Relato-histórico-bizarro: España vs. Cataluña (Hasta Felipe V)

Después de pensar mucho y ver que este mes llevo un posteo bastante deficiente, me ha dado por escribir este relato que se me acaba de ocurrir.

 

PARTE 2 (1714-1808),  

Como podréis observar, seguramente el texto estará lleno de faltas ortográficas (problemas de escribirlo del tirón y darle al Enviar vilmente)…  faltas provocadas por el cambio de idioma catalán-castellano xD Las "v" son "b" y las "b" son "v"…sin mayor vacilación, empiezo…

Queréis leer el relato? Entrad

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Érase una vez, un pequeño pueblo en la esquina superior derecha de la desconocida Península Ibérica…quiso empezar una independencia contra el pueblo romano. Los romanos abandonaron la península cuando los catalanes se cansaron de ellos (o cuando se derrumbó su imperio, ya no me acuerdo), pero lo peor fue que los musulmanes se encapricharon de ese pedacito de tierra, e invadieron todo el territorio.

Por ahí estamos, imbesil! 

Oh…esto cada vez se pone más interesante, parece el canal de History Channel de Cataluña… pongamos algo más de gracia al asunto y saltémonos toda la parte de la reconquista, de los reyes católicos y de toda su descendencia.

Hasta, Carlos I o V en Austria. Este hombre tendría que ser bipolar o algo para que le llamasen de dos maneras (no es el rey español más bipolar), consiguó el trono español sobre el 1512 y bueno…pilló de rebote el trono Àustria. El imperio de Carlos I era como el casino más grande que hayáis visitado (en mi caso, ninguno). Tenía territorios everywhere, era xulogreñas del 1500 d.C. 


Miradlo que majo…con la mano derecha sin guante después de cardarse una buena…

Después de la muerte de Carlos I/V (0,2) muchos de su família, Hasburgos, siguieron con la idea del casino. Sí, para los que seguís la Riera de TV3, sería algo parecido a eso. Su hijo consiguió el territorio de Portugal y otros tantos más, era como una partida del Risk pero a lo grande. Bueno, una partida del Risk donde si puedes te follas a tu prima y si no a tu hermana, que casi es lo mismo. 

Uno de los episodios más divertidos de la historia española es la denominada "Armada Invencible" de Felipe II, que en 1588 fue a visitar a Ariel ("Baajooo del maaaar, hay una sireeenaaaa, y la flota española, bajo del maaar"). Después de quedar en evidencia delante de media Europa, Felipe II hizo un "Facepalm" y le cedió el trono a su hijo… cuando murió, somos así los españoles. 

 

Muy bien, estaréis pensando, todo esto es la historia de España… ¿Dónde cojones está Cataluña? Pues Cataluña está por ahí, pasando desapercibida pero con algún que otro alboroto, nada importante… bueno, lo más destacado de esa época es la denominada Guerra dels segadors (1640)

Esta guerra sucedió cuando los españoles, muy sagazmente, entraron en la guerra de los 40 años. No había gran novedad en eso, España siempre se había metido en guerras así de inútiles. Pero esta vez fue distinto… España entró vilmente en Cataluña con sus soldados y violó a hijas y mujeres catalanas. Los catalanes no podían permitir tal desfachatez, por lo que hazadas en mano, se dedicaron a abrir cuellos y a aliarse con los demás. Cataluña se fue de farra con Francia, quién le dió más por culo que los españoles que otro más. Francia secuestró varias comarcas catalanas y se quedó tan ancha al incumplir el tratado de los pirineos de 1659. 

 

España (0) – Cataluña (-1)

Saltamos en el tiempo hasta 1700, con un Carlos II moribundo y sin descendencia masculina. Puede que fuera por las drogas duras, puede que fuera por la religión cristiana, puede que fuera por el cáncer que provoca el Sexo y el Wi-fi… o puede que fuera un "hechizado" porque sus antepasados estuvieron frungiéndose entre primos, hermanos, primos-hermanos… 


El primer Survival Horror de la historia de los videojuegos fue protagonizado por un Carlos II borracho 

En 1700 Carlos II muere y regala el trono español a su primo (¿Posible amante?) a Felipe de Anjou, miembro de la família de los borbones. Cuando vieron tal injusticia, los catalanes se enfadaron porque no querían un rey francés (Francia ya les había dado mucho por culo…y sin vaselina). Los de Castilla, muy sagazmente decidieron que Felipe fuera el rei español. 

España (0) – Cataluña (0) 

En toda Europa, se olieron la partida de Risk y se metieron en la guerra. Será la denominada "Guerra de sucesión" (1700- 1714) dónde Inglaterra, Portugal, Francia, el imperio áustria… participarán en la guerra. Áustria, Portugal, Inglaterra y el reino de Aragón irán todos en el mismo paquete (Cataluña incluída en ella) será la nombrada Alianza de Haia. Francia y Castilla irán en el mismo equipo.


Cómo quedó todo después del final de la guerra 

Francia y Castilla defenderán con toda su alma que el nuevo rey español sea Juan Carlos I…digo, Felipe V. Los demás, por intereses del negocio de la prostitución interestatal y de la futura trigesimoséptima guerra mundial, querrán que fuera Carlos de Hasburgo el rey Español (¿Todos los aspirantes al trono se llaman Carlos?)

Esta guerra será apasionante…la gran batalla que declinó la guerra a favor borbónico fue la "Batalla de Almansa" (1707). Después de esa batalla, los franceses empezaron a felarse los pueblos sureños del reino de aragón, entrando como un bacterio en una herida o como un cura en un chiquipark. 

Una vez que Felipe V se convirtió en el xuloputas de Castilla y Carlos el xuloputas austríaco, la alianza de Haia se convirtió en nada… y Felipe V repartió territorios españoles como el que reparte caramelos (con diabetes) en la puerta de un colegio, o condones en la puerta de una Iglesia. Con esta tontería, España pierde: Gibraltar, Nápoles, Sicília, Sardeña, Países Bajos (BINGO!)


Felipe V con su forma de repartir territorios

Esto sucederá más o menos en 1713 con el tratado de Utrech (¿No lo podían haber firmado en Barcelona o en Matadepera?). Lástima que Felipe V no soltara al reino de Aragón o a Cataluña por lo menos de sus viles garras. Él tenía otros planes para estas zonas. Nos metió sin derecho a negarnos los "DECRETOS DE NUEVA PLANTA!" Una nueva forma de violación, más rápida, con mayores represalias y con mucha lefa real. Fueron totalmente instaurados en 1714, cuando Barcelona cayó después de 14 meses de ataques contínuos: frontales, laterales, del revés, haciendo el pinopuente o a p*llazos (Paellazos) de los mismos soldados.

 

Barcelona cayó el 11 de Septiembre de 1714… sí, el día de la Diada. Celebramos una derrota, de las más avergonzadas de nuestra historia…y estamos…¿Orgullosos? Además de eso, Felipe decidió que Barcelona no podía crecer más allá de sus fronteras y mandó construir una fortaleza donde poder violinar a quien quisiera a la azul azul orilla, en la orillita del mediterraneo está. 

España (1) – Cataluña (…Sin comentarios…)

Seguirá en el segundo capítulo… 

EXTRA: ¿Un regidor atropella a dos hombres por quitar la bandera española? Sí, yo también he flipado al escuchar esa notícia.