CactuNews – Semana 02 (Con Retraso por Culpa del Becario en Prácticas)

 

 

Cactilio: ¡Buenas noches! Son las nueve y media de la noche y el mundo sigue tan loco como siempre. Como no se habla de otra cosa y no podemos competir con las mismas noticias que todo el mundo obviaremos el tema del volcán Yfflaass ese que está haciendo de las suyas con la aviación. Sólo contaremos, puesto que es una exclusiva de este informativo, que hasta en Ferelden han tenido que quedarse los dragones en tierra.

Noticias de sociedad: Según un estudio internacional una de cada cinco personas cree que los extraterrestres existen y viven ocultos entre nosotros. En CactuNews hemos salido a la calle en busca de un extraterrestre y de un experto en el tema.

 

 

Repto Mate: ¡NO! ¡Claro que no soy un extraterrestre! La gente ve un lagarto bípedo, de tamaño humano y con intelecto propio por la calle y ya automáticamente cree que es un extraterrestre. Estoy harto de la estúpida moda de la ciencia ficción de los lagartos espaciales, ¡HARTO! ¡Nací en este maldito planeta, JODER!

 

 

Tu Puta Malder: Es bien cierto que los extraterrestres llevan viviendo entre nosotros mucho tiempo, de hecho está documentado desde el Egipto de los faraones y el mismo Ramsés II fue en realidad un extraterrestre. El extraterrestre oculto entre nosotros por lo general es alérgico a la lactosa, les atraen las luces parpadeantes y su comida favorita son los bocadillos de pistachos con salsa barbacoa. Se les puede identificar fácilmente porque cuando parpadean sus ojos brillan como las calabazas de Halloween. No son un peligro para nadie, pues el gobierno los alimenta co…

 

 

Cactilio: Joder, ahí va el gobierno otra vez cortando transmisiones. Oh, vaya, anuncian además del gabinete de prensa del Emperador una rueda de prensa (¿qué si no?). La pasamos en directo:

 

 

Emperador Obama: Ciudadanos del Planeta Tierra: me he visto en la necesidad de convocar una rueda de prensa para aclarar que no hay extraterrestres viviendo entre nosotros. El gobierno no desvía fondos de forma oculta a ninguna entidad, pública o privada, para ocultar extraterrestres, que repito NO EXISTEN. Por favor, no no se crean todo lo que ven en internet y spellnet. No se admiten preguntas.

 

 

 

Cactilio: Yo mejor no abro la boca al respecto…

Información local. El blog Manzanas Aliñadas pasa de las cien mil visitas. Expertos mundiales de internet no entienden como un blog tan carente de sentido, imaginación y falto de actualizaciones llega a tal número de visitas. Como parte de las celebraciones el gobierno ha declarado a su autor exento del pago de impuestos con carácter vitalicio.

Noticias internacionales. El presidente de Bolivia, Evo Morales, explica el por qué de la homosexualidad y la calvicie.

 

 

Evo Cactales: El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por eso cuando los hombres comen pollos tienen desviaciones en su ser como hombres. Con la calvicie pasa algo similar. En Europa la calvicie es una enfermedad, casi todo el mundo es calvo por las cosas que comen. Nosotros, los indígenas, no tenemos calvicie, porque no comemos esas cosas modificadas. Miren si no mi pelo, cincuenta años y una tupida manta cual león de la sabana.

 

 

Cactilio: En CactuNews hemos preguntado a un experto en transgénicos por las palabras de Evo.

 

 

Cactor Tiga: Las palabras del señor Evo no van mal encaminadas. Pero hay que tener en cuenta que los mismos transgénicos podrían usarse para retornar a las personas homosexuales a su estado heterosexual cambiando las hormonas femeninas por masculinas.

Periodista de CactuNews: Si, pero entonces, ¿cómo se explica la homosexualidad femenina? Porque si comen pollos con hormonas femeninas se convertirán en una bomba de hormonas femeninas y serán mucho más femeninas, ¿no?

Cactor Tiga: Er… si, si, claro.

Periodista de CactuNews: Volviendo a su primera intervención, si se intenta revertir la homosexualidad con hormonas masculinas en los pollos, ¿no estaríamos, por otro lado, creando mujeres homosexuales?

Cactor Tiga: Claro, es por culpa de la gran plaga que son las hormonas en el pollo.

Periodista de CactuNews: Y si en el pollo mezclamos en la misma proporción hormonas masculinas y femeninas, ¿qué ocurrirá con el consumidor?

Cactor Tiga:

 

 

 

Cactilio: Que le pregunten a Tokio Hotel…

Más noticias internacionales. La princesa Zelda parece haber desarrollado un odio enfermizo hacia las vacas. Psiquiatras contratados por la familia real de Hyrule desconocen algún tipo de odio anterior en Zelda y se encuentran totalmente desconcertados con el inusual comportamiento de la princesa. Las empresas lecheras y cárnicas de Kakariko Village calculan que las pérdidas ascienden hasta el momento a treinta y tres billones de rupias. En CactuNews disponemos de imágenes en exclusiva de unos de los asaltos de la princesa. Avisamos que pueden contener imágenes de extrema violencia nada recomendable para niños y personas sensibles.

 

 

 

 

 

Cactilio: Noticias deportivas. El último Gran Premio de Fórmula Mario acabó con victoria de Donkey Kong tras una espectacular carrera dónde sólo se permitió usar cáscaras de plátano como arma arrojadiza. Los plátanos usados para abastecer a los pilotos serán usados para hacer el batido de plátano más grande de la historia. La clasificación general queda dominada por Bowser, con 45 puntos, seguidos de Peach con 43 y Boo con 34.

