Especial: El Poker, mitos, verdades y reglas.


Poco a poco, se va quitando en la sociedad la lacra que arrastraba el poker (O poquer, que ambas formas de escribirlo están permitidas). ¿Que qué lacra era? Pues que si lo jugabas seguro que eras un mafioso, eras un ludópata o tenías empeñada la casa. Hoy en día no es así y mas de uno no solo juega con asiduidad con los amigos, sino que encima nunca ha apostado dinero en ello (Esto ya entra en debates, hay gente que dice que sin dinero no hay emoción, pero yo no lo creo así)

Yo, por ejemplo, entré a jugar hace un par de años, y me dio la primera en la frente: No he encontrado a nadie que juegue el mismo estilo o con exactamente las mismas reglas, y esto no es porque cada uno las cambie a su antojo, sino porque hay mas de 150 estilos de jugarlo. Desde los más estratégicos hasta los más agresivos.

¿Pero de que se trata el juego? Yo, personalmente lo definiría como adivinar las intenciones y cartas de tus oponentes, sabiendo como actúan. No hablo de los que les tocan buenas cartas y se emocionan o ponen fingida cara de perdedor. No, hablo de quien de verdad sabe ocultar bien lo que tiene (La tan llamada cara de poker). Y es esta la razón por la que no se necesita dinero para que sea emocionante. Es una batalla de egos, o como queráis llamarlas en las que no siempre, tener una buena mano significa la victoria.

Para empezar, diré que yo solo he jugado tres veces en mi vida con dinero, y nunca, por consenso con los colegas, se nos permitió poner más de 5 euros (20 euros de bote si alguien lo llegaba a ganar todo). De hecho, recomiendo no jugar por dinero porque los piques pueden llegar a ser extremos y se pueden formar malos rollos o, de no haber límites, que alguien apueste demasiado y acabe como he dicho con malos rollos. Y no caigáis en el error de pensar que ya sabéis o que podéis. Mucha gente ha perdido hasta amistades jugando a esto por dinero así que la primera regla es esta:

Nunca pienses que tienes la mano ganadora en nada.




Si te ocurre esto, deja el poker y vete a poner una primitiva, porque tienes mas leche que la cabra de Heidi.

Dicho esto, os voy a decir las reglas de un estilo de juego que es mas recomendado para jugar sin dinero y que sea emocionante.

Obviamente, se necesita una baraja de poker y fichas. En cualquier bazar asiático os podéis encontrar ambas cosas que no superan los 5 euros entre ambas. En bazares normales por 40 euros os podéis encontrar un maletín con tapete para la mesa, dados, la baraja y fichas (Las cuales se mide su valor por el peso). Sea cual sea la que elijáis, os valdrá de sobra.

Ahora, vamos con las reglas:

Se reparten las fichas, que representan el “dinero” (Por llamarlo de alguna forma) del jugador a partes iguales. Deberá haber una ficha que diga “Dealer” (Explicaré este concepto mas tarde)

Se baraja el mazo de cartas, y se reparten dos cartas a cada jugador, y se dan a los susodichos en el sentido de las agujas del reloj (Es decir, por la izquierda). Las cartas NO PUEDEN SER VISTAS aún, hasta que se haga la primera apuesta.



No las veas aunque te las pida una alegre señorita como la de la foto.

Muy bien, tenemos las fichas y las cartas sobre la mesa. Ahora, el jugador que tenga la ficha de “dealer” es el que “habla”, o dicho de otro modo, el que abre la apuesta y puede apostar lo que venga en gana, desde la ficha de menos valor, hasta la mas alta, o incluso todo. Recordad, que aún no sabéis que cartas lleváis así que recomiendo en esta fase al que sea el “dealer”, que haga una apuesta baja. Una vez hecha, los demás tendrán que igualarla:

Ejemplo: Si el “dealer” tira una ficha de 5 puntos, los demás jugadores tendrán que tirar una igual. En esta ronda, no se puede subir la apuesta. Solo hay que tirar lo mismo que el dealer.

Entonces, y tras haber hecho la apuesta, se pueden mirar al fin las cartas. Os preguntaréis ¿Para que apostar “a ciegas”? Pues sencillo, para obligar a los jugadores a apostar, dado que si levantas las cartas y no ves algo que te gusta, puedes no apostar hasta el infinito. De la otra forma, artificialmente el jugador se obliga a si mismo a intentarlo al menos.

Con las cartas de cada uno viradas (Obviamente NADIE ha de ver las cartas de los otros), se ponen del mazo de cartas principal, Tres cartas viradas sobre la mesa del juego.

¿Y a estas alturas que hemos de hacer? Os explico: Lo que esta en ese momento en la mesa, es de “uso comunitario”, es decir, lo de la mesa puede servir tanto para ti como para tus oponentes. El juego consisten combinar con lo que hay en la mesa, con el fin de conseguir la mayor mano, o mediante lo que se llama “faroles” (Cosa que explicaré mas adelante) hacer que los demás se retiren. Además, en la mesa en la ronda final habrá 5 cartas comunitarias, de forma que con esta primera ronda de tres cartas aún no hay nada decidido.

