Esto se soluciona en la tele.

¿Quieres decirle a tu madre que no te sientes querido?

¿Quieres decirle a tu hijo que en realidad lo encontraste en una caja de galletas?

¿Quieres que tu pareja sepa que en realidad estas anamorado de la tortuga de su mejor amiga?

Pues para solucionar estos y muchos más problemas hay que ir a la tele, todo el mundo lo sabe.

Amigos, como dice ciertoanuncio de una bebida, "el ser humano es extraordinario"…extraordinariamente idiota en ocasiones. ¿Qué tendrá dentro de lacabeza alguien que para solucionar un problema o comunicarle a alguienalgo importante decide que la mejor forma es en un plató de televisión.

Es que me imagino a unaseñora en su casa pensando: ¿Y ahora cómo le digo a Pepe que el niño noes suyo? ¿Hablo con él cuando venga de trabajar? No, que viene cansao.¿Le envío un SMS? No que nunca oye el movil. ¿Le dejo una nota en lanevera? No, lo mejor es que vayamos a la tele y allí, tranquilamente,delante de cien personas en el plató y miles de personas en sus casasse lo digo. ¡Jajajaja! Claro que sí, señora.

Es que si puedes hacerel ridículo delante de miles de personas ¿para qué pasar ese mal tragotú solo en el sofá de casa? Que los momentos duros si se comparten sonmenos duros, ¿no? Y es que claro, las caras que se le quedan a la genteal oir notícias de esas es una pena que se desperdicien, es mejor quelas veamos todos y podamos reirnos… digoooo… compartir tantossentimientos.

Es lo mejor, porque asíluego en tu barrio todos saben si le has puesto los cuernos a tumarido, si te gusta transformarte por las noches en Pamela o lo quesea. ¿Es que esta gente no piensa que esos programas los ven susvecinos, sus amigos, su família? ¿Y no les da vergüenza?

Otro elemento que llamala atención de estos programas de sincerarse es lo recurrente de lostemas. Claro, es comprensible, llevan mucho tiempo en emisión (casicientos de años), así que los temas han de repetirse por necesidad.Algunos clásicos son: proponer matrimonio a alguien, encontrarse conaquel familiar/amigo que no ves desde hace 40 años (con música dellorar de fondo), salir del armario así a saco, conocer por fin enpersona a tu ciber-pareja, contar que te enamoraste por internet,contar que estas orgulloso de ser raro de cojones, romper con tupareja, confesar cuernos, pedir perdon por haber hecho mil perrerías…Son clásicos, temas del día a día.

El otro día, de hecho, memeaba de risa con uno que vi en youtube. Era un tipo que le queríadecir a su novia que si seguía hinchándose a comer lo suyo se habíaterminado. Porque según él, la muchacha se comía todo lo que veía(pasteles, farolas, papeleras, niños…) y él no podía salir con unagorda. Ver para creer. Y lo peor es que a los señores que llevan esaemisora no se les cae la cara de vergüenza de emitir eso, además en unhorario en que todo el mundo lo ve tranquilamente.

Son muchas lasincógnitas y muy pocas las respuestas. La mente humana es esa grandesconocida. Yo seguiré preguntándome por qué a la gente le gustaairear sus trapos sucios, hacer el ridículo delante de miles depersonas, contar cosas íntimas para que las sepa todo el país y todasesas cosas. Y sobre todo me preguntaré por qué la gente piensa que esmejor solucionar un problema familiar, de pareja o de los que sea en unplató de televisión antes que en el sofá de casa con un café calentito.¡Si es que hay que ser bobos, por Crom!

