LA crítica destructiva: 50 Sombras de Grey (Cine)


Madre mía. Madre del putísimo amor hermoso. El desastre puto. La vi ayer con mi novia y a día de hoy sigo teniendo una pelota de puro odio, muerte y destrucción en el corazón (No es coña). Mira que he visto bazofia pura en mi vida. Pero esta película puede colocarse sin ningún esfuerzo, en la primera posición.

De entrada diré que no me he leído el libro (Ni por todo el oro del mundo me leería). Sé el estilo que es, y no es para mí. Alomejor es una obra maestra o es peor que esta aberración cinematográfica, al no haber leído, no puedo opinar. Pero he visto esta película y necesito escribir, necesito poner aquí toda la basura que me he tenido que tragar en los 124 minutos que dura.

De hecho, esperaba que en vez de los créditos del final, saliese la directora, se sacase la chorra haciendo el elefante y dijera “JUASJUAS OS LA HE METIDO BIEN GORDA”.

Vamos por partes, la historia:



Cuanto sufrimiento nos habríamos ahorrado.

No se la cree ni el más crédulo. Llega Anastasia Steele a entrevistar al tal Christian Grey (Dado que su amiga, la que tenía que hacer la entrevista, está enferma y le pide el favor) Hace dos preguntas que no están en la lista y Grey se interesa por ella ¡PAM! Amor Verdadero, que nos lo quitan de las manos señora. Realmente no quiero hablar mucho más aquí porque aparte de que habla por si sola, voy a ponerlo todo en los personajes.

Diré, eso sí, que la película no empieza del todo mal (Puede ser por mis expectativas, que estaban más abajo del núcleo del planeta), pero algo curioso para mal, es que no sé decir en qué momento va todo cuesta abajo. Me pasa con algunas películas, ya sea que las odie o me gusten, siempre hay un momento en el que dice “¿Por qué han hecho eso?” o simplemente “¿Por qué?”. En esta no consigo encontrar cuando es que se va a la mierda. Es como si ese supuesto punto de inflexión fuera un virus que infectase a la película en ambas direcciones, y no pudieras encontrar la fuente por mucho microscopio que tengas.

Por no mencionar, plagios DESCARADÍSIMOS de otras películas como la avioneta de El Secreto de Thomas Crown, lo típico del millonario que si fuera gordo y pobre no se comía un mojón, pero como es guapo y tiene billetes, hala, brotando pepsicola de los coños protagonistas en cero coma. Es especialmente insultante puesto que en esa misma escena Anastasia (La llamaría como a Grey, 404 personality not found, pero es más largo, así que la llamaré Ana) está en lágrimas pensando que le duele mucho que su chico no sea como ella quiere, llega él, le regala un viaje en avioneta sin motor et voila! Felicidad de nuevo. Materialismo en su más pura expresión. Pero sin química de por medio.

Hablemos ahora de Anastasia Steele, también conocida como me faltó un hervor para ser aún más idiota: Madre del puto amor hermoso, por donde empiezo… podemos hacer un juego de beber sobre las veces que se muerde el labio, hasta cuando coge una taza de café. Que se entiende, puesto que a su edad no se ha ni masturbado, con lo que coger una taza caliente de café ha de ser como un beso de tornillo para ella. También baja mucho la cabeza, porque es tímida. No haríamos un juego de beber de eso, porque estaríamos en coma etílico a los 5 minutos.

Luego, es muy tonta. Hay una diferencia, señores guionistas, entre inexperta o iniciada, y gilipollas de campeonato. También me NIEGO a creer, que en esta era, en el puto siglo 21 donde un video como 2 Girls 1 Cup que hasta mi padre habrá oído que es, una tía no haya oído NADA de sadomaso. Pero vayamos por un momento a creérnoslo. Cuando él finalmente le enseña su “cuarto de juegos” y ella ve eso, en vez de salir corriendo (Tal y como es su poca personalidad) o de que quedarse en la entrada cohibida, se pone a recorrer lascivamente el cuarto con curiosidad. Es decir, luego ve dos putas fotos de dos chicas amarradas y le entra pánico, pero ver látigos, amarraderas, dildos XXL y demás lindezas, eso es excitante y acojonantemente sensual. Tu puta madre, coño.

