COMPARACIÓN ODIOSA: LAS SERIES ESPAÑOLAS

Antes de empezar con el meollo de esta entrada, empezaré a divagar un poquito, que para algo no he escrito en el blog en estos días, debido al follón de estas insufribles fiestas, y ando filosófico.

Desde hace unos años hasta la fecha se nos está inculcando una vena “anti-yankee” impresionante. Se nos vende que el cine, las series, los comics, los juegos…. Todo lo que viene de E.E.U.U es malo e incluso roza lo pernicioso para la salud…

 

En España tenemos una doble moral y una hipocresía que alcanzan cotas altísimas… Se nos dice que los americanos están locos porque pueden usar armas (cuando estamos en el país en el que cada vez hay más maltratos y asesinatos de parejas y tendríamos que preocuparnos más por arreglar nuestros problemas que de frivolizar de los de los demás), que sólo se alimentan de comida basura (Esto reconozco que es cierto), y que además tienen un presidente que sólo busca crear guerra para sacar beneficios…

 

Lo gracioso de todo esto es que yo soy antipolítico pero no soy tonto… George W. Bush es un personajillo estúpido, eso no hay quién lo dude… quién si no se iba a atragantar con una galleta… pero hay que decir que el dicho castellano de “A perro flaco todo son pulgas” en este pobre infeliz es más que cierto…

Nadie recuerda que el anterior presidente de los EEUU, casualmente del partido contrario al de Bush, llevó una política muy similar a este y que gracias a esto EEUU se ganó el “cariño” de todos los países islámicos… y más allá, nadie recuerda que en la década de los noventa el padre del señor Bush, inició la primera guerra de Irak, que por cierto mi hermano estuvo a punto de ir allí (para que veáis que hablo con motivos) y que en España, un gobierno del mismo partido que gobierna ahora, y que diaboliza al hijo, apoyó al padre….

 

George con una copa en la mano… Que raro…

 

Esto no es un alegato político ni mucho menos… Yo tengo la teoría que todos los políticos son iguales y no existen ni la derecha ni la izquierda, sólo se interesan por ellos mismos y por sacarse su dinero…  Ahora la gente ha elegido a Barack Obama como si fuese dios y tuviera que arreglar todo… La gente es cada vez más inocente…

 

Diréis…. ¿A que coño viene esto, si en teoría se va a hablar de las series de producción nacional?

Muy sencillo pezqueñines, en este país confundimos el tocino con la velocidad, y porque el presidente de la nación más importante del globo sea un gilipoyas, ya tenemos que demonizar todo lo que sale de allí…

 

Nuestros actores, por llamarlos de alguna manera, se quejan de que el público español no vamos al cine a ver filmes naciones…. Y en cambio si vemos “americanadas”… Esos actores, como Bardem que insultan a los americanos y luego van corriendo a la gala de los Oscar para que las personas a los que han estado faltando al respeto les den un premio… Así son nuestros actores… Hipocritas… gente como Alberto San Juan y demás que confunden hacer películas con tener que decir todo el día sus ideologías políticas… y aquí es dónde me encantan los americanos… Hay actores que defienden a una candidatura u a otra pero aquí en España todos apoyan a la misma… ¿Quizá se deba al dinerín que los están metiendo en la hucha gracias a la vergonzosa campaña pro Sociedad General de Autores?…. Ramoncín y compañía (todos autores de gran renombre como podéis ver) se lucran de actos como poner en una boda el tipiquísimo “Paquito chocolatero”… Luego hablamos de los Yankees… pero vamos no creo que Stephen King vaya revisando los Messenger de la gente, por si alguien se ha puesto alguna frase de algún libro suyo como Nick, y les cobre por ello…

 

Pagando el canon digital, hacéis que Ramoncín no tenga que ir a vivir debajo de un puente…

 

Estos “actores” españoles nos venden que el cine español es lo mejor, cuando en la mayoría de los casos son películas malas, calcadas y llenas de tópicos… (pocas son las que se salvan de tener la típica escena de sexo)… menos mal que hay directores que se salvan de esto… pero estos pobres rápidamente se buscan las castañas fuera cómo en el caso de Amenabar.

  

Si la diferencia de nuestro cine con el americano es de siglos, la distancia entre las series de nuestra patria con las americanas es de años luz… y esto se está viendo últimamente…

Antes de sacar la guadaña tengo que romper una lanza por varias series, que aunque no sean de mi gusto tengo que reconocer que son proyectos que intentan innovar dentro de los tópicos de estos proyectos españoles…

Por ejemplo, no he seguido el Internado, que aunque varios actores son más mayores de lo que nos quieren aparentar, por lo que me han contado es una serie que intenta eludir lo fácil, y eso ya es bueno, porque aunque salga mal, el innovar ya es bueno…

Seguro que hay alguna serie que se puede salvar y se me escapa pero empecemos a hacer sangre…

En España seguro que tiene que haber algún buen guionista (si no que me contraten a mi leñe!) pero lo que se lleva son los versionados de series de fuera… Ejemplos claros son La Lola y la más conocida, la de Yo soy Bea.

