Crítica Destructiva a: El Motorista Fantasma (O Motruñista Fantasma)

 

 

Advertencia: Spoilers a saco y lenguaje soez, no digas que no te avisé. Eso sí, si no la has visto y lees esto me agradecerás haber salvado tu alma y tu vida.
Sé que a muchos os gustan mis críticas destructivas, así que he decidido hacerlas sección en mi blog, y la “inauguro” destruyendo este pestiño: Tenía ganas de ensañarme con esta película. Si, tenía ganas de algún modo vengarme de esos 5’40 euros de los que me siento culpable. De hecho cada día debería darme latigazos, como los del Opus Dei, pero yo lo haría con razón. Y es que he sido culpable de un crimen: financiar estos atentados no solo a las adaptaciones de comic, videojuegos,… sino al buen gusto. AL igual que financié el terrorismo al cine de gags viendo esa infumable Epic Movie y de la que debería marcarme una cruz al rojo vivo en el pecho.
Pero la culpa no siempre es del espectador. Uno va inocentemente sin ningún tipo de Feedback al cine y puede encontrarse una maravilla, una película respetable o un truñete fino. Incluso cuando lees opiniones malas sobre, por ejemplo, un comic, piensas “eso es porque es un fanático del mismo, si yo voy consciente de que es la película y no el comic, posiblemente pase un buen rato” Y si algo tengo que agradecerle a este bodrio que hoy pienso criticar a saco, es precisamente, que me fie de toda mala opinión en una película. En fin, comencemos.
Llegué al cine, dispuesto a verla, puesto que aunque no soy seguidor habitual del motorista endemoniado si me gusta mucho. En el cartel me venía la 1º ostia en la cara: Nicholas Cage. No es un actor que me entusiasme demasiado (Y recientemente con el asesinato llamado Bankok Dangerous menos) y que solo me gustó en la Roca. Y desde luego, no entiendo la gente que dice que el papel de arqueólogo “Indiana jones” le queda bien en La Búsqueda… en fin, decidía apartar los negros pensamientos de mi mente, pero me vino otra en la cara: Mark Steven Johnson. Id a la Wiki o a la IMDB para saber que clase de cine ha hecho…
“Da igual, pensé. Hay gente como Paul Anderson que ha hecho ‘cosas’ como las adaptaciones de Resident Evil, y sin embargo le salió una joya como Horizonte Final. Puede que este en el mismo caso… Además, es de Columbia Tristar… las películas que distribuyen bajo ese sello no suelen ser malas…” Y efectivamente, estaba en el mismo caso… en el caso de que Mark Steven Johnson y Nicholas Cage se han cargado otra licencia estupenda, haciendo el gilipollas. Antes de seguir, tengo una pregunta ¿Cómo cojones les dan a estos señores el presupuesto o la autorización? ¿Qué es, que drogan a los de la Marvel o a los productores para conseguir lo que quieren? Porque vamos, yo soy dueño de la saga Max Payne y no cedo los derechos a la Fox ni aunque vaya hasta el culo de estupefacientes (En realidad lo que le daría a la Fox es una patada en el culo, pero no viene a cuento)….
Comienza la película, con unos primeros minutos normales, explicándote una leyenda de un pueblo en el cual un demonio consiguió mil almas para el diablo, pero comprendiendo que esto no podía ser bueno lo escondió a salvo del malo en un sitio desconocido. Hasta ahí bien. Comenzamos y se explica la historia de Johny Blaze y su padre, que esta enfermo de cáncer, y él lo descubre. Entonces se le aparece el diablo… La primera en la frente ¿No jodas, ESE ES EL DIABLO? Un tío que tiene pinta de estar afectado por el tifus y la malaria a la vez, y que podría perfectamente dar el pego como el jorobado de Notre Dame… y no, no es que tenga ese aspecto “por engañar”. Se entendería si el resto de la película fuese la leche en vinagre. Pero lo que se ve es que el presupuesto no les daba para contratar a alguien más acojonante. ¡Coño! Hasta MiniYo de Austin Powers daría más miedo.
Con lo cual, hacen un pacto, Johny Le vende el alma y no puede morir hasta que el diablo reclame sus servicios, y el diablo cura al padre, pero este por tocar la moral y a espaldas de Johny hace que el padre la diñe en un espectáculo (Este es rematadamente gilipollas y no me refiero a sus gestos que también, sino por la mentalidad, porque hay que ser gilipollas para no darse cuenta de que el diablo metió la mano [Nunca mejor dicho]) Ah sí, se me ha olvidado mencionar que Johny y el padre son motoristas acrobáticos… pero ¿A quien le importa? Veremos además a la versión adolescente de la que será la mujer florero (Tan abundante en las historias de Marvel de protagonista masculino) que solo existe para ser rescatada, y para que los salidorros tengan una razón por la que pagar para ver una peli, porque el mismo papel que hace Eva Mendes en la película lo podía hacer Massiel, o mi perra. Total, no hacen na…
 
