Análisis y Repaso: Series de nuestra infancia.

 

Ante el regreso al pasado que el señor Relaño hizo en Meristation la semana anterior y esta, y conversaciones con mis colegas, me he puesto a recordar aquellas series de dibujos animados que esperaba a ver cada tarde, o que maldecía ir a la escuela ya que las daban a las 9 de la mañana y no tenía cintas para el video –quedándome sin grabarlas- Aquí haré una pequeño repaso y homenaje a las que me vienen ahora a la cabeza. Obviamente y dando que no soy un servidor IBM se me pueden pasar algunas, así que perdonad por dichas ausencias. Incluiré si puedo en cada una el tema de GOEAR y la intro en video.
-> Teenage Mutant Ninja Turtles: En la época de los Comics de Marvel surgen estos 4 héroes, tortugas normales que por culpa de un vertido radioactivo mutan y se convierten en 4 tortugas y contrariamente a lo esperado son rápidas y tremendamente ágiles. Una rata que también sufre el mismo destino se convierte en su maestro enseñándole técnicas de combate.
 
 

Estos animales tendrán que enfrentarse a múltiples enemigos, siendo el mas mítico el Despedazador, otro ninja malvado (Aunque en mas de una ocasión tuviesen que hacer un “alto el fuego” para combatir una amenaza mayor.
 
 
 
 
Esta serie tuvo tanto éxito que no tardaron en llegar clónicos que si bien no fracasaron poco pudieron hacer. Moto-ratones de Marte, T-Rex o Street Sharks son un buen ejemplo.
 
 
 
-> Xmen: La única Serie de Marvel que se ha tratado con dignidad en una televisión, básicamente porque se respetaba el horario de emisión, y  se ponía a una hora que quien no lo veía era porque no quería (16:30 en Canarias). La historia es de sobra conocida, pero por si acaso diré que se trata de que el ser humano ha empezado a evolucionar, y muchos individuos nacen con poderes, siendo llamados mutantes. Como es de esperar muchos humanos repudian a estos, pero también se sucede lo contrario: mutantes que odian a los humanos. Para esto Xabier, un poderoso mutante crea una escuela mediante la cual arropar a mutantes tranquilos para que estén seguros, y a su vez formar un grupo de combatientes que preserven la paz para ambos bandos.
 
 

La serie ayudó a que muchos buscasen los comics. No había día que me la perdiese, aunque siempre cabreaba ver que algún capítulo terminaba en “Continuarᅔ y era viernes Evil or Very Mad
 
 
 
-> Pinky y Cerebro: Los putos amos, y junto a TMNT la serie que con mas cariño recuerdo. Por si algún ser sin infancia no sabe quienes son, eran ratones blancos genéticamente modificados en un laboratorio que cada noche pretendían conquistar el mundo. Sin más. Eso generaba una situaciones absurdas (Cerebro se hacía pasar por general del ejército y daba ordenes a los humanos LMAO) y risas por doquier. Cerebro era el inteligente, y Pinky la cagaba siempre.
 
 

Recuerdo con especial cariño un episodio en el que viajaban a la época de Moises, ya que Cerebro quería modificar los mandamientos, para poner “Amaréis y Obdeceréis a Cerebro sobre todas las cosas”, pero se escondían bajo el arbusto al que Dios prendería fuego Very Happy
 
 
 
-> A-Team (Equipo A): Vale que no era una serie para críos, pero la veía todo Dios, y no pasaba día en el que los chiquillos no los imitasen en el recreo. No creo que exista persona sobre la tierra que no sepa de que van, pero otra vez y por si acaso, el prólogo:
En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se les encuentra, quizás pueda contratarlos… ellos son, El Equipo A.
 
 

 
La serie ha sido blanco de muchos homenajes (Incluídos en series como padre de Familia, e incluso de chistes en la web, como el generador de tu propio capítulo del equipo A Very Happy)
 
 
 
-> Spiderman: Serie que antena 3 emitió con una desgana acojonante. Para empezar, la ponían todos los días a las 9 de la mañana… alguien tenía que contarles que a esa hora los niños están en el colegio… -aunque antena 3 nunca ha tenido ojo para poner series- y muchos fines de semana que era cuando la podíamos ver se quitaba para poner otra serie, u reposición de un partido de fútbol… Solo podía ser en Danpena 3…
 
 

Aún recuerdo la cara de WTF que se me quedaba cuando me levantaba los fones de semana temprano (porque los muy cabrones la ponían a las 8:30 de la mañana) y me veía otra cosa en su lugar, por no hablar de cuando la veía el domingo, y el sábado siguiente tenía sensación de haberme perdido chorrecientos capítulos.
 
 
 
-> Inspector Gadget: De las más graciosas que poblaban la parrilla televisiva. Se basaba en un inspector de la policía siempre al intento de captura de su archienemigo el Dr. Mad. El problema es que era muy torpe, y de no ser por la inestimable ayuda de su sobrina Sophie y su perro Sultan (El pobre se llevaba las galletas) Gadget hubiese muerto en el 1º episodio LMAO
 
 
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-> Gargoyles: De Disney nunca me hubiese esperado una serie de animación tan “adulta” en su momento. Vamos, que me esperaba lo típico cuando la vi por primera vez en la 2: Gárgolas extremadamente correctas y chistosas, princesas en apuros,… pero fue destacada como una serie oscura y bastante madura, con heridas de bala incluídas, además de que son a día de hoy fetiche de muchos artistas en Deviantart.
 

La historia cuenta como un Clan de Gárgolas que se vuelven de piedra durante el día defienden un castillo por la noche. Pero estos sufren una traición y caen bajo una maldición que hasta 1994 no se levanta. Comandados por Goliath despiertan en Nueva York y deciden protegerla de lo que puedan a la vez que se adaptan al nuevo mundo. El problema es que todo el mundo les temerá, salvo una joven policía… que quizá encuentre el amor en una gárgola…
 
 
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-> Power Rangers: Míticos. La conversión de las típicas historias japonesas de Mechas, occidentalizada. Quien diga que no ha visto un solo capítulo, miente. Y quien diga que no vio la película es un trolero del 15 Mr. Green 
La historia es bien sencilla, un ser poderoso conocido como Zordon se dedica a proteger la tierra de las amenazas que pretenden conquistarla o erradicarla, pero él no puede hacerlo así que da poder a 6 adolescentes para que luchen por él.
 
 

Como nota, decir que la serie fue extremadamente popular, pero a medida que cambiaban de Megazords fueron cayendo mas y mas, y es que los únicos villanos que yo puedo recordar son Rita Repulsa y Lord Zed (Un cabronazo de cuidado). Muchos afirman que fue por hacerse mayor su público que lo perdieron, pero yo creo que aparte de eso, parte de culpa la tuvieron los constantes cambios y fantasmadas.
Algo que siempre me hacía gracia, es que hasta para hablar tenían que mover las manos cual karateka pastillero Laughing
 
 
-> Batman de los 60: Esta es cutre. Pero cutre de cojones. Vestimentas de todo a 100, guiones sacados de un rollo de cartón… Y es de esas series que no saber porque coño le coges cariño, y es que no me perdía un puto episodio. A día de hoy no se emite (La 2 dejó de hacerlo hace unos años) pero como la vuelvan a emitir y yo me entere aseguro que si el horario me deja me pongo a verla Twisted Evil
 
 
 
 
 

Opinión Personal: Juegos de Culto (PC y MegaDrive)

 
 
Podría hacer la lista más grande. Salvo X360, PS3 y alguna consola antigua como ColecoVision puedo presumir de haber jugado hasta con la Atari2600 habiendo nacido en 1986. Pero me voy a centrar en los juegos que tengo en posesión, y salvo uno de la lista, el resto me los he pasado todos. Valga que muchos mas de los que pongo merecen estar aquí (Nemesis de MSX,…) pero repito, solo me baso en los que tengo en posesión. Vamos allá. (Anoto que esta lista no esta por orden, simplemente los juegos que están aquí se lo merecen y punto)

PC:

 
 

Survival Horror que salió en Sega Saturn y PC, 4 discos con muchas FMV que en su época revolucionaron el videojuego y propició un nuevo subgénero: el de película interactiva. El juego es cortito, pero intenso.
¿Cómo matas a lo que no puedes ver? En este juego (Continuación espiritual de D, otro survival de Sega) tomabas el control de una Astronauta llamada Lara Lewis en su regreso a la tierra junto con sus camaradas. En medio del viaje y estando todos en éxtasis, algo se atraca a la nave y revienta la puerta de entrada. Entonces Lara se despierta por las alarmas de la nave, y contacta con uno de los camaradas, el cual es atacado por algo. Y digo algo, porque no se ve nada. Nuestro enemigo es invisible.
A día de hoy y si no lo jugaste en su momento, es algo difícil que te sustos o miedo, sobretodo si eres poco propenso a ello, pero sí que te dará tensión. Aquí no hay barra de vida, ni armamento variado… solo una pistola y un sensor de sonido y radar que te dicen si algo esta cerca. Eso en las fases de acción, porque cuando entras en un “sitio seguro” toca explorar e interactuar con el escenario al estilo de una aventura gráfica.
Fue revolucionario por su concepto de juego mezclado, por el uso de las FMV y la invención decente de las Interactive movie. Pero si no lo jugaste en su momento y no te van las reliquias o jugar a juegos no-actuales, no te gustará.
 
 

NOTA: El juego iba a ser exclusivo de Playstation, pero por diferencias del creador con Sony, pasó los derechos a Sega, que publicó el juego en la Saturn. En medio de todo eso, el creador presentó en una feria de Sony el juego, y al acabar el tráiler con el logo de playstation, este se difuminó para dar paso al logo de Saturn, sufriendo Sony una de las mayores vergüenzas comerciales de su historia.



 
 
Vale, no es innovador. Ni original, ni divertido y es corto para un jugador avezado. Eso sí, tiene un motor gráfico cojonudo, pero ¿Por qué lo pongo en esta lista? Porque trae a mí, algo que hacía mucho que no sentía en un juego: Adicción y Diversión. No tiene ninguna incentiva para rejugarlo, pero yo lo he hecho más de 100 veces y me quedo corto. Es un shooter sin ser un mata mata, con un trasfondo épico bastante logrado y una ambientación buenísima (Yo lo llamo el Call of Duty futurista).
En un futuro lejano, los humanos somos víctimas del ataque de una raza alienígena sanguinaria conocida como Strogg. Estos llegaron a la tierra a través de portales y se dedicaron a masacrar todo lo que encontraban a su paso. Los humanos opusieron resistencia como pudieron, pero a cada ataque los humanos se desgastaban, ya que el portal no paraba de arrojar enemigos superiores en número, tecnología y fiereza. Al principio se pensó que nos querían conquistar, pero solo venían a despedazar carne humana para seguir construyendo su ejército: Los strogg son ciborgs. Como esa situación era insostenible, los científicos humanos comenzaron a examinar los cuerpos caídos del enemigo, y a investigar nuevas armas, y a crear naves capaces de soportar largos viajes en el espacio. Tras un siglo de repeler batallas, la UNSC (Los marines) saltó al espacio hacia el planeta del que procedía la invasión: Stroggos. Allí un marine de los que consiguió bajar a tierra firme sin caer ante el fuego antiaéreo, se cargó el cañón que volatilizaba cualquier cosa de tamaño considerable que se acercase a la tierra y al Makron, el líder supremo de los Strogg (Hechos del Quake 2)
Este controlaba a los Strogg directamente por el nexo, que enviaba órdenes a las tropas. Estas no eran conscientes de sus actos, así que se podía decir que los strogg eran zombis, de alguna manera. Se esperaba que la muerte del Makron llevase a los únicos strogg auténticos y libres de pensamiento a una guerra civil por el poder y al desmoronamiento facilitando el asalto terrestre que finalizaría la guerra. Pero esto no ha sido así y los strogg parecen estar igual que antes tras la muerte del líder. Aun así, ha llegado la hora del asalto terrestre y de destruir el nexo, y tú en el papel del novato Matthew Kane, deberás luchar contra los strogg y descubrir que si no puedes derrotar a un enemigo, has de convertirte en él y derrotarle con sus propias armas.
 
