Segunda temporada Have a nice day with me

Ya un año por estos lares…que rápido se me ha pasado, de veras xD Parecía ayer cuando me metí otra vez en mi vieja cuenta de Meristation para trastear por ese antiguo blog que tenía, haciendo cutre entradas cada vez menos cutres xD 

 



Orgulloso de estos lares, quiero anunciar el inicio de esta "segunda temporada" de Have a Nice day with me, empezaré un poco flojo por la cantidad de exámenes y tal, pero como podéis ver en el lateral del blog, entradas no me faltan. Además de ampliar unos cuantos apartados como las recomendaciones literarias (la Niebla…y comentar los libros de selectivo), seguramente me pondré a comparar películas en Originales vs. Remakes y otros apartados del blog olvidado.

 

Para aquellos que no quieran bajar a ese bloque, os haré un copypaste de ese bloque lateral:

Próximamente:

– Grandes genios del Humor

– Miquiprince reflexiona sobre: Los programas de nuestra infancia

– Análisis musicales: Thirteen (2011), Awake, Faceless, IV, The Oracle…

– Análisis cinéfilos: La cosa (2011), Tintín (2011), Número 23, Scream 4, Saw…

– Análisis videojuegos: Silent Hill 2, Resident Evil 3, Resident Evil 4, Dissidia 012, Parasite Eve 3, Monster Hunter Unite…

Y MUCHO MÁS ^^  

Por cierto, si Twiggy quiere, puede que me de por organizar una Segunda Batalla musical 😉 A  ver que tal esta vez ^^  

Y sin más vacilación me despido por el momento, cuando tenga un pequeño respiro, pego el desenlace de la bizarrada de las 150.000 visitas. Como comenté cuando cerré el blog por vacaciones, si hay alguna entrada que no haya visto/comentado, copypasteadla en un comentario xD Que últimamente no tengo ojos para todo. 

 

Bizarrada 150.000 visitas [Parte 1]

Ciento cincuenta mil visitas, aunque parezca que no, este numero supone una gran cantidad de visitas o por lo menos para mi… que reprendí el blog sin muchas esperanzas a conseguir un sitio en la comunidad y que me siguieran cuatro gatos (en realidad me siguen siguiendo esos cuatro gatos…pero les tengo un aprecio impresionante, si no amigos, lo siguiente).

Agradecer a todos aquellos que visitan mi blog (o en su contra a aquellos que le dan al F5 como si les fuera la vida en ello) ^^ Esta bizarrada, coincidiendo con mi cumpleaños (por eso la tardanza :P) es para todos vosotros 😉

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De gamefilianos, según las peticiones de la entrada anterior, saldrán: Sergio Sr Rubio, Bojan, Tidus, Strelok, El Camino, Ivan0886, Arkdome, Charlie95, Hollowichigo, Rafil56, Lunarevelen, Nekonana, Retrofanboy, Gutus, Twiggymanson, Lolworld, Señor Gato, Shaiyia, Solid_Caim, Prologuer, Sarry y el menda; un número de 22 invitados (más adicionales) os esperan en esta entrada…

Si queréis leerla, entrad

Hubo una época en la que Gamefilia estaba unida…un emperador (o emperatriz, ya que era de sexo indefinido) apareció en esta Comunidad, creando malestar y descontento de muchos. Batallas épicas sucedieron a continuación durante miles de jornadas. Hasta que llegó el día en el que se centra esta entrada: un día post-apocalíptico gamefílico…había llegado el principio del fin.

Mysterious man: Hace tiempo que nos quedamos sin refuerzos…todos los gamefilianos a nuestro favor cayeron hace milenios.

Wilford Brimley: Ya, pero no podemos hacer nada al respecto…era su destino caer bajo el poder de el/la emperador/triz.

: Si ya sólo quedamos tú, yo y Barry Scott moribundo…

Barry Scott: Ahhh…me mueeeroooooo, acordaros siempre del gran Barry

El/la emperador/triz: Buah bosotros no teneis posivilidades con esta dibinidad

: Aaaargghhhh [Muere]

: Oh shit, If we had some diabetus… (Oh mierda, si tuviésemos algo de diabetes)

: ¿Porque hablas en gallego?

: Eso no es…

Daman: Corred! Por aquí!

 



Una vez que Wilford y Mysterious man siguiesen a Daman, escaparon del emperador (para abreviar).

 

: Que suerte que estéis vivos…yo os conozco…

: De la celebración de las 100.000 visitas de Miquiprince

: Oh, cierto! Sabíais que…

: Descubriste cómo resucitar a la gente mediante el Final Fantasy XVII?

: …lo has acertado…

: Es que salió en el 20 minuts

: Pero decías en ese artículo que necesitabas un poco de Cillit Bang…

: Cierto, Cillit Bang es la energía del futuro en el presente…

: Suerte que Barry tenía un gatillazo permanente…me dejó el chaleco y el bigote perdido.

 

 




Unas horas después:

 

Miquiprince: Siiiii! FIESTA FIESTA! TENGO 150.000 VISITAS!

: Hace tiempo que pasó eso…ahora gamefilia está bajo el poder de el/la emperatriz, el dibino.

: No jodas que era el negro ese de mi anterior bizarrada…

: Sí, ya te dije que no dejaras que se llevase a Nevadokev…ahora se ha vuelto malvado y asesino

: Me estás trolleando

: Haría que te lo dijera el propio Sergio Sr. Rubio, uno de los últimos supervivientes… muchos de los gamefilianos que conoces han desaparecido y se han escondido…

: Cómo has hecho tú

: Tú calla y dame más Cillit Bang para resucitar a Barry Scott y que me proporcione Cillit Bang adicional

 




Un minuto y 2 nanosegundos después:

 

 

 

:  Eso fue todo un himno en mi blog

: ¿Quiénes sois? ¿Dónde estoy?

