No es un “adiós”, es un “que te den”

Estimados cagarrutas.

Me dirijo a vosotros para notificaros el cierre temporal del blog FakeStation. Han sido unos meses realmente divertidos en los que he conocido a grandes bloggers y he compartido muchas risas y otros tantos piques.

El motivo principal del cierre es la imposibilidad de actualizarlo con una periodicidad honesta para los lectores y el agotamiento de la fórmula. No puedo llevar un blog de este tipo yo sólo, ya que, honestamente, soy un puto vago.

A partir de ahora me seguiré pasando para leer vuestros blogs y participar en las iniciativas gamefilia, pero dejaré de actualizar elmío. Además, me uno como colaborador a www.elpixelilustre.com, donde iré colgando de vez en cuando algún artículo, más comedido pero igualmente ácido. Que conste que el contrato de exclusividad por un pastón que he conseguido no tiene nada que ver con esto.

Quiero agradeceos a los que me habéis leído este tiempo, tanto a los que han disfrutado como a los que me han insultado, porque gracias a todos hemos conseguido levantar polémica y ampollas, como JadeRaymond. Agradecimiento especial a aquellos usuarios fijos del blog que nunca faltaban a ponerme un comentario. No os nombro pero sabéis quienes sois.

Os deseo mucha suerte a todos, y espero que pronto tengáis noticias mías, esta vez en soporte impreso.

Si queréis dejar un mensaje de despedida, recordad que no espero un “Buen viaje, cagarruta” sino un “QUE TE DEN POR CULO, JOHN CARCA”.

Por última vez, a insultar, he dixit.

 

 

índice de todo Fakestation tras el salto. 


 

INDICE FAKESTATION

ANAL-ISIS

GTA IV 

Gears of War 2

Little Big Planet 

Bioshock 

Crysis 

No more Heroes

Metal Gear Solid 4 

Killzone 2 

Metal Gear Carca 

 

AVANCE CHORICERO

No more Heroes 2 

God of War 3 

Heavy Rain 

Street Fighter 4 

Mortal Kombat vs. DC universe  

Silent Hill Remake 

Tunnel Rats 

Final Fantasy XIII 

Assassin´s Creed 2 

 

TRUÑOS DE ANTAÑO

Final Fantasy VII

Silent Hill

Resident Evil 

 

GENTE QUE ES LA POLLA Y GENTE QUE ES UNA MIERDA

Yamal

Bobby Kotick

James Wong 

 

ARTÍCULOS

El precio de los videojuegos es una cagada 

El mensaje subliminal en los títulos de las películas

El mensaje subliminal en los carteles de cine. 

Logros Carca 

La industria del videojuego se hunde 

[E3] Playstation está acabada

[E3] Xbox es una farsa 

La nota de los videojuegos es mentira 

Guía de compras choriceras de navidad 

El WOW destrozó mi vida 

Los 7 y medio mejores juegos de la historia POR MIS COJONES

La batalla de las next-gen: La consola definitiva 

 

NOTICIAS Y MISCELÁNEA

Hideo Kojima firma su sentencia de muerte 

Campeonato Carca de KOF 

"Que le jodan a la puta PS3!" 

Los del PETA te PETAN en el WOW 

Stalin contra los marcianos 

Informe Sem-anal 

Quake Live os va a reventar el ojete 

Noby noby boy, el juego más honesto de la década. 

Informe Sem-anal 2

En el nombre del rey (Dungeon Siege movie) 

 

LITERATURA 

Mojones literarios: La sombra del viento. 

Nunca trabajes con nadie (relato) Parte 1Parte 2Parte 3 

 

COLABORACIONES

Saga Bourne (por LoganKeller) 

Colaboraciones choriceras (para Zerael y LoganKeller) 

Top 5 de momentos crueles y desesperantes del videojuego (Zerael) 

 

 

 

Gente que es LA POLLA y gente que es UNA MIERDA

Hoy… GENTE QUE ES UNA MIERDA

Bobby Kotick, CEO de Activision Blizzard.

“Si pudiera decidirlo yo, subiría los precios de los videojuegos aún más” Robert Kotick, subnormal profesional.

Así se pronunciaba nuestro querido Bobby hace unas semanas. El mismo que ha mandado subir a 55 libras el precio de Modern Warfare 2 (al cambio aquí lo veremos a 82€ ed. especial) ha puesto de acuerdo a todos los analistas, millonetis y jefacos de las grandes compañías: Cris Deering, ex mandamucho de Sony, afirma que todos los grandes títulos deberían costar 82€ para mantener la industria a un "nivel" como el de hace 10 años. ¿Qué quiere decir nivel "nivel"? ¿Nivel creativo?¿Nivel de ventas? Os lo aclaro, cagarrutas:

ROBERT KOTICK

Salario: 899.560.00 $
Bonus: 5.000.000.00 $
Otras Compensaciones: 0.00 $
Pagos como Incentivo a Largo Plazo: 0.00 $
Recompensas por Acciones: 0.00 $
Opciones: 0.00 $
Otro tipo de compensaciones: 10.750.00 $
Recompensas por Opciones: 5.959.994.00 $
Compensaciones por Planes de Incentivos: 3.079.798.00 $
Cambios en los valores de Pensiones y en las ganancias compensadas no calificadas: 0.00 $

Total: 14.950.102.00 $

John Riccitiello (CEO EA)

Salario: 793.749.00 $
Bonus: 0.00 $
Otras Compensaciones: 0.00 $
Pagos como Incentivo a Largo Plazo: 0.00 $
Recompensas por Acciones: 1.055.461.00 $
Opciones: 0.00 $
Otro tipo de compensaciones: 1.308.00 $
Recompensas por Opciones: 4.115.305.00 $
Compensaciones por Planes de Incentivos: 400.000.00 $
Cambios en los valores de Pensiones y en las ganancias compensadas no calificadas: 0.00 $