Esta está basada en una telenovela sudamericana (creo recordar que colombiana) en el que la típica chica fea sufre como una posesa hasta que se convierte en un pibón de escándalo… ¿cuál es el problema? Que aquí en España como la serie enganchó a las pobres marujas (mi madre incluida), esta se alargó hasta el infinito e incluso se continúo la serie sin contar ya con la protagonista… Vamos es como si en House, le matamos a el y sigue la serie otro…

Es lo que tenemos en España, que no sabemos cuando frenar y podemos convertir una idea correcta en la verbena de la paloma… (recordemos los Serrano).

 

Que no os engañe!!!! Es más guapa vestida de fea que su aspecto natural…

 

Dejando las versiones de otras series “españolizadas”, últimamente se nos está acosando con un género en las series nacionales: los jóvenes.

Este género no es nuevo… y se me vienen a la cabeza cosas cómo Compañeros (que noñez de serie pardiez) o Al salir de clase…

Al salir de clase si que molaba… Se podría haber llamado: “Cómo aparentar 16 teniendo 28” y eso es lo que intentaban los actores que encarnaban los protas.

La serie en un principio era divertida y contaba entre sus filas con una Elsa Pataky que se lanzó al estrellato con su actuación… Mejor dicho por lucir el palmito en la serie, porque todo hay que decirlo… Elsa Pataky estudió interpretación en la escuela de Steven Seagle….

 

Esas series nos contaban cómo vivía la juventud en esos días… los problemas de los adolescentes e incluso sus primeras relaciones sentimentales o sexuales…

Ahora en las series juveniles, si no hay sexo o alguna escenita subida de tono ¡Nos quedamos sin serie! (no sé porque me ha venido a la cabeza el nombre de Física o Química)…

 

Lo gracioso es que nos han regalado dos series en los últimos días que son cuasi calcadas… Se llaman: 18 y HKM (que dos títulos más currados madre mía)

 

De HKM no he visto demasiado (ni quiero) pero por lo visto la protagonista roza el papel de la “peor actuación recordada en una serie” desde Dani Martín en Cuenta atrás… Nos narra la historia de una “Jennifer” que entra en un colegio de pijos y que su mayor sueño es la Música… Lo típico: pija rival de la Jennifer y pijo que al final dejará a la pija y se liará con la malota…

 

De 18 sólo puede decir que ayer la tenía puesta en la tele mientras buscaba una info en Internet y creo que esta experiencia me hizo perder varios años de vida… Casi peor que el tabaco… También va de música, esto va de bailarines y de un grupo de pop… enemigos pero que al final el chulo bailongo se enrollará con la cantante pop… Todo esto aderezado con la muerte del hermano de la cantante de pop, una mala malísima que quiere quitarla el puesto de vocalista y demás parafernalia…

La juventud española actual reconozco que no es lo más maravilloso del mundo (los Johnnys y las Jennis no me agradan en absoluto) pero con estas dos series parece que nuestros adolescentes sólo tienen dos hobbys: la música, y copular cómo conejos…

En la anteriormente citada Al salir de clase, daban vueltas como osos hasta tener su momento de sexo, ayer en medio minuto en 18, ya iban a liarse en los vestuarios el prota y una…

 

El chulito hiphopero y la rubia que no vocaliza : el futuro de los actores españoles depende ahora de los realitys

 

Aparte de las carencias de guión bastante patentes en la serie, tenemos que hablar de otras “grandísimas actuaciones” que harían palidecer a Elsa Pataky y a su maestro Steven Seagle… El prota chulo viene de la escuela de bailongos de Fama (allí no le enseñaron interpretación) y trabaja con su novia en la vida real que también es bailarina del mismo reality… a esta allí no la enseñaron a vocalizar y por eso la han metido en un papel secundario… el grupo de bailongos hihopperos lo completan una piba teñida de pelirroja (si no llevas el pelo teñido es que no tienes 17 años y te mola el baile) y un pavo que tiene tantas neuronas que las podrías contar con los dedos de una mano después de que hubieras sufrido una amputación de cuatro de ellos…

Estos tres lo hacen tan horrible que hacen que el chulito parezca que se merece un oscar…

En el lado de los poperos, tenemos a la prota que se la ha muerto el hermano… La chica es mona pero se nos olvida a veces que las chicas guapas no nacen sabiendo actuar delante de una cámara… El novio de ella, es un pijo de esos que apetece pegarlos nada más verlos… Tiene una voz tan desagradable cómo su aspecto y parece que ha nacido para hacer el papel de estúpido repelente… Después hay dos sosos que tocan instrumentos… Uno que pasa desapercibido (en esta serie eso ya es mucho) y otro que hace bromas y chistes que no tienen la más mínima gracia… A parte de ellos, aquí nos encontramos a la mala malísima que quiere levantarle el novio y el grupo a la poppera… La actriz que encarna el papel de “villana” es la antigua vocalista del grupo adolescente “Tess” que pasaron sin pena ni gloria por las estanterías de las tiendas de cd´s de música de ocasión… Otra que es guapa y la han metido en la serie por ello… Lo gracioso de esta chica es que a pesar de no tener demasiados “atributos pectorales” nos la sacan en cada escena con un escote que ni yola berrocal…

La serie me recuerda a todas las “españoladas” que nos sacan cada varios meses en formato serie y bebe de todos estos tópicos pero intenta solventarlos enseñando carne (en este caso la del chulito bailón)…

