Opinión Personal: ¿Salimos de fiesta?

 

Todo el que me conoce un poco sabe que no soy de salir “de marcha”. Opino que para gastarme 30 euros en 3 cocacolas, pasar frio y estar hasta las 7 haciendo el ganso en una discoteca o bar de copas me quedo en casa con un bol de palomitas o mi consola. Lo de 30 euros es exagerando, pero al paso que suben los precios en los sitios de marcha… en breve será una realidad. Lo único remarcable de una noche así es ver los intentos de tus colegas a ver si pillan cacho (Y cualquier ligón medianamente inteligente sabrá que ligar en una discoteca es harto difícil).

Me gusta mil veces mas pasear. Una buena cena. Improvisar sobre el papel y soltar un “Venga, mañana nos vamos al Teide a pasar el día”. El cine ya no es una opción porque esta siendo caro de cojones y por el mismo precio te vas a la playa (Hablo de Canarias) en el sur y almuerzas como Dios manda. O como suelo hacer yo, levantarme un día y decir “pues en una semana me las piro para Lanzarote” y me pego un señor viaje de 5 días con poco mas de 300 euros bien ahorrados ^^

¿A que quiero llegar? A que hay mil planes que molan mil veces más que salir de marcha una noche, pero es que esta llegando esto a extremos muy tristes y repetitivos. Por ejemplo los cumpleaños. Yo agradezco que me los hagan, incluso sorpresa, pero este año me hicieron uno… en una discoteca. Coño, eso es como regalar “Los Caraconos” a alguien que le gusta el cine, porque hacerme una fiesta en una discoteca a sabiendas de que no me gusta el salir de marcha… además, se supone que un cumpleaños aparte de lo obvio sirve para encontrarte con compañeros y grandes amigos que por razones de tiempo no puedes ver a lo largo del año, así que lo lógico sería estar en un sitio donde poder hablar, ponerse al día de cómo le va la vida a la otra persona y de paso disfrutar un poco. Pero no, nos encontramos en un sitio donde hablar o gritar es poco más que imposible dado que no te oye nadie. Y para colmo, en estos sitios si tienes sed… vas a pagar con sangre, porque es de vergüenza que por un botellín de agua más pequeño que mi mano estirada te claven 3 euros. Seguro que para los dueños de discotecas ybares de noche no habrá crisis, porque la gente compra ahí que dagusto, y cada sábado parece que o se sale o no eres persona.

Por no hablar de que ya todos los eventos en un alarde de originalidad se tienen que hacer saliendo de farra.


Aún no he presenciado esta imagen pero al tiempo… que pena de mundo Depressed


Eso acaba con el encanto de salir, porque si fuese una o dos veces al año dirías “Bueno, ¿Por qué no?” pero no pasa la semana en la que alguien te diga “¿Salimos de farra?” He visto a chicas y chicos que salen cada sábado al mismo bar a hacer lo mismo y luego le dicen a su pareja que (la pareja) es muy rutinario/a y poco original. Tócate el género, es como si Roldán llama corrupto a Muñoz (Que lo es, pero cuando tú eres igual te tienes que callar)

Y el problema es cuando cogemos la “vida” nocturna y la extrapolamos a toda la vida en general ¿Qué quiero decir? Que ya en todo hay que emborracharse o llevarse alcohol o si no, no es una fiesta. No hay comidas en el monte con los colegas en las que un par de energúmenos se ponen pedos y aguan la fiesta (Comas etílicos incluídos) ¿Y lo peor? Que si no haces lo mismo surgen dos opciones:

1) Insisten e insisten hasta que acabas hasta los huevos o acabas bebiendo [En mi caso lo primero]
2) No lo consiguen y te excluyen de su grupo o lo aceptan.

No me extraña como esta la juventud con modelos a seguir como Lilly Allen o Amy Whinehouse… habrá que modificar aquello de que la religión es el opio del pueblo, cambiando religión por alcohol…

 

Lo peor es que esto, se esta yendo de las manos. Ya te ves a chiquillos/as de 15 años o menos por las zonas de ambiente, sin ir mas lejos, una chiquilla de mi pueblo fue pillada vomitando a causa de la borrachera que se pilló aquella noche. La madre lo ve normal añadiendo que “alguna vez la hija tendría que experimentar la borrachera”… y después me dicen a mí que los padres son adultos y conscientes de sus actos, y preparados para educar a un chiquillo…

Y llego a lo que reza el título. A veces yo mismo digo “Bueno, hoy me apetece salir de marcha” pero eso se da dos veces al año, y es un hito por mi parte porque no me gusta. Aún teniendo ganas, se que voy a pasar frío, que voy a gastarme un pastón si me da sed y que tendré que aguantar hasta que todos se quieran ir (Afortunadamente ahora tengo coche así que puedo largarme cuando me salga de las narices, a veces por motivos personales, a veces porque quiero). También ayuda que sea yo el único de mi grupo que no bebe y por ende he de estar más de 3 horas dando vuelta por bares de beber hasta que mis amigos y amigas consideren que llevan suficiente alcohol en vena como para hacer el idiota sin vergüenzas de ningún tipo.

Hay mil planes que molan más que salir de marcha y se pueden poner en práctica. Pero claro, los tíos por pillar cacho y las tías por sentirse deseadas ante una manada de machos en celo… porque los tíos se echarían a temblar si supiesen que solo un 3% de las chicas sale con intenciones de ligar o de pasar un rato. Es cierto que mueven mas dos tetas… aún así, yo sigo inmune y me da que eso no va a cambiar por mi parte.

Y un apunte para acaba dirigido a las chicas con novio (No a todas, obviamente): No, que estéis borrachas no es para nada un incentivo que nos ponga cachondos (Solo a ciertos salidos). Lo digo por alguna ex que he tenido que decía que me aprovechase cuando estuviese medio ida… nada mas el olor de la boca a 4 remezclas hace que el miembro masculino decida echarse una cabezadita, y tu te maldigas por tener que hacer de Niñera de una persona que se supone tiene mayoría de edad.

 

Especial: F.E.A.R. 2 Project Origin, recopilación de info + impresiones sobre la demo

 

Queda menos para ese 12 de Febrero en el que nos volveremos a cagar en la madre que parió a Alma (Armacham) y soltaremos muchos tacos tras cada susto y visión. Los amantes del FEAR estamos llamados a las fechas 10-12 de Febrero para volver a combatir a los soldados clon y averiguar como pararle los pies a Alma (Si es que se puede).

 

 

 

Historia:

– Comenzará a sucederse media hora antes del final del 1º F.E.A.R. Esto es, las expansiones no tienen peso alguno en la trama, ya que no fueron diseñadas ni originadas por Monolith. Ellos mismos dicen que nos tomemos las expansiones como un “Que pasaría si” (Gracias a Dios). Pero en el universo FEAR no pasa nada de lo que se cuenta en Extraction Point (Pésima expansión por cierto) o Perseus Mandate. (Maximum Vegetto, tranquilo, Jin y Holiday siguen vivos ^^)

– No controlaremos al Prototipo, sino a Michael Beckett, un soldado de las Delta Force. Este tiene una conexión de algún tipo con alma y comparte los mismos poderes que el Prototipo. LA misión original de nuestro protagonista era encontrar y proteger a Genevieve Aristide, Presidenta de Armacham Technology Corporation.

– El juego contiene varios guiños al juego Shogo MAD, comenzando por los más obvios (Armacham, poder controlar mechas que marcan la diferencia en combate) y por los mas "discretos" como los 4 cohetes locos del mecha (¿Alguien dijo Bullgun?)

Gráficos:

– Mejoran lo visto en la 1º parte que ya de por sí era excelente. Los efectos de humo, partículas y destrucción del entorno no generará bajada alguna de frames en consola. Un motor estable y precioso que planta cara al Unreal Engine 3, y esto en mi humilde opinión, es más bonito.

– Los escenarios llegan a un nuevo nivel de interactividad: Ahora nosotros mismos nos buscamos las coberturas, pudiendo poner para cubrirnos casi cualquier parte del escenario. Huelga decir que esto solo sirve con enemigos físicos ya que contra espectros y similares no vale sino matarlos antes de que te alcancen, ya que atraviesan todo tipo de materiales y paredes.

 

 

 

– Se pueden abrir las puertas a mamporrazos.

– Los modelados son MUY buenos. Me atrevería a decir que por el momento es el mejor juego que luce de esta generación en consolas (Contando que es multiplataforma). Y antes de que los Killzone 2 o GoW 2 fans os tiréis a mi cuello, jugad a la demo y opinad con criterio. Y jugadla en HD (Yo he podido hoy y si ya lo flipaba en calidad normal…)

Sonido/FX:

– Como en la primera parte, muy buenos. El sonido ambiente es acojonante y todo el rato (Salvo en momentos de calma) te hacen estar constantemente en tensión. Es recomendable jugarlo con un sistema de sonido 5.1, la inmersión gana 3 o 4 puntos más que con un sistema de sonido de dos satélites y un subwoofer.

– La música acompaña cuando tiene que hacerlo, y los ritmos que ayudan con los sustos también están muy bien conseguidos.

– Cada arma tiene un sonido consecuente con su tamaño y poderío, y son perfectamente distinguibles. Algunos son reciclados del 1º F.E.A.R. como los de la escopeta de corredera.

Jugabilidad:

– ¡Por fin! Vuelven los medkits. Olvidaos de escudos o vida recargable. En FEAR 2 hay vida y escudos que se desgastan por impactos, y para curarnos tenemos que buscar medkits que se pueden llevar (Un máximo de 3, en la primera parte de la saga se podían llevar 10) y para restablecer la armadura habrá que buscarla por el escenario. De manera que aquí si te alcanzan y te quedas casi sin vida estas jodido ¡Mola!

