Crítica Destructiva a: Dragon ball Evolution (Por Apohell)

 

Hace ya 7 años que el rumor se hizo realidad. La Foxtenia los derechos de Dragon Ball y por fin ibamos a poder ver unaadaptación a imagen real de la obra de Toriyama. Rapidamente la redconvulsionó… Matrix Revolutions había abierto la veda: Se podía haceruna pelea a lo Dragon Ball (como Neo y Smith demostraron) y lascomunidades cinefilas se aventuraron a decir nombres para lapelícula: Hugh Jackman como Son Goku, Roland Emmerich como director,….

 

Uno de los primeros Fakes que aparecieron.

Rumortras rumor el proyecto se hacía mas grande… 200 millones depresupuesto, muchisimas estrellas implicadas, e incluso Ridley Scottdirigiendo… sin embargo llegó el silencio, durante casi 3 años no sesupo nada del proyecto hasta que por arte de magia la Fox habló:estrenamos en año y medio. Surprised ¿Como podía ser? ¿Lo habían llevado de forma ultrasecreta? La respuesta al cabo de poco tiempo se hizo obvia…

ESOS HIJOS DE PUTA NO TENIAN NADA!!!

Atoda prisa contrataron director…cualquiera podía servir…rodarían debaratillo por lo que un pueblo perdido de Méjico sería el lugarperfecto, y contratarían a cualquier actor de bajo presupuestodispuesto a tirar su carrera por la borda… y así fue como la FOX (conretraso del estreno incluido) arruinó la esperanza y la infancia demillones de personas en todo el mundo… Se habían CAGADO en DragonBall.

 

DRAGON BALL EVOLUTION – La mayor ofensa a una generación 

 

 

 

Conscientesde la mierda que tenían entre las manos trataron de arreglarloañadiendole al nombre la coletilla EVOLUTION… Hasta aquí se rieron denosotros… ¿evolución? ¿EVOLUCION malditos bastardos? 

 

 

Si las primeras fotos que se vieron daban maspena que gloria, el trailer final que nos mostraron en Diciembreconfirmaba la tragedia: Como adaptación era una soberana mierda diarreica,eso estaba claro. Pero aun quedaban mas dudas por resolver.. Ha habidoadaptaciones muy libres convertidas en grandes películas (Blade Runner,La Mosca, Desafio Total, …) ¿le pasaría lo mismo a Dragon Ball?

 

Pero no adelantemos acontecimientos… vayamos paso a paso… Os presento a LOS CULPABLES

 

 
El mayor cabronazo de la historia del cine 

 

Muchosestareis pensando ¿quien demonios es este tio? Pues bien, recordad surostro… recordarlo bien… pero aun mas su nombre: BEN RAMSEY.¿Su delito? Coger la colección completa de tomos de Dragon Ball,limpiarse bien el culo con ella y de las palabras que su ano absorvióescribir el guión de Dragon Ball Evolution. Este despreciable ser es elmáximo culpable ya que es su mente la que ideó todo lo que los demáshan tenido que pasar del papel a la imagen, con el respaldo de losejecutivos de la FOX. 

 

 
A la izquierda James Wong, el director, ¿los demas? Los que se suponía que debían dar vida a nuestros héroes de la infancia. 

 

Otro de los máximos culpables es Stephen Chow,el genio de la comedia china ha sido el productor de este film, y porlo tanto uno de los máximos responsables a la hora de sacar adelante elproyecto, contratar gente y definir el producto final… ¿Como alguiencapaz de hacer una maravilla como Shaolin Soccer puede después crearESTO? Es algo que va mas allá del entendimiento humano…

 

 
No todo iba a ser malo… Angel Jamie Chung esta jabatisima Twisted Evil 

 

Por supuesto el culpable final debería ser James Wong,el director de la película… pero creedme si os digo que este probreseñor ha tenido muuucho menos que ver en la cagada final de lo que nospodríamos imaginar. Una película como esta, labrada desde la oficinadel estudio con los mandamases saboreando el dinero que van a ganar daigual la mierda que saquen y dentro de la voragine de la industriaestadounidense, hace que el director no sea mas que un títere. Y eneste caso más puesto que al poco de fichar ya estaba rodando..

Sinembargo una cosa esta clara… podría haber tenído la decencia de decirque no a la película, tanto él como los actores…Me gustaría sabercuanta gente conocida dijo que NO a esta basura de guión que los de laFOX quisieron rodar… 

 

"Chow Yun Fat,,, ¡¡Por qué!! Yo te admiraba…" 

Departamento artístico: Un Puto Chiste 

 

Lo que todo el mundo esperaba ver….

