Bestiario del Team Calavera (Zhols, Miquiprince, El Camino y Lolworld)

Desde los orígenes del universo, fuerzas superiores a todo lo existente se han unido para crear cosas tan malévolas como colosales. Entre estas, el desmembrado Team Calavera, resurge de sus cenizas y vuelve a demostrar toda su majestuosidad. El mundo puede volver a ceder ante su esplendor.
Lolworld: Buenos días gamefilianos, hoy el Team Calavera se reúne para llevaros un pequeño regalo: un bestiario que hará temblar de placer a todo ser viviente. Empecemos las exposiciones con el Camino y sus unicornios, un fuerte aplauso para este bloguer
(Aplausos)
Camino: Gracias a todos. Ok banda, os presentaré la más feroz, temible, infernal y cruel de las bestias: el unicornio (el animal favorito de Miqui).
Son seres alucinógenamente fantásticos que hacen aparición en leyendas, mitología, cuentos y en los sueños húmedos de Miquiprince. Se caracteriza por tener la fisionomía parecida a la de un caballo… pero con un cuernito en medio de la frente. Según se cuenta solo pueden ser vistos por las personas que tengan un corazón puro… o estén hasta el tope de hierba “buena”.

Este majestuoso animal simboliza la pureza, la virginidad, las ilusiones, la libertad, la bondad, la fuerza, la imaginación y los sueños… es por eso que nadie, absolutamente nadie puede identificarse con él, a menos que seas Sarry (+100 por el alago) (Lolworld: no se lo cree ni ella) (Miquiprince: lolworld, Sarry te está oyendo xD) (Lolworld:)

El cuerno de los unicornios simboliza tanto el sexo del hombre como el de la mujer, ya sea por la forma fálica del cuerno que representa el sexo masculino como por los espirales del mismo cuerno que representa el sexo femenino (¿Cómo demonios…?). Es también aquí (el cuerno) donde se concentra los poderes mágicos del unicornio, los cuales son curativos o venenosos, además que ha de doler cabrón una ensartada de ellos, sin duda alguna este es el máximo poder que poseen

Existen varias leyendas que son muy conocidas, como la que cuenta que fue el primer ser en pisar la faz de la tierra, también esta una que dice que si logras arrancarle el cuerno a un unicornio comenzara a salir ilimitada comida, riquezas, chupirules, polvitos mágicos, papel picado, condones, batamantas y más, O esa en la que si consigues un cuerno serás capaz de atraer a uno vivo y charlar con el… para… no se realmente.
De todos modos y como dije más arriba, se cuenta que solo pueden ser vistos por personas puras y castas que visitan bosques… pues déjenme decirles que yo sigo siendo casto y por más que voy al “Bosque de los Platanitos” no veo a ningún puto unicornio, lo siento, pero creo que no existen los unicornios, si, ya sé que el sueño de todos era recorrer una pradera montado en el lomo de uno mientras el aire agita su largo pelo… pero bueno.

Camino: Denme el premio Novel, que acabo de revelar una enorme mentira.
Lolworld: DIOS, casi ni me contengo del gozo, de qué forma hemos empezado señor lector. Tengo un orgasmo tan fuerte en el interior que soy incapaz de expresarlo con palabras. Un aplauso para, candidato al premio Nobel de la ciencia por su tesis sobre unicornios, el Camino.
Camino: Gracias a todos. Aguante el Team.
Lolworld: Ahora, miquiprince continuará la función. Miqui, demuestra a la audiencia que eres algo más que un ratón ensartado por unicornios
Miquiprince: (mirada asesina)
Lolworld: Heheh, retiro lo dicho. Si dios creó el mundo en seis días, miqui lo corrompe en medio. Más os vale aplaudir u os fulminará a todos.
(Aplausos)
Miquiprince: Gracias Lol, te perdono la vida. Por ahora…
Los seres mitológicos, esos grandes personajes sedientos de sangre que te pueden joder en cualquier videojuego. Sobre todo si estamos jugando el modo Dios del God Of War, donde estos monstruos están buscando deleitarse con nuestra sangre…aunque, ¿De dónde salen todos estos seres?

