Reflexión: de vuelta y con las pilas bien puestas

¡¡¡Hola, mundo…!!! Ha pasado muchísimo tiempo y, también, mucha agua bajo el puente, pero sin la oportunidad de detenerme ni mucho menos disfrutar unos segundos… Sí, lo sé, me estoy poniendo un poco sentimental. Lo que me ha pasado y lo que planeo hacer con este blog, a continuación…

Me acuerdo que en el mes de abril de este año puse un ultimo post, quizás de un tema bastante diferente de mis aficiones, algo más contingente: la política, ese famoso circo en la cual todos se vanaglorian y todos se culpan al mismo tiempo. Pero no es el momento de revivir cosas pasadas.

Desde ese momento, han pasado demasiadas cosas en mi cabeza y en mi vida. No voy aburrirlos con mis cosas personales. Solo les voy a decir ésto: es increíble cómo puede cambiar todo en tan poco tiempo, en lo personal: trabajo, familia, amor, dinero… Y También en el area informática (me di hasta el gusto de comprarme un dominio 1313…) Uf, tengo tanto que contarles, pero mejor me aguanto las ganas.

Pero a pesar de todo lo que ha pasado, no he dejado de lado mi afición favorita. Pronto les contaré, pero les adelantaré algunas cosas: soy un feliz cliente de Steam y un incrédulo pero convencido de que Origin va a superar igualar a la plataforma de Valve. También incursioné en el juego en la nube y contraté OnLive, bastante feliz hasta el momento. De hecho, puse el grito en el cielo al momento de que esta plataforma fue a la bancarrota, y respiré aliviado cuando supe que seguirían como si nada. Mis razones tendré para tener este servicio, a pesar que prefiero el formato físico.

¿Y este blog? Es como una semilla, tienes que cultivarla y cuidarla para que nazca y crezca, quizas se convierta en un bonita rosa, o en un gran manzano. Y si no lo cuidas bien, se va a acabar marchitando y muriendo… tal vez eso es lo que pasaba, de un momento a otro me dejé de preocupar, ya sea por falta de tiempo o de ganas… o tal vez de ambas. Tampoco ayudaba mucho la renovación de Meri, debido a las fallas técnicas conocidas por todos. No le estoy echando la culpa a nadie, es solo una suma de factores que dificultaron aparecer más por aquí. Pero en fin…

No dejaré que se marchite más este blog. Lo cuidaré y lo haré crecer, tal y como debería haberlo hecho unos meses atrás. Tampoco me voy a convertir en un obsesionado compulsivo, sino de a poquito, paso a paso. Como dirían por ahí: sin prisa, pero sin pausa.

Los dejo invitados para la próxima, quizas en un par de días más, con algo bastante grande, como ha sido siempre mi estilo. Hasta entonces, un caluroso abrazo, que Dios los bendiga… y gracias por tu atención 🙂

Opinión: Al pueblo, política y circo…

Buenas de nuevo. Lo que pasó con el Rey Juan Carlos de España es lo menos que debería importarme, pero lamentablemente es una de las muchas situaciones en la que los políticos no salen airosos, y por las cuales por muy insólito que sea tengo algo que decir. Las razones, después del salto…

Hace poco me acabo de enterar que el rey Juan Carlos de España – ese mismo que le gritó en la cara a Hugo Chávez con su ya épica frase «¿Por qué no te callas…?» – anduvo de cacería en Africa. Esto, además de constituír un grave daño al medio ambiente – cosa bastante obvia y condenable por lo demás – también constituye gasto de dinero de las arcas fiscales, justo en medio de una crisis que afecta a Europa en general y a España en particular.

El Rey Juan Carlos en pleno exabrupto…

¿Pero saben? Yo no debería estar opinando sobre un tema que a priori parecería estar lejos de la realidad. Quien suscribe, un chico de 27 años, de nacionalidad chilena, con un título técnico de sistemas, alguien que se preocupa solamente de su futuro, y de lo que menos le importa en estos momentos es justamente de la política. Alguien que se encuentra a varios miles de kilómetros de donde se origina la noticia no tendría por qué estar opinando de algo que le es ajeno. Entonces, ¿qué diablos hace alguien como yo escribiendo tal cosa?

La semana pasada, la cámara de senadores chilenos acaba de aprobar un aumento de $ 2.000.000.- de pesos (alrededor de US$ 4.100.-/ € 3.125.-) al mes por concepto de asignaciones (léase: transporte, pago de personal, arriendos, etc), alegando que se deben preocupar de su circunscripción. Esto estaría bien, de no ser porque reciben como sueldo bruto mensual de alrededor de $ 7.800.000.- pesos chilenos (US$ 15.990.-/ € 12.182.-) más concepto por asignaciones (lo anteriormente descrito), superando la friolera de $ 15.000.000.- pesos chilenos (US$ 30.750.- / € 23.427.-). Eso más la asignación adicional… saquen ustedes las conclusiones.

La cámara de senadores chilena.

Lo más irónico de todo es que el sueldo mínimo del sistema chileno se encuentra en $ 182.000.- pesos chilenos mensuales (US$ 373.- / € 284.-), y ni el presidente de la república gana lo que gana un senador… y eso que administra todo un país.

Lo vivido tanto en Chile como en España, así como en otros lugares del mundo, solo dan muestras de algo muy concreto, con el respeto que se merece: la política se ha convertido en un circo, donde cada uno trata de agarrar un pedazo del pastel más suculento, llegando a extremos tan aberrantes como lo antes expuestos. Por supuesto que hay excepciones, muy pocas por cierto, pero en donde pagan justamente santos por pecadores. Ahora entiendo a la gente que se encuentra disconforme con el actuar de los políticos, paradójicamente las mismas personas por las cuales damos nuestro voto. Como decía por ahí Neron: “Al pueblo, pan y circo”. O como leí por ahi: “Al pueblo, política y circo”.

Una muestra del circo político a nivel mundial…

Les pido disculpas por lo anteriormente expuesto, pero para que vean que no estoy ajeno a este problema. Nos vemos a la próxima…

Humor: Project Glass según Microsoft [video]

Buenas otra vez. Para colocarle un poco de humor al asunto y alegrar esta movida semana, les traigo un pequeño video de cómo sería Project Glass, según Microsoft.

