Giros Locos 03:

Derrape 3: Bubcock Irish Avenue está Loca, parte 2.

Demencial. Esa palabra describe perféctamente la maniobra de Basil Gallus, que atravesó como una bala la barricada policial desgarrando los laterales y abollando los frontales de los coches patrulla. Mariah y Vicky pasan detrás, y reciben disparos por parte de los policías, siendo Vicky la afectada en su rueda trasera izquierda, espejo retrovisor derecho, el otro espejo retrovisor y parte del lateral derecho de su vehículo.

Tuneador, aquí Vicky. Ese gilipollas de Gallus ha hecho que nos disparen. Voy coja de atrás.

Apartate si puedes. Gallus me ha hecho hacer algo que no quería hacer.

¿Y que harás al respécto?

Darle una última oportunidad… a mi manera.

La comunicación por radio se corta mientras Gallus pierde fuelle y es alcanzado en paralelo por Mariah, mientras cerca de otra curva cerrada se prepara otro frente policial. Para su sorpresa, Maríah ve como la ventanilla del copiloto del coche de Gallus se baja, permitiéndola ver a un Basil Gallus furioso y encolerizado.

¡Prepárate, zorra!

Gallus dispara a Mariah, alcanzándola en la puerta, el adelantador izquierdo, y cerca del depósito de gasolina. Sorprendida ante semejante maniobra, Mariah avisa por radio, mientras la barrera está cada vez más cerca.

¡Tuneador, Vicky, ese hijo de puta maricón de Gallus me ha disparado, y encima, creo que me ha dado al depósito!

-Salvate tú y deja el coche agonizar en la barrera, yo estóy de camino. Vicky está también tocada.

-De momento aguanto como puedo… pero espero que Gallus se estrelle de una puta vez.

-Le pillaré próximamente. Buena suerte.

Tras cortarse la comunicación, Gallus se vuelve a estrellar contra la barrera… pero empleando óxido nitroso, haciendo que el coche se eleve varios metros y luego vuelva a aterrizar tras chocar con los morros de los coches patrulla que le bloqueaban el paso. Mariah salta de su coche antes de estrellarse en la barrera policial, con tal mala fortuna que se golpéa el cuello con un semáforo, cuyo ruido del crujido se pudo escuchar dolorosamente. Vicky, sorprendida de tal fatal desenlace, prefiere parar el motor del coche y frenar como una desesperada. Uno de los policías toma el pulso a Mariah… certificando su defunción.

Mientras, Gallus va a trompicones debido a los daños sufridos, sin perder velocidad. Con el frontal medio destrozado, y feliz por haberse quitado de encima a Mariah, a la cual nunca ha soportado. Basil Gallus no puede hablar por su estropeada radio al ver enfrente suya un bulldozer dorado que va a toda velocidad en dirección contraria.

"Maldito imbécil", piensa Gallus mientras pita el claxon de su Dodge… hasta que el bulldozer no sólo no se aparta sino que se lo lleva por delante, elevándole varios metros y haciéndole dar una vuelta de campana. Varios policías y sanitarios acuden al Dodge destrozado de Gallus, lográndole sacar vivo del coche… pero con graves heridas en su brazo derecho, mano izquierda, mano derecha y el esternón.

No noto nada… no noto… nada.

Jokerland 03:

Monólogo 02: Una risa en la familia.

Veamos, mi bella Harley… ¿Tenemos pistolas?

No, pastelito mío.

¿Alguna escopeta o subfusil?

No, pastelito mío.

Entónces… ¿Qué tenemos para poder espantar a un murciélago volador?

Hay un bazooka detrás de tí, pastelito.

Esa es mi Harley, ¡Smuack!

¡Oh, pero si estáis ahí, pequeños y pequeñas, chicos y chicas! Me pilláis en otra situación habitual, pero ésta vez desde el aire. Como sabréis si habéis estado bien atentos, mi bella, preciosa y ardiente Harley Quinn me ha rescatado del Asilo Arkham en helicóptero… pero se ha traido compañía, molesta compañía, por que ya sabéis lo molesto que puede ser un murciélago cuando vas volando cerca del Gotham River, ¿Verdad? Disculpádme un segundo.

¡Fump!

¡Kaboom!

¡Oh, albricias, le he dado, le he dado, le he dado! ¿Verdad que soy el mejor? ¿Verdad que soy el mejor, Harley?

