejora mis sensaciones. Aquí ha pasado algo muy gordo… tengo miedo (no podéis verlo, pero esoy temblando de auténtico pavor).

El de la consola de mando no es que esté sopa, es que está muerto, y Alyx ha dicho algo de "un consejero" o algo así. Parecía muy preocupada, pe…

 

 

¡Aiba la hostia! ¡El bicho ese debe ser el consejero del que hablaba la tía esta! ¡si es un gusano gigante! Tiene fuerza el cabrón, ¡ha reventado toda la caseta!

Por suerte, estaba bastante débil, así que ha muerto enseguida, más por efecto de todas las explosiones que ha causado que por otra cosa. Además se ha abierto la puerta que nos impedía continuar nuestro viaje en coche, así que camino libre.

Esta vez viajo fuera, que así me da el aire. Diréis "¿cómo hace para que no se le caiga el capirote?". Pues está claro, está bien sujeto a mi cabeza gracias al vacío que hay creado dentro de él. Lo malo es que ahora nos persigue un helicóptero, sólo espero no llevarme algún disparo.

Por suerte, acabamos de toparnos con un grupo de humanos, si juntamos fuerzas tal vez derribemos ese helicóptero. Hay algú que otro lanzacohetes, así que no debería costar mucho.

Dicho y hecho, helicóptero derribado. ¿A qué así no parece tan fiero?

Por desgracia, el coche se estropeó casi cuando llegábamos a esta pequeña base rebelde, habrá que esperar a que lo reparen. No es que vaya a quejarme, nada me gustaría más que tomarme este descanso, pero estando tan cerca de llegar a White Forest…

De nuevo en la carretera, y ahora puede verse una pantallita en el coche que antes no estaba. Señala donde hay suministros escondidos, así que puede resultar útil. Para variar el físico con barba de dos meses no deja que conduzca nadie más, bajo amenaza de golpe de palanca.

Que tiemblen los combine, ¡con ésto me enfrento a un ejército si hace falta! Gran invento los radares, sin duda.

Hemos llegado a un pueblo obviamente abandonado pero que en su tiempo debió ser precioso y acogedor. He pedido tiempo para hacer un descanso y tomar unas fotos, que uno tiene sus aficiones. Buscaré una buena cama y me echaré una siesta larga, tengo el cuerpo dolorido de ser lanzado con la pistola y los traqueteos del coche, que no es precisamente cómodo.

¡Maldita sea! ¡Nos han tendido una emboscada a la salida del pueblo! ¡Y lo peor es que me han dejado sólo! Como mueran los mato… bueno, yo me entiendo.

Por suerte logramos salir con vida del pueblo. Lo mejor es que ya nos queda muy poco, ¡ahí al fondo se ven las torres de White Forest! Casi no puedo controlar los nervios.

Auch, ay, voy a matar al barbas, au ayuch, ay, que espere a que llegue abajo… auch ay auch.

Según avanzávamos por el río apareció una nave y se estrelló, supongo que ni siquiera los combine son perfectos con la tecnología por más avanzada que esté… ¿qué es ese ruido?…

¡La madre del cordero! ¡Ha aparecido un strider de detrás de la nave! ¡Y no venía solo! Un robot gigante, al que Alyx llama Dog, saltó de repente encima suyo y están dándose palos. Creo que el robot ganará, ya le ha quitado un buen cacho de carne al zancudo y menos mal que hay un río ahí al lado, porque me ha bañado con la sangre pegajosa y apestosa del trípode.

Me guardo un pequeño trofeo, estas cosas se revalorizan.

¡Al fin en White Forest! Somos los amos, los masters del universo, ¡ni Heman! Parece que de aquí en adelante habrá que ir a pata, osease, a pistola y porrazos en mi caso, pero ya queda poco para ver cumpido mi sueño, esto será un último sacrificio.

Llegamos a la base en sí, y estaba por aquí descansando Dog. Supongo que para una máquina descansar será recargar las baterías ¿no? Bueno, yo que sé, no soy ingeniero, esas cosas son más de su incumbencia. En cualquier caso, me he despedido de él y le he dado las gracias pr librarnos del zancudo. Como muestra de agradecimiento le he regalado un trozo de metal con forma de hueso que encontre entre los restos de la nave.