 
 
Como ya he dicho, no hay nada por lo que destaque, salvo su motor gráfico. La historia, aunque cumple no ganará un pulitzer (Aunque muchos medios dijeron que era copia de la historia de Starship Troopers demostrando su ignorancia, ya que desde Quake 2 la historia estaba en el tapete, Quake 4 solo la continua) y no tiene elementos jugables originales, pero lo que hay convence y entretiene como pocos juegos consiguen hacerlo (Eso sí, el juego no es apto para estómagos sensibles, ya que la sangre y casquería están a la orden del día). Juego recomendado al 100%
A mí solo me molestó una cosa, y es que cuando te conviertes en Strogg, se podían haber dado “poderes” o algún tipo de ventaja más palpable que un aumento de vida y armadura en 25 puntos. Salvo eso es un juegazo digno de su nombre y de ocupar la estantería de una juegoteca.
 

 
 
(Reseña aquí, por RikkuInTheMiddle) No puedo ser mas claro con este juego. Y es que como he dicho mil veces, le pega 10.000 patadas o mas a las películas de Star Wars, los personajes están cojonudamente trabajados, la historia y sus giros, recovecos… es un juegazo con todas las de la ley. Todo o mas se ha dicho, aunque añadiré que el juego es largo como el solo y que es casi imposible acabar en una partida todo al 100% (Las carreras de motos Swoop, las quest,…). Esto y mas hacen de este el mejor juego que ha parido Bioware en su historia. Una joya.
Solo le pongo un “pero” (Que para nada empaña el juego y el 10 que le casco): Y es que si llegas a enamorarte de algún personaje, falta una escena (Sea con el motor del juego o por Secuencia de video) de un beso entre los susodichos. Se nota que Bioware se quedó con las ganas de incluír algo similar, ya que en el Jade Empire se hizo, y en Mass Effect… bueno, hasta los que no lo han jugado se han enterado Mr. Green Un beso en KOTOR hubiese sido la guinda del pastel.
Aparte de los diálogos, hay algo que a día de hoy me deja tocado, y es que el juego sin saber como, te hace sentir culpable si tomas una decisión mala. Si vas a hacer daño a alguien, o respondes de forma hiriente, te duele en el alma y te dan ganas de retroceder y pedir perdón al personaje al que has maltratado.
 
 
 
Juegazo atemporal. Punto.
 


 
 
(Análisis aquí) No soy un tío que se asuste fácil. Solo dos películas (The Thing y Alien) pueden presumir de haber creado miedo en mi interior, siendo las demás aburridas o predecibles. Las japonesas tampoco se salvan, ya que más que miedo o intriga me provocan curiosidad. De juegos son solo tres los que han logrado darme ese miedo y tensión y hacerme pensar que quedarme quieto es la mejor opción. Esos juegos son Cold Fear, S.T.A.L.K.E.R. y F.E.A.R.
Monolith, grandes como ellos solo saben, sacaban info del juego a cuentagotas. Nada de hype, o de información, o de revelar datos de la trama. Alguna que otra captura, algún que otro detalle, pero poco más. Y cuando salió, tuve miedo, porque se habían fijado en la típica niña endemoniada de las películas, recurso ya mas sobrexplotado que la 2 Guerra Mundial en los videojuegos. Pero eran Monolith, así que decidí darle una oportunidad.
Miedo daba. Recuerdo en la 1º partida, que iba de valiente pensando “bah, otro juego de sustitos”… pero todo cambió cuando Fettel da al protagonista un palo en la cabeza y lo deja inconsciente. Si en ese momento como yo tenías un sistema de sonido 5’1, estabas solo en tu casa y no había atisbo de luz, ya empezabas a acojonarte y a pensar “Vale, quizá deba ir con mas cuidado”. Y ya las primeras "apariciones" junto con los putos sonidos ambientales y similares hacían que te cagases en Alma y en la madre que la parió. Por no hablar de Jankowsky, Fettel y demás alimañas…
 
 
 
Aunque eso era la 1º parte del puzle que hacía al juego un bombazo. Lo completaba una de las IA mas cojonudas que se puede encontrar uno en el juego. A mí me supuso un punto de inflexión, acostumbrado a juegos en el que el nivel “Experto” de dificultad era un paseo. Aquí empecé en normal y las pasé canutas para superar los primeros niveles. El resto aprendí que mas vale cubrirse, usar granadas, escaramuzas, atacar por sorpresa… pero aún así el F7 (Cargar partida) se usaba con bastante asiduidad. El nivel difícil ya es solo para valientes. Yo lo he completado en su nivel mas alto de dificultad y aunque da un gustazo conseguir ver el final en ese nivel de dificultad, cuesta lo suyo.
Quien diga que FEAR no da miedo, lo jugó a plena luz del día y con las ventanas abiertas. Quien diga que FEAR es un juego del montón, solo jugó a la 1º fase. Pero quien diga que la IA enemiga no es de Óscar, directamente no ha probado el juego.
Se le podría achacar cierta repetición de escenarios, pero a mí en particular, no es algo que me importase ni notase demasiado. Mas bien quería salir cuanto antes de donde estaba, y agradecía los momentos al aire libre, porque estaba mas tranquilo Razz
 


 
 
Llamado fuera de España “Odium”, es un juego injustamente desconocido, del que ya traté en su día una review de la Saga el completo en el blog de RikkuIntheMiddle (Pulsa aquí para acceder al mismo) y del que solo se salva este juego que comento. Destacar brevemente que el juego es "Rol-Estrategia por Turnos-Acción", con una historia muy buena (Giros sorprendentes incluidos) al que solo se le puede achacar que el juego es corto, pero bastante difícil (Si no piensas antes de actuar, la cagas de mala manera, y aquí una cagada pesa bastante) y se puede rejugar con distintas configuraciones de equipo.
 
 
 


 
 
Otro juegazo (Análisis aquí, blog de Franchuzas). Este es de los que guardo en mi corazón, y es que la sensación de estar solo ante el peligro en una isla tropical, y poder abordar los asuntos como te de la gana es excelente. Ningún apartado se queda atrás, y quizá solo se pueda pedir una historia mas trabajada, aunque la que está, cumple.
 
 

Un apunte y es que cuando se llega a la parte de los trigenos… ahí se sabe el significado de las palabras “sufrimiento” y “reto”. Y esto no lo digo como fanboy, sino con la verdad por delante: al igual que un juego de lucha en PC sin mando es pésimo, este juego en consolas es imposible, porque aparte de la dificultad que ni borracho se encuentra similar a este juego en consola, la parte de los trigenos ha desesperado hasta a los mas veteranos del mundo del PC. Por eso se hizo una modificación de Far Cry para consolas que siendo “spin off” decentes, no llegan al reto del original ni aunque se lo propongan.
 


 
 
(Análisis aquí) Para mí, el mejor juego de acción táctica. Pensar antes de actuar, planear sobre el terreno. Una joya de la Extinta Red Storm, un juego de estrategia miltar de la vieja escuela. Ya le dediqué un análisis aquí, por si os pica el gusanillo.
 
 



 
 
(Análisis aquí) El juego que lanzó a Monolith a la fama, contaba con gráficos anime y era un shooter que te permitía manejar robots con diferentes características. Un clásico que nunca quedará en el olvido. Solo espero que Monolith le dedique una 2º parte.
 
 
 

 

 
 
Aún lo estoy catando a fondo por 1º vez. De momento solo diré que si se mantiene lo que estoy sintiendo hasta ahora, ha llegado el juego que destronará a KOTOR de mi preferido, o mínimo se sentará a su lado. Y es que casi nunca me ha pasado sentarme ante un juego y a los 2 minutos olvidarme de que estoy en mi casa, y sentir que de alguna manera estoy en Chernobyl. Ponerme a jugar, acabar una quest y pensar “Bueno, deben haber pasado solo 10 minutos…” mirar la hora y ver que ha pasado una hora y media es desconcertante, y es que con este juego se pasa el tiempo volando.
Es acojonante la sensación de que eres parte del mundo de La Zona, pero a la vez, una parte insignificante y prescindible. La historia principal esta bien montada, pero palidece ante la ambientación general y la sensación de que eres uno mas, no "el típico heroe que va a salvar el mundo". Si por ejemplo, vas caminando, quizá veas un grupo de bandidos peleando con mutantes. Tras un par de horas vuelves a pasar verás los cadáveres de los perdedores. Y mas adelante quizá se establezcan allí otras especies. Vamos, que las cosas pasan porque si.
 
 
 
Por no hablar de las incursiones en laboratorios secretos o zonas desconocidas… quien no haya jugado a este juego no sabe lo que es tener miedo a seguir adelante, e ir pasito a pasito por si hay que salir por patas a cubrirse.
Armas a mogollón, munición abundante (Pero que de nada te va a servir si no sabes apuntar), necesidad de comer, hemorragias… le dedicaré un análisis cuando me lo acabe, pero de momento he de decir que todo el bombo de este juego no le hace justicia. Es LA obra maestra, un juego que perdurará en la memoria de los que hayan disfrutado con el mismo. Solo espero que no decaiga mas adelante, y por lo que intuyo sé que no será así.

Mega Drive:

 


 
 
(Análisis aquí, blog de Shaiyia) Una aventura de Acción de las que ya no se hacen. Un juego que en su momento sorprendió por sus gráficos, su forma de contar las cosas, Jugabilidad a prueba de bombas y un reto jugable bastante bueno. Y es que llegar al final de un tirón solo era posible si te lo habías acabado previamente, razón por la que existían contraseñas para retornar a un punto en el que te la diesen. Obra Maestra atemporal.
 
 
 
Solo hay algo que no me gusta, y es que mientras la versión PAL recibió una portada sosa y la intro ingame, en Norteamérica tenían una portada cojonuda y la intro en forma de comic de la Marvel en papel Crying or Very sad
 


 
 
Considero a este Sonic el mejor de los que han salido para cualquier consola (O PC, que han salido un par de ellos). Y es que aparte de un “modo historia” extenso, fresco y adictivo, le añadimos un modo dos jugadores bastante entretenido y divertido y nos sale un juego que a día de hoy sigo rejugando solo o en compañía.
 
 
Imágenes del Sonic2 HD que esta siendo desarrollado por aficionados Drool
 


 
 
El Mejor juego en mi opinión de la extinta Mega Drive. Y me sigo preguntando como un juego tan simple como es “metele ostias a todo lo que se mueva y sigue” me engancha tanto y me invita a conectar mi MegaDrive y jugarlo una vez, y otra, y otra, y otra mas… he perdido la cuenta de las veces que me lo he pasado. A la pregunta ¿Pagarías por un SoR 4 en 2D? La respuesta es sí. No se necesitan las 3D para hacer un juego decente. Con un juego en 2D, propuestas en base a eso interesantes (Puntos de experiencia, historia trabajada, trabajo artísitico…) aparte de un apartado gráfico decente y el espíritu de antaño, sería un juego que se mearía en los juegos de “yo contra el barrio” en 3D
 
 
 


 
 
Dos juegos sobre un Ninja llamado Joe Mushashi, que en el 1º juego parte a rescatar a su esposa y cargarse a Neo Zed, demonio líder de una organización mafiosa y asesino del antiguo mentor del protagonista. En el 2º tenemos que cargarnos a un misterioso demonio que ha matado al aprendiz y mejor amigo de Mushashi, con la ayuda del perro del fallecido, Yamato (Nota, Yamato es también uno de los jefes finales de Streets of Rage 3). Mientras que el 1º juego es mas pausado y te obliga a ir con cautela, el segundo es mas difícil pero mil veces mas dinámico y rápido. Además de que el 1º no es tan difícil y eso lo sabemos los que hemos llegado en el Shadow Dancer al final, y hemos llorado sangre con tal de abatir a ese mamón.
 
 
 


 
 
EL JUEGO de fútbol. Nada de tácticas, sustituciones faltas, apartado gráfico en el que ves los pelos del sobaco a los jugadores… de hecho yo siempre creía que eran platillos volantes jugando a futbol. Pero todo eso da igual, es coger los mandos, y aunque no te guste el futbol (Como es mi caso) disfrutas como un enano, máxime en el modo a 2 jugadores. Este y sensible soccer son LOS juegos de fútbol, aunque yo me quedo con el WCI90, porque a día de hoy mi tío que es fanático de futbol al lado de mi hermano, no para de viciarse al mismo si viene a mi casa. Diversión en pos de realismo a veces es buena idea.
 
 



 
 
A priori puede parecer un clon de tetris, o un intento de copiar la fórmula. A “posteriori” a Sega (En su línea) le salió un juego con encanto y personalidad propia que crea auténticos retos por llegar lo mas avanzado posible. Mejor en cooperativo, es la mejor receta para una reunión de amigos.
 