Por último quiero mencionar el papel de la madre de la popera, que ayer que la vi un momento parecía que se le había quemado la plancha con la ropa puesta que haber sufrido la muerte de su hijo…

  

En definitiva, se nos vende que el cine americano es malo y decimos que Almodovar es bueno… nos argumentan que House, Héroes, Prision Break, Anatomía de Grey, y todas las demás series de EEUU son horribles… pero las series nacionales son una pasada…

Actores cómo Hugo Silva, Lucas en los hombres de Paco, (el mayor cabrón del universo según me han contado gente que le han pedido autógrafos) son buena gente pero si eso lo hace un americano es que los yanquis son unos desgraciados y unos chulos…

 

En España somos monotemáticos y esto se ve en el cine, en las series e incluso en nuestra hipocresía…

 

Feliz año nuevo!

Un abrazo y lamento mis divagaciones!!!

 

NOSTALGIA AL PODER: JUEGOS DE MASTER SYSTEM

Tenía preparada otra entrada pero esta mañana estuve en una tienda de juegos y me lleve una gran sorpresa…. Tenían juegos de Master System II… Después de deja de babear y de pensar en lo viejo que estoy decidí confeccionar esta entrada sobre los juegos de Master System que mejores momentos me hicieron pasar hace la tira de años.

 

ALEX KIDD IN MIRACLE WORLD

 

Sigo sin entender que pinta en la pantalla inicial la esfera azul… si era tan sólo un elemento destruible del escenario

 

Es imposible hablar de la Master System sin hablar del juego que venía en la consola… En un tiempo en el que los plataformas conformaban el 80% de la industria videojueguil, Alex Kidd rompió moldes… No mataba a los malos sentándose encima de ellos cómo en la mayoría de sus coetáneos… Alex metía “ostias como panes”… Además nuestro prota podía conducir diferentes vehículos (moto, helicóptero, lancha) y variopintos objetos que le ayudan en su aventura… Eso sin contar que había que ganar a los malos a “combates de piedra papel y tijera”… Un juegazo difícil (yo aún guardo con mucho cariño el habérmelo pasado)… En definitiva, Alex podría dar una paliza a Mario, Sonic o quién se pusiera por delante de este orejudo muchacho…

 

Actualmente Alex se gana la vida de dependiente… La crisis golpeó antes a protagonistas de los plataformas…

 

SHINOBI

  

Mucho no se rompiero la cabeza con la Intro

 

De este juego no voy a entrar mucho a comentar porque es un futurible para mi sección de grandes sagas en el dique seco… Aprovechando el éxito de la recreativa, Sega lo versionó para su 8 bits y el resultado fue genial. Manejábamos a Joe Mushasi, un experto Ninja que ha de luchar contra cinco jefes terroristas mientras rescatábamos decenas de niños que habían sido secuestrados.

Si no os suena el nombre, es que no habéis tenido infancia… o eso o que hace poco la dejasteis atrás.

 

Y luego dicen que en Madrid hay inseguridad en la calle…

 

GOLDEN AXE

 

Conan… digo Golden Axe

 

Otra versión de una de las grandes recreativas de Sega y fue elegido mejor juego de 1989 (seguramente fuera su versión de recreativa y Mega Drive). Un maravilloso beat´m up que nos transportaba a un mundo de bárbaros y enanos y en el cual teníamos que barrer el suelo con todo enemigo que se cruce en nuestro camino… Otro futurible para las grandes sagas que han vivido tiempos mejores… La pena de la versión de Master system era la imposibilidad de jugar a dobles… y eso le quitaba muchos puntos ya que apalizar malos a dobles es siempre mucho más divertido…

 

Ya no se puede pasear por el bosque con tu espada tranquilamente…

 

OLYMPIC GOLD

 

Cobi codeandose en la fama con Coca-cola

 

Un auténtico rompemandos que hizo que me picase con mi hermano hasta cotas ilimitadas… Estaba basado en los juegos olímpicos de Barcelona y su mecánica era muy similar al legendario Track and Field de Konami… Contabamos con las siguientes pruebas: 100 metros, 110 vallas, Tiro con arco, Salto con pértiga, Salto de trampolín, 400 metros natación y lanzamiento de martillo. Casi todas las pruebas se jugaban machacando los botones pertinentes y dejaba heridas en los pulgares ante hitos cómo correr los 100 metros lisos en menos de 9:15 (Vamos que ni Ushain Bolt xD) Una Scooby galleta para quién le suene U.S. GOLD….

 

Seguro que Phelps también ganaba el oro aquí

 

SPIDER-MAN

 

La portada del Daily Bugle del día siguiente

 

Para mí uno de los mejores videojuegos de Spidey… Era un plataformas en el que nos enfrentábamos a los peores enemigos del arácnido… Entretenido a más no poder y con opciones tan curiosas como sacar fotos (recordemos que Peter Parker es periodista y se saca instantáneas pa sacar más pastita) a los enemigos y obtener así más dinero para comprar nuestro cartuchos de tela de araña… El punto negativo de este juego era su atroz banda sonora…. ¡Aún tengo pesadillas con esa melodía infernal!

