Hentai Story 32: Gran Hotel

Miércoles.

Como suele ser habitual, Yobufi suele ser la encargada de encargarse de la segunda, cuarta y sexta planta del Hotel Coboleki, uno de los hoteles más prestigiosos de Tokio. Vestida con el uniforme de limpiadora del hotel, naranja oscuro y dorado, Yobufi se encarga de cambiar las sábanas y adecentar las habitaciones de dichas plantas, llevándose sorpresas ante determinadas manchas en las sábanas o en toallas.

Tras salir de la primera habitación de la cuarta planta, Yobufi se encuentra con el pesado de Yiloichou, botones del hotel, y el que más atento está con ella. Pese a la persistencia, Yobufi siempre le ha ignorado.

-¿Alguna mancha interesante?

-Nada que no haya visto antes, Yiloichou.

-Solo preguntaba.

-Pues ya tienes la respuesta.

-Ok.

Yiloichou se marcha, desapareciendo del pasillo."Uff… se ha ido ese pesado", piensa Yobufi, que sigue con su labor en las habitaciones, quitando toallas sucias y colocando limpias… hasta que al ir al ascensor para subir a la sexta planta, oye la voz de Yiloichou llamándola en los aseos que dispone la planta:

Yobufi, ¿Podrías traerme una toalla? Creo que éste grifo tiene la cañería rota.

-Voy.

"Pesado…", se lamenta Yobufi, con una toalla en mano, entrando al aseo de caballeros donde se encuentra Yiloichou. El aseo está vacío salvo por ellos, ya que el botones colocó el cartel de"FUERA DE SERVICIO"en la puerta.

-Ten. No sabía que supieras de fontanería.

-Verás… es que las cañerías del Hotel están bien. Es otra cañería la que está rota.

-¿Cual?

De repente, Yiloichou se coloca detrás de la muchacha, tapando su boca con la toalla, diciendola al oido:

-Mi cañería es la que está rota… y tú vas a arreglármela. Haz lo que te diga y no te pasará nada malo, y si tratas de denunciarme, te despedirán a tí, ya que tu antipatía hacia mí te ha generado simpatías hacia mí por parte del gerente.

Sorprendida, Yobufi asiente con la cabeza, lo cual hace que Yiloichou la quite la toalla de la boca, y la deje cerca de los grifos. Ella oye un ruido de cremallera bajarse, y nota la mano del botones colarse dentro de su uniforme y de su sujetador, acariciándola el pecho derecho. Yobufi nota su vagina libre de bragas que la protejan, siendo aupada hacia delante de los grifos. Ella nota agradables sensaciones por las manos en los pechos, y encima, una lengua juguetona hurga por los labios vaginales de la muchacha.

-Que bien sabes, Yobufi.

Después de un tiempo notando lengua no solo en vagina, sino tambien en ano, la muchacha deja de notarla, para sentir algo caliente y penetrante en el agujero del culo, lo cual la hace estremecerse de miedo. Yiloichou la avisa:

-Respetaré tu virginidad, pero por el trato dispensado… creo que tu puerta trasera me servirá de pago.

Poco a poco, el pene de Yiloichou va entrando en el ojete de Yobufi, la cual comienza a soltar lágrimas. El botones comienza a bombear en el culo de la muchacha, que siente las manos del chico en sus pechos y su húmeda vagina, la cual comienza a chorrear, excitada ante su primera vez por el ano.

-Fíjate, estás húmeda. Nadie antes te había dado por el culo, ¿Verdad?. Dímelo.

-Tú eres… eres… el primero, Yiloichou.

-Excelente.

Las embestidas comienzan a ser más rapidas y profundas, y la humedad vaginal tan notable, que jugos comienzan a salir a borbotones del coño de Yubofi, que recibe poco después el esperma del botones en su récto. Una gran mancha de jugos mezclados con esperma quedan en el suelo del baño. Tras recogerse, Yiloichu la dice:

-Ahora limpia ésto. Si te ha gustado… podemos repetir más veces… durante más dias.

 

 

 

 

 

 

Educación Consolera 04:

Saludos a todos/as:

En ésta nueva entrega de la sección dedicada a aclarar lo que dice la gente del mundillo del videojuego, tenemos declaraciones de"enchufados", tirones de orejas a desarrolladores, y una demostración de porqué existen clichés que parecían olvidados. Empezamos con lo que dice James Stevenson, de Insomniac, sobre la Ps3:

"Todavía creo que no váis a ver la Ps3 realmente exprimida hasta dentro de dos o trés años. Estamos usando todo lo que ofrece Ps3 ahora mismo, pero siempre se puede ser más eficiente en el modo en que lo usas"

Resulta curioso: Ps2 y Ps3 destacan por una cosa, que desde el principio propiciaban problemas para programar para la consola, provocando los retrasos en sus juegos estrella. Ahora Stevenson llega y nos dice que para el 2011 o 2012, la consola sera realmente exprimida. Teniendo en cuenta que la consola salió en 2006 en Japón y USA, y en Europa en 2007, y si a eso le sumamos a las intenciones de Sony de que la Ps3 dure 10 años… pues nos está diciendo que la Ps3 tendrá 4 años de juegos que serán meros retoques poligonales y con alguna que otra opción nueva respecto a anteriores entregas, como a buen seguro, los juegos de EAKonami, Insomniac

