Meristation y su intento de introdución en el mundo de los juegos

¿Os acordais de aquel rumor de un GTA en Wii?

Pues Meristation hace un año quizo, con ayuda de Rockstars, lanzarlo en Wii ofreciéndose para que fuera una realidad; eso sí, Meristation sería la encargada de desarrollar la historia y sus personajes.

En un primer momento, Meri quería hacer la historia con uno de sus colaboradores habituales como protagonista. Y sí, era Joaquín RelañoTM quién estaban pensando para ese papel. En esa época fue cuando se empezó a fotoshopearlo en el Off-Topic y su caché aumento.

¿Qué pasó? Pues Joaquín se registró como marca y sus derechos fueron comprados por la Warner Bros para una película en 2009 protagonizada por Will Smith. La Warner no dejó que se comercializara con la imagen y el nombre de Joaquín RelañoTM, excepto en sus artículos.

La siguiente idea era hacer un GTA sobre España y sus costumbres. Así nació la idea de Grand Theft Hauto Meristation. Pensaron tenían que elegir a un protagonista carismático… pero nadie se puso de acuerdo hasta que acordaron que lo mejor fuera que el jugador pudiera seleccionar al personaje que quisiera de una exclusiva lista de personajes con mucho carisma entre que los españoles se sentían identificados.

Lista de personajes jugables:

1. Chuck Norris. Meristation no es tonta. Con Chuck tenían asegurado muchas ventas. Evidentemente, él sería el personaje más fuerte, es más, en 1’92 seg. te habrías acabado el juego.
2. Carmen de Mairena. Carmen es uno de los nuevos Pokémon de nueva generación. Sus ataques eléctricos y su habilidad para paralizar al oponente serían vitales en este juego.
Se tenía miedo que censuraran el juego por incluir a Carmen.
3. Power Rangers. Personajes de la famosa serie de televisión producida y dirigida por Michael Jackson. Muchos fans le pidieron a Meristatin que los incluyeran en el juego. Y lamentablemente, los Zords no iban a salir en el juego.
4. Fran Perea. El cantante, actor porno, filósofo y gran pensador del siglo XXI expresó, cuando se enteró del desarrollo del juego, que quería ser parte de él como prota.
5. Luis Aragonés. Luis, desde el primer momento que se enteró que iba a formar parte del juego, pidió que no llamaran a Raúl para que lo doblara en Latinoamérica y tal.
6. José Luis Rodríguez Zapatero. Es el presidente de España y había que asegurar que el gobierno aprobara el juego y no lo censuraran. Sus habilidades, tales como convertir el precio de un café a 80 céntimos, transformarse en Mr. Bean o utilizar la "z" en la palabra "Ezpaña" o "Paìz", serían vitales en la historia del juego.
Mariano Rajoy, al enterarse de que ZP estaría en el juego:
«De Madrid al cielo y de Móstoles al suelo»

La portada iba a ser la siguiente:

No llegó a las tiendas porque el día en que el juego estaba al 99% del desarrollo, el becario, un mono, tiró café sobre la supercomputadora. Destruyendo y borrando todo lo relacionado con el juego. Por eso no hay imágenes del juego. Según lo que cuenta un empleado borracho de Fanta, el juego iba tener mejores gráficos que Crysis (PC) y Barbie Fashion Pack (GBC) juntos.

IGN tuvo la oportunidad de probar una demo del juego. Dijeron que el juego iba ser la revolución en el sector, y llegaron a comparar tal revolución como la de Super Mario 64 (N64) o Superman 64 (N64) en su época.

Advertencia: No me hago responsable de ningún desajuste mental que pueda ser causado por lo que aquí encuentres.

Examen para entrar en la Moderación (Off-Topic)

Como sabéis, estoy en algún sitio de la nueva sede de Meristation, link. En ese misma entrada os prometí que postearía documentos relacionados con Meristation. Pues hoy empiezo:

EXAMEN PARA ENTRAR EN LA MODERACIÓN

Para verlo más grande, pirata.

Hace 6 meses me presenté para ser moderador del Off-Topic.

*&%###*¬!!! pero no me aceptaronDepressed Mi talento desperdiciado.

Me encuentro en la Sede de Meristation

Pero no de visita, sino de espía secreto. Ahora mismo no les puedo decir exactamente en que sitio estoy escondido en el recinto.

A lo largo de los próximos días actualizaré el Blog con documentos de mucha importancia relacionado con Meristation. Lo siento pero tengo que desconectar estoy escuchando sirenas de alerta. Tengo miedo que los guardias me atrapen.Sad

 

Nueva sede de Meristation en el País de Nunca Jamás.

 

Un redactor de Meri meando en uno de los cientos de baños de la Nueva Sede.
Sala de reunión de los moderadores de ZonaForo.
Jardín de la Sede.

 

Lección de Barney: La ley limón

Tenéis que ver esto. Es lo último.La Ley Limón.

¿Estás en una cita a ciegas y te das cuenta de quequienquiera que te lió con este orco no es realmente tu amigo? Ereslibre de irte. ¿Entras en una cafetería y ves la uniceja de la chicacon la que has estado chateando y la que te ha dicho que es modelo? Márchate amigo. Eyecta. Aborta. No sigas.

La Ley Limón tepermite terminar una cita en los primeros cinco minutos, sin tener queresponder ninguna pregunta. Consideralo el ‘pase gratis’ de las citas.