La escala de puntuación, de menor a mayor es la siguiente:

1.- Escalera real de color: (A,K,Q,J,10) Del mismo palo y color
2.- Escalera de color: 5 cartas seguidas del mismo palo y color
3.- Poker: 4 cartas iguales.
4.- Color: 5 cartas del mismo palo, pero no necesariamente seguidas.
5.- Full de Reinas: Tres Q (Reinas) y dos cartas iguales, por ejemplo Q,Q,Q,5,5 (Nota: El full de reinas gana a full de ases (A) y de reyes(K))
6.- Full: por ejemplo 2, 2, 2, 3,3
7.- Trío: Lo mismo que el full, pero sin pareja: Ejemplo 3,3,3,K,J
8.- Doble pareja: Por ejemplo, 4,4,5,5,6
9.- Pareja: Por ejemplo, 4,4,3,2,5
10.- Carta más alta: Como su nombre indica, no es tener nada de lo anterior, sino una carta sin más.




En esta imagen faltan dos de las que arriba menciono, pero so es para que os hagáis una idea en caso de confusión.

Se pueden producir empates, en los cuales, decidirá la cara que acompaña a la combinación principal. Por ejemplo, imagínanos que un jugador tiene un full de reinas, al igual que el otro ¿Cómo ha pasado esto? Porque ambos tienen una reina en sus cartas de mano, y hay dos cartas en la mesa. ¿Quién gana entonces? Pues se mira la otra carta que tienen en la mano. La carta más alta de esas dos, es la que se llevará el gato al agua.

Resumiendo, estamos con tres cartas sobre la mesa, y las dos que todos tienen en sus manos. En esta ronda, el dealer y este tiene tres opciones:

1.- No ir: Si alguien dice no voy, significa que se retira de la mano hasta que se vuelvan a repartir cartas. No esta obligado en ningún caso a mostrar que tenía en la mano, y deja las cartas en un montón de descarte y se queda como espectador hasta la siguiente mano.

2.- Pasar: Uno indica que pasa dando con los dedos dos golpes en la mesa. Esto eso, sigues en la ronda y en la mano, pero por el momento y sean cual sean las razones, no quieres apostar.

3.- Apostar: Ya sea porque tienes una mano que promete, o porque quieres acojonar, o por lo que sea, apuestas la cantidad que quieres. Los demás, si quieren seguir en la mano, han de igualar tu apuesta, o pueden subirla, en cuyo caso, la persona que apostó ha de igualarla también. Un ejemplo:

Pongamos que apuestas una ficha de diez puntos. El jugador a tu izquierda (Recordemos que se juega en sentido de las agujas del reloj) no solo pone esa misma ficha sino que además pone otra de 25. Pues cuando te llegue a ti el turno (Todos los demás jugadores han de poner 35 puntos si quieren seguir jugando -si no quieren, abandonan la mano- y tú has de poner solo 25 (Ya que la de 10 la pusiste al inicio de tu apuesta)

Una vez terminadas las apuestas en caso de que las hubiera, se pasa a la siguiente carta sobre la mesa: Siempre de arriba del mazo, se coge la primera carta, se desecha y se coge la siguiente para ponerla sobre la mesa. Entonces se repite la ronda anterior de apuestas, gente que se retire o gente que pasa.

NOTA: Desde el momento en el que solo quede un jugador que no se haya retirado, no es necesario por motivos obvios seguir. Este jugador NO ESTA OBLIGADO a mostrar su mano y se queda con el bote.



También puedes pasar de todo y en vez de jugar con fichas, jugar al strip poker… Very Surprised

Cuando se termina dicha ronda, se descarta otra carta del top y se pone sobre la mesa la siguiente, y esta es la última de las cartas comunitarias. En la ronda final hace exactamente lo mismo que en las anteriores. En este punto puede pasar lo siguiente:

1.- Solo ha quedado un jugador en esta, o en anteriores rondas: Como se mencionó antes en la nota, si solo queda un jugador que no se ha retirado de la mano, este gana automáticamente la misma y se queda con el bote. No esta obligado a mostrar sus cartas, aunque si quiere puede hacerlo por voluntad propia.

2.- Quedan dos o más jugadores. Cuando se terminen las apuestas, se muestran las cartas, empezando por el “dealer” si no se hubiese retirado (En caso de que se haya retirado, las muestra el jugador que quede a su más inmediata izquierda en sentido de las agujas del reloj). En este caso todos los jugadores están obligados a mostrar sus cartas, es decir, no vale ver que alguien tiene una mano superior y decir “has ganado” y no enseñarlas. El jugador con la mejor mano (basada en la tabla de arriba) gana.

3.- Quedan dos jugadores y ambos tiene las mismas cartas (Empate): El bote se reparte equitativamente, y en caso de ser impar, se dejan las fichas sobrantes para la siguiente mano.

El juego acabará cuando se retiren definitivamente los jugadores, o cuando un jugador haya ganado todas las fichas presentes en el juego.

Llegados a este punto, me falta explicar el concepto de farol: Se llama farol, a mentir sobre las cartas. No necesariamente de forma verbal, sino con los mismos gestos. Una persona con una mano paupérrima puede ganar al resto de sus oponentes si hace creer que lleva una mano formidable y los insta a retirarse de la mano.

Dichas todas las reglas del poker, espero que quien quiera iniciarse o jugar a este apasionado juego de cartas, tenga en este texto un reglarlo de cómo jugar, sin casi ninguna laguna jugable por cubrir (Si la hay, avisadme, que puede que se me haya olvidado algo) Tened en cuenta que jugáis para divertíos, y aunque el pique controlado es sano, nunca dejéis que el juego pase a algo demasiado personal. Con moderación, todo se disfruta.