Yono sé quien se encargaba de aprobar los diseños que los equipos deldepartamento artístico iban creando… en una producción decente éstoes trabajo del directo…¿pero en esta? ¿Que IMBECIL fue capaz de ponera Bulma el pelo marrón con un mechón azul? ¿Yamcha rubio a mechas ylook Lolailo barraquero? 

 

 
ElDuende Tortuga (que por supuesto no lleva caparazón en la espalda) espoco menos que un vagabundo mezclado con otro papel anterior de ChowYun Fat: BulletProof Monk. 

 

Si los diseños son horribles, el acabado de todo es de traca. El carton-piedraa vuelto señores, o como dijo un amigo mio mientras la veíamos, estagente se ha quedado solo con el cartón… porque hay que joderse quemierda de decorados y vestidos, dignos del cosplay mas chusquero. 

 

 
JAJAJAJAJAJAJSIJAISJ AISJIAJSASUAJS IAJSOAOISAOI JSAOISOIASJA (Risa de Apohell cada vez que vé esta foto) 

 

Porno hablar de los efectos especiales, hechos por el primo pobre deGeorge Lucas con su Spectrum 128 kbs. Yo creo que renderizaron todo en2 horas y todo el resto del presupuesto se lo llevaron para unoscubatas ¿porque donde cojones sino se han ido los 100 millones que sesupone que ha costado esta película? Solo un dato: Matrix 1 costó 70. 

 

 
"¿Cuantas fichas quieres para los autos de choque?" 

 

LLEGO LA HORA: DESTRIPO LA PELI

 

Puessí amigos, ya va siendo hora de que seamos explicitos. A partir deahora vais a saber de pe a pa lo que os vais a encontrar ysinceramente, si queréis que os de un consejo, hacedme caso: SEGUID LEYENDO, porque así seguro que se os quitan las ganas de verla y no les dais dinero a estos jodidos bastardos de la FOX.

Puesbien, antes de nada he de decir que la película obviamente la ví en elscreener mas cerdo que he visto en mi vida…como defensa diré que noveo screeners JAMAS, me parece lamentable que haya gente que diga queha visto tal película recien estrenada y lo que ha hecho ha sido ver unvideo de una calidad de sonido e imagen la mentable… pido perdón¡pero tenía que hacerlo! Me he sacrificado por vosotros para que nocometais el error de ir al cine ha verla LMAO 

 

 

 

Lapelícula comienza con Goku dandose de ostias con su abuelo (personajeque en el comic esta MUERTO) y rapidamente constatamos más diferenciascon el manga original. Goku no es un niño ingenuo criado en el bosquesino que tiene otras preocupaciones: VER IMAGEN de arriba ShockedSí amigos, a Goku lo que le preocupa es ligar con chicas y darlecciones a los abusones del instituto. Igualito que en el comic Very Happy 

 

 

 

De inmediato nos damos cuenta que obviamente este es el universo Dragon Ball llevado fielmente a la pantalla Very Surprised: Goku va al INSTITUTO esquivando Renault Meganes, Peugot 206 cc (que como no había mas presupuesto sale varias veces), etc… 

 

 

 

Por supuesto como en toda película de instituto (¿pero esto no era Dragon Ball?) que se precie aparece el matón del Colepero Goku no puede hacer uso de su poder porque va en contra de lasnormas de su maestro (vivan los clichés). En esta escena ya aparece lachica de la película, que desde un primer momento demuestra susintenciones aunque no lo diga: Se quiere follar a GOKU. LMAO Una subtrama menos que desarrollar en la peli. 

 

 

 

Ella la fiesta que da esta noche en su fraternidad Alfa Beta Gammacasa, que sin que sirva de precedente respeta al comic en que es unCastillo… eso sí… sin monte en llamas ni nada, pero cojones, si vasa hacer una peli de gente de instituto… ¡no pueden vivir encastillos! Neutral 

 

 
"Goku, has venido ¿follamos?" 

 

Despuesde dejar K.O. a los malos en una pelea absurda, Chi Chi se olvida deque uno de los malotes era su novio y va como una gata a por Goku,puesto que como hemos dicho, aquí no hay subtrama de ligue que valga,ella se lo quiere tirar y punto.

