Propuesta: ¡El origen de nuestros nombres!

Bueno amigos, ya no queda mucho para que se cumpla un año desde que empecé a formar parte de esta gran familia que es gamefilia (¡qué nervios! Nervios, intriga, dolor de barriga), y antes de que llegue tan esperada fecha he decidido hacer mi primera propuesta a nivel global, una propuesta a la que puede sumarse todo aquel que le apetezca (sumaooooos, vaaaaaaaa, jeje).

La propuesta no es que sea el colmo de la originalidad, pero bueno, trata de los siguiente: que todo el que le apetezca investigue (si no lo ha hecho ya) los orígenes de su nombre (de dónde viene, qué significa, todas esas cosas) y escriba en su blog un artículo compartiéndolo con todos. Y si alguien no quiere escribir su nombre porque lo persigue la policía de múltiples países o porque sus padres le pusieron Francisco Copérnico (Pacoperni para los amigos) pues que escriba los orígenes de su pseudónimo o por qué eligió ese nombre. ¿Qué os parece? Pues nada, yo empiezo con mi nombre. ¿Queréis saber el origen de… Raúl?


Para empezar diré que de pequeño no me gustaba mi nombre… pero nada nada. Con los años le he cogido el gusto, y ahora me siento bastante orgulloso de él, pero desde que me interesé por saber su origen aún me gusta más, la verdad (por esa razón me he animado a compartirlo con todos vosotros).

Raúl… he leído varios orígenes sobre mi nombre, varias procedencias y varios significados. AL final he sopesado cuál de ellos es el más probable junto con mi pareja (que es lingüista y sabe de estas cosas) y viendo qué elementos eran los que más se repetían y mi conclusión es la siguiente:

¿Cuál es su origen?

Raúl es un nombre de origen germánico. Se habla también de origen francés, pero me parece menos probable (todos mis respetos a Francia, pero me gusta más que sea de origen bárbaro norteño, jejeje, y como ya digo parece más probable que sea así). También se piensa que los germánicos quizás habrían aceptado el nombre tomado de los celtas (refiriéndonos a los celtas como cultura, no a los celtas cortos ni a la leche celta ni a los cigarrillos, ojo).

¿Qué significa?

Su significado podría traducirse al español como "consejero valiente". Su etimología deriva del antiguo nórdico o alto alemán Raoulfr. En este caso la raíz "rao" hace referencia a "consejero", y la raíz ulfr a "lobo", pero el término lobo haría referencia a la cualidad de valiente (no a que matemos gallinas por las noches, jaja).
También hay quien lo considera como onomatopéyico el aullido del lobo (esto me encanta), pero esto podría ser aplicable a cualquier nombre de origen germánico que incluya la raíz lobo (ulfr), que tiene un evidente origen onomatopéyico.
Se daba a guerreros que demostraban fuerza y valentía en el campo de batalla (como yo, que he peleado en muchas trifulcas taberneras), probablemente será una forma de trasladar las características de este animal totémico.

¿Cómo ha evolucionado?

EL nombre ha originado también el actual Radulfo (noooo!), que no hay que confundir con Rodolfo, ya que Rodolfo proviene del nombre germánico Hrodulf. Al parecer un monje enviado por San Bernardo al norte de Francia a fundar un monasterio y que fue abad durante 20 años y enseñó a leer y a cultivar a las gentes del lugar extendió el nombre. Del provenzal pasó a toda la cristiandad con la forma principal de Roul y Raúl.

¿Qué variantes tiene en otros idiomas?

Ralph es la forma tradicional inglesa con el mismo origen.
Ralf en Holandés, alemán y sueco.
Raoul es la forma tradicional en francés.
Raul en portugués.
Raül la forma tradicional en catalán.
Otras variantes: Raedwulf, Wolfrad, Wolfrat, Wolfrath (las tres últimas al cambiar el orden de las palabras o de las raíces, es decir, primero lobo y luego consejero).

Curiosidades:

El día de San Raúl es el 30 de diciembre (se aceptan regalos).
En el archipiélago de Kermadec, en Oceanía existe una isla volcánica llamada Raúl (toma ya). Abarca aproximadamente 40 km2 y es la mayor del grupo. El volcán tiene una altura de 524 metros sobre el nivel del mar.