Total: 6.365.823.00 $

"Con este dinero me he comprado el sillón de masaje este, con un dildo incorporado así de grande. Ahora mismo lo tengo introducido"


Este es el nivel que los hijoputas quieren mantener. Kotick, como él mismo ha dicho, no está interesado en juegos que "no se puedan explotar con franquicias sucesivas en las distintas plataformas por, al menos, 100$ millones" O sea, que quiere cobrar cada vez más por refritos del mismo juego año tras año, basados en engines ya creados y con la mitad del trabajo hecho. Si esto fuera bueno para la supervivencia de la industria, lo entendería. Pero luego los que cierran no son las distribuidoras, son los equipos de desarrollo como Grin, donde están los trabajadores y los que se curran el producto durante infinitas horas. Y en este caso sus productos no han sido ni mejores ni peores que otros éxitos de ventas, el problema ha sido un mal trabajo de Marketing, es decir, de la distribuidora/editora.


Así que a partir de ahora, va a haber un incremento de los precios en todos los videojuegos, porque para eso todo el mundo está conforme, cabronazos. Y como nosotros somos gilipollas, pagaremos más por el MW 2, cuando el 1 no ha salido ni en classics ni ha reducido su precio. Esto más o menos ha venido a decir el analista Michael Pachter:
 

"Activision [el chupafarolas de Kotick] es consciente de que se trata de uno de los juegos importantes del año [un refrito del anterior que da mucha pasta], por lo que a los usuarios [que son imbéciles] no les importará pagar un 10 por ciento adicional en el precio final "


Y a vosotros… ¿qué os parece que suban el precio de los videojuegos para mantener sus sueldacos y luego los que cierren sean los currelas como Grin o los de Six Days in Fallujah?
 
Y esto pa´tu pancreas.
A insultar, he dixit.

El mensaje subliminal en los carteles de cine.

Hola mis pequeños bollitos de canela. Como he visto que el anterior post sobre los títulos de cine y su poder subliminal ha causado furor, os traigo una nueva entrega de mensajes subliminales. Hoy vamos a desvelar los secretos de los diseñadores de posters.

Algunos carteles de cine son más feos que el culo de una vieja, hay que admitirlo, y otros tienen elementos extraños que no se sabe muy bien a qué vienen. Pues bien, nada es de várdere. Los diseñadores, por si no lo sabéis, son una especie de raza frikinga propia, pertenecientes a la secta del tablet, el photoshop y el illustrator. Para darles de comer aparte, vaya. Pues tienen unos códigos conocidos como "Lorem Ipsum" que inventaron para comunicarse entre ellos y hacerse los molones, como las gafas de pasta. El primer código es el del PLANO ABERRADO. Este código es una marca de agua que indica que la película es una castaña de las gordas. Es como un "eh! compañeros diseñadores malpagados y frustrados artísticamente, no vayáis a ver esta peli que es un truñaco. Vayámonos de Raid que mola más!". Desvelemos los secretos de este código:

"Ya no se hacen carteles como los de antes (no es porno gay, aunque lo parezca)"

El código del plano aberrado es una nueva técnica que consiste en, una vez que tienes hecho tu cartelico, ponerlo todo en diagonal, inclinarlo en un sinsentido absurdo. Como hemos dicho, gracias a esta técnica los diseñadores se advierten entre sí para no ir a ver la película, ya que es sinónimo de regurjitar las palomitas en una mezcla de pota y bilis nada agradable. Vamos a ver algunos ejemplos:

G.I. JOE

El ejemplo más reciente de esta técnica. Como podéis ver, el cartel es feo de cojones y expresa la visión maniqueísta del bien (USA) contra el mal (lo que no sea USA). El diseñador hizo el cartel, luego vio la peli y dijo: "coño! vaya puta bazofia! esto es lo peor que me ha pasado desde mi obstrucción de cólon" y aberró el cartel para advertir a otros diseñadores. La película no tiene ni pies ni cabeza, las escenas de acción te joden la tarde y el final no sabes si es para reir o para llorar. Maldita sea, yo me inventaba mejores historias con mis muñecos G.I.JOE, y eso que la serie tampoco da para más.

 

 

 

HARRY POTTER y el misterio del príncipe (de beckelar)

Reconozco que no me gusta Harry Potter. Una vez intenté ver media película y casi me ahogo con mi propio vómito. Pero es que esta película es sin duda la peor de toda la saga. Hundida en taquilla, vapuleada por la crítica, tan sólo podrán disfrutarla los Potterfrikis más acérrimos. Pues toda pa´ellos. 2 horas de romance y tensión sexual adolescente no se lo traga ni el gordo pelirrojo que sobra, esto se parece más a High Potter Musical que a una peli de fantasía. El diseñador nos advirtió con un cartel inclinadísimo a más no poder, estaba pidiendo a gritos que no fuéramos a verla. En mí, surtió efecto. Por cierto, mago ese es una copia de Gandalf pero a saco, no?