Lamentablemente a Goku le cortan el rollo puesto que con su "sentido aracnido"es capaz de sentir que algo malo le pasa a su abuelo. ¿Algo malo? Quese lo acaban de cargar mientras tu estabas intentando mojar el churropringao!!! Y encima te habia preparado una gran cena de cumpleaños…Ay Son Goku, tu primer trauma… 

 

 

 

Rebuscandoentre la casa destrozada de su abuelo se encuentra por casualidad elverdadero traje de Son Goku, y se olvida de él hasta el final de lapelícula LMAOPero bueno, el caso es que por ahí anda Bulma buscando una Bola deDragon que le han robado a su viejo (¿pero no las buscaba paraconseguir marido?) y se piensa que es la que tiene Goku (sí, no lo hecontado porque en los primeros 20 minutos de peli esto parece HighSchool Musical…). 

 

 
La KameHouse versión siglo XXI, en medio de un lago en la ciudad 

 

Elcaso es que sin comerlo ni beberlo se hacen socios y van a ver aMutenroshi, tal y como el abuelo moribundo le dijo que hiciera justoantes de palmarla (ya se sabe que antes de morir tiene que haber unspeech trágico y sentimentaloide). 

 

 

 

El Maestro Tortuga hace aparición como un saltinbanqui del Circo del Sol transformado en vagabundo perroflautay es entonces cuando nos damos cuenta que esta película va a ser masbasura de lo que nos esperabamos. El caso es que él tambien tiene unaDragon Ball (A todo esto de vez en cuando durante la película saldráPiccolo volando con su nave por las nubes con pose amenazante y cara deextreñido) y se apunta a la aventura tambien porque sí.

 

 
Las Dragon Ball… lo único que el departamento artísico ha hecho bien. 

 

Ybueno, hasta aquí pese a lo basura que es todo la sensación es queestamos viendo una peli mala sin más, una adaptación paupérrima deDragon Ball pero que tiene hasta forma de película pese a losdisparates que al iluminado del guionista se le ha ocurrido meter…Pero una vez cerrado el primer acto del film el maldito escritor sedebió de perder las clases de re-escritura de guión y estructura,porque lo que sigue es uno de los mayores despropositos argumentales ysinsentidos narrativos de la historia. Os aseguro que por momentosparecerá que estais viendo EPIC MOVIE o alguna similar. 

 

 

 

Tras contarles a Goku y Bulma una historia absuda y que no tiene nada que ver con la del comic, según la cual dentro de 2 dias el Apocalypsis se desatará con el Eclipsey Piccolo será invencible, atraviesan un desierto en busca de lasDragon ball con parada en un lugar donde poder entrenar a Goku. 

 

 

 

Comopor arte de magia al llegar allí aparece ChiChi repartiendo ostias comopanes y tras mirarle con cara de "estoy mazo buena, vamos a follar" ledice que ella tambien es una guerrera (en la cama). Sin comerlo nibeberlo aparece Bulma y dice: Esto es una perdida de tiempo,hay una Dragon Ball cerca, ¡y se largan! Por lo que Bulma tenía razón:La secuencia que acabamos de ver SOBRABA y era una perdida de tiempo LMAO 

 

 

 

Dela misma vuelven a meterse en el desierto pero una trampa de Yamschales hace caer en un agujero. Tras unos minutos absurdos de mas historiacon leyenda sobre piccolo y Yamscha pidiendo pasta para sacarles, aBulma le pita el radar de Dragon Balls (¿y no tenía que haber estadopitando desde que cayeron al agujero?) el caso es que Yamscha tiene ensu Jeep una taladradora y se apunta tambien PORQUE SÍ al grupo debuscadores y se ponen A CABAR UN TUNEL desde el agujero-trampa en el que estan. 

 

 

 

¡¡¡Resultaque el tunel les lleva a una especie de Volcán subterraneo donde estala Dragon Ball!!! pero Piccolo les tiene reservada una sorpresa: Con susangre crea Hijos ilegítimos pero Goku y Maestro Tortuga les parten lacara y los usan para cruzar la lava. Gracias Piccolo! xD 

 

 
"Y el Kame Hame se baila así!! Uno!! El HameHa!!" 

 

Trastoda esta sarta de secuencias absurdas y sin una conexión decente entreellas van a ver a los maestros ancestrales de noseque leches y allítenemos un campeonato de Artes Marciales tipo el del Anime pero encutre. El caso es que el Maestro Tortuga le enseña a Goku como hacer elKame Hame. Para hacerlo tiene que bailar el chiqui chiqui. Le dije a Goku que practique encendiendo las antorchas (como vereis mas adelante el KameHame vale para todo) y le deja solo.