-Claro que sí, pastelito. ¡Muack!

Bueno, hay veces que pienso que los demas no son mejores que yo, pero no por que ellos no den más de sí, sino por que yo soy superior a ellos, sobre todo cuando estábamos en aquella Liga de la Injusticia, aunque la verdad, el nombre me parecía ridículo, ya que más que ser una asociación de villanos parecíamos un equipo de beisbol de regional, aunque os contaré algo que ni Harley sabe: odio el beisbol, no lo soporto, pero hay algo que me gusta del beisbol más que nada en el mundo: los bates. Sabiéndolos usar, son capaces de provocar el máximo dolor con el mínimo toque. Oh, perdonadme un momento.

Harley, cielo, nos caemos.

-Ha sido cosa de Batman, seguro.

-Hummmm… ¿Saltamos?

-Siempre juntos.

-Siempre juntos, mi cielo.

¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA….! ¡Fswish! ¡Tunk!

Bueno, he tenido aterrizajes peores, pero ninguno en compañía de alguien tan bello como mi ayudante. A veces me pregunto si Batman odia a las mujeres pero creo que lo suyo es complejo de inferioridad. Seguro que ha recibido calabazas de Wonder Woman por que seguro que ella prefiere las cosas…"Super", ya me entendéis. Oh, vaya, ya está aquí el Rey de Roma que con su Robin asoma.

-Entrégate, Joker, no me lo pongas dificil.

-¿Y se supone que éste payaso da miedo? Da pena.

-Ey, ¿Tu chico maravilla es nuevo o es que en el batparvulario le enseñan a burlarse de los mayores? ¡Nahnanananah! Prtzzzzzzz…

Taptaptaptap… ¡Crash! ¡Crock! ¡Smash! ¡Thud!

-Oye, Batsy, te propongo un trato. Déjame ir y te dejaré a tu nuevo Róbin con unos cuantos azotes en el culo por no respetar a los mayores… o deténme y Harley le matará. Yo ya maté uno, sería justo que ella matara otro. ¡Estaríamos igualados!

(La verdad, éste Róbin no es como el último al que me enfrenté. Éste suena más chulo, mas arrogante y pretencioso, como el Pingüino cuando suelta uno de esos planes infalibles que tiene de vez en cuando. Además, Batman… ¿Ha encogido? Será que se equivocaría de dosis en el detergente…)

Batman, vé a por él. Yo me…

-Dime, nuevo chico maravilla… ¿Has bailado alguna vez a la luz de la luna con Batman a medianoche? Yo lo hice, y sabía marcar el paso, pero… ¿Acaso él podrá seguir el mío? Cariño… procede.

¡Bang!

¡Plannng!

Vaya, tu amante de orejas puntiagudas te ha salvado… y encima no está sólo. ¿Nunca juegas limpio, Batsy?

-Fin del trayécto, Joker. Arkham te espera.

-Sí, claro, Arkham siempre me espera, pero no siempre me recoge. ¿No te llevas a Harley también? ¿Harley? ¡Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrleyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

Dobladores Ilustres 03:

Saludos a todos/as:

Con algo de retraso, y atendiendo a una petición de un bloguero cuyo nombre me gustaría recordar sin rencor y con respeto, os hablo de uno de los dobladores más célebres que tenemos, que aparte del doblaje, se dedica al teatro con notablé exito, asi como algunos papeles en cine, y sí, poniendo su voz en varios videojuegos. Os hablo de un doblador que se ha convertido en la voz habitual de un actor que nunca ha conocido a su doblador pese a múltiples intentos, y que ha doblado a otro actor en contadas ocasiones, por respeto al doblador habitual de dicho actor. Os hablo pues de…

RAMÓN LANGA

Nacido un 26 de Diciembre de 1959 (curioso, unos días antes del follón que hubo en una ciudad bajo el mar llamada Rapture…) en Madrid, Ramón llevó una vida normal, hasta que en 1980 decidió estudiar Arte dramático. Allí fue recomendado participar en el doblaje, para potenciar sus virtudes como actor, y de paso potenciar su voz grave.

Debutaría en 1982, poniendo su voz a Smrgol en el film animado EL VUELO DE LOS DRAGONES, y a gente poco conocida de films minoritarios o redoblando films antiquísimos. Además, puso su voz a un personaje que aparecería en un capítulo de la serie estrella del momento, El Gran Héroe Americano, siendo su debut en la televisión.  