Conclusión:

Pues nada, ya sabéis el origen de mi nombre. Ahora os animo a todos a que expliquéis el origen del vuestro, así todos aprenderemos un montón de cosas curiosas, ¿no creéis? Pues nada amigos. Raúl, el consejero valiente con corazón de lobo se despide. Os dejo una foto mía.

 

 

 

 

Diccionario sobre términos educativos de hoy.

Hola amigos. Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec…  planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes. Reconozco que esta entrada no es mía, es una broma que me pasaron en la academia donde voy a dar clase para preparar oposiciones, pero me pareció divertidísima (y más para aquellos que tengan o hayan tenido relación con la enseñanza) así que la comparto con todos:
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).

 
 
Jajajaja, cuánta parida…
 

Ponyo en el acantilado: mi opinión.

Hola amigos. Esta misma tarde he podido ver una película que llevaba tiempo esperando, Ponyo en el acantilado, la última obra de uno de mis directores favoritos, el oscarizado Hayao Miyazaki (que obtuvo el galardón por "El viaje de Chihiro"). Ahora me propongo la nada fácil tarea de analizar esta película con un montón de ideas enfrentadas, la verdad, así que voy luchar contra mí mismo para tratar de dar una visión objetiva de la película. Vamos allá.

No me entretendré con el argumento, ya que podéis ver de qué va en cualquier sitio, y además, para qué negarlo… no tiene mucha historia. Basta con saber que Ponyo es una niña-pez con poderes mágicos que, tras conocer a Sosuke, un niño que vive en un acantilado, quiere ser humana para estar con él. Mientras tanto el padre de Ponyo (un brujo del mar que odia a los humanos por ser sucios, ruidosos y contaminantes) tratará por todos los medios que su pequeña vuelva con él al mar. Vamos ahora a analizar punto pot punto la película.

Partiremos de la base de que las películas de Miyazaki son en general auténticas obras de arte, pero hay que reconocer que pueden dividirse en dos grupos, las que cuentan historias trascendentales (Mononoke, El viaje de Chihiro, El castillo ambulante, Laputa…) y las que cuentan historias más ligeras y menos dramáticas, películas más positivas (Kiki, Totoro…). Con esto no quiero decir ni mucho menos que un grupo sea mejor que otro, pero sí que se distinguen claramente dos estilos y quizás hay gente como yo que disfrutamos con los dos pero otra gente sólo conecta con determinadas películas de este genio. Pues bien, para que no quepa dudas, Ponyo se situaría claramente en el segundo grupo, como una de las películas más ligeras (sin que este se malinterprete, ojo), menos trascendentales, y más infantiles. Ponyo es quizás la película más similar a Totoro que ha realizado hasta ahora Hayao Miyazaki. Pero repito, eso no es malo, ni mucho menos.

La pretensiones de la historia no van más allá de contar la historia de una bonita amistad con algunos toques que hacen referencia a cuestiones como la contaminación o la tolerancia. ¿Cuál es pues el atractivo de la película? Simplemente disfrutar de aquello que Miyazaki sabe hacer como ningún otro, narrar escenas divertidas, tiernas en algunas ocasiones y dejarse llevar por la imaginación de algunos momentos en los que la magia hace acto de presencia. Advierto de que esto puede ser insuficiente para algunos espectadores que no disfruten de los pequeños detalles. Seguramente mucha gente se aburrirá con este estilo y se pasará la película esperando que el argumento despegue. Ponyo no es de esas películas. Puede dejar insatisfecho a más de uno, pero si conoces a Miyazaki y obras como Kiki o Totoro reconocerás el mismo estilo.

Los personajes, como siempre, son adorables a más no poder. Creo que destaca sobretodo Sosuke y su madre, y en contra de lo que cabría esperar Ponyo no alcanza el carisma que debería. Al menos esa impresión me ha dado a mí.

Sobre la animación hay que resaltar que Miyazaki deja atrás el poco poquísimo ordenador que utilizó en sus últimas obras (Monoke, Chihiro o El castillo herrante de Howl) y apuesta por animación cien por cien manual. Esto puede parecer un paso atrás, y quizás lo es en cierta manera, ya que en los films antes mencionados estaba tan bien utilizado y era tan sutil que se fundía a la perfección con la animación hecha a mano y le daba un aspecto increíble. Ponyo es menos impactante visualmente, eso es cierto, pero en cada escenario y en cada fondo podréis ver los trazos de las acuarelas y las pinturas, y la verdad, para una historia como la de Ponyo que no requiere grandes alardes queda perfecto. No hace falta nada más (que aprendan los estudios americanos a narrar sin sus 3D).