Porque esa es otra. "¡Ay!, me da mucho miedo y mal rollo, así que acepto". No hablaré por el resto de hombres, pero si a mí me viene estando soltero Famke Janssen y me dice que le molo, que quiere ser mi novia, etc… pero me dice que la condición es que quiere que me cague encima de su cuerpo y además le va la coprofagia, le digo que no y además, tampoco, y cada uno por su lado. Pero Ana, no. Ella quiere muy mucho a Grey porque… de hecho no sé porque esta enamorado de él. Se miran y ya. Conversaciones sobre gustos no hay, sobre aficiones muy pocas (Mencionan dos autores de libros y ya… si las relaciones de la gente son así no me extraña que hayan tantos divorcios hoy en día).



Ahí tenéis el 50% de su personaje en la película. El otro 50 imagináosla con la cabeza gacha. De nada.

Aparte de eso, él le impone las condiciones del sexo y su supuesta relación, si, pero ella acepta. Y luego se queja. A ver, es como aceptar un contrato de permanencia de móvil y luego quejarte de la permanencia ¡PUES NO LO ACEPTES, COÑO! Es que es muy de gilipollas. Atentos además, a la escena del final de la película donde él le dice que no quiere castigarla aunque le gustaría. Ella dice “no, no, que quiero ver el peor de los escenarios”, él le dice “¿Estás segura?” ella dice “si” pasa esa escena (Irrealista de cojones, porque solo dos azotes con un cinturón en el culo harían que no te pudieses sentar en un mes, imaginaos seis, y ella se levanta como si nada de eso, con dos lagrimas en los ojos, cuando en la vida real estaría llorando de puro dolor sin contenerse –e irónicamente, la escena ganaría en dramatismo, que es de lo que se trata-) y luego se queja. Sinceramente, la tipa es gilipollas.

Ah, y jadea muchísimo por todo. La tira en la cama, jadea durante un minuto. Mientras ella está en la cama esperando a que le vende los ojos, yo creo que le estaba dando un ataque al corazón. En serio, mi novia se me pone así y llamo a urgencias. Porque una cosa es jadear CUANDO TE HACEN ALGO, pero ella no es solo que jadee hasta por sentarse en la taza del váter para cagar, o que jadee durante dos minutos de NADA, sino que parece que le vaya a salir un alien por la boca. En serio, creo que los involucrados en esta película son todos alienígenas que nunca han experimentado una emoción humana.

Vamos ahora con Grey, que si creíais que Ana no tenía personalidad, este establece un nuevo record de blanquismo. Para empezar, no. A mí ese tío no me da sensación de ser un empresario multimillonario por su propio pie. Tampoco me da la impresión de ser obsesivo, controlador, etc… Es un puto adolescente. Y ya está. Se comporta como tal y actúa como tal. Y no me lo puedo tomar en serio.

A todas las mujeres que os habéis quedado en los músculos, mirad mas allá ¿De verdad ese tío resulta intimidante o atractivo? Quedaos por un momento con su cuerpo, pero ponedlo en chándal y sin un duro. Eso es lo que pasa. Un tío que puede ser guapo o no según gustos, pero ya (Porque es de flipar que cada vez que el tío salía sin camisa, ahí estaban las féminas del cine suspirando como motos. Los tíos en la primera teta estábamos en plan “bueno, algo habrá para no aburrirse” con las típicas risas, pero a la 4º teta estábamos ya hastiados). Además, de que es lo mismo que en crepúsculo. El protagonista siempre ha sido un hombre de férreas convicciones, pero llega una mujer que no tiene nada de especial y lo cambia. Fin.