En 1983, Ramón pondría voces a gente muy secundaria, hasta que al año siguiente, llegaría a poner voz a más de un personaje, como le pasó en un redoblaje de un film viejo, que tuvo que poner voz a dos, con las consiguientes variaciones tonales.

Sin embargo, en 1985, Ramón volvería a la televisión poniendo no su voz, sino sus gemidos o jadeos… a un animal, a un zorro llamado Swift en esa entrañable serie de dibujos llamada David el Gnomo. Al año siguiente, puso voz a dos personajes distintos en el film ABRETE DE OREJAS, y a Greco en el animé VAMPIRE HUNTER: CAZADOR DE ESPÍRITUS. A modo de curiosidad, puso su voz a dos actores que aparecieron en el culebrón de moda, Falcon Crest: John Saxon y Cliff Robertson tuvieron su voz. También puede oirsele en EL GUERRERO AMERICANO (su voz es la que sale de la boca del sargento Curtis Jackson…) o en COTTON CLUB (doblando a Laurence Fishburne)

Pero 1986 fue su año de ebullición, su año estelar, debido a que fué el doblador del actor principal de una serie cuyo argumento era… rocambolesco: una exmodelo llamada Maddie Hayes hereda de su padre una agencia de detectives regida por David Addison, que mantiene un duelo/pique permanente durante la serie para conseguir su amor. Luz de Luna le consagró y le hizo doblador definitivo de Bruce Willis, doblandole en todos sus films, salvo la trilogía MIRA QUIÉN HABLA (Moncho Borrajo fue su doblador…) y VECINOS INVASORES, donde Michel Brown puso su voz al personaje de Willis, RJ. Aparte de aquella serie, su voz se dejó caer en series como Norte y Sur, Macgyver, El Coche Fantástico, y pelis como DEPREDADOR (Carl Weathers), SUPERMAN IV EN BUSCA DE LA PAZ (fue la voz del Hombre Nuclear…) Kurt Russell en GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA o PESADILLA EN ELM STREET III: GUERREROS DEL SUEÑO (poniendo voz a John Saxon)

Con el tiempo, compaginando el doblaje cinematográfico con el televisivo, llego a doblar ocasionalmente a Andy Garcia, Willem Dafoe, Richard Chamberlain (célebre Shogun y Pájaro Espino que fue el protagonista de EL CASO BOURNE, antes de Matt Damon…), Steven SeagalChristopher Reeve (no, no en ninguna de SUPERMAN…), Leslie Nielsen, Tommy Lee Jones, Craig T. Nelson, y redobló a gente como Kirk Douglas, Gregory Peck, Orson Wells, Vincent Price, Jack Nicholson o Don Ameche.

1991 le convertiría en doblador parcial de un actor destacado: Kevin Costner. Curiosamente, en un film de Robin Hood que tenía competencia con otro filme (telefilme, la verdad sea dicha…) cuyo Robin Hood… pues también tiene su voz (voz que curiosamente, tendría de nuevo Patrick Bergin en DURMIENDO CON SU ENEMIGO…). Desde aquél film, Langa doblaría a Costner en films como JFK: CASO ABIERTO, EL GUARDAESPALDAS o UN MUNDO PERFÉCTO, e incluso se permitió el lujazo de doblar a Stallone en dos films suyos (ARDE HOLLYWOOD ARDE y ALTO O MI MADRE DISPARA…), Nick Nolte, Jack Nicholson de primeras, Rutger Hauer, Joaquim De Almeida, Christopher Walken, Ed Harris o James Brolin, entre otros. Además llegó a redoblar a Charlton Heston en la reposición de una serie de televisión.

Ramón puso voz a actores como David Hassellhoff en aquel Kitt 2000 del 98, al personaje de Al Pacino en EL DILEMA, al mismísimo Mel Gibson en CHICKEN RUN… y a uno de los G-FORCE, sin olvidarnos de su labor en videojuegos como COMANDOS: STRIKE FORCE, BUSCANDO A NEMO (poniendo la voz de Gill, personaje que dobló en el film…), o XIII, sin olvidarnos de ASSASAIN´S CREED II.