 

12 TRAMPAS

Esta es una de mis pelis favoritas. No la habéisvisto? No importa, os adjunto el genial trailer y es como ver la pelientera, ahí va:

Comopodéis comprobar te enseñan el planteamiento, el nudo y, agárrate losmachos, hasta la secuencia final donde se ve cómo salva a la chica.Pedazo de trailer, me debéis 7 pavos de la entrada al cine. Atentos almomento "del director de la jungla de cristal" y salen los swat de lajungla de cristal y "del productor de speed" y sale un camion a todahostia fuera de control. Sublime. La pelis es cojonuda, lo que pasa esque el diseñador es más de Undertaker que de John Cena, y por eso lehizo boicot a la peli usando el código aberrado:

 

 

 

 

 

X MEN ORÍGENES_ LOBEZNO

Reconozco que tenía ilusión por esta peli. Soy un gran fan del cómic de Kubert y me parecía una apuesta arriesgada llevarlo a la pantalla grande. Mis cojones 33. No tiene absolutamente nada que ver con Lobezno Orígenes. Los efectos especiales son de risa (esas garras de 3d Studio 2.0) la historia es una mierda, Gambito no pinta nada, Masacre ni hace gracia ni lleva el traje molón, no guarda coherencia ni con los comics ni con las otras pelis de Lobezno y Dientes de Sable se parece al original como un testículo a un trozo de cecina. A pesar de todo, está entretenida. Por eso el cartel no está demasiado inclinado, como si dijera "es un pedete pero de los que rechinan y no huelen".

 

 

 

GAMER

Esta peli es un bombazo. Va de unos que se creen que están en la vida real pero en realidad están en un videojuego online multiplayer super sofisticado. Lo que os pasa a vosotros pero al revés. Lo curioso de este cartel es que el primer diseñador era un pasao del Counter Strike, entonces hasta le moló. Hizo este cartel, que es una mierda pero que no advierte del truño que representa

 

Lo mejor es que después lo vió el diseñador jefe, que es más de Viva Piñata, y dijo que por ahí no pasaba, que la peli es una mierda y había que advertirlo a los compañeros de profesión. Así que, tras un proceso de GIJOIzación, el cartel definitivo es este. Y el mensaje está claro: NO VAYAIS A VER ESTA BAZOFIA.

PUÑOS DE ASFALTO

Alguien ha visto esta película? Yo no. Y tú? Creo que no. Eso es que has entendido el código. Joder, lo malo de poner una peli que ni conozco es que no me sale ni un triste chiste. Por lo que se ve en el cartel, la peli tiene hostias, chico guapo, chica guapa, amor y, al menos, un negro. Por lo menos que conste.

 

 

 

 

 

 

DRAGON BALL EVOLUTION

¡Qué decir! No tengo palabras ante la grandiosidad de este largometraje. Una hoda al cine de acción y fantasía, la obra cumbre de las adaptaciones de anime. No se por qué los diseñadores inclinaron tanto el poster, como queriendo decir que se trataba del bodrio más grande que ha generado la mente humana. Se que la habéis disfrutado tanto como yo, así que contadme vosotros vuestra experiencia. Y tú, James Wong, estás muerto.

 

"Dragon Ball tú eres lleno de gracia"

Espero que haya quedado claro que, cuanto más inclinado es el poster, más putada es la peli. Ahora que conocemos el código secreto, espero que ninguno cometa el error de pagar por estas mierdas, más que nada porque si hacen caja financian la secuela y eso supone cancelar pelis como la de Akira o la de Halo.

¿Conocéis más códigos vosotros?

A insultar, he dixit.

[ponga aquí su título] en apuros. El mensaje subliminal de los títulos de las películas.

Hola mazorquitas, como va ese picor de pilila. ¿Os habéis fijado en cómo los títulos de las películas se traducen sin sentido ni sensibilidad? ¿Por qué cuando en inglés se llama de una forma, los traductores se lo pasan por el forro de los güevos y lo titulan como quieren? Seguro que hay mil entradas con ejemplos, todos sabéis de lo que hablo. Pero lo que no sabéis, es la razón. Detrás de toda traducción se esconde un esmerado trabajo de marketing sensorial, unos delicados estudios de publicidad subliminal para inducir al consumo. Dependiendo del estilo del filme, hay ciertos títulos que funcionan mejor si los titulas de cierta forma. Veamos uno de los ejemplos más sonados: BLABLABLABLA EN APUROS.

"Mi película favorita"

Si, hamijo, si quieres que tu película familiar arrase, que la gente se parta en 7 de risa y que vayan en masa al cine, no olvides transformar el título de tu comedia con esta fórmula: [sustantivo que representa al film] + en apuros. Por ejemplo, si va de médicos, "El médico en apuros", si va de bomberos "Un bombero en apuros", si va de mujeres de mala vida "Tuputamadre en apuros". No falla, es una técnica que se lleva usando desde hace tropecientos años. Veamos algunos bonicos ejemplos.

UN PADRE EN APUROS (Jingle all the Way)
Madre mía que descojone de película. Si es que con ese título no te puedes esperar menos. La pelicula es una mierda pero te ríes sólo por el cartel, a que si? La peli tiene un título de villancico, que literalmente no tiene sentido, pero se podría usar la versión en español "Navidad, dulce navidad". Pero para qué. Si es un padre y pasa apuros, apliquemos la fórmula y tendremos el éxito asegurado. Todavía me parto de pensar en chuache corriendo detrás del muñeco. Anda, es como Terminator! Se tendría que llamar Cyborg en apuros!
 
 
 
 
 
 
EJECUTIVA EN APUROS (New in Town)
Uno de los ejemplos más recientes. Va de Bridget Jones que es una ejecutiva agresiva y termina en un pueblucho asqueroso por razones que no le interesan ni a la madre de la prota. El título se traduce como "Nueva en la ciudad", pero eso no es nada gracioso ni familiar. Si es una ejecutiva y está en apuros… pues ya tenemos risas mil con el título. Uy uy uy que aventuras le pasaran a esta ejecutiva… cuantos apuros… vaya cara de gorrina que tiene la Zellweger… pero eso es otra historia.
 
 
 
 
 
 
 
El SABIO EN APUROS (Son of FLubber)
Clasicazo instantáneo. Es la secuela de la antigua película Flubber (no confundir con el remake de ese imbécil llamado Robin Williams). Como la anterior era "Un sabio en las nubes" y ahora está en apuros, pues lo tenemos todo hecho. Magistral empleo clásico de la fórmula. Mirad qué gracioso el cartel con el tipo hinchado de tirarse pedos para adentro.
 