 

 

Retroanálisis: Conan, de PS3/360

Hola, amigos. Hoy en este blog asistiréis al retro-análisis de un juego que, aunque tiene mucho tiempo y sé que es mediocrillo, yo llevo tiempo arrastrando una cuenta pendiente con él. ¿Cómo era posible que en este blog cimmerio todavía no se hubiese analizado el juego de Conan para PS3 y 360? ¿Cómo era posible que YO, aficionado a los cómics del bárbaro no hubiese hablado de él aún? Y es que más de uno pensará que soy tonto, pero aunque yo llevaba tiempo queriendo tener una consola de nueva generación el juego que me animó a dar el paso y pillarme la PS3 no fue Metal Gear 4, ni GTA4, fue Conan, mi primer juego de PS3. Así que hoy voy a saldar mi cuenta pendiente con este juego y a dedicarle un análisis, pero no lo haré yo, en esta ocasión tengo el placer de contar con la colaboración del mismísimo Rey de Aquilonia, Conan, que en primera persona os hablará de su juego. Adelante, cuando vos queráis, majestad.

Ya era hora, maldita sea! Empezaba a estar harto de tanta cháchara, por Crom. Bien, hermanos, voy a hablaros de este juego inspirado en una de tantas aventuras que viví en mis tiempos de ladrón.

 

 
El juego va de que yo quise robar una armadura y terminé resucitando a un brujo. Entonces tenía que liarme a mamporros con cientos de tipejos para matar al brujo. Fin de la historia. Esos perros del estudio de programación querían algo más de chicha en el argumento, pero al infierno con ellos, eso es lo que hay. ¿Quién necesita más florituras? Habiendo una excusa para machacar cráneos no hace falta más. 
 
 
En cuanto al desarrollo del juego, me dijeron que querían hacer una especie de God of War, ya sabéis, ese juego cuyo protagonista blandengue sería incapaz de satisfacer a una sola de las rameras de mi harén. Sí, uno de esos juegos que en esencia son avanzar y matar pero están adornados con pequeños secretos, caminos enrevesados y puzles para tontos para que parezca que son juegos profundos. Yo les dije a los de programación que se dejaran de tonterías. Más avanzar y matar y menos estúpidos acertijos. Al final no pude evitar que incluyesen algunos, pero son puzles que hasta una rata del desierto sería capaz de solucionar.

Pero hablemos del sistema de combate, la esencia misma del juego. Los chicos de programación sí que hicieron un buen trabajo aquí, por Crom. Puedo llevar diferentes tipos y combinaciones de armas: espada, espada y escudo, dos espadas, espada larga, etc. Y en cualquier momento del juego puedo cambiar de arma si me las encuentro tiradas junto a los cuerpos de mis enemigos. Además, se trabajaron un sistema de combos muy variado, que además es diferente según el arma que empuñe, con lo que hablamos de un juego de matar y matar, ¡pero al menos hay muchas formas de hacerlo, por Mitra!
 
 
Los gráficos son lo que menos justicia hace a mi leyenda. Muchas cabezas rodaron cuando probé el juego y me di cuenta de que esos gráficos podrían correr en PS2. Hasta las aventuras de ese mequetrefe de Kratos son más espectaculares. Pero antes de destruir todo el estudio dejando que la furia se apoderase de mí, recapacité y decidí perdonarles la vida. En definitiva, que unos gráficos flojos flojos, de lo peor de mi juego.

La música, sin embargo, me complace. Épica y espectacular desde el menú hasta el final. Los mejores músicos de mi corte han dado lo mejor de sí. También los efectos sonoros. Yo mismo he puesto la voz a mi doble digital y debo decir que en general el doblaje del juego es de calidad. Incluso regalo algunas de mis frases mientras destrozo enemigos. Lo malo es que a veces estas frases se hacen algo repetitivas, pero recogen bien mi espíritu bárbaro, por Crom.

Y poco más queda por decir. Para variar me ligo a una bella y fiera pirata, por el camino salvo a cantidad de guarrillas semi-desnudas que no dudan en demostrarme su gratitud, recupero salud bebiéndome hasta el agua de los floreros… En definitiva, que han captado bien mi esencia.



Y no tengo nada más que decir, comprad mi juego y machacad cráneos. Si no lo hacéis por Crom que os arrepentiréis.

De acuerdo, rey Conan, ahora vuelvo a tomar yo el mando del análisis. Concluyendo. Conan es un juego al que le tengo especial afecto siendo más bien mediocre, pero es mi primer juego de PS3, además de un juego basado en uno de mis personajes favoritos.

