Top 9 Juegos de Mierda en Xbox 360

Hoy vengo de muy mala hostia. Pero de esas de las que te obligan a sentarte cuando me ves llegar y a pedirme que sea benevolente. Pues no, hoy voy a desahogarme haciendo un top de los que son para mí unos putos despropósitos en la consola de Microsoft, y aviso que van a rodar cabezas porque algunos son defendidos por los entendidos de videojuegos. ¡Y ojo, que siendo algunos multiplataforma, igual os libráis de probarlos y asustaros!
Así que atentos: Esta entrada no es flamer ni nada por el estilo, simplemente es una opinión personal de alguien que no se droga. Si no te gusta, o comentas desde el respeto, o coge puerta.
9º.- Rumble Roses XX: Veamos, Konami, en su infinita creatividad y sabiduría que le ha valido de excelentes títulos como Apocalyptica para PC o Bomberman Act Zero (Que dicho sea de paso no esta en este top porque no he tenido el honor de comprarlo) [Irony mode OFF] y viendo que no tenía juegos de lucha decidió sacar en la next gen un juego de tipo wrestling pero con tías en paños menores ¿La razón de estar aquí? Simplemente, que no ofrece nada más: Un botón para patada, otro para puñetazo y otro para agarre. Y ya esta. Este es el juego en el que los machacamandos no tienen nada que hacer… ni los que saben, ni nadie. Aquí quien pega primero gana. ¿Modos de juego? ¿Qué puñetas es eso? Lo peor es que las tías son clones descarados de otros juegos de lucha (Y encima con menos animaciones) lo que lo convierte en una mierda a evitar incluso por los pajeros. Al menos los gráficos son bonitos.
PD: sigo sin entender las dos equis del título del juego.
Esto es lo mas erótico que verás en el juego. Por no ofrecer, no ofrece ni eso. 
8º.- Velvet Assasin: Cuanto puto clon de Splinter Cell ha fallado por el camino. Desde Stolen, un título que al menos divertía hasta el Velvet Assasin, un título que se basaba en hechos reales: Violette Summers, una espía aliada que fue capturada por los alemanes y ejecutada pero que fue muy valiente y todo un ejemplo a seguir. Pero dudo que la intención de los creadores fuese homenajearla porque el juego da asco por los cuatro costados: Gráficos sosos (Vale, los he visto peores, pero coño, que son siempre sosos), sonido a olvidar, un doblaje (En inglés) que da risa –los alemanes parecen muñecos de cuerda-, animaciones enemigas de risa, jugabilidad lenta (Parece que manejemos un panzer en vez de una tía atlética), situaciones irracionales (Apuñalar 12 PUTAS VECES A UN TIO EN LA CARA y que siga vivo) y un manejo con las armas PEOR que el de los Splinter Cell clásicos… la pobre Violette Summers debe estar revolviéndose en su tumba.
Parece bonito ¿Eh? Pues es como ver The Spirit en el cine: Verlo en movimiento te quita las ganas de jugar. 
7º.- Sega Rally: Realmente este juego no debería estar aquí. Tiene unos gráficos cojonudos incluso en este año, un sonido muy bueno y una jugabilidad arcade muy buena ¿Entonces cual es el problema? Unos tiempos de carga de, atención: UN MINUTO Y CASI 20 SEGUNDOS. Es decir, que casi pasas más tiempo en la pantalla de carga que jugando. Y lo mas divertido es que instalado en el disco duro de Xbox 360 tarda 20 segundos más. Un claro ejemplo de que los tiempos de carga en exceso pueden joder un juego a base de bien (Yo solo pude soportar dos partidas en solitario y un versus antes de mandarlo de cabeza a la 2º mano) Recuerdo que en su día me sorprendió que lo bajasen a 9 euros si hacía poco que había salido. Con razón. Porque en este juego hay tiempos de carga, hasta para los tiempos de carga y todos son largos de cojones.
Vuelvo a decir que es una pena porque de tener tiempos de carga pequeños o nulos, estaríamos hablando del mejor juego arcade de rallies de esta generación.