:Corred! Amordazadlo! Que la falta de Cillit Bang ha afectado a su memoria

:  Mientras Wilford y yo resucitamos a algunos gamefilianos, Miqui y Mysterious man defenderán la entrada de mi ratomáquina

: De acuerdo!



Rafil56: Hola! Habéis sobrevivido a la catástrofe?

: Has sobrevivido tú?! Wow, no me lo esperaba…te escapaste por la puerta trasera? xDD

: Siempre tan gracioso…

: Dejemos el tema, tienes alguna idea de lo que pasó a Gamefilia después de mi desaparición?

:Que vino el emperador y dijo que era el mejor blog de Gamefilia y empezó a perseguir a los demás…

: ¿Tú sabías algo de eso Mysterious man?

…

: Se ha ido :/

: Sería un traidor

: Lo dudo, me ha resucitado

: Joder, que púa… por cierto, que es esa luz que se ve a lo lejos?

 Nevado Infernal: OS VOY A MATAR……….LA EMPERATRIZ ME HA DICHO QUE…

: Nevado?! No me jodas que estás en el otro bando…

: Todo por la grandilocuente de gamefilia

: Ah, que es emperatriz y no emperador?

: De sexo indefinido

: Miqui, conoces al soldado más sangriento del ejército absolutista?

: Hace tiempo dejaba sus puntos suspensivos por gamefilia…

: Y ME ABANDONASTE EN TU CELEBRACIÓN DE LAS 100.000 VISITAS

: Ya me dijo Mysterious man que te salvase…pero pensaba que no te pasaría nada

: …………………………………………………….

Rafil: Se le ha comido la lengua el gato al perro

: ME HAS INTERRUMPIDO! HEREJE!

(Nevado inflinje un daño de 9999PV, Puntos Vascos, a Rafil)

: Maldito! Has matado a Rafil! Un Barroth no pudo con él pero si un Nevado!?

: Y tú serás el siguiente…

 Sergio Sr Rubio: No si puedo impedirlo

: Sergio! Cuanto tiempo!

: Hace poco que nos vimos…

: Pero Daman dice que hemos estado muchos años Offline

: Que mal rollo…

: Ya te digo, más rollo que los Scottex esos del perro

: De los del baño de Pablito?

: Esos mismos

: Cómo molan los rollos de papel de váter…con ellos se pueden hacer armas de destrucción masiva

: Cómo la que liamos en la batalla de la zarzaparrilla 

: No estábamos guau-luchando?…

: Te traigo las fotos que me pediste, las de la reunión de antes de la guerra de la libertad y la de la victoria sobre Carlos III

 

 

 

 

: Que favorecido sales en la segunda, más aun que en el campo de batalla

 

: Que bellos momentos

:BASTA! GUAU! GROAR! ME HE CANSADO DE ESPERAR! Sergio, te destrozaré como en la batalla de la Black Rebellion

: Me ganaste porque no usé mi transformación… 

Sergio se transforma en

 

Sergio PRO: Estás perdido Nevado!

: NOOOOO! [Tiro directo y muere]

: Vaya tiro entre ceja y ceja…

: No he perdido la puntería. Me voy al ático para vigilar la situación, ya viene el relevo.

Señor Gato:  Hola

: Hey…no te tiraras tú a mi novia en un relato…

: No, solo fue una pajeada mental de El Camino

: Este Camino…tanto ponno no debe de ser bueno

: Ya te digo que no… por cierto, que hacemos aquí?

: Según lo que me han explicado…un dinosaurio espacial vino a la tierra como en Dino Crisis 3 y nadie se acuerda de nada más.

: Vaya… interesante

: Mira, viene el camino por ahí!

: Si viene él…creo que me iré al salón de la Ratomáquina…que tengo sueño

El camino: Buenas!

: Hey, cómo te va con “eso”?

: Cuando decidí colgarlo…gamefilia fue invadida por “ELLA/ÉL”

: Vamos bien si no sabemos ni a que nos enfrentamos, dicen que es el señor que raptó a Nevado en la celebración de las 100.000 visitas

: Cómo está Nevado?

: Sergio Sr Rubio lo ha matado, era malvado

: Pobrete…no decía mucho, demasiados puntos

: Seguro que nunca se quedaría sin puntos del carnet.

: Alerta! Enemigo a la vista!

Charlie95:  Os voy a quemar!

: No! Charlie se ha vuelto loco con ese lanzallamas!

: Es que es eroticofestivo…Por el honor de nuestro emperador!

: Yo lo detendré Miqui…tú avisa al Señor Gato

: ¿Y porque hacer lo que tú digas?

: ¿Tienes otra elección?

:¿Luchar contra él?

: ¿Por qué nos hacemos preguntas gilipollas mientras nos ataca?

: No nos ataca…nos observa sutilmente

 Vosotros a lo vuestro…

: Gracias… ¿Por donde íbamos?

: Discutíamos si el reggaeton era mejor que el Heavy Metal…nadie se mete con Megadeth.

: Yo me voy…

: NO! TÚ TE QUEDAS! Que es mejor…el Heavy o el Reggaeton?

: … Bip bip, oh me llama el emperador… dice que tengo que hacerme la cama

: ¿En un mundo post-apocalíptico te haces la cama?

: Era una buena excusa para marchar

: Ale, vete…

Gutus: Por mucho que Charlie se haya marchado…yo seré vuestro enemigo!

: Erm…tú también eres de los malos?

: Bueno, la cosa esta que llevo en la cabeza me controla

: El emperador te ha follado la cabeza!

: Tú siempre pensando en follar…

: Al final cómo acabó vuestro tema del Team?

: No me acuerdo de demasiado…tú no ibas a atacarnos?

