The Legend of SHIT

El otro día (y quien dice el otro día, dice hace unos años), fui a la tienda de videojuegos de un colega. Ese día me había levantado con el chip masoca puesto, y voy y le digo: véndeme la mierda más grande que tengas. Y me vendió el Ocarina of Time. Qué cabrón.
Aunque claro, yo por aquel entonces no sabía casi nada del juego, así que al llegar a casa, me dio por probarlo (manías que tiene uno). No hay mañana que al levantarme me arrepienta de ello. Pero como resulta que yo soy tan o más cabrón que mi colega de la tienda, hoy voy a compartir con vosotros paso a paso esa primera y última experiencia con el Zurullo del Tiempo.
Allé vamos!

Pantalla de título: Bueno, no pinta del todo mal. Aunque el detalle de que la luna se mueva más rápido que el prota montado a caballo da que pensar… ¿De verdad la luna es tan jodidamente rápida o es que el caballo es tan lento que han tenido que reproducir la escena pulsando el FF (fast forward, NO final fantasy)?

Bueno, lo que sea. Pressemos el botón start (en efecto, el jueguecito de marras viene en inglés). Parece que podemos ponerle nombre a nuestro héroe. Genial. Veamos: M-i-k-e(espacio)P-a-p… ¿pero qué…?
¿Mike Pap? ¿Quién cojones es Mike Pap? Yo no, desde luego, y soy el único que está jugando a esta mierda ahora mismo. Bueno, lo dejaremos así por ahora, que en veinte minutillos tengo que salir y no tengo tiempo para ponerme a pensar en nombres molones.
Ya empieza. Parece que un zagal está teniendo una pesadilla. Hay un castillo y llueve mucho. El zagal está allí, y se acojona viendo como la gente sale a pasear a caballo. Seguro que este no ha visto El Señor de los Anillos y sus Jinetes Negros. Criatura.
De repente, se acaba el sueño y alguien empieza a hablar (aunque lo de hablar es un decir, que aquí no hay voces ni ná).
Empezamos bien, menudas faltas de ortografía se gastan los colegas. ¿Y por cierto, qué coño pinta Hitler en todo esto? Vaya, pues sí va a ser verdad eso que dicen de que antes Nintendo era super hardcore. Fiuuu…
Al final parece que es solo un árbol con cejas y bigote que está hablando con un hada (perdona, ¿un árbol con bigote? Sí, eso he dicho) para que vaya a buscar al zagal de las pesadillas. Y allí que va el hada a toda velocidad, volando, y… espera!
¿Cómo cojones se ha subido esa fémina ahí arriba?
El hada sigue con su camino y entra en una cabaña, que resulta ser la del zagal de antes. Este sigue durmiendo todavía. ¡Di que sí! Se ve a claramente que es día, a ojo debe ser casi mediodía de hecho, y el tío este sigue en el sobre. Fijo que es de los que no da palo al agua. Increíble, aún no he empezado a jugar y ya me cae mal.
Sí, Mike Pap, levántate. Seas quien cojones seas. El "tronco" bigotudo quiere hablar contigo sobre no-sé-qué de un régimen nacionalsocialista…
Venga, salgamos de la cabaña, a ver que hay por ahí… Se me acerca una vecina que, como no cree suficiente el vestirse TOTALMENTE de verde (ahora que me fijo, vamos todos igual, ¿es esto una secta o que cojones es?), le ha dado por teñirse también el pelo. Bah, si en el fondo parece maja, y además…
¿Ya estamos otra vez? ¡Que no me llamo Mike Pap! ¿Cómo os lo hay que decir? ¿En inglés? ¿Es lo único que entedéis por aquí o qué? Mai neim is not maik pap, madehfaker!
La próxima vez que alguien me llame Mike Pap os mando a todos a tomar por… calma, Papas, calma…
La pimpolla esta parece ignorarme. La hipótesis de la secta coge fuerza, a esta le han lavado el cerebro completamente. No hace más que hablar del hada y de no sé que espíritu del bosque. ¿Bosque? ¿Qué bosque?
¿Dónde cojones están los árboles? ¿Qué mierda de bosque es este, aquí metido entre cuatro puñeteras paredes?
Y esa tía de ahí, ¿de qué me suena?
Mmm… no caigo, no caigo… Déjame que piense… ¿a cuántas tías conozco yo con cuatro de los dedos de las manos pegados?
¡Coño, ya lo tengo!
Si como a cosa de diez metros hay otra idéntica…
¿Serán gemelas, los betatesters no hicieron su trabajo o el juego es tan mierdoso que no le importa repetir modelados de forma descarada?
¡Espera!
….
En fin.
Bueno, ante tal panorama, mejor voy a reunirme con el tronco aquel del bigote, con suerte me llevará a un campo de exterminio y acabará con mi sufrimiento. A ver, creo que era por aquí por donde vino el hada antes…
En efecto, ese era el camino.
¿Pero qué…?
¿Qué clase de problema mental tienes tú, a ver? ¡Déjame pasar, enano tocahuevos!
Mierda, de nuevo mi temido archienemigo, el inglés, hace acto de presencia. Buscaré en el diccionario esas dos palabras de colores, igual me dan alguna pista.
Mmm…
¿Espada y escudo? Vale, creo que lo pillo, tengo que conseguir uno de cada, ¿verdad? Ya son ganas de tocar los cojones. Voy a dar una vuelta, a ver si encuentro algo…
Tentador, ¿eh? Voy a meterme, a ver que hay por ahí…
¡OMG! ¡A rolling stone!
No, ese Rolling Stone NO, esta rolling stone:
Ehm… Aquí falla algo…
¿Cómo coño puede estar esa roca rodando, dando vueltas y más vueltas sin parar, si estamos sobre suelo llano? ¿El programador de esta zona del juego hizo novillos cuando en clase explicaron a Newton o qué?
Claro que esto puede ser aprovechable…