Ahora, atentas y atentos a ésta parrafada de Cammie Dunaway, la rubia que hace que Reggie Fils-Aime, su compañero, no secuestre a alguna chica de cualquier evento y la lleve a un edificio en construcción o al Empire State:

"Creemos que el plan de lanzamiento de juegos para usuarios con experiencia será muy robusto y seguirá siendolo. Pienso que los juegos potentes tendrán ventas potentes, y una de las otras ventajas de éstos juegos es que se venderán durante bastante tiempo, no se trata de fiarse unicamente en el primer mes de ventas. Nintendo colabora con las third parties para ayudarles a entender de que se trata de aprovechar la interfaz diferente y nuestro hardware. Creo que la gente se encuentra más cómoda con nuestra tecnología y crean juegos cada vez mejores"

De semejante parrafada, decir que cuando habla de juegos potentes, se refiere a los juegos de Nintendo unicamente, ya que como bien dice,"se venderán durante bastante tiempo"(recordad lo que dijo el de aquella tienda en la presentación de New Super Mario Bros Wii que le había dicho eso el mismísimo Miyamoto…). Y lo que dice de las third parties es todo un collejón a aquellas compañías que se limitan a usar la versión Ps2 de alguno de sus juegos, y los pasan o portean a Wii, únicamente habilitando el control para el Wiimote, como ha llegado a pasar en muchos de los juegos que han aparecido para Wii y que han resultado ser clónicos de las versiones Ps2.

Ahora, lo mejor para el final: éstas palabritas de Warren Spector sobre el porqué de Epic Mickey en Wii. No tienen desperdicio:

"¿Realmente quieres convencer a los jugadores de Halo o GTA de que sean Mickey Mouse?  ¿Realmente quieres hacerlo? Si se quiere hallar una audiencia receptiva, vayamos a la plataforma que es conocida por Link, Mario, y ahora Sónic (…) Teníamos claro que iba a ser la Wii mucho antes de que la Wii fuera a ser, al menos por ahora, la plataforma más vendida".

Warren Spector, con ésta parrafada, demuestra ser un"cagüeti"que propicia dos de los estereotipos más conocidos del mundillo de los videojuegos: que los jugadores de Halo o GTA no juegan a otra cosa por que si no no serían adultos, y que Wii es una consola infantil de una compañía que solo piensa en público infantil. Además, demuestra que su juego tiene carencias que no lograría convencer a los jugadores de esos juegos, de jugarlo, confiando en que la masa de gente que tiene y tendrá una Wii, lo compre por que el prota es la mascota de Disney.

Labios Excitantes: Shakira

Pasan seis minutos de las cuatro de la tarde, y Adela terminaba de conversar con una amiga suya, Amaia, con la que mantenía una amigable comida, que la entrega una carta que la había pasado alguien cercano a ella para que Adela la leyera en el programa. El sobre, blanco con una pegatina roja circular, similar a las lacras con las que se cerraban los sobres antiguamente, encuentra hueco en el bolso de la locutora.

Despues de llegar a casa, mirar el correo para tirar la propaganda que se acumula, y recoger un poco el sitio, Adela acude al estudio donde presenta el programa al que mucha gente, la mayoría mujeres, escribe con pseudónimo para evitar ser identificadas por la calle o vecindario. La locutora saca del bolso la carta, y se dispone a leerla antes de empezar el programa, quedándose sorprendida ante la historia leida. Adela muestra la carta al equipo, que también se quedan sorprendidos ante lo que leén.

-Esto es mejor no leerlo, nos llamarían de todo.

-Podríamos hacer un aviso previo, como cuando Adela leyó la aquella mujer a la que violaron en un portal.

-Ya, pero con todo y con eso…

-De todas maneras, no creo que nadie haga lo que ella hizo, ya sea leyendo o no esa carta.

-Entónces… la leo. Decidido.

Tras llegar al consenso, el programa transcurre con normalidad, con la tertulia que habla sobre como afecta a actores y actrices porno la vida de pareja, con llamadas y opiniones de tertuliano y tertuliana… hasta que llega la sección de las cartas. Antes de leerla, Adela lanza un aviso antes de leer el escrito:

-Antés de leer ésta carta, advertir que los reponsables del programa ni los de la emisora, aprueban o respetan los actos que en ella se cuentan, limitándose ésta sección a leer lo que en ella se cuenta. Cualquiera que haga algo idéntico o similar a lo que se cuenta en la carta, que sepa que está incurriendo en un delito penado por la ley.

Después de un silencio para la musica, Adela comienza a leer la carta, escrita por una mujer que dice llamarse…"Shakira":

"Admirada Adela:

Para tí y para tus oyentes, prefiero ser conocida como"Shakira", aunque no me parezco en casi nada a esa cantante que no es plato de mi gusto. Sé que lo que voy a contar puede parecer algo inmoral o delictivo, pero para mí no lo es ni mucho menos. Me enorgullezco de lo que hice y no me importaría volver a hacerlo, pero afortunadamente, él sabe que lo que hice lo hice por su bien, no por el mío.