: No, estoy haciendo tiempo para que lleguen mis camaradas…

Niños of the relleno: Ya hemos vuelto a la vida malditos rebeldes, subyaced bajo el poder de la emperatriz!

 

: Anda! Los niños de relleno del Google

 No somos de relleno! Ahora somos mayores y ningún Wiford podrá con nosotros…

: Miqui, te dejo solo con estos…que tengo que ver si han resucitado al Bro o hay refuerzos

: No podré aguantar mucho más

: jajajajaja sus jodeis

: NIÑOS! SODOMIZADLOS 

Lunarevelen y Tiggymanson aparecen…fusionados 

TWIGGYLUNA: El cabrón de Barry nos ha dado Cillit Bang de poca calidad

: Oh…pobrecitos, os han fusionado

: No creas que somos los únicos que se fusionarán

: Podéis ver el futuro?

: Sí, y no te tocará la lotería nunca…

: Y cuales serán los números premiados del próximo euromillón?

: 6, 7, 8 y12

: Gracias

: Por mucho que lo intentes ya te dije que no te tocaría…

: Pero si me acabas de decir los números premiados

: Eran de broma

GOLPE CRÍTICO! Gutus se ha debilitado

: Nos vamos…a ver si nos pueden separar o algo. Wilford puede hacer milagros…

: Bueno, con Gutus fuera de combate me resultará más fácil luchar contra estos personajes de relleno

 No nos llames personajes de relleno, BANG BANG

: …la duquesa de Alba tendría un gatillazo más potente

 Nos ha dolido ese comentario, sabes?

: La emperatriz os ha estado usando, de relleno

: Es un emperador!

: Pues eso

Retro:  Por el poder de la Pepsi te voy a ganar Miquiprince!

: Han llegado nuestros refuerzos

: Es coña, me cambio de bando

: Traidor! A por él!

 Retro se lleva a los niños de juerga, los viste de vaso y los llena de leche. No volví a ver a retro hasta que la batalla finalizase…

 

: Me he quedado solo…soy el único gilipollas que está luchando?

 (Por radio): No, yo he estado abatiendo enemigos desde lo lejos

: Y yo maldiciendo al presentador de Sálvame Deluxe

:  Yo asfaltando mi propio camino…y buscando al bro

: Mordiera yo mi lengua antes de hablar…

Nekonana: Buueeenas

: Ueee! Una cara más que conocida por estos lares… me pregunto porque sales tú y no…

 ¿Quién?

: Déjalo…me quedaré aquí solito haciendo guardia, como el típico profe que se aburre

: No crees que te está quedando tremendamente largo esta paranoia?

: Paranoia? Dónde? 

: …bueno, si eres feliz…crees que alguien se lo leerá?

 El Xulogreñas (Strelok): Yo sí!

: …

: …

: …

: …

: …

: … 

:Que alguien diga algo ya

: Me voy un rato a descansar

: Me voy a despedazar a Locusts con mi motosierra

: Si en este mundo no hay Locusts

: Pero si que hay Belenes Estéban, Justins Biebers y gatos

: NOOOOOO! MININOS!

: Cuidado con los gatos, sobretodo los de LV.99

: Puede que vaya a matar a alguno de estos enemigos de pacotilla, no tienen nada que pelar con mis greñillas (Traducción de lenguaje Word – Español: greñillas = greñas xDDD)

Solid Caim: Ven aquí Greñudo y mide tu fuerza conmigo!

: Oh no! Es el legendario Solid Caim!

: Semper fi hermano, Semper fi

: Oh no! 

: Visita mi blog! Solid Caim

: Aaaaaarrrg, Miqui, ayuda! Me está machacando

: “Un saludo! Miquiprince”

: “Semper fi”

: Oh es insuperable…no podemos contra él

 



 

Una pelota sale del horizonte e impacta contra Solid Caim

:Bojan  Oh no…otra vez vosotros?

Tidus: No te requisé yo la pelota de marras?

: Me compré una en el Toy’r’us

: Sabías que la tienda esa es cancerígena?!

: Bueno, por lo menos Bojan nos ha salvado

: Tengo vía libre para luchar contra las fuerzas del mal

: Que bonico ha quedado eso

  Yo te voy a acompañar… si te encuentras a otros enemigos como SC tendrás problemas solo

: De acuerdo

: Pues me quedo con Miqui

:Nada de acariciar la cola del tigre…sólo de mi pie a mucho estirar

:Yo jugaré a fútbol

: Que te he dicho que ese no es tu deporte!

: T.T

:Porque no practicas el frontón? O el baloncesto? O el básquet? (Se que es lo mismo…pero la frase de Sergio Ramos no tiene desperdicio xD)

 



Y seguirá en la segunda parte, con la aparición del resto de personajes que me pidieron salir, de personajes más bizarros, de la batalla final contra el/la emperador/triz y con muchas más gilipolleces adicionales XDD

 

Por cierto, todavía estáis a tiempo de apuntaros por si queréis salir. Sólo tengo un croquis del resto de "aventura" 😉 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bizarrada 150.000 visitas: ¿Quién quiere salir?

Antes de nada, comentar que esta entrada será borrada en cuanto llegue a las 150.000 visitas y haga la nombrada bizarrada. 

 

Es una entrada meramente informativa para todos aquellos que quieran aparecer en la próxima bizarrada. Si queréis, comentadlo únicamente o poned una foto con la cual os sintáis identificados.

