Opinión Personal: La saga FEAR, o como arruinar una saga con saña paso a paso


Soy de los de la opinión, de que quien crea algo debería ser dueño, amo y señor de lo mismo. Ya sea una mierda o lo mejor que una mente humana ha parido. Imaginaos que de repente, mi blog es controlado por otra persona que me obliga a poner solo medio artículo hablando de ranas japonesas y el otro medio solo puede ser visto comprado por PayPal ¿No tiene sentido, verdad? También opino, que las trilogías, bilogias, o cualquier cosa que no se acabe en una sola narración, debería crearse al momento, aunque me lo vendan por años.

¿Por qué? Pues sencillísimo, amigo lector:




Obra Maestra

Lo primero, porque si el dueño de una idea no es el creador de la misma, no tendrá control sobre que hacer o cual era la visión inicial de la historia, y acabará tan prostituida que no la reconocerá ni el mas acérrimo defensor de la misma. Y lo segundo, es que la idea de hacer una historia en cachos no es mala del todo: Tienes más espacio y mas tiempo para explayar una historia que puede dar muchísimo de si. Desgraciadamente esto solo se da 4 veces cada 10 años. ¿Y sabéis que? Ambas le han ocurrido a una saga que “era” de mis intocables: “FEAR”. Una saga que me ha obligado a usar lo que yo llamo la “Regla Matrix”: Solo existe la primera película, el resto es una alucinación de Antonio Resines que no ha de ser tomada en cuenta.

Porque el primer FEAR me encantó. Rotundamente. Y sí, comprendo que haya gente que le parezca un poco repetitivo a veces por los escenarios (Negarlo sería idiota) pero si uno pasa ese defecto por alto, se encontrará un juego que debería haber hecho historia (Y no exagero, la IA enemiga sigue siendo una de mas formidables a las que me he enfrentado). La historia es muy buena y perturbadora, el apartado gráfico es muy bueno, el doblaje tres cuartos de lo mismo y la BSO sale cuando ha de tronar y lo hace dando la nota. Y la jugabilidad es perfecta. Incluso ese final que puede ser abierto, quedaría bien así, tal y como ha pasado con Desafío Total de Schwarzenegger o la misma Matrix.

Pero luego salieron dos expansiones (En teoría supervisadas por el estudio Madre, Monolith -Mis Cojones-) que no solo tiraban la esencia a tomar por culo, sino que convertían la historia en un cachondeo sin fin y a la jugabilidad en un Time Crisis para PC. No me explayaré mucho, simplemente diré que ni regaladas se merecen jugarlas.

Y salió la 2º parte OFICIAL. Monolith, viendo que los de Timegate Studios (Autores del atentado que supusieron esas dos expansiones) la habían liado bien con el argumento con cosas como resucitar a Paxton Fettel “por sus cojones” o poner a Alma como un monstruo sin motivos y demás lindezas, nos dicen que olvidemos esos juegos y que nos los tomemos como una línea temporal distinta… para coger de protagonista en el FEAR 2 al protagonista de una de las expansiones. No me toquéis los huevos, que ya me vienen hinchados de esa tomadura de pelo, que eso pasa por no asegurar los derechos de lo que creáis. Y no salió un mal juego, de hecho y en este blog señalé en su análisis que me encantó, teniendo detalles muy buenos además de una historia muy bien contada (Esta vez con el final abierto se pasaron, eso si xD) Pero cometiendo una cagada monumental:




Juego Notable

En el 1º FEAR, hasta en fácil uno sudaba sangre en los enfrentamientos mas complicados. Y en Muy Difícil, ya rezabas a la virgen si estabas tu solo contra solo un soldadito. Y si habían dos, mas te valía tener los sentidos agudizados, porque te flanqueaban, no fallaban un tiro, hacían tácticas. Vamos, parecía que lucharas contra enemigos reales. Pero ¿Qué pasa? Que la gente es quejica, y claro, se quejaron en los foros de la comunidad de que “es que es muy difícil” y “me frustro porque no me puedo acabar el juego en Muy Difícil en menos de 4 horas”. Y ¡Hagase la luz! Monolith reduce UN HUEVO la dificultad de FEAR 2, tanto que en Difícil, uno se lo puede pasar en una tarde (Yo concretamente, en menos de 5 horas muriendo una sola vez). En PC recibió un parche que le daba mas inteligencia a los enemigos y dificultad, pero en consolas ni de coña (El logro por pasárselo en dicho nivel de dificultad da 30G así que imaginaros…).