¡Juas! ¡Miradme, miradme! ¡Soy Indiana Jones™!
¡Ouch! ¡Hija de la gran…!
Ejem.
Bueno, resulta que en el fondo de la cueva había una espada, así que al menos tiene su parte positiva esto.
¡Mola, al fin un poco de acción! Ahora tengo que estrenarla. A ver, a ver… Voy a probar con esos hierbajos de ahí mismo.
¡Zas, zas, zas!
¿?
¿Soy yo o acaba de salir del medio del arbusto una rupia del tamaño de mi cabeza? ¿Qué clase de proporciones son las que rigen este juego?
Bueno, seguro que la espada tiene más utilidades…
¿Pero qué…?
Que alguien me recuerde por qué sigo jugando todavía a este mojón, por favor.
Intentaré al menos conseguir el escudo, aunque solo sea por orgullo… y por joder al payaso aquel, claro está. Mi colega me dijo que se podía comprar en la tienda del pueblo, así que allá nos vamos.
Un momento…
La pimpolla esa se me hace conocida… ¿pero de qué?
Ah, vale, ya caigo…
Bueno, pues antes de que la señorita vuelva a sufrir más generaciones espontáneas de estas y acabe siendo yo engullido por alguna clase de agujero negro, voy raudo a alardear de espada y escudo ante el individio de antes.
¿A que jode, eh? Pues ahora apártate si no quieres que te arrance a bocados las neuronas corticales.
Vaya si se apartó, ya lo creo… Como se nota que hablando se entiende la gente.
Ahora solo toca seguir por el camino todo recto hasta llegar a…aaaah!
¡Plantas carnívoras! ¡Que me comen!
(Cinco minutos después)
Ehm… ¿Qué pasa? ¿Solo saben atacar al aire?

Míralo. Si supiera hablar, seguramente diría algo como “deja de perder el tiempo, mamonazo”.
Pero el caso es que no sabe, así que se jode.
Bueno, lo cierto es que igual estoy siendo un poco cruel. En el fondo no está tan mal, ¿no? Quizá tenía la mente cerrada y me negé a ver sus virtudes. Creo que bien se merece una oportunidad. Voy a hablar con el bigotes, que seguramente me sorprende con algo interesante…
¡Hola, amigo! Lamento la tardanza, es que estaba perdiendo el tiempo por ahí. Pero ya está, a partir de ahora prometo centrarme ^^
¿Mike Pap? ¿¡MIKE PAP!?
[Mike Papas apaga la consola, saca el cartucho y lo lanza por la ventana]