– Asimismo el poder de ralentizar el tiempo se puede aumentar con potenciadores escondidos por todo el juego (A explorar se ha dicho)

– El sistema de juego es similar al de la 1º parte solo que esta vez la linterna no se gasta (Pero es muy mala idea encenderla puesto que por ella nos detectan los enemigos y las emboscadas duelen) y documentos que vayamos encontrando nos dirán partes de la historia o cosas interesantes (Algo obvio, puesto que como toda la ciudad se ha ido al carajo y con ella me supongo que un 99% de la población muy raro sería ver mensajes en contestadores)

 

 

– Podemos llevar 4 tipos de armas a la vez, y habrá 4 tipos de granadas.

– La IA ha evolucionado hasta cotas, que en nivel difícil parece que estés luchando contra humanos. Lo que en Monolith han dicho es: Si tu puedes hacer algo, ellos también. Esto significa que si te ven al lado de algo que puede explotar (No os parapetéis al lado de un coche, lo digo por experiencia) dispararán hasta que explote. Si necesitan cobertura tirarán una mesa como podrías hacer tú. Si son mas de dos, uno hará de señuelo mientras los otros te rodean, o quizá no… Un reto digno de cualquier jugador que se precie. Por poner un ejemplo:

Me he jugado la demo dos veces: en la 1º sudé para acabar por completo la calle pero con improvisación resolví los enfrentamientos. La 2º vez y como me tienen acostumbrado los juegos actuales, probé por rutina a hacer lo mismo y a un paso estuve de morir. Ninguna partida es igual a la otra y aquí las estrategias no funcionan: solo tu puntería, tu capacidad de improvisación y tu observación.

– Si en las partes normales del juego tienes que ser inteligente debido a tu inferioridad numérica, en la parte del mecha puedes quedarte a gusto: dispones de escudos recargables (En el mecha solo) y metralleta infinita (Que se sobrecalienta rápido así que al loro) amén de 4 cohetes que van a donde les sale del orto pero que son extremadamente destructivos (Un guiño a la Bullgun de Shogo MAD). Eso si, no se recomienda ir a lo loco porque si te cogen por varios sitios la diñas.

– En la demo puedes probar 7 armas (SMG, Escopeta de corredera, Pistola, Laser, Rifle de Asalto, Lanzacohetes y Rifle de francotirador), así que se supone que el número será alto. Cada una tiene sus pros y contras (Mi favorita de momento es el Assault Rifle)

– El nivel de sangre es muy alto, como siempre, y las mutilaciones por armas están a la orden del día.

– Los sustos están mucho mejor implementados en el Gameplay que en el original. Es OBLIGATORIO jugarlo de noche con las puertas cerradas y el sonido en un volumen decente.

Conclusión:

Monolith lo ha vuelto a hacer. Si el juego es lo que demuestra la demo, estamos ante una obra maestra. Posiblemente sin tanto hype o publicidad, pero ¿Qué mas da?

Yo soy uno de los que el 12 de Febrero temerá a Alma de nuevo durante lo que dure el juego.

Recopilación de Opiniones:

Aquí iré poniendo gente que haya tenido impresiones con la demo y lo comente en una entrada de blog con un contenido decente, así dispondréis de mas puntos de vista aparte del mío Wink

FEAR 2 Demo por Semproms
FEAR 2 Demo por ermenda92 

¡Saludos! 

 

Star Wars Republic Commando Orden 66, Capítulo 1: De vuelta a Kashyyyk… otra vez.

 

 

 

Me llamo 38, Delta 38. Mi pelotón me llama “Boss”. Soy el jefe de un pelotón en plena guerra contra un ejército de droides que parece no tener fin.

Comenzamos a participar en la guerra cuando acabamos nuestro entrenamiento, el cual fue mil veces mas duro de lo que un clon y por descontado una persona podría soportar. Somos 4. Nos prepararon para esto. Mientras que los demás clones son uno solo y se coordinan entre ellos como uno solo de manera genética, nosotros nos coordinamos en la batalla por instinto. Estamos separados de la mente colectiva de los clones, para ser más independientes y por ende, más mortales.

Aún así, cuando entramos en la guerra los senadores de la república y el senador Palpatine no creían que mereciese esfuerzo darnos importancia, pues para ellos solo éramos 4 clones más. Que equivocados estaban. Tras un año hemos demostrado nuestra superioridad asesinando oponentes del bando contrario, a veces a sangre fría y otras en encarnizados combates. Hemos recuperado una nave de clase destructor –La llamada Ras Acusador- en completa inferioridad numérica y acabamos de liberar al jefe Wookie de su posible eterna esclavitud. Hemos sido los hostigadores de la rebelión de los Wookies. Es por eso entre otras cosas que el senado y los jedis comenzaron a tomarnos en serio tras lo de la nave.

-Señor, Yoda esta en el holotransmisor- Dijo Delta 40. El informático del grupo –también llamado “fixer”-, y un buen soldado aunque con un humor nulo y demasiado serio para las misiones. Acataba las órdenes sin chistar pero no quería decir que le gustase hacerlo. Había algo inquietante cuando hablaba del escuadrón puesto que no le importaba perder a uno de nosotros con tal de ganar la misión.

En parte tenía razón ya que nuestro fin era luchar –y morir si era necesario- por la república, pero eso no quitaba que me gustase que aceptase una pérdida tan rápido y con tanta indiferencia.

-Líder 38, mi confianza en sus acciones tiene usted- dijo Yoda volviendo a sacarme de mis pensamientos –Necesito que la base trandoshiana asaltada sea-

-Señor, si señor. Pero hay un problema: perdimos a nuestro francotirador. Sin el, asaltar una base es prácticamente un suicidio-

-Humm… muerto él no esta- La fuerza. Nunca había entendido ese poder, pero entendía que era una fuerza a tener en cuenta, aunque en el campo de nuestras batallas solo importase la fuerza del arma que portases, la puntería y tener munición –Sin embargo, en grave peligro se encuentra-

Seven. Delta 07, el francotirador del grupo. En nuestra misión en Kashyyyk hacía 15 escasos minutos lo habíamos perdido. Era frío y con un sentido del humor muy negro, pero era el mejor tirador sobre la faz del universo y ante todo un gran compañero. Su resistencia al dolor era extrema, a la vez que su paciencia. Su armadura estaba cubierta de la sangre de los enemigos más poderosos con los que se había enfrentado.

-Señor, permiso para buscar y encontrar a Delta 07- Dije esperando una respuesta afirmativa. No solo era el hecho de su valía, sino de rescatar a nuestro compañero.

-Mucho tiempo llevaría. En su búsqueda a un grupo de soldados clon mandaré. Mientras, un observador asignado les será-

-De acuerdo, Señor- Dije con un movimiento de cabeza, a la vez que un regusto amargo.

-Que la fuerza os acompañe- Dijo el Maestro Yoda. Al poco se cortó la conexión. La nave en la que íbamos cambió de rumbo hacia la que sería la posible ubicación del campamento objetivo.

-Nave Delta, al habla la nave de transporte Eco. Transportamos observador clon con órdenes de unirse a su pelotón bajo órdenes de Delta 38-

-Recibido Eco. Transmito las coordenadas de destino-

-No creo que llegue al nivel de Seven ni en un 2%- Dijo Delta 62, o Scorch para los amigos. Experto en explosivos, tenía un sentido del humor más macarra y un sentido del compañerismo aún más grande.

-Lo sé Scorch- Dije en un suspiro –Pero mejor eso que nada. Con que haga de explorador me vale-

Tardamos relativamente poco en llegar. Antes de eso estábamos ya con los arneses colocados y listos para saltar. La nave paró en el aire y descendimos lo más rápido que pudimos. Cuanto menos estuviese el transporte estático en el iré mejor. Aterrizamos y levantamos nuestros rifles mientras nos poníamos a cubierto asegurando la zona de aterrizaje… cuando la nave que nos acompañaba con el explorador aterrizó y se bajó de ella a pie nuestro explorador.

-¿No puede saltar con el cable? Joder, nos las vamos a desear con este tío- Dijo Scorch

-Señor, ¿No sería mejor ir sin ningún clon convencional? Estoy seguro de que puede dar con la misión al traste- Preguntó Fixer

-Ya basta, señores. Un explorador francotirador es tan necesario para un asalto a una base como un soldado de apoyo para repeler oleadas enemigas. Se viene-

El soldado clon no dijo nada. Portaba un rifle de francotirador por energía DCM 13, convencional y medianamente efectivo, pero era un “honor” que se le permitiese llevar un arma tan avanzada para su categoría. Aunque claro, los clones convencionales no tenían sentimientos o conciencia con lo que les daba igual. Acataría mis órdenes fuese cual fuese.

El paraje que se nos presentaba ante nuestros visores era el típico de Kashyyyk: árboles altísimos, vegetación abundante y bastantes claros con lagos de agua poco profundos. Los troncos y árboles facilitaban las emboscadas, para ambos bandos. No en vano los informes de tropas aliadas que habían emboscado a droides que preparaban emboscadas era cierto además de irónico. Pero los "Trandos" nunca se preocupaban de la estrategia, sino de atacar de frente confiando en su fuerza y número. Era por ello por lo que para 4 comandos como nosotros eran pan comido machacar.