¡Un saludo!


Crítica Destructiva a: Viking, Battle for Asgard


Tras jugar a este juego me entra la terrible sospecha de que, sobre los juegos que se basan en la mitología nórdica pesa una terrible maldición por la cual no puede salir ningún juego decente. Y es la misma sensación que tuve al terminarme el Too Human salvando que, mientras Too Human me gustó bastante, Viking casi hace que me cague en los vikingos y en todo lo que ello conlleva.

Y además tiene tela y manda cojones, porque el juego en sí, es de los creadores de la saga Total War. Vamos, que zurullos estos señores pocos han hecho, más bien obras maestras o al menos juegos notables. Pero aquí se cumple esa regla no escrita de que cada estudio desarrollador ha de tener una mierda a sus espaldas. Le pasó a Blizzard con el Death and Return of Superman y le ha pasado a The Creative Assembly. Veamos porque.

Gráficamente no esta muy allá ni muy acá. Todo roza a un nivel correcto y no hay tiempos de carga… y de haberlos sería algo de juzgado de guardia porque los escenarios son más simples que el mecanismo de un botijo. Tan solo los escenarios en los que hay lava conseguirán sorprendernos un poquillo. Las animaciones de los personajes, salvando el protagonista, rozan lo obsceno y casi se puede decir lo mismo del resto de este apartado. No deprime, pero tampoco levanta el ánimo.

En el sonido quizá se encuentre el que es sin lugar a dudas el mejor punto del juego. El doblaje al español es digno de elogio (Aunque total, para las 20 frases contadas que dicen… lo hacen mal y es para matarlos), la música es inexistente (Algo que manda cojones, y encima la banda sonora no tiene nada de nórdica…) y los efectos de sonido son buenos sin mas.




Viking, The Battle for Tu Bolsillo.

Hasta aquí, todo correcto. Vemos que es un juego normaducho del que se llevaría una nota de 6. Pero entramos en el terreno jugable y ya empezamos a echar bilis. Porque mucha gente le pone la pega de que es repetitivo y pese a que lo es, es lo que hay en este estilo de juego. Aquí se trata de un tu contra el mundo y nada mas. Quien quiera variedad, que busque una aventura de acción porque aquí, se va a lo que se va. Pero como he dicho, no es aquí donde esta el problema… sino en todo lo demás.

Para empezar, me parece de puta madre que los escenarios sen grandes y bla bla… ¡Pero cabrones, poned una puta montura! Que se hace un puto suplicio tener que ir de a -> b, porque alomejor hay que subir 40 laderas hasta llegar allí. Y si, hay unas piedras que se pueden usar para ir a puntos fijos del mapa. Pero como te toque en medio de dos o similares, mínimo te pasas 5 minutos a pie, y sin exagerar, lo harás mas de 50 veces antes de pirarte del escenario. En las partes finales del juego esto ya clama al cielo, porque te pasas mas caminando que combatiendo.

Y esto me lleva al segundo punto: llegas a la piedra y… ¡QUICK TIME EVENT CHORRA! Así es, amigos, pulsa b a velocidades estratosféricas o la piedra no se activará. Y siempre es la misma letra del mando, la B. ¿Por qué ese quick time event? Por joder, nada mas y nada menos. Pero ahí no acaba la “diversión”. Hay quick time event con B para abrir un cofre, para abrir una puerta, para mear,… este juego es un QTE continuo. De hecho, a mí no me hubiese sorprendido que tuviese que hacer un Quick Time Event para meter el disco en la consola.

Y vamos ahora, con el combate. Tenemos un ataque rápido y uno lento que no se diferencian en nada, de hecho, ambos tardan lo mismo en ejecutarse. Como lo oís. El lento hace una birria mas de daño y SIEMPRE te contratacan haciéndolo. Entonces ¿Para que poner dos ataques? Luego tenemos combos para aprender de los cuales (Unos 18) solo usaremos dos. El rompescudos ligero y el fuerte, que sirven para todos los enemigos, mejor que los otros combos (¿¿??)

Luego podemos activar poderes durante la batalla, siendo rayo, fuego y hielo. Esto se consigue matando enemigos y recogiendo su esencia. Hasta ahí nada fuera de lo común, el problema viene cuando solo el del hielo es efectivo (Los congela y matas de un toque) y los demás no hacen una mierda aún a máxima mejora. Y luego tenemos otro problema. Veamos:

Tenemos la barra de poder a tope, algo jodido de conseguir porque lleva tiempo y matar muchos enemigos sin que nos maten. Pero llegamos a un sitio en el que necesitamos del poder, y a la mitad de la barra todo el mundo esta muerto. Pues bien, no hay forma de parar el uso del poder y veremos como la barra se vacía inútilmente. Coño, es como si en un juego de rol usas un poder que gasta maná y en vez de usarlo una vez se usa hasta consumirte la reserva ¡Es absurdo!




En esta imagen sobran todos los soldados aliados, que no sirven ni para hacer bulto.