 
 
 
 
 
 
 
SUPERPOLICIA EN APUROS (Police Story 2)

Qué os voy a contar de esta peli. Con el título original no parece una peli de Jackie Chan, parece algo serio. Y es que es algo serio. Pero, no se por qué, los chinos dándose ostias son graciosos siempre, aunque no quieran. Así que la peli de polis pasó a ser una comedia hilaránte que nadie se perdió. ¿Por qué? por las fuerzas subliminales del título, recordad. En esta ocasión, para más hinri, ni siquiera era Superpolicía en apuros 2, porque Police Story 1 no llegó a estrenarse jamás en España (en cines).

 
 
 
 
 
 
UNA PIJA EN APUROS (Confessions of a Sociopathic Social Climber)

Esta es una de mis preferidas. Qué cojones tendrá que ver el título original. Me estoy imaginando al de la distribuidora en España:

distribuidor: "Confesiones de una Sociópata trepa social?? Estamos Gilipollas??
pringao: "Señor… es la gracia del título, tal vez debamos buscar nosotros un ingenioso juego de palabras en castellano"
distribuidor: Mis cojones 33! De que va? De una pija? Se mete en problemas? Usad la puta fórmula!!! y Ahora déjame que voy a tocarme con Jennifer Love Hewitt

Por cierto, ¿os habéis fijado que Jennifer nunca sale de cintura para abajo en Entre Fantasmas? Eso es porque se cree que tener el culo como una pantalla plana de 42 pulgadas es malo, pero a nosotros nos encanta. Y a los fantasmas también. Eso y más cosas.

UNA CHICA EN APUROS (She´s the man)

Yo no digo ná y lo digo tó. Mirad el título original (Ella es el hombre). Mirad el slogan de la peli. Tal vez esta es la traducción más acertada de cuantas se ha visto. OMG!


LOS PACIENTES DE UN PSIQUIATRA EN APUROS
(The Coach Trip)

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Perdón.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Perdón.

Es que no puedo con tanta gracia concentrada en un sólo título.

Hay muchísimos más ejemplos, pero ni tengo tiempo ni chistes para todos. Así que ahí van los carteles, que las risas están aseguradas. Ahora ya sabéis por qué no podéis resistir el impulso de ir a ver una peli "en apuros",  no me deis las gracias, lo hago por vosotros. Por cierto, lo mejor de todo es que, si buscas en el Internet movie data base, puedes ver como sólo existe una puta película en inglés que contenga la palabra "apuros" (handships)

Y vosotros, conocéis algún otro título subliminal?
A insultar, he dixit.

LOGROS CARCA: Grandes retos del videojuego que nunca conseguirás lograr.

Hola, mis pequeños cagarros de palomo. Me pongo cachondo de pensar en vosotros, he de admitirlo, por eso he decidido escribir un post que os ayudará a ser mejores cabroncetes. Vosotros que sois unos enfermos de los logros y trofeos, viciaos al límite que sois capaces de acertarle 100.000 veces en la cabeza al enemigo por conseguir una chapita virtual, que os echábais vuestro Street Figther con una sola mano para humillar a vuestros colegas… os traigo los retos definitivos.

Se trata de logros que forman parte del inconsciente social videojueguil, algunos ocultos bajo códigos secretos durante años. Pues ahora, por encima de rumores y falsas leyendas, os traigo los auténticos LOGROS CARCA COMO OSTIAS EN ESPARTA. Advierto que estos logros sólo los pueden conseguir los auténticos jugones, no os penséis que los mierdecillas de la generación COD lo vais a tener fácil. Estos logros están destinados a la gente que se pasaba el Megaman 3 y el Dragons Lair sin guías del tirón. Comencemos!

"Desde pequeños haciendo puntos, somos unos enfermos!"

STREET FIGHTER II

Generador de logros

Se ha dicho mucho acerca de este hecho: Que si es un bulo, que si fue una broma de una revista, que si lo intentas desbloquear eres gilipollas… Pues que les den! Este personaje es mas verdadero que el líquido rojo que sale cuando te meas en la piscina, lo que pasa es que no tenéis ni guarra de cómo sacarlo. La explicación para justificar la falsedad del personaje se achaca a una mala traducción del japonés de la palabra Soryuken, que significa "Puño de Dragón" y no "Shen Long" como figuraba finalmente.


"Debes derrotar a Shen Long para tener una oportunidad"

En parte es cierto, es un error de traducción, pero no de la palabra Shen Long, que es correcta, sino del resto de la frase. El error se debe a que confundieron el ideograma "Vencer" por el ideograma "Ojete" y a partir de ahí toda la frase cambia de sentido. Con una buena traducción como la que expongo a continuación se ve claramente la veracidad del personaje, basado, curiosamente, en el GRAN actor Long Dong Silver.

Tradicionalmente ha dicho que había que empatar 10 veces a Mr Bison (o Vega, en Japón) por Time Out y entonces salía Shen Long a darte por el bujarral. Si intentaste este descabellado reto, entonces es que eres ímbécil porque se ve que es imposible. En realidad se desbloquea de la siguiente manera:

1-Utiliza una máquina recreativa (la snes no vale)

2-comienza la partida con un crédito

3-llega hasta Mr Bison sin perder un Round

4-pierde el primer round contra Mr Bison

5-metes una moneda de cinco duros de las de agujero en medio con un hilo atado

6-ganas el segundo round a Mr Bison

7-En el tercer round, haces un Ayuken de fuego y tiras de la moneda, sacándola

8-Te saldrá un bonus stage como lo de los barriles pero con Mega Drives y Master Systems (cosas de rivalidad entre empresas)

9-Rompes todas menos la decimotercera

10-Shen Long aparece para destruir la consola que te has dejado y te da por el bujarral. Sobra decir que no tienes ninguna posibilidad contra él, el juego está programado así.