Dráculas de ayer y hoy 03:

Saludos a todos/as:

En ésta nueva entrega, os hablaré de nuevo de Hammer Films, y de cómo la productora explotó el filón que el film del que os hablara en la anterior entrega, había generado. Pero ojo, no os hablaré de LAS NOVIAS DE DRÁCULA, secuela del filme comentado y en la que por cierto, el conde no sale, pero sus novias sí (provocando algún que otro momento morboso tirando a lésbico…), sino de uno de los films más controvertidos de la Hammer sobre Drácula. Os hablaré de…

DRÁCULA, PRÍNCIPE DE LAS TINIEBLAS (1966)

Princípios de los 60. Hammer Films vivía momentos boyantes después del estreno de aquél film sobre Drácula (ya sabéis, el que comenté hace casi una semana, más o menos…), que quisieron aprovechar el tirón rodando LAS NOVIAS DE DRÁCULA, pero había un problema: Christopher Lee se negó, aduciendo que no se le había pagado el salario prometido. Pese a no aparecer el personaje de Stoker en ningún momento, el film fue otro pelotazo, lo cual hará pensarselo a Christopher Lee, colaborando con Terence Fisher en varios films de la productora, aunque buscando alternativas en otros estudios.

Sin embargo, Drácula volvería a llamar a las puertas de Lee en 1965, donde Terence Fisher le ofrece un guión con Drácula como protagonista absoluto, pese a que finalmente, sólo aparece en los últimos tramos finales… y sin decir ni pío. Sobre dicho mutismo, hay dos versiones: la del guionista Jimmy Sangster (autor del libreto del primer Drácula interpretado por Lee…), que aseguró que fue para"dar fuerza al personaje", mientras que Christopher Lee dijo que fue por que el guión de Sangster era en una palabra,"pésimo".

Además, al enterarse del poco papel final de su personaje, Lee amenazó con abandonar el rodaje, y futuros rodajes de la Hammer, pero le convencieron de que sería responsable de las vidas de todos aquellos que participan en el film fueran despedidas. Por respeto a esas personas, Lee aceptó dichas condiciones y la película pudo llevarse a cabo.

Para sorpresa de Christopher Lee, el film, estrenado en 1966, fue un éxito no sólo de taquilla, sino también de crítica… aunque no fue el único: Hammer Films se sorprendio del fulgurante éxito del film, preparando rodajes con Drácula lo más pronto posible.

Hentai Story 57: Diversión triple en el recreo

La hora del recreo.

A esa hora, Quorofi había quedado con trés chicos de la otra clase, Iageito, Cecabu y Wihiro, para poder hacer realidad algo que vió hacer a una actriz adulta japonesa en una cinta que vió accidentalmente mientras trasteaba en el Pc de su hermano. Daba la casualidad de que ella estaba saliendo con Cecabu, y le comentó la idea, la cual él y sus dos amigos, aceptaron encantados.

En pocos minutos, ella llegó al lugar indicado, y ya estaban allí Cecabu y Wihiro.

-Hola chicos. ¿Iageito se ha rajado?

-Se retrasa un poco. Además, es la pieza clave, ya que tiene preservativos.

Al cabo de unos segundos, un chico calvete y con tirita en la mejilla derecha, aparece algo sofocado, y entregando a los otros dos chicos lo que parecen dos chicles a tenor del envoltorio.

-Perdón por el retraso. ¿Me he perdido algo?

-Te estábamos esperando. Vamos allá.

Quorofi se desabrocha la camisa de su uniforme escolar, revelando unos pechos pequeños, pero acariciables, mientras que al levantarse para que uno de ellos pueda tumbarse en el suelo bocarriba, revela que además de no llevar sujetador, tampoco lleva braguitas. Wihiro es el afortunado que va poco a poco penetrando a la chica, que ve y toca los penes de Cecabu y de Iageito, plastificados por los condones.

-Vaya, mis primeros penes plastificados. A ver como saben…

La muchachita lame como buenamente puede los penes de los chicos, mientras nota a Wihiro dentro de su vagina que deja de ser virginal… y pone como cara de asco. Trás sacarselos de la boca, les hace un gesto de quitarselos, cosa que ellos hacen, tirándo los condones a un matorral que había. Ella vuelve a meterselos en la boca, chupándolos y lamiendolos.

-Ésto ya está mejor.