De momento los que supuestamente los personajes "iniciales" serán:

– Wilford Brimley – Barry Scott – Mysterious man

– Sergio Sr Rubio Terrorista

– Bojan Bojan

– Tidus Tidus

– Strelok Xulogreñas

– El Camino Bicho msn

– Ivan0886

– Arkdome 

– Charlie95 The unicorn 

– Hollowichigo

– Rafil56 

– Lunarevelen 

– Nekonana 

– Retrofanboy 

– Gutus 

– Miquiprince

 

Si alguno de los anteriores no quiere salir que me lo comente, que cuento principalmente con vuestro apoyo xDDD

Si no habéis visto ninguna de estas celebraciones:
– 50.000 visitas
– 100.000 visitas 

Índice de entradas: Relatos y bizarrorelatos + Recomendaciones literarias

Creo que esta es el último índice de entradas que voy a realizar de momento. Incluye todos mis relatos y bizarrorelatos (Historia de España, God Of Warfare…) y las recomendaciones literarias de libros que he leído.
Si queréis verlas, entrad
– 
Recomendaciones literarias (y anti-recomendaciones): Orden alfabético
 
 
 Relatos y micro-relatos (serios): Orden cronológico
 
 
God Of Warfare In The Island Of The Tito:
 
Capítulo 3 (En breves) 
 
España vs. Cataluña (Bizarro-relato histórico):
 
 
 
 

Relato-histórico-bizarro: España vs. Cataluña (1714-1808)

Después de la entrada anterior, donde podíamos leer como evolució la relación Cataluña-España hasta la época de Felipe V, ahora me dedicaré a ampliar un poco más la historia anterior…

 

 

Si queréis seguir leyendo…entrad

Una vez que el gran Felipe V consiguiera sodimizar a todos los demás territorios peninsulares y de regalar unos cuantos territorios (es muy fácil regalar territorios que no son tuyos…tan fácil como descargarte una película de Internet) decidió que tenía que dar más por culo, que no podía quedarse tal y como estaban las cosas. Por eso, en 1714 le dió por escribir la secuela del Quijote y un texto llamado: "Decreto de Nueva Planta"

Pequeño fragmento de la Secuela del Quijote que se pudo recuperar después del Motín de Aranjuez.  

Después de todo eso, Felipe se casó con su Prima (para variar) y tuvieron hijos a mansalva. Uno de ellos murió en 1726 cuando Felipe V abdicó sobre él. Este pobre desdichado se suicidó por los abusos que había sufrido por su prima, seguramente. Felipe V volvió a conseguir el poder hasta 1746 que le dió el trono a su hijo Fernando VI, que murió poco después de que su amor platónico muriera… cedió el trono a su hermano al no tener descendencia.

Si todos los que posiblemente llegasen al trono, se llamaban Carlos, duplicaremos el número de Carlos españoles, pasando por Carlos III y Carlos IV. Carlos III empezó a modernizar España (superficialmente, no podía hacer demasiado la prueba del algodón) e instauró el Cillit Bang y las loterias. Se rumorea que en esa época se creó a un robot con aspecto humano sin nombre conocido que hoy día todavía conservamos.

 
Carlos III con el calvo y un busto de este personaje 

Carlos III implantó el denominado "Desputismo Ilustrado", donde intentaron exterminar el negocio de la prostitución y substituirlo por conventos. Como es de suponer, no triunfó la idea entre los españoles, el calvo de loterías intentó varios golpes de estado por ese motivo, aunque no triunfó ninguno. Cuando murió Carlos III (de cáncer provocado por la PSP) le sucedió su hijo Carlos IV.

Carlos IV de caza en Chernobyl…atentos a la mirada del perro…


Video necesario para entender el próximo párrafo xDD

Carlos IV, muy original él, decidió que como su papá era más guay que el padre del anuncio de los Huevos Kinder. Pero Carlos IV no tenia el poder de sodomizar a la población, por lo que la población lo sodomizó a él cual osito de peluche sadomasoquista, sobretodo su "privado" que fue Godoy. En el primer año de reinado, la revolución francesa da a luz a un conflicto internacional, en el que España se mete (por declaraciones del mismísimo Carlos IV):

Es que era mi primo…y lo iban a matar.

Creo que además de primos eran amantes, pero Carlos IV emprendió una campaña para solucionar el captiverio de su primo/amante, cuál Mario en Super Mario Bros I.

Después de la primera guerra de coalición, guillotinaron al primo de Carlos IV, por lo que no había razón de seguir en la guerra. Pero muy inteligentemente, Godoy dice a Carlos que firme unos cuantos tratados para que España quede sodomizada por los franceses… digo… alianzas, alianzas. Todo fue bien hasta que Napoleón vió la inutilidad del gobierno Godoy-Carlitros IV e hizo firmar el tratado de la fuente azul (Fontainebleau 1803 en francés). La fuente azul devolvía a Carlos a Matrix, olvidando todo el tema de Trinity y de su primo. 


Carlos IV en HD (Gafas). Fontainebleau, año 1803 

Mientras Carlos IV tomaba las drogas duras que le ofrecía la fuente azul y la cuenta naranja de ING Direct, el calvo de Navidad organizó un golpe de estado a lo grande, el archiconocido Motín de Aranjuez de 1808. Godoy mandó fusilar a esos rebeldes (calvo incluído, no se sabe cómo sobrevivió) y Napoleón recomendó a Carlos IV ejecutar a Godoy. Una vez el cabeza pensante del govierno muerto, Napoleón se las apañó para reunir a Carlos IV y Fernando VII en Baiona. Allí les violó sin piedad y regaló el trono español a su hermano. Ya se sabe que nunca te decides sobre que regalar a un hermano, padre o novia…

José Bonaparte se convirtió rei de España en 1808…

Bien, he comentado la historia de España durante esa época…pero donde está el duelo Cataluña-España? Recordad que Cataluña seguía reprimida por los Decretos de Felipe V…sólo hay una intervención catalana en todo esto…que en 1803, cuando los franceses entran a España en busca de la fuente roja, Cataluña pasa a ser una província Francesa. Violando a mujeres, hijas pero sobretodo primas de los catalanes, quemando tierras y creando al robot que intentó substituir al calvo de Navidad: Carod Rovira


El futuro héroe de la Guerra del Francés (o de Independencia)

Francia (+300) – España (+1) – Cataluña (-1) 

Relato-histórico-bizarro: España vs. Cataluña (Hasta Felipe V)

Después de pensar mucho y ver que este mes llevo un posteo bastante deficiente, me ha dado por escribir este relato que se me acaba de ocurrir.

