Crítica Destructiva a: Titanic (James Cameron)


Lo sé. Soy gilipollas. Pero tengo mi justificación. Cuando salió esta película mi prima me pidió que la acompañase que me pagaba la entrada y me prometió que me gustaría. Aprendí tres valiosas lecciones: 1) Si hay una película de Leonardo Dicaprio de antes de Infiltrados evítala como la peste. 2) Si el tráiler te parece una pastelada, posiblemente en la película se multiplique por 15. 3) La más importante: Nunca te fíes del acomodador (¿Ein?)

Pero sin faltar a la realidad, Titanic tiene escenas que son un derroche de imaginación, de potencial, de sentimientos humanos… que calidad en la dirección, que guion más sobrecogedor, que actores más bien elegidos… QUE PUTA MIERDA.



"Nada de perdones ¿Que te dije de firmar lo de titanic? (Kate con Dicaprio en la foto)"

Cameron ¿Por qué nos hiciste aquello? Tú, que has hecho la 2º parte de Terminator. Tu, que has hecho que Schwarzenegger tenga una película de comedia cojonudisima. Y vas y creas la pastelada mas pastelosa y aburrida del siglo. Por otra parte, nos demostró que los Oscars tienen tanta credibilidad como Los 40 Principales al hablar de éxitos musicales.

De entrada hacer una película sobre Titanic tiene un hándicap tan grande como hacer un remake del Sexto Sentido de Bruce Willis: Todo Dios sabe el final. Si a ello le añades que por el poster de la película, el tráiler y el comienzo ya se sabe que va a haber historia romántica, te intuyes que el barco se hundirá y en ese momento habrá una escena previsible de amor en la que se dirán cosas como “no puedo vivir sin ti,…” Y efectivamente, en todo el filme te anticipas a lo que pasa. Le añadimos que Jack (DiCaprio) es tan carismático como una Piedra Pomez y que a Rose te dan ganas de darle de cojellas hasta que espabile (Se podría llamar la Caracompresa 2 parafraseando a Rikku) y tendrás uno de los truños mas sobrevalorados de la década, y posiblemente del siglo.

La cosa comienza con gente Rica que se sube al barco, para alardear (Lo típico) y los pobres que se suben al barco con la intención de buscar en América una vida mejor que la que llevan en su lugar de origen. Nada va mal hasta entonces. Y sale Dicaprio y ya podemos ver que actúa como un niño al que le han regalado una Nintendo 64, de forma forzada (Sabe todo el rato que la cámara lo mira a él y no disimula ni una pizca). Mientras, vemos a la petarda de Rose, con cara de parada y amargada de la vida, notándose a las claras que su prometido rico no le mola en absoluto (Y este gilipollas, no se da cuenta… yo creo que lo sabe, pero confía en que su pasta la mantenga atraída… pobre, no contaba con el guión). Y entonces los personajes principales se conocen… y da lugar a que toda la puta película se la pasen “Ay te quiero, ay no, ay no se, ¿Me dejé la plancha encendida?, En la cama no cumples…” Un puto aburrimiento, vamos.

Yo hubiese centrado la historia en más personajes, y no solo con el amor. AL estilo de Love Actually, una tragicomedia romántica que trata más de 12 historias de personajes y las resuleve de forma airosa y en tan solo hora y media. Asimismo todos los personajes tienen un carisma que ya quisiese para sí la película de Titanic. Hubiese cogido dos personajes de clase alta, y 4 de clase media, y hubiese puesto dilemas a cada uno de forma diferente. Unos con el amor, otros con la familia, otros, con amigos, otros, con la pérdida reciente de un ser querido. Y todos o casi todos encuentran en el fatídico barco la solución a sus demonios personales. Algo así. Pero toda la película se basa en ellos dos. Y el desarrollo de la película es el siguiente:



¿Os ha entrado diarrea? A mí también me pasa, no todos los días das salida a un truño de peli. Allí esta el baño.

Jack Conoce a Rose. Ella en el 2º fotograma “se le hace el chichi cocacola” por Dicaprio, pero se pone a hacerse la interesante (Ni ama al prometido, ni interés ni pollas), entonces cede, se lo montan en el coche, el iceberg se estrella contra el barco (En mi visión alternativa de la película me imagino al Iceberg riéndose malvadamente y lanzándose como los kamikazes japoneses contra el barco. De paso se come a un par de maquinistas de manera sangrienta) Jack se congela (Demostrando que tiene un corazón frío y que solo se la quería tirar) ella se salva, conserva un collar y lo tira al mar siendo vieja y lo echa de menos.

Fin. Punto pelota. Personalmente media sala me odió cuando me empecé a descojonar vivo cuando Dicaprio se congela y se hunde pero estaba buscando que me echasen. Por eso digo que no os fiéis del acomodador, porque si buscáis una excusa creíble para salir “No fue por mi culpa, es que me echaron” el desgraciado no aparecerá para sacarte de ahí.

Pero sacando el hecho de que la película trate el romance de estos dos subnormales profundos (Cosa difícil de aislar puesto que de dos horas que dure la peli, 1:90 es sobre ellos) hay otras cosas que podemos echarle en cara. Por ejemplo Caín (El malo malísimo) tiene pistola. Un revolver de nenaza para mas señas ya que creo que mi pendrive acojona mas. Bien, el tío tiene a tiro a la parejita mas de 3 veces con el revolver, y nada, que no dispara. Y cuando lo hace, falla los tiros… Sinceramente, hubiese quedado más creíble una escena de suicidio o algo así.



Una imagen vale mas que mil palabras = Una foto resume toda la peli

La tablita en la que escapan… a ver señores, es lo suficientemente grande como para que quepan los dos. Apretados, pero caben (¿No se querían? Pues que se abracen coño) En vez de eso Dicaprio decide morir congelado para salvar a su amada… Loser! Ojo, no digo que sea bonito salvar a tu chica (Por supuesto, y yo sería el 1º que se sacrificaría por su chica) pero una cosa es eso, y otra es decir “no, yo moriré, no hay sitio para mí” estando en un Airbus A 300 solo para ti y ella…

Las frases de la película. “Prefiero ser su puta, a ser tu esposa”. O “Si tu saltas, yo salto”… están puestas para que queden de forma épica, pero te quedas igual que si no la hubieses oído, porque toda la película tiene aires de un melodrama de Shakespeare: Poéticamente bueno, pero aburrido, pasteloso, lento, asqueroso… ¿Qué dicho ya pasteloso? Añádele el no carisma de los personajes… y desde el primer momento deseas que los dos mueran ahogados, o mejor, que no mueran y se queden ahogándose por toda la eternidad.

Por último, una piedra al tráiler. Si, porque este muestra aparte de un pequeño romance de los protas, otros elementos de la película (La mejorable escena de los ancianos muriendo abrazados, el hundimiento y alguna escenilla suelta más). Osease, te vas esperando un drama general sobre varias personas o una historia personal convincente y te encuentras a Crepúsculo en versión barco.


Si queréis ver carne de la actriz, no busquéis aquí y ved "The Reader"

Para los que crean que Titanic es la película romántica definitiva, que vean Love Actually. O Cuando Un hombre ama a una Mujer (peliculón como la copa de un pino). Y si te gustan las películas ñoñas, Mientras Dormías de Sandra Bullock y Bill Pullman es una muy recomendable opción.

Destacar que la tuve que ver de dos veces porque la primera (Cine) me quedé dormido tras la escena del coche y me perdí un buen cacho. En el segundo revisionado parecía que no, pero cayó aún más bajo. Si os invitan a verla y no la habéis visto… solo me queda decir:

¡Corred Insensatos!