Ella deja que ellos la toquen los pechos, mientras Wihiro bombea dentro de la vagina de Quorofi.

Wihiro, dala caña.

-Uff… que gozada… ¿Y vosotros?

-Con ganas de…

-Venga, turnaros.

Así, Wihiro se retira del coñito de la chica, mientras Cecabu se encarga, con condón nuevo, de calentar dicha zona, pasando Wihiro a ser mamado por la chica.

-Joder, como huele tu condón a coño.

Quorofi rie ante el comentario de Iageito, que es el primero en derramar su esperma en los labios y parte de la cara de la chica. Desde abajo, Cecabu se burla del chico:

Iageito, confiaba que aguantaras más, pero ya te has corrido.

-Ey, no te metas, que ha soltado bastante lefa.

Wifiro no puede aguantar tampoco, y comienza a soltar su semen por cara y boca de Quorofi.

-Envidioso, solté antes yo y ahora vas tú.

-Uff… pero al menos la he desvirgado, y tú… ni eso.

Ajeno a todo ello, Cecabu sigue con ello… hasta que sale de su vagina tras haberse corrido. Quitándose el condón, derrama el esperma eyaculado sobre el vello dorado de su pubis, quedando una enorme manca de crema blanquecina ahí pegada.

Cecabu, cuanta lefa, y que espesa.

-Ya te dije antes que te quiero, y que por tí, ésto y más.

-¿Más? Mmmmm….

Suenan las campanas que avisan del fin del recreo, y los cuatro se visten rápidamente, mientras Quorofi piensa nuevas cosas que realizar… en otros recreos.

Finales Diferentes: Garfield (2004)

Hola a todos/as:

En ésta nueva entrega de FINALES DIFERENTES, toca adaptación de un personaje de cómic, o más bien, de un personaje aparecido en tiras de prensa publicadas en periódicos, o como se conoce en USA,"cómic strip".

Quién le iba a decir a Jon Davis (hombre en la sombra de Davis Entertainment, productora que se encarga de supervisar adaptaciónes cinematográficas de personajes de tiras de prensa, como la reciente MARMADUKE…), que su personaje protagonista, un gato gordito y perezoso, amante de la lasaña y de meterse continuamente con su amo, se convirtiera en todo un elemento de la cultura popular americana, y por que no decirlo, casi en todo el mundo. GARFIELD ha contando desde su nacimiento en 1978 con nada menos que dos largometrajes especiales para televisión, dos series de televisión, trés películas animadas por ordenador sacadas directamente al negocio del dvd (una de ellas se ha estrenado aquí en cines 3d…)… y dos films de imagen real. El primero, que es el que nos ocupa, nos dió la oportunidad de ver a un Garfield generado por cgi integramente (y pensar que en los primeros intentos de adaptarlo al celuloide, se pensó en usar varios gatos para el personaje…) con la voz original de Bill Murray (lo cual generó el mejor chiste de BIENVENIDOS A ZOMBIELAND…), Breckin Meyer como Jon y Jennifer Love Hewitt como la tetuda… digo… la chica, mientras que aquí tuvimos que tragarnos a un Carlos Latre hipervitaminado de Crónicas Marcianas insoportable. El film tuvo suficiente impacto comercial en taquilla para depararnos una secuela lo bastante mala como para posponer una posible tercera entrega que ya tenía fecha para rodarse, 2007

El final que os propongo es…

¿Y SI GARFIELD NO HUBIERA SALVADO A ODIE?

Todo había vuelto a la normalidad: nada de babas, nada de olor o pelos de perro en el sofá… y el mando a distancia en manos de sus garras anaranjadas. Garfield estaba contento y feliz por que no tenía que soportar al perro de aquella humana hiperdesarrollada llamada Liz que parecia tener a Jon medio atontado. Odie se llamaba.

"Por fín hay tranquilidad en casa",dice el minino, mientras ve el programa de Larry King en la televisión. No le importa que Odie haya caido en las garras del terrible Happy Chapman, capturador de mascotas a las que somete a terribles experimentos para hacerlas campeonas de concursos de animales. Jon y Liz regresan de una velada agradable, hasta que se dan cuenta de que falta alguien, Odie.

Garfield, ¿Sabes donde está Odie?

"Seguro que estará babeando algua boca de incendios, Jon", piensa el minino mientras ve a Liz mover sus pechos al correr por todos los rincones de la casa buscando a su perro.