Comoves debajo he subido algunas tarjetas. Sólo tienes que imprimirlas,cortarlas, doblarlas y mostrárselas a tu próxima cita frustrada antesde que él o ella ponga todas sus esperanzas en ti.

 

Barney Stinson 14: versículo 23-24

 

Cómo clasificar las fiestas

Apréndete la siguiente gráfica de memoria:

Exacto, las fiestas se clasifican generalmente en esas 4 opciones.

"Fiestas donde solo hay tíos", tus amigos te aseguran que va a ser la gran fiesta de este finde semana pero…. al entrar por la puerta de esa fiesta mientras suena una música electrónica y ves que tu campo de visión solo ve a maromos, apaga y date la vuelta. Fiestas con más rabos que el encierro de San Fermín.
"Fiestas religiosas", peligro!! Alerta!!! Sal de ahí. Debes saber una cosa, Dios existe y eres tú. No hay que ir a esas fiestas bajo ningún concepto.
"Fiestas del Orgullo Gay", fiestas con doble fondo. Pintan bien pero a los 5 minutos todo el local está lleno de gente que no tiene las mismas tácticas que tú, y además las chicas no son todo de sinceras, algunas tienen una sorpresa. No le preguntes que sorpresa es, nunca. Y ten cuidado, puedes acabar la fiesta subido a la barra con dos tíos haciéndote un buen sandwich.
"La Fiesta", es simplemente "La Fiesta". Música fantástica, baile, alcohol y buenas chicas; del 1 al 10, un 20. La diversión y las chicas fáciles reinan por las 4 esquinas.

Marca con una "X" donde crees que debes clasificarse la fiesta a la que acudes o has acudido.
¡OJO! Hay una leyenda urbana que cuenta que hay fiestas que tienen las 3 primeras características. Eso es un peligro a la humanidad. Si algún día vas a una fiesta que reune esas 3 características, suícidate con Coca Cola Light.

Por cierto, otras fiestas que podrían entrar en un Top de las más aburridas son:

  • Encuentros del club de lectura
  • Fiestas en que la invitación se manda con más de 3 meses de antelación
  • Fiestas de la empresa
  • Fiestas con juegos de mesa
  • Fiestas donde los juegos de mesa de otras fiestas se discuten
  • Fiestas o Meri-KDD’s de Andorra
  • Fiestas con temas que no son “Desnudez femenina” o "Tetas"
  • Fiestas Frikis de Chiquito de la Calzada

  • Las bodas, nidos de chicas con ganas de sexo

    Si ahora mismo tuviera que elegir el lugar, sitio o momento para donde tienes más posbilidades de ligar y tal vez de mojar el churro sería "Las Bodas"; concretamente, las bodas de los otros que no seas tú.

    En la siguiente gráfica, veremos con más detalles a lo que me refiero:

    Como veis, de "Tu propia Boda" a "Boda de alguien" les separa un gran 135%. ¿Qué tiene ese 135% que la diferencia de las otras opciones? Pues las primas y las hermanas solteras de la novia/novio. Y sin olvidarnos de las Damas de Honor y la propia novia. Y hay que sumarle que están todas borrachas en el banquete.

    En el banquete hay que preparar una gran táctica que te asegure el éxito porque en ese banquete habrá más piratas capaces de robarte a tu chica recién ligada, bucanero. Así que aplícate la frase "Yo no soy tonto" y no te dejes engañar y muévete con la urgencia y precisión de Robin Hood, atándola a tus garras sexy’s y provocadoras.

    OJO! Nunca hay que ir a por la chica soltera más buena del banquete. ¡Siempre a la segunda! La primera tiene que sentirse celosa y frustada. Si la segunda falla, a por la tercera. Cuando veas que la primera ya está necesitada, ataca con tu estrategia, al más puro estilo de la F-1.

    Las relaciones a distancia, sexo asegurado al 100%

    Ventajas de relaciones a distancia:

    • Sexo garantizado
    • Ahorro de $$$ en citas constantes.
    • Gran disminución de la posibilidad de que te pille con su amiga(s) en la cama.
    • Ruptura fácil (vía email o msn).
    • Ofrece la excusa “Tengo pareja” si alguna vez chateas por msn con alguna tía gorda.
    • Exposición a nuevas lenguas y culturas.
    • A las tías les encantan los tíos con novia.

    Contras de relaciones a distancia:

    • ¿¿??
    • Si crees en el amor verdadero.

    Una novia a distancia no es una novia. Las novias a larga distancia son como las patatas Light de las mujeres: no puedes comer solo una, necesitas más. Cuantas más relaciones a larga distancia, más amantes y sexo garantizado. Son las verdaderas matématicas de la vida.

    Actualmente tengo las siguientes relaciones a distancia:

    Para verlo en grande con gráficos fotorealistas y detalles, este link.

    El verdadero Cuartel General de Meri; La Redacción

     

     

    Mucho se ha hablado del Halo que tienen en la redacción de Meristation, pero…. ¿A qué no sabéis una cosa?

    La foto es "FAQUE". Utilizando toda la tecnología que tengo a mi disposición (un ordenador, el programa Paint y un mono), he logrado quitar el photoshop que llevaba dicha foto. A continuación, la verdadera redacción:

     

    Foto de Archivo. Cuartel General de Meri.
    Halo y su Butterfree protegiendo la redacción de Troll’s.