Y ahora nos centramos en la mierda que supone no morir. No porque por eso el juego no sea un reto, sino porque pone a prueba tu paciencia. Veamos, estas en un sitio, tres enemigos te hacen un 3x combo gromenawer (De esto hablaré después que verás que risa) y la diñas. Pues bien, reapareces en la piedra mas cercana. Todo objetivo que no hayas logrado vuelve a como estaba antes de que atacases, te quitan lo que llevases acumulado de la barra de poder (Lógico, alguna penalización hay que sufrir). Todo bien, ¿Verdad? Pero si usaste una poción (Que por cierto, curan una mierda) o un hacha, no se te reponen. Veamos ¿No sería lógico que si los enemigos vuelven a estar completos mi inventario gastado en ese sitio este de nuevo en su sitio?

Porque esa es otra: En las batallas “decisivas” (Las de final de escenario) no sirve de nada el inventario y la táctica es •Reaparece, corre hasta el chaman, rompe las estacas y repite en bucle hasta que no queden chamanes”. ¿Cuál es el problema? Que los soldados amigos NO HACEN NADA y los enemigos SI HACEN ¿Resultado? Tras 40 reapariciones puede que te cargues al chamán… del aburrimiento.

Además, invocas en partes de la historia a dragones para que luchen de tu lado, pero ¡Necesitas dos runas de dragón para que ataque! Bwajojojojojajajoajoajoaj ¿Os imagináis que estáis delante de un dragón y el os dice “Te mataría achicharrándote, pero las runas de dragón se me han agotado por lo que solo puedo hacer punto de cruz? xD ¿Qué no querían que se abusase de ello? Pues coño, que no lo pongan. Es como poner un ataque especial de lluvia de meteoritos devastadora de la muerte, pero ponerte la condición de “Solo puedes usarlo cuando solo haya un enemigo en pantalla y le quede menos del 10% de vida”

Y luego tenemos los fallos de colisión, especialmente visibles en la batalla final. Si, esos golpes que das, pero que no dan. Caso verídico: Estoy en la batalla final, un sinsentido como todo el juego y tediosa como su madre, y me queda UN PUTO PILAR QUE DESTRUIR DE UN SOLO GOLPE. Quiero que quede claro. El caso es que le doy el golpe ¡Y mi espada lo atraviesa! Y luego de eso el enemigo entra en modo Mortal Kombat 9, salen otros tres enemigos mas y JUSTO cuando te cubres estupefacto por esa jugada de las físicas del juego, este ignora que te estas cubriendo y te atacan los 4 enemigos a la vez y te hacen el doble de daño del normal ¿Resultado? A repetir de nuevo TODO el combate. Y así hasta que el juego claudique o lo hagas tú.

O esos brutales momentos en los que estas haciendo una ejecución (En esos momentos por script eres intocable) Pero el juego se olvida de ello y pasa lo siguiente: Te cargas todos los postes de invocación de un chamán, y haces la ejecución con X. Le cortas los brazos… y un enemigo te golpea y te da. Lo matas, y comienzas a hacer la ejecución… y ves como el protagonista le vuelve a ¿Cortar los brazos que no tiene? Y te interrumpen de nuevo, y etc… hasta que en una ocasión así me mataron, volví y el chamán estaba invocando criaturas con el nabo, porque no tenía brazos…



Ejemplo de como meter filtros a una imagen promocional porque NO SE VE ASÍ NI EN FULL HD.

Y si todo esto no os hace huir como ratas del título, me queda la última razón por la cual sufrí este juego, con la posibilidad de que recompensase todo el trabajo que me costó llegar al final (No por difícil sino por tedioso y pesado): La PUTA MIERDA DE HISTORIA. No me voy a meter en su hace mínima justicia a la mitología nórdica porque entonces me enveneno. No, me voy a centrar en lo que ofrece. Y es que la historia no tiene emoción alguna. Eres Skarim, un vikingo que no muere en las batallas, y por eso y por ser tú (Supongo por la coleta, o que se yo) Freia, una diosa nórdica rubia que va menos tapada que un oso rapado, te elige su adalid (Su caballero) para que derrotes a Hel y a sus fuerzas de la legión.

La historia ya tiene un punto negro porque a ver ¿Si el prota no puede morir, quien va a ganar? ¿A que no lo adivináis?

A su vez Hel, que esta mas buena que el pan bimbo con nutella tiene a su campeón, un tio del que te cuentan que “Se enamoró de Freya, pero el corazón de un humano no esta hecho para amar a un Dios” ¿Por qué? ¿Porque te hacen una felación celestial y mueres del gusto? ¿Por qué les va el sadomaso extremo? Pues por eso, el campeón de hel se volvió malo. Eso es encajar mal un “no” y lo demás tontería. Si va a ser que los terroristas no son malos, solo les dejaron sus novias y eso…

El caso es que con 4 cinemáticas cutres y 20 frases de Freya malcontadas, tenemos la historia, y el 40% lo he contado arriba así que… ni densidad argumental, ni giros en la trama, nada… y el final es tan típico y tan previsible, que se te queda por un mes cara de gilipollas terminal. Y no me vale eso de que es un Hack and slash y la historia no importa tanto, Too Human es del mismo género y la historia es la puta ostia en vinagre.