Me dedicaré a explicar dos de ellos…las sirenas y los minotauros.

Las sirenas son seres fabulosos, tan fabulosos que nos pueden dejar sin habla. Según la mitología griega, estos seres cantaban a navegantes bonitas canciones. Los navegantes, al estar mucho tiempo separado de féminas y solo rodeados de hombres sudorosos y de dudosa higiene, se volvían locos con estos pececitos.

La cuestión, es que estas sirenas tenían una labor mejor que satisfacer los deseos sexuales de estos engendros y/o marineros salidos, la verdadera razón por la cual cantaban era…porque querían participar en Eurovisión. Fuera coñas, las sirenas querían tomarse un bocadillo de marinero sudoroso y con instintos sexuales relleno de testosterona.

¿Qué es una sirena? Un dispositivo que llevan vehículos de preferencia la cual se activa para avisar al resto de vehículos que se tienen que apartar para dar preferencia a estos otros vehículos. Estos vehículos preferenciales que llevan sirena son los policiales, los bomberos y las ambulancias (algunos barcos también poseen de ellas).

Cómo podéis observar en el vídeo, las sirenas pueden acabar produciéndote graves trastornos físicomentales.

Volviendo a las sirenas mitológicas, estos seres son mitad pez mitad jovenzuela en toda su gracia. Normal que los pescadores y navegantes pierdan el culo y la vida en ellas…aunque no todos los casos de sirenas son tan “jóvenes” y atractivas como Ariel de “La Sirenita”

¡IT’S A TRAAAP, LA CONCHA SE LA VA A COMER!

SPOILER DE ONE PIECE Hay otros casos de sirenas…no os penséis que estos seres no envejecen. Cuando ya se vuelven mayorcitas la cola se les separa y sus dos partes simulan piernas humanas (según One Piece) y podemos encontrar ejemplares como el siguiente: SPOILER DE ONE PIECE

Aunque las sirenas que he nombrado, no tienen nada que ver con las sirenas mitológicas, de momento solo he nombrado a una marioneta de Disney y a una sirena vieja y alcoholizada… ¿Dónde están las sirenas majas que os he prometido?

Las sirenas majas os están esperando bajo del mar, con unos dientes de agárrate y unas ganas de desgarrar tu carne y desperdigar tus tripas y fluidos corporales a 50m bajo el agua.

¿Quién ha conseguido derrotar a estos seres?
– Orfeo (Hijo de Apolo)
– Ulises (Héroe griego)
– Kratos (God Of War)
– Wilford Brimley (Liberty Medical)
– Sora (Kingdom Hearts)
– Príncipe de Persia (Prince Of Persia)
– Príncipe de Bel-Air (Will Smith)
– Marta (Imaginación de Priincesa)

Lolworld: Fenomenal miqui. Ahora todos conocemos el destino que corremos si intentamos tirarle los tejos a una sirenúcia: acabar hechos una mierda como relleno de sofás.

Miqui: ¿Who knows? Igualmente lo intentarás de todas formas.

Lolworld: Como me conoces cabrón. En fin, no te estorbo y dales duro ahora con los minotauros. Por cierto: te deben gustar más que los unicornios, como tienen dos cuern…

(Miqui dispara al instante unas ondas de rosario electrónico, haciendo que Lol se convierta en polvo mientras desciende al infierno)

Miqui: en fin, ¿dónde lo habíamos dejado? Si, los minotauros.

Estos seres surgieron en la Antigua España, antes de la civilización romana y/o griega. Ese campesino español, con muchas ganas de dar mimitos a una moza y sin moza a la que dar mimitos, decidió dar mimos a los animales de su granja ibérica. Allí se apareó con sus caballos, cabras, vacas, gallinas y toros (le iba el sadomasoquismo). De esas relaciones salieron centauros, faunos, basiliscos (pollos que sacan fuego por la boca) y minotauros…medio hombres, medio toros o vacas según el sexo del engendro.