La música es, como siempre cuando se trata de un film de Miyazaki, de Joe Hisaishi, y mantiene el estupendo nivel al que nos tiene acostumbrados y que se echó de menos en Cuentos de Terramar (anterior película de Ghibli dirigida por el hijo de Hayao de la cual podeis leer mi reseña pinchando aquí). Muy bueno el tema inspirado claramente en la cabalgata de las walkirias de Wagner cuando Ponyo es transportada por peces gigantes en medio de una gran tormenta. En cuanto al tema principal de la película cantado por un niño qué podemos decir. El mismo espíritu que en la canción principal de Totoro, un tema genial.

¿Qué opinión me deja al final Ponyo en el acantilado? He de reconocer que no es mi película favorita de Miyazaki, la verdad, y todos aquellos que descubrieran a este director a partir de Monoke o Chihiro se pueden llevar un pequeño chasco si no conocen trabajos anteriores de Hayao. Para mí no ha sido un chasco ni mucho menos, sabía que iba a ver al Miyazaki más infantil, al que conecta más con los niños. Eso no quiere decir que un adulto no pueda disfrutar con Ponyo, ni mucho menos, pero el mismo director afirma que este film lo hizo pensando en los niños, y se nota. Soy incapaz de decir algo malo de un director al que adoro, pero es cierto que Ponyo me ha dejado sentimientos enfrentados y que necesitaré un segundo visionado (cuando llegue el DVD) para valorarla mejor.

En definitiva, es Miyazaki, y eso es calidad (es capaz de entretenerte sólo con narrar una escena de un niño caminando) pero tened en cuenta esto, Ponyo os gustará si os gustan Mi vecino Totoro o Kiki´s delivere service. Si estas películas os parecen tontas olvidaos de Ponyo. Así de simple.

Robotizarse o morir.

El futuro está aquí amigos, aquí mismo, la segunda puerta a la derecha (como el baño). Las escenas de ciencia ficción que imaginaron grandes mentes pensantes como Asimov o Masamune Shirow en su popular obra Ghost in the shell son ya una realidad. ¿Que por qué digo esto? Porque hace unas pocas semanas saltaba la noticia de gente que estaba empezando a ponerse implantes electrónicos en el cuerpo así porque sí. Puertos USB, webcams, de todo. ¿Será éste el siguiente paso en la evolución? ¿Construir nuestro propio cuerpo? Y no, no me refiero a lo que hacen Cher o Yola Berrocal. Pensemos en todo esto…

 

 

Pues sí, amigos, parece que un informático que perdió un dedo (a saber dónde lo tendría metido, seguro que estaba desatascando la impresora, jaja) iba a ponerse uno de mentira cuando el colgado de su médico le dio la fantabulosa idea de ponerse un puerto USB. Sí, como suena. Pero lo peor no es eso, lo peor es que parece ser que el chaval estaba tan colgado o más que el médico, porque aceptó. ¡Toma ya, a ver quién es más tonto de los dos! Pero aún hay algo más triste, y es que parece que el tipo se ha implantado en el dedo (o en el hueco donde debería haber un dedo) una memoria de 2 míseros Gb de capacidad. El tío se ha lucido, ¿eh? Seguro que se fue al Mediamarkt con unos durillos en el bolsillo a buscar su nuevo dedo (surrealista, ¿no?) y empezó a ver memorias y se echó mano a la cartera… "Mierda, no me llega para la de 8Gb, no tendría que haberme comprado ese bollycao"… jajajaja. Pero qué rata… Espero que al menos se la haya comprado válida para el puñetero Windows Vista, ya que estamos.
 
Pero no es el único caso, parece que otro tipo que perdió un ojo ha decido ponerse una webcam dentro de su nuevo ojo de cristal, y no solo eso, sino que se habla de la posibilidad de hacer un documental sobre el día a día del tipo éste desde dentro (nunca mejor dicho). En todo caso si se decide a hacer el documental y no quiere quedar fatal supongo que tendrá que dejar de mirarle el escote a las vecinas, igual que tampoco debería mirarse sus partes mucho cuando esté en el escusado… y por cierto, si no quiere que el público lo vea… ¿cómo sabrá cuándo tiene limpio el…? Bueno mejor dejémoslo. Creo que habría documentales más interesantes que la vida del colgado éste.
 
