Critica destructiva a: Pandorum



Lo sé, sé que ese "de los creadores de Resident Evil" debía haberme puesto en aviso ¡Pero soy gilipollas!.

Ah, el cine de ciencia-ficción. Ese género que a muchos nos encanta, y de los que buscamos como locos nuevos títulos para ver si descubrimos alguna joya perdida. En ese proceso, y eso lo saben los mandamases de los estudios de cine, se puede hacer una mierda encubierta o algo con 4 perras para que caigamos como auténticos gilipollas. Y es cuando tenemos que darle gracias a Internet, porque si bien antes perdíamos dinero y tiempo, ahora, cuando tengamos la mosca tras la oreja, solo perderemos tiempo. Y si, lo habéis adivinado, Pandorum es una de esas cintas con las que no solo pierdes tiempo, sino que encima lo dejas a deber.

Antes de destrozarla a cachos, diré que yo no pido originalidad, ni el 4º advenimiento del mesias en forma de DVD. Como si cogen Horizonte Final, le ponen distintos personajes, la ambientan en la órbita de marte y la llaman “Horizonte del principio”. Yo lo que pido es, como la máxima que aplico a cualquier trabajo que tengo que hacer: Si lo voy a hacer, lo hago bien. Aunque no sea original, voy a hacer algo que merezca la pena. Y si cuando lo he hecho veo que es una mierda, pues lo rehago de cero o admito que no estoy hecho para hacerlo. Esto es, de lo que no puede presumir Pandorum.

El principio MOLA. Pero en mayúsculas. De hecho, yo recomendaría a quien le tenga ganas, que solo vea los primeros 10 minutos y el resto lo llene con imaginación propia que quedará más satisfecho. Tenemos a un tripulante que se despierta de la hibernación en una nave con amnesia, y por lo tanto no recuerda nada. Poco a poco va recopilando información visual de cual es su nombre, y bla bla. A su vez, el teniente de su sección despierta y el mismo problema, nadie se acuerda de nada. A la vez, unos extraños cortes de electricidad estan jodiendo la nave poco a poco. La misión es comprobar porque han salido de la hibernación antes de lo previsto y llegar al reactor de la nave para arreglarlo (Joder con las putas naves de todo el futuro, siempre se va a la mierda el reactor ¿Qué pasa, que compran las piezas en los bazares chinos?)

Hasta ahí, de puta madre y un piensa que esta ante una película tapada, incomprendida,… bla bla. Hasta que ves los pasillos y te empieza a dar mal rollo. No por el miedo, sino porque son siempre los mismos, estan a medio oscuras y son… ¡NEGROS! Pero me cago en la puta, que manía tienen los constructores espaciales de poner todas las paredes de negro o colores jodidamente oscuros en todas las putas películas, pero no desesperéis, queridos lectores, que en este blog tenemos la razón en exclusiva:




La culpa de que todas las paredes de las naves espaciales sean negras o oscuras la tienen ellos.

(Empresa de Titan, pinturas industriales, fecha 17-04-2235 a las 9:00 am)

– “Jefe, tenemos un problema”

-“¿Qué pasa, Ramírez?”

– “Que el becario ha dado sin querer al botón de generar pintura negra en cantidades industriales (Double chiste hit) y no la compra nadie”

– “Me cago en la puta… bueno, tengo una idea, tu convence a los de la NASA y demás agencias espaciales de que el negro favorece a las naves, total, así van en sintonización con el espacio y no crean contaminación visual o algo”

Sé que suena estúpido, pero no lo es tanto como darse cuenta de que ese puto recurso ya no da canguelo. Realmente daría mas cague ver las paredes de blanco mientras te persiguen los monjes de Saka Tashi Ling con togas rojas y rosas, empuñando clavelitos.

El caso es que no solo tenemos el cliché servido de los pasillos kilométricos oscuros, sino que además, nos damos cuenta de que la oscuridad se usa para tapar el hecho de que han tenido menos presupuesto con la película que el que gastan en una fábrica para crear un bote de plastilina.




Eso sí, la biologa ninja es sexy de cojones.

Entonces aparece la primera víctima, que no hemos visto morir. Un tío colgado del techo con las entrañas esparramadas. Y entonces, aparece una Ninja con un cuchillo y desarma a nuestro protagonista con un estilo que ríete de Steven Seagal en sus mejores años y le dice “Quítate las botas”

Bwoahahahahahaha, pero por el amor de dios, si hace dos fotogramas estaba en una habitación llena de ellas. Pero tranquilos, que no llega a quitárselas (Ni en la película enteran explica porque ella quería sus botas) porque hacen aparición una, atención: manada de zombies hiperactivos calvos que no son zombies. Aquí ya empieza el descojone, porque si te fijas en los planos parece que se muevan en stop motion mientras ponen expresiones descojonantes (Literalmente, te descojonas). El caso es que tienen superfuerza, supervelocidad y una superhabilidad consistente en aburrir constantemente al espectador. Porque ¿Os imagináis como sería Alien si el bicho apareciese cada 4 minutos y los protagonistas corriesen, y se repitiese esa escena en bucle hasta el final de la película sin ocurrir nada emocionante mientras? Pues eso es Pandorum, y aún mas aburrido de lo que suena.