-Delta 07 transmitiendo a cualquier puesto o comando de la república que pueda oirme-

-¿SEVEN?- Casi acertó a gritar Scorch.

-En el clavo, Scorch-

-07, ¿Dónde estas? ¿Cuál es tu estado?- Pregunté. Si quedaba cerca iría a buscarlo antes que acabar nuestra misión principal.

Me estaban torturando en una cámara de un campamento Trandoshano, pero mi radar no os capta así que no estáis cerca de mi. Uno de los guardias que intentaba hacerme cantar se puso de espaldas dejándome al alcance de la mano una de sus cuchillas. Digamos que lo mucho que podrán recuperar de torturar de él va a ser las tripas con las que lo he colgado del techo. Acabo de recuperar mi equipo, pero hay demasiados guardias como para poder salir solo o eliminarlos uno a uno. Ya pensaré en algo-

-Aguanta Seven, transmitiré tu comunicación al mando y ellos sabrán donde te encuentras. Mandarán un equipo a por ti-

-¿Clones? Si no tienen apoyo no duraran ni medio asalto-

-Si acabamos rápido el asalto que tenemos planeado, iremos personalmente a buscarte-

-Recibido, corto y cierro-

Al momento el mando nos envió los planos de la base a asaltar, junto con los planos de la otra fortificación en la que estaba Seven. Ambas eran enormes, y despertaron una sospecha en mí. ¿Por qué era tan importante el planeta Wookie para los “Trandos”? Habían mas de un centenar de especies más sumisas y menos proclives a rebelarse en el trabajo de esclavo, pero parecía que centraban aquí todos sus esfuerzos… pero pensar no era mi trabajo. Este consistía en cargarme esa base y eso iba a hacer. Nuestro consejero Clon sería el que debtiría todas esas ideas que seguramente ya sabían antes de que a mí se me ocurriese.

 


Como véis, esto ha comenzado. Os remito a la lista para saber cuando os toca vuestra parte, pero “quietos paraos”: Cuando os toque vuestra parte yo os enviaré un MP con lo que tiene que pasar en vuestro capítulo y demás datos para que la cosa no se nos desmadre. Así que en cuanto os llegue el MP y siguiendo lo que ponga en el, os toca.

NOTA: Creo que no quedó claro, así que lo especifico: cada uno publica en su blog su capítulo.

¡Saludos y espero que disfrutéis con la historia!

 

Análisis y Repaso: Superdetective en Hollywood (La Trilogía)

 

Ah, ese Eddie Murphy que tantas alegrías nos dio en el cine de los 80. Es un ejemplo claro de que algunos actores no deberían adaptarse a los nuevos tiempos, sino seguir dándole alegrías a los seguidores del cine en el que es rey y señor. En este caso, nuestro buen amigo Eddie era uno de los reyes de la comedia, con películas muy buenas como 48 Horas, El Chico de Oro, o esta trilogía que nos ocupa. La última película en mi opinión que se puede ver sin sentir vergüenza ajena o clamar por el dinero gastado (O el tiempo gastado en la descarga) es Bowfinger el Pícaro.

Ahora y por culpa de vaya usted a saber que factores, parece que todo se tiene que adaptar a los nuevos tiempos. Renovarse o morir que dicen, pero puestos a lanzar dichos, hay uno que dice “hay excepciones que confirman la regla” ¿Por qué digo esto? Porque con el currículum iniciar de Eddie Murphy me parece PENOSO que haya protagonizado películas como El Profesor Chiflado, The Hootie and The Nootie, Soy Espía,… que parecen mas bien películas de las que protagonizan adolescentes que solo tendrán un papel en su vida, en vez de uno de los grandes de los 80.


 


 

Aún así, y desde este blog no quiero mirar al presente, sino al pasado, y hacer un homenaje a Axel Foley, Billy Rosewood y John Taggart entre otros por lo bien que me lo hicieron pasar cuando los descubrí, y la diversión que aún a día de hoy me proporcionan cuando pongo sus aventuras por Beberly Hills.

Películas: Son 3 películas. A mi parecer la 2º es la mejor, seguida de la 1º y de la 3º. Esta última si bien no es tan buena se salva por el final en el parque de Wonderworld, un auténtico despilfarro de risa. Un detalle curioso es el título en inglés (Beberly Hills Cop – Un policía de Beberly Hills) que en este caso y sin que sirva de precedente los dobladores españoles acertaron de pleno con el título en español ya que es más llamativo y potente.



 

-> Superdetective en Hollywood (1984): En esta aventura, se nos presenta a Axel Foley, un detective del departamento de policía de Detroit, que a pesar de ser muy bueno es muy impulsivo y tiende a saltarse las normas y la cadena de mando a la torera. La trama girará en torno a un amigo de Axel que es asesinado enfrente del inconsciente cuerpo del detective protagonista. Ciertas pistas le conducirán a Beverly Hills, donde vive gente rica por doquier y el lujo y el glamour se puede respirar. Sus pesquisas iniciales le llevarán a creer que un marchante de arte llamado Victor Meilan esta tras el asesinato de su amigo. En sus pesquisas recibirá la ayuda de una antigua amiga –Jenny Summers-, y de dos policías que se convertirían en inseparables a lo largo de la trilogía: Billy Rosewood y John Taggart.
A tenor de lo dicho arriba podríamos pensar que con lo del glamour y demás nos encontraríamos ante una comedia tonta y estúpida de las que pueblan ahora la cartelera (Léase la próxima “Un Chihuahua en Beberly Hills” por poner un putrefacto ejemplo) pero nada mas lejos de la realidad: Esta cinta es una representación con comedia que no insulta al espectador con chistes fáciles. Más bien todo parece muy real, estamos en un Beberly Hills muy real acompañados de un detective que con su inigualable carisma es capaz de hacerse pasar por agente de aduanas, promoción de música erótica, representante de Gerald Ford… a su vez, no sería lo mismo si no le acompañasen Billy y Taggart, dos de los iconos de la saga. Completa el cuadro Andrew Bogomil, el capitán de policía que acabará siendo la salvación de Foley al final de la cinta. Por supuesto no puedo olvidar al Inspector Todd, el jefe de Foley.

Nota Personal: 9/10



 

-> Superdetective en Hollywood 2 (1987): En esta ocasión Bogomil se halla investigando unos robos que a priori son ejecutados de forma impecable dejando a la policía en jaque. En el lugar del crimen se deja una nota a prioriimposible de descifrar. El caso es que disparan a Bogomil y Axel se ve moralmente obligado a volver a Beberly Hills a salvar la vida de su amigo. Para ello contará con la ayuda de Billy y Taggart.

Para mi es la mejor de las 3 cintas, porque Axel cede protagonismo a sus dos compañeros y se ven situaciones mas divertidas y no se tiene la sensación de que uno solo es importante (En realidad en la primero no se tenía esa sensación pero si que echabas de menos saber algo mas de los dos detectives de Beverly Hills o que les diesen mas protagonismo). Asimismo conocemos a un Billy Rosewood obsesionado por las armas que hará partirse la caja a más de uno. Taggart siegue siendo la voz madura del grupo pero acaba cediendo siempre, porque sabe que Axel no yerra. Para terminar tenemos a un jefe de policía de Beberly Hills irritante, autoritario y al que se le coge odio nada mas comenzar su primera aparición (En el buen sentido, odias al personaje porque el actor lo hace del diez)

La película no da momento para el aburrimiento, sin concesiones de ningún tipo y todo se resuelve de una manera excelente. Por supuesto las quedadas de Axel con el personal estarán a la orden del día (Lease la bomba aka merienda de Billy)

Nota Personal: 10/10



 

-> Superdetective en Hollywood 3 (1994): En esta ocasión matan a un personaje muy querido de la saga, y Foley indagando con pocas pistas llega a Beverly Wills, en Wonderworld, un parque lleno de inocencia infantil y diversión… o de vida o muerte.

Esta es la mas floja de los 3 (Lo que no quiere decir que sea mala). Primero, matan a un personaje muy querido por la afición de Axel Foley & Cia (Entre los que me incluyo). Segundo, Taggart no aparece por ningún lado. Tercero, las quedadas de Foley no aparecen por ningún lado y todo tiende a ser mas “resolver un misterio” que desde el principio esta resulto (Desde el principio sabemos quien es el asesino, pero lo que toca averiguar es porque). EL problema es que el misterio se resuelve muy rápido y muchos cogerán de qué va el mismo antes de que la propia película lo revele.

Por último esta el sustituto de Taggart que si bien no lo hace mal no llega siquiera a la altura del mítico sargento. En mi opinión y si no podían contar con el actor debieron meter un personaje nuevo que casase con el contexto de la trilogía, pero sin intentar solapar la memoria de John Ashton.

Por el contrario, los últimos 20 minutos en el parque de Wonderworld son cojonudos y salvan a la película por el completo. De hecho, es la parte en la que Flint (El que “sustituye a Taggart”) se gana en parte la salvación de la quema “¡Quiten esa jodida canción!”

Nota personal: 7/10

Personajes (Habituales, Principales):

-> Axel Foley (Eddie Murphy): El principal protagonista de la saga, es un detective de Detroit listo, con carisma y tremendamente avispado. Es capaz de hacerte creer que es el escolta de Obama si se lo propusiese. Su instinto hace que sea un policía muy valioso. Por el contrario, tiende a saltarse las órdenes de sus superiores con tal de llegar al fondo de un asunto. De hecho, la curiosidad hubiese matado al gato de no ser por sus compañeros.