Para los que no estén al tanto del asunto, Project Glass está siendo desarrollado por Google, y consiste en unos lentes especiales que nos proporcionarán información detallada de todo lo que ocurre a nuestro alrededor. Por ejemplo, podemos guiarnos por un GPS e indicarnos la mejor ruta para ir al trabajo, tomar grabaciones y fotos de cada lugar o momento que vivamos, o hablar por videoconferencia con nuestro amigo o pareja. Como si fuera la interfaz de un videojuego. En fin, todo lo que podamos imaginar. Después del salto, un video de promoción de como sería esta tecnología, para que nos hagamos una idea concreta:

Pero pongámonos en la siguiente situación: ¿qué hubiera pasado si esta tecnología hubiera sido desarrollada no por Google, sino por Microsoft? Ya se deben imaginarlo, pero aquí les presento otro video que ilustraría cómo hubiera quedado al gigante de Redmond. Todo con toque Microsoft, especialmente la última parte, memorable XD.

Eso, amigos, hasta la próxima 😉

Momentos WTF!: Y a éste, ¿quién lo invitó…?

Buenas de nuevo. Cosa extraña, pero por fin me estoy poniendo al día con este humilde blog; y para seguir con el show, otro de los momentos WTF! de los videojuegos, con algo típico de los RPG’s: las entradas a casa ajena. Todo ésto, mientras se viene el plato fuerte, ojalá dentro de esta semana. Así que ya saben: si quieren saber más, después del salto…

«¿Qué iba a saber yo había una cámara de seguridad al frente mío…?»

Vamos a hacer una pequeña analogía: es un día domingo, disfrutas con tu familia de un rico almuerzo o de una recomfortante cena. Conversan tranquilamente de la vida, los problemas de cada uno y cosas por el estilo. Todo bien… hasta que, sin el permiso de nadie, entra alguien ajeno al hogar (concepto que, de paso, me enseñaron en un censo de hace 10 años atras, y se asigna al grupo familiar), sube por las escaleras, directo a tu dormitorio. Abre uno de tus cajones, saca un par de euros/dolares, va al baño por si las moscas, baja por las escaleras (obvio, no va a bajar por la ventana XD) y sale de la casa. Sin ni siquiera saludarte.

O, si ese intruso es medio sociable, se irá derecho a sentarte a tu mesa, tratará de cortejar a tu hijo/a mayor, o se pondrá a conversar con tu pareja. O, en el peor de los casos, te conversará de los problemas de la vida o quién vaya a saber qué tontera. Al final, se va a ir, no sin antes zamparse un buen trozo de pollo por las molestias ocasionadas.

«¡Dime que no te has metido con mis revistas porno de debajo de mi cama…!»

En la vida real, lo más probable y lógico sería mandar a patadas a la calle a ese intruso, por fresco y sinverguenza. Sin contar que puedes denunciar al susodicho a la policia por allanamiento e invasión a la vida privada. Bajo tales circunstancias, nadie en su sano juicio sería capaz de ejecutar tal locura (o hazaña, si lo quieren llamar así). Pero para eso están los videojuegos, que nos permitirán hacer un tour de algún inmueble, ya sea casa, departamento, taberna, hospital, etc… y sin pagar extra por algún guía.

¡Como Pedro por su casa…!

Historicamente, estos momentos siempre han estado ligados a los RPG’s, contando excepciones notables. Y siempre con un único fin: tomar objetos de recuperación (pociones, éter, etc.), o dinero para financiar el viaje. Lo más extraño -y divertido – de todo es que la gente alrededor tuyo (o sea, los moradores de la casa) no te dirán ni pio. O les hables y te respondan preguntando dónde está su hijo perdido, o advirtiéndote de algún peligro o suceso que iria a pasar al día siguiente. Como si les diera lo mismo que vengas exclusivamnete a robarles en frente de sus narices… y todo sin violencia, todo un mérito.

Típica infiltración en casa ajena…

Pero como tampoco soy una máquina tipo pulpo, les voy a dar dos ejemplos «Careraja» de lo expuesto:

  • Pokemon:
  • Todos saben de qué se tratan estas criaturas: unos monstruos cuya particularidad reside en la posibilidad de atraparlos con una esfera llamada Pokebola. De ahí surgen los llamados Entrenadores Pokemon, quienes adiestran a estas criaturas, con el único fin de hacerse con todos esos seres, contbilizando cerca de 649. Eso, y ganarse, además, el respeto de sus rivales y el título de Maestro Pokemon.

    Los inconfundibles y adorables Pokemon…

    Pero todo ese respeto se pierde apenas entra a la casa de un familiar, amigo o desconocido, el protagonista divise un computador o una consola de juegos. Ahí, se pone a jugar, revisar su correo electrónico y sus objetos. Todo, sin pedirle permiso a nadie. Sinceramente, una forma muy poco diplómatica de dar una primera impresión. Y lo primero que te preguntan al verte: «¡Hola…! ¿Cómo estás?». El mundo al revés…

  • Mortal Kombat: Deception:
  • Pero claramente, la guinda de la torta se la lleva este juego, específicamente en el modo Konquest. En esta modalidad, encarnamos a Shujinko, un alumno del maestro Bor Rai’ Cho, que le encargan la búsqueda de un importante objeto para salvaguardar la integridad de todos los reinos. Durante el transcurso del juego, debe cumplir las típicas Quest de un RPG y recolectar varias monedas y tesoros, vitales para el avance del título. Y lógicamente, para poder cumplir estas tareas debe ingresar «amablemente» a las viviendas de sus habitantes. Pero aquí, viene lo bueno.

    «¿Qué habrá por acá…?»

    Entramos a una choza, y lo primero que vemos es… NADA. Así es, lo único que encontramos es un espacio vacio, con suerte una silla y/o mesa, y una misera moneda grande (y cuando digo que es grande, es grande..). Para más inri, en un espacio tan reducido. Debe ser que el valor del suelo es muy caro, o que sus habitantes sean muy buenos contorsionistas. Y como si esto fuera poco, no hay nadie que nos reciba, deben estar todos trabajando mientras el pobre de Shujinko se está sacrificando por salvar el mundo. ¡Ay, pobres de ellos…!