 

Spidey se puso telaraña en los oidos para no eschar la musiquilla que lo acompaña…

 

ASTERIX

 

Están locos estos romanos…

 

He de confesar que nunca tuve este juego, ya que, era de mi vecino y siempre me lo prestaba… Para mí el mejor juego que han protagonizado nunca Asterix y Obelix… Un plataformas en el que podíamos jugar las fases con cualquiera de los dos y que variaban su recorrido en cada uno de los dos casos… Cargado del humor que caracteriza a estos personajes, el juego aportaba un apartado gráfico impresionante…. Como lo encuentre en alguna tienda de segunda mano me hago con él….

 

Asterix riéndose de un pobre soldado…

 

MICKEY MOUSE LAND OF ILLUSION

 

 

Mickey como todos los héroes de la época, matando con el culete

 

Con este juego me pasa algo parecido que con el anterior… Mi vecino tenía la primera parte (Castle of Illusion) y cuando me lo prestó me gustó mucho… Ese mismo año los reyes magos me trajeron la segunda parte llamada Land of Illusion, en la que Mickey Mouse se queda sopa leyendo un cuento y cuando despierta se da cuenta de que está dentro del relato… Un plataformas tradicional pero no falto de encanto (este juego junto con los Kingdom Hearts son los únicos que me han gustado basados en personajes Disney).

 

Qué se fumaría Mickey pa soñar esto

 

DOUBLE DRAGON

 

 

Imagen tomada en el botellón del viernes pasado

 

Uno de los padres del género Beat´m up también fue versionado para la 8 bits de Sega… Mi hermano y yo nos liamos “la manta a la cabeza” y nos pusimos a repartir mamporros a los malotes de este juego… A diferencia de Golden Axe, si que permitía jugar a dobles, aunque ambos personajes eran idénticos en todo salvo en los colores que los tenían invertidos… Es una pena que esta saga haya caído en el olvido…

 

 

MORTAL KOMBAT

 

Los protas de Mortal Kombat han mejorado mucho con el tiempo….

 

El género de lucha uno contra uno no se prodigó demasiado en Master System, y contó con pocas referencias (a parte del citado también jugué al Masters of Combat, muy divertido pero con pocos personajes). El videojuego más polémico hasta la fecha de su salida también apareció en la 8 bits pero bastante suavizado en cuanto gore y fatalities, sin Kano ni Reptile como personaje de Bonus, y con sólo dos escenarios de combate… El juego era muy divertido pero también contaba con una dificultad endiablada sobretodo en el combate contra el príncipe Goro… Flawless Victory!

  

 

OUT RUN

 

Precaución, amigo conductor, que la senda es peligrosa…

 

Conducir un deportivo rojo y tener una pibita a tu lado nunca fue tan sencillo!! Uno de los padres del género de conducción. El juego permitía escoger caminos por lo que podíamos hacer que la partida fuese siempre diferente cada vez que jugásemos… Otro de los grandes de la historia de los videojuegos que últimamente Sega ha intentado resucitar no con demasiado éxito…

 

WORLD CUP ITALIA 90

 

 

 

El primer juego de futbol que tuve el placer de poseer… Contaba con todas las naciones reales que participaban en el Mundial de Italia 90 (nuestra España incluida) pero los 8 bits no llegaban para mucho más. El juego era bastante correcto pero su estilo arcade era muy extremo. No había faltas nunca y los jugadores no tenían nombres por lo que todos eran iguales… Cómo curiosidad decir que la pantalla cambiaba en las tandas de penalty a una perspectiva muy similar a la que disfrutamos en estos tiempos (detrás del lanzador)… Cómo juego de fútbol el Kick Off era mucho mejor, pero a diversión y risas nadie ganaba a este World Cup.

   

Espero que os haya gustado mi selección de clásicos de Master System… Me dejo muchos en el tintero cómo los Sonic o los Street of Rage, pero estas sagas ya las disfrute en Mega Drive y por ello no han entrado en esta colección.

 

Un abrazo

Carta a los Reyes Magos: JUGUETES PELIGROSOS

Otro año más se acerca ese periodo de tiempo en el que por narices tenemos que ser felices y pensar en los demás (no podemos hacerlo en todo el año, sólo ahora), esa época en la que todos como bobos creemos que nos va a  tocar la lotería y ese momento en el que se nos bombardea con anuncios de turrones y de juguetes.

 

Los inconscientes padres no se dan cuenta del peligro que acarrean los segundos…. Se venden juguetes peligrosos y dañinos para la mentalidad del infantado y sus padres son tan inconscientes que lo permiten….

He desarrollado un catálogo de juegos que son perniciosos para los niños, espero que os sirva de ayuda si tenéis algún sobrino, hermano o en algún caso hijo…

  

COCODRILO SACAMUELAS:

 

 

Pobre bicho… No sabe lo que le espera…

 

Uno de los que más me enervan… Lleva siendo comercializado desde hace más de una década y no creo que sus ventas hayan sido demasiado altas pero es un fijo en la parrilla de anuncios jugueteros navideños…. El juego consiste en sacarle dientes a un cocodrilo de plástico y si le sacas el equivocado se lanza contra ti…

¡Que gran ejemplo da este juego! Los incautos niños comienzan de esta manera y acaban entrando en los zoos y atacando a pobres e indefensos animales arrancándoles sus molares… y es más luego cuando se hacen mayores practican el mismo deporte en África con los elefantes y se hacen traficantes de marfil…

La PETA, asociación pro-animales (no creáis que se han fumado algo) deberían prohibir este juego tal cómo intentaron con el Cooking Mama!!!