Una pena porque su gameplay es tremendo. 
6º.- Timeshift: Los juegos en los que manejamos el tiempo, salvo honradas excepciones como Time Commando o Singularity siempre han sido un churro y Timeshift no es una excepción: Una historia de mierda en el mejor de los casos, contada a trompicones, con mas fisuras que un barco de papel en altamar en la que no entiendes una mierda, unas armas estúpidas, una dificultad con unos altibajos dignos de una montaña rusa, sonido paupérrimo y ni siquiera se puede tirar de multijugador porque nadie lo juega online (Y por lo que he leído ni al principio de su salida había nadie)
Ni los gráficos se salvan… es lo que pasa por crear juegos con ordenadores marca ACME 
5º.- Splinter Cell Double Agent: Comenzamos con “los grandes”. Este es un juego que me duele, porque soy fan de la saga y me he jugado todos sus títulos. Viniendo del brutal Chaos Theory, Double Agent me pareció un juego que en el mejor de los casos se podía calificar de flojo. Unos gráficos excelentísimos era la única parte buena de este DVD, que adolecía de una historia con carisma nulo, con decisiones morales de parvulario (Nada de sacar la mierda y lo bueno de ambos bandos, simplemente A es bueno y B es malo malísimo), IA enemiga con ojos en el culo y Sam Fisher con dos meses sin tocar una ducha (Explicando como JUSTO cuando avanzas a menos 5 a coger a un enemigo este se gira disparando instantáneamente y dando la alarma) y un doblaje que hasta en inglés hace sangrar los oídos. Definitivamente me quedo con los demás.
Fases como esta te dejan flipando en detalle y calidad gráfica. Pero para de contar en los "asombramientos" positivos que da el juego. 
4º.- Resident Evil 5: Cantad todos conmigo: PUUUTAMIEEERDAJUEEGO. En serio, Resident Evil 5 debería ser un ejemplo de cómo cagarla por todo lo alto y vender como churros. En mi caso el juego me lo prestaron (Yo no me compro eso ni jarto de vino de garrafón) y absolutamente todo el juego dan ganas de meterse los dedos y vomitar la comida de un mes: Un control DE MIERDA (Creo que el de Resident Evil 1 era mas fluido y todo), una IA de mierda (Era descojonante como los infectados corrían como posesos hacia ti pero cerca se paran y esperan a que les apuntes xDDDD), gráficos pasilleros que a veces daban tirones y copiados vilmente del Resident Evil 4 (Las chabolas eran idénticas) y un fin de la historia con agujeros del tamaño de balones de fútbol en la trama (Steve Burnside en Code Verónica esta infectado por Wesker, ¿Dónde esta aquí? En RE4 Wesker quiere resucitar Umbrella, en el 5 destruir el mundo lo que da a entender que es bipolar o que en Capcom se la suda el argumento). Es más productivo gastarse los 20 euros en alimentar hogueras.
Ni por verla en el traje tribal merece la pena jugarlo. 
3º.- Lost Odyssey: Otra chusta del tamaño de una central nuclear defectuosa. He de mencionar que no soy muy fan de los juegos de rol japoneses (Aunque Eternal Sonata y Vagrant Story me parecen dos putas obras maestras). Pero mi sorpresa llega, con el que considero el Mass Effect japones, y es este juego: Personajes anticarismáticos de los cuales deseo que casi todos mueran, prota inclusive (Solo se salva Seth, que me cae simpática), una historia típica, con un malo que da pena verlo, y una… ¿Jugabilidad? Jajajajajajaja, ay, que risa…
He oído de algunos foros que el juego tiene ESTRATEGIA (XDDD) A ver, mamones, ¿Queréis estrategia? Coged el PC e instaladle el Ground Control. O UFO Afterlight. O el Gorky 17 si queréis rol por turnos con estrategia. Pero esta puta bazofia se basa en la pura suerte (Y genera situaciones estúpidas, también llamadas situaciones Gothic). Como he dicho en Gothic resultaba humillante que un puto cangrejo de 2×2 cm te matase, pero en Lost Odissey es humillante ver como una mosca sobrealimentada te mata.