 

PARTE 2 (1714-1808),  

Como podréis observar, seguramente el texto estará lleno de faltas ortográficas (problemas de escribirlo del tirón y darle al Enviar vilmente)…  faltas provocadas por el cambio de idioma catalán-castellano xD Las "v" son "b" y las "b" son "v"…sin mayor vacilación, empiezo…

Queréis leer el relato? Entrad

– 

Érase una vez, un pequeño pueblo en la esquina superior derecha de la desconocida Península Ibérica…quiso empezar una independencia contra el pueblo romano. Los romanos abandonaron la península cuando los catalanes se cansaron de ellos (o cuando se derrumbó su imperio, ya no me acuerdo), pero lo peor fue que los musulmanes se encapricharon de ese pedacito de tierra, e invadieron todo el territorio.

Por ahí estamos, imbesil! 

Oh…esto cada vez se pone más interesante, parece el canal de History Channel de Cataluña… pongamos algo más de gracia al asunto y saltémonos toda la parte de la reconquista, de los reyes católicos y de toda su descendencia.

Hasta, Carlos I o V en Austria. Este hombre tendría que ser bipolar o algo para que le llamasen de dos maneras (no es el rey español más bipolar), consiguó el trono español sobre el 1512 y bueno…pilló de rebote el trono Àustria. El imperio de Carlos I era como el casino más grande que hayáis visitado (en mi caso, ninguno). Tenía territorios everywhere, era xulogreñas del 1500 d.C. 


Miradlo que majo…con la mano derecha sin guante después de cardarse una buena…

Después de la muerte de Carlos I/V (0,2) muchos de su família, Hasburgos, siguieron con la idea del casino. Sí, para los que seguís la Riera de TV3, sería algo parecido a eso. Su hijo consiguió el territorio de Portugal y otros tantos más, era como una partida del Risk pero a lo grande. Bueno, una partida del Risk donde si puedes te follas a tu prima y si no a tu hermana, que casi es lo mismo. 

Uno de los episodios más divertidos de la historia española es la denominada "Armada Invencible" de Felipe II, que en 1588 fue a visitar a Ariel ("Baajooo del maaaar, hay una sireeenaaaa, y la flota española, bajo del maaar"). Después de quedar en evidencia delante de media Europa, Felipe II hizo un "Facepalm" y le cedió el trono a su hijo… cuando murió, somos así los españoles. 

 

Muy bien, estaréis pensando, todo esto es la historia de España… ¿Dónde cojones está Cataluña? Pues Cataluña está por ahí, pasando desapercibida pero con algún que otro alboroto, nada importante… bueno, lo más destacado de esa época es la denominada Guerra dels segadors (1640)

Esta guerra sucedió cuando los españoles, muy sagazmente, entraron en la guerra de los 40 años. No había gran novedad en eso, España siempre se había metido en guerras así de inútiles. Pero esta vez fue distinto… España entró vilmente en Cataluña con sus soldados y violó a hijas y mujeres catalanas. Los catalanes no podían permitir tal desfachatez, por lo que hazadas en mano, se dedicaron a abrir cuellos y a aliarse con los demás. Cataluña se fue de farra con Francia, quién le dió más por culo que los españoles que otro más. Francia secuestró varias comarcas catalanas y se quedó tan ancha al incumplir el tratado de los pirineos de 1659. 

 

España (0) – Cataluña (-1)

Saltamos en el tiempo hasta 1700, con un Carlos II moribundo y sin descendencia masculina. Puede que fuera por las drogas duras, puede que fuera por la religión cristiana, puede que fuera por el cáncer que provoca el Sexo y el Wi-fi… o puede que fuera un "hechizado" porque sus antepasados estuvieron frungiéndose entre primos, hermanos, primos-hermanos… 


El primer Survival Horror de la historia de los videojuegos fue protagonizado por un Carlos II borracho 

En 1700 Carlos II muere y regala el trono español a su primo (¿Posible amante?) a Felipe de Anjou, miembro de la família de los borbones. Cuando vieron tal injusticia, los catalanes se enfadaron porque no querían un rey francés (Francia ya les había dado mucho por culo…y sin vaselina). Los de Castilla, muy sagazmente decidieron que Felipe fuera el rei español. 

España (0) – Cataluña (0) 

En toda Europa, se olieron la partida de Risk y se metieron en la guerra. Será la denominada "Guerra de sucesión" (1700- 1714) dónde Inglaterra, Portugal, Francia, el imperio áustria… participarán en la guerra. Áustria, Portugal, Inglaterra y el reino de Aragón irán todos en el mismo paquete (Cataluña incluída en ella) será la nombrada Alianza de Haia. Francia y Castilla irán en el mismo equipo.


Cómo quedó todo después del final de la guerra 

Francia y Castilla defenderán con toda su alma que el nuevo rey español sea Juan Carlos I…digo, Felipe V. Los demás, por intereses del negocio de la prostitución interestatal y de la futura trigesimoséptima guerra mundial, querrán que fuera Carlos de Hasburgo el rey Español (¿Todos los aspirantes al trono se llaman Carlos?)

Esta guerra será apasionante…la gran batalla que declinó la guerra a favor borbónico fue la "Batalla de Almansa" (1707). Después de esa batalla, los franceses empezaron a felarse los pueblos sureños del reino de aragón, entrando como un bacterio en una herida o como un cura en un chiquipark. 