 
 
 

Critica Destructiva a: La Jungla 4

 
 

Soy un tío tolerante ante todo y muy permisivo en muchas cosas. Si hablamos de videojuegos, cine o libros más aún, pero hay cosas que no soporto y que me tocan mucho la moral. Me explico:
Si vas a hacer una parte nueva de una saga, o a continuar una 1º parte, lo lógico es respetar la “esencia”. Las bases en las que se fundamentaron ese personaje, historia o lo que fuese deben perdurar y en base a eso mejorar lo que fallaba, o a veces ¿Por qué no? Dar más de lo mismo no es tan malo. En La Jungla 4 tenemos un típico ejemplo… de algo que no se asemeja a respetar la esencia. En la jungla de Cristal 3 se veían derroteros de por donde iba a tirar la saga. Y esta no será una crítica destructiva a saco (Que sí irónica). Porque si la película se llamase “Asalto a Nueva York” y el prota se llamase “McCormick” tendría un pase. Pero este que nos han querido vender NO es John McClane.
En la 1º parte, McClane era un policía de Nueva York, duro, pero humano. Conseguía cepillarse a una panda de terroristas alemanes el solito, pero cuando resultaba herido le dolía. Y mucho. Recuerdo que cuando llega la escena final, aún estando jodido da la sensación de seguir irradiando fuerza, a pesar de cómo ya he dicho tener heridas hasta en el carne de identidad. Un tío duro que todo el mundo querría ser, pero ante todo humano. En la 3º McClane podría caerse de 40 pisos que se levantará y seguirá dando ostias como en el 1º fotograma. Eso sí, tenía un malo cojonudo (Genial Jeremy Irons), un secundario decente (Jackson) y un guión decentillo. Aunque como he dicho no se respetase del todo la esencia del personaje. Pero la Fox, en vista de que no conseguía decepcionar a los fans, propuso superarse. Tomó plátano, laxante y leche, todo junto y defecó encima de la saga, dejando un truñete de los que marcan época, y es que los que pagamos en el cine por el esperado regreso del policía mas cojonudo de todos los tiempos no nos imaginábamos que íbamos a poner semejante cara de asco.
 
 
El chiste mas gracioso de la peli en esta escena: "Parece un puto hamster…" Sin comentarios. 
La cosa comienza con la típica escena de padre poli acosa a hija que lo odia… ya empiezas a intuir que al final no solo la secuestrarán para chantajear al padre en una plausible escena de escudo humano, sino que esta al final aceptará que su padre es el puto amo al cuadrado. Eso ya lo sabes y aciertas lo que pone de manifiesto que los guionistas no querían exprimirse demasiado la cabeza. Pensaréis que esto pasa en todas las películas de acción… ¡No señores! En la 3º parte de la Jungla sin ir más lejos no ocurre. En fin, McClane se mete en el coche y recibe un aviso de que tiene que proteger a un informático porque se están cargando a unos en especial que parecen ser expertos. En este caso es un adolescente, o como mucho con 22 años. Justin Long lo hace bien, pero no es una película en la que él encaje. Mas que nada porque la escena en la que se conocen ya es manifiesta de que se va a usar tópicos para reírse de los informáticos.
¿Qué pasa, que todos los que nos aferramos al ordenador coleccionamos figuras de Gundam, estamos gordos o somos famélicos, tenemos pinta de heavys, vivimos con los padres en un sótano que llamamos el centro de control,…) Joder, es que me toca las pelotas. Tópicos y tópicos al poder ¿Un informático no puede estar cachas y dedicar sus ratos libres a practicar salsa? (Bueno, espero que no lean esto porque capaces que son de poner a un cubano con el acento…) Encima ponen a McClane como un jodido carcamal que no sabe hacer la O con un canuto y que se carga figuras ¿De verdad era necesario poner a McClane como un “tejodolacolección porquemolo”? Eso no es ser duro, es ser un cabrón, y McClane no es de esa clase.
El caso es que los atacan en el piso del Hacker, y ya ves otro despropósito: Un malo haciendo Parkour… joder, que daño hacen las modas. Recuerdo que Hans Gruber o Karl en la Jungla 1 no necesitaban hacer parkour o ponerse un tatuaje que dijese “soy friki” para que quedasen en el recuerdo como malos de verdad. En cambio este tío lo único que hace es haberse flipado con el parkour y saltar como un loco en plan Matrix… si, las cosas no pueden pintar peores para la película. Obviamente y tras hacer un despliegue de medios que ríete de las fuerzas Delta, no se los consiguen cargar, y mira que es raro, porque aquí se ve que Bruce Willis, de ser un policía táctico que piensa antes de actuar, se lanza a pecho descubierto a todo sitio sin antes comprobar… también sobrevive a una explosión de gas…
 
La escena coche se carga a helicóptero… tu piensas que no puede ir a peor. Lo que no sabes es que un camión puede cargarse un F35… 
Consiguen escapar y ya se nos ve al malo. Y ahora tras un tiempo comprendo que aunque Timothy Dalton lo hace cojonudamente y es buen actor, le falta ese toque de “veteranía” o “experiencia” de un malo experimentado, ya que parece mas el malvado empresario de una película de abogados, que un malo capaz de volarte la cabeza (Eso si, sigo diciendo que lo hace de puta madre pese a ese detalle y a las limitaciones de guión).
Seguimos con esta basura. Cuando van en coche, todo se colapsa por culpa de los malos, y McClane le dice a Justin Long (El Prepuber Hacker) que eche a correr. Este dice que si es necesario hacerlo (Dando a entender que no corre) Coño, se ve que Justin no tiene precisamente un cuerpo gordo, y repito ¿Es necesario recurrir al tópico para que digamos lo duro y guay que es McClane?
Tras una serie de escenas que sobran (Incluimos la típica en la que los del gobierno son gilipollas y desoyen los consejos del típico “pringao” que al final tiene razón) llegamos a la escena del túnel en la que, atención, tras mucha “tensión” (Parecía que iba remontando) McClane ve un helicóptero que le esta tocando la moral y ¿Qué hace? Mete gas al coche en el que esta, y a toda leche salta de el… si, dudas en ese momento de si estarás viendo Terminator Salvation… pero no, sigues en la Jungla. Para colmo, McClane se hace el dolido, pero… ¡Si, a los 2 minutos esta como si nada! Joder, esa escena hubiese quedado bien para el final, y viendo a McClane en la camilla recuperándose, pero no para los primeros compases de la película, y encima levantándose como si tirarse de un coche en movimiento fuese algo rutinario. En una peli de Schwarzenegger aplaudiría ese detalle, pero en una de McClane me dan ganas de pegarle fuego a Wiseman, el artífice de este insulto. Yo aquí me quería ir de la sala ¿Para que seguir viendo mas? Ya McClane era invencible y me estaban prostituyendo un clásico, pero mi colega dijo que ya que habíamos pagado casi 6 euretes por la entrada, que la veíamos toda. Tenía razón, no había salido nada barata.
Tras muchas escenas de paja (Atentos a la definición “maccleiniana” de héroe, tan jodídamente insípida como la película) y añadiendo el hecho que tras el coche y el helicóptero ssabes que las fantasmadas irán a mas e intentarán superarse (La escena del gasoducto es despollante de lo estúpida que es), llegan a la casa de “El Brujo”, un hacker gordo, con pinta de genio pero idiota que es nerd a mas no poder (Para los neonatos, nerd es friki profundo de los que van a comprar el pan vestidos de Bobba Fett) y que vive con la madre. Como podéis imaginar esto generará graciosas situaciones y parodias… para la generación MTV, porque yo más que reirme solté un ¿Pero que coño? Bastante altito en el cine, y os aseguro que no era el único de la sala cabreado. De hecho si nos ponen a Wiseman y al que da luz verde a los guiones de la fox nos lo comemos a mordiscos.
 
 
Dos terminators viajaron en el tiempo… la cuestion era saber cual de ellos llegaría primero a Justin Long… 
 
McClane no es un puto bufón de circo de las películas, no es gilipollas y ante todo no es un hombre del “cromañon”, pero claro, parece ser que si a los adolescentes de hoy día que van al cine no le pones estas chorradas no se lo pasan bien (Ojo, no generalizo con el tema de los adolescentes, pero todos son así en un 70%). Pero además estos tíos se ve que no han visto a un hacker en su vida. Es como el tópico de que los jugadores de videojuegos son gordos, con granos, visten camisas de Iron maiden y se duchan una vez al año…
 
Para terminar voy a rememorar la escena que ya me hizo mentar a la madre que me parió: Cuando McClane se carga un F35… ¡Con un camión! Yo ya lo tenía claro, me habían engañado. ¡Estaba viendo el prólogo de Terminator Salvation, o de Las Crónicas de Sarah Connor! Porque ME NIEGO ROTUNDAMENTE A CREER QUE ESE SEA MC CLANE. Eso sí, encima el avión explota pero McClane cae por un trozo de autopista mal puesto y se levanta como si nada ¡Tócate los cojones!
La película finaliza aún peor. Malo amenaza a McClane, este se dispara a si mismo para darle al malo (Lo dicho, es Terminator), y el hacker prepuber dispara al malo que retiene a la hija. Y fíjate tú que cosas, que curiosidad, que justo en ese momento entran los policías.
Resumiendo que tengo que ir a la cafetería a comer algo antes de la infumable clase de economía: Una película predecible, llena de tópicos, con humor de “generación MTV” pero ante todo una violación anal en toda regla a nuestro recuerdo de ese policía llamado John McClane. Descanse en Paz.
 

 
Quería dedicarle esta entrada a Ivanete84, puesto que ayer falleció su tío. Aún así no me parece adecuado puesto que no es una entrada acorde a las circunstancias. Eso sí desde aquí le envío muchos ánimos. ¡Saludos compañero, ya sabes que aquí estoy para lo que sea! Wink
 
 

Ecos, Capítulo 6: Una Fría Revelación

 
 