¿De que sirven las pociones en combate si curan 80 y los malos te hacen más de 90 de daño? ¿De que sirven los putos anillos si solo haces 20 más de daño en el mejor de los casos? ¿De que sirven las formaciones si a los que están detrás se los violan igual así pongas una pared de hormigón armado de nivel 24? ¿Por qué para hacer una mierda de magia asquerosa me tengo que tirar 3 turnos? Y eso por no mencionar el estúpido sistema de subidas de nivel.
Y es que con este juego no me extraña que la industria japonesa este en crisis… es que de milagro la gente no exige una devolución masiva del dinero. Ni por las tetas de Ming Numara vale la pena. Si queréis rol oriental del bueno echadle el guante al Eternal Sonata que eso si es una bestia parda.
Que alguien mate a este tío YA. 
2º.- Aliens vs Predator: Decepcion y mierda en un solo DVD. Rebellion volvía a la saga (La única en la que se ha sabido defender). Hace años crearon el 1º AVP para PC, y salvando una historia floja, era toda una delicia de juego tanto en sus juegos monojugador, como multijugador. Con el marine se pasaba miedo del bueno, con el Predator nos sentiamos un cazador y con el alien un mamoncete muy escurridizo. Pero Rebellion, conscientes de que un juego ha de evolucionar como sea, nos han traído este Alien Versus Predator o Imagina ser Boxeador Profesional. Porque si amigos, aquí no se trata de cazar, sobrevivir o matar. Se trata de bloquear ataques y pegar. Y aprenderemos lo siguiente:
– Los aliens no atacan a la vez, sino que en un noble acto de deportividad atacan de uno en uno.
– Un marine puede detener con su arma un zarpazo o ataque de depredador o alien. Como bien sabemos los rifles de pulsos están hechos de una aleación de hormigón armado y granito, y los marines pueden soportar embestidas de coches enteros si se lo proponen. Chúpate esa, Clint Eastwood.
– Los humanos graban notas de voz… de 5 segundos con cosas inútiles, los predator ancianos se dedican a esconder cinturones en un que te pillo para los jóvenes y la reina echa meada real que es codiciada por los humanos para… bah, ¿A quien le importa? 
– Todos los marines nuevos se llaman “novato” y tienen prohibido hasta quejarse, hasta que lleven mínimo 30 años de servicio. Seguro que su DNI tiene el nombre “Novato Hernández Rodríguez”
– Da igual que tengas un misil táctico nuclear en tu mano, que como tu enemigo sepa bloquear, no te servirá de nada.
Y así es, es vergonzoso ver como siendo depredador, los aliens atacan de uno en uno y la estrategia para vencerlos es: Nos cubrimos, si hace ataque flojo esperamos a que lo haga, se queda tonto ante nuestro bloqueo y atacamos, y si hace un ataque fuerte atacamos antes, así hasta matarlos a todos… hasta a los malos finales xD 
Siendo marine a veces moriremos “porque sí” y siendo alien veremos como los depredadores se desplazan por el suelo como si estuviese encerado para matarnos de un golpe por la patilla.
Y ni los gráficos, ni la pésima historia, ni siquiera el buen doblaje salva un producto horroroso… y eso que no hablo de los 15 minutos que se tarda el cabrón para buscar una partida online (Y es una pena porque este podría salvar al juego por los pelos)
Parece emocionante de cojones, pero esto solo lo verás en el multijugador con suerte (Si te encuentra partida xD) 
1º.- Conan: Mierda de proporciones universales. Así es como podríamos aproximarnos a definir este subproducto que ni con la premisa de rescatar doncellas en topless se salva. Intenta ser un Hack and Slash y no llega por su absurdo sistema de combos y su control mas lento que el caballo del malo. Intenta ser un juego de exploración y no lo consigue al ser más lineal que una aventura gráfica. Intenta ser un juego de acción y fracasa al tener más altibajos que en la dificultad del juego.