"Screenshot  que demuestra la veracidad de mi tesis, incrédulos"

E.T. DE ATARI 

Generador de logros

He aquí uno de los juegos más incomprendidos de la historia. Un adelantado a su tiempo en todos los aspectos (como Locomía), un visionario de la industria que fue injustamente vapuleado por el lobby de prensa especializada. Una de las falacias acerca de este juego, además de acusarle de gráficos y jugabilidad diarréicas, consiste en la creencia de que podías caer en un agujero del que era imposible escapar. Llunamierda. Este stage especial está reservado para mentes y dedos hábiles como los míos.

"Mi cassa?"

El logro se resuelve de la siguiente manera: Te pones en la parte derecha de la pantalla. Saltas. Esperas 3 segundos. Saltas de nuevo. Esperas 10 segundos. Saltas dos veces. Camina a la parte izquierda de la pantalla. Saltas. Medialuna alante medialuna atras + patada fuerte. Saltas. Esperas 5 minutos con 13 segundos. Saltas en diagonal y eso rompera un bloque fantasma, por el cual puedes meter la cabeza y salir. Después introduce el disco 22 y todo listo!

"Mi cassa!"

FFVII

Generador de logros

Ay, Cuantas horas habrás perdido con este truño de juego! Seguro que lloraste cuando se murió la tipa esta, mariconcilla. Mucho se ha especulado acerca de la resurrección del personaje, se han hecho investigaciones y se ha perdido más tiempo que tú leyendo este blog de subnormalidades. Yo os traigo la manera de resucitarla, pero no tiene nada que ver con lo podáis estar imaginando. Fácil y divertido, ahí va:

"Ve a Midgar en el primer CD. Cuando Aerith se vaya a la tierra prometida y tu despiertes en Gongana, debes ir a Boneville (Ciudad de los Huesos) y cavar muchas veces por un objeto normal hasta encontrar la llave. Luego entras en Midgar y vas al sector 5, donde estaba un tipo enfermo dentro de una tubería, cerca de la casa de Aerith. El tipo se fue pero hay un General que te da la espada Masamune, que no podrás usar. Cuando estés en la misión en la que Wedge cae del edificio, y Aerith lo va a auxiliar, no te preocupes que no hay otra alternativa, llegas con Tifa y Barret al edificio de Shinra, allí los personajes te harán una serie de preguntas. Caele muy mal a Tifa, lo peor posible. Cuando Red XIII cae sobre el doctor Hojo y tienes que escoger a alguien que cuide de él, escoges a Barret, no a Tifa, le dices que confías en el. Cuando ya puedas elegir tu grupo escoges a Aerith en tu grupo (nunca la tienes que sacar de tu equipo), y a Tifa mantenla siempre desequipada y nunca la pongas en tu grupo de combate. Más adelante, entrégale al anciano de Kalm lo que él te pide en este orden: Arpa de tierra, Rosa del desierto y Guía del navegante. Para deshacerse de la Guia del navegante después de hablar con el viejo de Kalm, haz que te la roben a propósito los ladrones que salen en las inmediaciones de Midgar.Luego debes tomar la materia subacuática, después de tomar las otras cosas (es obligatorio que lo tomes de último) y equipársela a Cid. Después él, Cloud y Yuffie deben ir a la Ciudad Olvidada y entrar por el camino del medio, hasta dar con el molusco gigante. Sube las escaleras y donde estaba ese pez gigante, estará una escalera y podrás bajar por ahí. Cuando estés abajo, Cloud se desmayará y Cid lo ayudará. Luego Yuffie dice que hay algo en el agua y Cid se lanza y vuelve con la materia Resucitar a Aerith. Entra a Midgar, dirígete a la Iglesia. Si todo salió bien esa imagen que aparece y desaparecía antes, se quedara ahí, si es Aerith, te pedirá la Rosa del desierto, y los otros items. Ahora ya esta casi todo listo, vas a la Ciudad de los Ancianos, ve al lago donde dejaste a Aerith, vas ahora a al camino de la derecha entras en la casa, en el fondo, y allí esta el espríritu de Aerith. Saca el CD 3 y mete un CD de grandes éxitos de Los Chichos. Utiliza materia resucitar y Aerith saldrá, pero en pelota picada. Ahora puedes jugar el resto del juego con Aerith en bola enseñando los perjúmenes a los enemigos."

"Si lo haces bien, Aerith debería salir más o menos de esta guisa. Te lo juro por Arturo"

 

METAL GEAR SOLID

Generador de logros

Que sí coño, que se puede. Igual que te puedes pasar el Super Mario World por encima de la pantalla del tirón. Si tú eres el pringao que se ha pasado el juego 50 veces y no ha pasado nada, te admiro. Hay que tener los cojones de oro para aguantar 50 veces esa mierda de juego, de verdad. Aquí va el trucazo:

Con este código lo puedes hacer todo, es una combinación que aprovecha un agujero de programación de todos los lenguajes, de verdad que lo que digo es cierto. Lo inventó Konami, como no, y sus efectos son distintos dependiendo dónde lo uses. Aquí un listado:

MGS: juegas con Rex
DOA: Kasumi se queda en bolas
SONIC 3: Sale Michael Jackson y se toca el main theme versión funky.
TOMB RAIDER: Lara croft se queda en bolas
DUCK HUNT: Matas al perro
BURGER KING: Te sirven un Big Mac
PAC MAN: Juegas la pantalla de inicio
GOD OF WAR: Kratos se queda en bolas
MENÚ DE LA PS2: Diriges un misil de largo alcance situado en Irak
McDONALDS: Te sirven una Rollin pizza con Cherry Coke.

