Un Inmortal no Puede Morir, Pero Puedes Arruinarle la Vida

Puentes largos y aburridos con poca cosa que hacer salvo aburrirse, así que uno piensa "Si un imortal no puede morir, le pase lo que le pase seguirá vivo, ¡y con suerte consciente de que está jodido!" He aquí algunas ideas con las que he dado al respecto de tan trascendental descubrimiento.

1 – Hazle conejillo de indias en todo tipo de experimentos biológicos. Nadie dijo que no pudiese contraer enfermedades o cosas poco sanas, en general.

2 –  Enciérralo en una habitación de 2x2x2 sin ningún tipo de comunicación con el exterior de por vida. ¡Como extra mete una cámara y observa cómo avanza su locura a lo largo de la eternidad!

3 – Hazlo tu sujeto de prácticas de vudú. Si creas un zombie inmortal mala suerte para la humanidad.

4 – Crea un nuevo tipo de basura espacial. Como extra compite con tus amigos por quien mantiene la nueva basura más tiempo en órbita.

5 – Arráncale los ojos, reviéntale los tímpanos y cósele la boca con hilo irrompible (si existen inmortales esto tiene que existir).

6 – Arráncale los ojos, reviéntale los tímpanos, cósele la boca con hilo irrompible y ampútale todas las extremidades.

7 – Decapitalo y usa su cabeza a modo de balón para jugar a algún deporte.

8 – Enciérralo en una habitación con la única compañía del ciclo completo de Cine de Barrio por toda la eternidad.

9 – Incinéralo y pasa la urna de las cenizas a modo de reliquia familiar.

10 – Oblígalo a calcular todos los esfuerzos de la estructura del Airbus A380 sin ningún tipo de calculora, programas informáticos o ayudas similares… ¡en números romanos!

11 – Súbelo a bordo de una sonda espacial y envíalo fuera de la galaxia. ¡Será la primera persona en dejar la vía láctea!

12 – Espera paciéntemente a que el Sol engulla la Tierra con él en ella.

13 –  Oblígale a engullir los residuos de las centrales nucleares.

14 – Mándalo al fondo del Golfo de México a tapar artesanalmente el pozo de petróleo que ha traído de cabeza a BP. Y como horas extra que limpie el lecho marino de petróleo a lengüetazos.

15 – Úsalo de blanco de tiro. Por supuesto los tiros entre ceja y ceja puntúan el triple.

16 – Conviértelo en la atracción príncipal del circo de tu ciudad. Si en tu ciudad no hay circo será un buen momento para fundarlo.

17 – Hazlo pasar la eternidad en una habitación aislada del mundo escuchando reggaeton.

18 – Retírale todos los huesos y observa cómo se comportaría un ser humano sin ellos.

19 – Haz que los esqueletos animados sean reales. Si vienen los niños a pedirte caramelos en Halloween tendrás con qué espantarlos definitivamente.

20 –  Haz realidad el libro de Julio Verne. Intenta hacer llegar a nuestro amigo de la Tierra a la Luna en una bala de cañón. Compite con tus amigos por ver quien se acerca más.

21 – La fuente del parque de abajo de casa siempre pareció tener agua radiactiva. Comprueba cuántos tentáculos le saldrían a una persona si se toma un bañito en ella.

22 – Déjale crecer el pelo hasta tener un par de metros, córtalo, y véndelo. Repite el proceso todas las veces que desees.

23 – Vende su sangre a frikazos que se creen vampiros. Para que no caigan en la monotonía puedes especiarla, que los vampiros también pueden ser unos sibaritas.

24 – Hazle calcular todas las cifras de los números Pi, Phi y raíz cuadrada de dos. Si llega a un punto dónde no hay más cifras deberá convertirlo a números romanos.

25 – Ponle a buscar las armas de destrucción masiva que hay en Irak. Hasta que no lo haga no podrá salir del país.

26 – Hazle contar hasta infinito. Dos veces.

27 – Hazle contar de infinito a cero. Dos veces.

28 – Hazle comprobar si los agujeros negros son o no agujeros de gusano.

29 – Envíalo al límite del universo. Para amenizarle el viaje dale un reproductor de música recargable con el cargador del Marca que repita constántemente "¿Queda mucho?" .

30 – Comprueba si en el sistema circulatorio es posible tener sangre en el alcohol.