La historia esta al nivel el título, y francamente, no lo entiendo: Coño, que el universo de Conan da para una historia que minimamente acojone pero esta no despierta ni el interés de volverla a rejugar. Los gráficos dan ganas de arrancarse los ojos con cucharillas de postre y el sonido da ganas de hacer lo mismo pero con las orejas.
El sistema de daños es todo un sinfín de carcajadas, y es que veremos como Conan sufre igual por un aplastamiento o por un impacto de hacha de dimensiones acojonantes… que por una colleja (xD) Los puzles… diré que los 25 piezas de Educa tienen mayor complejidad.
Si habéis rejugado este título dos veces merecéis ser homenajeados. Con más de tres, posiblemente estéis en una institución mental o de camino a ella.
Es aún mas soso de lo que parece. Y mas mierda. 

Reflexiones: El Último Adiós a nuestros Seres Queridos

Es algo en lo que normalmente no pensamos, hasta que alguien nos abandona para siempre. ¿Qué diríamos o que haríamos si supiésemos que moriríamos en unas horas?
La respuesta para muchos sería fácil, otros se derrumbarían al saberlo y otros pocos aceptarían que no hay otra opción que aceptarlo. Pero el problema mas grade no viene cuado somos nosotros los desgraciados protagonistas, sino cuando un ser querido es el que se va.
Automáticamente entramos en un estado de propia culpa. Las frases “nunca estuve suficiente tiempo a su lado” o “si hubiese estado allí quizás…” Pero la realidad es que, somos como somos y si esa persona era un ser querido para nosotros significa que siempre actuamos como creímos que era correcto. Además, de haber seguido vivo sin que nada hubiese pasado, hubiésemos obrado igual.


Aunque soy de los que cree que no siempre en la vida hay algo que aprender de un palo, en estos casos hay una lección muy grande:
Disfrutad de cada momento que paséis junto a las personas que queréis y os quieren. No tenéis que pluriempleados e ir a ver a todo el mundo, solo asegurarse de que el tempo pasado con las personas de las que disfrutas, quede en tu memoria para siempre. Porque la clave no es estar en la chepa de una persona, sino agradecer que puedas disfrutar de esa compañía el tiempo que tú quieras. Es algo que no sabemos apreciar hsta que acaba algo, momento en lo que añoramos. Y volvemos a la que creo que es la piedra angular de la esencia vital del ser humano: Nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.
Y no solo eso, sino que hemos de pensar, no en nosotros mismos, son en la persona que se ha ido. Independientemente de si creemos en el mas allá, la reencarnación o somos ateos, hemos de pensar en dos cosas
La primera, en que seguramente, a esa persona no le gustaría ver como sus amados se mueren de pena y no avanzan adelante. Al menos, yo me mordería mi piel fantasmal si viese que por mi culpa lo único que dejo es llantos y pena. Obvio y lógico que la gente no va a hacer una fiesta a la muerte de un allegado, pero a lo que voy es, que hemos de ser fuerte, de honrar a esa persona jurándonos que llevaremos a cabo nuestros sueños en los que posiblemente nos ayudaron o les hacía ilusión ver cumplidos.
El otro punto, es que otra vez, independientemente de ser creyentes o no esa persona no morirá del todo siempre que la recordemos reservándole un hueco en nuestro corazón. Yo, como muchos sabéis, creo en la existencia de algo mas allá de esta vida, pero lo mismo le dig a la gete que es atea, como a la que comparte mi credo o forma de ver las cosas: Las personas que queremos nunca moriran siempre que las recordemos.
En estos casos es difícil avanzar y ver algo más allá de la negrura que nos inunda. Pero por nosotros y por la persona que se va, debemos salir adelante y ¿Quién sabe? Puede que algún día nos volvamos a encontrar.
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Dedicado a Jorge Gustavo Portella, poeta venezolano y mejor persona, el cual nos dejó recientemente. Maestro, sé que ni e lejos escribo tan bien como tú pero espero con este humilde pensamiento haberte hecho un buen hmenaje. Que Dios te tenga en su gloria.