“Silvia, ¿Dónde coño estas?” Decía Sergio a gritos por el Altavoz
“En la entrada a la base, no encontré nada en mi parcela de tierra y decidí ir a la parte de Adrian” Respondió su voz “Le acaban de pegar un tiro en la frente”
Sergio y Raquel se miraron. Ambos pensaban lo mismo.
“¿Viste a quien le disparó?”
“Vi la silueta, pero estaba muy lejos. Desapareció por un hueco en la tierra, voy a seguirle”
“Sergio” Dijo Raquel tras cortar la radio “Agárrate” Y dicho esto puso el todoterreno a la máxima velocidad que el vehículo daba.
—–
Montse aún no se creía lo que estaba haciendo, ni el giro que había dado su vida. Se había preguntado muchas veces si habría sido capaz de matar a alguien, fuese cual fuese la circunstancia. Siempre había creído que no, que por muy peligrosa que fuese la situación, se podía solucionar hablando, o como mucho incapacitando a su agresor. Unas horas atrás, había obtenido la respuesta.
No supo ni como lo hizo. Parecía que hubiesen tomado el control de ella por un momento. Levantó el arma, apuntó a la criatura y apretó el gatillo. No sintió subida de adrenalina, ni remordimientos de conciencia, ni nada. Y eso la aterrorizaba ¿Qué pasaba si ella en realidad era una asesina? ¿Qué pasaba si estaba creada para matar, si tenía un don para ello? Se aterrorizaba porque no sentía nada por haber apretado el gatillo. Y no dejaba de pensar que quizá no sería la última vez en ese día en el que tenía que apretar el gatillo, y eso no la terminaba de consolar. ¿Era necesario matar a Juan? Entregarlo a la justicia quedaba descartado porque no sabía los contactos de este en la misma, pero quizá matarlo llegase a un extremo que ella no deseaba. Pero a veces se acordaba de sus compañeros hacía unas horas, muertos (Esperaba que Esteban estuviese bien) y le entraban ganas de matar dolorosamente a Juan. Al final decidió aparcar esos pensamientos para lidiar con ellos cuando todo hubiese acabado, pero si tenía que matar a Juan no dudaría en pulsar el gatillo, eso si, antes de hacerlo se aseguraría de saber quien era el infiltrado en la Unidad.
El rojo atardecer dio paso a una negra oscuridad, acompañado por un cielo lleno de nubes, pero para nada parecía que fuese a llover o a caer tormenta “Menos mal” dijo Montse para sí misma “Si no ya me podía ir preparando para experimentar lo que siente un pollo a la barbacoa”. Tenía algo de sueño, pero se negaba a dormir y confiar en el piloto automático… aunque acabó venciendo. Ella no era una soldado, era una teniente destinada a resolver casos, no a combatir. Decidió que si el automático fallaba y se estrellaba, al menos moriría en paz y todos los temores que le asaltaban se irían al cuerno con ella.
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Tres avionetas. Según el científico al que acababan de interrogar faltaban tres avionetas rumbo a Groenlandia.
Raquel y Sergio habían encontrado el escondrijo de aquella misteriosa facción. Llamaron a la interpol y estos a la base militar más cercana, los cuales enviaron un destacamento de soldados y dos efectivos de las COEs, uno de los cuerpos especiales más duros del mundo. Entraron a saco en la guarida, solo para enterarse de que aquella instalación tenía más valor que todos los edificios gubernamentales juntos. Y en la entrada, 4 cadáveres de guardias con un tiro cada uno entre ceja y ceja “¿Silvia?” Pensó Raquel para si misma. Pero siguieron.
Sergio llevaba un G36K con silenciador, en cada pierna un MP5 y en el cinturón una SOCOM. Raquel llevaba un rifle Dragunov y una pistola Beretta silenciada. Ambos aparte de investigación sabían defenderse bastante bien. No en vano, los compañeros llamaban a Sergio en la unidad “Holocausto” y a Raquel “Suspiro”. Aunque los soldados que les ayudaban en en el asalto no se quedaban atrás.
El sónar de tierra había indicado dos pisos, más de 10 cuerpos con vida y unos 50 cuerpos sin vida. Entraron, Sergio y Raquel se dirigieron a las salas marcadas con más objetivos, mientras que los COE tenían la misión de recoger cualquier tipo de documento en silencio por si había que Salir pitando de allí. Unos soldados aprovecharían para colocar en los cimientos explosivos y volarlo todo por los aires si fuese necesario. Raquel y Sergio acordaron mediante gestos el dividirse en dos grupos, dirigiéndose Raquel al piso inferior, donde había dos blancos.
El grupo de Sergio se apostillo frente a una puerta, y este y un teniente se colocaron a los lados de las puertas, pero antes de entrar se oían voces…
“¿Le has dicho donde esta el jefe? Contesta maldito viejo, u ordeno que le vuelen la cabeza a tu hija… o aún peor, que le hagan cosas muy malas” Se oyeron risas, que confirmaban al sónar. 6 Blancos en aquella habitación. Sergio levantó una mano con tres dedos, bajó uno, otro, y agarró el fusil justo cuando los de demoliciones activaban la carga puesta en la puerta. Sergio no esperó y entró con el fusil en modo de ráfaga apuntando al cráneo de uno de los guardas. Apretó el gatillo y la cabeza de este se convirtió en pulpa. El teniente también disparó con su Cetme al blanco más cercano a su posición, con resultados satisfactorios para él y nefastos para su oponente. Uno de los soldados al entrar chocó con un resto de la puerta y disparó tropezando, lo que alcanzó en el hombro a uno de los objetivos. Este cayó al suelo profiriendo alaridos, pero el Teniente alzó la mano, ordenando no disparar, se acercó corriendo a este, levantó la culta del cetme y amartilló la muñeca donde estaba el arma del objetivo y con una rapidez asomborsa le encañonó el cuello.
“O te callas, o te callo”
El individuo se calló a pesar del dolor que tenía que estar sufriendo, pero no era fácil ignorar aquellas piedras que tenía el teniente por ojos.
Al final no tuvieron que volar nada, aunque lo acabarían haciendo. Rastrearon la emisora con la que el matón había estado hablando mientras amenazaba al científico, y los dos operativos de las COE fueron a la localización rescatando a la hija de un profesor forzado a trabajar contra su voluntad. Este les dijo que una policía y un tío fornido habían estado allí. Mientras que el fornido había huido hacia la salida, la chica se había ido para Groenlandia, lugar donde estaba el artífice de todo aquel tinglado. Pero faltaban 3 avionetas.
“Si en una fue Juan, y en otra fue Montse…” Dijo Sergio mirando al techo…
“Silvia, contesta” Dijo Raquel por el comunicador. Solo se oía estática. “Creo que esta casi confirmado, Sergio”
“Si, y me parece que somos idiotas de no haberlo visto antes”.
Ambos se dirigían al exterior, cuando el científico señaló a un cuerpo de los de la entrada, como el fornido que había estado con la policía. Este se hallaba acribillado a balazos, posiblemente de las armas de los guardas de la salida, ajusticiados por alguien a su vez. También encontraron cadáveres chamuscados en una especie de túneles anexos al complejo. Cuando toda la inteligencia, planos, mapas… fue recopilado, detonaron el sitio.
Raquel y Sergio fueron a la base aérea más cercana junto con los soldados. La intervención había sido un éxito. Ahora los militares forenses tendrían que currar analizando a aquellos misteriosos asesinos mutados, y ofrecer al profesor y a su hija trabajo en el ejército, ya que tamaña inteligencia no podía ser desaprovechada. Eso ya no era competencia de los dos agentes de la Interpol, que pidieron un avión de transporte hasta Groenlandia.
“La cosa va así: la base esta rodeada por alambre electrificado. Los zombis esos son inmunes a la electricidad así que atacarán a la más mínima señal de peligro. Podemos tenderles una trampa. Minamos este lateral que da a la montaña, y entonces tú les disparas. Se dirigirán a donde han oído la detonación. Sigues abatiéndolos y cuando lleguen, PUM.”
“Y si no, granadas y disparos a matar. En nuestras mochilas llevamos munición como para aguantar en Irak un par de días” Concluyó Raquel “Cuando enviemos la señal de que hemos tomado la superficie, ustedes” Dijo dirigiéndose a los dos escuadrones, uno de ellos recién asignado a las órdenes de ellos “vendrán y nos cargaremos esa base a explosivos, mientras limpiamos la mierda que haya quedado por matar. Les recuerdo, que en las fotos del informe que se les ha dado están dos fotos, de dos mujeres de Asuntos internos de la policía. Esta prohibido abrir fuego contra ellas, a no ser que estas disparen primero. Y huelga decir que quien hable de esto fuera de esta sala, será amonestado permanentemente del ejército, pasando antes dos semanas en el calabozo ¿Alguna pregunta?”.
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Montse despertó de su sueño por un pitido del indicador del avión: se estaba acercando a su destino. Comprobó la pistola que tenía y los dos cargadores de su cinturón. Todo en órden. Asimismo tenía preparada la ropa de abrigo…
“Avioneta CS-4056, identifíquese”
“Permiso para aterrizar en la base, vengo de la base Alpha” Dijo Montse por radio. Agradecíaa haberse estudiado la información que estaba en los papeles de la avioneta.
“Esa base no responde. No tenemos ningún registro de que dijesen que iban a enviar a alguien”
“Las comunicaciones se han estropeado, y traigo por escrito una noticia bastante importante de última hora”
“Aterrice, pero no haga nada tonto o volaremos la avioneta”
Montse hizo la maniobra de aterrizaje un poco antes del hueco, y vió a tres personas. Una con un rifle, la otra en una cabina y la 3º al mando de una amotralladora pesada M60 montada. Se agachó, y esperó a que la avioneta atracase con la inercia. Inmediatamente entró un hombre apuntando con el rifle. Montse se hallaba contra la puerta y el hombre no pudo verla. Cogió un cuchillo y se lo clavó de abajo arriba en la Ingle. El atacante solo se dobló sobre si mismo y cayó profiriendo gemidos. Los de fuera llamaban a voces a su compañero y Montse sabía que no quedaba tiempo antes de que acribillasen el aparato. Haciendo memoria disparó a la posición del de la M60. Cuatro tiros disparados, pero uno dio en el blanco. El otro fue a pulsar la alarma, pero tendría que salir de la cabina para hacerlo, y por lo que se podía ver, el cristal era antibalas. Montse no salió de la Avioneta pero vigilaba a ver que hacía el de la cabina.
“Venga, jodido mamón. Tarde o temprano tendrás que salir” Pensó Montse mientras recordaba que al cargador de su pistola le quedaban 8 balas.
 
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Los Archivos Secretos de Gamefilia: La fama los ha echado a perder, en Exclusiva declaraciones de los grandes de Gamefilia…

 
¡Hola queridos blogvidentes! aquí vamos a hablar del éxito, que tan pocas personas saben sobrellevar y esta claro que los “grandes” de Gamefilia no han podido. Esta tarde tenemos a El_Rei_Vax, Ellolo17, Shaiyia, RikkuInTheMiddle, rapsodos, LoganKeller, Franchuzas, rkqytrsqlt (rkq) e Ivanete. Pero antes de contactar con cada uno, recordemos un poco la historia.
A finales de 2008, un bloguer votaría con un uno las entradas de estos importantes bloguers (También conocidos como los hacedores) sedientos de poder y de sangre virtual, cuyo apego a los comentarios y estrellas era tal que si alguien no comentaba era rápidamente insultado en comentarios y repudiado por los demás que seguían fielmente a los hacedores. Pero la cosa se descontroló cuando comenzaron a ganar millones de euros por parte de Google Adsense, y compraron Meristation, IGN y Localia TV.
Inmediatamente los hacedores controlaron la opinión pública mundial, manipulando a placer lo que se les antojase. Hasta volvieron heterosexual a Jesús Vazquez durante 4 minutos, solo por joder. Tal era el poder que la mitad del mundo los conocía por  los La Li Lu Le Lo (O como cojones se diga) reales. Pero ese imperio déspota no se pudo sostener, ya que mientras que una parte de los Hacedores querían hacer creer al mundo que la Nutella era superior, el resto quería hacer creer que la nocilla lo era más. Eso generó una guerra civil interna ya que a pesar de lo chupipandillistas que eran su odio los había llevado a la locura, la locura al stress, y el stress a los porros… espera, no era así esa frase… en fin, que se dieron de ostias cibernéticas, acordando una partida al Mario Kart Wii y quien ganase elegiría el destino de los hacedores. Muchos no tenían Wii pero su poder era inexcrutable, pudiendo hacer como Chuck Norris que jugaba al Motorstorm y al Crysis en la X360. Y entonces vino la decadencia.
Mientras estos se peleaban por el poder, un bloguero nuevo esperanza de los pueblos libres de la tierra alta (La media que se joda, que para algo son plebe) tomó un router con dirección IP dinámica y empezó a puntuar bajo las entradas de los hacedores. Estos, sin poder cazar a ese misterioso blogger se desmornaron con su ego gravemente herido  y se separaron. Algunos gastaron sus ahorros y otros subsisten como pueden y aquí los tenemos, reunidos de nuevo… ¡Bienvenidos! Empecemos por RikkuInTheMiddle ¿Cómo le va?
: Pues mal. Yo era de las que defendió a la nutella. Nunca debimos pelearnos. En realidad gasté mi dinero en crear un clon de Chris Redfield para poder cepillármelo todos los días. El experimento resultó ser un éxito, pero a los dos días envejeció prematuramente y murió, como la oveja Dolly… menos mal que aquí me pagáis para ir tirand…
: ¿Nosotros? No pagamos a delincuentes, como no pagaremos a Julián Muñoz 300.000 euros por una entrevist… estooo Sigamos con Ellolo ¿Qué ha hecho usted?
: Pues cree un juego revolucionario, innovador,… pero la piratería acabó conmigo y ahora nado triste vagando por las calles, sin siquiera poderme afeitar… ¡BUAAAAAA!
Público: Pobrecillo…
Ayudante de plató: Atención, se hace saber a el dueño de un Lamborgini Murciélago color granate en cuya matrícula pone Ellolo17 fuck all bitches que esta aparcado delante de un vado, que lo recoj…
: Perdonen, tengo que ir al baño, me encuentro fatal…
: Esperemos que no sea nada… ¿Y cual es su historia rapsodos?
 