Una vez que Felipe V se convirtió en el xuloputas de Castilla y Carlos el xuloputas austríaco, la alianza de Haia se convirtió en nada… y Felipe V repartió territorios españoles como el que reparte caramelos (con diabetes) en la puerta de un colegio, o condones en la puerta de una Iglesia. Con esta tontería, España pierde: Gibraltar, Nápoles, Sicília, Sardeña, Países Bajos (BINGO!)


Felipe V con su forma de repartir territorios

Esto sucederá más o menos en 1713 con el tratado de Utrech (¿No lo podían haber firmado en Barcelona o en Matadepera?). Lástima que Felipe V no soltara al reino de Aragón o a Cataluña por lo menos de sus viles garras. Él tenía otros planes para estas zonas. Nos metió sin derecho a negarnos los "DECRETOS DE NUEVA PLANTA!" Una nueva forma de violación, más rápida, con mayores represalias y con mucha lefa real. Fueron totalmente instaurados en 1714, cuando Barcelona cayó después de 14 meses de ataques contínuos: frontales, laterales, del revés, haciendo el pinopuente o a p*llazos (Paellazos) de los mismos soldados.

 

Barcelona cayó el 11 de Septiembre de 1714… sí, el día de la Diada. Celebramos una derrota, de las más avergonzadas de nuestra historia…y estamos…¿Orgullosos? Además de eso, Felipe decidió que Barcelona no podía crecer más allá de sus fronteras y mandó construir una fortaleza donde poder violinar a quien quisiera a la azul azul orilla, en la orillita del mediterraneo está. 

España (1) – Cataluña (…Sin comentarios…)

Seguirá en el segundo capítulo… 

EXTRA: ¿Un regidor atropella a dos hombres por quitar la bandera española? Sí, yo también he flipado al escuchar esa notícia. 

Recopilación humorística: Visto en nuestros Facebooks

Miles de chorradas rondan por la red de redes…y no es una excepción Facebook. Facebook, también denominado como caralibro o carallibre según el idioma en el que nos manejemos, es una gran red social donde te puedes encontrar hasta el hermano de tu mejor amigo de P-3 y que desapareció en P-4 misteriosamente.

 

Empezaría a hablar de que los nosecuantos amigos que tengo en el facebook…la mitad me han  agregado y les he aceptado porque, más que amigos, son "conocidos". Tendrían que cambiar las categorías del facebook…3.000 amigos, y que más, seguramente si te los encuentras por la calle ni te saludan/les saludas.

En cualquier caso, no estoy aquí para hacer un "Miquiprince reflexiona sobre…" sino para una recopilación de frases divertidas e imágenes que he ido colgando en esos lares… preparados? Let’s rock!

Si queréis seguir leyendo…entrad

– 

AVISO: Aclarar que esto no es ningún top ni nada… y que muchas de las frases no las "he escrito yo" sólo un Alter-Ego.

1. FUSIÓN (Lolworld + Miquiprince) 

 

No hay mucho más que añadir a esta fotaza xDD Que tiemble la humanidad cuando Miqui y Lolworld se fusionen!

2. Tarifas de Rent A Camel:

RENT A CAMEL acaba de publicar su PRECIO DE ALQUILER. $ 9.99 por mes por el servicio GoldCamelian Member, $ 6.99 por mes por el servicio SilverCamelian Member, $ 3.99 por mes en servicio MIEMBRO CAMELLO, GRATIS SI LO COPIA Y PEGA ESTE MENSAJE ANTES de medianoche de hoy. CUANDO SE FIRME LA MAÑANA DE MAÑANA se le solicitará INFORMACIÓN DE PAGO … Ya es oficial. Salio en las noticias. RENT A CAMEL SE INICIO Cargos debido a los cambios en Nuevo perfil. Si copia esta en la pared tu icono se volverá azul y Facebook será gratis para usted y su camello. POR FAVOR PASA ESTE MENSAJE, SI NO ES SU CUENTA SERÁ FORNICADA MUCHO Y MUY SEGUIDO EN CASO DE NO PAGAR

Cuando se rumoreaba la aparición de un "Facebook Plus" o algo por el estilo, se empezaron a difundir este tipo de mensajes que te prometen no pagar ni un duro por ese servicio. El resultado de una mente divertida con este tipo de mensajes provocó lo que he pegado anteriormente.

3. Facebook Plus!

Hola! Miquiprince que chulo es esto! – Puedes personalizar tu perfil y NO CONTIENE VIRUS, es parecido al messenger plus, pero para face y NO CONTIENE VIRUS 

 

Si esto te lo manda alguien que acostumbra a usar esas palabras, no te extraña. Lástima que lo recibiera de alguien que conozco bastante bien dónde las k y las h abundan como agua en el mar. Destacar el "NO CONTIENE VIRUS" Nah solo un molesto troyano.

4. Cuidado con los camellos:

 

PEGA ESTO EN TU MURO SI TIENES ALGÚN AMIGO O FAMILIAR QUE HAYA SIDO DEVORADO POR UN CAMELLO.
Los camellos son casi imposibles de detener. Poca gente sabe que escupen fuego. El 93% de las personas no copiará y pegará esto en su muro porque ya han sido devoradas por camellos.

El otro 6% de las personas están escondidas en la ducha armados con extintores. Pero el 1% restante tiene conciencia social y va a pegar esto en su muro, ayudando a que todos nos demos cuenta de este terrible mal.

Los camellos están invadiendo el mundo y atacan a la población…

5. El campeón mundial de escondite:

Cuando Bin Laden fue asesinado muchas de estas imágenes recorrieron Facebook (en realidad solo he visto esta xD). No solo hay esta foto del jovenzuelo de Bin…se hará una película sobre su retorno:

6. La boda de la duquesa:

Otra imagen también bastante divertida sobre un tema de "actualidad"… xD

7. Grandes Genios del Humor: Loulogio

http://blogs.gamefilia.com/miquiprince/30-09-2011/45707/grandes-genios-del-humorloulogio

Un poco de auto-spam no va mal. Más que nada pongo esto porque Loulogio cuelga sus vídeos también en el facebook, como por ejemplo su último Pajilleitor advance!

