Sobrevalorado: Crysis 2


Os preguntaréis “Oh, gran Logan ¿Por qué dices que esta sobrevalorado?” O posiblemente no. Pero eso no importa. Lo importante es, que sí importa. Porque yo, que aunque parezca un radical de cojones en mis opiniones, SIEMPRE respeto la de los demás, aunque no la llegue a entender. Me pasa con Red Dead Redemption, me pasa con Blade Runner, me pasa con Los pilares de la tierra. Pero hay cosas, que no llego a entender.

Es el caso de Crysis 2. Uno se acaba la campaña y siente una sensación de “meh” bastante grande. Juega al multijugador y siente que es una puta basura. Se va a los foros y se ve con horror que la gente lo califica con un 8 como menos con comentarios como “el mejor shooter de la historia”, “LIBERTAD DE EXPLORACION” (MWAHAHAHAHA, os juro que vi este y me entro la risa floja), “Multijugador SOLIDO” (Con el lag que hay, lo raro es que no se resquebraje) y demás lindezas. Y siente que, ya que tiene una bitácora y que es suya, tiene que gritar a los 4 vientos la angustia de juego que es para que al menos, otro que quiera comprárselo sepa a que atenerse. Y si amigos, ese uno, soy yo.

Comenzamos hablando de gráficos. Hay algunos que lo califican como lo mejor visto en consolas… entonces, Estas dos capturas de aquí abajo ¿Son lo mas mejor?








Para mi estos dos de aquí arriba (Transformers La Guerra por Cybertron y Just Cause 2 respectivamente) son los mayores exponentes gráficos de esta generación. 0 tirones o ralentizaciones, tiempos de carga en el caso del 1º exiguos y en el del 2º inexistentes, solidez (Nada de clipping –para los neófitos, atravesar paredes-), detallismo gráfico… adivinad que no tiene el Crysis 2…

TODO LO ANTERIOR: Dientes de sierra a poco que la cámara se aleja de lo mas cercano, píxeles en muchas texturas de objetos random, un granulado algo excesivo en ocasiones, Bajones de la tasa de frames acojonantes en muchos casos (Algunos en medio de combates), objetos que traspasan paredes, y un largo etcétera. Añadimos que los escenarios que visitaremos son tan genéricos y parecidos entre sí que tendremos sensación de monotonía todo el santo rato y que no puedes romper casi que ni un escritorio, y tenemos un juego normalucho, tirando a suspendido en gráficos.

A esto se le añaden los enemigos clónicos de turno, y tenemos que uno de los apartados por los que vende el juego y… bueno, nos quedan ganas de tirarnos de los pelos. Crysis de PC en bajo, le da sopas con ondas a este en consolas. Que coño, la versión de consolas de Crysis le da sopas con ondas a este en gráficos.

Y es que manda cojones que encima se dijese que los gráficos serían casi iguales que la versión de PC. Y es que también manda cojones que en las imágenes vistas en la prensa el día de salida se viesen cosas espectaculares y que luego uno lo pusiese en la consola y… en fin…



Y os preguntaréis “Si los gráficos eran el nova mas del juego según todo el mundo… lo demás ¿Cómo Es” Pues ya os lo digo yo: solo se salva uno de los apartados, el sonoro. El resto, para mear y no echar gota.

La historia es… bueno, aún no la he entendido bien después de pasármela dos veces. Prophet esta infectado y salva a nuestro protagonista, Alcatraz (Al menos han sido originales en el nombre, podrían haberlo llamado John Machord y ser peor) el cual en toda la partida y a pesar de exponerse mil veces al virus no se infecta, y le pone el traje y se suicida. Entonces nosotros iremos a ver a Gould porque tiene la respuesta, pero no la tiene, asi que vamos a Central Park porque… si, y luego vamos a un ayuntamiento asediado porque tenemos que ver con nuestros propios ojos si no lo creemos (¿El que?) Y luego tendremos que buscar un sitio para que digan que esta haciendo el traje en las capas mas profundas, y luego emm… nos traicionan, pero el que traiciona tras liberarnos no se venga y nos ayuda y… este… pues vamos alla y paramos la investigación porque el traje PUEDE.

