Crítica Destructiva a: Drácula 3000

 

¡Buenos días queridos lectores! Haciendo caso a larecomendación chorra de Shaiyia y prometiéndome que sería el truño más grandeque haya existido jamás, me conseguí por métodos poco ortodoxos la película deDrácula 3000 y la vi. Para destruirla tenemos con nosotros dos colaboradores,Paco Umbral y Yosue Irion… ¿Qué opinas de esta película, Josue?

 

Los dráculas… aliens, gremlin, predalien, whatever…

 

Emmm, si, mejor dejamos que siga yo… Tras acabar la películatuve que irme a duchar, porque la otra opción era bajar al garaje, sacargasolina del tanque del coche, rociarme y pegarme fuego porque sentía que debíade purificar mi alma al ver semejante mierda. Dentro de los bodrios cinematográficos,Dracula 3000 se codea con los elitistas del género como Ghost Rider o Casi 300luchando duramente por el podio de los verdaderos “Sudokus de Satanás”. Atención:Este artículo va cargado de Spoilers, pero que agradecerás porque te reservarán1:23 horas y minutos de tu preciada vida, no tendrás que clavarte tu mismo una estaca paraolvidar lo que has visto, y tu ordenador no sufrirá el tan temido “pantallazoazul de la muerte” eterno, puesto que el disco duro no es capaz desoportar ese pestiño. Pues venga, pongámonos en sangre (Jur jur, que graciososoy xD)

Esta mierda comienza con Udo Kier, y te preguntas mirando asu figura porque cojones no le ofrecerán un puesto de meteorólogo en la Antártidaeterno sin posibilidad de retorno, ya que haría más bien a la humanidad. Enfin, sale diciendo que la mitad de la tripulación esta enferma, que lasituación es rara… amos a ver señores guionistas… ¡Que hemos entrado en lapelícula sabiendo el título! Coño, ¿Es que se creen que al ver la palabra Drácula,vamos a creer que la película va de un ataque de viruela a una guardería? Yasabemos que Drácula ha estado dando por el cuello (Otra coña de cosecha propia LMAO) a toda la tripulación, al menos, quitad esas grabaciones que ni siquierase sabe porque coño la vemos ¿Flashbacks? Ni de coña, se ve claramente que losvemos a través de un monitor así que ¿Quién los ve?

Entonces aparece el machomen de la peli hablando, que sellama Van Helsing ¡Toma originalidad! Si Stocker levantase la cabeza… Coño, yaque te inventas una historia de Drácula, cúrrate al menos el guión, invéntate unatrama diferente que sorprenda… es que para mas cojones y aunque no hayas oídohablar nunca de Drácula, todo lo que vaya a pasar ya te lo esperas. EntoncesCasper Van Dien (Con lo bien que ibas en Starship Troopers… ¿Por qué has caídotan bajo?) Comienza a hablar de la tripulación con imágenes cutres generadaspor ordenador incluídas, y de sus habilidades y defectos… y esto es lo queÁngel Martín llamaría “llenar minutos” porque estas habilidades no sirven paranada en la película, todos hacen lo mismo, son igual de tontos y deseas quemueran no a manos de Drácula, sino que se estrellen por casualidad en el Lv.426 y los Aliens los hagan papilla (Orlock incluído). Atención al guiño cuandopresentan al “típico negro cachas”: Le gusta levantar cosas grandes, cuanto masgrandes mejor, ya me entendéis… ayy, que humorístico es Van Dien, buen chico,ahora búscame el palo y te puedo tirar la galleta 😀

 

Coñas aparte ¿Que cojones tiene que ver el cartel con la película? Neutral

 

Comienza la peli encontrando la nave, y saliendo una solatía a explorarla (En vez de ir casi todos a mirar, mandan a una que encima esla novata), cuando por razones desconocidas comienza a volvérsele el corazónloco. Van Dien y el tío ese que es como informát… bah ¿A quien coño le importa?La llaman pero ella no dice nada. Ya sabes que va a morir. Entonces el TNC(Típico negro cachas) le gasta una broma, y se hace el dolido para besarla… yella hace que se disgusta. Y digo hace porque su actuación es tan creíble comoque existan elefantes rosas voladores… No, no miréis por la ventana, os aseguroque no existen.

Entonces bajan a la nave… ya aquí empezamos a notar quehicieron la película con 100 dólares. Los pasillos, si os fijáis, son siemprelos mismos (Algunos tienen el mismo defecto en las tuberías). Y los demásdecorados, son los mismos con diferente mobiliario. De hecho, creo que habían 4decorados: Un pasillo, una habitación, la sala de los ataúdes y la sala decontrol. En fin, buscan la sala de control y entonces las 2 chicas se niegan aque se reinicie la nave y proponen aislarla y dejar que organismos oficiales lainvestiguen. Como los protas son idiotas y les ciega el dinero, las mandan alcuerno. Entonces llega la 1º estupidez importante en la película:

Se encuentran una sala con un cadáver, y siguen sinacojonarse. Esta además, esta atada a la silla con un crucifijo, que “casualmente”solo Van Helsing sabe lo que es. Uno de ellos suelta “creía que lo habíanprohibido hace 200 años…” y se queda tan pancho. Vamos a ver, si tienes unguión de mierda, al menos, cúrrate un trasfondo bueno, explicar porque seprohibieron, meter una guerra pasada que hubiese jodido al personal… algo así.Y no se les ocurre largarse… Entonces, un par de fotogramas mas adelante, los 2negros de la peli (Que las van a pasar negras en breve… hoy estoy que me salgo de humorístico Mr. Green)encuentran chorrecientos ataúdes, y uno de ellos se pone a abrirlos a ver siencuentra droga… (Aquí yo estaba llamando a un grupo de pacificadores para ir adonde este el productor de esta peli…) pero solo encuentran arena… y el fumetapregunta “¿La arena vale algo?”… al principio en la presentación decía que lollamaban 187 “porque era su coeficiente intelectual”… si hombre, y mi perro haceKung Fu… o eso, o es que querían mandar un cutremensaje acerca de que tomardrogas es malo… pero no tenían que haber hecho lo de la arena, ya con ver aCoolio así se te pasan las ganas de colocarte que puedas tener…

 

Jarl jarl, Van Helsing se la va a clavar a Orkus… esta bien, ya dejo de hacer chistes fáciles LMAO
  

En fin, que el TNC se larga, y de repente se oye un grito decojones… aquello huele mal pero los protas ni se inmutan y lo llevan a curarse.Entonces un poco mas tarde el tío se levanta vampirizado, y suelta unas frasesque escandalizarían a Belén Esteban, pero lo remarcable, es que en lahabitación existe un cuadro con mas de 30 armas… ¡Y NO LAS USAN NUNCA! JODER,HAY QUE SER GILIPOLLAS! (Bueno, la tía de las coletas coge una, pero resulta ser la mas pequeña de todas… lo dicho, son gilipollas). Después aparece la tía buena sin coletas, que saca unrifle y tras 40 minutos dispara (Aquí hay que remarcar tanto la gilipollez delpersonaje, como la del vampiro de no cargárselos a todos con 4 movimientos,sino esperar pasmado mirando el cañon, debe ser por la droja que le echaron enel colacao), y dispara a todos lados ¡Menos a la cabeza! Coño, que ser vampirono te exime de que te revienten los ojos, o de que tu cerebro sea invencible…

Del resto no me apetece comentar sino dos cosas. Cuando sedescubre que la tía buena 1 es un robot y que por eso Orkus… perdón, Orlock nole mordió… pero entonces ¿Por qué coño la dejó escapar? ¿Y en base a que lecuenta toda la historia, quien es, de donde viene,…? Manda huevos, encima lecuenta a sus adversarios toda la información que se necesita saber.

El final es descojonante. Ellos comprenden que no puedenescapar y tiene que dirigir la nave al sol para que los vampiros mueran y noalcancen la humanidad (Perfecto, en pleno año 3000 y no sabemos aprender detrágicos sucesos como el titanic…) Entonces, antes de estrellarse ella leconfiesa al negro (Si, solo viven esos 2 pero tranquilos, el sol purifica todo)que antes de ascenderla era un robot programado para sexo y el se echa a llorardiciendo que nunca tuvo suficiente pasta para pagar los servicios de una.Entonces ella se dispone a complacerlo. Al final la nave se da de morros contrael sol… si, lo sé, es un final absurdo. Ahora, pasemos a criticar la película ensí.

Cuando sale Udo Kier, intenta transmitir desesperación, peroparece que tenga un teleprocter delante (Ni en VO mejora, podemos decir inclusoque gracias a los dobladores españoles no es tan bodrio). Y si, estarán encrisis y todo eso, pero se ve que capitán entre video y video corre aafeitarse, y a echarse su crema para el cutis, y que no falte botox… si vamos,desesperado que te cagas. También el malo malísimo tiene poder para cepillarsea todos los buenos en un abrir y cerrar de ojos, pero un 60 minutos de peli novemos una puñetera amenaza del mismo. ¿Es que en el año 3000 no tienen elmanual de como ser un perfecto señor del mal?

Y para los flipaos que pedís la inmortalidad. Que sepáis queen año 3000 no se ha encontrado cura a los paraplégicos o tetraplégicos. Paramas inri, las sillas son las mismas de ahora y por lo que se ve las eléctricascuestan un huevo (Demostrando que en el futuro también existe el paro, lostrabajos basura y poca austeridad… la culpa es de la oposición)

Podría seguir con más de mil detalles, pero me da perezaporque llegaremos a la misma conclusión: Necesitamos inventar la Serie sub-zpara calificar películas que no debieron nunca salir de la mente de su creador.Al lado de esta, Alone in the Dark puede optar a un oscar. ¿Usted que opina,señor Umbral?

 

Yo he venido aquí a hablar de mi libro, y se esta acabandoesta entrada, y no se ha hablando de mi libro… sale una película que hemosvisto todos y que no le importan a nadie y yo sigo aquí…

 

En fin, ¡Un saludo compañeros!