8. Las corridas de toros…

Nada más que comentar…sólo que esta burrada la hice yo xDD

9. Yahel y su diabetes:

Yahel pilló tan bien una ola que al final pilló diabetes con ella. Por lo que se ha vuelto un poco más envejecido, se parece al hijo de Wilford Brimley…

10. El rosario electrónico (O tamagochi infernal)

Recién descubierto en Facebook, os presento el ROSARIO ELECTRÓNICO! Simplemente es la hostia este vídeo, os reto a que lo veáis enterito xD  

Some of my friends said:

– Ostia puta, es demasiado…me voy a mear encima!
– Me duele…de tanto reír
– My name is Yahel & I’ve diabetus

Las perlas que suelta el vídeo son descojonantes xDDD

"Regalele el rosario electronico, y escuchando la voz del santo JP II verá cuanto le gusta…" 

Le gustaria que su hijo tuviera un instrumento fácil de usar para ayudarle a aprender sus primeras oraciones?

– "Piense en su madre o abuela mientras usted esta absorvido por la rutina del dia a dia. Se sentirán solas…regaleles el rosario" 

– La síntesis de misterios…

Hasta aquí esta modesta recopilación de chorradas facebookianas…aunque lo mejor de ahí con las conversaciones que puedes tener 😛  

 

 

 

NO FOLLÉIS! Que es cancerígeno

La sociedad tiene graves problemas de salud y uno de ellos es el tan temido cáncer. Ya se que todos tenemos que morir de algo, pero… no estaría de más hacer un poco más de énfasis en este conjunto de enfermedades.
 
¿Que es el cáncer? Pues, a grandes rasgos, el cáncer es un conjunto de células malignas creadas por el organismo que se dividen sin límite y que nuestro cuerpo no puede eliminar. De estas células se acabará formando un tumor y así in crescendo hasta que esas rebeldes consigan el control (y muerte) del individuo.
Últimamente se afirma que cualquier cosa da cáncer…con sus bases científicas, por supuesto, incluso follar puede causar cáncer 
Si queréis seguir leyendo…entrad
– 
 
Antes de empezar a desarrollar el tema… decir que lo de "Follar causa cáncer" es pura invención Miquiprínceca, aunque no excluyo esa opción de asustar a la población…

De momento no es cancerígeno 
 
 
…pero esto de decir que cualquier cosa provoca cáncer, es una práctica común en la población de hoy día. No solo se "comenta" la posibilidad de que pudiese provocar cáncer, sino que además, promueven a la población para romper esas tradiciones o estructuras que supuestamente provocan esa enfermedad.
El último caso de este BOOM es el de: "El wifi puede causar cáncer"
 

Aunque esto sí que provoca cáncer según entendidos
 
 
Señores/Señoras, ya os podéis lanzar al suelo como si una granada fuera a estallar cerca vuestro…estamos rodeados de redes Wi-Fi y estas son cancerígenas. Seguramente es una maniobra de la Iglesia católica para traumatizar a la población, así podrán decirnos: "Veis como Dios no nos ha dado cáncer a nosotros? Seguimos con nuestra Biblia en E-book comprada en el Fnac" o "Aislarse en un convento es beneficioso para la salud…mirad que joviales nuestros monaguillos".
Al ser un texto de Dios obtenido legalmente seguro que no da cáncer…o eso creen los cristianos 
 
 
Volviendo al tema, las redes Wi-Fi son cancerígenas según estudios de X laboratorios (Si, Miquiprince a las 6 de la mañana no está muy atento a lo que dicen en la radio para acordarse del nombre del laboratorio) y un grupo de revolucionarios europeos se han puesto manos a la obra para eliminar a ese enemigo.
 
Uno de estos grupos revolucionarios eran los del llamado: "Escuelas sin wifi" aunque son un movimiento tan cutre que no pagan el hospedaje en Internet…para esta cutrada que no hagan propaganda de ellos en la radio, no?
 
El caso es que este supuesto movimiento europeo se está movilizando por todo el globo para retirar el Wi-fi de las escuelas y de los lugares públicos…además de un escándalo público con tanto hype del tema. ¿Realmente son tan cancerígenas estas redes? Yo no se esa respuesta, aunque me parece bastante extraño que ahora surja esta hipótesis de la nada.
 
Ahora, los gobiernos, tienen que retirar toooodas las infraestructuras Wi-Fi que tenian en lugares públicos para el deleite de unos cuantos fanáticos o científicos? La respuesta es que sí, creo que ya se ha puesto en marcha toda esta campaña. Con todo el dinero que se han gastado en esa estructura para que ahora vengan unos cuantos diciendo que "puede provocar cáncer" y que lo retiren obligatoriamente.
¿Próximamente esto formará parte del pasado? 
 
 
¿No sucedió lo mismo con los teléfonos móviles? No creo que nadie conozca a alguien cuya causa de muerte fuera: "Cancer causado por su móvil" o otro caso, las videoconsolas también producían cáncer… ¿Alguien ha muerto por esta causa?