Pero lo realmente importante es el mundo de posibilidades que abre todo esto. Robotizar nuestro cuerpo… qué interesante, y al mismo tiempo, ¡qué miedo! ¿Qué sería lo primero que acoplaríais a vuestro cuerpo? Quizás una impresora conectada a mi cerebro para imprimir mis pensamientos a todo color. La cuestión es por dónde saldría el papel. Sí, ya sé lo que estáis pensando, pero creo que habría soluciones más elegantes que tener que bajarse los pantalones para recoger el papel. También sería útil un scanner, para escanear todo lo que vemos y guardarlo en el disco duro, así no haría falta estudiar tanto. Pero para ello sería necesario la pieza clave, substituir nuestro anticuado cerebro por un Disco Duro de tropecientos Gigas que pueda guardar archivos de cosas útiles: imágenes, texto, música, politonos para el móvil, emoticonos para el msn…
 
Peo claro, todo esto puede ser problemático. Cuando algo se nos estropee me imagino lo que pasaría. El típico informático que no tiene ni idea de dónde está el fallo y empieza a desmontar pieza por pieza y a probarlas hasta dar con el problema. Es decir, que nos desmontarían cada dos por tres. ¿Y si después nos montan mal? ¿Y si nos ponen por error el disco duro de otro y perdemos nuestros recuerdos, nuestras fotos chorras de aquella cena, nuestros contactos del facebook o nuestras contraseñas del correo electrónico? Entonces no podremos ver nuestro correo, no podremos pasarle a trescientas personas el último e-mail en cadena que nos ha llegado y quizás nos lleguen 100 años de mala suerte por eso, o lo que es peor, quizás entonces ese niño cuya vida depende de que pasemos el e-mail jamás recibirá su trasplante… ¡Noooo!
 
En definitiva, el progreso da miedo amigos, por eso pensaos muy muy bien qué implantáis en vuestro cuerpo. Aseguraos de pasarle bien el antivirus a todo para no constiparos y si os da error un dedo, un ojo o el miembro viril enviad un informe de errores a Microsoft. ¡Ah! Y aseguraos de que vuestros nuevos ciber-órganos son compatibles con Windows Vista, que si no os puede dar un colapso, jajaja. Hay que ver cómo está el futuro. ¡Que Crom os proteja de la tecnología!

 

The House of the Dead: Overkill. Sangre y risas en Wii

Hola amigos, hoy tengo el placer de dar mi opinión sobre un juego que, aunque lleva bastante tiempo en el mercado, últimamente me está proporcionando ratos de diversión sangrienta y locura desmesurada, y no es otro que The House of the Dead: Overkill.

Cuando la gente dice que el catálogo de Wii es infantil yo digo… ¡puaj! Pocos juegos en 360 o PS3 pueden ser tan adultos, bestias y brutales como "No More Heroes", "Madworld" o el título que comento hoy. Porque si hay una palabra para definir a este THOTD: Overkill es esa, brutal. 

Para quien no conoca esta franquicia, se trata de un popular shooter sobre raíles en el que deberemos acabar con hordas y hordas de zombies. Lo que diferencia a este nuevo capítulo exclusivo para Wii de los capítulos anteriores es el enfoque del juego. Si los títulos anteriores de la saga eran serios (bueno, todo lo serio que puede llegar a ser acribillar zombies que tiran babas verdes), en Overkill hay una clara intención por homenajear al cine de serie B de zombies y monstruos, a las películas de acción malas sobrecargadas de tacos y donde la acción se presenta sin venir a cuento. Jugando a este juego es fácil imaginar que estamos ante una de las películas de Tarantino o de Robert Rodríguez. 


Y es que el argumento de THOTD: Overkill es absurdo (de hecho ni lo recuerdo), las localizaciones variopintas (un hospital, una mansión, una ciénaga, un parque de atracciones con su tren del horror incluido, un tren, etc…) los jefes finales de risa (todo parece sacado del circo de los monstruos) y los protagonistas requieren mención a parte.
 
Uno de ellos responde al nombre de G, y cada vez que alguien le pregunta qué significa "G" pasa algo que le impide responder o simplemente se niega a hacerlo.  El otro, Isaac, es el típico malhablado que no puede terminar una frase sin meter palabras como jodido, puto, mierda o todo a la vez y que ante la duda de qué significa la G de su compañero se pasa el juego llamándole Gwendolin. Los secundarios y villanos tampoco hay que perdérselos, una prostituta, un científico loco… menudo reparto.
 