Entre sus virtudes destaca una buena ambientación, una banda sonora épica, un sistema de combate trabajado y con muchas posibilidades. Entre sus defectos sobretodo su pobre apartado gráfico.

En cuanto a su desarrollo, se trata claramente de un juego de avanzar y matar, ya que los pequeños elementos de variedad son tan pequeños que no pueden considerarse. Así que si os gustan los juegos de la vieja escuela, de avanzar y matar linealmente, a lo Final Fight, os entretendréis mucho con este Conan gracias a su sistema de combate, pero si os aburren este tipo de juegos no os acerquéis. Yo no considero esta linealidad un defecto, sino la propuesta del título. Es cuestión de gustos.

Dadle una oportunidad si lo veis por ahí baratillo. Para eliminar el estrés partiendo cabezas viene de maravilla, ¡os lo aseguro, por Crom!

Mi puntuación:  7

 

Verbenas remember.

Las vacaciones veraniegas están aquí, y con ellas la playa, los viajes, el tiempo libre… Pero el verano tiene también muchos elementos horribles, como sudar día y noche, o la programación de verano que es incluso si cabe peor que el resto del año (es que las televisiones hacen un esfuerzo extra para superarse a sí mismas en porquería). Pero hay otro elemento horrible que casi supera a todos los demás. Surgen cuando llega la noche, sobretodo en los fines de semana o en las fiestas de los pueblos, y empiezan con unos operarios montando un pequeño escenario en una calle que termina dando lugar a las odiosas verbenas de verano. Que no tendrían por qué ser tan malas si no terminasen convirtiéndose en lo que yo llamo “verbenas remember”.

Las verbenas callejeras de verano se caracterizan por varias cosas. Una serie de elementos que no pueden faltar. Vamos a describirlos:

La música tiene que estar jodidamente alta. Me explico. Hay un nivel de volumen en el que cualquiera que esté allí puede escuchar la música y bailarla pero que te permite también conversar, por ejemplo. Luego hay otro nivel en el que la música está bastante alta y, si quieres hablar, terminas la noche con un dolor de garganta de narices. Luego hay otro nivel en el que directamente no puedes hacerte entender, es mejor dejarlo estar, o limitarte a frases cortas y claras y con una afonía al día siguiente que no te la quita ni Dios. Y luego está el nivel  propio de las verbenas de verano, en el que puedes olvidarte de decirle nada a nadie, los cristales de la vecindad tiemblan y no se oye bien la música porque los altavoces de mierda que hay puestos distorsionan a ese volumen. ¡Ése es el nivel bueno para una verbena de verano, hombre! Se trata de que la gente no hable, de que nadie duerma en todo el pueblo, y de demostrar a los vecinos del pueblo de al lado la pedazo de marcha que hay en las fiestas de tu pueblo. Y el año que viene si puede ser un poquito más fuerte mejor, claro está.

Otro elemento que no puede faltar es la barra de las bebidas en la que tienes que ir y pedir un tiquet y pagarlo, para luego ir con el tiquet a otro tipo que está al lado o en otra barra y decirle que te canjee el tiquet por lo que quieres tomar. Llevo años preguntándome para qué sirve esa idiotez. ¿No es más fácil el método de toda la vida? Quiero una cerveza – aquí la tienes, es un euro – aquí tienes – adiós buenas noches. ¡Y todos contentos! Pero es que eso sería demasiado fácil y previsible.

Y hablando de las bebidas, ¿qué sería de una verbena de verano sin sus típicos vasos? Me refiero a esos vasos de tipo tubo de plástico fino acabados de forma punzante, en los que al apoyar los labios sientes que está todo rasposo. De esos que cuando los inclinas para beber y te rozan la nariz joden pero bien, y al día siguiente si has bebido mucho tienes una pequeña heridita  y todo.

Pero la característica número uno de una verbena de verano es aquella por la cual yo las llamo verbenas remember, su música.