-> Billy Rosewood (Judge Reinhold): Uno de los compañeros de Axel en Beverly Hills y mi personaje favorito. Esta loco por las armas, y le encantan las películas de acción a la vez que su casa parece una jungla. El típico pirado con un gran corazón. Mítico el momento en el que para perseguir a un furgón coge una hormigonera.



-> John Taggart (John Ashton): El 3 del trío de detectives. Es maduro y con un gran sentido del deber, aunque cede a las ideas de Foley porque en el fondo sabe que Axel tiene razón. Pasa de ser un “carca” a ser un tío enrollado en menos que canta un gallo.



-> Inspector Douglas Todd (Gilbert R. Hill): EL jefe de Foley y posiblemente uno de los jefes de policía con más mala leche de la historia del cine. Hasta cuando felicita pro un buen trabajo sigue en tono autoritario. Lo compensa con un gran carisma, ya que hasta el mismísimo Axel respeta y aprecia, como se verá en la última película.



-> Andrew Bogomil (Ronny Cox): El capitán y al final jefe de policía de Beverly hills. Un hombre que se parece a Axel, salvo que como es capitán no puede saltarse las normas y ha de ceñirse al reglamento. Lo que hace que no pueda actuar pese a que quiere hacerlo con toda su alma. Al igual que Todd es autoritario pero no de la misma forma, sino mas fríamente.



 

-> Jon Flint (Hector Elizondo): El “sustituto espiritual” de Taggart en la 3º entrega. Pese a que no es malo carece del carisma del sargento y de su mismo aplomo. Aún así la frase que arriba dije “Quiten esa jodida canción” hace que no lo recuerdes del todo mal.

-> Jeffrey (Paul Reiser): El compañero en Detroit de Axel Foley. Es el típico pesado que no te deja en paz, al igual que el típico que siempre dice en las películas “el jefe quiere ver, y esta que echa chispas”. Eso si, no se sabe porque lo recuerdas con cariño. Será que en el cine de los 80 los guionistas se dignaban a volver sus personajes carismáticos…

-> Serge (Bronson Pinchot): Es un vendedor gay que esta enamorado de Axel, lo que generará más de una situación tronchante. Es importante señalar que la película no busca que nos riamos porque Serge sea gay, o porque Axel no lo sea… simplemente esta tratado de una forma bastante normal, de manera que en ningún momento resulta ofensiva.

Juegos:

Pues sí, parece ser que la franquicia contó con un juego para playstation 2. De esto me acabo de enterar googleando pero por la pinta que tiene me alegro de no haberlo conocido. Es mas, pasaré de jugarlo. (Link).

Futuro:

Pues si, lo hay. De hecho esta en camino la 4º parte a estrenarse en 2010. La protagonizaría Eddie Murphy y será dirigida por Brett Ratner (Xmen 3 entre otras). Muchos me llamarán de negativo o similares, pero no la pienso ir a ver. Me jodieron la infancia con esa aberración llamada La Jungla 4, y no quiero que me echen abajo a tres personajes que permanecen en mi memoria con gran cariño.

Esta trilogía es el ejemplo claro de que el cine actual, y salvo contadas excepciones es una mierda grande. Antes había personajes carismáticos, historias que incluso cuando no buscaban la magnificencia entretenían cosa mala. Y lo peor es que Eddie Murphy intentó fusionarse con el cine de los 90 y el actual con un humor que no le pega. Si los que hacen cine entendiesen que somos miles los que recordamos el cine de los 80 como grande… pero parece que hoy dia si no ponemos humor fácil y tontorrón para quinceañeros, no vale. Y sino, que me expliquen porque la gente se ríe en películas como Disaster Movie, las cuales revientan la taquilla.



 

Terminaré con un sonado “Salve Foley, Billy y Taggart. Aútenticos héroes de la comedia” y con un repaso a 4 temas que personalmente adoro de esta trilogía.

 

 

 
 
 
 

 

Critica Destructiva a: Spawn (Spawnto para los amigos)





Ah, esa New Line Cinema, que tantos truños ha sacado al mercado. Pocas películas que hayan pasado por su mano se recuerdan como buenas o muy buenas (Las 2 primeras de Blade, y porque Columbia Tristar metió la mano, que si no tendríamos una cutrería de mi vampiro favorito). La película de la que os hablo hoy es un truño de los que hacen época. Y no se que es peor, si que la esperaba como agua de Mayo, que parece que la hicieron mal adrede o que no sueltan los derechos para que una productora como la Warner haga algo decente.

Comencemos por el reparto: Michael Jay White… vamos a ver, señores productores: esto no es una película de Seagal, sino de superhéroes. Michael “fRigido” White no pega fuera de un blockbuster de acción (Lo llaman fRigido, porque es rígido hasta de pie, se rumorea que trabaja en la construcción como pilar de aguante) Es también la tabla de ejercicios de Chuck Norris ya que es el único objeto del mundo que no se puede romper de lo jodidamente rígido que es. De hecho es tan legendario como Mark Whalberg y su entrecejo, capaz de parar balas, y de un fruncimiento destruir paredes por medio de ondas sónicas.



Y esa cara toda la maldita película, no cambia ni aunque le den un ostión

¿Por qué digo todo esto? Porque se pasa toda la puta película con la misma mueca de “estoy cabreado y por eso quedo guay”. Ya sabéis, dientes apretados con la boca medio abierta, y una parte del labio mas arriba que la otra. ¡Pero toda eh! Yo dudaba de si le habrían puesto pegamento en vez de cepillo de dientes, pero no, en otras películas sale igual. Seguimos con el payaso, un personaje creado para dar asco. Pero no tendría que ser así, ya que en los comics acojona y su humor es negro, no es como en la película humor asqueroso. Es mas, cuando se convierte en el monstruo que es en realidad, vemos que se llama Violator… que es básicamente a lo que la película te somete.


Confieso que tuve pesadillas… por lo asqueroso que es personaje.

Por último, menciono a Martin Sheen… que uno se pregunta que cohone hace en un pestiño así de película… eso es sinónimo de que necesitas pagar tu nueva peli de plasma o de que tu carrera va cuesta abajo. Creo que se siente la misma sensación que ver a John Voight en Karate Dog haciendo el gilipollas (No clickeis si apreciáis vuestra salud mental)

Solo mencionaré de pasada al “pornstar” que traiciona a Spawn (Si, tiene pinta de actor porno, porque aparte de no tener ni puta idea de actuar,… mejor me ahorro lo que estoy pensando), la típica mujer florero que tiene que estar ahí para que el héroe tenga motivaciones… aunque mas adelante mencionaré el que mejor se lleva el protagonismo de la película.

Comienza la película con el asalto de fRigido (No pienso llamar Al Simmons al personaje interpretado por White, mi propio subconsciente se suicidaría al cometer tal herejía. Además, mi cutrejuego de palabras me hace gracia) a un avión de terroristas usando de lejos misiles dirigidos. Como es normal, el avión PRIVADO DE LOS TERRORISTAS esta lleno de CIVILES (Normalísimo, hoyga) a fRigido le molesta habérselos cargado (Normalísimo también, el mejor agente secreto de una agencia tiene remordimientos y no esta entrenado mentalmente para estos imprevistos…) e increpa a su superior para que lo traslade a otro sitio (Antes Sheen [A este no le voy a poner mote, porque pese a estar en este bodrio, Martin Sheen pone la única nota buena de la película, y además lo respeto como actor] ha tenido una charla con el payaso, los cuales hablan de un plan secreto… pero me hace gracia que mantengan al payaso en la sombra en plan “Oh, miradnos, estamos creando tensión… ¿Quién será el que esta escondido eh, espectadores incrédulos? [Modo Homer Simpson off]” cuando se ha visto ya en el cartel de la película, en los trailers, en los cereales de tu desayuno, en la taza de la madre que parío a los productores…).

El caso es que Sheen manda a FRigido a su “última” misión (En el sentido estricto, le traicionan) y lo matan. He de decir que se lo merecía, toda la puta misión cuidando cada paso que da y cuando le traicionan sale a pecho descubierto y encima tarda en disparar ¡Coño, si ves a tu jefe borrándote un informe a escondidas, algo pasa, no le preguntes que pasa! El caso es que va al infierno y en este momento la película da un giro de 360 grados… y pasas de estar en el vertedero, a sentirte en un violatorio. De paso, ves la imagen más terrorífica jamás creada por un estudio de efectos especiales, el mismísimo Satán (No, paso de llamarle Malevolgia también, sería otra herejía). Digamos que el Satán de la película de South Park es más realista y da mucho mas cague. Porque es una cabeza de hombre lobo venido a menos que se mueve adelante y atrás. Ni siquiera mueve la boca al hablar. Es tan rematadamente cutre que los efectos especiales de la 1º película de King Kong a su lado ganarían un Oscar, y por abuso. Estoy seguro de que mi prima de 4 años con un cartón y 4 acuarelas crea algo mas decente.

 

Mirad desde el minuto 3:16
 
 
El caso es que le propone un trato: El se carga a Quinn (Martin Sheen) y a cambio Satán (CPC = CartonPiedraCutre de hoy en adelante) le devuelve a Wanda (Su mujer) para que follen hagan mucho el amor y todas esas cosas. FRigido acepta y vuelve a la tierra para estar 5 años en standby y no acordarse de nada. Para eso esta el payaso, que haciendo lo que su nombre dice se lo recordará todo y la hará descubrir sus poderes. También lamentas que Todd McFarlane (Además de vender los derechos a New Truñing Cinema) no pusiese en el personaje que fuese obligatorio llevar siempre puesta la máscara porque así nos ahorraría verle el careto chamuscado al fRigido.