El cojo es el padre de Alyx, y uno de los encargados de que vaya a ir al espacio, así que se lo he agradecido efusivamente. Igualmente he hecho con Alyx, que ha sido amable conmigo todo el camino, no como el físico demente ese. El reencuentro de padre e hija ha sido, para qué negarlo, entrañable.

Último ascensor, que me llevará al silo dónde se encuentra el cohete. Casi no me tengo en pie de los nervios.

 

 

Ahí está el cohete que me llevará al espacio. El que se acerca por la izquierda es quien está preparando todo, espero que no haya errado ningún cálculo…

¡Ya estoy dentro! Llevo toda mi vida esperando este momento, ¡que nervios! Gracias, madre, padre, abuelos, por traeros unos a otros a la vida y mis padres a mí, nunca os olvidaré. Gracias a tí, lector, que has leído este diarío. No quiero la gloria, no quiero ser recordado como un héroe entre los gnomos, sólo como un humilde gnomo de jardín que con paciencia y perseverancia logró su sueño, como cualquiera debería poder hacer.

Gracias a todos, y adiós.

 


La redacción de Manzanas Aliñadas desea dejar claro que sólo un Gnomo de Jardín fue maltratado durante la realización de esta entrada. Si eres de la PETA ya sabes lo que puedes fumarte.


Se me han escapado unas pocas imágenes con la interfaz del juego, pero no creo que las quite o cambie. De decidirme por cambiarlas sería en un tiempo largo.

Para acabar y como curiosidad, no he conseguido el logro de mandar al gnomo al espacio ya que jugué usando el Cinematic Mod 9.5, lo que impide conseguir ningún logro. Es algo estúpido y que no me quita el sueño, pero después de llevar al gnomo durante casi todo el juego algo de resquemor queda. Especialmente odiosa la parte del helicóptero.

 

Realismo Gráfico

Cuando un apartado que no debería ser determinante se convierte en el principal atractivo de un videojuego pasa lo que tiene que pasar.

Para los más despistados, sí, es una crítica hecha de una forma un tanto extraña.

 


En una realidad no muy paralela…

 

For Teh Lulz Entertainment publica una nueva captura de su esperado juego A Gnome’s Tale. El juego se desarrolla en un mundo ficticio dónde un gnomo quiere alcanzar el espacio y ver así cumplido su sueño. Se trata de un shooter revolucionario en el que contaremos con un original arsenal gnomo, incluyendo una pistola de bayas y capirotes explosivos.

En unos días os ofreceremos el análisis de este esperadísimo juego.

 

Comentarios

FTW: ¡Menda mierda de colorines! Así no hay quien se meta en el juego, si parece una jodida película de Disney, no es en absoluto realista. Aquí un usuario indignado que no lo compra.

Krillzone: Coincido con el usuario de arriba, este juego tiene un apartado gráfico de chiste. Nada que supere a Killzone2 por ahora.

Halol:  [Respondiendo a Krillzone] Sí, sí, lo que tu digas, pero el online de Halo3 no lo tiene ningún juego.

OMGWTFBBQ:  No tiene pinta de realista, pero puede ser divertido. Cuando baje de precio le daré una oportunidad.

Troll_De_Incognito: ¡Pues vaya mierda! ¡Nada que me quite del CoD!

Krillzone:  [Respondiendo a Halol] Anda majo, cómprate un gusto decente y deja de decir memeces.

PCerocervecero: No está mal, a ver si no le meten starforce o securom y no se retrasa por los malditos consoleros. Demasiado colorín feliz, eso sí.

GraphicsOfWhore: Tiene pinta de ser de lo peor de la gen, esto es un insulto para los ojos jajajajaja.

 

 


Mientras tanto, en una realidad tampoco tan paralela…

 

For Teh Lulz Entertainment publica una nueva captura de su esperadojuego A Gnome’s Tale. El juego se desarrolla en un mundo ficticio dóndeun gnomo quiere alcanzar el espacio y ver así cumplido su sueño. Setrata de un shooter revolucionario en el que contaremos con un originalarsenal gnomo, incluyendo una pistola de bayas y capirotes explosivos.

En unos días os ofreceremos el análisis de este esperadísimo juego.

 

Comentarios

FTW: ¡Hostia puta! ¡Menuda pinta! Si ya sólo con la imagen me parece estar en medio de la acción. ¡SOLD!