Además, el multijugador era genérico y (En consolas) con un lag que atufa, así que, salvando los mapas de “toy soldiers” donde éramos pequeñitos en entornos grandes, todo era aburrido. Sin embargo añadió tanto en un jugado como en multijugador mechas, vehículos de combate bípedos con los que uno, vivía uno de los momentos que mas molan de los videojuegos.

Así que tenemos una primera parte excepcional, dos expansiones para la misma de mierda siendo suaves y una segunda parte notable, y falta la conclusión de la historia ¿Y esta? Pues como Matrix Revolutions: Mojonazo del 15.

Porque si, no lo he jugado (Que cojones tienes, me diréis). Pero no, resulta que llevo meses mosqueado con esta 3º parte por cosas que han ido diciendo. Solo me gustaba el hecho de que se prometía un cooperativo distinto, en el sentido de que si querías cooperabas y si no, mandabas a paseo al otro según te conviniese, lo que prometía un argumento al menos, tenso. El resto me parecía de echarse a temblar: Cooperativo (En una saga en la que el ir en solitario primaba ante todo), mas acción y cero tensión, historia para cumplir (Eso si se dignaban a hablar de ella en algún avance, porque todos hablaban del gameplay pero de la historia na de na). Y ante todo, que los responsables de la IP, Monolith, no estaban ni en espíritu en el proyecto, sino que otros se encargaban del mismo. Pero no os preocupéis, decían, que han trabajado codo con codo con Monolith todos estos años…

“Amos” a ver, señores de la Warner, si a mi ahora Tom Clancy me encarga que escriba una secuela de uno de sus libros, por muy fan que sea nunca lo haré con el espíritu de Clancy (Que no se trata de que me salga mejor o peor)




¿Estamos en la misma saga?

Y me he visto el gameplay por internet entero, y algunos análisis (Leyendo entre líneas, nada de ver los números). Y mis temores se han confirmado.

La historia es una puta mierda. El guión se lo han escrito en un rollo de papel higiénico a punto de gastarse, y lo que parece ser el final es insultante como el solo. No merece la pena ni comentarlo. Y eso de los rangos haciendo “retos”… puta mierda de retos, más aburridos que ver “El Paciente Inglés” en versión original. El sonido es un gran “meh” y la IA… juajuajuajuajuajuajuajuajaujauajuajaujauajua… y jua. ¿Qué sea más específico? De acuerdo, diré que entraña mas dificultad elegir que vas a comer en el McDonalds una noche cualquiera, que pasarse esas 4 horacas de campaña.

Así que con este juego voy a comenzar una táctica que me ahorrará euros y disgustos: Cada vez que algo me mosquee de un producto de ocio que espero con ganas, lo veré (según el caso entero o a cachos) y si parece una mierda, pues ni me molestaré en comprarlo para ver si me equivoco.

La única duda que me queda es preguntarme ¿Qué estará ahora en los planes de Monolith? ¡Un Shogo 2, per favore! ¡Y esta vez acordaos de asegurar que los derechos son solo vuestros, cojones!


Opinión Personal: Aena y los Aeropuertos de España (Y sus cojones 33)


Ah, los aeropuertos de España. Ese dechado de virtudes que representa el máximo logro Español: Ganar pasta sin dar palo al agua. ¿Qué, que tiene déficit? Pues no será porque pongan las cosas baratas, porque cobrarte por una botella de agua 2’20 euros, no es precisamente ponerlo a precio de Mercadona.

Porque eso es algo que siempre ha sido distintivo en un aeropuerto: Los precios. Y es que la primera vez que llegas a una cafetería del mismo no puedes llegar a pensar que comprar una chocolatina puede significar un riesgo tan peligroso para la salud del corazón… del tuyo, concretamente. Es pedirla, que te digan que te soplan 2 euros y sufrir una arritmia por lo menos… ¿Pero que coño tiene esa chocolatina, la cura contra el cáncer? Y eso no es todo, porque cuando vez que por un paquete de pañuelos te meten 80 céntimos…

Y se ve que no era suficiente con sacar la pasta vilmente de esa manera (Y ahí ves a la gente, que se pide un “bocadillo” -yo lo pongo entre comillas porque comparar eso a los bocadillos del bar de mi esquina debería ser delito- y la gente se come hasta la última miga sobre la mesa. Por comerte, te comes hasta el envoltorio y el aire cercano, que sospechas que te han cobrado hasta por el aroma. Pero como no era suficiente, se han inventado el horror: Los duty free.