¿Habéis entendido algo? Yo tampoco. Y es que la historia esta tan jodidamente mal contada que tendrás que asistir al menos a clases de esperanto para hilar ciertas cosas. A eso le añadimos unos protagonistas anticarismáticos (Incluyendo a Alcatraz, eterno protagonista mudo) que te importa una mierda si viven o mueren (Algunos como el malo general de turno, con histrionismo gestual crónico), y unos momentos supuestamente épicos muy mal puestos y nos quedaremos con la sensación de “meh” continuo. No importa lo que hagamos. Realmente siquiera nos importa acabar con los malos. No sabes porque los EEUU autoriza que entre CELL a Nueva York, porque luego envían al Ejército, porque este parece tener menos efectivos que la armada de Andorra, porque el traje es tan “badass”…

La banda sonora es, sencillamente, cojonuda. Y es lo único por lo que se puede llegar a sentir alguna emoción en la campaña. Sinceramente, a este es a quien habrían tenido que fichar para hacer la de Mass Effect 3. El doblaje esta bien, en la línea de EA (El doblador de House en el papel de típico coronel de los EEUU) y los efectos de sonido cumplen, sin alardes.

La jugabilidad… ay señor. Que conste, que en toda esta opinión no lo estoy comparando con el Crysis 1… si lo hiciera, saldría aún mas escaldado.



Mis cojones se ve el juego así en consola (Sacado de Meristation Xbox 360).

Un Call of Duty con poderes. Así es como lo definiría en pocas palabras. Tenemos un shooter en el que nuestro objetivo es ir del Punto A al punto B en línea recta. Vosotros diréis “Pero podemos ir con sigilo usando camuflaje, o a lo burro con el modo blindaje”. No, y no. Si jugamos en dificultad fácil, podremos hasta pasárnoslo con una sola mano. Si jugamos en muy difícil… también xD

En fácil podemos ir a lo rambo o en sigilo. En normal, también. En muy difícil el combatir de frente aún con la nanoarmadura se vuelve un suicidio, con lo cual se nos queda la opción de sigilo… que hace que el modo muy difícil sea… superfácil. En mi pasada por supersoldado solo maté a 10 enemigos y porque me aburría. Realmente te lo puedes pasar sin pegar un tiro. Y vosotros diréis “¡Coño, eso es bueno! Puedes pasarte el juego con tacticJAJAJAJAJAJAJA”

NO SEÑORES. En juegos como Deus EX Human Revolution, te puedes pasar el juego sin matar a nadie, pero es diferente: hay que estudiarse las rutas enemigas, hay que tener cuidado con el sonido, hay que tener cuidado con el camuflaje (Que dura una puta mierda aún subido al máximo), hay que tener un plan B de escape por si pasa lo peor y te detectan… ¿Adivinais que pasa al contrario en el Crysis 2? Exacto: Activas el camuflaje y andas EN LINEA RECTA hasta el siguiente checkpoint. Y así los 16 niveles del juego, uno tras otro. Sin mas variación. El camuflaje tiene una duración tan absurdamente alta hasta sin las mejoras que a no ser que te de por correr no se te agotará en la vida (Con las mejoras se rumorea que hay gente que la ha dejado activada, se ha ido a por tabaco tres días y aún Alcatraz sigue camuflado).

Vale Logan, el juego es muy fácil hagas lo que hagas tú… pero al menos, la IA enemiga ofrecerá un retJAJAJAJAJAJAJAJAJA OTRA VEZ.

Los enemigos, tanto Aliens como humanos, olvidan el haberte visto y el que hayas matado a SIETE PUTOS SOLDADOS DE NUEVE si te escondes 20 segundos sin que te vean. Soldados con alzeimer del chungo, el futuro de EEUU y aliens. Pero si te ven y vas hacia una escalera, se ve que son paticortos y no la suben… y se quedan corriendo hacia la escalera… o hacia la pared… y es aún más hilarante dispararles y ven que siguen corriendo contra una pared, sin darse la vuelta para defenderse. Yo lo confieso, las mas de 10 veces que me pasó esto los dejé vivir (No lo digo de coña) Bastante tienen con que les hayan programado con una IA folladora de paredes como para que yo los mate.