    Y hasta aquí llego. Por supuesto que hay muchos casos, pero los quisé reflejar a través de estos ejemplos. Cualquier cosa, pueden comentar. Ya saben que están en confianza. Y ahora permiso, que tengo un pequeño asado donde un vecino. Hasta la próxima…

    Top 5: coches de videojuegos (Ranking Jugoso)

    Buenas otra vez. Ha pasado un mes desde mi última entrada. En lo personal, me ha pasado cosas que han cambiado mi vida. Como quien dice por ahí: tomando decisiones para mejor. Pero basta de sentimentalismos por ahora. Aprovechando que estamos en Semana Santa, dejaré que el espectáculo continúe. Para ésto, les presentó un nuevo Top5, con coches tanto reales como ficticios, que hayan aparecido en los videojuegos. Así que ya saben: están en su casa.

  • Quinto lugar: Nissan Calsonic Skyline (saga Gran Turismo):
  • Nissan Calsonic Skyline.

    Ya a estas alturas (casi) todos habrán escuchado hablar de Gran Turismo, todo un referente de las consolas PlayStation, ese que sorprendió desde el primer momento gracias a la cantidad de vehículos presentes, una extensa vida útil y un realismo sin precedentes para la época, y cambiando para siempre hacia donde debía dirigirse el género de la conducción. Desde sus inicios ha tratado de concentrar varias disciplinas y competiciones del mundo automotor: World Rally Championship, Formula 1, NASCAR, el Campeonato Alemán de Turismos  DTM… Precisamente, de uno de estos campeonatos, la JGTC (All-Japan Grand Touring Car Championship – Campeonato Japonés de Gran Turismos) tiene el honor de acoger a uno de los pesos pesados de la competición: el Calsonic Skyline.

    Nissan Calsonic Skyline.

    Los motivos: no por su potencia, que puede partir de los 540 caballos de fuerza. No por su tuning, que puedes modificar la potencia del motor hasta límites insospechados. Ni siquiera el fácil manejo de estas bestias, gracias al uso de dispositivos electrónicos y de neúmaticos lisos, propios de la fórmula 1. No, no es por eso. Es por tres razones: es de color azul (mi favorito), posee el número 12 (también mi favorito), y es un Nissan 😉

  • Cuarto lugar: Lamborghini Diablo (Saga Test Drive / Need For Speed):
  • Lamborghini Diablo.

    Corría la década de 1990, nacía una legenda, un exótico que marcaría un antes y un después. Un toro indomable, a lo cual cualquiera se podría convertir en dueño previo pago de unos US$ 200.000.- y te podías ganar la exclusividad y el respeto tanto de tus rivales como de los policías, todo esto sin necesidad de tuning ni nada por el estilo. Vaya, que recuerdos. Así es este purasangre italiano, el mítico Lamborghini Diablo.

    Lamborghini Diablo.

    Este vehículo ha sido un recurrente en los videojuegos de carreras, pero más que nada en títulos del calibre de Test Drive y Need For Speed. Con sus poco menos de 500 caballos de fuerza, su nombre proviene de la emocionante lucha entre el toro Diablo y el domador José de Lara. Es bastante veloz y puede rivalizar con vehículos marca Ferrari y Porsche, a pesar de poseer una dirección bastante dura (como dato, los primeros modelos no poseían frenos ABS). Siempre se ha caracterizado por ser uno de los coches favoritos de los infractores, aunque parece que la policía de Seacrest County se ha dado cuenta de la situación y, pagándoles con la misma moneda lo incorporó a su cuerpo de control vehicular. Total, se pagará con el requisamiento de los vehículos de los susodichos conductores.

  • Tercer lugar: Dodge Challenger R/T 1970 (Saga Driver):
  • Dodge Challenger.

    John Tanner, un ex piloto de carreras que se convirtió en policía, y se infiltra en una organización criminal para desmantelarla, haciendo lo que mejor sabe hacer: conducir. Un tipo duro, que no se anda con rodeos al enfrentarse a sus peores enemigos. Y por supuesto, lo que conduce no podía ser menos: los llamados muscle car, coches con una gran potencia, sólo apto para ser manejados por tipos rudos.

    Dodge Challenger.

    Cierto es que han desfilado varios modelos durante toda la saga, y todos estos no tenían la licencia oficial de los fabricantes – todos eran genéricos. Pero esto cambiaría en Driver: San Francisco. En esta ocasión, Tanner conduce un Dodge Challenger de la década de los 70, con una potencia de más de 400 caballos de fuerza, este vehículo es lo suficientemente rudo como para imponer la ley del más fuerte en las calles de San Francisco.

  • Segundo lugar: Pirahna Advancements (Saga WipEout):
  • Pirahna Advancements.

    En el año 2004, en alguna parte de Francia, nace Pierre Belmondo, un chico muy curioso, que se propuso la forma de vencer a las leyes de Isaac Newton al ver caer una manzana de su árbol. Quizás se preguntarán que tiene que ver su biografía con esta entrada. Sencillo: él es el impulsor de la tecnología antigravedad y fundador de AG Systems, además de uno de los estandartes de la liga de carreras antigravitatorias F3600.

    Pirahna Advancements.

    Las naves AG siempre se han caracterizado por las impresionantes velocidades que alcanza, además de las espectaculares armas que posee, todo para alcanzar el podio en cada una de sus carreras. Pero sin duda una de mis favoritas es y seguirá siendo el Pirahna, la cual apareció por primera vez en la liga de carreras F5000 (WipEout 2097), aunque tuvo un antecesor conocido como Pir-Hana en las primeras carreras AG (Wipeout 2048), de ahí en prácticamente todas las ligas posteriores. De lejos el mejor de las naves antigravedad disponibles, sino fuera por su bajo escudo y su complicada maniobrabilidad. Como dicen por ahí, esta nave de procedencia brasileña es apta sólo para hombres… y sin llorar.

  • Primer lugar: BMW M3 GTR (Need for Speed: Most Wanted):
  • BMW M3 GTR.

    A todos se nos ha pasado por la cabeza montarnos no en cualquier vehículo, sino en uno exclusivo, que no lo tuviera nadie más. Con la suficiente potencia para deshacerte de los «pitufos», destrozar propiedad privada y saltar desde puentes semiabiertos… Bueno, es una exageración, pero es la mejor manera de presentar a un ya clásico y referente de la saga de conducción.

    BMW M3 GTR.