Y así es el señor Grey. Un tío que dice ser dominante, obsesivo, controlador, pero que no hace nada de eso. Lo que si hace es entrar sin permiso en apartamentos (Que te lo haga tu novio es acoso, machismo, etc… pero si tiene pasta, es romántico y detallista), le compra un coche por su cara bonita a Anastasia sin preguntarle si es lo que quiere (A mí, mi novia me vende mi Opel Ascona sin consultármelo antes, y no le dirijo la palabra en toda mi vida) y poner siempre mucha cara de palo. Pero muchísima. Y decir que con Anastasia hace cosas que no ha hecho nunca como ¡DORMIR CON UNA MUJER! ¡OH DIOS MIO! (No me puedo tomar esto en serio, de verdad que no. Quien sea ser humano lo entenderá)

Y me encanta la violación que le hacen a una práctica como es el sadomaso. Que conste que a mí, más allá de atar a mi novia –o que me ate ella- a la cama o vendarle/me los ojos (Y esto NO ES sadomaso, por mucho que mucha gente lo crea) no me gusta el sadomaso, pero esta película es un insulto a los que lo practican.





Para empezar, NADIE metería a un o a una recién desvirgada de golpe en el mundillo. Iría poco a poco, subiendo MUY poco a poco el nivel y sin pasarse. A no ser que el dominado demande mas, pero aún así. Luego ser sadomasoquista no implica tratar como la mierda a tu pareja o ser bipolar. Tengo una pareja de amigos que, por razones obvias, no diré de quien se tratan, pero lo practican al modo hardcore, y son una pareja como cualquier otra (Llevan bastante tiempo juntos). Me encanta la parte en la que le dice “esta es tu habitación porque más de una vez querrás estar sola tras lo que te haré”. Señores, los que practican el sadomaso SE QUIEREN. Puta manía de esta sociedad de estigmatizar lo que no comprenden. El sadomaso, visto como una práctica aceptada entre dos o más personas, es otra forma de sexo. A mí no ve va, pero los que lo hacen no es por el odio, simplemente les excita eso. Como yo pienso, mientras sea consentido y por deseo de los implicados, me parece bien. Y creer que el sadomaso solo es dolor y sufrir, no solo es un insulto, sino de ser corto de miras y no querer documentarte un poquitín.

Y el problema de Grey es que no se sabe muy bien lo que piensa. Y no porque sea esa la intención, sino porque intentan hacer ver que es el típico protagonista con pasado tormentoso y de corazón duro, pero sus acciones parecen sacadas de una máquina tragaperras. Se levanta por la mañana, mete la moneda en la máquina y sale “Hoy voy a llevar a anastasia en helicóptero”, al día siguiente sale atarla al techo, y así.

Aparte de que es un dominador de mierda. En ningún momento, siquiera en sus “juegos” sientes que tenga el control. De hecho, Ana le responde más de una vez y se queda con, habéis adivinado, cara de palo.

Y la química entre los dos, existe porque así está escrita en el guión. Por poner otra película “romántica” (50 sombras ni es romántica, ni es erótica), en El secreto de Thomas Crown, el feeling que hay entre Pierce Brosnan y Rene Russo es acojonante. Pero esa química se dispara en la escena del baile (Quien la haya visto, la recordará) e irónicamente esa escena es mas erótica y ardiente que todo el puto metraje de 50 sombras.

Que yo me pregunto ¿Cómo cojones una película en la que se ven tetas, puede ser aburrida? Que en peor de los casos dices “pues al menos he visto tetas” pero aquí piensas “joder, perdería menos el tiempo viendo una porno” porque hay mucho desnudo (Y muchas gilipolleces típicas de estas películas como “me ha follado y me ha visto hasta el alma, voy a levantarme tapada por sábanas”. “Y yo, Grey, voy a por unos bóxers, que es lo que me va tras follar muy duro”.  Cualquier ser humano que no solo haya tenido sexo, sino pareja, sabrá que ni ella se tapa tras el sexo, ni él busca su ropa interior, pero ni hay química, ni hay erotismo, ni nada.

Señores guionistas y señora directora: Un video porno es sexo. Sexo explícito de dos personas follando. En mi caso como hetero, veo tetas y un chocho gozando. Pero cuando veo una película, busco algo más que ver una teta o escenas de sexo, explícitas o no. Busco un argumento con un mínimo de lo que dices ofrecerme. Y si no lo hay, por lo menos creerme la atracción entre dos personajes sería un buen comienzo. Pero cuando el argumento de una película porno supera el de tu película, algo ha salido horriblemente mal.



Y que conste que Sasha Grey no me va mucho como actriz porno, pero preferiría ver uno de sus videos a esta cinta.