Yo era una mujer felizmente casada y madre de un chiquillo de 12 años, hasta que un accidente de tráfico se llevó por delante la vida de mi marido, que trabajaba de comercial, recorriéndose multitud de pueblos para conseguir vender algo. Ante nosotros se nos avecinaba un mundo muy duro, teniendo que buscar trabajo para mantenernos a mí y a mi hijo.

Los primeros días fueron muy duros tras la muerte y el entierro de mi marido. De hecho, pedí a mi hijo si podía dormir conmigo para evitarme sentirme sola en la cama, y el chico aceptó para así no verme llorar. Con el paso de los días el chico se acostumbró a dormir en la cama conmigo y yo a ponerme el camisón sin importarme que mi hijo me viera, el cual se ponía colorado al verme en ropa interior.

Una noche, no se por que, mi hijo me despertó. Le pregunté la razón y me dijo que le había tocado ahí abajo. Yo le dije que eso era imposible, que como podía haber hecho eso, y me dijo que se despertó por que le toqué ahí. Dos días después de nuevo mi hijo me despierta por el mismo motivo… y lamentablemente, no pude negarlo, debido a una extraña mancha en mi mano derecha, que estaba misteriosamente húmeda. Entendiendo que tenía aún insatisfacción sexual, le pedi a mi hijo una cosa: que hiciera el amor conmigo. Él me dijo que tenía miedo, pero que no entendia el por qué de ello. Tras explicárselo, él accedió.

Al día siguiente, él y yo practicamos sexo, algo que la Iglesia que tanto viola a monaguillos por detrás considera pecado, enseñándole a como regular su eyaculación, y a como usar las manos y la lengua por el cuerpo de una mujer. Lo hicimos más de trés veces, pero le dije que eso que hizo conmigo, debe hacerlo con la mujer que le ame, la chica que sienta algo por él. Desde entónces el no me ha pedido sexo y yo ya no necesito dormir con alguien en mi cama.

Deseándote lo mejor, Shakira".

Guía del Héroe 04

Hola a todos/as:

Hoy os contaré algo que tienen en comun los personajes de diferentes medios, sean mangas, cómics, videojuegos, películas… y es un villano, una némesis, que puede contar con un ejército… o valerse como si fuera él solo todo un ejército.

Mario y Link tienen a Bowser y a Ganondorf con su cohorte de esbirros, James Bond tiene como objetivo desentramar y destruir a la organización criminal secreta conocida como S. P. E. C. T. R. A. , Mortadelo y Filemón, de la T. I. A. , luchan contra los de la A. B. U. E. L. A. , Batman contra el Joker… Todo héroe que se precie de serlo, debe tener un villano o villanos a la altura de sus circustancias, debido a que muchas veces, la gente sigue al bueno por su malo, al revés de lo que suele suceder.

Así, STAR WARS es recordada y admirada por el malo de la primera trilogía, Darth Vader, encarnación andante del Imperio Galáctico, o la saga de Austin Powers, que si es graciosa es por el villano, el Dr. Maligno y su clon diminito Mini Yo. En el manga, tenemos a Son Goku chiquitín luchando contra los del Lazo Rojo, y luego de mayor contra los Supersaiyanos, o a Kenshiro, dominador de la técnica del Puño de la Estrella del Norte, enfrentándose a pandilleros y antiguos compañeros o amigos de entrenamiento. El caso es dar al héroe un rival o rivales que le superen para demostrar que por algo es el héroe, el modelo a seguir por gente que le adore.

A veces, para darle más mordiente al villano, se le suele aplicar algo que sólo se hacía en el mundillo de los superhéroes: que el malo conozca la verdadera identidad del héroe. Eso se aplicó con Spider-Man, y significó la marcha del dibujante y creador del aspecto del personaje tal y como lo conocemos, Steve Ditko: Él quería que la persona que estaba bajo la máscara del Duende Verde fuera alguien que no fuera conocido, ni por Peter Parker ni por los lectores, pero Stan Lee sabía que si se colocaba alguien conocido y cercano al personaje tras los ropajes del villano, las ventas aumentarían y los guionistas futuros tendrían algo para explorar con ambos personajes. Finalmente Lee puso a Norman Osborn como Duende Verde, propiciando la salida de Ditko de la colección del personaje, negándose desde entonces a dibujarlo, pese a multiples ofrecimientos. Desde ese momento, personajes de Marvel o de otras editoriales han expermientado dicho efécto, con resultados dispares.

Y si nos vamos a los muñecos, no podemos tener ejemplos más adecuados para dar fé de la necesidad de fuerzas enfrentadas: Transformers, con los Autobots y los Decepticons, G. I. Joe versus Cobra… elementos que tratan de concienciarnos de que los héroes, ya sean solos o en grupo, siempre tienen una némesis enfrente, que podrá o no saberlo todo del héroe, pero que tratará de vencerle en lugar ser como casi siempre: vencido.

Finales Diferentes: Dogma (1999)

Saludos a todos/as:

Hoy tenemos un film que dió que hablar en su momento, y que provocó que Kevin Smith, guionista de cómics y freak aspirante a ser un director serio, creara la productora y distribuidora Lionsgate, con tal de evitar que Disney recibiera mogollón de palos con la peli. Por entónces, a Disney le pareció divertido el argumento de dos ángeles castigados a vagar por la Tierra que encuentran la salvación en algo que podría provocar el fin del mundo… hasta que descubrieron que tras el trasfondo de comedia religiosa, había multitud de ataques contra la religión católica. Con un reparto potente y su eterna aparición como el"Silencioso Bob", Kevin Smith realizó DOGMA, cuyo final alternativo sería el siguiente:

¿Y SI LA ÚLTIMA DESCENDIENTE DEL LINAJE DE CRISTO… SE PUSIERA DE PARTO?