Maletas ideales para el aeropuerto

Para quien no sepa que es explico la premisa: Al ser el aeropuerto económicamente “tierra de nadie” se libra de los impuestos del país en rigor, de forma que en las tiendas “Duty Free” nos encontraremos las cosas mas baratas que fuera del aeropuerto.

MIS COJONES

Ver como los perfumes salen 10 euros mas caros que en un centro comercial cualquiera, ver como por las chocolatinas (Que son en envase king size, eso si) te cobran el doble de lo que te costaría comprarte la misma cantidad en envases pequeños… todo un sinfín de sin sentidos que se acrecenta cada vez que miras el siguiente precio. Y lo peor, es que la gente se lo cree y compra como si se acabase el mundo.

Y el suplemento de 5 euros por coger taxi en el aeropuerto… ¿Por qué? Sigo sin entender estas cosas, porque si fuese ser que por estar en el aeropuerto coges pocos clientes, pero ¡Coño! Que no dan abasto.

Vale, precios altos… ¿Es esto todo lo que he de decir? Pues no, aún queda mas: Las estúpidas prohibiciones como por ejemplo, no poder llevar un cortaúñas… de acuerdo, un cortaúñas puede ser un arma letal, a mi un ladrón por la calle me amenaza con cortarme un padrastro si no le doy la cartera y me da un síncope… de acuerdo, pero… ¡TE DEJAN SUBIR VASOS DE CRISTAL! Pedazos de gilipollas, yo con un vaso puedo hacer MUCHO más daño que con un mísero cortaúñas. Porque a menos que lo astilles tienes algo peor que una navaja.

Por no hablar de las prohibiciones como por ejemplo, no poder subir a bordo con pistolas láser, granadas de mano, bombonas de butano,… ¡Catapultas! Esto es la ostia ¿Cómo demonios se les ocurrió poner eso en el folleto? ¿Qué pasó, que hubo alguien que intentó pasar con una catapulta como equipaje de mano? Os pongo en formato .rar al final de la entrada el folleto escaneado tal y como lo podéis encontrar en los aeropuertos.




Sin Comentarios xD

Lo peor sin duda, los líquidos y la prohibición de no poder llevar botellas de mas de 100 ml de equipaje de mano: Una estrategia barata para que tengas que comprar la bebida dentro del aeropuerto.

Y es que la seguridad es de chiste en más de una ocasión, porque te ves a los encargados de rayos X hablando con sus compañeros cuando deberían estar mirando a la pantalla para ver si intento meter catapultas portátiles en mi equipaje de mano…

Y para terminar, no sé si alguno de los que lea esto ha trabajado en el aeropuerto de mantenimiento. Yo si he tenido que hacerlo, y te da risa como hacen los controles de entrada y salida. Porque te escanean por si entras una bomba ¡SOLO EN LA PARTE BAJA DEL COCHE! Vamos a ver mamones, si soy un terrorista, intentaré meter C4 o armas dentro de los asientos, por ejemplo ¡No lo adosaré debajo del vehículo donde incluso se me puede caer! O por ejemplo, como te hacen llevar la identificación de seguridad visible cuando estas dentro trabajando, pero si te paran solo comprueban que estés autorizado dentro, no te piden el DNI para ver si los nombres coinciden.

Termino estos artículos dando unos consejillos tanto a los novatos cogiendo aviones, como a los veteranos: No se os ocurra llevar botas de calzado (Os obligan a quitaroslas y pasarla por el lector de rayos x), no lleveis pantalones con cinto porque lo mismo, hay que quitarselo y podemos tener un problema embarazoso con nuestra ropa interior, no lleveis liquidos (Siquiera agua) y todo irá bien ¡Ah! Y nada de llevar catapultas.