El juego en sí no es gran cosa, siendo sinceros. No aporta nada al género, no es muy largo, técnicamente discreto, incluso en ocasiones desfasado, pero su gran baza onsiste en lo frenético, divertido y disparatado de su desarrollo. Lo pasarás en grande montando festivales de disparos, con piernas volando, cabezas explotando, enemigos por doquier, todo es tan exagerado y absurdo que a veces resulta imposible reprimir la sonrisa. Por eso se le perdonan sus fallos y vuelves a jugar a sus fases una y otra vez para reunir más dinero y comprar o mejorar armas para que así la sangría sea aún más bestia. Ésa y no otra es la finalidad del juego, y no se puede decir otra cosa que: objetivo conseguido.


El juego se encuentra a la vente sólo o acompañado por una pistola. No he tenido el placer de probarlo con la pistola, pero las críticas afirman que funciona muy bien, al contrario que con el wiizapper de Nintendo (funciona fatal con este juego). Así que ya sabéis, THOTD: Overkill es, siendo objetivos, un juego muy discreto, pero si buscamos diversión a raudales, disparos, más disparos, sangre y risas, entonces es el juego ideal para vuestras Wiis, sobretodo para jugar con un amigo. Que lo paséis jodidamente bien matando putos zombies.
 
Mi puntuación: 8

 
 

 

Quiero ser hombre del tiempo.

Estamos en Semana Santa, amigos, ¡y eso significa vacaciones! (bueno, en realidad no es tan raro, siempre estamos de vacaciones en vacaciones… ¿cuándo trabajamos?). En estas fechas hay que aprovechar para salir por ahí a descansar o a ver mundo, o quizás muchos preferirán irse de penitentes descalzos detrás de un Cristo sangrante (para gustos colores, aunque a mí eso de ir descalzos por la ciudad me parece bastante peligroso…), pero el caso es que elijamos el plan que elijamos en estas fechas todos estamos muy pendientes de un colectivo muy querido por todos nosotros, un colectivo poderosísimo cuya palabra nos condiciona totalmente y que es capaz de hundir campañas del sector hostelero o levantarlas con solo unas palabras. Y como dijo el difunto tío de un pirado que se viste con pijama y lanza telarañas mientras salta de tejado en tejado… "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"…

El caso es que, aunque no dudo de la profesionalidad de los meteorólogos, los servicios de predicción dejan bastante que desear, al menos los de televisión, que es el que vemos la mayoría de la gente. Para empezar hay algo que me irrita de sobremanera… su jerarquización del tiempo. Para los servicios meteorológicos que haga calor es sinónimo de buen tiempo. ¿Por qué? Yo me ahogo con el calor, sudo, no puedo dormir… ¡lo odio! Tampoco es que me guste que llueva durante días, pero creo que hay un término medio. Pero ellos no, parece que les guste que se pueda freír huevos en el asfalto. En serio, en ocasiones en un verano de esos inaguantables que la gente se desmaya y se deshidrata por la calle han venido unos días de más fresco y cuando volvía el calor asqueroso los oías decir: "¡Pero mañana volverá el buen tiempo!" Hijop…

Otra cuestión… ¿por qué el presentador/a siempre se sitúa encima de Murcia, Valencia, Cataluña y las Baleares? ¡Qué manía! ¿Por qué no pueden mover el culo yponerse donde no molesten? Encima de Portugal, por ejemplo. Ojo, mimáximo respeto a Portugal y a los portugueses, pero oye, es un sitioideal para situar a un presentador y que no tape nada del mapa deEspaña. Si se pusieran en Portugal y el mapa estuviese ligeramente másalto para que no tapara a Galicia sería estupendísimo, ¿no?

También es llamativa la habilidad que tienen para no mojarse con las predicciones. Me refiero a cuando salen símbolos en los que hay un sol medio tapado por una nube y debajo unas gotitas de lluvia… muy esclarecedor, ¿verdad? Hay que estudiar mucho para llegar a realizar esas complicadas predicciones. Y después les oyes afirmar: "tendremos nubes y claros, con posibilidad de alguna llovizna"… TRADUCCIÓN: puede que haga sol, puede que no lo haga, incluso puede que llueva, quizás truene, granice o caiga nieve, puede que incluso caigan trozos de satélites, pero no podemos asegurarlo… ¡Hay que ver!