Porque la película ni te da sexo explícito, ni buenos diálogos. Ni a, ni b. Se queda en tierra de nadie, pero en el punto de esa tierra de nadie donde se acumula todo lo mierder y sin sentido.

Y los secundarios, madre de Dios. Esta el mejor amigo de Ana, que desde el minuto uno no solo queda claro que se la quiere tirar, sino que el genio se le declara cuando ella esta borrachísima e intenta besarla. Todo un gentlemen. Lo peor es que esa es la forma de la película de decirnos que Grey es mejor, porque en ese momento la defiende. Aja. Vuestros putos muertos.

El resto, puro relleno para que los dos protagonistas no estén solos haciendo sus monólogos. La familia de Grey, la amiga de Ana, incluso el chófer, interpretado por Max Martin, que lo poco que sale, es el mejor actor en la pantalla. (Joder, a este lo he visto en Sabotage, lo que acumula ya dos películas mierder. Tío que has sido piloto del Striker Eureka en Pacific Rim y acabaste siendo mariscal ¡No te degrades, coño! Aprende de Charlie Hunnam, que se piró de la película en cuanto le enseñaron el guión terminado -y no es coña-)

Mención especial a la madre de Ana, la cual presencia como Grey la persigue a donde están, se presenta sin esperar invitación, pide un gin tonic y la madre chorreándole el ya sabéis que, porque tiene estilo y dinero. ¿Os imagináis que en vez de él se presentase Ali G? Yo pagaría por verl… no, no pagaría. No quiero volver a ver esta puta mierda ni aún con variaciones.

Por cierto, el tono de la película es muy grey (Lo pilláis, grey, juas juas, vale, matadme), y hasta las putas ferreterías que salen en la película son de tono gris… tengo la teoría de que si entran en un McDonalds, o ven un capítulo de Bob Esponja les estallan las retinas, y esto se debe a la necesidad de simbolizar que… el protagonista se llama Grey y su alma es gris,… supongo… lo que sé, es que salí de la sala viendo en blanco y negro.

Pero lo mejor amigos, lo mejor de todo viene en el mismo final. Tras la azotada cual crio que ha tirado el jarrón (Menos mal que no optó por ponerla en el potro y tirarle cera derretida en los pezones), ella se enfada muy mucho (Pese a que ella se lo pidió, no olvidemos, y en ningún momento ella le dice que pare, ya sea porque si o con las palabras clave de parar que eran amrillo y rojo) y se va a su casa. El intenta acercarse en el ascensor pero ella lo para y mientras se cierra el ascensor se dicen muy llorando sus nombres “Anastasia” y ella “Cristian” y entonces, los créditos.

En serio, y mi novia esta de testigo: Es la primera vez que en un cine he gritado “menuda putísima mierda” para descojone de los sufridores varones que venían con sus novias (Algunas me echaron unas malas miradas que para qué, pero me la rebufa). Acto seguido miré a mi novia y le dije, no en voz alta sino normal – aunque los de atrás lo oyeron- “A partir de ahora te tragarás todas las películas que Schwarzenegger saque hasta que se muera”. Ella se descojonó (Y vendrá a confirmarlo en los comentarios) porque ella misma afirma que si bien no le ha parecido horrible, es de meh. Yo tras decir eso, me salí de la sala. Creo que nunca he sentido odio ante una película. Coño, podría haber visto Jupiter Ascending, o esperarme dos días y ver la de Kingsman aunque me da miedito el acento de Samuel Jackson en el trailer. Pero no, he contribuido a financiar basura pura y elemental.



Charlie Hunnam iba a ser Grey. Se olió el pestiño y se piró de la película. Puto héroe y un ejemplo de defender tus principios.

Y no sé que me da más asco, si la película, o haber pagado por verla. Ese 4’1 que tiene en Filmaffinity no le hace justicia. Pero tiene algo bueno. Nunca habrá película peor. Y establece un nuevo baremo “Bueno, al menos no ha sido un 50 sombras de grey”.

Mugrismo y cáncer puro, ahora con un 150% más de tonalidad gris.

PD: Mensaje para los críticos y usuarios que dicen que es también para hombres, entre otras cosas porque hay tetas. Iros a tomar por el puto culo.