Resumiendo: No me esperaba una obra maestra, o algo parecido pero al menos esperaba algo que cumpliese. Soy cazalogros, y me quedará para siempre el pasarme este juego en difícil. No porque lo sea (De hecho recomiendo al que no se lo haya pasado y lo tenga en la estantería, que lo empiece en difícil, porque no lo va a rejugar) sino porque es tedioso, lento, y laaaargo, pero por las caminatas que te pegas. Y me hizo gracia algo que leí del juego en un foro “Es que su campaña dura 20 horas” Claro, en las que 16 horas te las pasa caminando, no te jode.


Critica destructiva a: Pandorum



Lo sé, sé que ese "de los creadores de Resident Evil" debía haberme puesto en aviso ¡Pero soy gilipollas!.

Ah, el cine de ciencia-ficción. Ese género que a muchos nos encanta, y de los que buscamos como locos nuevos títulos para ver si descubrimos alguna joya perdida. En ese proceso, y eso lo saben los mandamases de los estudios de cine, se puede hacer una mierda encubierta o algo con 4 perras para que caigamos como auténticos gilipollas. Y es cuando tenemos que darle gracias a Internet, porque si bien antes perdíamos dinero y tiempo, ahora, cuando tengamos la mosca tras la oreja, solo perderemos tiempo. Y si, lo habéis adivinado, Pandorum es una de esas cintas con las que no solo pierdes tiempo, sino que encima lo dejas a deber.

Antes de destrozarla a cachos, diré que yo no pido originalidad, ni el 4º advenimiento del mesias en forma de DVD. Como si cogen Horizonte Final, le ponen distintos personajes, la ambientan en la órbita de marte y la llaman “Horizonte del principio”. Yo lo que pido es, como la máxima que aplico a cualquier trabajo que tengo que hacer: Si lo voy a hacer, lo hago bien. Aunque no sea original, voy a hacer algo que merezca la pena. Y si cuando lo he hecho veo que es una mierda, pues lo rehago de cero o admito que no estoy hecho para hacerlo. Esto es, de lo que no puede presumir Pandorum.

El principio MOLA. Pero en mayúsculas. De hecho, yo recomendaría a quien le tenga ganas, que solo vea los primeros 10 minutos y el resto lo llene con imaginación propia que quedará más satisfecho. Tenemos a un tripulante que se despierta de la hibernación en una nave con amnesia, y por lo tanto no recuerda nada. Poco a poco va recopilando información visual de cual es su nombre, y bla bla. A su vez, el teniente de su sección despierta y el mismo problema, nadie se acuerda de nada. A la vez, unos extraños cortes de electricidad estan jodiendo la nave poco a poco. La misión es comprobar porque han salido de la hibernación antes de lo previsto y llegar al reactor de la nave para arreglarlo (Joder con las putas naves de todo el futuro, siempre se va a la mierda el reactor ¿Qué pasa, que compran las piezas en los bazares chinos?)

Hasta ahí, de puta madre y un piensa que esta ante una película tapada, incomprendida,… bla bla. Hasta que ves los pasillos y te empieza a dar mal rollo. No por el miedo, sino porque son siempre los mismos, estan a medio oscuras y son… ¡NEGROS! Pero me cago en la puta, que manía tienen los constructores espaciales de poner todas las paredes de negro o colores jodidamente oscuros en todas las putas películas, pero no desesperéis, queridos lectores, que en este blog tenemos la razón en exclusiva:




La culpa de que todas las paredes de las naves espaciales sean negras o oscuras la tienen ellos.

(Empresa de Titan, pinturas industriales, fecha 17-04-2235 a las 9:00 am)

– “Jefe, tenemos un problema”

-“¿Qué pasa, Ramírez?”

– “Que el becario ha dado sin querer al botón de generar pintura negra en cantidades industriales (Double chiste hit) y no la compra nadie”

– “Me cago en la puta… bueno, tengo una idea, tu convence a los de la NASA y demás agencias espaciales de que el negro favorece a las naves, total, así van en sintonización con el espacio y no crean contaminación visual o algo”

Sé que suena estúpido, pero no lo es tanto como darse cuenta de que ese puto recurso ya no da canguelo. Realmente daría mas cague ver las paredes de blanco mientras te persiguen los monjes de Saka Tashi Ling con togas rojas y rosas, empuñando clavelitos.

El caso es que no solo tenemos el cliché servido de los pasillos kilométricos oscuros, sino que además, nos damos cuenta de que la oscuridad se usa para tapar el hecho de que han tenido menos presupuesto con la película que el que gastan en una fábrica para crear un bote de plastilina.




Eso sí, la biologa ninja es sexy de cojones.

Entonces aparece la primera víctima, que no hemos visto morir. Un tío colgado del techo con las entrañas esparramadas. Y entonces, aparece una Ninja con un cuchillo y desarma a nuestro protagonista con un estilo que ríete de Steven Seagal en sus mejores años y le dice “Quítate las botas”

Bwoahahahahahaha, pero por el amor de dios, si hace dos fotogramas estaba en una habitación llena de ellas. Pero tranquilos, que no llega a quitárselas (Ni en la película enteran explica porque ella quería sus botas) porque hacen aparición una, atención: manada de zombies hiperactivos calvos que no son zombies. Aquí ya empieza el descojone, porque si te fijas en los planos parece que se muevan en stop motion mientras ponen expresiones descojonantes (Literalmente, te descojonas). El caso es que tienen superfuerza, supervelocidad y una superhabilidad consistente en aburrir constantemente al espectador. Porque ¿Os imagináis como sería Alien si el bicho apareciese cada 4 minutos y los protagonistas corriesen, y se repitiese esa escena en bucle hasta el final de la película sin ocurrir nada emocionante mientras? Pues eso es Pandorum, y aún mas aburrido de lo que suena.