(rapsodos no quiere salir en pantalla): Pues me cabreaba, ya que las 200.000 visitas que en su momento cumplió Shai eran fruto constante de todos los chupipandilleros de apagar y encender el router para engordarle el contador ¿Quién nos iba a leer a nosotros? Si somos menos objetivos y cerrados que Javier Sardá en una convención del PP. Yo ahora estoy con el gobierno en experimentación a ver si creamos al soldado perfecto…
: osea, que es belicista…
Rapsodos: No no, es simplemente una, llamémosle obsesion que tengo desde que tengo un blog por los soldados perfectos…
: Ahm, interesante… Ahora, señor Ivanete…
: Agárrame el toleteee Jajajajaja ¡Que bueno soy, como molo!
: Si, tienes razón, no me gusta que me insulte pero como buen presentador lamefalos que soy te tengo que dar la razón. ¿Cómo lo has hecho para llegar a donde estas?
: Pues si te digo la verdad, todo empezó cuando jugaba con el látigo de Logan…
: Ivanete, joder, que estamos en horario protegido.
: ¡Eso es un emoticón, en concreto este ! Aquí el único que parecía gay era Logan, pero luego confirmó que tenía novia así que me jodió la broma. Luego Seguí sugiriendo que Rikku era nifómana…
: ¡Ivanete, ya! Deja de decir barbarid…
: Jordi, me refiero a que era ninfómana de crear entradas de blog, y es que no paraba la tía. Pero claro, dejó de postear y me tuve que centrar en la cueva de mi nueva novia…
: Ah, claro, llamas cueva a la casa de ella, supongo que de forma cariñosa…
: no tío, me refiero a su “cueva”… si es que a veces parece que TNT te dinamitó lo que quedaba de tu cerebro…
: Jesus, vaya noche… en fin, rkq… no, es rqk… o rts… reset… ¡Sergio! Hablemos de ti, tu que hiciste, ¿Y porque  estas esposado y con la camisa llena de sangre?
: Tenía hambre y me comí al cámara. De hecho cuando nuestro imperio cayó sentí un ansia terrible de comerme a las personas como los zombies de mis películas favoritas…
: Ya lo véis niños, los videojuegos son malos y convierten en monstruos ¡No juguéis a ellos! (Hablando con un ayudante si que se note) *Avisa a Piqueras mañana para que se meta a saco con estas imágenes y demonice los videojuegos, los de Antena 3 se van a cagar si creen que podemos ser menos polémicos que ellos*
: Pero Jordi, he dicho pelí (Sonido de cachiporra)
: Lamentablemente rqk se ha desmayado, creemos que por el olor de la sangre de su camisa… ¡Tenemos a El_Rei_Vax! ¿Cómo estas?
: Pues encantado de…
: Gracias, el Rei_Vax El siguiente tiene fama de haber pegado mas tiros en la cama que las vallas de Sarajevo, y no me refiero a Pipi Estrada, sino a LoganKeller, que viene acompañado de media hornada de señoritas de la mansión playboy.
: Si, verás, estoy tan bueno que Hugh Heffner me llamó para darle consejos, sobre como hacerlo en portales, fuera de los parques y esas cosas y lo cierto es que gracias a mí ha mejorado mucho, ¡Ahora podemos decir que es un LoganMan! Primero tuve un affaire con Rikku y Shaiyia, nuestros cuerpos vibraban en cada trio, orgasmo tras orgasmo pedían mas y mas… pero Rikku me dejó por un clon y Shai…
: ¿Qué pasó?
: Descubrí que los servidores IBM no me ponen demasiado. Eso sí, Rikku volvió a los 2 días diciendo que me deseaba, pero yo ya estaba en la mansión playboy. En fin perdedores, os dejo que voy a repasarme el cuartel de chicas de FHM.
: Joder con el Logan, en fin… esperen, me informan… si, ha llegado Franchuzas… increíble arrastrado por Zappadown y Alcabcucu y media docena de ornitorrincos.
: Siii, son mis sirvientes… espera tronco, que me llaman… ¡Zappa, Alcab, dice una tal “anarosa” que necesita un libro escrito para mañana en el que poner su nombre, así que al tajo yan!
: Que eficientes
: Créeme tronco, usa siempre un collar de explosivos, 100% eficiente. Al menos así funcionan en la Hazardcueva.
 
: Joder… por último, la grande de Gamefilia ¡Shaiyia!
: Buenos días, en realidad esta imagen que veis de mí es holográfica, como Cortana de Halo 3, pero más elegante.
: Me estoy cansando así que al grano ¿Cuál fue tu función en esta dominación mundial?
: Fomentar la sumisión de las masas, y mediante técnicas avanzadas hinchar el contador de visitas de los blogguers que dominaríamos el mundo para que se creyese que éramos lo más. Básicamente cogí la idea de rapsodos y la elevé a otro nivel…
: Espera, nos informan de que un encapuchado con capa ha entrado disparando a todo el mund… ¿Eeeh? ¿Quién eres tú?
¿¿¿???: Saludad al nuevo… AMO DEL MUNDO…
(¿Continuará?)
 

 
Espero que os hayáis reído con esta entrada. Es mi manera de responder con sarcasmo y humor a mucha gente que cree que entre algunos de nosotros hay chupipandilleo o que nos votamos con 5 estrellas siempre para que no nos alcancen otros (Si, suena ridículo, pero ¿Qué se yo? Será que la gente se aburre y se dedica a pensar chorradas)
Si hago 2º parte, ninguno de los que sale aquí repetirá papel, porque el tío que ha irrumpido en plató se los ha cargado… ¿O no?
 
 

Opinión Personal: Quantum of Solace, o como Daniel Craig a ha pasado a ser el mejor Bond…

 

… al menos en mi opinión. Y voy a explicar porque. 

 

 

A las 5 de la tarde, hora canaria, fui solo a ver la única peli en la que decidí gastar el dinero que vale una entrada (5’8 euros carne del estudiante) desde Octubre. Tenía en mente otras, pero de Tropic Thunder recibía informaciones que la ponían a parir y otras que la vanagloriaban. De Babylon AD, que era descafeinada y no servía ni como peli profunda ni como peli de acción, y de Max Payne… para que hablar. Con este panorama, decidí que la única película que se llevaría mi dinero este año sería la nueva de 007, Quantum of Solace. Porque soy fan de Bond, porque yo era uno de los detractores de Craig y se reveló como uno de los mejores Bond contra todo pronóstico pero sobre todo porque era la única que sabía que tenía muy pocas papeletas para defraudarme. A día de hoy, y si exceptuamos el Caballero Oscuro o 30 Días de Oscuridad (La cual me pareció de notable alto), he de decir que no me arrepiento de haberme gastado el dinero de la entrada. Es mas, hacía tiempo que no disfrutaba tanto en el cine.

AVISO: Hay spoilers en algunos lados del texto. Sin embargo los voy a poner en letra negra, de manera que solo los que subrayen con el ratón la vean. Avisado estas, no subrayes partes en negro si piensas ver la peli.

La película comienza con una persecución sin venir a cuento, y cuando acaba se muestran los títulos de crédito. Desde el principio en la persecución se ve que la cinta va a huir de los tópicos y se va a centrar en dar el mayor realismo posible. Tras los títulos de crédito Bond se encuentra con M, y se preparan para investigar a Mr. White (Recordemos, el tío al que 007 dispara al final de Casino Royale). Y aquí empieza la 1º sorpresa… y lo que hace a la película tan especial. No hay un jodido momento para el respiro, y en ningún momento te dejas de sorprender, por algo muy importante que explico abajo pero que resumo en una frase: Se mandan a paseo los tópicos. Todo el rato hay alguna razón por la que estar en tensión y por la que no puedes despegar tus ojos de la pantalla. La trama se desarrolla sin problemas a pesar de lo que pueda parecer con mi anterior afirmación, y cada diálogo es crucial para la seguir adelante. Pero por encima de todo eso, hay dos cosas que encumbran al nuevo Bond y al nuevo giro de la serie, por encima a la vista de mi humilde juicio de las demás. 

 

Bond y Camille

 

Primero: Bond es humano. Ya no es un chuloputas con Smoking, que con 4 frases se liga a la tia buenorra del grupo. Ahora sigue siendo ligón pero por su increíble carisma y es que su presencia en el film basta para que no apartes los ojos del personaje (Las chicas no lo harán por su físico Razz). Pero es que Daniel Craig esta increíble en el papel de espía. Además, tiene sentimientos, que arrastra de la 1º película y que al final, consigue vencer de un modo especial, aunque se ve que le dejará marcado de por vida. Pero ante todo este es un Bond listo. Que se antepone a los peligros. Que ante una organización de la que no sabe nada y que es peligrosa consigue ir un paso por delante y anticiparse a los movimientos de los malos (Aunque estos no se quedan esperando que Bond los abofetee). Un espía de los de verdad, listo y que no deja nada al azar.

Eso sí, yo sigo siendo fan de las antiguas películas de 007. Me encantan las películas de Roger Moore. Me encanta La Espía que me Amó. Moonraker. Desde Rusia con Amor de Sir Connery, Goldeneye de Brosnan,… Pero si algo ha caracterizado la saga de 007 a las últimas películas (Si exceptuamos Casino Royale) y algunas de las clásicas era que se estaban flipando demasiado con armas imposibles, gadgets imaginarios y demás parafernalia. Además de que los gadgets de 007 los usaba en momentos puntuales y en ocasiones una vez y de manera forzada. En cuanto a las armas de los malos o la amenaza… cuando vi lo del satélite Icaro en Muere Otro Día… es una película cojonuda sí, pero lo que pensé fue “Joder, se han pasado un poco con el satélite”.

En el nuevo 007 el peligro es más cercano a la realidad, de hecho no me extrañaría que las cosas sucediesen así en el mundo. Además, la película se moja y mete a la CIA como parte de los malos aunque al final rectifiquen. Mención a la reunión en la opera de todos los corruptos… acojonante y en todo momento piensas “pues podría ser así”. Aunque la entrada en escena ahí de Bond es cojonuda.

Pero lo dicho, esta vez el “bueno” no es un idiota tonto, que va un paso por detrás, que capturan a medio de la película y escapa por culpa de un guarda idiota. Tampoco se deja idiotizar por una mujer, ni por nadie. No descubre la trama al final. De hecho una de las cosas “irritantes” de los 2 filmes con Craig de protagonista, es que Bond sabe más de lo que el espectador sabe, y no te lo explica. Pero no importa, porque no tiene porque. Odio esos “momentos CSI” en los que dicen; “Vamos a Hacer un X, se pasa un tal por…” y te explican de manera indirecta el proceso… coño ¿No se supone que son especialistas y que han de saberlo? ¿Para que se lo cuentan entonces entre ellos? Además Bond ahora aguanta su ración de leches, pero nunca se ve superado, o caemos en una estúpida pelea de malo da 24 ostias al bueno, el bueno casi desfallece, malo suelta una frase que enfurece al bueno, bueno lo afostia, fin.

De hecho y como ya he mencionado, olvídate de los tópicos tontos. En el Bond de Daniel Craig no existen. En la escena final, en la que Camille (Olga Kurilenko sublime en su papel) combate contra el general, yo pensé “por el amor de Dios, que no la capture y amenace a 007 con ella… por favor…” y mis plegarias fueron escuchadas. Pero otra vez tuve miedo cuando ví que cogía la pistola y le apuntaba “Hale, ahora se encasquillará la pistola y…” Error otra vez, disparó. Y me encantó ese momento en concreto, porque se nos pone tras el disparo a Bond, que no sabe quien lo ha efectuado. Nosotros sabemos que el no sabe quien ha disparado… ¿Soltará a Grenee por la rabia pensando que Camille? Error de nuevo… y es que no vi un puñetero tópico en toda la película. Esta me sorprendió gratamente en todos los sentidos. Y esta bueno el detalle de al final de la última escena de Camille y Bond, ver que este arrastra las cicatrices que ha ido acumulando desde la pelea en aquel puerto donde conoce por primera vez al personaje de Olga, que no se le cura un corte en 20 minutos. 

 

No han tardado en salir las parodias sobre la peli LMAO (Por si alguien no lo pilla, que escuche esto)

 

Solo le veo un punto en contra. Y es que algunas escenas de acción (Que no todas, pero sí el 80%) abusan de la “cámara rápida” con lo que no siempre sabes muy bien quien da leches a quien. Aunque yo sé que mejorarán para la 3º. Aunque esta película queda cerrada, con posibilidades de continuidad.

Daniel Craig es el Bond mas humano. Pero ante todo, es el espía. Listo, que se antepone, que sabe, que no le importa matar si merece la pena. Que no es idiota. Que no deja nada al azar y que con todo esto, es carismático a más no poder. Es el Bond más peligroso. De hecho, el señor Daniel Craig ha conseguido que al decirme alguien James Bond ya no me venga a la cabeza un tío de pelo negro con Smoking, sino un tío rubio con músculos, y eso se ve reforzado por esta cinta. Es un tío que firme y con aplomo dice:

“Mi nombre es Bond, James Bond”

 

Galería de fotos de Teens, Prepubers y niñas pequeñas (+18)

 

 

 

Ah ¿Que buscas? ¿Pornografía infantil aquí dentro? Si la respuesta es sí, he de decirte que no, aquí no damos nada a pervertidos como tú. Aquí no se vulnera el derecho de niños que día a dia son vejados para que gente como tú pueda satisfacer sus mas bajos instintos, instintos que me dan ganas de vomitar y que me hacen avergonzarme de pertenecer a la misma raza que tú.