Krillzone: Coincido con el usuario de arriba, este juego tiene un apartado gráfico de fábula. No obstante nada que supere a Killzone2 por ahora, pero gráficamente éste se acerca mucho a su realismo.

Halol:  [Respondiendo a Krillzone] Sí, sí, lo que tu digas, pero el online de Halo3 no lo tiene ningún juego.

OMGWTFBBQ:  Tiene aspecto realista y además parece que puede ser divertido. Cuando baje de precio le daré una oportunidad.

Troll_De_Incognito: ¡Graficazos! ¡Pero nada que me quite del CoD!

Krillzone:  [Respondiendo a Halol] Anda majo, cómprate un gusto decente y deja de decir memeces.

PCerocervecero: No está mal, a ver si no le meten starforce o securom y no se retrasa por los malditos consoleros. Demasiado apagados los colores, eso sí.

GraphicsOfWhore: Tiene pinta de ser de lo mejor de la gen, esto es una delicia para los ojos jajajajaja.

 

 

 

Café Espacial

 

 

 

 

La vida en la Estación Espacial Internacional (ISS) resulta bastante más complicada que aquí abajo debido a la condición de microgravedad a la que está sometida.

Contrariamente a la creencia geneal, en la ISS no se está en ausencia de gravedad, sino en microgravedad, causa verdadera de que todo dentro de ella parezca flotar.

La microgravedad se produce cuando la única fuerza que actúa sobre algún cuerpo es la gravedad. Puede parecer una idea extraña, para hacerlo más fácil podemos imaginarnos en una plataforma a una altura más que considerable. Imaginemos ahora que, en un instante dado, la plataforma desaparece. En ese instante sólo está actuando sobre nosotros la gravedad, atrayéndonos hacia la Tierra. Un objeto en órbita en torno a la Tierra se encontraría constántemente en ese instante donde la plataforma acaba de desaparecer. La curvatura de la Tierra y la trayectoria de la ISS permiten que orbiten el planeta por su estado de caida perpetua.

 

 

Esta condición hace que actividades que nos parecen tan sencillas y rutinarias como comer o beber sean algo más complicadas. En el caso que nos centra, la de beber, los líquidos se introducen en bolsas herméticas y se succionan mediante pajitas, principalmente por la dificultad de sacar el líquido del recipiente sin que se derrame.

A Don Pettit, amante del café,  no le hacía mucha gracia tomar su amada bebida del modo antes descrito, y con una lámina de plástico y cinta aislante creó un vaso que permitía al líquido ascender.

El vaso, con forma de perfil alar (sección de un ala de avión), permite que el líquido salga del recipiente por la zona del ángulo agudo gracias a una fuerza presente cuando un líquido entra en contacto con una pared: la capilaridad.

 

 

La capilaridad aparece cuando las fuerzas intermoleculares (distintas fuerzas que hacen que las partículas se atraigan entre sí) entre líquido y recipiente son más fuertes que las fuerzas intermoleculares entre las partículas que conforman el líquido. Cuando esto sucede en la zona de contacto entre líquido y recipiente el líquido adquiere forma curva. Según el tamaño del recipiente éste puede incluso hacer que los líquidos asciendan por él (un ejemplo muy famoso de esto es el experimento de Torricelli). El ángulo que forman la superficie curva del líquido y la pared del recipente se denomina ángulo de contacto (?).

 

 

Así, por ejemplo, al echar agua en  un vaso la zona de contacto entre agua y vaso no es perpendicular, sino curva, aunque tan pequeña que no lo apreciamos.

En el vaso de Pettit, el líquido asciende cuando ? < 2(90 – ?).

Para el agua tenemos los siguientes ejemplos:

  • En teflon -> ? ? 120º .
  • En plástico -> ? ? 80º .
  • En la lámina de plástico que usó Pettit -> ? ? 30º .

 

 

Manzanas Olímpicas: Los Juegos Que Nadie Quisiera Ver

 

 

 

Ahora que se habla tanto de la candidatura de Madrid a ser sede olímpica para 2016, en Manzanas Aliñadas queremos mostrar nuestro particular espíritu olímpico, haciendo gala como siempre del absurdo que suele rondar por aquí.