 
Entrada de Cine con Carne de estudiante = 5’4 euros
Palomitas y Refresco = por la pati al llevarlas en la maleta escondidas de casa
Ver a Nicholas Cage con peluquín e inflado a esteroides, no tiene precio
Hay cosas que de la mente no se pueden borrar
Para todo lo demás, sobre Mark Steven johnson debemos defecar
Lo dicho, se nos muestra mas tarde a Johny (De hoy en adelante “Carabobo” o “semecaelababa” que es divertido) en versión adulta (LMAO) haciendo el gilipollas en espectáculos muy peligrosos de acrobacias porque “no le importa morir”… amos a ver, pedazo de cacho de trozo de tonto de los cojones, si NO PUEDES MORIR ¿Por qué coño vas diciendo esas gilichorradas? Lo dicho, en un salto la caga, (Como el film en sí) y se mete una ostia quepaque, pero se levanta ileso (Demostrando que la humanidad es idiota, porque si yo veo a un tío que se cae con una moto de 10 metros de cabeza, y se levanta como si nada… una de dos, o la Coca Cola estaba adulterada, o estoy metido en una mierda de película [O voy de mierda hasta el cuello, pero bueno]) Y se va a su camerino, donde pone dibujos de Monos haciendo el idiota… y le divierte. Amos a ver, señores productores, ¿De verdad queréis que empaticemos con un tío que se descojona viendo unos dibujos de un mono dándose galletas? Coño, es como si para presidente de España nos ponen a un presidente que se descojona hasta las lágrimas viendo Humor Amarillo, no lo votas ni de coña.
Mientras y en medio de la acrobacia-camerino, se ve a Eva “Pechuga” Mendes que intenta entrevistar a Carabobo, pero cuando este se la intenta re-ligar (Porque la dejó tirada en el pasado) ella se pira. Entonces en una escena chuloputas que te hace preguntarte el porque de la existencia de Nicholas Cage y Mark Steven Johnson, este consigue una cita con pechuga para llevarla a cenar (A todos los tontos se les aparece la Virgen)
Entonces, se nos cambia de lugar y vemos a un “individuo” que podría haber salido de tratamiento psiquiátrico en un subsótano a 200 kilómetros bajo tierra, y que esta tan cachas como chiquito de la calzada. Intenta entrar en un bar de motoristas, pero un armario de 8 metros le dice que no puede entrar. El nota lo toca y lo pudre… podéis pensar que son poderes demoníacos, ¡Pero no! La película esta tan podrida y da tanto asco, que si te toca uno de los principales, te desintegras. El caso es que aparecen dentro del bar 3 demonios. El “Iwannabethevindiesel”, el “rastafari” y el “Loveisinthewater” (Inventados por mí, lo sé, es pésimo, pero ya tengo bastante recordando una película que me traumatizó de por vida) y al momento se ve como estos 3 se las ven con Lucifer (De ahora en adelante, el “tifus”) y se ponen a encender y apagar las luces (Estúpido, pero ya a estas alturas estas inmunizado a las estupideces) y el hijo de Lucifer (Lo llamaremos “Cagarro”, haciendo honor a la producción y a su aspecto) suelta un “Sabemos que aquí no puedes hacerme daño”
 