Eran cancerígenos hasta que se realizó un "estudio serio" 
 
 
Según mi opinión, este caso es equiparable al de la tan temida "Gripe-A", ya que la desinformación que tenemos de la gripe común y el hype de los medios de comunicación (y de la OMS) hicieron correr el más absoluto caos y miedo en la población. Los casos de Gripe-A mortales fueron pocos en comparación a las muertes de casos causadas por la "Gripe común". 
Gráfico hecho por mi. Fuentes: (Muertes gripe estacional y Muertes gripe A) 
 
 
En este caso es lo mismo, la poca información que tenemos (en general) de la formación o causas de un cáncer y del desarrollo de este, pueden hacer que algunos interesados se llenen los bolsillos de dinero para "proteger a la población". Os habéis llegado a imaginar las cantidades de dinero necesarias para retirar miles de redes Wi-Fi y volver a meter unas redes de Infraestructuras o de Intranet? Ya una red para 200 Ordenadores pasaría de los 3.500€ *
 
 
 
Y eso no es todo… los "netbooks" que se han comprado los alumnos quedarán perfectamente inútiles al no ser de que tengan los libros en PDF (Si mal no recuerdo los CDs de libros solo te dirigian a una página web). En fin, que el dinero que se movería con todo este tema es vertiginoso. 
 
Llega el punto de "Polémica" ya que quitarán Wi-Fi en las escuelas, pero quitarán el Wi-FI para particulares? Si la respuesta es que obligarán a tener una red Enthernet simplemente me parece vergonzoso… si la respuesta es que no modificarán las redes de los domicilios, a esos críos no les seguirá afectando el Wi-Fi de forma cancerígena? 
 
En fin, opiniones para todos los gustos…al final no será tan falso el título de la entrada, primero fueron los móviles cancerígenos, ahora el Wi-Fi cancerígeno y posteriormente el sexo cancerígeno. Pues disculpadme pero si esto acaba siendo así moriré con el móvil conectado a una red WI-FI después de muchos años expuesto a estas fuentes… Razz De algo tendremos que morir Razz

Civil War (by Tidus7)… el día de Tidus?

Muchas (pero que muchas) veces había oído hablar de este evento Marvel. Ya fuera en gamefilia o en el escaparate de algún quiosco, siempre acababa topándome con alguien anunciando que tenía que leer esta historia. Hasta hace poco no me digné a ello, mas con mi traslado a la universidad las cosas cambiaron. Desprovisto de internet, necesité nuevas formas de diversión. Por ello, hace escasamente una semana me hice con el evento Marvel más importante del 2006: Civil War, una auténtica guerra civil entre superhéroes.

Aún a riesgo de repetir algo que muchos ya sabéis, volveré a contar el por qué de esta guerra civil: el equipo de superhéroes conocidos como los New warriors. Estos chavales eran jóvenes, impulsivos y famosos, pues emitían en directo sus luchas contra los villanos. Es entonces, en un afán de conseguir audiencia, cuando se enfrentan a un grupo realmente poderoso liderado por Nitro, un ser que, tras verse acorralado por los jóvenes, se autoinmola causando la destrucción de una ciudad y la muerte de 612 personas.

Las reacciones ante esto no se harían esperar: el pueblo americano quería un mayor control sobre los superhéroes. Para ello, el congreso vota un acta de registro, según la cual todo superhéroe tendría que registrarse ante el gobierno y, a parte de trabajar de ahora en adelante para ellos, desenmascararse. Como es lógico, pese a que varios superhéroes están a favor de ellos (los 4 fantásticos, Iron man…) muchos otros se opondrán rotundamente a la iniciativa (Capitán américa, Daredevil…). Es así como empieza una auténtica guerra de guerrillas, en la cual ambos bandos usarán cuanto esté en su mano para hacerse con la victoria… aunque, mientras que ellos se pelean mutuamente, más de un supervillano andará libre al no tener a su superhéroe de siempre listo para deternerle…

Civil War, Frontline.

Como acabamos de observar, un evento de tal magnitud tendría consecuencias sobre cualquier superhéroe americano. De ese modo, gente como Spiderman, que hasta entonces había guardado su identidad secreta con tanto celo como pudo, se enfrentaría a una dificilísima decisión: incumplir la ley y unirse a la resistencia, o desenmascarase y poner en riesgo a sus familiares por los que se lleva ocultando años.

Dado que sería imposible abarcar en los 7 números principales todas estas historias, durante la publicación de Civil war todas las series de Marvel tuvieron capítulos dedicados de forma más o menos directa a ellas. Así, mientras que en X-Men casi no tenemos nada sobre esto, los 4 Fantásticos tendrán multitud de luchas internas por las diferentes opiniones de sus componentes y Spiderman e Iron man tendrán mucho peso en el devenir de la trama. Varias son prescindibles para su entendimiento (Factor X, Héroes de alquiler…) pero otras llenarán lagunas realmente interesantes, en especial Wolverine: Revenge (7 números en los que Logan se dedica a perseguir a Nitro, causante y único villano superviviente de la masacre) y Frontline (11 capítulos en el que veremos toda clase de historias de gente corriente, como periodistas que investigan el uso de supervillanos en uno de los bandos, la historia y penitencia del otro superviviente de la masacre…).

Me encanta el estlo gráfico de "Wolverine".

Eso sí, no es horo todo lo que reluce. Pese al tremento cuidado artístico (algunas imágenes son brutales, en especial las del último tomo) y a la idea realmente buena que tiene, me parece que el final está realmente pillado por los pelos, como si los autores dijeran "Mierda, ¿cómo salimos ahora de esta sin matar a todos los héroes?", dejándome un sabor agridulce cuando terminé la última parte de la trama principal. Un quiero y no puedo me pareció.

En definitiva, en caso de que alguien me dijese que quiere leerse Civil war le recomendaría que le echase un ojo a la saga central (la que tiene ese mismo nombre), New Avengres, Wolverine, Frontline, Iron man Civil War y Spiderman Civil War y pasase del resto de publicaciones a menos que fuese especialmente fan de los que las protagonicen.




Comentario de Miquiprince: Pues parece interesante esta serie de comics…puede que le pegue un vistazo a la saga principal como dice Tidus. Superhéroes vs. Superhéroes…no está mal, aunque falta la aparición de Wilford Brimley.