Por curiosidad, ¿Te has parado a pensar el daño que estas haciendo? ¿Te has parado a pensar que por culpa de tu enfermedad estas dando a visitas a cabrones de mierda como tú, que ganan dinero a base de hacer daño a niños QUE NO TE HAN HECHO NINGÚN TIPO DE DAÑO A TÍ Y QUE NO SE MERECEN EL TRATO QUE LES DAS? ¿Has pensado que quizá lo mejor para tí, y para el resto del mundo sería ir a un psicólogo, e intentar refrenar esa mierda de impulsos que tienes? Porque estas enfermo.

Tío, tienes un problema muy grande, y estas de mierda hasta el cuello, perdona que te lo diga. Por tu bien y el de los niños a los que has hecho daño, por si aún te queda algo de decencia en esa cabeza pervertida que tienes, apaga ahora mismo tu ordenador y vete a buscar ayuda. Estas enfermo y lo sabes.

Si por el contrario eres de los que se ríen al haber leído esto, o de los que cierran la ventana para buscar su ración diaria de pornografía infantil, dejame decirte algo: Hoy y siempre, pero hoy mas que nunca los blogers nos alzamos en contra de escoria como vosotros que no solo no se mantiene al márgen sino que siguen metiendo el dedo en la llaga. Hoy los blogguers decimos claramente lo que sois los que buscáis este tipo de material o los que cometéis abusos.

SOIS UNOS MALDITOS HIJOS DE LA GRAN FRUTA (Y adivinad que significa fruta)

En cambio, si has entrado para apoyar esta iniciativa, o para debatir sea cual sea tu postura (Y siempre que no apoyes a estas personas) eres bienvenido.

NOTA: Perdón a los moderadores y a la gente por ser tan malhablado (A los moderadores, si no se permite aún en esta circunstancia mi lenguaje edito sin ningún problema) pero estos temas no se merecen menos. Repito, perdón a la gente que me lee estas salidas de tono. Pero no es fácil mantenerse neutral en un tema de estos ya que a mí me toca de cerca por ciertos casos cercanos a mi persona.

¡YA BASTA! ¡NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL!

 

-> Idea originada en La Huella Digital

-> Amigos de Gamefilia que han creado la entrada;

Lussin
Carne Rancia
wirmslayer
RikkuInTheMiddle
Shaiyia

 

Sobrevalorado: El Señor de los Anillos

 
 
Si, lo sé. Ya muchos estáis preparando las catapultas. Otros, rastreando mi IP para saber donde vivo. Pero me da igual, es algo que quería escribir desde que tengo este blog. Y no me importa que ninguno este deacuerdo conmigo. Es mas, os recuerdo que lo que aquí vais a leer es una simple opinión. En ningún momento pretendo que esto sea la verdad absoluta definitiva del universo.
 
Y quiero que esto quede bien claro, porque salvo los habituales de Gamefilia y de este blog que sois un ejemplo de cómo exponer cosas desde el respeto, siempre aparecerá gente invitada (Como me ha pasado en la entrada de Half Life) llamándome de todo menos bonito sin pararse a pensar que esto, no es mas que una opinión. Espero haberlo dejado bien claro, y perdonad si este párrafo es serio, pero es que todo comentario que falte al respeto de una manera un otra será borrado o ignorado según la gravedad. A trolls y fanboys, os remito al 1º bloque lateral de este blog. A los que vengáis en son de paz, ¡Bienvenidos a mi apedreamiento! LMAO
¿Qué decir de ESDLA que no se haya dicho ya? Pues cosas malas, de lo que voy a hablar aquí yo. Porque es hablar de ESDLA y todo el mundo la pone en un altar, que si Gandalf, que si los Olifantes, que si Frodo no es gay (Cosa que esta por ver…). A muchas personas les dices “Peter Jackson” y tienen un orgasmo. Yo no se ni por donde empezar. Solo diré que me voy a centrar mas en las películas, lentas y aburridas como ellas solas, porque los libros sin ser una maravilla ni aceptables, son mejores.
 
 
Logan al terminar de ver las películas
Comencemos por el protagonista, y no me refiero al anillo: Frodo Bolson. De hecho el apellido le viene de perlas, porque en toda la jodida trilogía de películas tiene tanta utilidad como un bolso. No ataca, no hace sino sacar la espada para comprobar que vienen orcos, se deja engañar 2 veces por un enano deforme, solo huye, se pasa todo el jodido día llorando, se para a mitad de una montaña enemiga para recordar viejos tiempos… Joder, es pensar en él y me dan arcadas y es que de no ser por Sam, a día de hoy seríamos todos Orcos. Para mas inri, parece que todo el mundo esta mas capacitado para llevar el anillo que él, lo cual se te confirma en una de las Guías de la Tierra Media: No me preguntéis en cual, pero pude leer en su momento “Sam o Aragorn podían haber llevado el anillo y no hubiesen tenido problemas, porque Sam al ser simple y bueno no se habría visto influenciado por el anillo, al igual que Aragorn pero este por poseer una enorme sabiduría…” Entonces, mi pregunta es harto sencilla… ¿Por qué le dan el anillo a Frodo? Esto merece un:
“Tócate los huevos”
Y no solo eso, cuando en el Concilio se discute sobre quien llevará el anillo, y salta Frodo “Yo lo llevar锅 todo el mundo asiente. ¿Para que cojones discutían entonces, si a la 1º de cambio dicen "ah, vale"? Otro
“TÓCATE LOS HUEVOS”
para la colección. Y es que Frodo es uno de los causantes de que ESDLA me caiga como el culo. Aragorn mola, Legolas tiene un pase y Gimli es divertido, y las escenas de estos 3 son lo mejor de la trilogía (Las del Resto, léase los Hobbits, Malos y demás son lentas y pesadas, Y aunque reconozco que Sir Ian y Cristopher hacen un papelon, sus escenas son leeentas. El problema viene cuando enfocan al trío calavera, léase Frodo, Sam y Gollum. Concretamente se lucen en la 3º película, en la hora final, porque una puta hora se tiran por lo menos para subir el puto monte y tirar el anillo, tal que “asín”, suponiendo que la montaña (Monte del destino para los que hayan visto la película o libro) tuviese 100 metros de altitud, y a los 5 metros estuviese la entrada a la destrucción del anillo:

  1. 1 metro: Frodo le pregunta a Sam si recuerda lo linda que era la comarca (20 minutos hablando de gilipolleces)
  2. 2 metros: Sam le pregunta a Frodo si recuerda como eran sus amigos hace medio año (20 minutos más hablando y una pregunta que me asalta, así de repente ¿No sería mas sensato tirar el puto anillo y luego habláis de lo que os salga del orto sin tener que contar cosas que me la traen al pairo?)
  3. 3 metros: el malnacido* de golum ataca (*Nota del autor: malnacido aquí significa hijo de la grandísima fruta). El tontolculo de Frodo se cae de nuevo, y vuelta a empezar.
  4. 4 metros: Tras 40 minutos escalando, casi llega a la entrada, pero el anillo empieza a hablar. Lo que Frodo no se da cuenta que es por las hojas que se fumó antes, y tarda 20 minutos en que la metadona le haga efecto, mientras oye voces en su cabeza.
  5. 5 metros: Ha llegado a la entrada. Tu piensas (Yo en mi caso grité a la pantalla) “¡Por fin! ¡Tira el anillo, tú puedes! ¡Vamos Frodo, si lo tiras, prometo que te borro de mi lista negra!” (Esto último es un chiste para los que hayan visto Aterriza como Puedas 2) Pero se queda mirando el mismo, ve que es de oro puro y claro, por lo de estar en crisis se lo quiere quedar, cosa que no es bien recibida por Gollum, realizando un acto que te hace pensar que es mala persona** y al final cayéndose el mismo con el anillo (**Nota del autor: Mala persona es sinónimo en el texto de me cago en sus muertos y en toda su descendencia)
 
 
 
Aquí tenemos dos fans de Kiss (Cada uno en su estilo) Mr. Green
 
Y es que creo que Frodo merece morir y con ello toda la tierra media por ese pequeño detalle. Gollum; Porque que no venga nadie a decirme que creyó que podía ser bueno al final ¡Joder, eso es como ver la reposición de Verano Azul y creer que esa vez, Chanquete no morirá! Gollum o Smeagol como gustéis tiene toda la pinta de ser un cabronazo. Todos lo saben, vosotros lo sabéis, Sam lo sabe, el único gilipollas que no se da cuenta es Frodo. Para mí que Gollum le pone, pero no lo quiere reconocer.
Por no hablar de sus amigos, Meryl y Pippin. En casi todas las escenas que salen, te da la impresión de que si quitasen las mismas, no se les echaría de menos. Mención especial a la escena de los Ents y la mítica frase “Hemos decidido que no sois orcos”. Vale que los Ents hablen lentos y tomen decisiones lentas, pero ¿Era necesario poner esa escena?
Pero las luchas… ay señor, que decir de las luchas. SIEMPRE son 100 buenos contra el triple de malos. Encima tienes que ir concienciado de que un amigo tuyo la va a diñar por exigencia de guión, y empieza la cosa. Los buenos, pese a que llevan casi ganada la batalla, cometen un error estúpido o descuidan un flanco. Mención a Legolas, que en toda la trilogía no falla una flecha, salvo precisamente la que tiene que parar en seco a un orco que va hacia el único punto débil del Abismo de Helm. Los malos entonces porculizan todo lo porculizable y cuando quedan 5 en pie, aparece un [Inserte: Ejército Fantasma/Sorpresa/Secreto/Alguien tira de una puta vez el anillo] y los salva a todos. Vale que esto lo usan todas las películas y que el tema de “Somos menos, vamos a morir” mola y crea tensión, pero coño, ya les vale, que a las 2 batallas sabemos como van a acabar todas.
Por último, Aragorn me cae bien pero también la caga. Cuando tiene en su poder un ejército de muertos, que podría usarlo para arrasar Mordor y ayudar a Frodo, los deja marchar. Con lo fácil que hubiese sido decir “Id palla, masacrad, volved y sois libres” pero en este caso hago un inciso y comprendo que por honor lo haya tenido que hacer (Liberar a los espíritus)
 
 
Frodo la cagó.
Sigo con los poemas y cantares de la batalla (Aunque esto es casi exclusivo del libro). Estas en guerra, sois 100 contra 200000000000 Orcos (Y me quedo corto en ceros). Tú, en tu sano juicio, seguirías rebanando cabezas y mientras comenzarías a rezarle a Dios… pero los muy idiotas de los personajes se ponen a cantar, o a decir un poema rememorando tiempos épicos… joder, yo os aseguro que a día de hoy estoy en una trinchera asediado por el enemigo y uno de mis soldados se pone a cantar y le pego un tiro ¡Estamos en lo que estamos señores! Que estas en medio de una guerra, no en Operación Triunfo o Tú si que vales, si tu sueño era meterte a recitar poemas haberte hecho bardo en vez de mago blanco.
Lo último que quiero criticar, son los súper argumentos de la muerte de los fans. Por ejemplo:
“Es que fue el 1º mundo masivo en libro”: ¿Y? ¿Que pasa, que Wolfenstein 3D por ser el 1º FPS de Acción es de lo mejor del mundo mundial? Pasemos al siguiente punto.
“Es que creó criaturas nuevas, como… los olifantes”… Anda, pon los documentales de la dos, para que veas que hay un animal que se parece hasta en nombre… se llama Elefante. “No, me refiero a los elfos, orcos…” Si claro, puede que tengas razón, pero ¿Te has leído todos los libros existidos antes de ESDLA para afirmarlo? ¿Cómo sabes que se los inventó, y que Tolkien no tuvo influencias? OJO, no hay nada malo en tener influencias, de hecho ser original a día de hoy es harto difícil, por no decir imposible, pero es de juzgado de guardia que se diga que el inventó de la nada un universo sin pruebas.
 
Ante todo esto, y yo pensando (Y esto va para los fans ultradefensores de ESDLA): ¿Porque no usáis el argumento definitivo? El "Me ha gustado porque me sale de las partes bajas". Y ya esta, ahí nadie te podrá argumentar nada en contra, pero hablando de argumentar en contra, lo peor no son las críticas a favor, sino las que van a contracorriente de la película…
La película de por si es un tostón del 15, pero si encima le añades lo de Tom Bombadil (Parte del libro que aún sigo sin comprender que función tiene aparte de rellenar hojas del mismo) entonces hubiese sido aún mas lenta y pesada. O que no “era” del todo fiel.
 