El caso es que Satán juega a dos bandas, y avisa por el payaso a Quinn de que fRigido sigue vivo en forma demoníaca. Este le tiende una trampa, y le rodea con soldados en una fiesta pública, pero el tiro le sale por la culata ya que la armadura de Spawn es la leche en vinagre. Con lo cual el payaso le insta a que se ponga un dispositivo que en caso de el morir, liberará unos contenedores de un virus “mu chungo” esparcidos por todo el mundo, pero lo que el muy desgraciado de Quinn no sabe, es que Spawn no lo sabe, y sin que el lo sepa, pero sabiéndolo nosotros, el peligro acecha directamente sobre su cabeza (Esto es un chiste que regalo a los fanáticos de La Loca Historia de las Galaxias)

Resumiendo rápido, que es gerundio: El pornstar descubre –previa escena porno camelándose a la guarda supongo- el malvado plan de Quinn (¿Es que los malos nunca protegen sus maléficos planes de manera decente?), Spawn se enfrenta al payaso porque no quiere hacer el trabajo, el payaso le mete una paliza mas grande que la que Apohell nos metió ayer en el Gears of War, el anciano misterioso de toda la película que es tan imprescindible como Una pistola en un DeathMatch (Salvo que seas Ivanete84) le enseña a Spawn como usar su armadura y entonces se convierte en alguien tan peligroso como Logan con un Lanzacohetes.



Violator lo va a encular… si, lo sé, es un chiste malo

Tras mucha escena de relleno, el payaso se encuentra con Spawn y Caridiostro (El viejo) en la casa del pornstar y la tía florero. Este se mete por la chimenea (Tened cuidado de caer en una o veréis a CartonPiedraCutre) y ambos le siguen. No, satánicos que me leéis, no lo intentéis, lo máximo que vais a conseguir es quedaros sin pelo y con un churro por cabeza. Tras un combate contra el payaso más emocionante que ver como un caracol recorre un metro, se ve a CPC que le dice que o cumple su trato o lo matará (Algo que el infierno siempre hace mal, no poner un dispositivo de destrucción en los poderes que cede a los humanos xD). Spawn reniega y le ¿Lanza? A los demás Spawns. Puse ¿Lanza? Por dos motivos: Los tíos se quedan quietos tras la orden y 2º… os juro que los sprites del Doom tienen más carisma y animaciones, y no exagero.

Al final vuelven por la chimenea, en donde el payaso no ha muerto y coge a Spawn por sorpresa. Con dos poderes de la armadura se lo finiquita, y s’acabao. Spawn acepta que un pornstar se tire a su mujer, pero se queda con el perro (Junto a Sheen, el mejor actor de la película). Quinn es detenido (Por desgracia no le acompañan los productores de la película) y todo el mundo es feliz y asexual otra vez. La película finaliza con la única escena que mola, Spawn con la capa en lo alto de la torre (Y gracias a Dios, con la máscara puesta).

Para concluir este tocho, ya que es doloroso recordar esta fuente inagotable de pus que es la película Spawn, diré que me preocupa las ansias de dinero. No de los que hicieron la película, sino de los que poseen los derechos. Lo hizo DC con Batman y Robin, lo hizo Marvel dejando que violasen a Daredevil y Elektra y Todd McFarlane con este Spawn. Los muy hijos de la grandísima fruta de New Line Cinema me violaron la memoria del mejor antihéroe que conozco, y Todd McFarlane en vez de preocuparse en que se respetase la esencia del personaje (Y si no había pasta para efectos especiales decentes, retrasar la salida del proyecto hasta que la hubiese o poner de su bolsillo) se preocupo de que hubiesen suficientes ceros en el talonario porque sino, no me explico como pudo hacer esto, al igual que no me explico como Remedy pudo licenciar los derechos de Max Payne a la Fox.



Los efectos especiales son tan cutres que parece que estes viendo un juego de PSX programado para Saturn corriendo sobre una NES

Solo espero, que nunca consigan los derechos de Lobo (Un antihéroe cojonudo) o de Heavy Metal FAKK y mi querida Julie porque si eso ocurre, será la primera señal de que Hollywood (La industria, no el blog xD) planea que nos suicidemos masivamente.
 
 

Análisis y Repaso: Battlefield bad Company (Xbox 360) por The_Unforgiven_Too

 

 

 

 

Battlefield es una saga típica del PC, donde todos sus capítulos han visto la luz, y con una jugabilidad centrada en las batallas multijugador por equipos ¿Todos? No, un juego resiste aún hoy día a ser lanzado en PC: Battlefield Bad Company (DICE, 2008). Aprovechando que he podido pasármelo en Xbox 360, os traigo un análisis para ver si realmente está a la altura del resto de juegos.

Que Bad company es un juego atípico en la saga, es un hecho indiscutible. Que muchos se echarán las manos a la cabeza gritando "¡Herejía!" también. Pero, como en las películas de Monty Phyton, es ese descaro y ese regodeo en lo incorrecto lo que hace que BC sobresalga sobre los demás juegos. Pero empecemos por el principio: Si eres un aficionado a la saga, y esperas ver el mismo esquema de juego en tu consola, desengáñate: Aquí la prioridad absoluta es el modo de un jugador, en una campaña con su historia y sus personajes, y el modo multijugador está, pero en una medida más pequeña.

 

 

 

 

Somos Preston, un recluso al que el gobierno de los Estados unidos ha realizado una oferta: él cumple servicio en el ejército en la companía B, y ellos se "olvidan" de la condena. Una oferta tentadora, claro que lo que él no sabía era que la Companía B, también conocida como Bad Company, es carne de cañón para el ejército, ya que está compuesta por soldados que nadie llorará cuando mueran. Así pues, Bad Company se separa del resto de shooters bélicos en un punto muy importante: No estamos luchando por nuestro país, no somos abnegados soldados, no estamos dispuestos a dar la vida por la patria: Aquí los soldados de la companía B luchan por sobrevivir, y no tienen un concepto muy alto del ejército. Ésto, que puede parecer una tontería, condiciona todo el juego, tanto el guión, con varios giros, como a las sensaciones a la hora de jugar.

Estaremos acompañados casi siempre por otros tres soldados. Sweetwater es el friki del grupo, antiguo hacker que es capaz de enamorarse de la encargada de las comunicaciones sólo por su voz. Haggard es el bruto, y meterá en lios al grupo en más de una situación, y el jefe es el Sargento Redford, el único voluntario del grupo. Como vemos, aunque responden a tópicos, el grupo tiene mucho potencial, y así se refleja en las secuencias de vídeo y en mitad de la partida, donde escucharemos sus (a veces hilarantes) conversaciones constantemente. Sin embargo, decepciona un poco que realmente muestren poco apoyo al jugador. Pese a que estarás siempre acompañado, la sensación es que todo lo haces tú, y que tus compañeros no hacen nada. El juego intenta camuflarlo como "vamos a joder al novato", pero se nota que los esfuerzos en la IA no dan el resultado deseado. Por lo menos los compañeros no molestan en absoluto.

 

 

 

 

Los problemas de IA también se aplican a los enemigos, quienes apuestan más por la cantidad que por la calidad. Sus tácticas son muy básicas, siempre intentando acceder a las armas de posición o a los vehículos, sin importar que sus compañeros estén yaciendo al lado. Cuando no tienen a mano nada, demuestran una gran puntería, tal vez demasiada, haciendo el juego difícil en algunos puntos incluso en el nivel normal de dificultad.

Y curiosamente, parece un juego más fácil de lo que realmente es, y es debido a su sistema de salud. Tenemos una inyección que nos vuelve automáticamente al 100% de salud, y es ilimitada, sólo tenemos que esperar unos segundos para poder volver a administrarla. Ésto quita realismo, evidentemente, ya que en las partes más difíciles cogeremos para sobrevivir una mecánica de "asomarse – disparar – curar" que aunque aporta emoción las primeras veces, después se vuelve muy repetitiva.

 

 

 

 

Esa repetición se intenta mitigar con los coleccionables: desperdigados por todos los mapas hay nuevas armas y lingotes de oro, los cuales tienen la misma función que las estrellas de Super Mario: explorar hasta el más mínimo rincón. Si los lingotes aportasen algo al juego, tal vez el jugador tendría más motivos para buscarlos, pero tal y como está, no lo vi como una razón para dar más vueltas.

Sin embargo, Bad Company realmente consigue enganchar. Los tiroteos son muy emocionantes, y las misiones muy acertadas. Pero lo mejor es la sensación de poder con las armas más potentes, como lanzamisiles, C4, e incluso ataques aéreos, y la razón es que todas las estructuras son destructibles. Es una lástima que no lleguen a derrumbarse nunca, pero lanzar un misil sobre un tanque y comprobar como las casas de alrededor se destrozan no tiene precio. Igualmente, si un enemigo se está parapetando detrás de un muro, poder lanzar una granada que lo eche abajo da mucha satisfacción.

Todo ello gracias al motor Frostbite, de creación propia. Lo cierto es que tiene un gran potencial, al mostrar enormes entornos hasta donde se pierde la vista, unida a la capacidad de destrucción, y al excelente modelado de los personajes, hace que sea un espectáculo visual. Tal vez la dirección artística peque demasiado de un exceso de atardeceres, en todo caso, pero en un mundo dominado por el Unreal Engine 3, Frostbite es un buen partido.