Jon, Odie no está. Se habrá escapado, aunque no suele ser lo más habitual en él.

-Te ayudaré a buscarlo, Liz, fue mi culpa creer que Garfield y él…

-Gracias, Jon, pero no creo que Odie y Garfield… hubieran congeniado.

-Pero…

-Ahora toca buscarlos, Jon.

"Eh, Jon, ¿Y mi lasaña? ¿Vas a matarme de hambre?"maulla Garfield viendo que Jon le deja sólo para buscar a Odie con Liz. Un portazo es la respuesta que recibe.

Pasan las horas y Happy Chapman se prepara para hacer una"operación"al pobre Odie. Tras quitarle el collar y manterlo sujeto y anestesiado parcialmente, el célebre especialista agarra un taladro, y le dice al perro:

Oh, sólo sera durante unos segundos. No te dolerá, te lo aseguro.

El ruido del taladro se mezcla con los ladridos de Odie, que se oyen por parte del tugurio que Chapman tiene para sus experimentos. Lo que no sabe es que Odie tiene implantado bajo su piel en su cuello un chip localizador que Liz hizo que le implantaran, en el caso de perderse, como es el caso. Gracias al chip, ella y Jon ven por el ordenador de la clínica veterinaria el lugar donde se encuentra Odie, y acuden para allá. Mientras, Chapman se encarga de eliminar parte de la masa cerebral de Odie, colocándo un microchip en sustitución de dicha masa, tapando poco a poco la herida con vendajes.

¿Ves como no ha sido nada? Buen perro.

Cuando Chapman trata de salir del local, se encuentra con Jon y Liz, los cuales reconocen a Odie pese al vendaje en su cabeza. Liz reacciona enfadada.

Devuelvame a mi perro, sucio manipulador.

Querida, ¿Tiene pruebas de que éste perro es suyo?

Tiene un microchip que yo le puse para saber donde está, y gracias a él supimos de éste lugar. Ahora entiendo muchas cosas, Happy Chapman.

Desesperado por haberse visto atrapado, Chapman huye con Odie a la desesperada, pero no cuenta con la audacia y tesón de Liz, que le atrapa y le hace una llave digna de la mejora luchadora de wrestling. Chapman suelta a Odie y Jon ve tiernamente el cariño que ella siente por Odie.

Tras llegar a casa de Jon, él habla con Liz, sintiéndose responsable de lo de Odie.

Liz, yo… lo siento. Perdóname por haberte fallado con Odie.

Acepto tus disculpas, Jon, pero lo nuestro no funciona.

Pero…

Admítelo. Tu gato no se lleva bien con Odie, tarde o temprano acabaría así.

Podría quitar a Garfield de mi vida, lo haría por tí.

Es un gesto noble, pero sería como vivir entre fantasmas. Te deseo suerte, Jon Arbuckle.

Liz, ¿hay alguna posibilidad de que pueda verte éste verano?

No lo creo, aun no sé lo que haré éste verano o el próximo. Cuídate.

Cabizbajo, Jon entra a casa, encontrándose a Garfield en el sofá con un bol de palomitas.

"Anímate, Jon. Si te soy sincero, me gustan más las pechugas de pavo que las de aquella pava"

Adios a la mujer de mi vida, y todo por no vigilar a su perro.

"No problemo, Jon. La lasaña arreglará eso"

Así, casi por circustancias casí rayando lo cósmico, Jon y Garfield se ponen de acuerdo en algo: comer lasaña.

Giros Locos 02:

Derrape 2: Bubcock Irish Avenue está Loca, parte 1.

Una nueva carrera clandestina tiene de nuevo lugar, solo que en la Bubcock Irish Avenue, una avenida cuyos accesos son como partes de un trébol de 4 hojas, en la más pura tradición irlandesa. Mariah Things compite con su Rover reparado de aquella rueda pinchada, así como Vicky Lancaster con su Chevy debidamente reparado y con algunas mejoras. Además, Basil Gallus compite con su Dodge debidamente reparado, deseoso de tirar a Mariah de la carrera. El Tuneador avisa por radio del inicio de la carrera:

Espero que haya una buena carrera. En cuando se ponga el semáforo en verde… adelante. Aunque haya polis persiguiéndoos… seguid con la carrera.