Ahí si que estoy de acuerdo porque Frodo en el libro es mucho mas “avispao” (no demasiado, pero el Frodo de Peter Jackson parece que ha estado toda la vida viendo Sonrisas y Lágrimas. Y el Frodo de los libros daba algún que otro tajo, aparte de que tenía mucho más carisma. Y estoy de acuerdo en que falta el final de Saruman, el ataque desesperado a La Comarca y como los 4 Hobbits con la experiencia acumulada le dan una paliza “quepaque”. Pero para de contar.
Para mí, El Señor de los Anillos es una trilogía mala, tanto en libros como en películas. Mientras que en los libros se gana en carisma de personajes, cada 2 hojas se ponen a cantar y el 90% de las veces en medio de una pelea, amén de muchos momentos paja para rellenar hoja que no recuerdas de primeras, indicativo de lo importantes que son. Las películas quitan las canciones y lo de Tom Bombadil, pero a cambio son leeeeeeentas y pesadas como ellas solas, rellenando minutos aquí sí y aquí también. Y confieso que las vi las 3 en el cine, que si me tuviese que quedar con una por la fuerza, sería las Dos Torres. La comunidad del Anillo me parece lenta y sosa, y del Retorno del Rey solo destacaría las partes de los Espíritus y la batalla por Gondor. Y compré los libros, y las guías de la tierra media. Tenía esperanza de que los libros fuesen mejores, pero aunque mejoraron mi experiencia con ESDLA no me consiguieron convencer. Prefiero mil veces el universo Star Trek, Star Wars, Harry Potter o cualquier otro universo, al de ESDLA.
Eso sí, lo que mola a matar de ESDLA son las innumerables parodias y coñas de la misma (Como el One Does not simply… seguido de alguna frase LoL) o la parodia del mismísimo Jack Black sobre la escena del Concilio. Es lo único bueno de una trilogía de películas y libros que a mi parecer, son pésimas. Y me quedan algunas cosas que criticar, pero no quiero que esto se haga mas pesado de lo necesario*** (***Nota del autor: Eso significa que no quiere que lo linchen con mas motivos)
 
Os dejo con el video parodia de Jack Black sobre el Concilio:
 
 
 
 
 

Opinión Personal: Perseguido (The Running Man) ¿Puede estar tan cerca el futuro?

 

El otro día vi la película de Schwarzenegger “Perseguido”. Soy fan de Chuache y esa no la había visto con lo que he paliado esa pequeña herejía. La película es buena (A título personal me siguen gustando otras del austríaco) pero es justo lo que se espera de ella (Aparte de alguna frase lapidaria “¿Ves a subzero? Ahora es menos que 0”) y aunque la película no era un derroche de reflexiones (Ni lo pretende), a mí me hizo pensar.

Vivimos en una sociedad cada vez más morbosa. Una sociedad que afirma detestar el morbo pero que luego, entrevistas a Violeta Santander en La Noria (Deberían cambiar el nombre a “El Circo”), a pseudo personajes en ¿Donde Estas Corazón? o cualquier Hormigas Blancas salen victoriosos en audiencia, frente a propuestas mas normales. Pero todo esto no tiene comparación con el gran fenómeno de masas, algo que a mí me parece increíble. Y penoso. Hablo de Gran Hermano.

 

 

¿Tan lejos esta esta realidad? 

 

Y es que van ya por el 11, señores. La leche, 11 putas ediciones de Gran Hermano y el programa se mantiene tan “saludable” como el 1º día en el que lo emitieron. Recordemos el avanzado concepto de este cojonudisimo programa (Pretendo ser irónico): Metemos a 4 vagos que no saben hacer la O con un canuto y cuyo máximo saber es “jo tío, te has comido dos yogures en vez de uno”, y vamos a ver como se insultan, o foll*n (Presuntamente, yo también me puedo meter bajo mi edredón con una tía y ponerme a hacer espasmos LMAO

Porque seamos sinceros. Todos (Inclusive yo) vimos el 1º hasta el final, por el tema de la novedad y porque era gente que destilaba buen rollo. Acabó el 1º y ya supimos lo que era un reality. Comenzó el segundo y a mí ya me aburría, viéndolo en los almuerzos porque era lo que mi madre quería ver (Y porque no había nada mejor en otras cadenas, todo hay que decirlo) pero se veía que perdía fuerza ¿Qué hicieron? Meter sexo. Según tengo entendido (Ya que de la 3º edición hacia adelante perdí la pista) perdieron fuerza con solo sexo, así que metieron mal rollo y hale, otra vez para arriba. De hecho el otro día y porque mi novia lo ve, vi tras años después de que acabase la 2º edición de nuevo un poco de Gran Hermano. Y mis sospechas eran ciertas, mal rollo y mierda por todos lados aparte de tíos que no tienen idea de hacer nada, más que de estar todo el día tirados. Pero por lo que me cuentan (Repito y rejuro, yo de la TV solo veo SLQH, antes también veía House pero los de Cuatro se han flipado con los tiempos de publi así que prefiero esperar la edición DVD que viene sin publicidad) otros realitis como Fama, Supermodelo, Supervivientes u OT (Este es comprensible siendo de Telecirco) son iguales. Más que bailar, posar o cantar, se lleva el enseñar a los concursantes insultándose y creando malos rollos.

 

 

¿Pa’ cuando un gran cuñao? 

 

Y yo pensando, cuando esto del mal rollo no de resultados en audiencia… ¿Qué harán?

Antes de decir lo que pienso, voy a decir que no pretendo (Ni quiero) que la tele sea todo documental o debates políticos. Pero me acuerdo que antes existía de todo para todos. Grandes programas de humor como El Show de Flo, UHF, Cruz y Raya, El Informal,… series cojonudas y de todo tipo cuando ahora no hay casi nada de valor (No mencionéis Física o Química, debería ser quemada en el 12º infierno hindú). En realidad esta mierda de series casposas comenzó con Un Paso Adelante inaugurando el Género SPA: solo para adolescentes y casi ningún tío adolescente las ve, las únicas que ven estas series son chicas de 14 a 22 años que aún ponen fotos de los actores de la serie en las carpetas Mr. Green. Ahora la cosa se reduce (Quitando excepciones como House, Prison Break, Me Llamo Earl, SLQH… curiosamente en las cadenas Cuatro y laSexta) a critiqueo, programas de corazón e higadillos televisivos o series 100% casposas. Incluso lo que nace en los programas de las “Grandes” (Antena 3, Telecirco o TVE) como programas rompedores y diferentes tienen que acabar metiendo corazón o morbo para poder sobrevivir (Sin éxito, por supuesto)

Lo último en reality-concurso ha sido “El Juego de tu Vida” en el que te hacen preguntas desagradables y acojonantes sobre tu vida y si vas diciendo la verdad ganas pasta, a costa de destruir tu vida (Porque en muchos casos no te dejarán volver a trabajar o aún peor, harán que tu pareja te mande a tomar viento).

También se va a pagar 300.000 euracos a un tal Julián Muñoz (No sé si os suena, se llevó pasta de los fondos públicos con lo cual es un delincuente) por una entrevista en Telecirco (No los pienso llamar nunca mas por su nombre). Por no mencionar que también ha pagado a Roldan, ejemplo clarísimo de mafia política. Entre estos dos y Violeta Santander, esta clarísimo que Telecirco ansía entrevistar a un asesino en serie que haya descuartizado 2000 cadáveres –eso sí, dejando claro que ellos no se llevan por el morbo y la hacen con profesionalidad (JA, Y una mierda)- Y si puede descuartizar un cadáver en directo enseñando como lo hizo, mejor. (Como diría Ángel Martín ¿Entrevistar a Bin Laden? SI ¿PAGARLE POR ELLO? NO)

Dicho todo esto, yo pregunto ¿Qué es lo siguiente? ¿Parece el futuro que nos pinta la película Perseguido imposible? ¿Realitis donde se persiga y torture, incluso se mate a una persona?

 

 

Bestias, monstruos y espectáculos dignos del mejor coliseo romano ¡Garantizado! 

 

Yo lo tengo claro, no es imposible, y menos con el cariz que están tomando las cosas en la TV. La audiencia vende, y el morbo atrae audiencia. Los programas irán al límite con tal de conseguirla. Ya tenemos programas con cámaras vigilando, tenemos programas en los que se respira mal rollo, en las noticias se pasan el horario de protección por el forro y enseñan imágenes que harían perder la inocencia a Peter Pan con tal de ganar décimas (Y lo consiguen)… tristemente ejecutar personas en la TV daría audiencia a matar y estoy seguro que mas de un directivo ávido de llenar sus arcas lo ha pensado, cagándose en los derechos humanos por no poder hacerlo. Para los que digáis que exagero, os recuerdo que mucha gente cuando salió la película Perseguido (He estado investigando un poco) pensaba que eso de los realitis era algo imposible, y lo de espiar por cámaras no tendría sentido, y que la gente no estaba tan necesitada de ver eso.

Lo único que podría frenar eso es el factor humano. Que los mismos directivos vean que hay límites que no deben traspasar, o que tengan algún remordimiento de conciencia, cosa que dudo. Lo otro sería que la gente se plantase en seco y organizase un boicot contra estos programas, pero el morbo vende y las palabras se las lleva el viento.

Como diría Bruce Willis en El Quinto Elemento “Solo nos queda… rezar”

 

Análisis y Repaso: Tom Clancy’s Ghost Recon (PC)

 
 
 
Me encanta la acción en los videojuegos. Es un género que nunca pasará de moda, ya sea porque tiene exponentes grandiosos, o porque el ser humano es violento. Eso da igual. Pero dentro de este género, me encanta el subgénero de la acción táctica. Por desgracia pocos títulos hay capaces de ganarse un hueco en el corazón de los jugones.
 
Si bien Rainbow Six era una saga de culto, pecaba de ser lenta. Todos sabemos que en la vida real los asaltos son rápidos y frenéticos, y cuando hablamos de un cuerpo (Ficticio, pero situémonos dentro de un marco pseudoreal) que en teoría esta formado por lo mejor del mundo en soldados de combate, fuertemente entrenados que representan la última línea de defensa contra el terrorismo, se espera en los asaltos algo mas de dinamismo (Desgraciadamente en las últimas entregas de RS esto lo han suplido, pero han quitado lo que se llama “cuidado al asomar tras una esquina”. Ahora si te dan, basta con parapetarte para curarte (Cuanto daño han hecho los escudos del Halo y CoD 4) con lo qque se gana en intensidad y se pierde en estrategia.
Otro detalle negativo de los RS es que parece que siempre tienes tiempo para planificar una misión cuando hasta en el libro tenían despliegues en el que tiempo era precisamente lo que no tenían y tenían que improvisar sobre el terreno, razón porque la que eran de los mejores los que hacían eso. Por suerte hay una saga de la extinta Red Storm que aún Ubisoft mantiene viva y por buen camino, pero quizá nunca logre superar la que es la mejor obra de la acción táctica en mi opinión del mundillo. Hablo de Ghost Recon.
Historia: Es el año 2008 y nacionalistas rusos se han hecho con el control del parlamento de su país. Estos reclaman la inmediata recuperación de los estados pertenecientes a la antigua URSS, comenzando por Georgia (Si, puede que os suene familiar porque ha pasado algo así en la realidad, la diferencia es que este juego es de hace un par de años, con lo que predijo el conflicto). Pero los EEUU envían a su brazo armado más poderoso para controlar que Rusia no se pase de la raya (Cosa que acaba ocurriendo). Estos son los Ghost, inferiores en número pero aplastantemente superiores en combate, tanto que no se conoce fuerza de asalto más poderosa sobre la tierra.
 
 
Todo se mueve al son del viento, y da la sensación de que estas en un mundo con vida

En realidad la historia cumple, pero no es lo importante (una pena porque contando con Clancy se podrían explayar en la misma). Pero no es algo negativo. Este es un juego de estrategia militar, aquí escuchas el debriefing, coges los hombres y el equipo que creas conveniente y arreando que son pocos y cobardes. No te esperes malos carismáticos, o secuencias, o nada. Solo una intro, el modo campaña, y a correr. Por eso el apartado es sobresaliente.
Nota: 5/5
Gráficos: Incluso a día de hoy siguen siendo impresionantes. Todo el paisaje se mueve, las texturas dan bastante sensación de ser reales. Es curioso ver como se mece todo lo “mecible” al son del viento, como puede destruirse algo como un tanque cuando atacas. Eso si lo encuentras, porque los mapas son inmensos. Y cuando digo inmensos, digo que te puedes tirar un par de minutos corriendo para llegar a la otra punta.
Mención aparte a la optimización y a la cantidad de detalles gráficos que puedes ajustar a tu parecer sin tener que saber informática.
Nota: 5/5
Sonido/FX: No tengo palabras para describir lo jodidamente apabullante que es este título en su apartado sonoro. Lo digo totalmente en serio. 2 minutos en la 1º misión y te crees que estas en Georgia. Cada disparo, cada bala errada tiene un tipo de sonido distinto según el material en el que aterrice y hay varios samples para cada material. Por no hablar del sonido ambiente… grillos, lluvia, viento, plantas… Digo sin temor a equivocarme (Y el que lo haya jugado lo corroborará) que a día de hoy Ghost Recon sigue imbatible en este terreno, porque no solo los gráficos ayudan a la inmersión. De hecho si los mismos gráficos fuesen mediocres, el sonido haría que Ghost Recon siguiese siendo una obra maestra solo por este apartado.
 