Como vemos, la campaña no está nada mal, pero ¿Y el multijugador? Pues bien, gracias. Sólo hay un modo de juego, en el cual un equipo deberá defender unas cajas dispuestas en el mapa, y el otro destruirlo. Como véis es un modo de juego parecido al control de bases de la saga en PC, pero sin la posibilidad de recuperar el control por parte de los defensores: si el enemigo consigue destruir una caja, retrocede hasta la siguiente porque esa batalla está perdida. Los grandes mapas tal vez sean lo peor: aunque hay vehículos dispuestos en las bases, son limitados, y se puede dar la circunstancia de que te quedes a mucha distancia del conflicto, lo que da lugar a eternas caminatas en las que rezas por encontrarte a alguien. Para arreglarlo, se incluye la posiblidad de reaparecer al lado de un amigo, lo cual soluciona buena parte del problema, pero que no siempre funciona. El modo multijugador, por tanto, no supondrá lo mismo que el de las versiones de PC, pero dará sus buenas tardes de juego.

 

 

 

 

Battlefield Bad Company decepcionará a todos aquellos que busquen un juego normal de la saga, pero a cambio hemos obtenido una campaña de un jugador muy buena, que engancha y tiene un encanto especial gracias a sus personajes y su dificultad. Por tanto, recomiendo jugarlo desde esa perspectiva y disfrutarlo totalmente. DICE nos enseña que, a veces, es bueno ir con malas companías.

Battlefield Bad Company está disponible para Playstation 3 y Xbox 360, editado por EA Games y desarrollado por DICE Studios, al PVP recomendado de 69.95 €.

 


 

No sé como agradecer este pedazo de colaboración a The_Unforgiven_Too… bueno, se me ocurre algo… ¡Visitad su blog o iréis al infierno donde Carmen de Mairena os sodomizará eternamente (Y no me refiero a Cronicas Marcianas xD)

El juego pinta cojonudo, pero mi política de juegos no me permite pagar mas de 30 por un juego. Eso sí, cuando me meta a pedir por importación (Para Abril) le echaré un ojo ^^ 

Un saludo y espero que este artículo os guste tanto como a mí 🙂

 

Análisis y Repaso: Quantum of Solace (Xbox 360)

 
 

 
El primero juego de mi nueva 360 es el título que nos ocupa en esta entrada. Aposté por él cuando vi los videos ingame, y es que el juego tenía una pinta increíble y mi instinto videojueguíl me hacía pensar que mis presentimientos no iban desencaminados. ¿Ha cumplido el juego con mis expectativas? No solo eso, sino que las ha superado. El juego es la prueba viviente de que Treyarch debería dejar el CoD a Infinity Ward y meterse en sus propios proyectos.

Historia:

El juego toma parte de los acontecimientos sucedidos en las dos últimas películas de Bond, Casino Royale y Quantum of Solace [El juego debería llamarse Quantum of Royale], y nos da la posibilidad de revivir algunas de las partes de las mismas o mostrarnos escenas que no vimos en las películas. El juego, pese a que tiene partes de la línea argumental NO sigue al pie de la letra los sucesos acecidos, por lo que los que ya hemos visto las películas no estaremos ante la sensación de estar viendo de nuevo la película.

 
No, no hay giros sorprendentes. Simplemente están los giros de las propias películas, solo que el 80% de las cosas no ocurren de la misma forma. Y estas “alternativas” casan a al perfección, sin tener la sensación de incoherencia o de que se les ha ido la mano saliéndose del guión de la versión celuloide.

Las cinemáticas se pueden saltar si se quiere, pero suele ser bueno escucharlas si uno se quiere enterar de porque hace que cosa (Insisto, escúchalas aunque hayas visto las películas)

Nota: 5/5

Gráficos:

Sobresalientes para ser un juego multiplataforma. Es decir, todo es correcto pero no os esperéis las animaciones faciales del GoW2 por poner un ejemplo, aunque no son malas, ni correctas, ni notables, sino sobresalientes. Insisto, para ser multiplataforma están cojonudas.

Eso sin contar que el juego no adolece de problemas de cargas tardías de texturas, ni clipping, ni ningún efecto gráfico molesto que merme la inmersión, y a su vez mostrando escenarios variados. En ningún momento se te parecerá un sitio a otro.

Eso sí, un efecto un poco negativo, que me hace restarle dos décimas, es la forma que tienen los enemigos de morir cuando les disparas un tiro a la cabeza sin que se enteren. Caen de una forma “rara” como si tuviesen parkinson. No es malo, pero se nota un poco. Aún así se compensa por el resto del apartado, sublime y sin fallos.

Nota: 5/5

 
 

Sonido/FX:

El sonido de las armas, impactos,… es muy bueno. Cada arma tiene su sonido característico con y sin silenciador (Las que pueden, hay armas como la M14 de francotirador que no admiten silenciador)

La música aparece cuando es necesario. No difiere de los temas que hemos escuchado en las películas, lo que no significa que sea algo malo, mas bien al contrario, la música de Bond es excelente.

Para acabar, un punto que no me ha gustado mucho y es el doblaje: El que pone la voz española a Daniel Craig hace acto de presencia en el juego mediante la voz del mismo y lo hace de manera sublime. No así con la que dobla a M (Judi Dench) que sin hacerlo mal del todo, a veces no pone la fuerza necesaria a la voz, cosa que contrasta con las películas donde la misma dobladora lo hace de cine (Nunca mejor dicho). El resto y salvo alguna excepción, no son los dobladores de las versiones del celuloide, lo cual puede chocar (Pero no importa demasiado puesto que lo hacen muy bien).

En resumen, bien por los FX, bien por la música, regular por el doblaje, en el cual la que hace de M debería poner más énfasis a su personaje.

Nota: 4’5/5

Jugabilidad:

Este juego, es lo que podríamos llamar acción táctica “light”. Es decir, como el Gears of War, pero en ambientaciones distintas con Jugabilidad distinta. Es mas, estoy jugando actualmente a ambos y no me recuerda ninguno al otro, pese a que comparten estilo de juego.

 
 

En QoS podemos atacar de frente o cubrirnos, siendo un suicidio la 1º opción hasta en el nivel fácil. Y es que aquí no tenemos armadura mas vida, o similares. Aquí tenemos la silueta de nuestro agente británico en la esquina inferior izquierda de la pantalla (la cual nos muestra el estado del agente y su posición –de pie o agachado-). Y la silueta en blanco supone tener el 100% de vida, mientras que a la vez que recibamos impactos bajará este indicador. Cuando estemos unos segundos sin recibir daños se llenará.

Al contrario que en otros juegos, el sistema de los “escudos recargables” que tanto daño han hecho esta aquí muy bien implementado. Y es que por primera vez “escudo recargable” no es sinónimo de “juego fácil”. Entre otras cosas, porque aquí lanzarse a pecho descubierto es sinónimo de agente fiambre, y no todas las coberturas cubren la cabeza por ser demasiado bajas… bueno, incluso algunas coberturas vuelan por los aires o tienen ventanas… (Nunca os parapetéis tras un coche, os lo digo por experiencia)

Los enemigos por su parte y salvo contados casos, atacarán en grupo. Estos abren fuego de supresión, de manera que es casi imposible asomar la cabeza sin recibir plomo. Esto no es un detalle malo, sino que es lo que pasaría en la realidad. Para más inri, si ven que comienzas a cargarte a sus compañeros o estas mucho tiempo tras un parapeto y no consiguen flanquearte, tirarán una granada (Y créeme, en el momento más inoportuno). A su vez, se coordinan entre ellos e intentan flanquearte siempre mientras uno o mas atraen tu atención con fuego de supresión (Y los muy mamones lo consiguen). A su vez, y si tenemos uno cerca podemos cargárnoslo mediante CQC (Presionamos el stick derecho y se nos pide que pulsemos un botón de entre x, y, b y a. Si acertamos, neutralizamos al enemigo. Si fallamos de botón, el enemigo se defenderá y puede resultar en muerte según nuestro estado. En algunos momentos de la aventura esto se repite pero a mayor escala con combates contra jefes. Aquí hay que estar atento ya que un fallo o no pulsar o machacar la tecla correspondiente a tiempo acarrea la muerte. Si se esta atento no es difícil.

 
 

Armas hay para dar y regalar, y es menester nuestro elegir con cuales nos quedamos, ya que solo tenemos 3 ranuras, y una de ellas esta destinada al arma estándar de 007 (Las otras si se pueden cambiar) A su vez y con la cruceta podremos elegir entre modos de disparo (Según el arma lo permita, un disparo, ráfaga o automática) y si silenciarla o no (Algunas armas no pueden usar silenciador). Una apreciación personal que hago en este punto, es que podrían haber puesto los silenciadores como desbloqueables (No por contenido descargable, sino por cumplir X objetivo o logro) de manera que si queremos que cuando cojamos “X” arma tenga silenciador, tendremos que conseguir “Y” logro.

El juego tiene fases de sigilo, sin embargo podemos pasar de dicho componente y entrar a saco. El juego no premia o penaliza según tu elección (Al margen de conseguir o no los logros), eres tu mismo el que se marca sus retos con el juego ¿Qué quieres entrar sigiloso? Tendrás más tensión pero conseguirás algún que otro logro ¿Qué prefieres disparar como un loco? Tendrás adrenalina y acción. La elección es tuya.