 

Si se lo compras a un niño acabara siendo: Cazador Furtivo, Traficante de Marfil o Taxidermista.

 

Así acabarán nuestros pequeños…

  

OPERACIÓN:

 

Nuestra clínica ilegal sin salir de casa…

 

Uno de los juegos más longevos y  perniciosos… El juego consiste en sacar huesos a un paciente (¡Dios Mio!!!) sin que este se queje…. Una máquina de tortura moderna que nos enseña a desmembrar humanos con suma delicadeza para que estos no se quejen… además conlleva una brutalidad explicita que es que ¡el paciente no ha sido anestesiado!… Para encubrir su sangrienta escabechina se han sacado versiones suavizadas con los Simpson para ocultar la verdad tras el carisma de estos personajes….

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: En un principio intentará ser médico pero cuando estudie la carrera se dará cuenta que los huesos no se sacan nunca de un paciente… Acabará siendo torturador, asesino en serie o en el mejor de los casos médico de una clínica clandestina que secuestra vagabundos para trasplantes.

 

A este no se le encenderá la nariz si la cagas en su operación…

  

¿QUIÉN ES QUIÉN?

 

 

Último casting de Gran Hermano

 

Todos hemos jugado a este horrible trozo de plástico… a todos nos lo han vendido cómo un juego para pequeños divertido y que ayuda a que el niño mejore sus descripciones… ¡Mentira! Este juego sirve para que los niños sólo juzguen a la gente por su físico y no por el interior… Este juego es un simulacro de lo que viven los hombres cuando intentan ligar con una chica en un garito… Ella piensa: “Se llama Bob. Es pelirrojo, Tiene bigote—- No me gusta” ¡Y todo esto es por culpa de este estúpido juego! Porque no nos engañemos señores y señoras en este juego no se nos dice Bob está gordo, pero es una bellísima persona y cuida de su familia o Peter es rubio con los ojos azules pero en cambio es un desgraciado…. Mucho daño ha hecho este juego a nuestra sociedad volviéndonos demasiado superficiales… Han sacado la versión con Pokemones…

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: Mantendrás nuestra cultura viva… esa en la que diciendo tu nombre en un garito y viéndote dos segundos, una mujer ya sabe que no eres el hombre adecuado para su vida…

 

Si ganas en este quien es quien tu premio será un maravilloso viaje al rio con unas Reebook de cemento puestas…

 

TWISTER:

 

Lo siento chavales, la Rubia no viene en la caja con el juego….

 

Otro que lleva la tana con nosotros… El juego consiste en una alfombra con colorines en los que una rueda te indica que extremidad debes poner… Vamos el anuncio es la pera, sin embrago luego cuando intentas jugar eso es lo más aburrido que te puedes encontrar… Salvo que tengas catorce años, estés salidísimo y tengas 3 amigas de buen ver y pongas la excusa de jugar a esto para rozarte todo lo que puedas con ellas, este juego será olvidado en lo más hondo del armario… eso sí no te rompes un brazo intentando hacer el toly…

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: Si es el caso del salido será el chaval más feliz del mundo durante lo que juegue la partida, pero sus amigas dejarán de hablarle después de ella por sentirse acosadas… Si no es el caso puedes acabar con el chaval en el hospital con fracturas de extremidades y desviación de columna vertebral.

  

Consejo: Cambiaros los calzoncillos antes de jugar…

MAGIA BORRÁS:

  

Arsenal completo del mago choricero…

Era yo pequeño y mi hermano mayor tenía uno de estos… Imaginaos la tira de años que lleva aquí… Este juego es lo más cruel que existe en el mercado… Destroza la imaginación de los niños… Les demuestra que la magia no existe, que tan solo son trucos baratos que cualquiera puede hacer… Después de darse cuenta de esto, se percatan de que los Reyes Magos no existen (SPOILER!) y que su vida siempre será gris y triste.

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: Una persona depresiva, triste y que no cree en nada… Acabará viviendo debajo de un puente porque perdió la ilusión de vivir cuando era pequeño…

 

Nunca seréis como él con Magia Borrás… me refiero a sus trucos no a su aspecto

  

CLUEDO:

 

 

Un asesinato en una mansión… y no es la de Guadalix precisamente…

 

Otro de los más famosos… El juego consiste en ponernos en la piel del detective y averiguar quién ha matado a una persona y con que arma… Vamos lo que me faltaba… ¡Frivolizar con los asesinatos!… Los niños creen que para tener que pasárselo bien antes debe morir alguien… Les deforma la visión del mundo y encima les hace creer que la Justicia si existe…

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: Se meterá en la policía y, en el mejor de los casos, descubrirá a los asesinos a la primera… Pero por culpa del estado de los juzgados, los criminales saldrán libres y el niño, ya convertido en adulto, perderá la fe en el sistema… Acabará como poli corrupto o viviendo debajo del puente con el de la Magia Borrás…

   

Ha sido el mayordomo y ha usado un candelabro…

 