Mientras ocurre esto, el teniente, en su sala de control empieza a recordar cosas que no nos importan una mierda, porque lo importante ya lo hemos leído en la sinapsis, y si no lo resumo: Van en una nave brutalmente gigantesca (Y he de admitirlo, tremendamente bien diseñada POR FUERA) que es un arca de noe de animales y personas, para colonizar un planeta que esta a una distancia de buf o mas (Chiste plagiado vilmente de Shai) porque la tierra ha agotado todos sus recursos en ese futuro (Cosa que es mentira porque al paso que vamos no llegamos ni a 2014, pero bueno) y como es un viaje de 135 años, hay tripulaciones que se relevan cada cierto tiempo para no envejecer antes de la cuenta, hibernando a saco.

Mientras, el protagonista se encuentra con la Ninja de nuevo, y con un agricultor que tiene mas eperiencia de artes marciales que Jackie chan y es ¡AGRIGULTOR! Juajuajuajaujauajuajaujaua, aquí te vomitas sobre ti mismo del descojone que te entra. Yo sé que los agricultores de mi pueblo son unos brutos y como te tiren una piedra te abren la cabeza a 3 km, pero vamos, no sabía yo que en el campo se practicasen artes marciales dignas del torneo Mortal Kombat. Y la Ninja es ¡Bióloga! Joder ¿Qué coño pasa en ese futuro? ¿Acaso todo el mundo se toma una pastilla y aprende artes marciales? Y si es así ¿Por qué el prota y el teniente no saben ni levantar un puño?

Lo mas divertido es que la bióloga y el agricultor llevan 6 meses sin hibernar sobreviviendo, pero en cuanto el prota los conoce se vuelven mas inútiles a cada fotograma que pasa.




A esto nos llevará el visionado continuo de Sálvame.

Y llega el momento que todos esperamos: La explicación de porque los zombis estan en la nave. Y te lo dicen así: La tierra, a mitad del viaje de la nave se fue a la mierda. Es algo significativo, no estamos hablando de un cometa de 3 milímetros que se ha desintegrado o algo así, sino de que NUESTRO PUTO PLANETA SE HA IDO A LA MIERDA. Y dicen, casi textualmente “Habrá sido un ataque nuclear, o algo”. Por supuesto que sí, HIJOS DE PUTA, la tierra se va a mierda y “Nah, da igual, que se jodan, si total, yo estoy vivo a bordo de la nave”. El caso es, que tras conocer esto al oficial superior de la nave se le va la olla, y sin reglas ni leyes (¿¿??¿¿??) comienza a experimentar con la tripulación:

¡OLE, OLE y OLE SUS SANTOS COJONES! Osea, que si te alistas en el ejército y se jode la radio, tu superior te bajará los pantalones y se follará tu culo. O si revientan la base de mando en un país enemigo, los oficiales superiores en vez de reorganizarse o buscar una forma de ganar, se vuelven locos y matan a sus soldados ¡CLARO QUE SI! ¡Y LOS SUBORDINADOS NO HACEN NADA PARA IMPEDIRLO SINO QUE SE DEJAN MATAR!

A estas alturas de la película ya te la suda todo, quien viva y quien muera. Hubiese quedado más lógico decir que la tierra se fue al carajo por un mega ataque alienígena (Dejando el planeta intacto) y que los susodichos van a por los humanos con fines desconocidos y han abordado la nave, pero tu te das cuenta de que el guión fue escrito posiblemente por el hijo del que escribió el guión de la película de Spawn o El Motorista Fantasma. El caso, es que SEGUUURO que nadie se ha dado cuenta ya de quien es el oficial que jugó a ser dios cofcoftenientecofcof y no me refiero a Colombo.

Esto se cuenta a dobles, por parte del teniente a lo científico, y por parte del prota a lo chamán por un tío superviviente que resulta ser canibal y que a punto esta de merendárselos cuando escapan.

El agricultor muere en una bochornosa escena en la que una niña zombi mad max se lo carga, al final el Teniente se revela como malo por el pandorum [irony]sin que nadie se lo esperase[/irony] (Pandorum es el síndrome disfuncional orbital, o de otra forma, te vuelves loco en el espacio por la cara, y parece ser que toca como en el bingo: Si tienes suerte) y en la típica confrontación final, el prota y la bióloga ninjetti escapan de la nave en un monton de capsulas de escape cuando JUSTAMENTE llegaban al planeta a colonizar. Caen abrazados JUSTAMENTE EN EL AGUA que amortigua el golpe, y se ven unos paisajes preciosos hechos por un CGI cantoso de cojones. Fin.




Agricultor(El de la izquierda): "Que sí, que a tí también te engañaron como a un chino para hacer esta apestosidad, pero no remates al director… ya lo hará otro y no tendrás que ir a prisión".

Hay cosas que no he comentado como la novia del prota que no es la novia del prota… si, si: Ve una foto, se acuerda de que era su novia y la amaba e iba en esa nave. Luego recuerda que no iba y se quedó en la tierra. Luego recuerda que no era su novia. ¡Eso no es amnesia ostias, es alzeimer!