Para terminar señalar que un 50% del juego se reduce a tiroteos, un 40% a fases de sigilo (Que se pueden convertir en fases de tiroteo si el jugador lo desea) y el 10% restante son fases “curiosas” en las que no hay que matar, sino mas bien sobrevivir sin haber enemigos (Aka fase del martini envenenado). Pero en ningún momento entrará eso que llaman repetitividad. Es mas, los rejugarás, ya sea por los logros o porque quieres, o por algún reto personal, pero no porque el juego de razones para ello… y sin embargo, lo jugarás de nuevo. Es adictivo y enganchante como pocos

Nota 5/5 (Hasta aquí)

 
 

Como nota negativa, algo que no tiene que ver con el modo single player: La gracia de tener una consola (Salvando lo obvio, el meter el CD y jugar sin preocuparte de nada mas) es el hecho de poder jugar como mínimo con dos jugadores en pantalla partida… pero no. Inexplicablemente los chicos de Treyarch no han incluido ni un mísero deathmatch para dos o más jugadores en la misma consola. (Juegos como Desde Rusia con Amor de James Bond traían un deathmatch para hasta 4 jugadores en la misma consola y era todo un vicio). Ni siquiera un triste cooperativo. Para eso tenemos que jugar vía internet. Nada de en la misma consola, a no se que hablemos de interconexión de las mismas.

Nota Final Jugabilidad: 4/5

Conclusión:

QoS es un juegazo, me atrevería a decir que es un sleeper que hace muy poco ruido como Dead Space y resulta ser un muy buen juego. De momento me ha dejado un buen sabor de boca, lo estoy rejugando (me lo pienso pasar en todos los modos de dificultad) y ha hecho que mi primera incursión en consolas sea excelente. De no ser por la ausencia de modo multijugador en una misma consola y por las fallas de la dobladora de M al castellano (No son graves, pero se notan) le cascaría un 10 como una casa. Sin embargo, se lleva un generoso 8. Y además tiene un logor de cojones: Ser un juego basado en DOS películas, no ser un truño y encima destacar por encima de otros juegos que se suponen originales

¿Qué recomiendo? Como sobre gustos no hay nada escrito (Y sale 60 euracos), probadlo antes de desembolsar la pasta mediante alquiler o demo. Aún así yo lo recomiendo al 100%

Nota final: 4/5

 
 

Entrada Especial: Otra batalla que he ganado… por fin.

 

Aviso que esto esta basado en hechos personales reales:

Recuerdo hace 3 años el primer avistamiento del enemigo… 400 puntos de vida sumaban sus indicadores y yo no había atesorado la suficiente experiencia como para de un tajo abatirla y que cayese rendida a mis pies. No importaba que llamase a la caballería…

 

 

 

… ya que salían otros enemigos a batir, menos poderosos pero igualmente toca "o_O" (Léase cumpleaños, chorrecientas facturas de golpe..)

Aún así llegó el 1º golpe de gracia, y el enemigo sufrió 100 puntos de daño… 300 puntos me separaban de la victoria… pero siempre que llegaba al Limite de mi barra de ataque y me disponía a golpear… otro enemigo salía al paso y me tocaba los planes (Y otras partes íntimas de mi cuerpo).

Pero hace unos meses ví la luz… otro golpe maestro hacía sufrir al enemigo un receso de 50 puntos en su precio barra de vida… y seguía sin poder comprarla por los reyes y demás cumpleaños a pesar de tener tan solo 250 euros puntos de vida… pero me dió via libre para pasarle el marrón a mis padres. Y es como hoy amaneció bajo el arbol… 

 

 

 

¡Si señores! Logan, miembro de los peceros de Gamefilia es ahora también xboxer según los trolls y fanboys (Aunque quiero repetir que yo siempre seguiré siendo jugador de todo, no me caso con sistemas ni pienso ponerme a defender a la 360) Ahora solo me queda esperar que nunca le salgan las temidas luces rojas Very Happy

Aún no voy a activar mi mes de prueba del Live! porque no comparto juego con ninguno de mis compañeros de Gamefilia o amigos comunes (Bueno, ahora sé que el QoS lo tiene Luis_NO_XBOX, pero me refiero a esperar a tener otro título que caerá en estos días… quizá no sea multi pero "for if the flies"… de momento estan en el punto de mira Mass Effect, Fallout 3, GoW o GoW2 -aún no sé cual de los dos- y el Pure o Dead Space) y entonces sabréis el peligro que es darle a un pecero un pad… no sési para bien o para mal LMAO

De momento tengo el Quantum of Solace y es INCREÍBLE, mucho mejor de lo que me esperaba. La prueba perfecta de que Treiyarch debería dejar la saga CoD y dedicarse a otras producciones como la que tenemos entre manos. Voy por el momento por la fase que toca tras el aeropuerto -línea histórica: Casino Royale- Ya haré un análisis en este blog en cuanto lo termine y pueda.

 

 

También tengo el Lego Indiana Jones (Me ha sacado alguna sonrisilla, aparte de curiosidad y de que tiene algunos puzzles muy buenos) y el Kung Fu Panda (Se nota que es un título para niños, pero no es tan malo como cabría de esperar) Y es que en la tienda donde mis padres se agenciaron la blanquita les regalaron estos dos juegos (Yo no me quejo Razz)

Y para acabar (Y aunque no lo parezca, porque ponga esto a lo último no significa que sea menos importante) pongo un pequeño listado de lo que ha caído este año

  1. DVD ED Metálica "Shooter" (Gracias a mi chica ^^ es un sol Embarassed)
  2. Neverwinter Nights 2 (Regalo de mi hermano, tenía miedo de que la historia principal fuese igual de irrelevante que la del Neverwinter original, pero me esta sorprendiendo gratamente. En contra de momento solo señalo la pésima optimización aún con parches… ya habrá otro análisis sobre él…)
  3. DVD ED Metálica "El Increíble Hulk" (Un colega que no encontró ninguna de mi wishlist me la regaló, afirmándome que es mejor que la versión de Ang Lee – la cual es un tostonazo del 15- La veré mañana Smile)
  4. Un collar y llavero (De parte de una amiga que sabe cuanto me gustan los collares ^^ Y por cierto, el llavero tiene forma de SackBoy… como se enteren los de sony banean a la tienda xD)
  5. Un bañador de lycra para la piscina del gimnasio
  6. Algo de pasta (De espaguetis no, de la otra)
  7. Una manta "portátil" que abriga de cojones ^^
  8. Dos piezas de ropa

No, no me puedo quejar xD De hecho yo con poco soy feliz, como muestra, solo suelo pedir una cosa en reyes a mis padres (El año pasado fue la 3º de House y una tarjeta sintonizadora de TDT que acabó saliendo rana xD)

¡Un saludo compañeros, y felices reyes! ^^ Perdonad esta entrada tan corta, pero ¡Tenía que decirlo de alguna manera! xD

 

Entrada Especial: 9 Regalos para cualquier ocasión

 
 
A veces es difícil regalar algo a alguien. En eso estamos deacuerdo. Nos invita a su cumpleaños un compañero de facultad o trabajo, y aunque te diga que no lleves regalo, pues por cortesía lo haces. Otras veces te gustaría sorprender, léase el caso de tu novia o algún amigo con el que mantienes una amistad muy fuerte y te gustaría salirte de la tangente y regalar algo especial. Pero en estos dos casos hay que tener cuidado, ya que como reza el dicho: “Existe una delgada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río”

En directo desde el frente traigo 10 detalles que nunca se pasarán de moda, o al menos sirven para cualquier situación, sin ser por ello convencionales o poco geniales. Y una cosa mas, no pongo la tienda en ninguno porque por cualquier Centro Comercial o calle de comercios suele haber una tienda con cositas de estas.

1.- Lámpara de Lava (Unisex): Nunca pasan de moda. Allá donde vas col alguien y ese alguien lo ve se flipa cuando ve una. Y no es para menos: son vistosas, iluminan lo suyo, decoran, son curiosas (La gente se queda con cara de idiota cuando ve subir y bajar la cera) y ante todo y lo mas extraño, sigue siendo un regalo tremendamente original. Tiene numerosas variaciones y detalles.

 
 

Precio -> Desde 14 hasta 40 euros (Según tamaño)

2.- Imán/soporte de Papeles (Detalle para Chica o Chico): Muchas veces hay pequeños papeles que necesitamos tener a la vista, pero no tenemos el que. Un pisapapeles no es una mala opción, pero los diseños de estos suelen ser muy raros así que lo mejor es optar por un multisoporte con imanes. Esto no es un regalo grande, mas bien un detallito para una ocasión especial.

 
 

Precio -> 2 o 3 euros

3.- Fuente ornamental pequeña (Detalle para Chica): A las chicas les encanta (A algunos chicos también, pero suelen ser pocos). Suele consistir por poner un ejemplo, en una representación de una montaña con un castillo, y de la puerta del castillo emerge agua, la cual cae donde muere la montaña, y ahí el agua vuelve a subir por el motor interno de la fuente. Si se tiene habilidad con el yeso se puede intentar hacer por nuestra cuenta ya que un motor de agua solo sale 2 euros, pero hay que ser muy habilidosos, y además, muchas fuentes de estas por 25 o 30 euros tienen un nivel de detalle buenísimo. Solo las de los artesanos pueden superarlas, pero esas salen mas de 200 o 300 euros (Eso sí, el precio merece la pena)

 
 
Una de las mas baratas y de look arcaico

Precio -> Desde 8 hasta 146 euros (Según tamaño, pero con 30 euretes se puede conseguir algo cojonudo si se busca bien)

4.- Peluche con su nombre (Novia o Chica): Los seres humanos somos simples. Nos va estallar las bolas de aire de las cajas de embalaje como tontos, y nos emocionamos si nos regalan un peluche en el que pone nuestro nombre. Quizá en nuestra simpleza este lo grande de lo que somos. Este regalo es solo un detallito, a no ser que hablemos de un amigo invisible. Y recomiendo saber de antemano si la persona tiene un peluche de estos, puesto que uno ilusiona, dos no.