    Con todos los honores habidos y por haber, este vehículo ya de por sí poderoso ha sido modificado para que fuera aún más de temer. Con sus 444 CV y sus impactantes modificaciones, no pasa desapercibido al llegar este, conducido por su protagonista (o sea nosotros) a la ciudad de Rockport, convirtiéndose en el objeto de deseo de Clarence «Razor» Callahan, un tipo sin escrúpulos que se propone «tomarlo prestado», no de una forma precisamente diplomática, para ascender por la llamada Blacklist y así convertirse en el Patrón de fundo. De esta forma, se convertirá en el trofeo y en un estímulo para alcanzar el primer lugar de la lista y vengarte de Razor.

  • Bonus Track: Isdera Commendatore 112i (Need For Speed 2 / 2 SE)
  • Isdera Commendatore 112i.

    Si a algún fanático de los coches le preguntaras cuáles son las tres marcas más famosas, seguramente te dirían tres: Ferrari, Porsche y Lamborghini. Pero no son los únicos que poseen vehículos de ensueño a precio de oro. Hay otros modelos más exclusivos, cuya única opción para adquirir uno de estos es ser ultra millonario o, en su defecto, trabajar por cerca de 30 años para endeudarse en un equivalente a un crédito hipotecario. Y tan raros que en tu vida los habrás escuchado: Bugatti Veyron o Pagani Zonda, ultradeportivos de los que valen prácticamente un riñon… o del supercoche de la cual les hablaré ahora: el Isdera Commendatore 112i.

    Isdera Commendatore 112i.

    Este vehículo, con una velocidad máxima de 342 Km/h y una aceleración de 0 a 100 Km/h en 4.7 segundos, tiene la particularidad de que es posible comprar solamente a pedido por lo cual se debe entrevistar con su director ejecutivo y, de concretarse la compra,  esperar seis meses, que es el plazo normal para la entrega del coche, ya que estos son fabricados enteramente a mano. Posee motor Mercedes Benz, un diseño con forma de bala, y el nombre del modelo es un homenaje a Enzo Ferrari, conocido como «Il Commendatore». Y es tan exótico y extraño que su única aparición en los videojuegos, por lo menos de forma oficial, es en Need For Speed 2 (1997). Aunque en versiones posteriores han aparecido mods de este vehículo, realizados por fans de la saga.

    Y hasta aquí los dejó. Sé que quedaron varios en el tintero, así que siéntense libre de comentar. La próxima entrada tendrá que ver con ese robot verde llamado Android. Así que nos vemos a la próxima… y feliz semana santa.

    Momentos WTF!: Choques de vehículos (nueva sección)…

    Buenas, después de todos losproblemas que ha provocado el repentino cambio a M4 (con variosperjudicados incluyendo su servidor), parece que todo está volviendoala normalidad, con tareas pendientes pero por buen camino al parecer.Así que para pasar el mal sabor de boca, inauguro una nueva seccióncon cosas raras, extrañas, y hasta paranormales que solo le pasan aconsoleros, casuals, hardcore y el resto de la fauna gamer. Conustedes: los momentos más WTF de los videojuegos, con algo tan típicocomo los choques de vehículos. Si quieren saber más, ya saben que estánen su casa.

    Por qué a quien no le ha pasado. Estás, porejemplo,en una carrera multijugador (sea online o local), y te afanas en ganarel primer lugar, ser el último hombre en pie o lo que sea. Teencuentras demasiado concentrado como para fijarte en un detalle talvez nimio, pero a la vez tan desconcertante. Pero vayamos por partes,que no los quiero marear más.

    Sin duda que en los juegos de carreras hay dosgrandes vertientes: la simulación y el arcade. El primer concepto serefiere a lo real, ocuasi, que puede llegar a ser la conducción de un vehículo,considerando para ello una serie de factores tales como la velocidad, peso,aerodinámica,etc, como si fuera la vida misma, y generalmente reservado a lascarreras legales. Puede pasar dos cosas: o quedarte fuera de lacompetencia, estampado en los muros del circuito oconlos neumáticos reventados, y con lafrustración de reiniciar la carrera…

    TOCA Race Driver: estandarte delrealismo extremo.

    …O, derechamente, convertirte en el chofer oficialdeChuck Norris. Porque sentirás que tu coche, a pesar de la cantidad dedaños recibidos, salidas de pista y todo lo demás, llegará a la metasin un solo rasguño – o quizás sí pero apenas. Y hasta con lasensación de que, más que un medio de transporte, manejas unamasa de adamantio,kriptonita o kachin ko.Sagas como Gran Turismo pueden dar fe de esto, donde chocabas ychocabas y manejabas comosi nada – y eso que era «The Real Driving Simulator». Menos mal queen la quinta parte se agregaron los daños estéticos.

    Gran Turismo: estandarte de loscoches de aleaciones extrañas.

    Y si eso pasa en la simulación, imagínense en losjuegos arcades, donde se saltan todas las reglas de la física habidas ypor haber, y ofrecen todo un espectáculo visual y auditivo. Pongámonos en la siguientesituación: en una carrera, donde lo únicoque deseas a toda costa es ganar, chocas.

    WipEout: las carreras del futuro.

    Eso en un WipEout esaceptable: naves futuristas antigravedad, con un medidor de energía, te estrellastodo lo que quieras hasta vaciar esa barra, y de ahí recién…explotas, nada más ni nada menos. Pobre piloto, que no sé comosobrevive, ni siquiera se entera uno cuándo lo sacan y está listo paraotra carrera. Y más encima, se recupera esa energía consumiendo lasarmas o pasando por los pits. Pero eso dejémoslo de lado, eso estecnología del futuro, así que lo más probable es que lo saquen por el 2048… si es que pasamos el 2012.

    Secuencia de destrucción de una nave en WipEout (en este caso, tres).

    Pero en un título del calibre de Need For Speed, Motorstorm, Test Drive y derivados, el volcarte es sinónimo solamente de perder tiempo. Aquí, olvídate de perder vidas. Chocas, y lo único que puedes ver es tu vehículo volcado y, ouala, de la nada resucita, todo intacto, como si el mismísimo Jesús hubiera resucitado a Lázaro, metafóricamente hablando y perdonando la expresión. E incluso, parpadea, como queriendo decir: «Mírenme, resucité de entre los muertos. Soy más grande incluso que Connor MacLeod…»

    Need For Speed 2 SE: para que vean que hubo vida antes del Underground…

    … O peor aún, chocas contra una barrera, y de ahí todo bien… hasta que comienzas a notar que el coche da vueltas en su propio eje en el aire, y por arte de magia, ¡PUM…! Desciende a tierra con una precisión de navaja suiza. No importa si esté destrozado, te ubica en la carretera listo para seguir manejando, más inri con un impulso extra de velocidad producto del choque.