Si queréis más ejemplos, teneis http://konamicodesites.com/

"Adivina que desbloquea también este código"

POLYBIUS

Generador de logros

Como todos sabéis, el Polybius es un juego creado por el gobierno de los estados unidos en los 80 para experimentar con nuevas técnicas de control mental. Los cagarrutas que lo jugaron sufrieron alucinaciones, terrores nocturnos, insomnio, paranoia y otras cosas super divertidas. La máquina apareció misteriosamente en los salones recreativos de medio país y desapareció con la muerte por ataque epilectico de un niño gordo con granos. No se conserva ninguna ROM ni evidencia de la existencia, pero algunos ingenieros han reconstruido el juego gracias a las declaraciones de aquellos que pudieron verlo. El juego tiene un menu de la muerte donde configuras todos los efectos nocivos, y si eres capaz de pasarte el juego 50 veces, aparece un nuevo efecto de la ostia. Ahora lo entendéis todo, eh?

Este es el link de descarga para quien tenga cojones. Si pensáis que es mentira, sed valientes y echaos unas partidillas a ver que tal. Seguro que se os cae una tirilla de mierda por el ojal.

Estos son los logros más destacables que conozco pero, aunque mi sabiduría es infinita en terminos sexuales, no lo es si hablamos de videojuegos. ¿Conocéis vosotros algún logro como estos?

A insultar, he dixit.

La industria del videojuego se hunde y los gilis suben el precio a los juegos.

Por estas cosas tengo yo problemas de cólon. Los malditos bastardos del marketing se empeñan en que los usuarios paguen sus cagadas en vez de buscar soluciones a la crisis del videojuego. Los mamones de Sony no bajan el precio de su mierda de barbacoa que lee BlueRays, a pesar de experimentar una caída generalizada de los ingresos de Playstation. Sus exclusivas son una patata, a nadie le interesa ni InFamous ni Killzone2. Yo personalmente prefiero ver a Carmen de Mairena con el tanga del revés que jugar a esa basura de aparato.

"Mucho mejor que para jugar, úsame para freir penes"

El caso es que los hijoputas no van a ceder y seguirán manteniendo su mierda de formato de DVD hormonao, cuando ahora todo va a ir en formato stream sin soporte físico. Ójala os hundáis vosotros, vuestra PSP go! de 250 pavos, vuestros Sack Boys de los cojones y vuestro control de movimiento diarréico, desgraciaos.

Otros que se las traen son las mariconas de Nintendo. Jugar a la Wii cansa. Pero cansa de cojones. Te cansa físicamente, te cansa las mierdas de juegos que sacan y te cansa que el mando ese sea menos fiable que ponerle un Bluethoot a un consolador. Como no podía ser de otro modo, los beneficios de Nintendo se han hundido este trimestre,  dejando patente que la novedad de mover el mando como un mongolo jugando a juegos para viejos ya no mola tanto.

"Yo me sigo emocionando!"

Ante tal panorama, a los cabrones de las distribuidoras no se les ha ocurrido otra cosa que empezar a subir el precio de los juegos. El primero ha sido Modern Warfare 2 en UK y los demás le van a la zaga. Me sale un grano en el intestino de pensar en pagar más por ese juegucho de tres al cuarto, que estará muy bien hecho pero no aporta nada nuevo, y el autoapuntar es más injusto que un cabrón jugando al Gears en xbox live con teclado y ratón. Ya expuse en otro post lo que opinaba del precio de los juegos, pues los cagarrutas de las distribuidoras van a hacer justo lo contrario. ¿Y el Call of Duty 4 no lo van a bajar de precio en la puta vida o que? Deberíais robarlo todos del OpenCor, mierdecillas. Aunque seguro que sois tan pringaos que os pillan y luego la culpa es del tio Carca. Pasando.

"Esto debe ser gracioso para los frikis viciados al cod como vosotros. Yo me lo he encontrado en una web y lo he puesto por llenar espacio"

Para concluir, quiero hacer una declaración. Dejad de mandarme emails amenazantes, si no posteo es porque no me sale del esfínter. Pero, a petición popular, mi próximo post se titulará "QUÉ COJONES HACES QUE NO POSTEAS, CARCA" dónde explicaré pormenorizadamente el por qué de mis retrasos. El retraso de tu novia también te lo puedo explicar, pero mándame un privado rápido que ya vamos tarde.

 

A insultar, he dixit.

Avance choricero: Heavy Rain, el rey chorra de los juegos de chorralandia.

Loadmito, pringaos, tenía esperanzas puestas en este título. Yo siemprehe flipado con los Indiana Jones y los Monkey Island, por lo que sientodebilidad por los juegos de aventura. En los avances de Heavy Rainpodíamos ver una atmósfera muy conseguida y a una tía losuficientemente bien hecha como para poder jincármela. Una historiaprometedora y un ambiente adulto y sofisticado. Mis cojones E3. Despuésde la demostración de la feria de Los Ángeles, el juego se aproxima aniveles de grano adolescentoide enquistado en el culo, un cúmulo deabsurdeces innecesarias diseñadas por un gorila congoleño en celo, unnivel de estupideces cercanas a un post de FakeStation.

"El Bukake está realmente conseguido"

Los chicos de Quantic Dream nos prometieron trepidantes escenas deacción a base de quick time events. Esto es tan viejo como el Dragon´sLair, pero no es mala idea. En la Demo bautizada como "Make-up scene",pudimos comprobar in situ como se mezcla esta acción con las partes deinvestigación y deducciones lógicas. Pues bien, La cosa se resume en:

1-Soy una tía.
2-Tengo que llegar a hablar con el dueño del bar, un tío.
3-Como eldiseñador del juego es un puto pajillero virgen de 30 años, la mejorforma de llegar hasta el objetivo es emputecerme para poner cachondo al tío.
 