¿Alguna bonificación?

Sólo si sobrevivís a la pasma y hacéis espectáculo en las calles.

La comunicación se corta y el primer semáforo de la Bubcock Irish Avenue se pone en verde. Mariah acelera su Rover y se pone por delante pasando un turismo al que le pilla desprevenido el acelerón, siendo pasado por el Chevy de Vicky y el Dodge de Gallus, que comienza a serpentear como puede para adelantar a Mariah. Al ver la arriesgada maniobra, Mariah activa la radio.

Gallus, no provoques tragedias, al menos por ésta vez.

Tranquila, el único coche que no terminará será el tuyo.

Todas y todos pasan la primera curva provocando derrapes totales, y llamando la atención de la policía. Nada menos que seis coches patrulla se cuelan por la avenida con las sirenas a todo trapo. El Tuneador avisa:

La carrera continúa. Reserváos los nitros.

-¡Por que tú lo digas!

Gallus activa uno de sus óxidos nitrosos girando a toda velocidad por una de las cerradísimas curvas de la avenida y a punto estuvo de chocar frontalmente con alguien que iba en sentido contrario, el cual irrumpe en el carrir, forzando choques no mortales. Afortunadamente, Mariah y Vicky se salvan del choque multiple.

¡Gallus, eres un gilipollas!

¡Lo que tu digas, pero voy por delante!

Por delante en estupidez, chulo de vaselina anal.

Gallus ve como varios agentes de policía estan colocando una barricada con sus coches mientras sólo están en la avenida los trés. Él no se frena, y habla por radio:

Ahora ved como se pasa una barricada policial.

CONTINUARA

 

Leia Organa, Princesa Rebelde 10:

Episodio 10: Una terrible sorpresa.

Bail Organa regresaba a Alderaán después de varios días en Coruscant, tratando de aportar algo de luz al cada vez más sombrío Imperio. Antes, Bail no notaba fatiga en sus idas y venidas de su diplomática labor, pero conforme va avanzando el tiempo y las cosas se van tensando… los huesos y las fuerzas se van resintiendo. Disimulando su cansancio, Bail saluda a todo aquel o aquella que acude a recibirlo, obteniendo finalmente la recompensa de ver a su esposa y a Leia, felices por su regreso.

¡Papá, has regresado! ¿Estarás más tiempo que la última vez?

Espero que sí, cielo. ¿Te has portado bien?

Claro, R2 me ayudó con algunas cosas, pero pude con todo.

Una princesita como tú debe poder con todo. No siempre tendrás droides que te ayuden.

Vale, papá.

Bail se dirige a su esposa y la comenta al oido:

He comprado cosas para tí y para Leia. Ah, si ves una funda blanca colgante… quería que supieras que es algo que he comprado para mí. Te recomiendo no mirar su interior.

Dos días después, Leia demuestra a su padre, gracias a las holoproyecciones de R2D2, que se sabe de memoria los nombres de todos los planetas conocidos por la extinta República, ahora Imperio, hasta que su esposa hace un gesto a Bail, un gesto que indicaba que Leia no podía estar.

Leia, ¿Podrías ir con R2 al archivo y buscar información sobre planetas del borde exterior? Seguro que habrá muchos nombres interesantes que memorizar.

Vale. ¡Vámonos, R2!

Emitiendo sus pitidos habituales, el droide astromecánico acompaña a la princesa Leia en su carrera al archivo, yéndose así de la estancia. Bail veía a su esposa una cara de preocupación, como si algo la tuviera aprisionada.

¿Ha ocurrido algo? ¿Alguna notícia de Mon Mothma?

Bail… no me esperaba que tú…

Dime, ¿Te pasa algo? Puedo llamar a los médicos y…

He visto lo de aquella funda colgante blanca, Bail. No me esperaba que alguien en un planeta donde no hay armas… llevase una.

La cara de Bail Organa reflejaba preocupación. Quería haberlo hablado con ella en otra ocasión, pero no esperaba que ella lo supiese.

La compré en Coruscant. Tras lo de aquél ataque… ahora hay mucho miedo y muchos senadores y senadoras llevan algún tipo de arma como defensa personal.

Pero… es raro que alguien quisiera verte muerto, y tú… manchando tus manos de sangre al dispararla…

Hay gente que me querría fuera de circulacion, amada mía. Gente que me ve como alguien discordante en un remanso de paz imperial. Si la uso, cosa que dudo, sería para defenderme, como buenos amigos míos me dijeron que se debe actuar.

