Crítica destructiva a: The Raid Redemption (Redada Asesina)



"30 pisos de Caos" pone en el cartél de la película… pero solo visitan 8 en total.

Buenas a todos, tras un huevo de tiempo sin escribir. Y si, podéis ver que vuelvo con ganas de tocar los cojones. Pero es normal, tras el puto chasco que me acabo de volver a llevar gracias a internet y a sus estupideces.

Porque ¿Qué pasaba hace 4 años, si tu decías en una reunión de amigos que te gustaba, por ejemplo, Comando, de Schwarzenegger? Risas, había gente que estaba de acuerdo, gente que no, y por último estaba el mas peligroso. El típico que se reía y decía “Bueno… tengo que verla/La vi pero no me acuerdo…” mientras bajaba la cabeza y te maldecía por sacar el tema, ya que no quería sacar su verdadero yo delante de todos y que viese como se cagaba en tus muertos en idioma hoygan por gustarte algo que no fuese “cine de contenido”, “cine no comercial” o las putas mierdas que se inventa hoy en día el criticucho de foro de turno para sentirse especial y superior al resto de seres. Pero ya sabemos que nadie toma en serio a un hoygan, así que evolucionaron y se convirtieron en lo que yo llamo cariñosamente “crítico fallido de Cinemanía”. Como el que quiere vivir de los videojuegos, pero en vez de estos, criticando el cine.

¿Y a que viene este prólogo? ¿Y tantas comillas? A lo segundo no os puedo responder, a lo primero sí. ¿Que pasa cuando a ti te gusta una película? (Asumiendo que no seas el tonto del culo que he nombrado arriba) Dices que te gusta. Que te encanta. Que es una obra maestra. O que te parece correcta. Y ya esta. Pero las personas de las que hablo no. Estas odian que una película que llaman descerebrada les guste. Por eso y en ese caso se llevan la libreta al cine y apuntan todo lo que pueda ser criticable (Si no los habéis visto es porque estáis atendiendo a la película). Algunos, y esto no es coña, se la bajan en screener luego del cine para sacarle aún más defectos. Pero en sus interiores le encantan, tienen la película metida en un disco duro externo escondido bajo la cama, dentro de una carpeta donde pone “pornografía”. Pero de alguna forma tienen que sacar al exterior lo que piensan. Y entonces sucede el milagro… o mejor dicho, la cagan de mala manera.

Y aquí entra The Raid: Redemption, o llamada aquí en España sin ningún sentido Redada Asesina. Todos los que me conocen saben que me gusta casi todo tipo de cine, pero me encanta el de acción. Y aquí entra The Raid (O The Cucal, podéis matarme). Ya había oído que era el resurgir del cine de acción y bla bla bla varios en los foros de internet… pero no de la gente habitual con la que suelo coincidir, sino gente que solía ODIAR el cine de acción. Pasé de esos rumores, y entonces fui a ver la película que esperaba como agua de Mayo el año pasado, Dredd con Karl Urban. Resultó no solo ser un peliculón como la copa de un pino, sino que además fue una adaptación hecha de puta madre respecto a su comic. Un puto 10 que le pongo, la tengo en Blu Ray y la he visto ya un huevo de veces y mantengo la nota. En su momento no se comió mucho en taquilla y me jodió un huevo porque, para una vez que se hacen las cosas bien no salen recompensadas como deben. Pero cuando llegó al mercado del DVD y BluRay vendió un huevo, tanto que se convirtió en un superventas (El famoso boca a boca). Pero en ese momento tuve una mala idea: Meterme en internet a leer las opiniones de los usuarios.

Y pese a que la gran mayoría le encantó, estaban los cuatro de siempre (Plagio descarado de Slugger Maxman aquí) que decían que si Dredd era un plagio de The Raid (Mentira cochina, el rodaje de Dredd empezó mucho antes) y que esta última le daba sopas con ondas y mas bla bla.

Y la alquilé ayer, y la he visto esta noche. Y tenía que haberlo visto venir.



Porque soy el prota, que sino en otra peli palmo fijo el primero.

Porque esta película, se la ponemos a Jackie Chan como protagonista, de malo a Jet Li y se rueda en Inglaterra, y es vapuleada por todo el mundo. Pero ¡Eh! Los actores son desconocidos en occidente y es una película asiática… MASTER PIECE!!!!!!111!!ONE al cuadrado.