Yo lanzo aquí unas preguntas. ¿Por qué tenemos que seguir escuchando el tractor amarillo? ¿Por qué tiene que sonar siempre esa de las azúcar moreno, la de… wuan, chú, fri, CARAMBA? ¿Por qué tenemos que hacer el memo con el Follow the leader? Estamos en el año 2009, ¿es que en los diez años que han pasado por lo menos desde que salieron estas mierdas no se ha publicado nada que merezca la pena poner? Si me dijeran que es que son canciones de calidad pues bueno, aunque sean viejas las toleraría, pero tengo una licenciatura de música y, objetivamente,  creo que no hay calidad en los temas de King África, ni en sus letras. “El camaleón, el camaleón, cambia de colores según la ocasión”… El otro día por San Juan había una de estas verbenas en el barrio de mi pareja y tuve que escuchar esta canción, mientras pensaba… ¿Qué hago? ¿Me corto las venas o me las dejo largas? Por favor…

¡Ah! Y de vez en cuando hay que meter algún pasodoble, para que los abueletes bailen también. Y si es la versión del pasodoble de King África mejor que mejor.

En fin, que lo más triste de todo es que al final nos ponen estas mierdas y nosotros cogemos y las bailamos. Y el por qué es aún más triste… porque en el fondo a la mayoría de gente estos temas les gustan… les hacen felices… (idiotas)… Y son felices porque se saben la letra, o se saben el bailecito (ya ves tú qué mérito de mierda hay en saberse la letra del camaleón). Así que bueno, si este verano hay verbena bajo de vuestra casa no tratéis de cerrar la ventana, va a dar igual, ni llaméis a la policía argumentando que el nivel de ruido triplica lo permitido, porque pasarán de vosotros. Lo mejor es irse por ahí, o si queréis dormir id a casa de algún familiar.

Pero al final lo mejor es bajar, comprar un tiquet para ir a otra barra a canjearlo por un vale que se canjea por un cubata, bebérselo con cuidado de no clavarse el vaso en la nariz y hacer memoria para recordar los pasos del baile de… “La Macarena”. Total, después de 10 años bailarlo un año más no te matará… ¿o sí? ¡¡¡Que Crom os ayude a soportar las verbenas remember!!!

Iniciativa SOY MASOCA: Ganadores!!!

Bueno amigos, las votaciones se han cerrado, el pueblo ha dictado sentencia, los ganadores del concurso al más masoca de esta comunidad videojueguil ya estan decididos. Allá van los resultados!!!

 

    MEDALLA DE ORO PARA:

ELECTROBLOG, por disfrutar con Cerdo Psicópata UXB!!! (joer, es que hay que ser masoca…). Leed la entrada ganadora pinchando AQUÍ.

 

   MEDALLA DE PLATA PARA:

Aquí tenemos un empate!!!

– LOGANKELLER, por disfrutar con Enter the Matrix!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

– ARCKANOID, por disfrutar con SkiFree!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

 

   MEDALLA DE BRONCE PARA:

Y he aquí un… CUÁDRUPLE EMPATE!!!

– MA007IAS, por disfrutar con American Chopper 2!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

– WIRMSLAYER14, por disfrutar con Superman Returns!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

– NOTELIES, por disfrutar con Phantasy Star Universe Story mode!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

– RIKKUINTHEMIDDLE, por disfrutar con Star Wars Episodio III!!! Cuya entrada podéis leer pinchando AQUÍ.

 

Y no podemos quedarnos sin mencionar las otras dos entradas que participaban y que no han obtenido medalla por un solo voto de diferencia. Gracias por participar, amigos, vosotros también sois masocas totales! Ellos son:

– METEOWOLF19, por disfrutar con Devil Kings

– M4rk09, por disfrutar con Terminator 3 The Redemption

 

Y nada más, amigos, hasta aquí esta iniciativa tan chorra pero divertida en que hemos disginificado a esos pequeños bodrios de juegos odiados por todo el mundo pero que a nosotros, MASOCAS como nadie nos han hecho disfrutar horas y horas. SI es que no hay nada como reconoerlo, por Crom. SOY MASOCA!!!

ENHORABUENA A LOS PREMIADOS, Y GRACIAS A TODOS LOS PARTICIPANTES. UN SALUDO, AMIGOS!!!