MONOPOLY:

 

Creo que aún no han incluido la opción de contratar matones para cobrar a nuestros deudores…

 

El juego de Tablero por antonomasia… Hay que invertir en calles, comprar casas y hoteles, y jorobar a los rivales que nos tendrán que pagar para poder pasar por nuestras propiedades…. Al niño le demuestra que la única manera en la vida de ganar es conseguir dinero y petarle la vida a los demás… Vamos, preciosos conocimientos se ganan…

 

Si se lo compras a un niño acabará siendo: En el mejor de los casos Alcalde de Marbella, en el peor funcionario corrupto del caso Guateque o alguno parecido en que se dejaban comprar para dar licencias a bares de copas que no las tenían…

  

Julián tuvo mala suerte con la tirada y acabó en la cárcel varios turnos…

  

MENCIÓN ESPECIAL: BARBIE

 

Barbie en la gala de los Oscar de este año…

 

La muñeca más famosa es la que más daño ha hecho a las niñas… Rubia, guapa, con dinero, con miles de trabajos, con millones de ropa y complementos, con varios deportivos y mansiones…. Es todo lo que las niñas querrían ser… además se divorcia de Ken y se busca otro macho que la dé más (no me penséis mal, perturbados xD)… Barbie no conoce el fracaso y la hace ser una figura irreal en la que se fijan las niñas, futuras mujeres del mundo… Debido al éxito de la muñeca, con los años le han salido muchas competidoras… En españa hace mucho tiempo estaban nuestra Nancy y nuestra Chabel (no confundir con Chabeli Iglesias) que no desprendían tanto glamour cómo la ambición rubia… Eran algo así cómo Penélope Cruz, salvo que estas muñecas serían mejores actrices que Pe…

En los últimos tiempos han surgido las Bratz, una versión moderna de las muñecas con un estilo más teenager y con cara de “guarrillas”… Vamos como cuando sales a la calle y ves a toda niña de 14-19 años… pues más o menos cómo ellas pero en versión muñeca (eso sí mejor maquilladas las muñecas)…

 

Si se lo compras a una niña acabará siendo: Depende de un factor muy importante: Si tu familia tiene dinero o no… Si no eres de familia pudiente, la pequeña pija será el hazmerreír de todo dios y acabará la pobre frustrada, trabajando en un bar de carretera o en una Whiskeria… Si tu familia tiene dinero se convertirá en una Barbie de carne y hueso, al puro estilo de Paris Hilton… No sabrá en que país se encuentra Londres, protagonizará varias películas sólo por ser ella y tener pasta, la dejarán grabar un disco aunque cante como chilla un gato cuando es atropellado y encima protagonizará un par de videos X con sus novios… Vamos que no tiene desperdicio la muchacha…

  

Padres… esto es lo que hacen vuestras hijas mejores de edad…

 

A pesar de que he confeccionado la lista y me he informado todo lo que he podido, seguro que me faltan muchos juguetes que son perniciosos para la mentalidad infantil… Desde aquí pido vuestra colaboración y Boicot a estos productos infernales!!!

Aprende a Ser un Megalómano: Civilization I

 

He de reconoceros que llevo unos días sin demasiada imaginación… y eso es malo, porque es la única virtud que tengo Sad… Después de unos días bastante estresantes debido a otro proyecto que tengo entre manos, y que algún día me encantaría comentar en este Blog, me he quedado un poco fatigado… es cómo cuando pegas un acelerón en una carrera y llega un momento que el cansancio evita que tus piernas se coordinen… A mí me ha pasado lo mismo con el maravilloso arte de escribir…

Porque no os voy a engañar, escribir aquí es lo mismo que idear una historia… todo funciona igual. Vale que en lo otro tengo que empezar de 0 y aquí tengo algo de lo que explayarme, pero tengo que contarlo de una manera que sea atrayente para los lectores, lo mismo sucede cuando creas una historia.

 

Ayer me puse a empezar una entrada que tenía muchas ganas de hacer pero llegó un momento que no sabía que escribir…. Fue una experiencia frustrante… Normalmente estructuro en mi cabeza lo que quiero decir, las ideas y luego voy improvisando con las teclas cómo decirlo… pero el segundo paso el de la improvisación fue el que me dejo tirado, cual gatillazo LMAO

 

Aburrido por la tarde me puse a navegar por los archivos que tenía en el portátil buscando no se muy bien el que, y algo me encontró a mí… Una versión moderna que me bajé del Civilization I (ya que el original le tengo mu perdido por mi habitación Razz).

Quién no haya jugado a este videojuego, no ha disfrutado de la obra maestra que influenció a todos esos juegos de estrategia en la que tenemos que levantar un imperio de la nada… Alla vamos:

 

Civilization I: Historia

 

Desarrollado por Microprose en 1991, y más concretamente por el genio de los juegos de estrategia Sid Meier (el nombre real del juego es Sid Meier´s Civilization).

El videojuego alcanzó fue un éxito rotundo y se calcula que alcanzó los cinco millones de copias vendidas.

Con los años Civilization se convertiría en una saga que contaría con 4 partes (incluyendo al primero) y recientemente hemos recibido en PC y consolas, Civilization Revolution.