Viva laprofesionalidad y la paridad de género. El gran reto de esta escena tanburda e insultante para las mujeres (y eso lo digo yo, así queimagínate) es ayudar a la tía a hacerse la raya de los ojos y apintarse los labios. Pero… cuidado! en este juego todas lasdecisiones son importantes, así que si vas sin enseñar el biscote lomismo no consigues tu objetivo y la historia cambia por completo. ¿Deverdad pensáis que a alguien le interesa una puta mierda ir pintándolelos morros a la tía con el stick analógico? ¿De verdad esa es vuestraidea de aventura de investigación y suspense cinematográfico?¿Acasosería eso lo que destacaríais en una película de asesinatos… haríaisuna escena de 4 minutos de la tía repasándose con el eyeliner yarrejuntándose las mameyas? Vaya desarrolladores cacotas.
Nada me daba buena espina, así que busqué más info y videos deljuego, para no prejuzgar. Ya sabéis que yo, ante todo, busco laobjetividad y me documento antes de abrir el esfinter. Encontré unvideo de un señor clavado al prota de Blade Runner caminando por undesguace, bajo la lluvia. No está mal. Lo malo llega cuando le tocahablar con el primo feo de M.A. Barracus y comienza la secuenciacinemática. Que-cojones-de-elefante-es-esto. Me prometieron unjuego cinematográfico y resulta que la cámara se mueve contínuamentesimulando una steadycam, sin ningún tipo de criterio fílmico. Esto separece más a una secuencia de Gears Of Wars que a un diálogo de MassEffect. Lo mismo es que al decir cinematográfico se referían a unapelícula de Chuck Norris, que también es cine, y a mucha honra. Despuésde aceptar que jugar a este juego, efectivamente, no será ni por asomotan inmersivo como estar viendo una peli interactiva, llega elapoteosis…
 
Recordemos, niños y niñas, las palabras del director deljuego, David Cage, arremetiendo contras los juegos adolescentes. Puesbien, a este soplagaitas se le ha ocurrido que la forma más madura yadulta de llevar a cabo las fases de investigación del juego, es hacerque el prota clavao al de Blade Runner se ponga unas gafas mágicas quele hagan ver, como por infrarrojos, todas las pistas del escenario. Sepone las gafunis y ve las pisadas, la sangre, los zurullos y hastacartelitos con el análisis de ADN. ¿Pero es que pensáis que somossubnormales? ¿Creéis que mola estar viviendo un thriller y que nossoltéis semejante imbecilidad?¿Qué te parecería si en Seven lasinvestigaciones se llevasen a cabo con un Scketech mágico? NO! Si CSI Miami da risa con su tecnología de ciencia ficción, esto ni te cuento.

"Al principio salen unos primos míos hablando de penes, pero no encontré otro video para incrustar, así que pinchad avanzando"

En resumen, este juego tiene gilipolleces a tutiplen, los gráficosmolan pero tampoco son la polla (nadaque no hayamos visto ya) y el diseñador es un misógino que juega al DOA para tocarse. Las animaciones faciales no son nada convincentes, dando la impresión de ser teleñecos en lugar de actores, cosa horripilante porque este juego vende precisamente eso. Me parece que tanta expectación se debe más a la campaña de Sony para demostrar que puede tener exclusivas guapas que por el interés que va a demostrar el juego realmente.

Que bien me he portado esta vez, a insultar, he dixit.

GL SHOOT, la aventura interactiva de EL PIXEL ILUSTRE

Pues creía yo que habían muerto, pero resulta que estaban de parranda. He entrado esta mañana ociosa a www.elpixelilustre.com y me he encontrado con un güevo de actualizaciones. Entre ellas, esta estupenda aventura youtubiana que bebe de los grandes clásicos como Scarface y otros que no digo porque no tenéis pelo en los huevos y ni os suenan. Dadle al play, madafakas!

 

Por cierto, colegas de El Pixel Ilustre: Debéis pensar que soy un impresentable. Pues sí que lo soy, pero tratadme con amor como mis padres no hicieron. Espero que la nota fuera sobresaliente.

1er Campeonato Carca de «The King Of Fighters»: fotocrónica.

Hola cagarrutas, tengo unos gases que parece que me han plantado un Auschwitz en el intestino. He decidido hacer una pequeña crónica ilustrada del acontecimiento más grande de este año, sólo superado por el sublime "cómeme las tetas" de Ana de Armas en Mentiras y Gordas: EL 1er CAMPEONATO CARCA DE KOF.

A esta célebre cita fueron convocados los luchadores más grandes del planeta, cual peli de JCVD, para pulirse el ojal mutuamente a base de combos. La edición escogida fue la de 2002, unánimemente aclamada por los participantes como la más completa. El hardware oficial son 2 mandos de 30 pavos enchufados a un ordenador con el MAME. Quien quiera algo más glamouroso que se meta en un jacuzzi con Boris Izaguirre. Las victorias se decidían al mejor de 3 combates. A continuación detallo la lista de participantes:

-Falete

-Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen

-El feo de los Goonies

-John Carca

-Kirk Cameron con sombrero gayer

-Caralimón

-El hombre sonriente

-Chip gráfico Nvidia

De la isigne lista de luchadores, los claros favoritos fueron, desde el primer momento, Falete, Kirk Cameron con sombrero gayer y Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen. Indistcutible. Pero en el Kof como en el sexo en un suspiro estás abajo y te colocas arriba, así queno había nada escrito.

"Hey you guys!, os hace una mamadita?"

El sorteo se realizó de forma convencional, por el clásico método de "tomar chupitos y los dos primeros que revientan se pelean." En este caso el destino jugó una mala pasada, y enfrentó a dos de los grandes favoritos en la primera ronda:

1er combate: Tita Cervera vs. Falete.