    Daytona USA: Un clásico de los arcades. Todo un loquillo…

    Y ahora viene lo más descarado: en títulos como Burnout y Split/Second, arcades a morir y cuyo objetivo es, aparte de ganar la carrera, hacer que tus rivales muerdan el polvo… ¡y de qué forma…! Sin duda que te tendrás que preparar para esta clase de competiciones porque te esperan enemigos durísimos, y a un tráfico intenso o a constantes explosiones del escenario, dependiendo del juego. Lo más irónico de todo es que, después de sembrar el caos y la destrucción en tu camino a la cima, al momento de chocar reapareces como si nada, como si fuera una especie de premio por demostrar tu falta de sensibilidad y tu sed de triunfo.

    Burnout Revenge: destrucción por montones…

    Ya para terminar y a modo de Bonus Track, voy a revivir un clásico, prácticamente un Mortal Kombat con neumáticos: el incombustible Carmageddon. Y es que si ya atropellar a peatones, aparte del morbo que provoca, también produce desconcierto, imagínense el sistema de reparación de daños del vehículo. No, señores, olvídense de ir al garage y esperar que te arreglen el coche. Todo es en tiempo real, vale decir, presionas el boton del teclado/control correspondiente, y el coche se repara inmediatamente, durante la carrera. Genial, ¿cierto? Aún no entiendo como a las compañias automotrices no se les enciende la ampolleta y comienzan a trabajar; seguramente van a sacar esta tecnología al mismo tiempo que las naves antigravedad.

    Carmageddon 2: Cuidado con los menores, se les puede matar la infancia…

    Y hasta aquí los dejo, obvio que quedaron muchas cosas en el tintero, así que comenten y/o agreguen los que hacen falta. Nos vemos a la próxima ;).

    Noticia y Opinión: Bobby Kotick, Director de la Coca-Cola (WTF…!)

    Definitivamente, el 2012 se nos vino encima, y con Meri 4 a la vuelta de la esquina. Más encima, y esto no es broma, Bobby Kotick ha sido elegido como director de The Coca-Cola Company. A todo ésto, no los he saludado. Bienvenido y adelante, si te ha picado la curiosidad 😉

    ¡En serio, no me he fumado ni aspirado nada…!

    Es verdad, navegando por ahí me enteré que Bobby Kotick, ese que ve a los videojuegos como una "gran" oportunidad de negocio, fue designado por la junta directiva como el capitán que dirigirá el buque de la bebida más famosa del mundo, según la página web de la Cola Cola Company.

    El "querido" y no tan bien ponderado Bobby Kotick…

    Ese mismo sitio hace una descripción de lo que ha hecho nuestro querido "amigo": "Kotick, de 48 años, es Presidente, CEO y Director de Activision Blizzard, Inc., líder en el desarrollo de software de entretenimiento a nivel global y el editor de videojuegos más grande del mundo. Un emprendedor en la industria interactiva, Kotick se aventuró en Activision en 1990, se convirtió en CEO en 1991 e hizo crecer la compañía hasta ser la lider en la industria. Bobby trae una mente emprendedora y un alto nivel de dominio financiero y conocimiento digital a nuestra Compañía". Así, con esas palabras y a falta de una traducción más rigurosa.

    Y no acaba ahí: se dice que comenzó su carrera en el desarrollo de software para la Apple II, también ha sido director de Yahoo!, en la actualidad es parte de la junta de consejeros de The Center for Early Education y de The Harvard Westlake School, ubicados en Los Angeles, California; es Director del Museo de Arte de Los Angeles, y fundador del Call of Duty Endowment, institución dirigida a los veteranos de guerra sin trabajo.

    ¡Demonios…!¡Volaron el kiosko de la Pepsi en Paris…!

    Leyendo esto, se me producen sensaciones distintas: por un lado, me alegro que personas como él tengan la dicha de tener su tiempo ocupado y que le vaya bien en lo que se proponga. Hay que reconocer que es un tipo multifacético y muy inteligente.

    Pero por el otro, me va a dar la sensación de que ahora en adelante al comprar una Coca Cola, voy a tener que adquirir el envase por DLC (o peor, que le metan su imagen en la marca) XD.

    Para que vean que las noticia vuelan rápido…

    Al parecer, la chorrada de entrada que hice el otro día está tomando forma, solo que con otro significado. Por si les interesa, la fuente:

    http://www.thecoca-colacompany.com/dynamic/press_center/2012/02/board-elects-robert-a-kotick-as-director.html

    Saludos y gracias por comentar. Hasta la próxima.

    Infomercial: 30 razones para jugar a ET y Superman 64, dos clásicos atemporales (El reto)

    Hola a todos de nuevo. En estos ultimos días heescuchado de conspiraciones, tratados secretos y todo lo demás porestos lugares. Pues bien, a mi también me ha pasado algo extraño, todopor la TV. Alguien fue despedido de una gran empresa de videojuegosy ahora se dedica a vender por cuenta propia, exponiendo treintarazones para hacernos con los dos peores juegos de la historia de laindustria. Sé que suena extraño, pero si quieren saber más, comosiempre, después del salto.  

    Esto ocurrió un par de noches atrás. Llegué a micasa, como siempre. Estaba tancansado que me acosté en mi cama y prendí el televisor, esperandover algún programa que me interesara. Comienzo a hacer zappinghasta que me topo con uno de esos famosos infomerciales, de esos quepublicitan artículostan asombrosos como de dudosa calidad. Para muestra, un botón.

    No veía nada fuera de lo normal, hasta que comencé anotar que el presentador tiene cara conocida. En efecto, se tratabade uno de los personajes de los Simpsons, Troy McClure, junto con unproducto que no veía desde hace mucho y de la cual nadie en su sanojuicio locompraría: un par de cartuchos de ET y de Superman 64.