Pero la nueva moda en esto de no mojarse con las predicciones es una que vengo observando últimamente en los mapas sobretodo cuando sacan los de los días siguientes. Me refiero a la moda de poner 4 o 5 símbolos para todo el país y además no situarlos exactamente en ningún sitio. Es decir, ponen un símbolo en la frontera entre dos comunidades, luego en toda la comunidad no hay ninguno e intentan que ningún símbolo esté encima de ninguna capital importante… Yo he llegado a ver a Andalucía sin ningún símbolo más que uno en la frontera con Extremadura… O no ver ningún símbolo en Murcia ni en Valencia… así cualquiera acierta.

¿Y por qué llevan últimamente un extraño aparato en la mano? Sí, me refiero a ese cacharro negro que no sé si es el móvil (qué mala educación, estar ahí jugando con el móvil en horas de trabajo), si es la Nintendo DS o si es un Tamagotchi. De ser un Tamagotchi entendería que lo llevasen hasta en el trabajo, cuidar de una criaturita exige responsabilidad, que hay cada padre más despreocupado…

Pero bueno, como siempre digo mi ánimo no es ofender a nadie, solo reírme un poco de las cosas, así que espero que nadie se ofenda. Entiendo que debe ser difícil predecir el tiempo, y más teniendo que hacerlo en tres minutos, que es el tiempo que dedican las cadenas a la información meteorológica, y más aún teniendo que estar pendiente de sacar al Tamagotchi a hacer pipí. Sea como sea yo quiero ser hombre del tiempo, para que todo el mundo me escuche, me tenga en cuenta y comente mis palabras con los amigos, juas juas. Así yo cambiaré las cosas, me pondré sobre Portugal y no importa lo grande o pequeña que sea la población… ¡todo el mundo tendrá su simbolito! Ah, y también me comprometo a no juntar sol, nubes y lluvia en el mismo símbolo, jajaja. ¡Que Crom os proporcione un tiempo apacible en esta Semana Santa!

 

Vida y muerte de un superhéroe.

En el apasionante mundo de los superhéroes la vida está más que sobrevalorada. Un superhéroe que no haya muerto (él o alguien muy cercano) y haya vuelto a la vida no puede considerarse superhéroe. ¿Qué leches hace la muerte en ese mundo fictício? ¿Por qué no es capaz de hacer su trabajo y mantener muerta a la gente que se muere, que es lo más normal? Desde luego la torean como quieren ¿eh? no tiene ni un ápice de autoridad. Vamos, me gustaría verla controlando un aula de secundaria… si no puede mantener a ralla a gente muerta…

Antes de comenzar mi divagación sobre la vida y la muerte en el cómic superheróico me gustaría dejar clara una cosa importante. Me gustan los cómics, y mucho, y me gustan los cómics de superhéroes. Tengo una buena colección de Batman y de otros héroes, pero eso no quita que reconozca que muchas veces este mundillo tiene cosas muy muy cutres, y creo que reconocerlo es bueno. Espero que ningún aficionado al cómic se moleste. No pasa nada por reirse un poco también de aquello que nos gusta, ¿no? Hay que tomarlo todo con humor. Pues venga, vamos a ello.

Superman ha muerto, Robin (el 2º Robin) murió, Batman parece que ha muerte recientemente en la colección USA (que imagino aún tardará un tiempo en llegar por aquí), Punisher murió, y muchos más que me dejo, y los que no mueren pierden a gente cercana o sufren todo tipo de catástrofes, como pérdida de poderes, aparición de canas, etc. Pero lamentarse es absurdo, porque todas estas pérdidas son temporales, reversibles, de quita y pon. Sólo es cuestión de tiempo.

Y es que parece ser que en la industria del cómic americano (donde parece que, pese a ser una potentísima industria de peso mundial, tampoco se venden tantos ejemplares de cada cómic como podría pensarse), los directivos tienen una idea muy clara sobre qué han de hacer cuando las ventas o la popularidad de un personaje desciende. Revolucionar dicha colección. El problema es que la idea de esta gente sobre cómo revolucionar una colección casi siempre acaba dirigiéndose en una única dirección, el camino más fácil y efectista, cargarse a alguien.