Juego que le da sopas con ondas al Crysis 2 en el uso del camuflaje.

Y entonces diréis “Bueno, pero aún te quedan las posibilidades que te ofrece el entorn… vale, hazlo” (Lector viendo mi cara)

JUAJAUJAUJAUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA elevado a infinito.

Cuando dije arriba lineal, dije lineal. Nada de meterte por pisos a hacer de francotirador en un 9º. Nada de huir por escaleras y saltar de un edificio a otro. Nada de nada. Llegas a X punto, marcas a los enemigos y eliges: Te camuflas y vas en línea recta o los matas a todos. Y así hasta el final o tu aburrimiento.

Y nos queda el multijugador, también llamado “Equipo Feline”.

La feline es una SMG precisa a corta distancia, automática. A eso le añadimos 100 Grs de silenciador, 200 Grs  de camuflaje e infinitas dosis de hijoputismo y tenemos a la clase que te encontrarás en el 99’99% de las partidas online: Niveles 46 o mas que tienen desbloqueado hasta el ojete negro, pero que usan camuflaje infinito, la feline con silenciador y van corriendo por el mapa. A veces van en equipos pese a que el modo es todos contra todos (Verídico) y van como una nube en movimiento arrasando todo lo que ven a su paso.





A eso le añadimos un lag de mínimo 2 segundos (A veces mueres creyendo que has matado, ves la kill cam y ves que ni te habías dado la vuelta), que los niñatos poblándolo solo dicen “fuck” y “suck” y tenemos un modo de juego olvidable.

Conclusiones finales: Crytek nos la ha metido doblada. Queriendo vengarse por la piratería de Crysis 2 ha ideado un juego hecho para sufrir. Este juego esta hecho con dolor y solo así lo puedo recomendar si te ha gustado alguna campaña de Call of Duty. Y por 10 euros. Ni por los logros. Si, puedes sacar 700G fáciles de cojones con la campaña sola (Dificultad incluída) pero los logros están glitcheados en ocasiones. Por ejemplo, el de pasarse el juego en Supersoldado. Conozco gente que va por la 4º vez y no le salta. Y en el multijugador están glitcheados los que se consiguen a nivel casi de 50 para algunos jugadores (No se sabe muy bien el porque).

Una joya de juego. Regaladsela a vuestro peor enemigo o a vuestro profesor de matemáticas.

PD: Os recomiendo leer ESTE OTRO análisis de Crysis 2. No tiene desperdicio


La Cocina de Logan, Hoy: Hamburguesa al estilo KroganKeller


Pues si, hoy toca una hamburguesa de lo mas original, y cojonudamente sabrosa además. Decir que con esto dejaréis boquiabiertos a quienes crean que una hamburguesa es un plato normal y corriente que no merece la mas mínima de las invenciones culinarias. Aquí iré paso a paso y detallaré como siempre algunos secretillos para que la cosa os quede lo mas redonda posible ¡Comencemos!




Necesitaremos los siguientes ingredientes:

– Pan de hamburguesa (Recomiendo la marca Bimbo, fuerte, tierno y mas amplio que el resto de marcas)
– Carne de hamburguesa (Recomiendo en este caso las del Mercadona en las secciones de cárnicos, que sean de pavo/pollo o ternera es cosa de vuestros gustos)
– Queso Cheddar (Imprescindible, aunque suele haber en casi todo supermercado que se precie bien sea en cachos o en lonchas, en Mercadona de nuevo los tenéis en 12 lonchas en donde están los quesos)
– Lechuga, tomate y cebolla (Si no os gusta alguno de estos tres podéis prescindir de el susodicho, yo en este caso –y como se ve en las fotos- solo tenía lechuga pero por mi le pongo las 3)
– Ajo en polvo y perejil en dosificador (Como se ve en la foto)
– Mayonesa (Ybarra para las hamburguesas)
– Una lata de champiñones en rodajas (OJO, sé que hay personas que prefieren los champiñones naturales para luego cortarlos en casa, pero para este caso os recomiendo que sean de lata. Creedme, quedan mejor)
– Una o dos cucharadas de aceite de oliva (Si es Virgen, mejor que mejor)
– Sal




Muy bien, ya tenemos todos los ingredientes. Obviamente, calculad cuantas vais a hacer (¿Sois de los que suelen repetir? ¿Cuántos van a comer en casa? Etc) para comprar los ingredientes en consecuencia.