 

La verdadera razón por la que eligieron de director a James Wong. En EL Unico Jet Li peleaba contra si mismo, aquí lo hace Jamie Chung. 

 

Elcaso es que no le sale ni de palo, pero aparece Chichi y le dice: Siconsigues encender todas las antorchas con tus KameHames me follas.Goku se pone todo palo y lo hace. 3 puntos colega. La putada es quepreviamente la lacaya de Piccolo había conseguido el ADN de Chichi y seconvierte en ella (¿guiño a Puar y Oolong?) para robar la última DragonBall que es la de los protas. Tras una pelea de gatas Goku caemalherido, pero Roshi lo revive ¡Haciendole un KameHame al corazón! LMAO 

 

 

 

Elcaso es que como Piccolo tiene todas las bolas van a por él ya quetiene que hacer la invocación del Dragon en el Templo del Dragon LMAO y de la misma Goku se pone en el Jeep-Helicoptero Innocent el traje para hacer aparición con él puesto en lo que yo llamo Momentos Dalshim.Dalshim en Street fighter the Movie aparece al final de la película conel traje del videojuego sin dar ninguna explicación, con todoexplotando, solo para demostrar que sí, que es Dalshim y contentar alos fans… Pues aquí Goku igual… Se lo pone porque sí.

 

Buscad las diferencias… Goku mono contra Michael Jackson en Thriller LMAO

 

El caso es que aunque no lo he dicho, las bolas del Dragon aquí hacen la función de Palantir de El señor de los anillos,y le dicen a Goku el futuro. En esas visiones se vé un gran mono(Oozaru) que destruirá tod y matará a sus amigos. Piccolo le dice queél es el Oozaru y que el Eclipse es lo que hace que se transforme (tomainventada) y así pues el gran mono hace aparición. 

 

 

 

Trasuna secuencia final mala de cojones al final llegamos a lo que todosqueríamos ver, un KameHame como dios manda… Lastima que tengamos queesperar a otra película para verlo. LMAO Porque aquí lo que tenemos es….. 

 

 

 

¡¡¡¡EL KAME HAME VOLADOR!!!! SurprisedConfusedGrrEn fin, que el caso es que Piccolo muere,y Mutenroshi tambien (a todoesto los monjes le habian dado un tarro superpoderoso al Maestrotortuga para que lo usara contra Piccolo para derrotarlo y parece comoque le dan importancia y tal pero NO SIRVE PARA NADA y sobraba. 

 

 

 

Goku al final invoca al dragon que ni habla ni mola ni tiene color LMAO Y resucita al maestro tortuga!!! en vez de ya de paso resucitar a su abuelo o yo que sé… ¡comprate un cerebro Goku!Para terminar esta bazofia de película como no tenía que ser de laforma mas chusquera posible… y aquí teneis el plano final con Goku yChi chi comprobando quien la tiene mas larga:

 

Dos planos finales míticos frente a frente 

 

Ypor fin terminó… habeis perdido Hora y 10 minutos de vuestras vidasante semejante esperpento (yo lamentablemente bastante mas por haberrealizado esta entrada…LMAO)

¿Tantocostaba hacer algo decente? Mi opinión es que NO. Lo que han hecho hasido tomarnos el pelo completamente aposta, sabiendo que hicieran loque hicieran la gente iba a verla. Espero que sea el mayor descalabrode la historia y acabe con la FOX y toda la basura que llevan añossacando….

 

FOX HIJA DE PUTA!!!!!! Yo te enseñaré lo que es un Shaiyan! 

 

En fin, para terminar un par de videos mucho mejores que la peli:

 

Critica/Trailer:

 

 

 

 

Dragon Ball tal y como deberia de ser, pero con mas presupuesto: 

 

 

 

 

Saludos… Y NI SE OS OCURRA PAGAR UN PUTO DURO por verla.Evil or Very Mad

 


Yo no la pienso ver ni en screener, y es que Apohell, ha tenido un par grande para verla, a sabiendas del daño psicológico mental diarreico que produciría su visionado. Lo peor, es que no han tenido huevos de hacerla cutre que te cagas (ErikAdams dixit) ya que sabían que iba a ser un truño. Porque Street Fighter de Van Damme de lo mala que es, es entrañable xD

 

Gracias Apohell por esta fantastica crítica Smile Y los demás ya sabés ¡Visitad La Mazmorra del Androide o C3PO os hará cosas malas en sitios pecaminosos! Very Happy