New Jersey podría convertirse en un infierno. Dos ángeles caidos, y no lo digo porque suene muy guay, simplemente son dos ángeles caidos que no pueden volver al cielo por voluntad de Dios, quieren regresar a él, y piensan que el umbral de la iglesia de New Jersey con la novedosa capacidad de la indulgencia, podría obrar el milagro… salvo por un detalle: destarían el Apocalípsis, o mejor dicho, el fin del mundo.

Loki y Bartleby están cerca del umbral, pero una persona se interpone: Bethany, junto a sus profetas, Jay y el"Silencioso Bob". Embarazada y trabajadora en una clínica abortista, la visita de Metatron o la"Voz de Dios"hizo que Beth supiera cosas que no sabía, como que era la última descendiente del linaje de los hijos que tuvieron José y María, que había un apostol negro pero que se eliminó de las Sagradas Escrituras… y que debía de parar a los ángeles caidos, con la ayuda de dos profetas.

Apártate, queremos volver al paraiso.

Eso ni lo soñéis, caras de pasmo con alas. Yo y mi amigo"Silencioso Bob"os daremos para el pelo.

Bethany nota algo, en su tripa y en sus pechos, como si crecieran de manera acelerada.

Chicos…

Jay y el"Silencioso Bob"caen derribados por los puños de Loki y Bartleby, deseosos de poder volver al cielo. Tambaleándose, Bethany camina como puede, debido a la tripa crecida, la cual la ha hecho romper el botón de sus pantalones y el sujetador, así como las bragas, debido al repentino engorde y anchura de caderas. Pero de repente, algo la hace parar:

¡Aaaaaaaarrrrgggghhhhh!

¿Te ocurre algo?

¡He roto aguas, cerebro de Ken! ¡Voy a tener un bebé!

¡Bartleby, ven, la humana va a tener un bebe!

¿Y crees que eso me interesa ahora?

Pense que podríamos ayudarla a tenerlo antes de entrar.

Bueno, a lo mejor conseguimos que nos pongan en algún belén.

¿Queréis dejar de lameros el culo y ayudarme de una vez?

Los dos ángeles se colocan de manera que Loki pueda ver si sale o no el bebe tras despojarla de prendas que interfieran, y Bartleby la sujeta para que Beth pueda empujar. Jay y el"Silencioso Bob"comienzan a despertarse y Jay vé la escena.

¡Bob, despierta! ¡Esos cabronazos con alas están forzando sexualmente a nuestra protegida! ¡Tenemos que pararles!

Justo cuando Jay trata de ir hacia ellos, la mano de Metatron se posa en su hombro. Acompañado por Dios, que con forma femenina canta y baila canciones infantiles, la"Voz de Dios"le aconseja a Jay que no interfiera. El silencio inunda el lugar hasta unos llantos de bebé se escuchan ante cientos de personas que se agolpan en el lugar, testigos del nacimiento de una nueva vida. Viendo el cordón umbilical, Bartleby hace una jugosa reflexión:

Lo que daría por tener ahora una espada flaminguera de esas tan guais.

Cerca de él aparece una espada flaminguera, con la cual corta el cordón umbilical. Jay y el"Silencioso Bob"lloran de la emoción, y Metatron comienza a hablar en nombre de Dios:

Loki y Bartleby, habéis demostrado tener gran corazón pese a vuestro egoista comportamiento ayudando a dar a luz la siguiente descendiente del linaje de Cristo. Eso hace que os levante el castigo impuesto, pudiendo volver conmigo al Cielo.

Gracias, señor, pero… ¿Cómo se llamará el bebe?

Tengo una duda, no se si llamarle Judas… o Alanis.

Eso tiene facil remedio: si tiene picha, Judas, y si no la tiene, Maria Magdalena.

 

Gen E 03: Sniper

Saludos a todos/as:

En ésta nueva entrega de Gen E, os quiero presentar a SNIPER, personaje que es un malo, un villano que podréis usar en vuestras historias en gamefilia, siempre y cuando indiquéis que he creado al personaje o personajes que uséis de ésta sección. Espero que Masahiro Tarantino (pedazo de nombre…) os llame la atención:

Oddisey City, Ohio. Uno de los principales capos que se reparten la ciudad, degusta en su restaurante favorito el plato que más le gusta comer: judías con trozos de carne picada. Filius Bocelli se lleva la cuchara a la boca… hasta que un ruido de cristal roto hace aparecer grietas que rompen por completo el cristal, mientras Filius cae al suelo, soltando sangre de un gran agujero en el lado derecho de su cráneo. Alguna chica grita y otras se desmayan al ver el cadaver del capo desangrarse.