En definitiva, una película LAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGA. Uno siente tras 20 minutos que la película esta estirándose y que quizá no debería durar tanto. Que el teniente sobra de forma cantosa y que la trama ha sido aprobada por el mismo que aprobó el guión de Elektra: por un rematado gilipollas.

Si te interesa la película, mírate los 10 primeros minutos y nada más. Es realmente un comienzo tremendo, pero lamentablemente lo único bueno de la película. Seguiremos esperando que alguien haga no algo original, sino pasable al menos en la ciencia-ficción.


Top 6: Los mejores juegos de esta presente generación, según humilde servidor


Os adelanto algo, antes de que entréis en este texto. Y es que aquí, no vais a ver (O al menos, no en todas) obras hypeadas y que hasta el mamón del vecino que no ha tocado un videojuego en su vida conoce. No, aquí vais a ver lo que posiblemente sea tapados y joyas desconocidas por el gran público y que sin embargo meten patadas como colosos a producciones más grandes o del mismo nivel. Y no es así por ir de “pro” o contracorriente, sino porque a veces lo que menos llama la atención, bien sea por falta de publicidad o por su apariencia, suele ser de lo mejor que un puede probar.



Sé que no es la oficial, pero esta carátula molaba más.

6.- Mass Effect 2: El primer título de esta trilogía era un muermazo si nos salíamos de lo que era la misión principal: Secundarias genéricas y aburridas, el mako de las narices… y en la principal cantaba también que los personajes que nos acompañasen tuviesen el mismo carisma del rollo de cartón que da soporte al papel higiénico.

Por suerte Bioware aprendió de todo lo que tocaba las narices, y decidieron cuidar las secundarias, cuidar la historia y trasfondo de nuestros acompañantes, y dejarse de tonterías y potenciar la parte de la saga que mejor iba con el argumento: la de shooter en 3º persona. Y le sentó como un guante. Ahora uno encontraba desafíos en las dificultades altas y tenía que usar bien los poderes si quería salir indemne.

Solo tiene una tara, que es algo que parece que los de Bioware no quieren abandonar en sus juegos, y ese algo es el escaneo de planetas. No hay nada que corte más el rollo que ponerte a buscar minerales para mejorar todo. De acuerdo que no se tienen que escanear en todo el universo, pero un par de horas nos podemos tirar escaneando mientras exploramos. Es como meter partes de aventura gráfica en Gears of War, no se entiende para nada un minijuegos que lo único que aporta es aburrimiento al jugador.

Por lo demás, master piece.





5.- Alpha Protocol: Obsidian es una desarrolladora que ahora esta empezando a mostrar sus dientes largos, presentándose como una desarrolladora que en mi opinión, se ha merendado a Bioware ¿Por qué digo semejante herejía? Para empezar, sus historias nunca siguen el mismo patron y sorprenden, y es que con un producto de Obsidian nunca sabemos argumentalmente que nos podemos encontrar, mientras que con Bioware sabemos que nosotros seremos de alguna forma el elegido.

Alpha Protocol nos pone a manos de Michael Thorton, un agente de una agencia secreta que lo convierte en recusado. A partir de ahí tendremos que movernos para evitar una nueva guerra fría. Y así es. Sin entrar en spoilers, no se trata de evitar una hecatombe, sino de evitar que un cabrón se lucre vendiendo armas a costa de crear conflictos controlables. Puede parecer poco pero no lo es, ya que las implicaciones llegan a tanta gente, que es imposible descubrirlo todo en una sola partida. A día de hoy servidor lleva 4, y no ha terminado de descubrirlo todo.

El sistema de conversación es innovador como nunca se ha visto. Tenemos tres tipos de respuesta, y un tiempo para responder (Haciendo que las conversaciones sigan de forma natural, sin pausas de 4 minutos como pasa en otros juegos). Además, es importante saber de antemano todo lo posible de con quien estamos hablando para saber sacar información que nos será muy útil. Como nota diré que en la charla con Grigorí (Un informante ruso), que es una de las charlas mas pequeñas, hay hasta 32 posibilidades de que la charla vaya por un lado u otro según las combinaciones o nuestros actos pasados en misiones anteriores. Casi nada.

En el plano jugable nos encontramos un juego de rol tradicional, pero en el que nos movemos como si fuese un shooter en 3º persona. No hay que tomarlo así, y uno ha de tener en cuenta que las estadísticas cuentan un huevo. Por ejemplo, aunque con la retícula apuntemos a la cabeza del enemigo, si tenemos solo dos rangos de nivel en la pistola, tenemos más posibilidades de que la bala mate a una persona que este detrás de nosotros, que a nuestro objetivo. Con lo cual hay que tener en cuenta como queremos enfocar la partida desde un principio. Ser Jack Bauer, James Bond, o un Sam Fisher.

¿Su tara? El apartado gráfico. Obsidian debería haber hecho su propio apartado en vez de adquirir el UE3. No son los gráficos mas horribles de la generación, y algunas cosas como las expresiones faciales son muy buenas, pero las animaciones son de risa y el apartado artístico, aunque bien recreado podría haber dado mas de si.





4.- Deadly Premonition: Olvidaos de cualquier aventura de terror, o de survival horror que hayáis jugado en esta generación. Deadly Premonitin se los come a todos con patatas, y los eructa cantando la canción “The Bard’s Tale” de Blind Guardian. De hecho, Condemned era para mí el mejor survival-thriller de esta generación hasta que he probado la obra de Rising Star Games.