 

 

Mecánica:

 

El objetivo es sencillo. Escogemos una civilización (con un color distintivo) y tenemos que hacerla la más prospera y potente del mundo y vencer a los demás enemigos.

Lo más importante del juego son el conocimiento y las ciudades.

Los conocimientos nos permitirán conseguir los medios intelectuales necesarios para construir y las ciudades serán el lugar dónde se construya.

A su vez se pueden “construir” dos tipos… Unidades militares, que defenderán y atacarán y construcciones propiamente dichas, que mejorarán la ciudad como acueductos, graneros, iglesias etc…

Dentro de las unidades militares también se podrán construir settlers, que son una especie de caravanas de gente que pueden crear ciudades donde quieras.

El poder de las ciudades se verá reflejado con un número en el interior de la ficha que la representa.

Los conocimientos van desde cosas antiguas como la rueda, o el trabajo de bronce cómo a estudios modernos cómo la energía nuclear.

 

 

Las tropas:

Dependiendo de los conocimientos con los que cuente nuestra civilización podremos construir diferentes tropas (representadas también por fichas cuadradas) que avanzarán sobre el mapeado en 4 direcciones (arriba, abajo, derecha o izquierda), aunque este movimiento se verá reducido si nos hayamos cerca de una ficha enemiga.

Desde Milicia a Soldados modernos, desde Carros a Tanques… con el transcurso de los siglos nuestro ejército se hará más y más poderoso.

 

 

Los rivales:

Además de nosotros coexisten en el mundo varias civilizaciones más, que debemos destruir aunque también las podemos utilizar en nuestro beneficio. Podemos demandarlas un tributo, hacer la paz con ellos (que se puede romper fácilmente), intercambiar conocimientos e incluso pagarles para que ataquen a una tercera civilización en discordia. Siempre que hablemos con ellos aparecerá su jefe de estado (Si son franceses por ejemplo hablaremos con Napoleón o sin son romanos Julio César).

 

 

Juego:

Civilization es uno de esos juegos interminables que depende de la rapidez con la que quieras terminar tu más que la que te determina el juego. Puedes empezar fuerte y acabar con todos tus enemigos sin llegar a la edad media o esperar y adquirir conocimientos y atacarlos con bombas nucleares jaja.

También depende en exceso (quizá uno de los peores defectos del juego) en la suerte de donde empiezas… Si comienzas la aventura en una isla donde te encuentras tú solo, deberás esperar hasta conseguir los conocimientos necesarios para crear barcos que puedan llevar tus tropas a lugares más concurridos.

Para paliar este defectillo hay varias opciones para customizar el mapeado, una de ellas nos permite jugar en una recreación del mundo real en la que ocuparemos el lugar exacto donde existió esa civilización.

Gráfica y sonoramente el juego es bastante soso pero nos encontramos ante una de esas maravillosas obras que son tan divertidas que el envoltorio nos importa poco el envoltorio…

Hay varias opciones interesantes en el juego que son la creación de Maravillas del mundo antiguo pero a la larga no sirven para casi nada, sólo para perder cientos de turnos mientras podrías haber creado tropas o edificaciones más simples y más útiles también

 

 

Espero que os haya gustado este ataque de nostalgia y os dejo, que tengo a los rusos contra las cuerdas y tengo que capturar Moscú. xD

Malos Malísimos: Esos grandes incomprendidos

En muchas ocasiones ya os he confesado que uno de mis hobbys preferidos es el de escribir… Me encanta desde pequeño eso de fantasear o guionizar historias y por ello cuando encuentro un buen Guión, ya sea de cine, videojuego o libro intento dar una oportunidad a esa obra.

Una buena historia tiene que enganchar desde el primer momento, y aunque luego tenga algún bajoncillo, debe tenerte en tensión hasta el final. Otro de los obligatorios en una historia es el prota.

El protagonista debe encantarnos y cuando vivimos esa historia si pensamos una de las siguientes opiniones es que es un buen prota:

  1. Dios! Si es como yo—- el parecernos a un personaje nos hace idealizarlo y meternos más en la historia.
  2. Dios! Si es como quisiera ser yo— esto ocurre cuando nos encontramos al típico heroe machote y musculado que todos querriamos ser… También enganchan estos personajes.
  3. Dios! Pobrecillo en que marrones se esta metiendo— Sirve para el típico prota que no tiene nada que ver pero que pasa por alli en el momento menos adecuado…. Nos compadecemos de él y nos termina cayendo bien.
  4. Dios! Es mi novi@ perfecto—- Sucede cuando el prota es de género opuesto al lector… Es parecido a las dos primeras opciones pero en versión amorosa- sexual LMAO
  5. Dios! Si es malo! Cómo puede ser el héroe?— aquí caben dos opciones… que sea el típico bueno "cabroncete" o el antihéroe, ese malo que se hace bueno al final para el goce y disfrute de todos…

Con estos dos, historia y prota, ya tienes una obra bastante interesante… pero de vez en cuando se nos cuelan en nuestra fantasía unos personajes oscuros, los malos.

No hace falta que haya un malo impresionante en la historia para que nos guste la peli o el juego, puede que incluso tengan que ser bastantes malos para compensar el gran papel del prota. Pero hay casos en los que los guionistas dan importancia a estos seres incomprendidos y los llevan a la gloria.