 
Ningún búnker o trinchera te puede proteger de un buen francotirador
Y en la línea de Ubisoft, un doblaje a la altura. Cuando alguien, ya sea el soldado que controlemos en ese momento, nuestro compañero u otro pelotón mate a un enemigo dirán “Es historia” o “Tachad a otro”… y así con todo lo que hagan. Si están bajo fuego “Estamos comiendo algo de plomo por aquí” y muchas de ese estilo, si llegan a la posición marcada “Estamos aquí” o similares.
Nota: MH (Matrícula de Honor)
Jugabilidad: Este juego salió junto a Operación Flashpoint, otro de los grandes, uno de los 1º “Sandbox” excelentes. Pero Red Storm, lejos de copiar fórmulas de otro o fijarse en el vecino, se decantaron por hacer lo que les saliera de las narices (No en vano ellos “inventaron” la acción táctica e incluso se desmarcaron de su propia saga Rainbow Six con el título que nos ocupa no solo en calidad, sino en planteamiento. Ghost Recon a día de hoy no tiene un contrario que ose hacerle frente, y para mas inri, a los gráficos y sonido se añade una excelente Jugabilidad que potencia el conjunto.
Iniciamos el juego, y podemos elegir entre entrenamiento (Bastante útil para los neonatos en el juego, ya que aunque seas veterano en el mundillo habrán muchas cosas que no sepas manejar y de las que necesites aprender), campaña, misiones sueltas y multiplayer. Elegimos campaña y nos sale a crear un perfil con el nombre que queramos y una de las 3 dificultades (Recluta, Veterano y Élite). Ojo, el juego de por sí en su dificultad fácil es bastante difícil, así que yo recomiendo empezar en fácil por muy bueno que seas.
Comenzamos con la 1º misión. Una voz en off nos va diciendo la misión que vamos a tener, como pintan las cosas… por si no queremos oírlo tenemos en la esquina inferior izquierda un gran cuadro de texto con lo que la voz en off nos dice. Encima de este, los objetivos de la misión (Pudiendo ser 4 o 3 y una X. El objetivo marcado como X es opcional, y cumplirlo nos dará para la siguiente misión un “especialista”) y a los lados un mapamundi con el sitio del globo terraqueo donde vamos a actuar (Digo globo por las expansiones, las cuales analizaré aparte en otra ocasión) y un mapa del terreno táctico con los objetivos y rutas. Sin embargo no podremos planificar aquí nada.
 
 
 

 
Pasamos a la siguiente pantalla, con los soldados (Divididos en Fusileros, Francotiradores, Apoyo y Demoliciones) y nos asalta una sorpresa: Aparte del número de soldados (Unos 12 iniciales) cada uno de ellos tiene una “estadísticas” basadas en Arma, Invisibilidad, Resistencia y Liderazgo. También nos fijaremos que no podemos cambiar el arma principal (Cada soldado se especializa en una) con lo que solo podremos cambiar entre las secundarias (Y ojo, que no serán las mismas para cada uno).
 
 
 
 
Esto lejos de ser algo malo (En los juegos de táctica te dan mil armas pero siempre acabas cogiendo la de siempre) le da realismo, y es que si bien en la realidad un soldado competente puede usar cualquier arma, solo esta entrenado para usar una a la perfección.
 
 
Saludad a A. Galinsky, una de las francotiradoras mas letales de la tierra
 
Los puntos de experiencia se consiguen tras pasar la misión, en concreto 1, que podremos gastar en la habilidad que creamos conveniente.
 
  1. Arma hace que la retícula se centre más rápidamente (Al correr, caminar, arrastrarse,… se dispersa) con lo que cuantos mas puntos aquí mas rápido podremos centrar la retícula cuando nos paremos (Y tendremos mas precisión si disparamos caminando).
  2. Invisibilidad es sinónimo de a más destreza en la habilidad más rápido podremos correr o acercarnos a alguien sin que nos detecte.
  3. Resistencia como es obvio indica cuantas balas podemos aguantar. En realidad y aunque ayuda esto es anecdótico pues el 80% de las armas en el juego nos matarán con una sola bala salvo que nos den en las extremidades, o el enemigo dispare de lejos (Y puede que haya algún caso de que te disparan cerca y solo te hieren pero son muy puntuales)
  4. Por último Liderazgo es una cualidad que no podremos apreciar nosotros mismos, pero que sí veremos bastante afectada cuando dejemos a la IA de otro grupo arreglárselas por si sola. Y es que un soldado con una capacidad de liderazgo alta hará que el pelotón a sus órdenes se pare, tumbe, agache rápido para evitar las balas, hará que sus hombres sean mas ágiles y letales… todo lo contrario de dejar a un pelotón en manos de una persona con bajo liderazgo, en cuyo caso aunque son muy competentes no tendrán tanta suerte en los niveles finales.
Para terminar, podemos agrupar en 3 grupos un máximo de 6 personas. Una estrategia bastante buena puede ser formar un grupo de choque (Fusilero y Apoyo), otro por un Francotirador y un Fusilero (Que se dedicarán a tender emboscadas donde sea necesario) y uno con un soldado de apoyo y un experto en demoliciones (Y si la misión no te pide equipar cargas de demolición, lo equipas con un M136 por si las moscas los blindados o demás enemigos motorizados).
Una vez elegidos los soldados, saltamos al campo de batalla, y os estaréis preguntando ¿Y la planificación? Pues aquí es donde viene otra de las sorpresas de Ghost Recon. Se planifica sobre el terreno, improvisando. Tocas la tecla CTRL y te sale un mapa con la posición de objetivos y aliados (También salen los enemigos si tu grupo los avista).
 
 
 
 
En este mapa también puedes ordenar a cada pelotón un tipo de actitud bélica (Disparar con armas silenciadas, disparar normal y disparar a todo lo que se mueva) y un tipo de avance (Avanzar normal según el estado bélico, avanzar a toda costa –o lo que es lo mismo, corre hasta donde te marque-) o retener al equipo de manera que no se mueva. Con el ratón pincharemos sobre el pelotón que queramos y marcaremos el sitio a donde queremos que se desplacen. Aquí hay que usar la cabeza. El grupo de francotiradores deberá tener una actitud normal, mientras que una fuerza de choque deberá disparar a matar.
 
 
 
 
A su vez y en este recuadro tenemos una pestañita donde podemos ver el estado de los soldados (Sano, Herido –y en este caso en que punto- o muerto) su posición –levantado, agachado o tumbado- y quien esta al mando en los grupos. Asimismo podremos elegir mediante ratón otro soldado al que controlar.
Entrando en juego, veremos que aquí quien vaya de frente corriendo es soldado muerto. Aquí los enemigos están entrenados y saben como reaccionar. Si ven algo, darán la voz de alarma (Y aquí según el escenario puede significar un tanque de las proximidades prestando apoyo) pero tampoco es de sigilo. Este juego exige puntería y pericia con el ratón, y ante todo paciencia para estudiar el terreno y colocar a tus tropas de la mejor forma posible para acabar rápidamente con el enemigo (Y no morir con fuego cruzado). Incluso si matas a alguien por sorpresa el resto de los soldados dispararán con fuego de supresión al sitio de donde vino el sonido del disparo, por lo que es importante colocar bien a tus tropas o usar pistolas silenciadas. Y es que aquí hay algo importante: Fuego de Supresión.
Si hay muchos soldados en una posición y te han descubierto, lo mejor es coger y disparar a donde estén atrincherados (Esto lo hacen automáticamente los soldados de apoyo) mientras tiras una granada u otro pelotón les flanquea. La IA enemiga como ya he dicho es buena y no será lo mismo que un guerrillero inexperto intente darte a que tengas que vértelas con los spetnaz, la élite del ejército ruso. Pero la IA de tus compañeros no se queda atrás. Hacen lo que tú hagas (En el pelotón del soldado que controles, y puedes controlar al soldado de toda la escuadra que quieras). Si te tiras al suelo ellos lo harán, si te paras ellos lo harán, cubriendo tu espalda salvo que estes en un sitio en el que no haga falta. Lo mismo de los grupos controlados por la IA. Si ven un tanque y no tienen expertos en demoliciones se tumbarán y esperarán que mandes al grupo con el especialista, ni siquiera dispararan a soldados cercanos por no llamar la atención (Salvo que tengan seleccionado disparar a todo lo que se mueva), y como mencioné antes cuanto mas liderazgo, mejor reacción de los grupos controlados por IA.
Y hablando del jugador, nuestro hud es simple. La retícula de apuntado cambia según el arma que portemos. Salvo las secundarias, todas las primarias tienen un zoom variando según la misma, siendo más potente por motivos obvios la de los francotiradores y mas limitada las de un MP5. En la esquina inferior derecha tenemos la munición existente de las armas, y a la izquierda. En centro un radar que indica de donde vienen los ruidos, y si el centro esta en rojo es que hay enemigos cerca.
 
 
Me encantan las misiones nocturnas
 
 
Arriba mencioné los puntos de daño. Y es que si tienes suerte y solo te hieren, habrá una parte del cuerpo que tengas afectada. Si tienes herido el pecho, tu capacidad de apuntado y retención del retroceso se verán afectadas al igual que en la rapidez de desplazamiento. Si te dan en la pierna, solo afectará al movimiento, mientras que si tu brazo es alcanzado solo se verá afectada tu puntería y retroceso.
Para acabar, se puede correr pero solo es recomendable si vemos que en trayecto no hay peligro posible y esto se da pocas veces. Recordemos que los enemigos suelen estar en su terreno y la ropa de camuflaje ayuda a que no distingas muchas veces un soldado quieto de un matorral a no ser que vayas atento y caminando. Y tenemos tres posturas, Levantado –mas ágil a costa de ser un blanco andante-, agachado –término medio entre seguridad, sigilo y apuntado- y tumbado –mayor rapidez de la mira y la recarga de armas, seguridad y sigilo, pero lento para desplazarse.
Al acabar la misión se nos dará un panel de estadísiticas (Puede ser que también caiga una medalla, según ciertos requisitos) y si hemos cumplido el objetivo opcional, se nos informará de que existe un nuevo especialista. ¿Qué significa esto?
En la pantalla de elección de soldados tenemos a los Standart y a los especialistas. Estos vienen con muchos más puntos que los Standart por defecto, y con armas mucho mas letales (OICW, M4 SOCOM, L4 SAW, RPD) y mas capacidad de carga. De todos modos no significa que los standart sean peores que estos, ya que los del rpincipio iran adquiriendo experiencia y medallas, así que acabará al final de juego en un equilibrio por ambas partes. Amén de que según que jugador, no todos los especialistas pueden resultarles atractivos. (Yo resalto a la Francotiradora Galinsky con el Dragunov, al capitán Will Jacobs (Amazo) y al sargento Nigel Tunney)
Nota: 5/5
Conclusión: Una obra maestra atemporal. Ghost Recon no solo es inmersivo, un reto para cualquier jugador que se precie y largo como el solo (A pesar de que se nos hará corto, una misión en nivel normal puede durar 20 minutos perfectamente, y contando que son 15 misiones, haced cuentas). Aparte de que al acabar una misión tendrás un sabor increíble de triunfo, pero saldrás por un rato del juego para descansar, ya que es un juego que te pone en tensión y harína. Eso sí, tened paciencia. Se puede guardar el juego en la partida, así que usadlo si queréis y tened mucha paciencia. Que un hombre puede ser un ejército el solo, pero solo si saca provecho del terreno, de la situación y de su habilidad propia.
Recomendado probar. El problema es que esta descatalogado, y se ha revalorizado dado que ha “predicho” el conflicto de Rusia con Georgia en la época exacta, y se considera por tanto una pieza de coleccionista. Si lo veis de 2º mano o aún nuevo (Cosa rara) lanzaos a por él de cabeza.
Saludos, y recordad “una bala, un muerto”