Solo un nombre y apellidos: Francis York Morgan. Con eso basta. Uno de los personajes mas podidamente carismáticos que servidor se ha tirado a la cara, y me atrevería a decir que en esta generación, es sino el mejor, de los mejores protagonistas que hay. Los personajes secundarios, TODOS, son entrañables y tienen su trasfondo, historia personal, motivaciones,…

El juego es un survival horror/sandbox con ciclos diurnos y nocturnos. Deberemos hasta asearnos, dormir, comer, podremos comprar en el supermercado, espiar vecinos… todo a nuestra bola, o ir a por la historia, cuyos enemigos no diré por no mandar spoilers como barcos. La historia, al igual que los diálogos son dignos de las mejores películas del género, y la jugabilidad es clásica de los Resident Evil.

Los momentos en los que el asesino del impermeable nos persigue son los mejores momentos de tensión que he vivido personalmente, superando a los del hasta ahora imbatible Clock Tower.

¿Su punto negro? El apartado gráfico no es notable, pero realmente no importa demasiado, porque una vez pasado el prólogo, es en lo que menos se fija el jugador.





3.- Divinity 2: Ego Draconis: Es un juego que trollea al jugador, que tiene tanta exploración, que ni en 100 horas y proponiéndotelo lo completas, con una dificultad desafiante incluso en fácil (Aquí tres enemigos de un solo nivel inferior a ti te funden, hagas lo que hagas), que tiene un sentido del humor brutal, pero sin perder el toque serio de la historia (Los epitafios de un cementerio, un pozo de los deseos que habla, un conejo zombie vengador que aparece si matas a muchos conejitos,… y la lista sigue). Y una historia tremenda, aunque sin entrar en spoilers aviso que no tiene final feliz. Hagamos lo que hagamos no acabará bien, así que si queremos que tenga final feliz tenemos que irnos a Divinity 2: Dragon Knight Saga.

Y aviso sin bromas que este juego no es para pusilánimes, ni para gente que quiera juegos más fáciles que pasarse el primer nivel del tetris. El juego te obliga a pensar, a planear las estrategias, tienes que escuchar lo que te dice tu interlocutor para hacer una quest puesto que no se te marca en el mapa donde tienes que ir. Y lo mejor: A mitad del juego podemos convertirnos en dragón cuando nos salga de los bajos, apareciendo enemigos nuevos para este que requerirán no solo puntería sino saber volar y esquivar en el aire.

¿Defectos? No tiene, al menos que yo le haya visto. Bugs inexistentes (A mí en unas 150 hrs que le llevo solo se me ha colgado 3 veces – y ha sido por estar más de 5 horas sin parar-). Los mas tiquismikis dirán que el apartado gráfico podría ser mejor, pero tal y como esta y con la solidez y el apartado artístico que ofrece, esta de putísima madre.





2.- Transformers: War for Cybertron: No entiendo este caso en concreto, al igual que no entiendo lo que pasó con Singularity: Activision tiene dos señores juegazos en su seno, en el caso de Transformers, una joya pulida y brillante, y la publicidad que se les ha dado es nimia o inexistente.

Ya he hablado de este juego mas veces, pero resumiré diciendo que la campaña es brutal, sin seguir mucho la historia de Transformers del principio pero poniéndola en un contexto en mi opinión, mejor que la historia original, además de que la campaña es larga de cojones (Y eso en normal, que en la dificultad difícil nos podemos tirar una semana, sin exagerar) El modo escalada es un modo horda pero vitaminado y en el que cada partida es distinta: mapas con areas desbloqueables, hay que comprar armas, vida y munición (No te la dan de gratis, y se consigue pasta matando enemigos), y el modo multijugador es locura suprema. El mejor multijugador de esta generación, dicho de forma clara y sin tapujos.

¿Pegas? Ninguna. Apartado gráfico brutal, sonido brutal, doblaje tremendo, jefes finales mastodónticos y retantes y momentos épicos de cojones. Ya estas tardando en comprarlo si no lo tienes.





1.- The Saboteur: Y llegamos al que es mi juego fetiche de esta generación. Confieso que el Transformers esta al mismo nivel de adoración personal, pero The Saboteur me tiene ganado porque es un sandbox ambientado en la 2º Guerra Mundial en Paris, con una historia tremenda que recuerda a los clásicos ambientados en esa época, un diseño artístico tremendísimo, banda sonora de época y mas de 20 horas por gameplay (Eso si no hacemos TODO lo que hay que hacer en Francia, que no es poco). A su vez tenemos retos ingame, podemos escalar edificios, reventar casi cualquier cosa, planear misiones de mil formas, todas válidas. Pocos juegos en la historia han sabido ofrecer con tanta calidad su planteamiento, y The Saboteur es un juego que no solo lo consigue, sino que se supera a si mismo.

Algunos dirán que tiene un pero, y es que viene en inglés (Tiene subtítulos en inglés). Pero el inglés del juego es de nivel medio (Salvando las expresiones del protagonista, Sean, que son de corte irlandés), y cualquier persona puede seguir el hilo de la misma a poco que tenga algo de perspicacia.

Como el Transformers WFC, estáis tardando en jugarlo. Y mas ahora, que lo mas caro a lo que esta, es a 12 euros.