    Hola,soy Troy McClure. Tal vez me recuerden enpapeles como uno de los jugadores de Blitzball en Final Fantasy X ocomo uno de los policias heridos en Need For Speed: Most Wanted. Hoyles vengo a presentar a unpar de títulos que han supuesto un verdadero éxito tanto de ventas comode crítica, y que se han convertido en clásicos atemporales. Pero noestoy solo, me acompaña uno de los jugadores más importantes de laindustria del videojuego, que ha sido despedido recientemente deActivision y que ahora vende productos por cuenta propia. Con ustedes:Bobby Kotick…

    No lo podía creer. Bobby Kotick, ese gran tipazo queveía en los videojuegos como un gran negocio, capaz de cerrar ungran estudio como Bizarre para privilegiar la saga Call Of Duty.Despedido. Sin duda se lo merecía, pero ¿vendiendo a través de la TV?¿Y más encima, cartuchos de un par de juegos tan desastrozos como ET ySuperman 64? Ni pirateado lo jugaría y mucho menos lo voy a comprar,pero en fin, me quedé para saber en que terminaba esto.

    Gracias por tu presentación, Troy, en efecto.Estoy aquí para promocionar estos dos juegos quehan sido una revelación en cada una de sus épocas. Un par de clásicospor donde se les mire, que ningún jugón se puede jactar de serlosin haberlos probado aunque sea una hora. Han sabido marcar pauta,¿sabes por qué, amigo mio?, te voy a presentar 30 razones parajustificarlos.

    Pues bien, vamos con esas 30 razones, porque lagente lo quiere saber, ¿cierto, amigos?

     

     

     

    Ya a estas alturas me daba verguenza ajena… y el público presente…

    Aqui vamos entonces con las 5 razonesprincipales…

    Los Gráficos: poseen unos gráficos tanavanzados que pondría en vergüenza a los Call of Duty, a los GranTurismo y a los Uncharted de hoy en día.

    Diseño artístico: poseen un diseñoartístico tan impresionante, es que fueron realizados por SalvadorDalí, por eso posee ese aire tan abstracto y esos polígonos tanmarcados.

    El sonido: en esto no se queda atrás, noseñores: Si se fijan, en ET puedes disfrutar de una banda sonora tanvariada, creada por los mejores DJ’s del momento, tan impresionante quete llegarás a quedar sordo de tanto oirla. Y de Superman 64, una músicatan épica que querrás aumentar el volumen de tus parlantes y que tusvecinos oigan lo que estás escuchando.

    La jugabilidad: Por supuesto que un juegodebe tener una excelente jugabilidad, y es la gran cualidad de estosgrandiosos títulos. En ET priman los reflejos y la rápidez de tusenemigos, tan veloces que apenas pestañeas y ya estás acabado… si nome crees mira este video:

    Y en Superman 64, te tocará el papel de hombre deacero, sí, ese que es capaz de volar tán rápido como un avión y delevantar autos como si fueran cajas de papel, gracias a su control muyintuitivo, tipo "si presiono izquierda me voy a la derecha".

    La Duración: y lo que todos se preguntan,¿que tan largo son todos estos juegos? Son larguísimos. Tienes unmontón de horas aseguradas de juego. Por ejemplo, en ET tendrás quehacer esto mismo… para siempre. ¿Por qué, se preguntarán? Facil,porque hay un punto donde quedas atascado a un pozo y no podrás salir,tendrás que apagar tu querido Atari y vuelta a empezar, así, dagusto tener juegos tan largos. Ni siquiera el Gran Turismo le puedehacer mella al ET. ¿A que no mola?

    Y en el caso de Superman, la idea es el clásico"Ensayo-Error", o sea si fallas, tendrás que empezar de nuevo, y lohemos hecho un poco más emocionante, adulterando los gráficos de talforma que te sientas desorientado a donde vayas. Más encima, hemosdotado a Lex Luthor de una muy avanzada IA, de tal forma que sea élquien decida cuando pierdes. Ojo, ni tus errores ni tu tiempo ni nadade eso, solo Lex decide cuando pierdes, y es tan fuerte e inteligenteque ni siquiera el mismísimo Chuck Norris es capaz de detenerle.

    Pero, aunque tu no lo creas, te tengo 25motivosmáspara disfrutar de este par de juegazos. Aquí tengo un estudio dela Universidad de Marsssachussetsssss, que demuestra que tanto puedesllegar a disfrutar de estos títulos:

    1.- Si tienes una fiesta en la noche, quieres quetodos se vayan y que te dejen solo, fácil. Proponles una partida de ETo de Superman 64 y te aseguro que nadie más te hablará el resto de tuvida.

    2.- Si detrás tuyo anda una chica o un chico y tequieres deshacer de él/ella, hacer lo mismo que el punto 1, y esamolesta persona te dejará solo.

    3.- O si estás en una relación y quieres dejar atunovia, no le digas nada; solo invitale a jugar una partida de ET, yellalo interpretará automáticamente como el fin de la relación.

    4.- Si estás estudiando y te fue pésimo con unaprueba y estás al borde que te echen de la U, conversa con tu profede la forma más civilizada… a través de una partida de Superman 64.Te aseguro que tu profe se arrepentirá y hasta te tomará en cuenta comosu alumno estrella.

    5.- Si estás trabajando y quieres un aumento desueldo, haz lo mismo que en el punto 4, pero con ET. Se me ha olvidadodecirte que mientras Superman 64 altera el pensamiento abstracto, ET lohace con el pensamiento formal.

    6.- Si estás acusado de algún delito y estás en lacorte, menciónale al juez que eres un gran fan de ET. Él te dejaráabsuelto inmediatamente por demencia.

    7.-¿Te dije que estos juegos son puro arteabstracto? Pues bien, sácale un pantallazo al Superman 64 y véndelo aalgún museo. Serás rico de un día para otro.

    8.- Si tienes algún enemigo por ahí, regálale unacopia de Superman 64. Con eso, demostrarás todo tu odio y despreciohacia esapersona.

    Photobucket

    9.- Si ese mismo enemigo tuyo muere, en el día desufuneral déjale a escondidas un cartucho de ET en su ataud.Te aseguro que ese enemigo se revolcará en su propia tumba.

    10.- Si trabajas de espia de la KGB, la MI7 osimilar, puedes usar un cartucho de ET; como nadie lo toca, tuinformación está más que protegida.

    11.- ¿Sabias que un ejército de 300 hombres concartuchos de Superman 64 pueden conectarse entre sí y provocar el caosmundial?¿Porqué crees que se cayó la PSN?

    12.- En un experimento, cruzaron un cartucho deSuperman 64 con un cartucho de ET, al final salio un tiranosaurio Rex.

    13.- Pon la música de ET en un concierto de LosWachiturros, te aseguro que desaparecerán de la faz de la tierra (enserio, funciona).