Se anuncia a bombo y platillo que algo grande va a ocurrir, un evento que revolucionará el universo del personaje, se aumentan las ventas durante un tiempo antes, y cuando llega el evento ¡zas! un personaje al hoyo. Ala, cómprate algo negro, que vamos de entierro. Pero muchas veces el camino que se recorre es el inverso, se anuncia un evento y.. ¡zas, en toda la boca, personaje que vuelve de la muerte! ¿Pero qué muerte más tonta es esa? Eso no es, si todos hiciéramos lo mismo la superpoblación sería un problema aún mayor. Si te toca palmarla pues te conformas. Claro, esto causa su efecto, aunque bien es cierto que cuando llevas unos años leyendo estas series ya las ves venir. Vamos, que cuando matan a alguien ya ni te inmutas, sabes que la próxima vez que las ventas desciendan ese personaje que tan bien te caía volverá a caminar.

 

Anda, anda… no exageres que sabemos que es todo cuento…

Claro, cuando hablamos de personajes que llevan décadas y décadas en activo, ver el historial de la serie es un cachondeo. Por poner un ejemplo, la serie de Batman. Batman se ha enamorado de tropecientas mujeres para acabar llegando siempre a la misma conclusión, que su vida no es compatible con el amor. Claro, es lo que tiene ser un pirado que se disfraza de murciélago, esquiva balas a diario, salta por azoteas y oculta su identidad, lo raro es que necesite meses para darse cuenta de dicha incompatibilidad. Pero lo más irritante es lo de Robin… ese personajillo que va y viene dependiendo de si al guionista de turno le apetece o no sacarlo, y como las series cambian de guionistas constantemente, pues acaba siendo un esperpento. En definitiva creo que ha habido 3 Robins diferentes (repito, creo, que con tanto va y viene cualquiera está seguro), una mujer Robin que duró unos dias, un par de batgirls, y todo eso sin contar aquella bat-família de los cómics de los 70 tan despreciable en la que creo que había hasta bat-mito, un ser de otra dimensión… Dios, qué destrozo.

De vez en cuando llega alguien (inteligente) y dice… vamos a devolver a Batman a sus orígenes como personaje solitario, taciturno, que recupera su espíritu de detective. Pero es sólo cuestión de tiempo que llegue otro (idiota) y diga… vamos a organizar un evento en el que vuelva un nuevo Robin, una nueva Batgirl, o en el que metamos una Bat-muñeca hinchable, o una Bat-idora último modelo. Y esto también es temporal hasta que otro decida volver a los orígenes y así constantemente. Y lo que pasa con Batman es lo que pasa en general con estos mundillos superheróicos.

En definitiva… desconfiad del típico eslogan: "¡El evento que cambiará para siempre el Universo DC!" "¡La saga que cambiará para siempre el universo Marvel!" "¡Después de esto nada volverá a ser igual! ¡¡¡Y UN JAMÓN!!! A otro con ese cuento, que uno lleva ya muchas grandes sagas superheróicas a las espaldas como para saber que nada es definitivo. Pero bueno, en parte todo esto es lo que hace grandes a los héroes, tantas años aguantando el tirón, tantos viajes al otro lado (creo que ya tienen una tarifa plana para ir y volver del otro barrio sin tener que pagar más). Que aprendan todos estos héroes enclenques de Conan, el héroe al que nadie ha sido capaz de vencer jamás y que nunca ha necesitado a un ayudante. Y que baje Crom y se lo lleve… ¡si se atreve1

Lupin III: El Castillo de Cagliostro.

Hola amigos, hoy tengo el inmenso placer de hablaros sobre una de mis películas preferidas, una de las primeras películas del increíble director Hayao Miyazaki y que, sin embargo, no es de sus películas más famosas. Pero eso no significa que sea menos recomendable, así que como no hay muchas críticas por ahí de esta película me he animado a dar mi opinión y así que más gente conozca esta maravilla basada en el famoso manga de Lupin, me refiero a la película "Lupin III: El Castillo de Cagliostro". Vamos allá

Este anime sirvió para lanzar la carrera del hoy venerado Hayao Miyazaki, y ninguno de sus fans debería perdérsela, les guste o no Lupin. Hablemos del argumento y los personajes:

Lupin y Jigen acaban de llevar acabo otro atraco de un millónde dólares, sólo para descubrir que todos los dólares son falsos yprovienen de Cagliostro. Cagliostro ha abastecido de dinero falso atodo el mundo durante décadas, y ha sobrevivido porque la economíaglobal ha adquirido una enorme dependencia de este dinero falso.