El primer minotauro, engendrado por este español, fue requisado por la SGAE por no pagar los derechos de autor, en esa época, los íberos tenía una SGAE mucho menos cívica que la actual, allí no podían cantar nada más ajeno a ritos íberos u otras chorradas. La SGAE vendió los derechos del minotauro (con el bicho incluido) a Zeus, el Dios Griego.

Zeus, muy sensato él, puso el minotauro en un laberinto hecho a mano por el propio Dédalo. Dédalo es ese personaje que lanzó a su hijo Ícaro por una torre con unas alas hechas de cera y plumas de almohada, ese personaje que promocionó los dedos como herramienta arquitectónica y el arquitecto de moda del Olimpo. Una vez metido el animal dentro del laberinto, solo cobraba la entrada a todos aquellos anormales que querían adentrarse con tan fiera bestia.

Éste personaje vivía tan plácidamente en su laberinto, con sus asesinatos a insensatos que se adentraban y demás (Incluidos a los personajes del Señor de los Anillos, Gandalf se enfrentó a él en la mítica escena de “Corred insensatos”…pero no corrieron y murieron pso-facto) cuando apareció un mozuelo llamado Teseo. Con toda la mala hostia de Teseo, éste fue directamente a matar al pobre minotauro. Malherido y moribundo, el minotauro pudo escapar de la isla después de su batalla contra Teseo.

Robó un barco al estilo GTA y se dirigió a su hábitat natural…las granjas españolas. Allí conoció muchas vacas que le proporcionaron muchos hijos…gracias a estas relaciones amorosas, el minotauro pudo brindarse su venganza contra los Olímpicos.

Hoy día, pocos se acuerdan del minotauro, una especie en peligro de extinción. En mayor peligro que los toros, pero los grupos antitaurinos no protegen al indefenso minotauro…hipocresía everywhere.

¿Quién ha derrotado a este monstruo?
– SGAE de los íberos
– Kratos (God Of War)
– Gerard Quintana (Cantante de Sopa de Cabra)
– Teseo (Héroe griego)
– Zeus (Dios Griego)
– Bill Gates (presidente de Microsoft)
– Miles de personajes del World Of Warcraft
– Cualquier jugador de Rol que se pueda considerar
– El granjero íbero español

Miqui: En conclusión, los minotauros son una especie muy perseguida por los humanos, tendrían que hacer campañas de concienciación de la fragilidad y de los pocos ejemplares que encontramos.. Buenas noches tengan

(Miqui se va, silencio sepulcral)
Zhols: Eh eh eh, maldito miqui, se ha cargado a Lol ¿quien va a presentarme ahora? En fin, soy Zhols, un placer.

(El público, incapaz de hacer otra cosa, aplaude y Zhols se pone al frente de la situación)
Zhols: Después de tan violento episodio en el plató, yo voy a presentaros a la criatura más curiosa de las que existen: el Trauco.
El Trauco es una criatura propia de la mitología chilena, más específicamente de la chilota, y que cuenta con características de un íncubo (demonio masculino que se posa sobre sus victimas para tener relaciones sexuales).

El Trauco es una criatura de aspecto masculino con facciones repulsivas y desagradables, que tiene una estatura de aproximadamente 90 cm y no posee pies, pues  sus piernas terminan en sus tobillos. Su habitad es propia de los bosques del sur de Chile, principalmente en la Isla Grande de Chiloé, paseando con su bastón llamado Pahueldún, que al ser golpeado lo desorienta un poco. También cuenta con una pequeña hacha mágica que cuenta con el poder de derribar cualquier árbol con sólo tres golpes, por último su vestimenta esta compuesta de quilineja (planta enredadera), ocupando un característico gorro cónico.