Mientras ocurre esto, el teniente, en su sala de control empieza a recordar cosas que no nos importan una mierda, porque lo importante ya lo hemos leído en la sinapsis, y si no lo resumo: Van en una nave brutalmente gigantesca (Y he de admitirlo, tremendamente bien diseñada POR FUERA) que es un arca de noe de animales y personas, para colonizar un planeta que esta a una distancia de buf o mas (Chiste plagiado vilmente de Shai) porque la tierra ha agotado todos sus recursos en ese futuro (Cosa que es mentira porque al paso que vamos no llegamos ni a 2014, pero bueno) y como es un viaje de 135 años, hay tripulaciones que se relevan cada cierto tiempo para no envejecer antes de la cuenta, hibernando a saco.

Mientras, el protagonista se encuentra con la Ninja de nuevo, y con un agricultor que tiene mas eperiencia de artes marciales que Jackie chan y es ¡AGRIGULTOR! Juajuajuajaujauajuajaujaua, aquí te vomitas sobre ti mismo del descojone que te entra. Yo sé que los agricultores de mi pueblo son unos brutos y como te tiren una piedra te abren la cabeza a 3 km, pero vamos, no sabía yo que en el campo se practicasen artes marciales dignas del torneo Mortal Kombat. Y la Ninja es ¡Bióloga! Joder ¿Qué coño pasa en ese futuro? ¿Acaso todo el mundo se toma una pastilla y aprende artes marciales? Y si es así ¿Por qué el prota y el teniente no saben ni levantar un puño?

Lo mas divertido es que la bióloga y el agricultor llevan 6 meses sin hibernar sobreviviendo, pero en cuanto el prota los conoce se vuelven mas inútiles a cada fotograma que pasa.




A esto nos llevará el visionado continuo de Sálvame.

Y llega el momento que todos esperamos: La explicación de porque los zombis estan en la nave. Y te lo dicen así: La tierra, a mitad del viaje de la nave se fue a la mierda. Es algo significativo, no estamos hablando de un cometa de 3 milímetros que se ha desintegrado o algo así, sino de que NUESTRO PUTO PLANETA SE HA IDO A LA MIERDA. Y dicen, casi textualmente “Habrá sido un ataque nuclear, o algo”. Por supuesto que sí, HIJOS DE PUTA, la tierra se va a mierda y “Nah, da igual, que se jodan, si total, yo estoy vivo a bordo de la nave”. El caso es, que tras conocer esto al oficial superior de la nave se le va la olla, y sin reglas ni leyes (¿¿??¿¿??) comienza a experimentar con la tripulación:

¡OLE, OLE y OLE SUS SANTOS COJONES! Osea, que si te alistas en el ejército y se jode la radio, tu superior te bajará los pantalones y se follará tu culo. O si revientan la base de mando en un país enemigo, los oficiales superiores en vez de reorganizarse o buscar una forma de ganar, se vuelven locos y matan a sus soldados ¡CLARO QUE SI! ¡Y LOS SUBORDINADOS NO HACEN NADA PARA IMPEDIRLO SINO QUE SE DEJAN MATAR!

A estas alturas de la película ya te la suda todo, quien viva y quien muera. Hubiese quedado más lógico decir que la tierra se fue al carajo por un mega ataque alienígena (Dejando el planeta intacto) y que los susodichos van a por los humanos con fines desconocidos y han abordado la nave, pero tu te das cuenta de que el guión fue escrito posiblemente por el hijo del que escribió el guión de la película de Spawn o El Motorista Fantasma. El caso, es que SEGUUURO que nadie se ha dado cuenta ya de quien es el oficial que jugó a ser dios cofcoftenientecofcof y no me refiero a Colombo.

Esto se cuenta a dobles, por parte del teniente a lo científico, y por parte del prota a lo chamán por un tío superviviente que resulta ser canibal y que a punto esta de merendárselos cuando escapan.

El agricultor muere en una bochornosa escena en la que una niña zombi mad max se lo carga, al final el Teniente se revela como malo por el pandorum [irony]sin que nadie se lo esperase[/irony] (Pandorum es el síndrome disfuncional orbital, o de otra forma, te vuelves loco en el espacio por la cara, y parece ser que toca como en el bingo: Si tienes suerte) y en la típica confrontación final, el prota y la bióloga ninjetti escapan de la nave en un monton de capsulas de escape cuando JUSTAMENTE llegaban al planeta a colonizar. Caen abrazados JUSTAMENTE EN EL AGUA que amortigua el golpe, y se ven unos paisajes preciosos hechos por un CGI cantoso de cojones. Fin.




Agricultor(El de la izquierda): "Que sí, que a tí también te engañaron como a un chino para hacer esta apestosidad, pero no remates al director… ya lo hará otro y no tendrás que ir a prisión".

Hay cosas que no he comentado como la novia del prota que no es la novia del prota… si, si: Ve una foto, se acuerda de que era su novia y la amaba e iba en esa nave. Luego recuerda que no iba y se quedó en la tierra. Luego recuerda que no era su novia. ¡Eso no es amnesia ostias, es alzeimer!

En definitiva, una película LAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGA. Uno siente tras 20 minutos que la película esta estirándose y que quizá no debería durar tanto. Que el teniente sobra de forma cantosa y que la trama ha sido aprobada por el mismo que aprobó el guión de Elektra: por un rematado gilipollas.

Si te interesa la película, mírate los 10 primeros minutos y nada más. Es realmente un comienzo tremendo, pero lamentablemente lo único bueno de la película. Seguiremos esperando que alguien haga no algo original, sino pasable al menos en la ciencia-ficción.