    14.- Si eres mujer y estás en la cama con unhombreimpotente, solo dile que te gustaría jugar una partida de Superman 64.Automáticamente, tu esposo/novio/amante arderá de rabia y ustedes doslo disfrutarán toda la noche, con todas las posicionesdel kamasutra incluído (y las que no).

    15.- ¿A todo esto, te dije que si compras ETpuedesviajar a Estados Unidos? Así es, obtienes automáticamante unaentrada al parque de diversiones ET ubicado en Nuevo México, con unaclase de arqueología incluída. Eso sí, es de tu responsabilidadpasar los controles fronterizos, aunque ofrecemos un servicio deinternación ilegal a través de las fronteras con México.

    16.- Si te gustan los videojuegos basados enpelículas, pues tendrás que saber que fue la primera en su género. Porlo tanto, tendrás que disfrutar ET muchísimo más aún.

    17.- Los que disfrutan de ET tienen un 85% más deprobabilidades de desarrollar su brazo derecho debido a los constantesreinicios de la consola, por lo que se ahorran muchos dólares/euros alaño en gimnasios.

    18.- Mientrás que los que juegan a Superman 64, aljugar a la parte de los anillos los usuarios crean una alta capacidadde puntería, eso les sirve para más adelante, desde para meter un hilopor una aguja hasta para achuntar al canasto cuando juegas basketball.

    19.- Superman 64 es el arma de destruccióndefinitiva, capazde destrozar a un país tan grande como Rusia.

    20.- ET está siendo estudiado comosustituto del petroleo, debido a sus capacidades de combustión estable.Como dato, un solo cartucho del juego es capaz de quemar un bosqueentero. ¿Porqué crees que se quemó las Torres del Paine?

    21.- Si por esas casualidades de la vida, temueresy vas al cielo pero no te dejan pasar, solo menciónales que jugasteSuperman 64 un par de meses, y te dejarán pasar en calidad de Santo.

    22.- O, si te vas al infierno y te encuentrasconSatanás, solo dile que jugaste un año entero ET sin parar. Te tendrátanto miedo, que te enviará de vuelta a la tierra, como un castigo peorque el mismo infierno.

    23.- Les mencioné del viaje al desierto, ¿no?

    Y para terminar un par de razones más…

    Ahí ya me harté y apagué el televisor, cansado detodas las tonteras que había escuchado y visto. Me pregunto si alguiéncompraría tales espertentos. Aunque lo pensé bien, cogí el teléfono ycompré el par de juegos. Y al final, les puedo mencionar el par derazones por las que me encanta estos títulos, tal y como lo iba a mencionar nuestro querido amigo Kotick:

    1.- Al cartucho de Superman 64 lo estoy desarmandoparausarlo como un llavero en la puerta, o quizas como cenicero. En lo quesea, me va a ser muy útil.

    2.- El cartucho de ET, mientrás tanto, lo usé comodetonador para un explosivo marca ACME…

    AUCH… se me pasó la mano, parece. Bueno, nosvemosa la próxima…

    Opinión: Nintendo y el cambio generacional (?)…

    Buenas de nuevo, estimados, escuché por ahí unas declaraciones cortas pero contundentes por parte del presidente de Nintendo Satoru Iwata, con respecto a un cambio generacional. Si quieres saber lo que pienso, a costa de recibir una buena paliza, después del salto…

    En el transcurso de la mañana – o de la madrugada, como lo quieran llamar – Satoru Iwata, presidente de Nintendo, se refirió a las consolas de esta generación, a propósito de las bajas ventas de Wii, de esta forma:

    "No solo Wii, el rendimiento de todas las consolas fue inferior en diciembre en comparación con el año anterior, por lo que creo que el mercado espera nuevos sistemas"

    Da para pensar esa frase, es obvio que cualquiera se sienta frustrado frente a los resultados expuestos. Mal que mal, Nintendo ha sido y es, uno de los actores más importantes del mundo de los videojuegos. Siempre a la cabeza de la innovación y la calidad, reconocido tanto por fans como detractores. También ha tenido tropiezos importantes – como el Virtual Boy, pero sin afectar el éxito que posee ahora. Hasta ha superado en ventas totales a Xbox 360 y Playstation 3.

    Si me lo preguntan a mí, creo que todavía no es el momento de una cambio generacional, ya que las consolas de esta generación aún pueden dar mucho más de sí, con pruebas como el inminente The Last Of Us para la PS3. Pero tiene que haber una razón para que haya disminuido las ventas de la consola – o por lo menos – encontrarlas para aliviar la pataleta del señor Iwata. Pues bien, les puedo enumerar 4 motivos que expliquen el momento que están viviendo. Y sé que se me van a tirar encima los nintenderos, pero aquí quiero ser bastante imparcial en lo que voy a decir. Atentos que aquí voy:

  • Primer motivo: Es de la generación pasada:
  • Duela a quien le duela y como siempre he dicho, considero que la Nintendo Wii no pertenece a la generación de la Playstation 3 y Xbox 360, por una razón: no es HD. Técnicamente, se queda por detrás de las mencionadas consolas, y Nintendo nunca ha querido corregir tal defecto. Es como si una Citicar (sin ofender a los poseedores de uno) le pusieran en frente de una Ferrari en una carrera: le gana por paliza. En su lugar, lo pondría como la competencia de PS2, eso sí, un poco más potente. Estoy seguro que en su época hasta hubiera sido el lider de su generación.

    Solo espero que con la llegada de WiiU a fin de año Nintendo se ponga las pilas en el tema de la Alta Definición, saltándose no uno, sino dos generaciones, para igualar por lo menos a las supuestas Playstation 4 y Xbox 720.

  • Segundo motivo: La calidad de los juegos.
  • Reconozco que cuando chico, me obsesionaba con jugar los Mario World y StarFox, excelentes juegos por lo demás. Y a los títulos de Nintendo le podía faltar de todo menos calidad. Prácticamente, se ha convertido en un sello de garantía y de éxito incluir dichas franquicias a sus consolas, junto a muchas otras más, que espero poder probarlas en su momento.