Para acabar la predicción meteorológica. Puesto que la semana pasada dimos una predicción increiblemente errónea, hasta que encontremos un meteorólogo con un título bien falsificado la previsión del tiempo se hará de una forma totalmente original nunca antes vista en televisión. Si me permiten ir a la ventana…

 

 

Cactilio: Aham…

 

 

 

Cactilio: Llueve, así que no olviden coger el paraguas si salen de casa.

 

Llegamos al final del informativo. Así son las cosas y así las hemos manipulado. Buenas noches.

 

CactuNews ¿Semanal?

 

 

Cactilio: ¡Buenas noches! Son las 21.30 y hoy tendremos un espacio de noticias tan reducido como siempre por incompetencia de los guionistas y la basura de audiencia que tenemos, no sabemos tan siquiera si la semana que viene podremos realizar otro informativo. Recuerden: ¡somos tan patéticamente cutres que no tenemos ni un sumario de noticias!, ¡pero sabemos que nos quieren!

Abrimos el informativo con la información económica.

Las acciones de Activision Blizzard se han visto disparadas este lunes con motivo de la euforia por el subidón de ventas experimentado en la promoción de fin de semana gratuito de Steam. El juego pudo disfrutarse de forma gratuita en su modo online desde el jueves a hoy y podía comprarse con un descuento del 15% que dejaba el juego en sólo 51€. El director de Activision Blizzard, Cacty Bot… Cat… Cactu Coctic… releche, menudo trabalenguas… es igual, el director de Activision ha sido el primero en sumarse a la euforia.

 

 

Cacty Kotick: En Activision Blizzard estamos muy contentos con este fin de semana. Ciertamente nuestras previsiones no eran tan optimistas al respecto. Está claro que cuando un juego es bueno su precio no influye en la compra, y si ademas realizas una buena campaña de marketing los resultados son aún mejores.

Esto nos hará reconsiderar algunas de nuestras polémicas decisiones. El juego no bajará de precio en los próximos meses y tras el enorme éxito del DLC en Xbox 360, como avalan sus más de dos millones y medio de descargas, los próximos DLCs tendrán un precio más ajustado a las necesidades del mercado, rondando los 20€.

 

 

 

Cactilio: ¡Crisis en la Ciudad Imperial! Un cangrejo del fango gigante ha aparecido en el mercado de la ciudad atacando a quienes en ese momento se encontraban allí. La Guardia Imperial no ha logrado por el momento reducir al animal y se desconoce como ha hecho para entrar en la ciudad. Nuestro corresponsal en Cyrodiil ha logrado subirse a una farola y disponemos de imágenes exclusivas en directo del ataque:

 

 

Lamentamos que no haya sonido pero el presupuesto no nos da para cámaras con micrófono.

Sí nos da sin embargo para preguntar a un biólogo experto en cangrejos de río que arroja pistas sobre qué puede haber pasado para que el exepcional cangrejo pueda existir.

 

 

Dr. Plágaro Langostos:  Es posible que algún mago renegado de la Universidad Arcana haya estado realizando experimentos genéticos con cangrejos. El comportamiento extremadamente agresivo del crustáceo puede deberse a un desarrollo anormal del cerebro del animal, que hace que identifique cualquier cosa con una amenaza.

En la ciudad ha entrado sin duda saltando el muro, sus patas son suficientemente fuertes como para saltar unas veinte veces su altura y la opción de las alcantarillas se descarta porque a pesar de ser extremadamente grande mantiene la inteligencia de un cangrejo del fango normal y corriente, así que sería incapaz de abrir puertas o tapas de alcantarilla y no digamos ya caber por ellas.

 

 

 

Cactilio: Buena paella hacía yo con él…

¡Noticias locales! El agua de las escuelas de ingeniería aeronáutica de Madrid ha sido declarada riesgo para la salud pública tras un estudio del Ministerio de Sanidad. El estudio se hizo a petición expresa de los alumnos que aseguraban que el agua tenía mal sabor, lo que explicaría por qué se servía tan fría. Se investiga si alguien ha ganado una gran suma de dinero con la venta de agua embotellada en las mismas escuelas.

Información meteorológica. Puesto que no tenemos presupuesto para un meteorólogo mínimamente competente será un servidor, como de costumbre, quien se encargue de mirar el mapa e inventar algo a ver si suena la flauta, no se diga después que no se avisó de posibles errores.

 

 

Se esperan altas temperaturas en toda la península para el día de mañana con unos grados menos a la sombra y todavía menos por la noche. De Canarias, Baleares, Ceuta y Melilla no sabemos nada puesto que nos quedamos sin presupuesto para poner más símbolos de calor, que tampoco es que los tengamos de otra cosa.

Los vientos serán huracanados con dirección este o aquel y de intensidad variable.

 

 

 

Cactilio: Antes de finalizar el  informativo tenemos que darles una noticia de última hora que afecta a los miembros de esta cadena. Nuestro corresponsal en Cyrodiil ha resultado muerto durante el ataque del cangrejo gigante al ser derribada la farola sobre la que se encontraba grabando. Daríamos las condolencias pero el cabrón debía media paga a todo el equipo para costear el viaje y mantenimiento en Cyrodiil, así que no habrá tal cosa. Como no somos tan desalmados hemos hecho una colecta en plató para ir a tomar unas cañas a su salud.

Eso ha sido todo, disfruten de la semana. En el próximo informativo prometemos noticias deportivas. Buenas noches.