A los asistentes se nos hizo un nudo en el cólon, ya que sólo uno de los dos colosos podría continuar en el torneo. Me gustaría narrar el combate pero puede ser un coñazo inmenso, así que pongo una foto que lo resume muy bien:

"Falete no puede ocultar su felicidad al enchufarle un combo de 6 hit y una magia tocha a Tita"

El combate fue intenso y reñido hasta el último momento, con Andy Bogard y Ralf como máximos exponentes de la batalla. Finalmente, la Baronesa sucumbió por 2 combates a 1 ante Falete. Triste pero épico momento, uno de los grandes abandona el torneo.

2º combate: John Carca vs. El Feo de los Goonies.

Sin duda iba a ganar. Estaba más claro que Obama. Después de darle cera con Ryo al feo de los Goonies, una diarrea galopante me hizo abandonar en el último momento. Algún hijoputa enchufó la Xbox con el Resident Evil 5 y el mero sonidico de los menús me deshizo las entrañas en un cúmulo de heces y pus. El feo quedó clasificado y le pusimos una canción de los pitufos maquineros para calmarle.

3er combate: Caralimón vs. Kirk Cameron con sombrero gayer

Caralimón sabía que se enfrentaba a uno de los grandes, por lo que centró todos sus esfuerzos en no hacer demasiado el ridículo. No lo consiguió. Se limitó a darle vueltas a la bola de Chang, ya sabéis, ese movimiento tan odioso que dan ganas de sacarte los ojos y meter 2 pomelos en su lugar. Kirk Cameron supo contrarrestar con un movimiento secreto que Caralimón no esperaba.

"OMG! counter hit genital!"

Caralimón acabó perdiendo 2-0. Y luego perdió su tesoro más preciado, su virginidad. Pero eso es otra historia.

4º combate: El Hombre Sonriente vs. Chip gráfico Nvidia

El Hombre Sonriente empezó el combate confiado, pensando que los procesadores 3D no tendrían nada que hacer con el KOF en 2d de toda la vida de dios. Pero el chip Nvidia guardaba un as en la manga: el núcleo G92 fabricado en 65 nanómetros, 512 MiB, 256 bits de bus con soporte para DirectX 10.0, que fue capaz de mover a Yashiro a velocidades que un humano ni intuye, como los pedos estos que no suenan ni huelen pero te dejan agustísimo. Victoria pues, por 0-2, para el chip.

"Hackea esto, cabronazo"

Semifinal 1: Falete vs. El Feo de Los Goonies.

Después de la suerte  que tuvo al retirarme por indisposición, El Feo de Los Goonies debía demostar que era realmente merecedor de una chocolatina. Falete era uno de los grandes favoritos, pero no por ello debía darse todo por acabado. Bueno, sí. La verdad es que Falete le dio tal paliza que vino Bud Spencer a pedirle derechos de autor. Tampoco iba a ser todo como en las películas.

"Zas, en toda la boca"

Semifinal 2: Kirk Cameron con sombrero gayer vs. Chip gráfico Nvidia.

Después de su impresionante actuación en semifinales, El chip Nvidia le había dejado la caca floja a Kirk Cameron. No obstante, cuando eres un grande no puedes echarte atrás, porque entonces quedas como una mariquita y corres el riesgo de que te hagan el trenecito, el teto y la piragua. Kirk Cameron decidió utilizar su estrategia más ensayada: enchufarse media botella de vodka de un trago, elegir a los luchadores en Random y rezar por no echar la pota encima del mando. Le salió Choi, Ramón y Chang. Pocas veces se ha visto un Kof tan aleatorio, demasiado absurdo para los algorritmos establecidos del chip. La victoria fue para el joven protagonista de la serie de éxito "Los problemas crecen". La derrota supo amarga, como cuando vomitas sin nada en el estómago, pero el Chip Nvidia supo refugiarse en los brazos de su amada ATI y se pasaron follando al Crysis el resto de la noche.

La Gran Final: Kirk Cameron con sombrero gayer vs. Falete

Chanan! chanananan! Todos los pronósticos se cumplieron y 2 de los grandes se daban cita en la final del campeonato. Kirk y Falete. Uñas Iori y Yashiro. Lagarto y Spock. Jamás he visto un Kof de tal nivel, imposible de describir con palabras. He aquí la secuencia fotográfica del combate:

"Kirk Cameron pilla por sorpresa a Falete, haciéndole el ataque de la cobra gay. Este movimiento desequilibra a Falete, que ve sus defensas mermadas desde el primer momento"

"Falete, al verse en clara inferioridad, contrataca quitándose la camiseta y haciéndole la especial PEZONA MAMONA, reduciendo a Kirk Cameron hasta una derrota casi segura"

"Pero Kirk, que para esto es muy picarón, aprovecha que Falete baja la guardia para estallar las 3 bolas de energía y propinarle una chupadita de pupila especial a Falete… el ganador se ha decidido."

CEREMONIA DE PREMIOS

Kirk Cameron con sombrero Gayer ha demostrado ser el luchador definitivo en este 1er Campeonato Carca de KoF. Todos nos rendimos ante su maestría con los mando y yo, personalmente, le hago entrega del merecido premio: Una camiseta de No More Heroes firmada por vuestro ídolo John Carca, o sea, yo mismo.

"Todo por mis fans. Con muy poco os conformáis."

 

Con esto se dio por finalizado el 1er Campeonato Carca de KoF. Bueno, realmente después hicimos la conga desnudos mientrasun ballet de enanas nos daban azotes con una fusta, pero esa crónica la escribiré otro día.

Muchas gracias a todos los participantes, y espero veos en la siguiente edición.

"A insultar, he dixit"