    Lamentablemente, no se puede decir lo mismo de los juegos por parte de los Third Parties. A diferencia de Xbox 360 y PS3, la Wii no ha recibido mucho apoyo de las distribuidoras externas; y los que los han hecho, han sacado títulos que, a pesar de estar basados en grandes franquicias, no han hecho más que tratarse de verdaderos truños, como si estuvieran dirigidos al público infantil. Hay excepciones, como los ports de Call Of Duty Modern Warfare, notables por lo demás, o títulos como "Deadly Creatures" ,"MadWorld" o "No more heroes", de un corte más adulto, pero que han pasado desapercibidos frente a un catálogo muy poco memorable.

  • Tercer motivo: Disminución de los lanzamientos de los juegos.
  • Mientras que Xbox 360 y PS3 han lanzado una cantidad de más de 80 títulos en la época de navidad (octubre, noviembre y diciembre, donde hay fuertes ventas), la Wii apenas sobrepasa los 40, lo cual demuestra que tampoco tienen mucho entusiasmo en desarrollar en dicha plataforma.

  • Cuarto Motivo: El mando inalámbrico Wiimote.
  • Que quede bien claro: Nintendo arriesgó mucho con el Wiimote, el dispositivo de control inalámbrico con detección de movimiento de la Wii y razón de ser del sistema, y obtuvo bastante éxito. Tanto así, que tanto Microsoft como Sony se tuvieron que comer sus palabras, y se dignaron en lanzar el Kinect y el Move, respectivamente, para obtener un pedazo de la torta del mercado del control sin cables. De esta forma, habrán pensado, el gamer se decidirá por jugar con la misma filosofía sin necesidad de acudir a la Wii. Quién sabe. Una excelente forma de quitar ventas a la consola blanca.

    Conclusión: Ya sé que es bastante tarde para revertirlo, pero si me lo preguntaran, trataría de enfocarme en los cuatro puntos mencionados para que, por lo menos, la Wii tenga una muerte digna. Al fin y al cabo, queda casi un año para que se presente la WiiU – que, de seguro, será otro éxito -, para sacar a flote a la consola blanca. Quizas, hasta tenga el mismo destino que PS2, que increiblemente, aún se sigue vendiendo en Japón y posee un catálogo para no olvidar. De ahí recién, pero recién, podemos hablar de un cambio generacional.

    A ver que opinan ustedes, nos vemos a la próxima…

    Entrada 2 x 1: Servicio musical de Megaupload y tonteras de Facebook…

    Hola a todos again. Esta vez, he querido hacer un 2 x 1, algo relacionado con un modelo de negocio que trataba de sacar la ya difunta Megaupload, y un poco de humor sacado de mi facebook para que nos riamos un poco de la vida misma. Si quieres, adelante. Como siempre, después del salto…

    Todos hemos estado al tanto de lo qué ha pasado con Megaupload y las repercusiones que ha tenido. Ya todos saben la historia, así que no voy a seguir dándole vueltas al asunto. Lo que sí, me vengo a enterar de un negocio que estaban sacando antes de que los «serviciales» del FBI les cayera encima.

    Todo pasó gracias a Twitter – que, de paso, les tengo que decir que no lo he abierto en mucho tiempo, lo hice recién para gestionar unas cosas con mi banco -. Ahí, me vine a enterar de un modelo de negocio para las descargas musicales llamada MegaBox (la cual estaba en fase beta), donde los artistas pondrían en forma directa sus canciones, sin que interfieran las discográficas , en forma pagada o gratuita – sí, gratuita – y recibirían un 90% de los ingresos. Vamos, un modelo de negocio donde todos ganaríamos, y de seguro hubiera sido un exito rotundo. Ahí sí que le encontré sentido a un video que sacaron un tiempo atrás donde aparecían artistas como Alicia Keys, Snoop Dogg y Will.I.Am, apoyando el servicio. Un video donde Universal Music metió la cuchara en donde no debía. Universal, cómo te odio…

    Y ahora el momento que estaban esperando. A reirnos un poco, que no todo en la vida tiene que ser tan serio… En facebook, todos tenemos sus cositas, y hasta algunos blogueros han puesto sus chorradas por acá. Me voy a unir a esta tendencia pero no a la diestra y siniestra, sino con un top 5 a mi estilo. Recuerden hacer clic en las imágenes para agrandarlas. ¿Están listos? Aquí van…

  • 5to Lugar: Estados de facebook.
  • No hay nada más frustrante que ver a uno de tus «amigos» en facebook llenarse de likes y comentarios por cualquier tontera…

  • 4to Lugar: Requerimiento del cliente.
  • Los que estudian y/o trabajan en programación saben que debe hacerse un programa de acuerdo a los requerimientos de quien lo necesite. El problema es cuando se realiza algo tan complejo… de algo tan simple como un columpio. Pobre del que se atreva a jugar con él…

  • 3er Lugar: Lo que es tener un Iphone…
  • No tengo nada contra los Iphone, son útiles y todo lo que quieran. Puede que falle en algunas cosas, pero de ahí a compararlo con una piedra… es demasiado…

    Y no es lo único que tiene – o tenía de malo. Que tiempos aquellos, donde teníamos celulares de ladrillo y los de ahora con un smartphone…

  • 2do Lugar: Pantalones abajo…
  • Atención los que usen los pantalones por debajo de la cintura, léanse ésto y les aseguro que no harán más esta «sana» costumbre…

  • 1er Lugar: Chuck Norris, el candidato ideal…
  • Si estás cansado de lo mismo, de los políticos que no cumplen sus promesas y se aprovechan de la gente, vota por Chuck Norris… Ese que hará que los Estados Unidos le sirva en su mandato, y de paso elimine la SOPA/PIPA/SINDE/PAIJE/DOHRER (o cómo se escriba)…

    Y como siempre, el imprescindible y nunca bien ponderado BONUS TRACK…

  • Bonus Track 1: Complete La Oración…
  • Eso, completen la oración de acuerdo al mes y día de nacimiento, junto al color de la playera que lleven puesta… sale cada cosa…

  • Bonus Track 2: El día del padre.
  • Para el mencionado día y por cortesía de la parte latina de una conocida marca de electrónica coreana que no voy a mencionar – solo diré que comienza con L y termina con G – me llegó uno de esos dibujos animados de los 40/50 para matarse de la risa. Eso sí, tiene audio latino. Para dedicárselo a tu padre preferido…

  • Bonus Track 3: Abuelo tomando el alcotest.
  • El alcotest es una pequeña prueba que le hacen a una persona para averiguar si ha tomado alcohol. Pues bien, así NO se toma el alcotest…

    Eso, nos vemos a la próxima…