En Elegy Road, una figura con una mochila un tanto peculiar se incorpora en la multitud que recorre la calle, hasta llegar a un callejón. Andando unos cuantos metros encuentra una tapa de alcantarilla suelta, por la cual se mete. Masahiro Tarantino recorre sin esfuerzo las cañerías de la ciudad, util escondite para sus rifles modificados de repetición con miras telescópicas, que le ayudan a fijar el tiro sin fallar. Hijo de padre yanqui y madre japonesa, Masahiro mató accidentalmente a su madre limpiando un rifle de su padre, el cual renegó de él. Después de varios pasadizos, encuentra el hueco para dejar su rifle trucado, para cambiarlo por otro de los séis que tiene y que ha trucado para disparar balas personalizadas.

Otra tapa de alcantarilla se mueve de su sitio: la de Dazzle Square. Masahiro sale de allí y se dirige al Taco Bell que hay en una de las zonas comerciales, donde les esperan los miembros de una banda que no simpatiza con Bocelli. Séis personas afroamericanas devoran burritos en una mesa, dejando un hueco a Masahiro tras verle acercarse. Sentado a la siniestra del líder tras coger una silla, Masahiro les suelta la notícia:

Me dijiste que me meterías en la banda cuando Bocelli muriera por mí. Ese día es hoy.

El móvil de Kelvin, líder de los Nigga Zell, suena. Es su amigo y confidente Vernon Slower:

Vernon, espero que sea importante.

Le han reventado la cabeza a Bocelli… las calles están intranquilas… tío, ten cuidado.

Gracias por la información, Vernon. Cuídate.

Cuídate también, tío.

Sudores fríos recorrían la cabeza de Kelvin. Lo que pensó que no pasaría, ha pasado, y para colmo, tiene al asesino a su izquierda.

Chaval, la has armado buena, de cojones. Dime una razón para no entregarte al clan al que pertenecía el difunto.

-Tenías ganas de verle muerto… y ahí lo tienes. Les costará saber qué tipo de bala le mató, y cuando quieran atraparme… o estaré muerto o controlando sus hilos.

¿Acaso usaste munición para elefantes?

-Digamos que tengo un suministrador que me prepara la munición. Entónces… ¿podré formar parte de la banda?

Mmmm… me parece perfécto. Iremos a buscarte cuando te necesitemos.

-Mejor dime donde verte. No dispongo de domicilio fijo, pero espero encontrarlo pronto.

Mmmm… está bien. 3634 de Flona Peak. No se te olvide.

-No lo haré.

Varias semanas más tarde, el líder de la banda y sus gorilas aparecen reventados por disparos en la sien, el tórax y las piernas, a traves de balas muy potentes infectadas con sustáncias tóxicas para la piel. Mientras, conduciendo el Sedan que tenía Kelvin en el garaje, Masahiro se lleva armamento y cientos de miles de dólares en el maletín, con el rifle de francotirador usado para la matanza. No esta mal para un SNIPER.

Buceando en Cómics: Capitán América Nº1 y All Stars Comics Nº8 (1941)

Hola a todos/as:

Buceando en Cómics tiene la oportunidad de contaros los orígenes de dos personajes que aún hoy son recordados, si bien por diferentes motivos. mIentras que uno espera volver del limbo adonde le habían metido desde hace tiempo, la otra es protagonista por que Beyoncé podría interpretarla en su adaptación cinematográfica, algo chocante, debido a que el personaje tiene piel blanca y no negra. Hoy os hablaré del nacimiento del CAPITÁN AMÉRICA y el de WONDER WOMAN.

1941 es un año que quedó marcado a fuego en EEUU, debido a lo ocurrido en Pearl Harbour. Hasta ese momento, los americanos veían en los cines lo que acontecía en Europa como algo alejado, algo que no les afectaba. Sin embargo, había muchos que veían en Hitler como un enemigo a abatir. Joe Simon, ultrapatriota reconocido, convenció a su amigo y dibujante Jack Kirby, un jovencito fumador y bebedor de café mientras le da por dibujar, de crear un superhéroe patriótico en tiempos de presumible guerra. Tras ultimar la historia y los dibujos, Joe y Jack fueron a Timely Cómics, logrando el visto bueno de Martin Goodman, el jefazo de la editorial.

Dedicada a la publicación de cómics para el sector femenino, Timely había presentado personajes como la ANTORCHA HUMANA en 1940, y un año antes NAMOR (hijo de humano y atlante, con esas orejas puntiagudas y esas alitas en los tobillos y ese bañador verdoso…), en un intento por captar lectores de la National, los reyes del mundillo superheroico. Además, y en previsión de una posible intervención de EEUU en guerra, Timely podría presumir de un superhéroe que luciera los colores de la bandera americana. Marzo sería el mes elegido para que aparezca en el mercado el CAPITÁN AMERICA Nº1.