Cogemos la sartén (Preferible que sea una convencional –nada de Grill-, luego veréis porque) y le echamos las dos cucharadas de aceite, y debería quedarnos algo así:





Cogemos la sartén y la movemos hasta que el aceite empape toda la superficie de la misma. Encendemos un fuego de los de tamaño mediano, y ponemos encima la sartén. Como hemos puesto aceite la hamburguesa no se pegará al susodicho así que podemos ponerla ya dentro. Mientras se frie, con cuidado Y SIN PASARNOS DEMASIADO cogemos un cuchillo, y le hacemos una cruz a la hamburguesa. Esto tiene la finalidad de que se haga un poco más rápido por dentro cuando le demos la vuelta y al precisar de poco juego quede la carne más tierna y no dura, fruto de una larga cocción. Asimismo añadimos un pellizco de sal solo a esa cara (No os paséis).

Tras poco tiempo le damos la vuelta, y sobre esa parte que ya estará dorada echamos con el dosificador el ajo en polvo y el perejil a discreción. No escatiméis, pero tampoco os paséis. Una vez se haya dorado por la otra parte, le dais de nuevo la vuelta y mientras tanto cogéis un plato con una doble servilleta de cocina, y sacáis la hamburguesa para depositarla sobre el mismo (La servilleta absorberá el aceite de la carne, así que conviene voltearla en la misma servilleta para que absorba el aceite de ambos lados)

Una vez conseguido esto, bajamos el fuego de la sartén al mínimo (No lo apaguéis aún), y ponemos la loncha de queso cheddar sobre la hamburguesa. Con el calor de la carne se derretirá sobre la misma y tendrá aún más sabor.





Cogemos ahora la lata de champiñones, la abrimos y poniendo la mano en la tapa vamos al fregadero y escurrimos el agua que contenga la lata hasta dejar dentro solo los champiñones. Estos los tiramos al sartén que esta a fuego mínimo (Subimos el fuego a su ritmo normal) y así cocinamos los champiñones. En medio de la cocción espolvorearemos los mismos con ajo y perejil (Aquí podemos incluso pasarnos un pelín) y en cuanto estén casi dorados, cogemos un plato con una servilleta o dos de cocina y los sacamos ahí. Recordad que es importante cocinar los champiñones en el mismo sartén donde hemos cocinado la hamburguesa. Sino, el sabor será mucho menos interesante.




Ahora, viene la parte de construir la hamburguesa. Abrimos el pan, y en la parte de abajo del mismo, ponemos ayudados de una cuchara, una fina capa de mayonesa. El secreto esta en no pasarse, pero tampoco en quedarse escaso: Las salsas en una hamburguesa tienen que estar ahí pero no sobrepasar el resto de sabores. La capa de mayonesa es, para que los champiñones no se caigan a las primeras de cambio porque sí, ahora hay que poner los champiñones sobre la capa de mayonesa, tal que así:




Ahora añadimos la hamburguesa con el cheddar derretido encima, ponemos la verdura (Cantidades normalitas, nada de pasarse) y el pan encima. ¡Alehop! Ya tenemos la hamburguesa hecha. Y no solo eso. El champiñón sobrante se puede poner en un platito aparte y comerlo de forma independiente que esta sabrosísismo.




Hale, ya no tenéis excusa para hacérosla en casa. El pedir a domicilio se va a acabar.

¡Saludos y que aproveche!

PD: habrá gente que me pregunte porqué no menciono el calentar el pan de hamburguesa en el horno. La respuesta es bien sencilla: No lo recomiendo para nada. El pan Bimbo ya viene tierno y con un sabor agradable, y a no ser que tengas un fogón de bar de comida rápida, los hornos caseros para postres no suelen calentar muy bien este tipo de pan.