La película en si no es una mierda pura. Su primera parte es tremenda, y, aunque se parece a Dredd lo que un huevo a una castaña, es cojonuda. Un principio directo y al grano, algunas escenas son acojonantes (La muerte de la primera victima de los policías, el disparo de escopeta que ilumina la oscuridad…) ponen en tensión de puta madre. Y la primera pelea del protagonista novato contra medio edificio es cojonuda –Eso si, nada que no se haya visto en una película de Jackie Chan o Jet Li, pero algo mas violenta- y esta parte de molar se acaba cuando el protagonista se tira sobre un enemigo para bajar 4 pisos. (Por cierto, sabéis que a mi me encanta tanto el doblaje en español, como su versión original, pero el doblaje al español de esta película es bastante malo, desde la infame Epic Movie no veía algo así)

A partir de ahí todo se va a la puta mierda con tanta sutileza como un elefante en una chatarrería. ¿Por qué? A la mitad de la película vemos que el protagonista se ve con el hermano que es ¡El segundo de a bordo del malo maloso! Que coincidencia ¿Eh? Pues tranquilos, que habrá mas y mas descaradas, tanto que harían parecer a Roland Emmerich y 2012 como cine de autor en comparación. Por cierto, al principio de la película se nos dice DOS VECES que el malo maloso tiene cámaras por todo el edificio, pero el hermano del prota se olvida y se le ve salvando al hermano. ¡Se olvida siendo el mas inteligente de la organización! Como será el mas gilipollas entonces… ¿Y adivináis que pasa luego? Si, el malo se entera. Dios, NUNCA EN OTRA PELÍCULA SE HABÍA VISTO NADA PARECIDO. Ah, sí que se había visto, solo que además de con hermanos, con infiltrados, confidentes, etc… pero ¡Película asiática brothel! MASTER PIECE!!!!!1111!!! l33t

Aparte de eso, se nos presenta al antagonista del prota: Lobezno fusionado con coloso de Xmen. No por su aspecto o porque tenga garras, o porque se vuelva de metal. Si eso ocurriese, tendría hasta un pase.

Lo es porque cuando llega la pelea final (No contra el malo maloso sino contra su otra mano derecha), en la que el prota y el hermano –con una puta mano atravesada por un cuchillo de la escena previa del malo maloso- reciben tanto ellos como el malo karateka ostias que partirían por la mitad un tráiler con hierro colado dentro (Ojo, tanto él como los protagonistas) durante mas de DIEZ PUTOS MINUTOS. A ver, tíos, yo he visto Commando. He visto Demolition Man,… todas tienen una puta pelea final que dura más que la película junta. Pero en The Cucal: Redemption es exagerado, y mas incluso porque aunque tu asumas que ves una película de acción y pienses “hay que hacer concesiones” a la cuarta ostia dices “Y una mierda se levanta de esto”. Y si al menos pasase que el malo gana sería algo diferente… pero no, pierde. Y con homenaje a Scream. Si, como se lee.

¿Os acordáis de que en Scream 3 al malo le tiran un piano, le disparan, le apuñalan, y sigue vivo? Pues al chinorris malo este le pegan una tunda que ni El Ruso de The Punisher aguantaría y… ¡Le clavan un puto tubo de neón roto en el cuello! Por si no lo sabéis, eso corta mas que un bisturí y si se te rompe en la mano es peligroso de cojones. Pero el malo SIGUE REPARTIENDO OSTIAS COMO SI NADA. Hasta que el héroe lo medio domina y mueve el tubo alrededor del cuello. Y la cámara se queda enfocando al cadáver en plan “Espera, que todavía se levanta”. Hubiese sido la risión.



El malo chinorris karateka en la habitación que da lugar a la secuencia de acción maz coñazo y fantasmada de los últimos años.

Al final se descubre que el jefe de esa operación era malo (SORPRESA OH DIOS NADIE SE LO ESPERABA!!! CINE ASIATICO FOREVA Y FORADAN… vale, pegadme que lo estáis deseando) y eh… ¡La cúpula policial del lugar esta corrupta! Dios… NUNCA se había visto nada parecido… salvo en Training Day, LA Confidencial,… Vale, creo que vais pillando la ironía. Al final, el hermano se queda en el edificio como gangster, pero bueno, y el prota se marcha con las pruebas que el malo maloso muerto tenía como seguro de vida, que probaban que casi toda la cúpula de la poli estaba pringada.

¿Y esto es lo que muchos dicen, el resurgir del cine de acción ochentero? Pues que se quede enterrado. ¿Una película mejor que esta? Indomable (Haywire), con Gina Carano como protagonista. Con peleas mil veces mejor hechas y sin fantasmadas, una trama simple pero efectiva, sin giros de guión absurdos o tópicos sangrantes, y tiene personajes con los que te acordarás cuando termines de verla. Pero esta está dirigida por Steven Soderbergh que es conocido, la película no es asiática y… al ser mainstream (Como aborrezco esta palabra) a los criticuchos fallidos de Cinemanía no les mola. Pero ¡Eh! Sale The Raid Los mata bien muertos, que es asiática, y al prota y al director no los conoce ni su puta madre ¡PELI DE CULTO DE  HACSION!!!!!

Porque con Juez Dredd, ni compararla ya que por una parte y como dije arriba, ni se le parece. Dredd tiene a protagonistas con personalidad, entrenados en tácticas SWAT, malos con forma de ser no tópica, fantasmadas las justas y necesarias, y un final cojonudo. The Raid tiene peleas de 40 minutos de duración y giros de guión que intentan hacerte ver que es un guión con sorpresas y un final copypasta de otras películas de acción anteriores.

Ojalá toda la película fuese como la primera parte. Y ojalá la gente aceptase que algo le gusta, dejase de ser entendida como catedráticos o de imponer sus verdades como absolutas. Pero ninguna puede ser así que…