En realidad, esta entrada es más que nada una paja mental fruto del aburrimiento al escuchar por enésima vez la noticia de que los miembros del COI están felices y comiendo varias perdices, diez lechugas, ocho altramuces y nueve onzas de chocolate del Lidl en su recepción con los reyes y deportistas. También han visitado el zoo, el acuario y el parque Warner, aunque éste último esté como a unos 26 Km de Madrid (y unos 5 de dónde escribo) y sea más triste que haber pagado por ver Casi 300 en el cine (jamás me perdonaré esto). Lo normal de la semana, vamos.

Con la pretensión de unos juegos más abiertos al público, al absurdo y sin duda más económicos (ya se sabe, la crisis), en Manzanas Aliñadas proponemos las siguiente pruebas.

 

Carrera de Obstáculos

Se designará una entrada de cualquier parada de una línea de metro, con la excepción de las número 11 y 12 y las cabeceras de cada respectiva línea. Los participantes deberán llegar desde la entrada de la parada a la salida de la siguiente sin pagar y siendo descalificados en caso de detenerse fuera de los vagones del metro.

Se declarará ganador a aquel que primero llegue al destino con las menores heridas causadas en el transcurso de la prueba.

 

Carrera de Relevos

Varios equipos de cuatro atletas cada uno se dispondrán a distancias iguales de 400 metros entre sí. Una vez dada la salida, el primer atleta de cada grupo debe conseguir robar un bolso o una mochila y correr hacía el siguiente para entregárselo, repitiéndose el proceso hasta haber completado 1600 metros.

Se dará por ganador al equipo completo que logre poner el bolso a buen recaudo. Si ningún equipo lo lograse se dará por vencedor al equipo que más distancia haya recorrido.

 

Fútbol

Dos equipos de once jugadores saltarán al campo enalgún minuto (acordado entre los capitanes de los respectivos equipos)del partido Real Madrid – Atlético de Madrid. Se jugará acorde a lasreglas del fútbol, debiendo quitarse el balón en juego y pudiendo hacerse cualquier cosa noletal para librarse de cualquier persona ajena a los dos equipos recién saltados al terreno de juego.

Ganará el equipo que antes marque gol (las porterías deberán haberseelegido previamente por los capitanes) o el último en tener a todos sus miembrosbajo arresto.

 

Lanzamiento de MP3

Se necesita de un reproductor MP3 y unos auriculares, sinimportar marca ni modelo. El objetivo es atizar a alguien que esté lo másalejado posible del tirador. El lanzamiento deberá realizarse tirandodel cable de los auriculares.

El ganador será aquel que haya atizado a la persona más alejada dellugar de lanzamiento. Si no se golpea a alguien o los auriculares sedesconectan del reproductor el lanzamiento se declarará nulo.

No importa lo roto que esté o acabe el reproductor mientras aún se le sigan pudiendo conectar los auriculares.

 

Lanzamiento de Disco

Se repartirá una tarrina de DVDs Verbatim con los éxitos de Ramoncín grabados en MP3 y descargados vía emule, bittorrent y ares a cada participante. Frente a la sede de la SGAE se procederá a lanzar la tarrina procurando que penetre por la ventana más alta posible.

Se proclamará como ganador a quien más alto cuele la tarrina. En caso de empate los autores de los lanzamientos más altos deberán entrar en el edificio, recuperar la tarrina y volver a lanzarla, siendo nombrado ganador el primero en lograr introducirla de nuevo en el edificio.

 

Lucha

Los participantes deberán mosquear y llevar al combate a los vigilantes de seguridad de la estación de metro de Oporto (líneas 5 y 6). Se permite cualquier tipo de lucha y arte marcial, siendo único motivo de descalificación el uso de objetos a modo de arma.

Se declarará ganador a aquel participante que logre coger el metro después de deshacerse de su contrincante o, si ninguno lo lograse, al último que llegase al hospital.

 

Natación

Los nadadores deberán cruzar a ida y vuelta el estanque del parque del Retiro a nado. Pruebas distintas para cada estilo de natación.

El ganador será el nadador que termine la prueba con el menor numero de mutaciones sufridas a causa del agua del estanque. En caso de empate el ganador se designará por el menor tiempo de llegada.

 

Tiro

Se llevará a cabo en las cercanías de una comisaría. Los participantes deberán robar una pistola al primer policía que aparezca por los alrededores y reventar de un disparo la rueda de un coche a, como mínimo, 50 metros de distancia de donde se efectúo el robo.

Se designará ganador al autor del disparo certero más lejano o, en caso de empate o de que ningún deportista logre efectúar su disparo, al último en ser detenido.