Si os digo la verdad, es mucho más sencillo crear un bueno que un malo. Un bueno siempre cumple los mismos patrones y tiene que llevar un firme camino para no sucumbir al "reverso tenebroso" pero un malo no. El malo puede ser lo que quiera, puede hacer el mal indiscriminadamente y después sorprendernos con una buena obra… y pensaremos: "Mira si es malo que después de matar a veinte, ayuda a cruzar a una ancianita y no la hace nada… si es que esta loco"

Esto es lo bueno del malo. Hay tantos tipos de malos como queramos y dejan una libertad a los escritores que los demás personajes no dan…

Para ejemplarizar esta teoría voy a exponer los malos que más me sorprenden y que llevan el peso de las historias, pero mi intención no es hacer un top ten ni nada de eso… es para que veaís lo diferente que puede ser un malo de otro (mucho más que un héroe de otro)…. Va algún spoiler por ahi…

Malo psicópata-divino-planificador:

Este prototipo lo representan dos personajes de cine a la perfección, Hannibal Lecter (Sir Anthony Hopkins) y Jigsaw (Tobin Bell).

Hannibal-Scorpion: Get Over Here!

Ambos son personajes desquiciados, enloquecidos pero con un macabro sentido a lo que hacen, matar personas. Frios y calculadores que siguen su ritual para llevar sus sangrientas elucubraciones. Sus planes no contienen errores y digo que parecen divinos porque todo les sale bien, e incluso en el caso de Jigsaw antes de morir deja todo bien atado para que despues de su fallecimiento su obra siga adelante. Hannibal se come a sus victimas, Jigsaw las intenta aleccionar de la importancia de la vida y casi siempre escoge a delincuentes….

Jigsaw a lo Emperador Palpatine

También cabe destacar a John Doe, que lo encarnó Kevin Spacey en Seven.

Todo piscópata escurridizo puede entrar en este escalafón aunque en un segundo peldaño….

El Joker: un caso aparte

El Joker se ha puesto de moda últimamente gracias a la actuación de Heath Ledger en El Caballero Oscuro pero es un personaje que viene bastante de lejos.

El peor villano de batman es un ser desquiciado y desfigurado tanto física cómo mentalmente que se rige por sus "pensamientos anárquicos" y que le hacen ser todo lo opuesto al anterior prototipo de malo. El Joker no planea nada, todo se le ocurre a la décima de segundo y sus planes son tan geniales cómo lo pueden ser los de los anteriores. Fue llevado al cine hace un par de décadas por el maestro Jack Nicholson, que representaba un Joker diferente, más parecido al de los cómics que el de Ledger, que era más moderno, más oscuro.

Un Joker más gracioso…
Un Joker más desquiciado y oscuro

Otro ejemplo de este caso es el Duende Verde, enemigo de Spiderman.

Bueno que por buscar poder se corrompe:

Si antes hemos hablado de los antihéroes, malos que se convierten en buenos y por ello deben sufrir siempre, también hay personajes que recorren el mismo camino pero al revés… son los héroes caidos en desgracia.

Generalmente suelen pudrirse porque buscan o ansían poder y eso les lleva a la oscuridad. El mayor ejemplo de esto es uno de los mejores villanos del cine, Darth Vader, del que todos conoceís su historia y Akuma, del Street Fighter, que aunque en un principio no era un héroe propiamente dicho también cumple el papel de estos.

Una lismona por favor… que tengo dos hijos que mantener…

Malo que mata a alguién que el héroe ama:

En este prototipo hay de todo, casi casi como en el rastro… Los hay simples matones, los hay malos vengativos… Se usan para dos cosas: la creación del Héroe o para remarcar el enfrentamiento entre bueno y villano.

Sephirot brilla con luz propia aquí.

Hay muchos tipos de malos pero más o menos estos son ejemplos de sus personalidades, aunque quiero hacer énfasis en un malvado que se ha reciclado cómo nadie:

Albert Wesker:

En un principio jefe del equipo Alpha de Stars, en la mansión Spencer se descibría como un traidor que trabajaba para Umbrella y todos le odiamos por ello… Yo jugué al primer resident en mi difuntisima Saturn y creí que el bueno de Wesker estaba muerto y enterrado… Años más tarde en una famosa tienda de aquí de Madrid, en su sección de videojuegos ví la intro del Resident Evil: Code Verónica y me encontré con un Wesker renacido…

Wesker no había muerto, se había inyectado el virus y así había conseguido sobrevivir a sus heridas y había multiplicado su fuerza, velocidad e incluso sus pretensiones… Un simple traidor se acababa de convertir en el motor de la saga resident evil, adquiriendo más fama que los protagonistas y apareciendo en todo videojuego posterior aunque fuera en un par de escenas y en los minijuegos, cómo lo hace en resident evil 4…

Wesker fue quien comenzó la moda de ir a las discotecas con gafas de sol

 

Seguro que me dejo a grandes malos por ahi, pero la entrada se haría eterna y he escrito sobre los que a mí, últimamente, me parecen más reseñables.

Espero que os haya molado mi divagación. Un abrazo!

 

"Un gran malo no es necesario para una historia, pero si es necesaria una historia para un gran malo"