La portada es impactánte y dinámica: nuestro héroe, vestido con el uniforme que posteriormente se modificaría para unir su mascara al resto del traje para evitar dejar el cuello al descubierto, luciendo colores rojo blanco y azul, con una A grande en la frente, y barras y estrellas tanto en el traje como en el escudo triangular que lleva (y que con el tiempo se cambiaría al circular que todos conocemos…), dando una hostia al mismísimo Adolf Hitler, estando rodeados de nazis. Dentro, leemos el origen del héroe, una historia que haría llorar a Michael Bay: La Segunda Guerra Mundial ha comenzado y Hitler domina gran parte de Europa, gracias a su arma definitiva: el sádico y brutal Cráneo Rojo. Cientos de americanos van a alistarse para luchar contra los nazis, pero uno es rechazado por no reunir los requisitos: Steve Rogers. Delgaducho, sosteniéndose con una muleta y una lista de enfermedades que se han cebado con él, Rogers es rechazado inicialmente en cualquier oficina de alistamiento… hasta que científicos gubernamentales le reclutan para un experimento, el"Proyecto Renacimiento". Medicado y entrenado, Rogers suple con fuerza de voluntad la carencia de músculos en los ejercícios, logrando que los científicos den el visto bueno a que pruebe el Suero del Supersoldado, creado por los mismos que, antes, crearon al arma definitiva nazi. Rogers prueba el suero sobreviviendo con éxito… pero pagando un terrible precio: el creador del suero muere asesinado por un nazi infiltrado, muriendo también la composición de la formula. Tiempo después, el Gobierno le entrega un uniforme diseñado por dibujos que hacía Steve en su residencia, y un nombre código: CAPITÁN AMÉRICA.

Ni qué decir tiene que tuvo unas buenas ventas, pero cuando se hizo oficial que EEUU intervendría tras lo de Pearl Harbour… las ventas de la colección del personaje se dispararon. Se dice que mientras Jack Kirby tomaba café, el chico que tenían en Timely para llevar y traerse vasos llenos o vacios de café, Stanley, se quedaba mirando cómo dibujaba en la mesa que Jack tenía en la editorial. Stanley era el hermano pequeño de Larry Lieber, guionista de muchos de los cómics para chicas de la editorial, y que a veces se encargaba de repasarle los textos. No figura en ningun lado, pero se dice que en una ocasión, Stanley le dijo una cosa a Jack:

Jack, si tuviera una idea para una nueva publicación… ¿serías mi dibujante?

Si fuera algo como lo que hace Larry, no cuentes conmigo.

No, es algo diferente, algo… algo… fantástico.

¿Puedes decirme de que vá?

Aún lo tengo terminado, pero te prometo que te gustará dibujarlo.

Con el tiempo, Stanley dejaría de ser el chico que servía los cafés y arreglar los textos de su hermano Larry, para hacer sus primeras historias en Timely, si bien publicaciónes para chicas… bajo un nombre o alias que ocultaría su parentesco con Larry: Stan Lee.

Mientras, en National, se buscaba algo que parase el empuje y poderío del"Centinela de la Libertad", algo que fuera patriótico sin caer en el plagio… hasta que William Moulton Marston fué con su señora, explicándoles una idea que tuvo tras participar y aportar idéas en el diseño de lo que hoy conocemos como la"Máquina de la Verdad". Conscientes de que en el universo del cómic superheróico está lleno de hombres… ¿Por qué no probar con una superheroína? National dió luz verde a la idea, para así evitar futuras protestas de mujeres… y de paso captar a lectores que prefieren el dibujo de una mujer que el de un hombre salvando el mundo. Casi en Navidad, en Diciembre aparecería WONDER WOMAN en el All Stars Comics nº8.

En la portada, donde se cuenta la incorporación de dos personajes a la Sociedad de la Justícia de América (grupo de personajes de otras editoriales que National compraba tras arruinarse dichas editoriales…), aparece de relleno la historia de la Princesa Diana de Temiscira, cuyo territorio está en el Triángulo de las Bermudas. Creada en barro por su madre, y atendiendo a sus peticiones Afrodita la dá vida, convirtiéndose en una de las mujeres mejor preparadas de Isla Paraiso, dispuesta a convertirse en la"Mujer Maravilla"pese a no tener el respaldo de su madre. Tras conseguirlo, Diana debe ir a territorio mortal para ayudarles contra el mal encarnado por… los nazis. A modo de curiosidad, lleva falda acorde con la bandera americana, azul con estrellas blancas, algo que con el tiempo se cambiaría a una braga con idénticos motivos. Aparte de superfuerza, supervelocidad y vuelo que la hacen parecer la versión femenia del"Hombre de Acero", Diana dispone de inmortalidad, brazaletes que repelen todo tipo de impactos, una diadema que puede ser un boomerang, y su arma letal: un lazo que obliga a todo aquél que esté atado a decir la verdad.

Las ventas fueron buenas, pero la mayoría de las cartas preguntaban sobre cuando aparecerán más historias sobre esa chica de corsé rojizo con pájaro dorado en él, y su lazo prodigioso. Así, en Enero, Wonder Woman debutaría con su propia colección. El duelo entre Timely y National sobre cual de los dos personajes era el preferido en tiempos de guerra se saldó con la amazona como triunfadora, ya que al acabar la guerra, no había enemigos contra los que luchar, obligando a Timely a tener al Capi fuera de los kioskos, manteniéndose WW en el mercado. A diferencia del Capi, la amazona fue elegida por el célebre Dr. Wertham para su estudio, diciendo de ella que es una"incitadora a las prácticas del bondage y del sadomasoquismo extremo", amén de sentenciar que sus preferencias sexuales son"lésbicas, haciendo apología de ello, debido a la ausencia de hombres en su isla, y su pasión defendiendo a sus compatriotas". Desde aquello, sus feministas situaciones fueron cambiando a historias más convencionales.