Poco después de traspasar los límites de Cagliostro, Lupin seencuentra con la adorable princesa de Cagliostro, apasionadamenteperseguida por el Duque de Cagliostro. Los hombres del Duque la apresany la encierran en el fortificado castillo del Duque. Tras una pequeñainvestigación, descubren que el Duque pretende casarse con ella contrasu voluntad… y quizá planee algo más, algo relacionado con un tesoroperdido durante siglos.
 
 
Una bella dama en apuros, un malvado Duque al que dar una lección,un tesoro perdido y la banda de falsificadores más grande de laTierra… ¡Esto es un encargo que Lupin no podrá resistir! Pero senecesitarán los esfuerzos combinados de Lupin y todos sus amigos, Jigen, Goemon, Fujiko, la propia Princesa eincluso el incansable Inspector Zenigata, para arruinar losplanes del Duque y salvar el día… ¡Emoción y caos están servidos!
(Sinopsis extraída del foro de MCAnime)
 
 
 
 
Esta película fue estrenada nada menos que en 1979, cuando por supuesto aún no existía el estudio Ghibli, pero Miyazaki ya andaba dando guerra con sus películas y ofreciendo su estilo particular de diseño de personajes y calidad técnica que hoy son la seña de identidad del estudio de creador de Totoro. Técnicamente la película es una delicia, y más teniendo en cuenta los años que tiene a sus espaldas. Parece mentira que estemos viendo una película de hace casi 30 años y no echemos en falta nada. Por supuesto hoy en día las pelis de Miyazaki son visualmente más impactantes, pero a esta película no le falta nada, no le sobra nada, ha envejecido de forma más que envidiable. Desde luego viendo otros ejemplos de cine animado de esa época, el castillo de Cagliostro debió ser toda una delicia visual en su día, y casi podemos decir que sigue siéndolo.
 
Pero el punto fuerte de Miyazaki es la narración, lo que es capaz de contar, y sobretodo cómo nos lo cuenta haciendo que no nos aburramos ni un solo instante. Y menos aún tratándose de un film sobre Lupin. Ya os podéis imaginar que habrá persecuciones, acción, intriga, humor, paisajes fantásticos, personajes entrañables a más no poder (otra marca del maestro Miyazaki) y sobretodo mucha mucha diversión. Mención especial a la escena de la persecución en coches que hay nada más empezar la película. Exagerada, sí, pero deslumbrante.
 
Es una pena que esta película no suela nombrarse cuando se habla de la filmografía de Miyazaki. Quizás no pertenecer a la era Ghibli o estar basada en un personaje no original le ha pasado factura (recordemos que Lupin III es un personaje del manga de Monkey Punch que a su vez está basado en el personaje de Arsene Lupin creado por el novelista Maurice Leblanc), pero creo que es uno de esos animes de los que es imposible no enamorarse, sinceramente.
 
Es una vergüenza que hoy en dia no se pueda adquirir esta película en España, ni en VHS (descatalogada hace añísimos) ni en DVD (jamás editada). No es de extrañar teniendo en cuenta que en España de forma inexplicable no se han editado en DVD películas como Porco Rosso, Mi vecino Totoro o Nausicaa. Luego se supone que no tenemos que bajarnos películas… En fin, como es imposible adquirirla en una tienda me siento autorizado para recomendaros que la busquéis en páginas como MCAnime o El rincón del Manga, donde podréis encontrarlas tanto en castellano (recordad que se editó en VHS hace años) como en versión original.
 
 
 

Animaos a echarle un vistazo, porque os aseguro que os gustará. Quizás no llegue a convertirse en una de vuestras favoritas (como sí lo es en mi caso), pero pasaréis un rato muy bueno, de esos que Miyazaki sabe hacernos pasar. Quizás es un buen momento ahora que está cada vez más cerca el estreno de la última película del director: "Ponyo en el acantilado", con la que seguro que vuelve a sorprendernos. Quizás algún día se edite en DVD (jajaja, seguro…) pero mientras tanto que internet  sirva para que estas películas lleguen al público y no se pierdan en este país tan extraño en el que seguramente podemos adquirir en cualquier tienda bazofias  películas de los Power Rangers y de las Super Nenas pero sólo algunas del oscarizado Miyazaki. Que disfrutéis de la peli, vale la pena.