¿Por qué? ¿Y porque tú si? ¿Y porque cojones el diablo anda buscando el contrato? ¿No tiene las almas que le da la gana cuando la gente muere? ¿Por qué demonios en el infierno se tienen hijos tan famélicos? ¿Por qué estoy viendo esta película? ¿Me habré dejado la plancha encendida en casa? Son los mil y un interrogantes que te atormentarán en el filme y a los que no tendrás respuesta. El diablo suelta entonces un “Ahora os las veréis con mi motorista”. Ellos se descojonan, no porque sean los malos, sino porque saben que Carabobo es el motruñista, pero lo que los muy infelices no saben, es que ellos están a su nivel de cutrismo y que encima por exigencias de guión van a palmar, y a cual muerte mas humillante… Dicho esto, voy a desglosar los 4 enfrentamientos, el extensísimo papel de Eva Mendes y un par de tonterías que he visto en la película, minucias, que le dan la guinda a un pastel que podría haber sido mejor (Esta parte del comentario esta censurada, la realidad es: Dicho esto, voy a comentarios las 4 ejecuciones chorras, las 4 líneas de guión de la pechuga y unos jodidos fallos de la película que la convierten en mucho mas apestosa de lo que es por si misma). No pienso comentar nada mas, porque aparte de que estoy perdiendo vida a cada paso que la recuerdo, el resto es tan penosa que no merece ni que lo comente.
Enfrentamiento contra el “Iwannabethevindiesel”. Carabobo le pega fuego y se convierte en arena.
Enfrentamiento contra el “Rastafari”. Carabobo le envuelve en cadenas y lo hace girar como una peonza hasta que se ¿Disuelve? (O quizá se mareo mucho y vomito sobre si mismo hasta morir)
Enfrentamiento contra el “Loveisinthewater”: Carabobo se transforma en fuego bajo el agua (Joder, ¿Ahora te enteras de que se puede encender fuego en el agua?) Y lo quema bajo el agua. Sí, puedes encender fuego bajo el agua y quemar a un ente de agua… coherencia al poder.
(Si, los 3 son así. Nada de ostias previas ni nada así, salvo en el 1º que Iwannabethevindiesel” le embiste con un camión, pero vamos que tensión poca. Ejecuciones de demonios en toda regla)
– Enfrentamiento contra “Cagarro”: El muy gilipollas sabe que su ventaja frente a Carabobo es que no puede matarle con la mirada demencial, ya que si tienes alma, este poder te mata seas quien seas ¿Y que hace? Se chuta las 1000 almas del contrato de san venganza. Valiente gilipollas… De todos modos cuando Carabobo mata a Cagarro, se ven las almas de este… ¡Y las del principio de la película! Osea, que de antes ya tenía almas, y podía haberlo matado en una escena en la que Carabobo le intenta hacer ese poder… aquí se te reafirma (porque ya desde el principio sospechas) que el guión lo escribieron ornitorrincos amaestrados… o no. Yo creo que un ornitorrinco puede hacer algo mejor que esto…
 
 
Wooos, tioneng, que flipe la mierda que man dao neng, veo fuego en la mano… 
El papel de Pechuga: pues eso, es un papel de guión y escrito por una cara del folio. Esta porque tiene que haber una tía que motive al prota a rescatarla. Punto. Si, tiene una escena en la que coge y dispara tres cartuchos de escopeta, pero es simplemente para que no llamen a Nicholas Cage y a Mark Steven Johnson de machistas.
Y dos cositas que quiero comentar (Aparte de lo obvio, película aburrida, sin tensión, guión que hace mas aguas que un barco en una plantación de icebergs, malos y protas anticarismáticos, actuaciones dignas de la tómbola de tu barrio, todo tan creíble como un intento de secuestro de Ana Obregón,…)
Hay un personaje que salva la película, y es el Motorista Fantasma de la época de San Venganza, un tío que cumple su papel y mola (Algo bueno tenía que tener la película, lástima que salga 3 minutos). Pero dentro de lo bueno, otra cagada. Resulta que el nota, antes de irse al purgatorio (El destino de los jinetes fantasmas renegados) se podía transformar una vez mas (No, no te dicen cuantas veces se pueden transformar los renegados, si va por números, años, porque te sale de los huevos no transformarte más…) ¿Y para que se transforma? Para acompañar a Blaze al pueblo donde Cagarro tiene a la Pechuga… tócatelos y quédate a gusto, ¿Por qué no va en modo normal hasta el pueblo y después usa su última transformación para ayudar a Blaze en la lucha contra el malísimo? Yo creo que es por falta de presupuesto, ya que el 60% del mismo se lo gastaron en caballo para concebir tamaño despropósito.
Por último llegamos al final, en el que Carabobo tiene a la chica, el malo ha muerto y el diablo se le aparece. Le dice que se libere, que ha cumplido el trato y que se puede ir, que le deja en paz ¿Qué hace él? No, no le entrega los poderes, adopta una pose Terminator, pero sin nada de Termi, ni nada de Nator y dice “No, usaré esta maldición para luchar contra ti y el mal”… definitivamente, Carabobo es… gilipollas. Aunque en primicia, os voy a poner lo que dice Cage en VO:
“¿Pensabas que te daría el poder, y evitaría a los espectadores una segunda parte destrozando un mito? De eso nada, habrá 2º parte, y seguiré sodomizando mentalmente a todo el que se digne a entrar en la sala”
Porque la excelente recaudación de la 1º (Si, todos caímos como idiotas) ha hecho que Nicholas Cage este interesado en hacer la secuela… SI el diablo levantase cabeza…