Tanto el"abanderado"como la"diosa entre mortales"llegaron a tener serie de animación, y posteriormente en imagen real para TV, donde nuestro héroe iba por ahí con su escudo y su casco a juego para montar en moto, allá por los setenta, y ella era representada por Cathy Lee Crosby, sustituida años después por Lynda Carter, luciendo corsé y braguita marca culete estrellado. Sin embargo, el Capi puede presumir, aunque sea por ello, de tener una adaptación cinematográfica (obra de la Cannon…), y un remake en ciernes para el 2011.

Hentai Story 31: Reencuentro muy ardiente

Han pasado 12 años desde que Hukeje y Wabuaiko se separasen tras estar juntas todo el tiempo en el instututo, yéndose Hukeje a otro instituto más elitista. Con el único contácto mediante cartas, Hukeje y Wabuaiko se vuelven a juntar tras ese periodo de tiempo, quedando en un sitio al que les gustaba ir de pequeñas: el escaparate de las tartas del Sr. Gibaugea.

Llueve, pero eso no frena a Wabuaiko, que corre desesperada por llegar a tiempo a la cita, tras retrasarse unos minutos. En su muñeca lleva una pulsera que la regaló Hukeje hace 13 años, para así ser recordada por ella, que llevará un colgante regalado también hace 13 años por Wabuaiko por su cumpleaños. Después de cruzar dos semáforos, Wabuaiko llega al sítio, donde una mujer alta, con paraguas azul claro, busca a alguien con la mirada. Era Hukeje.

Hukeje, has venido! Perdóname el retraso, me entretuve al arreglarme.

-Me alegra verte, Wabuaiko. Estoy calada hasta los huesos, y encima hace frío. ¿Conoces un lugar más acogedor?

-Bueno, no es gran cosa… pero yo lo considero hogar. Vamos a mi casa.

Así, cogidas del brazo y cubriéndose las dos con el paraguas como podían, las dos amigas llegan a casa de Wabuaiko, un sencillo piso donde la caldera funciona, permitiendo que haya calor en la casa. Tras dejar el paraguas en un improvisado paragüero, Hukeje comprueba que sus ropas, abrigo incluido, están bastante mojadas.

-Definitivamente voy a coger una pulmonía. ¿Podrías dejarme algo de ropa seca?

-Claro.

Wabuaiko saca un jersey y un pantalón de gimnasia y se lo deja a Hukeje, que no tiene reparos en quitarse la ropa mojada, mostrando un precioso y gran pecho cubierto por un sujetador blanco, mientras que las braguitas de la chica son de color violáceo.

-Vaya, eres guapísima.

-Gracias, tú también estás estupenda.

Wabuaiko no puede quitarse de su mente los pechos de Hukeje, ya que nunca ha visto un pecho semejante en otras chicas, salvo en portadas de revistas o videos pornográficos. Tal era su turbación que la primera pregunta que hizo fue:

-¿Son naturales?

-¿Perdón?

-Tus pechos. Te han crecido mucho, no creo que sean naturales.

-Sí, son naturales. ¿Quieres verlos?

-Sí.

Como una niña a la que la dan el regalo que espera, Wabuaiko observa los dos grandes pechos de Hukeje, adornados con dos lindos y hermosos pezones salir de ese sujetador blanco, quedando un color rojizo en las mejillas de la muchacha de gran busto. De manera instintiva, la chica acaricia uno de los pechos de su amiga, apoyando la cabeza en el otro pecho, comprobando que no hay cicatriz alguna que determine operación.

Wabuaiko… que haces…

-Me das envidia, tienes más pecho que yo. Toca.

Guiándola con la mano, Wabuaiko hace que Hukeje ponga la mano en uno de sus pechos, bastante pequeños comparados con los de su amiga, comenzando a imitar a Wabuaiko.

Wabuaiko… me siento extraña… como…

-Yo… yo me siento también así… no sé…

Sin darse cuenta, las dos chicas están juntando sus lenguas y sus bocas como si fueran dos amantes en celo, con las manos en los pechos todavía. Tras un largo tiempo de lenguas enroscadas, las muchachas se miran y se desnudan, quedando sus cuerpos sin nada que ocultar.

-Mi raja está húmeda.

-La mía también. Lámela.

Hukeje comienza a lamer los labios vaginales de Wabuaiko, conociendo el sabor de los primeros jugos de su amiga, mientras la muchacha trata de lamerla los pliegues de su vagina, sientiendo las manos de Hukeje en sus nalgas. Pezones erectos y gotas de jugos van dándose la mano en un baile de placer y pasión entre dos viejas amigas, que dejan sus almejas tranquilas, para dar paso a lenguas en pezones y dedos en zonas íntimas.

Hukeje… me gustas… me gustas mucho…

Wabuaiko

Los dedos en vaginas comienzan a estar húmedos y perfumados en aroma de vagina impaciente por soltar jugos, que brotan a borbotones de sus sexos ardientes, manchando cabellos castaños o pelirrojos de agua bendita y orgásmica.

-Sigue lloviendo.

-No importa, pasaré la noche contigo.

Hukeje

Toda la noche estuvo lloviendo, tanto fuera como dentro de la casa, pues las dos chicas dieron rienda suelta a bautizarse la una a la otra con sus fluidos del placer, planeando repetirlo todos los días posibles.