Entre sus habilidades destacan su descomunal fuerza sobrenatural, pudiendo torcer o matar a un hombre con una sola mirada, transformarse en una quilineja, soplar un aliento mágico que hechiza a las mujeres, además de poder ocasionar sueños libidinosos a las mujeres.
En pocas palabras, es un pequeñuelo endemoniado que gusta de ‘’poseer’’ mujeres xD
Zhols: y hasta aquí el programa de hoy. Esperamos que hayan disfrutado y no olviden de pasarse por Gamefilia y nuestros blogs. Un fuerte abrazo y hasta la próxima

(El plató dos horas después, no hay nadie presente y la calma govierna hasta que un agujero en el espacio tiempo trae de vuelta a lolworld vestido con una batamanta hecha con pelos púbicos)

Lolworld: La puta de oros! Se han ido! Puta mierda, he tenido que escapar del infierno en un tiempo record para llegar tarde.

(Lolworld mira alrededor y ve una lámpara de Ikea. Resignado, va a su lado en busca de compañía mientras habla solo en el stage. El pobre está de puta pena)
Se suponía que debía hablar del centauro. Es un animal ideal para furcias zoofílicas: tiene el carácter violador de un gañán junto a una tranca de un caballo. En sus orígenes, lo usaban de mulo de arrastre para trabajar la tierra, pero un buen dia, este se empalmó viendo una llegua y con la gordura de su miembro rompió las cadenas que le tenían a tado a tal cruel trabajo y se fue a encular a la susodicha caballa. Al final, acabó harto de las pocas variedades sexuales de las que disponía (o bien yegua, o bien zebra o bien un burro parlanchín con sombrero), así que se fue a la ciudad a encontrar su centaura.
Nunca encontró nadie tan raro como el, así que cayó en una espiral de autodestrucción causado por drogas duras para ver si veía un unicornio hembra. Al final una yonki atriz porno descubrió su potencial viril y lo puso en el camino del hombre recto/erecto sustituyendo las drogas por sexo con zorrillas que, a pesar de no tener medio cuerpo animal y medio humano, tenían el torso medio airbag medio humano, así que el muy cabrón se lo pasó bien.
Pero en una de estas perdiciones que trae el destino, el centauro se ve en la obligación de ir a un laboratorio donde le harán pruebas como a una vulgar cobaya.
Un día, harto de tanta esclavitud, se hizo una paja presionando sumamente el miembro hasta que la lefa salió a presión derrumbando a medio edificio. Desde entonces está en paradero desconocido, aunque se ha rumoreado que trabaja como asesor de Rocco Sifredi.
Lolworld: Y tristemente, solo me falta el cíclope: el gigante de un ojo. Se dice que eran invención de Activision y que se extinguieron antes de recibir un DLC que les otorgaba un segundo ojo.
Suelen vivir en islas cercanas a Grecia, siendo atacadas semanalmente por marineros extraviados llamados “Nadie” que les ensartan leña quemada en el ojete (no, en el orto no, en el ojo normal coño). Los muy gilipollas siguen cayendo en el mismo truco del nombre y tienen a media población ciega por reservarse el capitán de cada grupo de náufragos para la cena.
El hecho de que sean gigantes, los convierte en criaturas devastadoras y pendencieras, aunque no les pidas que persigan a alguien porque pierden el equilibrio. Tal vez sea por culpa de que al tener un ojo, no pueden ver en tres dimensiones y se la pegan; o tal vez sea porque de comer tantos humanos se han puesto como los consumidores habituales del McDonalds: representaciones en carne y hueso de la mascota de Michelin.
Para más ende no es que precisamente hicieran muchas apariciones gloriosas: siempre están empeñados en ser los malos. Tubieron una oportunidad en el segundo God Of War de ser la montura de Kratos, se negaron en rotundo y Kratos lo hizo de todas formas a la fuerza. Otro curioso caso es el del lejano Age Of Mythology, donde el malo más malo de todos era un gilipollas uniojo y Arkantos tuvo que matarlo dos veces ya que el muy cabrón se resistía a abandonar el modo campaña y resucitó gracias a Poseidón, que le metió el Tridente por el orto y…
Lolworld: La puta de oros, sigo hablando solo. Bueno me voy a casa a decirle a Dante que Lucifer se lo está pasando en grande con su novia, el muy cabrón la está perforando hasta los límites.