Precio -> 5 euros

5.- Maqueta Barco/Avión (Amigos, Amigas o Novias solo en caso de que le gusten las manualidades): A tus amigos le encantará un detalle de estos (Aunque muchos lo dejarán al comienzo, pero ese no es tu problema). Si por el contrario prosigue con la construcción, le habrás regalado un elemento de ocio y decoración. Una maqueta de 20 euros de aviones suele tener un reto muy interesante a la vez de que resulta preciosa una vez montada.

 
 

Precio -> Desde los 10 hasta mas de 100 euros (Pero las de mas de 70 solo se recomiendan a gente con MUCHA paciencia, para un regalo normal con una de 20 o 30 basta)

6.- Quinqué para velas, Figura para velas (Amigas, Novia): El infalible e incombustible salvador de los regalos para parejas. Pero ojo, que no vale uno cualquiera: si buscas un quinqué, intenta que tenga un diseño resultón sin ser muy extravagante usando el sentido común. A su vez, una figurita de Buda con soporte para algún tipo de vela, o un Buda con una parcela de arena “zen” y un soporte para velas es todo un detallazo aunque a la persona receptora le importe un comino el budismo.

 
 

Precio -> Desde los 6 hasta los 30 euros según tamaño

7.- Kit con llavero USB, toallitas desechables, bayeta de microfibras y spray antibacterias (Cualquier persona con un PC): Solo un 1% en este mundo sabe mantener su PC limpio. Mucha gente ve mi portátil y dice “Ese portátil es nuevo, ¿No?” Cuando les digo que tiene un año y poco mas se les queda cara de pasmaos. Por eso un bote de 100 toallitas desechables con un producto especial sirven para limpiar el PC o portátil, especialmente la pantalla sin dañarla. Tras eso se le pasa la bayeta de microfibra que no daña las superficies. Una vez acabado, se echa el spray sobre el teclado, ya que la basura que se acumula bajo él puede acarrear la aparición de virus, alergias y similares. El llavero USB se pone en el pack como complemento adicional para el backup de archivos importantes (Aunque el/la regalado/a haga después lo que quiera)

Precio -> Llavero USB 8 gigas EMTEC 8’9 euros, Toallitas desechables máximo 6 euros, bayeta microfibra 1’5 euros y spray antibacterias para teclado 5 euros = 21’4 euros

8.- Bola del Mundo Iluminada (Amigo/a): Todos hemos tenido una bola de estas, o hemos querido tenerla. Es una bola con el mapa del mundo que gira, y que si se conecta a la corriente se ilumina. Realmente es una gozada de presente que queda de fábula en cualquier escritorio ya sea para decorar o para hacer una consulta rápida. Las hay tanto modernas, como con aspecto retro.

 
Fijaos solo en la bola Razz

Precio -> 10-30 euros según tamaño

9.- DVD, CD,…(Cualquier persona): Este es el regalo mas convencional de toda la lista, pero no por ello es menos importante. Y es que seguro que la persona destinatario de nuestro presente tiene una wishlist (Osease, lista de cosas que le gustaría tener) o ha mencionado “Pues llevo buscando X película nosecuanto tiempo…” ¿Quién mejor que nosotros para encontrarla?

Precio -> ND

 
 

Opinión Personal: Incompetencia laboral

 
 
Es increíble como funciona el mundo. Tanto para bien, como para mal. Salvo casos puntuales no todo el mundo recibe lo que se merece y eso suele acabar para mal en ver como una persona que gana en su puesto 3000 euros mensuales no sabe que coño es un euro. ¿Radical? Ni de coña:

Como ya he dicho en muchas de mis entradas, mi padre es carpintero y yo le ayudo cuando puedo en trabajos fuera de casa. Mi nivel de conocimiento es bueno, pero ni de coña llego al de mi padre o al de otros maestros de la carpintería… pero me conforta saber que sé mas que un aparejador. Si, como lo oís. Vamos por partes.

 
 
La realidad de una empresa 

Os pongo en antecedentes: Una viga puede ser entera (Osease, se saca del árbol y tal como esta se usa de soporte) o laminada (Con una media de 4 tablas de madera, se pegan entre ellas con adhesivo y forman una viga). Por temas no solo económicos sino de seguridad, una viga de madera es igual de segura o más que la entera por natural, pero es importante tener en cuenta que salvo alguna de 5, no puede tener mas láminas… pues bien, en una obra reciente mi padre habló con el aparejador de la obra. Este le dijo que las laminadas eran menos fiables porque tenían… atención… MIL LÁMINAS DE MADERA… tócate los cojones con gusto, ni siquiera dijo tablas, sino láminas de madera. Para entendernos, es como decir que el procesador de la Xbox 360 va a 4.000.000 de mhz o como decir que tu coche es un 20.000… vamos, una burrada de las que hacen época.

Pero no acabó ahí la cosa… el tío se sacó de la manga un palabro. Esto no es malo, ya que con colegas a veces lo hacemos adrede, o algunos forman parte de la cultura popular (Ejemplos como Hoygan, Concretas en vez de Croquetas según las abuelas,…) el problema viene cuando eres un supuesto profesional que debe saber palabras específicas dado que es tu oficio, y que cuando sueltas una burrada, no lo haces de cachondeo. Resulta que el le comenta que sus empleados pueden tratar la madera (Querían hacer el machimbrado, que es por poner un ejemplo, la madera que se pone en los techos, los cuales tienen unos “dibujos”).

Mi padre dice que ningún problema, que él la trae, pero le dice que si hace falta que traiga la máquina necesaria para hacer el machimbrado, y el aparejador dice que no, que sus empleados tienen la máquina que machimbra… Se diría en todo caso “tienen la fresadora”, porque “machimbra” no existe. Tontolculo. Para entendernos, es como si dices a alguien “¿Tienes el mando que regula el volumen?” y te responden “Si, aquí esta lo que reguliza el voluminido”. Salvo que en el caso del aparejador que os comento, el palabro demuestra que el tío no tiene ni puta idea de su trabajo, que aunque no sepa de que coño esta hablando y lo sabe, no le importa soltar burradas… y lo peor es que el dueño estaba delante.

 
 
No voy a hablar de los SAC de las telefónicas porque entonces reviento 
Y dijo más, pero prefiero dejarlo, porque me hierve la sangre. ¿Qué cojones hace ese tío en un puesto así? Ese no debió haber salido de la facultad, y otro que quizá este de peón con el mismo título debería ocupar su lugar… que coño, hasta peones sin título saben más que ese.

El caso es que casi siempre que salgo a trabajar, veo auténticas chapuzas en forma de albañilería, fontanería, o de los mismísimos yesistas (En una tienda que estábamos reformando, el techo tenía una desviación cada metro cuadrado, lo que nos obligó a remodelar muchas de las piezas de madera pensando que el techo estaba recto). Y lo peor es que los clientes, como no se enteran no dicen nada aunque a veces es tan jodidamente obvio que te preguntas porque narices siguen contratados. Y me toca las idem, porque estos fallos los tenemos que solventar nosotros. La cadena va así: Los albañiles le pasan el marrón a los yesistas, estos, a los carpinteros… y estos se tienen que joder porque son los últimos en la cadena alimenticia, lo que se traduce en acabar a las 3 de la tarde en vez de a las 12.

Y si salimos del mundo de la construcción y demás, es peor. Todos sabemos que los funcionarios del estado se tocan los huevos. Es un secreto a voces… entonces mi pregunta es ¿Por qué COÑO NO SE HACE ALGO PARA ECHARLOS A PATADAS? Joder, es algo que me hierve la sangre: vas a la oficina de la DGT, y solo hay una persona… para 6 ventanillas. Para más cojones, éste habla que da gusto con los que le tocan. Te toca tu turno tras 2 horas de cola y preguntas “¿Y no hay nadie mas para las ventanillas?” Y te contesta “Si, pero están desayunando”

…

(Imagináis lo que pienso ¿No?)

 

Y eso pasa así siempre. SIEMPRE. ¿Por qué no hay mas inspecciones? ¿Porque no se es un poco mas serio el estado? Joder, que estos vividores del cuento están mamando de NUESTROS impuestos. Sé que es imposible erradicarlo del todo porque humanos somos por desgracia, pero coño, mas inspecciones, que estén acojonados y que piensen que el escaqueo puede llevarles la pérdida de empleo… Ojalá yo tuviese sus trabajos, aseguro que no me iría a desayunar ¿Trabajar sellando documentos sentado? A estos vividores les hace falta un pico y una pala para que aprendan a valorar su trabajo. Por no hablar de los profesores de secundaria… vale, quizá una persona en concreto sufra estrés por sus alumnos… pero el resto NO. Hay mucho vividor y mucho pejiguera (AKA quejica). Por ejemplo un profesor amigo de la familia tiene a una compañera que es profesora de carpintería pero tiene alergia a la resina (Se pasa todo el año de baja mamando de las arcas) y lleva así mas de 7 años.

La situación laboral en España no da asco, sino verdadero asco. Que te digan que necesitan una persona menos cualificada que tú, o que pidan la baja laboral porque un grillo canta en su despacho, hace ver el país de gorrones en el que estamos.

Y no sé que es peor. Si que los que están en los trabajos bien pagados no saben una mierda pero trabajan, o que no den un palo al agua. Como diría la canción “Si yo tuviera una escoba, cuantas cosas barrería…”