-Nadie en Alderaán lo sabrá, y Leia tampoco.

Leia no debe saberlo. Aún no.

Jokerland 02:

¡Vaya, vaya, vaya, queridos y queridas! ¡Me agrada veros por aquí de nuevo!

La verdad es que estoy algo atareado. Tengo en mi poder a 6 guardas de seguridad y a un médico de cabecera, un novato a quien trajeron a Arkham por haber sido un pringado total en Delaware. Les he dicho que si dejaban a mi adorable y acrobática Harley Quinn entrar con transporte para muá, les dejaría con vida, pero no saben con qué tipo de vida les puedo dejar.

Mirando las carteras de los guardas, veo que uno es padre de familia, otro pertenece a esa asociación de perdedores anónimos que hablan de doce pasitos para salir de su vida de perdedor, otro es gay… Demonios, un gay de guarida de seguridad… seguro que hacen ejercicios extra en las duchas. Mmmmm, Dorian Davies… ya podría haberse llamado Dorian Gay, le pegaba mejor.

Uh, oh. Ese olor típico de los que no saben como les van a encontrar, si vivos o muertos. Olor que sueles encontrarte habitualmente en los pañales de los bebés, lo cual me hizo decidir que de momento, nada de minijokers o miniharleys por nuestro nidito de amor. Me agacho y le digo a ese cagado de Dorian si su pareja sabe lo que es, y el muy blandengue asiente con la cabeza. Eso me hace decirle"Ey, seguro que para ti sería un gran… guardaespaldas", y le disparo.

¡Bang!

Ahora me quedan 5 guardias y el pringado de la bata. Encima mi Harley tarda mucho, lo cual significa que o el tráfico está fatal… o está liada con el batboyscout y su niñito de la R en el pecho. ¿Sabéis? Una vez me cargue a uno de sus"chicos maravilla". Hubo que mover muchos hilos, llegar a donde había que llegar… y zas: un Robin menos en éste mundo. Supongo que lo tendrá enterrado junto a los murciélagos que mueren atropellados o electrocutados por los cables de alta tensión.

¡Oh, aquí viene mi Harley, en helicóptero! ¡Con lanzacohetes, como a mí me gustan! Recordad, chicos y chicas, si alguna vez os lanzáis a ésto, tened siempre a una ayudante como ella, a la que por mucho culo que la hagan las mallas… mejor no decírselo. ¡Bon voyage!

 

Dráculas de ayer y hoy 02:

Saludos a todos/as:

Hoy voy a hablaros del siguiente film que tuvo como protagonista al personaje de Bram Stoker. Para ello, debemos remontarnos al año 1958, donde un estudio inglés, Hammer Films, se especializaba en films de terror aventuras. Además, fue un film que encumbró a dos actores a los que conoceríamos hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia lejana, muy, muy lejana. Os hablo del film…

HORROR OF DRÁCULA (1958):

Finales de los 50: Mientras en Hollywood habían dejado parcialmente de lado los films de terror, un estudio, Hammer Films, se dedicaba a darle a la cinematografía inglesa su huella con títulos de presupuesto algo exiguo, pero con material de primera. Terence Fisher, uno de los creadores del estudio, no le hacía ascos a dirigir los films que rodaban, decantándose por el título que nos ocupa, tras leer un guión que Jimmy Sangster había realizado sobre la novela de Stoker.

Para los actores no hubo muchos problemas, sobre todo con los principales. Peter Cushing ya había rodado para la Hammer un film sobre Frankenstein, y Christopher Lee, el que fuera el monstruo en aquel film, no tuvo problemas para asumir la capa y los colmillos de Drácula. Eso sí, hubo que rodar varias escenas en una sola toma debido al holgado presupuesto del film, con decorados sobresalientes sin gastar mucho dinero en ellos.

El film toma la novela de Stoker a pies juntillas, mostrándonos a Drácula como alguien noble, de porte regio y aristocrático pero que se desata como un depredador sediento de sangre, y un Abraham Van Helsing muy bien logrado, como azote del vampiro.

Sin duda, una buena película, que mostraría el talento de Christopher Lee, quien encarnaría al vampiro en varios films más.