Educación Consolera 03:

Hola a todos y todas:

Os doy la bienvenida a una nueva entrega de Educación Consolera, teniendo para nuestro análisis las frases de Shigeru Miyamoto y de un viejo conocido, Jack Tretton. Por un lado tenemos a alguien haciendo lo que comunmente se denomina"marear la perdiz", mientras que otro trata de sacar pecho pese a los palos reinantes. Empezamos con Miyamoto, que soltó ésta información:

"Pese a que no tenemos planes concretos sobre lo que haremos con el hardware en el futuro, lo que sí puedo decir es que mi suposición es que al haber encontrado un interfaz tan interesante [Wii], creo que será muy probable que intentemos conseguir hacer esa misma funcionalidad, y quizá más compácta y tal vaz incluso más eficiente de costes"

Todo eso para decir que la sustituta de Wii tendrá un mando más fiable, más pequeño ("compácto"…) y más barato ("incluso más eficiente de costes") que el de la Wii. Ahora bien, si encima la sustituta de Wii es más barata que la Wii cuando salió… sería todo un órdago que se marcaría Miyamoto ante la competencia, pero ya sabéis, solo hablaba del mando. Ahora, nos vamos a ver a Jack Tretton, que sobre la Pspgo dijo lo siguiente:

"Lo mejor de todo es que sólo hemos comenzado con nuestra ofensiva, que cuenta con una riqueza en contenidos que nos harán golpear con fuerza el próximo año fiscal"

Sí, toda una ofensiva, una ofensiva que viene dada por hackéo de la consola a los dos días de salir al mercado, contenidos que se bajan masivamente de manera ilegal, provocando que algunas compañías dejen de hacer juegos para la consola… todo eso seguro que hara que Sony vaya a"golpear con fuerza"las cada vez evidentes pérdidas, más que el próximo año fiscal.

Labios Excitantes: Scarlett

La tertulia del programa de hoy contaba con un tema interesante: el aumento de prostitutas en las calles. Adela contaba en el programa con dos tertulianos que tenían diferentes argumentos sobre el por qué de tamaño aumento, nada menos que un 75% de un tiempo a ésta parte: el primer tertuliano sostiene que el aumento de prostitutas es debido a la crisis económica, que hace que mujeres que no llegan a fin de mes con el sueldo suyo o el de su pareja o cónyuge, buscan ingresos extra para conseguir salir adelante, mientras que el otro sostiene que el aumento de mujeres que se dedican a la prostitución es debido a la insastifacción sexual con la pareja. La tertulia se vió animada con llamadas de gente opinando al respecto, teniendo discusiones con un tertuliano u otro.

Al principio de la tertulia, Adela leyó una carta de una mujer llamada"Belén", que aseguraba estar en el negocio más viejo del mundo por no obtener sexualmente lo que su pareja debía de darla, costándola el divorcio. Después de una pausa publicitaria, Adela tenía ante sí una carta durísima de alguien cuyo nombre o apodo era el de"Scarlett":

"Respetable Adela:

Me he llenado de valor para escribirte ésto, pues para mí eres un confesionario al cual quiero realizar una confesión. Me casé muy jóven con mi marido, y tengo un hijo de unos cartorce años. Antes trabajaba de cajera en un casino, cambiando dinero por fichas o viceversa, y mi marido se dedicaba a la construcción, pero desde hace tiempo, mi marido se quedo sin empleo y lleva trés meses cobrando paro. A mí no me llega con mi sueldo y el paro de mi marido para llegar a fin de mes, pagando el alquiler de la casa.

A espaldas de mi marido, y tras ver varios anuncios de relax y servicios en el periódico, llamé para poner un anuncio en el cual me ofrecía para ofrecer mis servicios, y mi número de teléfono móvil para ser llamada, indicando la zona por la cual podía moverme, ya que carezco de permiso de circulación. Pensé que no recibiría llamada alguna, pero las recibí. Me recorrí media ciudad, practicando sexo con multitud de gente, de todas las edades salvo menores de edad, por supuesto, recibiendo muchas veces insultos, golpes, desgarros anales o vaginales que he tenido que disimular a mi marido con"caidas"o"resbalones"…

Muchas veces lo pasé fatal cuando quien pagaba por mis servicios conocía a mi marido, y muchas veces me vi obligada a hacer cosas me hacían llorar de vergüenza para evitar que él supiera como llegábamos a final de mes sin pasar hambre. A veces tenía que ir maquillada en exceso al casino por los golpes que recibí de uno de los clientes, o estar atenta al correo por si alguien que conociera a mi marido le enviara algo que tuviera que ver con mi otro"trabajo"…

Se que muchas mujeres pensarán que hice mal en prostituirme, y yo misma lo reconozco, pero fue algo que tenía que hacer para sacar a la familia adelante, aunque fuera a cosa de ser infiel a mi marido. Ello me ha hecho confesarlo a tí y para la gente que oye tu programa. Actualmente yo, mi marido y mi hijo, vivimos en otra ciudad, gracias a la ayuda de uno de los hermanos de su marido, que le ha conseguido trabajo como conductor de camiones de su empresa de mudanzas, y el anuncio que publiqué ya ha sido retirado, cambiando el número de mi teléfono movil por otro.

Esperando que mi testimonio haga confesar a otras como yo, Scarlett".